tag:blogger.com,1999:blog-55676502024-03-07T17:00:04.313-05:00Le ToasterUn jour, moi aussi j'aurai ma face sur une toastsilexmthttp://www.blogger.com/profile/04362863936041722730noreply@blogger.comBlogger169125tag:blogger.com,1999:blog-5567650.post-75767328884065779312013-11-02T18:57:00.000-04:002013-11-02T18:57:11.455-04:00La langue de chez nousUne dernière et après je vous sacre patience avec mes vocaloid; du moins sur ce blog.<br />
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<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="//www.youtube.com/embed/YxYCeqz-0FE" width="560"></iframe><br />
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Je ne saurais trop insister sur le fait que vous écoutez chanter un logiciel. Sérieusement bonnes gens, il faudra vous rendre à l'évidence, les machines vont prendre le pouvoir un de ces quatres matins. Toute résistance est futile.<br />
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J'en vois agiter leurs tis drapeaux en tiquant de me voir extoller les vertus de la langue française en utilisant un logiciel japonais. À ceux-ci je répondrai peut-être mais c'est mon internet et je fais ce que je veux. À part de ça c'est écrit "made in China" sur vos tis drapeaux fait que hein, bon. Si ça peut vous consoler Guitar Pro est fait en France, alors c'est mieux que rien.<br />
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Encore merci à Yves Duteil, même si je ne suis pas sûr que tu apprécies mon "hommage". Console-toi en pensant que ça aurait pu être bien pire: mes goûts musicaux ont pas mal plus tendance à pencher vers Mötorhead. Ah, et si tu pouvais bien nous expliquer c'est quoi la Contrescarpe ça serait bien, parce tout le monde se le demande mais personne a l'air d'avoir une ostie d'idée où ça se trouve.silexmthttp://www.blogger.com/profile/04362863936041722730noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5567650.post-2422639883584629782013-06-11T23:22:00.002-04:002013-06-11T23:23:07.880-04:00Tel que promis, Caramelldansen en métalQuoi, vous pensiez que je faisais des jokes?<br /><br /><iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/MToNerivHxc" width="420"></iframe><br /><br />À défaut de la faire chanter en français, j'ai appris à Luka un peu de suédois. Considérant le fait que je n'en parle pas un traître mot moi-même, je ne réponds pas des résultats.<br /><br />L'hymne national de l'internet, métallisé pour votre plaisir. L'avantage de couvrir une abomination, c'est qu'on ne risque pas vraiment de la gâcher, comme j'ai probablement fait avec mon dernier projet. Par contre, l'inévitable lorsqu'on fait un cover c'est qu'on va devoir se taper l'original un nombre incalculable de fois. J'en suis rendu à un point où la perspective d'écouter cette chanson ne serait-ce qu'une autre fois me donne la nausée.<br /><br />Bon, c'est qui le suivant, Numa numa? Gangnam style? La bite à Dudule?silexmthttp://www.blogger.com/profile/04362863936041722730noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5567650.post-13104391368990454242013-01-11T20:21:00.001-05:002013-01-11T20:22:54.028-05:00On a pas parti le feu, le vidéoDans mon dernier billet, j'avais froissé nombres de fanboys en comparant Hatsune Miku à Minnie Mouse.
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhH09xPw9xyg58-oYwdtcp6euwHZDOybxPo-vAX5FkEBWHN2ZCzUSIKKlNmzJhEUn-rYJzasw3nFOFd1dJWUG9zEwDAkl96kgtO7Yakr2EptAHqm_k5xrggDot1cQnaCB4fBLfhHw/s1600/jawa_miku.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="382" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhH09xPw9xyg58-oYwdtcp6euwHZDOybxPo-vAX5FkEBWHN2ZCzUSIKKlNmzJhEUn-rYJzasw3nFOFd1dJWUG9zEwDAkl96kgtO7Yakr2EptAHqm_k5xrggDot1cQnaCB4fBLfhHw/s400/jawa_miku.jpg" width="320" />
</a><br />
Utiniii!!</div>
Les réactions ne se sont pas fait attendre alors que j'ai été bombardé de courriels et de commentaires d'innombrables otakus absolument furieux devant l'audace dont j'ai fait preuve en osant insulter leur idole. Je tiens donc à m'excuser auprès des fans de Minnie Mouse de l'avoir comparer à une anime qui chante comme les Jawas dans Star Wars.<br />
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Nan, je vous niaise, j'ai pas reçu un criss de commentaire. Les seuls qui commentent dans mon blog c'est les meth heads, et j'utilise le terme "commenter" avec passablement de latitude: "grogner de façon incohérente" serait quelquefois plus approprié. En fait mon billet sur le meth compte pour pas loin de 95% de mes visites, et c'est assez déprimant, il y a des jours où je regrette carrément de l'avoir posté. Présentement je regrette m'être écarté de mon sujet pour vous parler de junkies, alors revenons à nos moutons.<br />
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Vous préférez vos chanteurs sans autotune? Que diriez-vous d'autotune sans chanteur?<br />
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<iframe allowfullscreen="allowfullscreen" frameborder="0" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/egcfC7PCneQ" width="400"></iframe>
Kids React: votre référence en matière de bizarrerie virale sur internet.<br />
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Oui, bon, un public constitué en majorité d'adultes mâles agitant dans un geste aux connotations franchement phalliques des bâtons lumineux en direction d'un personnage manga représentant une gamine de seize ans au physique d'une gamine de douze ans et dont la voix fait penser à celle d'une gamine de trois ans, alors tous ensemble dans trois, deux, un, "JAPAN, WTF?"<br />
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Mais au-delà de tout l'aspect de weirditude nippone, il reste qu'effectivement la chanson est assez catchy. Et elle a été réalisée avec un exécrable programme informatique destiné à priver les honnêtes artisans de la possibilité de vivre de leur talent, c'est scandaleux de voir que n'importe qui peut se procurer un logiciel qui lui ouvrira les portes d'une carrière en chanson... n'importe qui, comme mettons par exemple, moi... comme, disons je pourrais, situation hypothétique, me procurer le logiciel, et, mettons, à titre purement spéculatif, m'en servir pour adapter des <a href="http://letoaster.blogspot.ca/2009/01/on-pas-parti-le-feu.html">paroles</a> que, et ceci est entièrement théorique, que j'aurais écrit au préalable... mouais....<br />
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Alors, comme je disais, je trouve ça merveilleux de penser que n'importe qui peut se procurer un logiciel qui lui ouvrira les portes d'une carrière en chanson. Cet extraordinaire outil démocratisant m'a permis d'adapter ces paroles écrites au préalable, et de produire ceci: (note: vous avez vu comment j'ai viré un 180 degrés ici? Pas mal comme figure de style, non? Je parie que vous l'aviez pas vu venir. Vous l'aviez vu venir? Gros comme une maison? C'était télégraphié avec une évidence insultante? Ah, vos gueules et regardez mon clip)<br />
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<iframe allowfullscreen="allowfullscreen" frameborder="0" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/dC73q-gufms" width="400"></iframe></div>
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Dépêchez-vous de le visionner: je l'ai publié cet après-midi, j'ai 4 visionnements à mon actif et déjà je commence à recevoir des notifications de correspondance. L'inquisition du copyright est sur mon cas.<br />
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Je n'ai pas utilisé Hatsune Miku vu que de un, sa voix m'énerve et de deux, sa banque de phonèmes ne vient qu'en japonais: on ne peut la faire chanter en anglais. Quelques utilisateurs ont trouvé toutes sortes de trucs pour la faire chanter en engrish funny mais les résultats ne sont pas probants. Qu'à celà ne tienne, d'autres banques de voix existent, dont Megurine Luka, celle que j'ai utilisé. Non seulement elle connait l'anglais, mais quelques expérimentations m'ont laissé entrevoir la possibilité de lui apprendre le français.<br />
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Soyons clairs: je ne crois pas que Céline Dion a grand chose à craindre de cette technologie, ni quiconque qui a le moindrement un peu de talent pour le chant. Mais les poseurs autotune par contre, si j'était eux je commencerais à m'en faire. Le jour va venir où un producteur va figurer que quitte à s'embarrasser d'un humain qui chante comme une machine, pourquoi pas y aller avec une machine qui chante comme une machine? Tous les avantages à une fraction du coût, et sans les désagréments d'avoir à supporter l'égocentrisme infantiliste des prima donna. Considérant que dans l'univers de la pop merdique moderne, l'attitude a tendance à être inversement proportionnelle à l'aptitude, c'est un point qui mérite d'être considéré.<br />
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Pour mon prochain tube, Caramelldansen en version heavy metal. silexmthttp://www.blogger.com/profile/04362863936041722730noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5567650.post-80089137554188535782012-09-18T22:12:00.002-04:002012-09-19T15:47:28.679-04:00Les 6 mythes les plus débiles sur le 11 septembre<i>Mais non, je n'ai pas abandonné mon blog, je le néglige c'est tout. J'ai passé les six derniers mois à zigouner avec mon nouveau jouet (Vocaloid) et à glander sur Cracked.com, mais j'ai surtout été fortement occupé par les efforts considérables que j'ai déployé à me câlisser de ce blog en général et de ses lecteurs en particulier. Mais le temps a filé et mine de rien on en est maintenant rendu à cette date fatidique qui est devenu une tradition sur ce blog, tradition que vous connaissez bien et qui fait qu'à chaque année à cette date je me dois de poster quelque chose ah fuck je l'ai manqué c'était la semaine dernière. C'est pas mal embarrassant ça; je hais les deadlines. Tant pis, je vous offre quand même, selon une formule que j'ai ingénié à la renverse et qui n'a rien à voir avec celle de Cracked! – et c'est ce que je suis prêt à affirmer sous serment – – à condition qu'il n'y aie pas de répercussions légales – – on peut-tu faire ça mettre plusieurs apartés un après l'autre comme ça? – bref, voici la liste des 6 mythes les plus débiles concernant les attentats du 11 septembre.</i><br />
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La première théorie de la conspiration a probablement vu le jour pendant les 34 millièmes de secondes entre le moment où le nez du Boeing du vol 11 a percuté la tour nord et celui où la queue de l'avion l'a rejoint. Tout événement traumatique engendre fatalement tout une panoplie de spéculations et d'interrogations, surtout lorsque la version officielle montre des carences. Si certaines thèses autour des attentats ne péchaient que par l'absence de preuves, d'autres par contre péchaient plus par absence de bon sens peut-être; et d'autres encore étaient carrément tirées par les cheveux.<br />
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Et finalement il y a celles qui sont tellement attardées que Roland Emmerich n'oserait même pas faire un film avec:<br />
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<b>#6: Les conspirateurs ont averti les médias</b><br />
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Vers 5 heures de l'après-midi ce jour là, la BBC annonce l'effondrement du WTC7, ou édifice Solomon Brothers, 23 minutes <a href="http://www.youtube.com/watch?v=6EuK3tCihJ0&feature=fvsr">avant qu'il ne survienne</a>. On voit sur le vidéo la reporter commenter l'effondrement, se retourner vers la scène et pointer vers le WTC7 qu'elle disait effondré sans se rendre compte que celui se trouvait résolument encore dans un remarquable état de non-effondrement en continuant de commenter le dit effondrement du dit building. Si les édifices pouvaient parler, je suis sûr que celui-ci dirait quelque chose comme ceci: "Hey, conne! Je suis là. de quoi tu parles? Crisse, t'es tu aveugle, helllooo, édifice pas encore effondré dans le décor ici!"<br />
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Clairement, la pauvre fille n'avait aucune idée à quoi ressemblait l'édifice en question et se contentait de pointer dans la direction générale du site en figurant qu'il se trouvait probablement quelque part sous la pile de fumée là-bas. Et le responsable des sous-titres n'était apparemment pas plus éclairé. Ou le anchorman non plus. Bref, tout le monde avait l'air un peu fou à la prestigieuse BBC, et pour une fois Monty Python n'y était pour rien.<br />
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J'ai deux théories à ce sujet. La première: les autorités, craignant un effondrement imminent de la structure endommagée, émettent un communiqué de presse disant "Le WTC7 va s'effondrer"; quelqu'un quelque part à la BBC, trop concentré sur sa game de
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxuViU6ifYyAU4LX5bg6GLX8EFEcaDw6B6kkV24eIxRd93FZRhIPed3Ll4HqvLnW5Sni9dYP3JwIpnrbgInDObPFRhoXOQ0TG113IkbMH7_L78mCHiNp_Kzzoq7ERWN8412VSuRA/s1600/spiny_norman_wtc7.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxuViU6ifYyAU4LX5bg6GLX8EFEcaDw6B6kkV24eIxRd93FZRhIPed3Ll4HqvLnW5Sni9dYP3JwIpnrbgInDObPFRhoXOQ0TG113IkbMH7_L78mCHiNp_Kzzoq7ERWN8412VSuRA/s320/spiny_norman_wtc7.jpg" width="320" /></a>Réflexion faite, les Monty Python y étaient peut-être pour quelque chose après tout</div>
tétris, comprend "le WTC7 s'est effondré", avec les conséquences que l'on connaît. La deuxième: les conspirateurs, planifiant en secret la démolition de l'édifice, avertissent discrètement les médias complices du complot par des canaux secrets en leur disant "Le WTC7 va s'effondrer"; quelqu'un quelque part à la BBC, trop concentré sur sa game de démineur, comprend "le WTC7 s'est effondré", avec les conséquences que l'on connaît.
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Maintenant un petit test: Pouvez vous voir la différence? (Évidemment c'est un question piège: tout le monde sait très bien que le gars s'est en fait fourré dans le communiqué parce qu'il était occupé à chercher du pr0n). Une chose est certaine, si vous pouvez regarder ça et affirmer sans rire que la reporter a sciemment et délibérément annoncé le contraire de ce qu'elle savait et voyait, je ne saurais trop vous conseiller de tâcher à l'avenir d'abandonner cette habitude que vous avez de vous cogner la tête sur des coins durs et pointus, c'est pas bon pour la santé.
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<b>#5: La démolition contrôlée</b><br />
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Il faut bien spécifier ici qu'on ne parle pas simplement de poser des bombes un peu partout afin d'accélérer le travail des kamikazes, mais bel et bien d'une démolition contrôlée, dans le style une démolition provoquée par des explosions contrôlées. Dans le style de celles réalisées par Controlled Demolition Inc. Dans le style de centaines de charges méticuleusement calibrées et disposées stratégiquement dans les piliers préalablement mis à nus sur tout un étage, de préférence le rez-de-chaussée le moindrement qu'on veuille que ça fonctionne.<br />
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Prenant pour exemple la démolition du <a href="http://www.controlled-demolition.com/jl-hudson-department-store">grand magasin Hudson</a>, en extrapolant cela nous fait pour chaque tour au-dessus de 10,000 charges explosives laborieusement placées par une personne pendant un an, ou soit près de 300 durant une nuit; dans le meilleur des cas. Dans le pire des cas, comme mettons si on rajoute quelques petites contraintes du genre "100 000 personnes vont circuler chaque jour dans l'édifice et il faut que personne ne s'aperçoive de ce que vous faites; n'oubliez ne serait-ce qu'une fois de reboucher votre trou avant l'ouverture et tout le plan est à l'eau et on se ramasse tous en prison. Ah, et il faut que je vous avertisse, il y a un service de sécurité, des caméras, ben oui c'est un édifice public, tsé, vous vous attendiez à quoi? Ah, aussi, des fois ils font des inspections avec des chiens renifleurs d'explosifs, des fois que des terroristes voudraient faire sauter la bâtisse; ils sont un peu nerveux depuis l'attentat de 93", ben dans le pire des cas disais-je, je vous laisse faire le calcul. Et quand je dis reboucher les trous, je dis replâtrés et repeints avec soin, avec la couleur d'origine ça va de soi, parce ce que hein, le pousse-crayon oisif il la connaît la couleur du mur en face de sa chaise, faites moi confiance. Surtout la partie où il a écrit 'Mon patron cet enculé' avec son Sharpie.<br />
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Sbire – "J'en ai plein le cul de ramper dans les murs comme un rat. Hier j'ai failli me faire surprendre par un couple en train de fourrer dans la chaufferie. Sérieusement, on pourrait juste pas bourrer des imprimantes avec du C4?<br />
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Conspirateur en chef – Non, il nous faut une démolition contrôlée.<br />
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– Pour? Rapport? C'est quoi le problème avec une démolition pas contrôlée? Est-ce que ça va causer plus de destructions?<br />
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– Non, mais là n'est pas la question.<br />
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– Est-ce ça va tomber plus vite?<br />
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– Pas nécéssairement, mais là n'est pas la question.<br />
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– Ben là, ça va être plus spectaculaire à la tévé? Crisse, quoi? Il est où l'avantage de contrôler les explosions?<br />
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– D'habitude, le but d'une démolition contrôlée est de rendre l'opération plus sécuritaire, mais là n'est pas la question.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhu3y0b7yVWzR7M08YwcHSn-892s4LqyUWG6hajNOwIIA3Khqui730k5PBt_JqXat2VpOkIkODqf3VKi5AK5gcdFxzzNoZGmhKJpND3jxWltihy40QxCvQ4yFjgYUKs5HC29LOEfA/s1600/doctor_evil_shh.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhu3y0b7yVWzR7M08YwcHSn-892s4LqyUWG6hajNOwIIA3Khqui730k5PBt_JqXat2VpOkIkODqf3VKi5AK5gcdFxzzNoZGmhKJpND3jxWltihy40QxCvQ4yFjgYUKs5HC29LOEfA/s320/doctor_evil_shh.jpg" width="320" /></a>Et j'ai encore un sac plein de là n'est pas la question avec ton nom dessus</div>
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– Cou donc tu me niaises-tu? On est censés être des terroristes câlisse, des ter-ro-ris-TES! Qu'est-ce que ça peut ben nous crisser que ça soit sécuritaire ou pas?<br />
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– Là n'est pas la question. T'as pas l'air de comprendre qu'on est des super-vilains de bande dessinée, okay? Ça nous prend un plan de super-vilain, inutilement compliqué, qui nécéssite une improbable succession de conditions favorables, et voué à l'échec total au moindre événement imprévu."<br />
<br />
Rendu là, je suis incapable de poursuivre cette scène sans imaginer le sbire tirant une balle dans la face de son chef et se retournant vers le reste du groupe en disant "Bon, maintenant le chef des conspirateurs c'est moi. On change de plan: des explosifs, des machines distributrices, on pèse sur le bouton boum, merci, bonsoir. Des objections?"<br />
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<b>#4: Les conversations simulées</b><br />
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Bien des experts se sont montrés sceptiques quant à la qualité des transmissions des conversations par cellulaires entre les passagers et leurs proches au sol; on était en 2001, avant le 4G et Verizon avec son "can you hear me now?". Alors, qu'est-ce que les conspirationnistes ont proposé comme explication? « Les conversations ont été simulées avec un logiciel de déguisement de la voix. » Ça c'est classique: à chaque fois qu'ils sont confrontés à une situation qui présente de nombreuses incohérences, ils ne trouvent rien de mieux que d'y opposer une explication mille fois plus incohérente et improbable.<br />
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Si cette machine merveilleuse a vraiment été inventée, on peut être certain que la corporation Yamaha donnerait cher pour se la procurer, parce qu'en fait de simulation de voix, tout ce qu'ils ont trouvé dix ans plus tard c'est un japanime aux cheveux couleur piscine et qui chante comme Minnie Mouse avec une machine autotune ploguée dans le cul. Ou Alvin et les Chipmunks sur l'acide, c'est selon.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKjKhlZ1A87kiifrgceji47bDbUtQOlaCXeIr_0nYXVe-YF8JpfwD_WbcdpaZRi194MiBs4P22elY0JmQ-Qtih4VttYIYWVCf0QqTNmaah5PIt2qSDWwDoyhYNAYJrvBWM4q2S7w/s1600/hatsune_miku.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="258" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKjKhlZ1A87kiifrgceji47bDbUtQOlaCXeIr_0nYXVe-YF8JpfwD_WbcdpaZRi194MiBs4P22elY0JmQ-Qtih4VttYIYWVCf0QqTNmaah5PIt2qSDWwDoyhYNAYJrvBWM4q2S7w/s320/hatsune_miku.jpg" width="320" /></a>Tout ça c'est une sombre machination ourdie par Dick Cheney, les Illuminati et Hatsune Miku</div>
Une chose est certaine, je n'ai pas de mal à imaginer des usages beaucoup plus pertinents si cette technologie était en ma possession. Je me vois très bien appeler Ahmadinejad (ou l'ayatollah Khamenei, whatever) en imitant la voix de Saddam Hussein pour lui dire que sa mère suce des cochons ou quelque chose dans le style. Après il suffirait de sortir le pop-corn pour regarder les feux d'artifices en attendant tranquillement que la communauté internationale vienne me supplier à genoux pour que s'il vous plaît ô grand empire américain pourriez vous envoyer vos troupes au moyen-orient pour rétablir l'ordre por favor parce que fuck autrement notre économie s'en va chez le diable.<br />
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Justifier une intervention en Iraq, vous avez dit? Pas de problèmes! Maintenant on peut entrer dans le hangar ultra-secret où des centaines de conspirateurs s'affairent jour et nuit à maquiller un prototype quelconque en avion de ligne et leur dire avec un air satisfait "Okay, c'est fini, on a plus besoin de vous. On range tout et on rentre tous chacun chez soi et on va jouer avec ses legos, allez allez, on se presse. C'est ça, enwèye à maison."<br />
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<b>#3: Les missiles cachées dans les ailes</b><br />
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J'ai déjà mentionné cette théorie il y a <a href="http://letoaster.blogspot.ca/2008/09/on-sennuie-jamais-quand-on-est-parano.html">quelques années</a>. Je ne m'étendrai pas trop sur ce que pense de cette idée débile, et je n'ai pas l'intention de lier le vidéo parce que j'en ai assez d'encourager les débiles.<br />
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Je vais juste remarquer qu'il est assez risible d'écouter le Dylan Avery wannabe de narrateur s'évertuer à se donner un ton des plus sérieux et pompeux possible tout en déployant des efforts désespérés pour s'empêcher de remarquer le contraste frappant entre l'insignifiant petit reflet qu'il s'évertue à nous présenter comme la détonation d'un missile et l'apocalypse de flammes engloutissant l'édifice un dixième de seconde après. On a vraiment l'impression qu'il ne peut mentionner les conspirateurs sans penser intérieurement à quel point ceux-ci ont lamentablement perdu leur temps.<br />
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<b>#2: Les avions étaient en fait des hologrammes</b><br />
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On en est maintenant rendu au point où les conspirationnistes, tellement obnubilés par leur besoin maladif de s'approprier un peu d'attention en relançant la dernière thèse en vogue par une encore plus spectaculaire, ne se donnaient même plus la peine d'introduire un semblant de vraisemblance dans leurs histoires – et on était encore au mois de septembre à l'époque. Ni le moindrement d'entreprendre un quelconque effort de documentation: c'est clair que quiconque adopte cette théorie ne s'est pas donné la
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUnNlinWcblwRTmvPM8WeOdyDY1d_JZmO2K8mZN1JqicUoC-ohNZi5ur3QzQYnhP7Il05SqTanXhpLqOH6Zk7-PAVS6SMMsSmnXxCYjpecIGHUv-HKmGQdUNR8gmBYZXDrTvq6zQ/s1600/hatsune_miku_hologramme.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUnNlinWcblwRTmvPM8WeOdyDY1d_JZmO2K8mZN1JqicUoC-ohNZi5ur3QzQYnhP7Il05SqTanXhpLqOH6Zk7-PAVS6SMMsSmnXxCYjpecIGHUv-HKmGQdUNR8gmBYZXDrTvq6zQ/s320/hatsune_miku_hologramme.jpg" width="320" /></a>Ci-dessus: le pinnacle de la technologie hologra...quoi, encore elle?! CONSPIRATION!!!</div>
peine d'entrer 'holographie' dans un engin de recherche, parce que si le grand public s'obstine à visualiser les hologrammes comme des statues faites de lumière aux propriétés miraculeuses, la réalité est pas mal décevante et à l'heure actuelle les chances que quelqu'un réussisse à produire un hologramme suffisamment sophistiqué au point qu'il puisse être confondu avec un objet réel d'ici 2001 sont à peu près nulles, même en voyageant dans le temps.<br />
<br />
À ce point-ci de l'histoire, il n'y a plus grand chose à espérer de pire. Je ne peux quand même pas croire qu'il y en a qui sont assez givrés pour aller jusqu'à raconter que les extra-terrestres ont abattu les tours jumelles avec un rayon de la mort.<br />
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<b>#1: Les extra-terrestres ont abattu les tours jumelles avec un rayon de la mort</b><br />
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Okay, je me suis trompé: Roland Emmerich est effectivement assez con pour faire un film avec ça.<br />
<br />
<div class="imagecentre"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyku95clDd2hl5d3L6CDEntT7nUIBxx1c0DbbueNf4jXSLMUqF-duzV6QHeEHQ1mbdTq8un_GNRJA7R0RuwQibVTujovUIWh_XeK11axmMLtITtWqTVQLvCCzjVS3akZUQnH2ilg/s1600/empire_state_building_independance_day.jpg" imageanchor="1" style=""><img border="0" height="175" width="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyku95clDd2hl5d3L6CDEntT7nUIBxx1c0DbbueNf4jXSLMUqF-duzV6QHeEHQ1mbdTq8un_GNRJA7R0RuwQibVTujovUIWh_XeK11axmMLtITtWqTVQLvCCzjVS3akZUQnH2ilg/s400/empire_state_building_independance_day.jpg" /></a>Et en plus il s'est trompé de gratte-ciel</div>
<br />silexmthttp://www.blogger.com/profile/04362863936041722730noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5567650.post-29650597818806843912012-02-09T23:03:00.007-05:002012-09-18T21:33:58.095-04:00Lettre ouverte au club CanadienChère direction du Canadien de Montréal:<br /><br />En ma qualité de gérant d'estrade certifié, et attendu que ma situation de blogueur fait de moi un expert incontournable dans tous les sujets ayant jamais existé et même un bon paquet qui n'ont jamais existé en fait, j'aimerais par la présente vous faire profiter de mes vastes compétences en la matière afin de vous offrir de judicieux conseils qui ne manqueront pas, j'en suis persuadé, de soulever votre plus vif intérêt. Ou pas. Une chose est certaine, vous avez plus grand chose à perdre, et il est clair que si vous vous vous fiez à des P.J. Stock ou des Denis Gauthier pour vous conseiller, ça peut pas ne pas mal finir.<br /><br /><b>1: Vous êtes vendeur.</b> Bon, on va arrêter de niaiser deux secondes. Je sais très bien que les journalistes vous ont mis dans la tête que les partisans sont différents à Montréal, et ne sont pas du genre à accepter que l'équipe se retrouve dans la cave pendant deux trois saisons le temps de reconstruire l'équipe. Premièrement je me demande si ce n'est pas en fait les journalistes qui refusent d'accepter ça, parce que moi, hein personnellement ça me ferait pas un pli. En fait soyons clairs, ce que je refuse d'accepter c'est une équipe qui vivote d'année en année pour péniblement se qualifier une fois sur deux en séries, seulement pour se faire sortir en quatre matchs le moindrement que le gardien se trouve incapable de danser sur sa tête, de marcher sur l'eau, de changer l'eau en vin, de manger un Big Mac sans vomir, bref de faire des ostie de miracles; et je présume que je ne suis pas seul. Et deuxièmement, regardez donc le classement deux minutes. Non, mais l'avez vous vu le classement? Non non, tenez pas le journal à l'envers. C'est ça, dans la cave, c'est là où on est dans le classement. Au point où qu'on est rendu, je pense ça fait plus grand différence ce que les partisans acceptent ou non, s'pas?<br /><br /><b>2: Ouvrez le jeu.</b> Là cette fois je n'ai pas crainte de me mouiller et de me faire le porte-parole de la vaste majorité des partisans en affirmant sans détour qu'on en a tous plein notre casque de subir depuis des décennies une équipe plate et insipide au style éteignoir. Depuis quand on a pas eu l'occasion de suivre les exploits d'une vedette offensive? Ce qu'on a eu de plus proche est arrivé en 2007-08, et il avait fallu pour ça que les extras-terrestres kidnappent Alexei Kovalev et y substituent un clone en tous points identique à cette exception près que le clone lui se présentait à tous les matchs. D'ailleurs on se demande pourquoi ils nous ont ramené l'original la saison suivante, tant qu'à moi ils pouvaient bien le garder pour lui faire subir leurs expériences scientifiques à caractère sexuel, quelque chose.<br /><br />Sans nécéssairement exiger la réincarnation de Guy Lafleur, il y aurait-tu moyen de temps à autres de pouvoir consulter le classement des compteurs sans devoir à défiler jusqu'à la page 4 avant de voir "MTL"? Je sais pas qui a dit que les défensives gagnent les championnats, mais il vient pas souvent à Montréal, parce que non seulement l'équipe est médiocre malgré son style défensif, mais le dit style ne fonctionne même pas: année après année l'équipe accorde plus de lancers que ses adversaires et les gardiens quitte Montréal après deux ou trois saisons en état de burn-out terminal et dégageant plus de vapeurs de caoutchouc brûlé que la piste de Sanair après un party de Hell's Angels.<br /></p><div class="imageright"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCrhbXL_CE4xsebP5vbSzcGj99GSIlUNVXEGkIOcvk5gecNeO_HnB0QJVs3hA6T8XiEvPLXq5YpdksUDeXC1rKUfZAJ8TyPw1vpIPlo9-qHgDzd36Zslnx3oiMJhf4GbZ0igN5ow/s1600/nugent-hopkins.jpg" imageanchor="1" style=""><img border="0" height="335" width="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCrhbXL_CE4xsebP5vbSzcGj99GSIlUNVXEGkIOcvk5gecNeO_HnB0QJVs3hA6T8XiEvPLXq5YpdksUDeXC1rKUfZAJ8TyPw1vpIPlo9-qHgDzd36Zslnx3oiMJhf4GbZ0igN5ow/s320/nugent-hopkins.jpg" /></a>Quid pro wango, Clarissssssse</div><p>Vous devriez prendre exemple sur les Oilers: ils sont peut-être dans la cave eux aussi mais au moins ils sont excitants, et les partisans peuvent admirer les exploits des Taylor Hall, Sam Gagner, Jordan Eberle, et l'autre là, le fils illégitime de Ted Nugent et d'Anthony Hopkins. Tout ce qu'on a pour se distraire ici c'est de faire des jokes au dépens de Scott Gomez, parce le problème avec lui ce n'est pas tant qu'il raterait une vache dans un corridor, c'est qu'il raterait également le corridor. Scott Gomez raterait un corridor dans un corridor. Si l'on pouvait imbriquer une infinité de vaches à l'intérieur d'une infinité de corridors, ils s'effondreraient l'un sur l'autre jusqu'à former un point infinitésimal si incroyablement comprimé que rien ne puisse échapper au champ gravitationnel et surtout pas une rondelle, une singularité cosmique que Scott Gomez se débrouillerait malgré tout pour rater par trois parsecs, et pendant que la rondelle poursuivrait tranquillement son petit bonhomme de chemin vers Bételgeuse, l'horizon événementiel l'aspirerait lui, le bâton, l'équipement, le filet, la patinoire qui finiraient tous par déboucher dans un univers parallèle ou une vache est tellement pourrie qu'elle raterait Scott Gomez dans un corridor. Non mais, c'est vraiment pathétique. Oui je sais qu'il a scoré à soir, ça ne change rien à mon propos, essayez pas.<br /><br /><b>3: La chanson-thème:</b> Surtout ne vous méprenez pas, au risque de faire chier tous les hipsters des interwebs j'adore Coldplay – ou devrait-je plutôt dire dans l'espoir de les faire chier – mais vous pourriez pas trouver quelque chose de plus upbeat pour introduire l'équipe? Je ne me prétend pas psychologue, mais me semble qu'être un athlète qui s'apprête à sauter sur la glace la dernière chose que j'aurais envie d'entendre c'est une chanson dont le thème est la douleur du deuil.</p><div class="imageright"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQPXZjxs1BzqV0d-AQe6vtSaZK7KySwqTOMy88Dnwi6tHI6hvkH9NUZ7RXkkO8h7muLbTRz2nuladdvKVLVPJTyF6kicguDAw_szfr_hP8w4De90x3AcvvlgxNy0dfAteSxy2CgA/s1600/canadiens_ohno.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="255" width="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQPXZjxs1BzqV0d-AQe6vtSaZK7KySwqTOMy88Dnwi6tHI6hvkH9NUZ7RXkkO8h7muLbTRz2nuladdvKVLVPJTyF6kicguDAw_szfr_hP8w4De90x3AcvvlgxNy0dfAteSxy2CgA/s320/canadiens_ohno.jpg" /></a>«when you try your best, but you don't succeed»: en avant vers la victoire</div><p> Si vous voudriez être vraiment win vous câlisseriez <i>Aces high</i> ou <i>The trooper</i> de Iron Maiden avec le volume à 11, mais à la rigueur <i>Rock you like a hurricane</i> ou même <i>Welcome to the jungle</i> pourrait faire l'affaire. Quelque chose qui fesse m'entends-tu, qui enrage les joueurs et leur donne envie de défigurer leurs adversaires avec les yeux injectés de sang en leur hurlant "on est méchants tabarnak on va toutte vous tuer MES SACRAMEEEEEEENTS!!!!!" Comme c'est là, se faire introduire avec une chanson qui dit «Tears stream down on your face, when you lose something you cannot replace», tout ce que ça donne envie de faire est d'implorer l'adversaire en leur suppliant "nous souffrons tellement, s'il vous plait prenez pitié de nous".<br /><br /><b>4: La chaise musicale:</b> C'est bientôt fini oui? Là, choisissez-vous un coach, et gardez-le. Branchez-vous ciboire, vous avez l'air une adolescente dans un magasin de souliers. Surtout que le problème est pas mal ailleurs: les coachs se succèdent plus rapidement que les amants de Madonna mais l'équipe reste toujours aussi mauvaise. Et ça aide vraiment pas votre cas de savoir que six anciens coachs du Canadien ont amené leur équipe respective en finale depuis 93. Et en parlant de chaise musicale, on comprends que l'époque est révolue où les trios étaient assez fixes qu'on pouvait leur donner des surnoms, mais là, quatre chambardements dans la même période, êtes-vous sérieux?<br /><br />Soupir... faudrait vraiment que j'intervienne. Vous perdez rien pour attendre, je me ramasse 300 millions et je m'en viens acheter le club. Je devrais avoir ça en petit change dans mes tiroirs.</p>silexmthttp://www.blogger.com/profile/04362863936041722730noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5567650.post-69727294076140194912012-01-30T16:36:00.008-05:002012-01-30T22:06:13.021-05:00Un nouveau genre de super-hérosL'an dernier, la Ligue Nationale s'était associée avec Stan Lee de Marvel Comics et ensemble ils avaient formé le projet de concevoir un super-héros pour <a href="http://guardianproject30.com/">chaque équipe de la LNH</a>. Chaque vengeur porte les couleurs de son équipe et possède un super-pouvoir qui lui est associé. Ainsi, Super-Lightning contrôle les éclairs, Super-Flyer présumément est capable de voler, et on suppose que Super-Canadien possède le don de mimétisme qui lui permet de prendre l'apparence d'une glorieuse équipe.<br /><br />Ça semblait une bonne idée au départ, mais au bout du compte c'est un peu poche. Je suis sûr qu'on peut faire mieux, et puisque rendu là vous avez probablement compris où je veux en venir vu que vous avez triché en regardant les illustrations avant d'avoir terminé le paragraphe, alors coupons donc court aux préliminaires et chantons tous en choeur:<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCU4VYn8c3zUkmrq0IORPpcxKShi9tmgDjxVVOloYDAWDQjPr9zktLT9ls5m5we29LmisLpUlVjqO9JNSvNUpKNQLRF11KnXcZ0XfS7eMsYQwZb7AaLNY6WwzI_4McLg9_VYR9lw/s1600/gary_bettman_01.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 312px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCU4VYn8c3zUkmrq0IORPpcxKShi9tmgDjxVVOloYDAWDQjPr9zktLT9ls5m5we29LmisLpUlVjqO9JNSvNUpKNQLRF11KnXcZ0XfS7eMsYQwZb7AaLNY6WwzI_4McLg9_VYR9lw/s400/gary_bettman_01.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5703593952835252066" border="0" /></a><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEhbZSPcHRaF2pa1winAMl3S0QylbF76jlU2v73RbOWs3vKWT_FYupKiw-Hlz91O_XzwAE5xtj8tru-6EwthCUUtUoK7mr2-RFyKddB-Bl1h2v1agjvX-oByRxUv1h-KPamzHmUA/s1600/gary_bettman_02.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 312px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEhbZSPcHRaF2pa1winAMl3S0QylbF76jlU2v73RbOWs3vKWT_FYupKiw-Hlz91O_XzwAE5xtj8tru-6EwthCUUtUoK7mr2-RFyKddB-Bl1h2v1agjvX-oByRxUv1h-KPamzHmUA/s400/gary_bettman_02.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5703593948336829858" border="0" /></a><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjc-PzFFPDtjkU3-q8BFf85k0tXv2ZVbdbd_goDdW3FU5BZEWaCsMy8SEdUlORO9X1DhjPCGRH9uTAQV4_iWK33SPgv1ToFh3DQIgSYAoaDIKaVbkUw059lVPod-YDvOsNXGXIqfw/s1600/gary_bettman_03.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 312px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjc-PzFFPDtjkU3-q8BFf85k0tXv2ZVbdbd_goDdW3FU5BZEWaCsMy8SEdUlORO9X1DhjPCGRH9uTAQV4_iWK33SPgv1ToFh3DQIgSYAoaDIKaVbkUw059lVPod-YDvOsNXGXIqfw/s400/gary_bettman_03.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5703593949585629346" border="0" /></a><br /><br />Bon, on fera pas le thème au complet. Ah come on, depuis le temps, vous vouliez tous le faire le gag; Bettman, Batman, vous osiez pas le faire, c'était trop facile. Ben je le fait. Alors voici les aventures de Bettman, le commissaire masqué, combattant le crime et les agents libres sans compensation. Le jour, il est l'humble dirigeant d'une ligue professionnelle de hockey, mais la nuit il est aussi l'humble dirigeant d'une ligue professionnelle de hockey, sauf que là il le fait en portant un masque et un costume de rongeur volant.<br /><br />Voyez les péripéties rocambolesques des aventures de Bettman et admirez ses exploits superhéroïques alors qu'il<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-ON8jfCCyLAdieE2WIniw-7xzoa4gBuEufBT5MSL3d0wr590CiUv-54zb-_uLQBoC4d7aP2aw9eSPNAo9G6ADJpmo3LV_4dBkYByfxR_SLSbZRm6NmI180OLVlAQhb3GtBWKKxw/s1600/gary_bettman_04.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 312px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-ON8jfCCyLAdieE2WIniw-7xzoa4gBuEufBT5MSL3d0wr590CiUv-54zb-_uLQBoC4d7aP2aw9eSPNAo9G6ADJpmo3LV_4dBkYByfxR_SLSbZRm6NmI180OLVlAQhb3GtBWKKxw/s400/gary_bettman_04.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5703593582735644002" border="0" /></a><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiaQykTPZb9C4bkiSPeUvH5W1w4Hlg73jDQgVKjwI9gPvXRD5Y68rDtDZubf7FGFYkZFJWuxo9zld-dqFGttM_MaQAThHLaAEq2RHTdJzireqXmhJmJZspawtjMA6-42V5e4Lio0g/s1600/gary_bettman_05.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 312px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiaQykTPZb9C4bkiSPeUvH5W1w4Hlg73jDQgVKjwI9gPvXRD5Y68rDtDZubf7FGFYkZFJWuxo9zld-dqFGttM_MaQAThHLaAEq2RHTdJzireqXmhJmJZspawtjMA6-42V5e4Lio0g/s400/gary_bettman_05.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5703593575597711042" border="0" /></a><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidq6vTZokgIC5ToB-FOkHGc0ZamauW3bgP_lUHVj02wliCu6wfISoszDr8P7itcm5B5Mj2aFNrjej71rkHRJn1-roYcUXLTNaoj5pgfi-7GZYneeBf8A9oM3iBS6h4pIJPre0kqw/s1600/gary_bettman_06.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 312px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidq6vTZokgIC5ToB-FOkHGc0ZamauW3bgP_lUHVj02wliCu6wfISoszDr8P7itcm5B5Mj2aFNrjej71rkHRJn1-roYcUXLTNaoj5pgfi-7GZYneeBf8A9oM3iBS6h4pIJPre0kqw/s400/gary_bettman_06.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5703593578030556706" border="0" /></a><br /><br />Heureusement, son fidèle bras droit est toujours prêt à le stimuler. Et lorsque son bras droit se fatigue, son fidèle assistant est toujours prêt à prendre la relève.<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-2wG8TwPDEup9SVOSPXQE_Dcr__fYGa5nE6t7dWkynjEftPJsKfkigVMUnIZWAvCfZHQkLrYKISddfLwyuH9YaWMyfIf5DKWrc_8eg20Cl2967okixvZAChQpiqbdKAboezeBCA/s1600/gary_bettman_brendan_shanahan.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 312px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-2wG8TwPDEup9SVOSPXQE_Dcr__fYGa5nE6t7dWkynjEftPJsKfkigVMUnIZWAvCfZHQkLrYKISddfLwyuH9YaWMyfIf5DKWrc_8eg20Cl2967okixvZAChQpiqbdKAboezeBCA/s400/gary_bettman_brendan_shanahan.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5703592049884351522" border="0" /></a><br /><br />Suivez ses aventures remplies de péril, de danger et de tracasseries bureaucratiques alors qu'il se mesure à toutes sortes d'ennemis patibulaires et pas sympathiques non plus:<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifs8_6V695WShFiQm86_3UOJMvHwxaRtCvKtoLbrcAlrelXrWqu2RvryQCkKi04xQAUYYQS5aYr24TdDACsJci_dj060jG8RZXIPXSXRsYWa_7ub0JNgKylgHBd9_TgtT_KuW3Eg/s1600/alan_eagleson.jpg"></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifs8_6V695WShFiQm86_3UOJMvHwxaRtCvKtoLbrcAlrelXrWqu2RvryQCkKi04xQAUYYQS5aYr24TdDACsJci_dj060jG8RZXIPXSXRsYWa_7ub0JNgKylgHBd9_TgtT_KuW3Eg/s1600/alan_eagleson.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 312px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifs8_6V695WShFiQm86_3UOJMvHwxaRtCvKtoLbrcAlrelXrWqu2RvryQCkKi04xQAUYYQS5aYr24TdDACsJci_dj060jG8RZXIPXSXRsYWa_7ub0JNgKylgHBd9_TgtT_KuW3Eg/s400/alan_eagleson.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5703592048682381042" border="0" /></a><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgaA3ZhppsPlx6Xy8TPBr1_gxYaEL6Z7SOlvbnUI9LFnihSrJ-sxs_9gz4Ke-4xsPymZarL1JcbkZTopRD6v6EuKX8Vf3w0zbhjwh760P6IpjDPDmFHFGKmhHVxLVUA1qT-6GxUJQ/s1600/sean_avery.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 312px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgaA3ZhppsPlx6Xy8TPBr1_gxYaEL6Z7SOlvbnUI9LFnihSrJ-sxs_9gz4Ke-4xsPymZarL1JcbkZTopRD6v6EuKX8Vf3w0zbhjwh760P6IpjDPDmFHFGKmhHVxLVUA1qT-6GxUJQ/s400/sean_avery.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5703592028287979154" border="0" /></a><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrAfx4xjX97XkrkuJJ8vZFfkM3vAU2gGk0JdTFWhC0UttR6lz4A-NGWDcQ18jO6SrV0hxBPME4sxjPVvLTyQAJRY_0L8bZpvAW19BjZ4atSpubrYeuGWPBqqghffndOTQM4m6b-Q/s1600/mario_lemieux.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 312px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrAfx4xjX97XkrkuJJ8vZFfkM3vAU2gGk0JdTFWhC0UttR6lz4A-NGWDcQ18jO6SrV0hxBPME4sxjPVvLTyQAJRY_0L8bZpvAW19BjZ4atSpubrYeuGWPBqqghffndOTQM4m6b-Q/s400/mario_lemieux.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5703592024593742434" border="0" /></a><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtQYDhHYTd3apuP0Nh68NpgwFvD71uYCxkQVLpvIwHj6WMY0Xui0QfvmC7hIMWJlhKeWi5V-oHhVQuVP78KznNimw5jLywYoB8e331jdVncNXjom61PbcgHtQTK2cmQTjlXE23Yw/s1600/don_cherry.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 312px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtQYDhHYTd3apuP0Nh68NpgwFvD71uYCxkQVLpvIwHj6WMY0Xui0QfvmC7hIMWJlhKeWi5V-oHhVQuVP78KznNimw5jLywYoB8e331jdVncNXjom61PbcgHtQTK2cmQTjlXE23Yw/s400/don_cherry.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5703592020567233186" border="0" /></a><br /><br />Okay, il sont tous plus ridicules les uns que les autres, notre héros n'étant pas le moindre, mais bon je travaille pas exactement avec du matériel top prestige; j'aimerais bien avoir Clark Kent à ma disposition, mais à défaut de quoi il faut bien faire avec ce qu'on a. Mais admettez-le, il est quand même mieux que le Batman original. Crisse, les karmadors ont l'air bad-ass en comparaison:<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxR0usMs7LiUkxoymYG_YZHDzWibzxL9RGKst9VQ7gl69nf3nqvxdkh9f7B3FbZHVyhSFLb3hAAqMcXel79PhsdPGcUuy2CSynR40xj5S3G2Xv1Yz6h5YMke85fvr2OtbSBajwNQ/s1600/batman_robin.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 312px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxR0usMs7LiUkxoymYG_YZHDzWibzxL9RGKst9VQ7gl69nf3nqvxdkh9f7B3FbZHVyhSFLb3hAAqMcXel79PhsdPGcUuy2CSynR40xj5S3G2Xv1Yz6h5YMke85fvr2OtbSBajwNQ/s400/batman_robin.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5703611033436903826" border="0" /></a><br /><br />Au cas où il vous faut un dessin, non c'est pas femme-chat qu'il a aperçu. Et c'est pas Mariloup Wolfe non plus.<br /><br />Dans un autre ordre d'idée, le Sphinx est dans la marde:<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg4y2Pwgog1yXQ6wnRHO3kZLZ16c0QpemH1HHxHngML5fZC_M7v1-b9Fm3VvP7p1cMO_qaoDAUwUIB6tZmu-YvkdtIcin-fudGgXKE3D0nc6H_O-2ie-zEu1G8GEJMORWq_kQNqMg/s1600/jack_bauer.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 312px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg4y2Pwgog1yXQ6wnRHO3kZLZ16c0QpemH1HHxHngML5fZC_M7v1-b9Fm3VvP7p1cMO_qaoDAUwUIB6tZmu-YvkdtIcin-fudGgXKE3D0nc6H_O-2ie-zEu1G8GEJMORWq_kQNqMg/s400/jack_bauer.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5703623183659431938" border="0" /></a>silexmthttp://www.blogger.com/profile/04362863936041722730noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5567650.post-54570979254678474142011-11-18T12:05:00.003-05:002011-11-18T12:09:26.431-05:00Black FridayDésolé de vous décevoir, mais il ne s'agit pas de magasinage, ou de la toune de Megadeth. Je parle plutôt du phénomène viral Rebecca Black. Vous avez sûrement <a href="http://abcnews.go.com/Entertainment/gma-vote-rebecca-blacks-friday-deserve-criticism/story?id=13161986#.TsHo9PHfZp0">entendu parler de son vidéoclip</a> et du mouvement de haine qu'il a engendré. Vous avez peut-être visionné le vidéo en question; si ce n'est pas le cas, soyez avisé que non seulement c'est une torture, mais c'en est une qui risque de provoquer un effet de dépendance. Il y a une partie de votre cerveau qui va dire "ah non, c'est abominable, arrête ça tout de suite", et l'autre qui va dire "mais non, c'est tellement mauvais que ça en devient bon, il faut le prendre pour rire".<br /><br />Généralement, la première partie va remporter le combat en déclarant "fuck le deuxième degré, c'est juste trop pénible", mais ce n'est que partie remise alors que l'autre moitié va éventuellement vous forcer à y retourner, en vous défiant de le regarder jusqu'à la fin. Personnellement ça fait quatre fois que j'y vais et j'ai pas encore passé le premier refrain. C'est comme une envie irrésistible de se donner des coups de marteau sur le crâne, on se dit, oui, ça n'a aucun sens, mais ça fait tellement de bien quand on arrête.<br /><br /><iframe src="http://www.youtube.com/embed/i30w3LHVZFI" allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" width="560"></iframe><br /><br />À prime d'abord il n'y a pas de quoi fouetter un chat. C'est somme toute la même merde autotune-lipsync-sparages devant un écran bleu, même si en dix fois pire, que l'on entend à coeur de journée sur NRJ la radio des twits. Sauf que, écoutez lorsqu'elle se risque à une version "unplugged" de son hit, puis de l'hymne national: surprise, la pucelle, elle peut chanter! Bon, on s'entend tout de suite, c'est pas Tina Turner, on l'entendra jamais chanter "Memory" de Cats sur les planches de Broadway, mais quand même, j'ai entendu <a href="http://letoaster.blogspot.com/2010/11/plaisir-coupable.html">pas mal pire</a>. En fait, disons-le carrément, elle pas mal meilleure sans l'aide d'autotune qu'avec.<br /><br />Je pense que c'est au bout du compte ce qui fait d'elle la synthèse de tout ce qui cloche avec la culture populaire actuelle. Les poseurs du top 40 ont tellement bien fait une job de s'accaparer succès et célébrité malgré leur évidente absence de réel génie ou même souvent de quelconque semblant de talent, que des gens qui ont quelque peu de prétentions artistiques se sentent obligés de recourir aux artifices de ces ratés afin de de s'accaparer leur moment de gloire. Les gens assez doués pour s'élever au-dessus de la médiocrité ont développé une peur morbide de vexer les médiocres et leur illusions pseudo-démocratisantes de l'accessibilité universelle à la performance artistique, au point qu'ils pensent ne plus avoir le choix de jouer le jeu et de se rabaisser à leur niveau.<br /><br />Les Black-Eyed Peas vendaient dix fois moins d'albums à l'époque qu'ils étaient un des rares décents groupes de hip-hop que depuis qu'ils ont sauté à pieds joints dans le bandwagon de cette cochonnerie d'autotune; exemple spectaculaire de nivellement par le bas, c'est le moins qu'on puisse dire. Si j'avais de l'argent, je mettrais la tête de l'inventeur de cette sacrament de bébelle à prix, mort ou vif. Fuck that, mort ou mort.<br /><br />Heureusement, il y a encore des authentiques qui réussissent à fourrer le star-système et à se mériter une place sous les réflecteurs. Et puisque j'ai mentionné <a href="http://www.youtube.com/watch?v=A2XEmMg2HEc">"Memory"</a>, allez donc voir un moment épique sur toitube, et je voudrais mentionner en passant que cette nouvelle mode de désactiver l'intégration des vidéos me fait un peu chier.<br /><br />Et maintenant, de retour à Megadeth "It's Black Friday, paint the devil on the wall, the devil the devil the devil on the wall!!!" YEAAHHsilexmthttp://www.blogger.com/profile/04362863936041722730noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5567650.post-41748403826141814972011-10-23T00:05:00.006-04:002011-10-23T00:24:47.433-04:00La fin du monde suite et fin (enfin)Ben c'est ça, pas de <a href="http://worldwide.familyradio.org/fr/">fin du monde</a> pour hier non plus. Ça commence à être barbant tout ça alors je vais clore la discussion avec ce post parce que ça me tente pus de parler de Camping. T'as pogne-tu? tente, camping... okay je la ferme ma yeule.<br /><br />Si la fin du monde est un sujet dont vous ne vous lassez pas, allez faire un tour sur <a href="http://www.echolalie.org/wiki/index.php?ListeDePredictionsQuiOntFaitFlop">echolalie.org</a> pour une liste de fins du monde; et si vous lisez l'anglais, ne manquez surtout pas le site d'<a href="http://alma-geddon.com/">Alma Geddon</a>, c'est à se tordre de rire.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSkOVD-auRv1i_d6WCmeSStClR7jSyfWIDpDPViWFJSachnCeKHKWnDCSiL3GHt1NP0D360CTlEr27iRfrY8x91FaCrOVsw9jNS96ue0xCjoI4QC3MgVd_OPTaO3MJ7z27LRJpJw/s1600/le_devin.JPG"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 198px; height: 172px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSkOVD-auRv1i_d6WCmeSStClR7jSyfWIDpDPViWFJSachnCeKHKWnDCSiL3GHt1NP0D360CTlEr27iRfrY8x91FaCrOVsw9jNS96ue0xCjoI4QC3MgVd_OPTaO3MJ7z27LRJpJw/s400/le_devin.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5666537002347341986" /></a>Ou encore, si vous voulez vraiment freaker, consultez ces <a href="http://www.aquiziam.com/end_of_the_world_predictions.html">prédictions réalistes</a> de la fin du monde, qui sont doublement angoissantes par le fait que de un, on ne sait pas quand elles vont frapper, et de deux elles représentent des menaces bien réelles.<br /><br />Quelqu'un, quelque part est en train de tripoter sa Bible ou les quatrains, ou les prophéties maya de Saint Malachie le Sumérien à la recherche d'un code de Révélation mystique qui lui permettra de chier une date sortie out of the fuckin blue pour la fin du monde, et va se trouver à tomber pile sur la bonne date, ce qui fait qu'il va se mettre à se prendre véritablement pour un authentique prophète, alors qu'on sait tous pertinement qu'il n'a pas plus de mérite que s'il avait pigé les bons numéros à la 6/49.<br /><br />Je considère cette notion comme la plus déprimante de toutes. On pourrait trouver consolation dans le fait qu'il ne restera pas assez longtemps pour nous barber avec son attitude, mais vu qu'on va tous être trop occupés à succomber la gueule ouverte, je vois pas vraiment l'intérêt. Quel monde injuste. Je hais les prophètes, je leur souhaite de crever oubliés de tous dans des morts banales et sans envergure.<br /><br />Ah, pis allons-y avec une chanson, ça va nous remonter le moral</p><blockquote><b>It's the end of the world as we know it (And I feel fine)</b><br /><i>R.E.M</i><br /><br />That's great, it starts with an earthquake, birds and snakes, an aeroplane - Lenny Bruce is not afraid.<br /><br />Eye of a hurricane, listen to yourself churn, world serves its own needs, dummy serve your own needs. Feed it off an aux speak, grunt, no, strength, ladder starts to clatter with fear fight down height. Wire in a fire, representing seven games, a government for hire and a combat site. Left of west and coming in a hurry with the furies breathing down your neck. Team by team reporters baffled, trumped, tethered cropped. Look at that low playing! Fine, then. Uh oh, overflow, population, common food, but it'll do. Save yourself, serve yourself. World serves its own needs, listen to your heart bleed dummy with the rapture and the revered and the right - right. You vitriolic, patriotic, slam, fight, bright light, feeling pretty psyched.<br /><br />It's the end of the world as we know it.<br />It's the end of the world as we know it.<br />It's the end of the world as we know it and I feel fine.<br /><br />Six o'clock - TV hour. Don't get caught in foreign towers. Slash and burn, return, listen to yourself churn. Locking in, uniforming, book burning, blood letting. Every motive escalate. Automotive incinerate. Light a candle, light a votive. Step down, step down. Watch your heel crush, crushed. Uh-oh, this means no fear cavalier. Renegade steer clear! A tournament, a tournament, a tournament of lies. Offer me solutions, offer me alternatives and I decline.<br /><br />It's the end of the world as we know it.<br />It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)<br />It's the end of the world as we know it (It's time I had some time alone) and I feel fine.<br />(I feel fine)<br /><br />It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)<br />It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)<br />It's the end of the world as we know it (It's time I had some time alone) and I feel fine.<br /><br />The other night I dreamt of knives, continental drift divide. Mountains sit in a line, Leonard Bernstein. Leonid Brezhnev. Lenny Bruce and Lester Bangs. Birthday party, cheesecake, jelly bean, boom! You symbiotic, patriotic, slam book neck, right? Right.<br /><br />It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)<br />It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)<br />It's the end of the world as we know it (It's time I had some time alone) and I feel fine.<br /><br />It's the end of the world as we know it.<br />It's the end of the world as we know it.<br />It's the end of the world as we know it (It's time I had some time alone) and I feel fine.<br /><br />It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)<br />It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)<br />It's the end of the world as we know it (It's time I had some time alone) and I feel fine.<br /><br />It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)<br />It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)<br />It's the end of the world as we know it (It's time I had some time alone) and I feel fine...</blockquote><p>Ou pas.silexmthttp://www.blogger.com/profile/04362863936041722730noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5567650.post-20557872610569043142011-10-07T00:15:00.003-04:002011-10-07T00:15:00.918-04:00Merci, malgré tout<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://pages.videotron.ca/silexmt/beach_ball_of_death.gif"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 48px; height: 48px;" src="http://pages.videotron.ca/silexmt/beach_ball_of_death.gif" border="0" alt="" /></a>silexmthttp://www.blogger.com/profile/04362863936041722730noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5567650.post-88088464223551569162011-10-06T16:59:00.002-04:002011-10-06T17:07:52.562-04:00Courrier des lecteurs</p><blockquote>Bonjour!</blockquote><p>Bonjour</p><blockquote>Je voudrais juste vous remercier pour votre excellent blog letoaster.blogspot.com. J'ai lu votre premier post "Le Toaster" et après j'ai passé une heure entière à découvrir votre blog :) Votre style est clair, passionnant, accessible.</blockquote><p>Merci, c'est flatteur. Je suis content de voir que j'ai retenu ton attention pour une heure entière... attends donc un peu, j'ai jamais écrit de post intitulé "Le Toaster" moi.</p><blockquote>J'ai bcp aimé votre post "Dix ans plus tard".</blockquote><p>Ah bon? 160 messages et celui qui a attiré ton attention est celui où je me suis contenté de copier-coller les paroles d'un hit des années 70? J'ai comme un doute: serais-tu en train de me rire dans la face?</p><blockquote>En fait, je travaille dans la société <i>nom de la compagnie merdique supprimé</i>. Nous référençons les offres d'emploi dans le monde entier.<br /><br />Mon travail consiste à persuader des bloggeurs d'ajouter les liens vers notre site.</blockquote><p>Okay..... c'est bon, je viens d'allumer moi là</p><blockquote>J'adore mon travail. Notre équipe est très unie. Le directeur est sympa. Mais malheureusement, je n'ai aucune idée comment persuader un bloggeur de mettre notre lien sur son blog. C'est pourquoi j'ai peur de perdre mon travail :(<br /><br />Et maintenant, au lieu d'envoyer des milliers de lettres aux bloggeurs différents, je lis votre blog.</blockquote><p>Je confirme, tu as aucune ostie d'idée comment convaincre ce blogueur de mettre un lien sur son blog. Et ça s'écrit «blogueur», soit dit en passant, madame la account manager.</p><blockquote>Franchement, je ne suis pas tout à fait sûre que le lien vers notre site <i>nom du site de mes deux supprimé</i> soit convenable pour votre blog, mais si vous pouviez le mettre, je vous serais extrêmement RECONNAISSANTE!!! Notre site est vraiment génial pour chercher du travail.<br /><br />Bonne journée à vous! Merci encore pour votre excellent blog. Bonne continuation!<br /> <br />Cordialement,<br /><br /><br />Yulia Durand<br />Account Manager </blockquote><p>Je confirme encore une fois, ton site de spammeur n'est pas du tout convenable pour mon blog, et de mon côté je te serais extrêmement RECONNAISSANT!!!! d'aller te faire exciser à Chypre et de me sacrer patience.<br /><br />Je vous avoue, j'ai failli marché. Au début, j'étais tout comme "ouiii, de l'attention, merci, encore". Jusqu'à ce que je remarque les incongruités mentionnées dans les titres de messages. Faut dire que je reçois pas souvent des lettres; je dis courrier des lecteurs pour faire genre, mais en fait il faudrait parler de courrier de la lectrice.<br /><br />C'est vraisemblablement un juste retour des choses, vu que j'en envoie pas souvent de lettres d'encouragement non plus. En fait pour tout vous dire j'en ai jamais envoyé une seule.<br /><br />Je suis un peu confus: d'un côté autant d'ingéniosité dans la programmation de son script-bot, ça force l'admiration. C'est tellement bien fait, il s'en aurait fallu de peu pour que je sois convaincu d'avoir affaire à une personne; juste un peu plus de chance dans le choix des posts. Mais d'un autre côté, profiter des sentiments des gens de cette façon, c'est tellement bas et vénal, ça laisse un arrière-goût d'excrément sur la langue; c'est au bout du compte franchement méprisable.<br /><br />Savez-vous quoi m'ame Durand, fuck you, non seulement je placerai pas de lien vers ta compagnie, je vais ploguer l'annonce d'un de tes concurrents, et ce à titre tout à fait gracieux, juste pour te faire chier. Ça et parce qu'elle est drôle</p><iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/JWu1_2ddpcc?t=15s" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>silexmthttp://www.blogger.com/profile/04362863936041722730noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5567650.post-7065512435897594652011-09-11T08:58:00.003-04:002011-09-11T09:16:56.709-04:00Dix ans plus tard</p><blockquote><b>I'd love to change the world</b><br /><i>Ten Years After</i><br /><br />Everywhere is freaks and hairies<br />Dykes and fairies, tell me where is sanity<br />Tax the rich, feed the poor<br />Till there are no rich no more?<br /><br />I'd love to change the world<br />But I don't know what to do<br />So I'll leave it up to you<br /><br />Population keeps on breeding<br />Nation bleeding, still more feeding economy<br />Life is funny, skies are sunny<br />Bees make honey, who needs money, Monopoly<br /><br />I'd love to change the world<br />But I don't know what to do<br />So I'll leave it up to you<br /><br />World pollution, there's no solution<br />Institution, electrocution<br />Just black and white, rich or poor<br />Them and us, stop the war<br /><br />I'd love to change the world<br />But I don't know what to do<br />So I'll leave it up to you</blockquote><p>Je sais même pas si ça l'a vraiment rapport, mais tant pis.silexmthttp://www.blogger.com/profile/04362863936041722730noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5567650.post-32189505697482701072011-08-15T22:50:00.001-04:002011-08-15T22:55:34.792-04:00La fin du monde est pocheGrosse nouvelle, le site de <a href="http://worldwide.familyradio.org/fr/">Family Radio</a> a mis à jour, avec finalement une <a href="http://worldwide.familyradio.org/fr/what_happened.html">explication</a> quant à leur méprise du 21 mai dernier. Pour résumer, le Jugement dernier s'est bel et bien déroulée à cette date, mais personne ne s'en est aperçu; quant à la fin du monde proprement dite, elle est reportée au 21 octobre. Fiez-vous sur moi, c'est un rendez-vous que je ne manquerai pas, du moins le 22.
<br />
<br /> Je vous laisse juger par vous-même à quel point leur thèse tient la route (ou pas); je me contenterai de souligner que tous ceux d'entre nous qui ne sont pas aux prises avec les affres de la mémoire sélective et de la dissonance cognitive n'hésiteraient pas, j'en suis convaincu, d'affirmer sous serment devant une cour de justice que ce n'était pas, mais là pas du tout, de cette façon que nos amateurs de brebis avaient présenté la chose.
<br />
<br />oh, et en passant mon révérend Camping, voici un message d'intérêt personnel: COMIC SAAAAANS!!!!!!silexmthttp://www.blogger.com/profile/04362863936041722730noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5567650.post-69102013552751057052011-07-23T21:27:00.002-04:002011-07-23T21:32:33.483-04:00Rock me Nostradamus (again)Puisqu'on fait dans les prophéties, allons donc voir ce bon vieux Nostredame, cette victime de tant d'erreurs de traduction et donc le surnom même de Nostradamus semble être le résultat d'un calembour vaseux en latin de cuisine.<br /><br />Profitons-en donc également pour détruire tout de go une légende urbaine qui veut que Nostradamus n'aie jamais mentionné de dates dans ses centuries. À preuve:</p><blockquote><a href="http://fr.wikisource.org/wiki/Les_Proph%C3%A9ties_de_M._Nostradamus_:_Centurie_X">10-72</a><br />L’an mil neuf cens nonante neuf sept mois,<br />Du ciel viendra un grand Roy d’effrayeur:<br />Resusciter le grand Roy d’Angolmois,<br />Auant apres Mars regner par bon-heur.</blockquote><p>Ce petit refrain avait fait de Nostradamus un des sujets de l'heure en nonante neuf, ne le cédant qu'à la fusillade de Columbine – du moins les sept premiers mois. Lorsque juillet vînt et passa sans grand Roi venant du Ciel – qu'il soit d'effrayeur dans le sens d'épouvanter ou défrayeur dans le sens de pourvoyer – sa popularité en prît pour son rhume. Quelques irréductibles se racrochèrent jusqu'en août à la notion que les magnifiques pouvoirs de précognition du phénoménal prophète ne lui aie pas permis d'anticiper le passage au calendrier grégorien, mais une fois passé ce maigre sursis ils durent eux aussi se rendre à l'évidence: cette prédiction s'est avérée un fiasco monumental, Nostradamus fût rapidement occulté dans l'actualité pour faire place à la prochaine saveur du mois, et à ce jour le charmant ex-duché d'<a href="http://fr.wikipedia.org/wiki/Angoumois">Angoumois</a> n'a toujours pas regagné son statut de fief royal et ses non moins charmants habitants sont laissés sans roi et avec le troublant dilemne d'essayer de comprendre comment autant de ces nostradamus freaks aient pu être assez débiles pour confondre leur charmant petit coin de pays avec la Mongolie. Epic fail.</p><blockquote><a href="http://fr.wikisource.org/wiki/Les_Proph%C3%A9ties_de_M._Nostradamus_:_Centurie_I">1-49</a><br />Beaucoup beaucoup auant telles meneés<br />Ceux d’Orient par la vertu lunaire<br />Lan mil sept cent feront grand emmenées<br />Subiugant presques le coing Aquilonaire.</blockquote><p>Eh oui, il n'y a pas que nonante neuf qui aie fait l'objet d'une prédiction. Voyons, que s'est-il passé en 1700? La guerre de 1700 justement? La Suède peut-être s'associerait avec Aquilon (le vent du Nord), mais entre le Danemark et l'orient on voit pas du tout le rapport, surtout que les danois ne sont jamais venus près de subjuguer qui que ce soit et en on même mangé toute une; faut aller voir ailleurs. Orient et lunaire nous font naturellement penser à la Turquie et son croissant de lune, surtout que Nostradamus a vécu à l'époque de Suleyman le Magnifique où les turcs étaient renommés comme le menaçant empire du mal. Mais en 1700 l'empire ottoman ne subjugait plus comme dans le temps, et venait en fait de se faire définitivement botter le cul hors d'Europe; c'est comme si on prédisait avec justesse la montée du nazisme mais gâcherait tout en la situant en 1946. C'est dommage pour ce <a href="http://membres.multimania.fr/nostradamus/bernard/proph07.htm">fan</a> très enthousiaste mais pas très futé, mais fail.</p><blockquote><a href="http://fr.wikisource.org/wiki/Les_Proph%C3%A9ties_de_M._Nostradamus_:_Centurie_III">3-77</a><br />Le tiers climat soubz Aries comprins<br />Lan mil sept cens vingt & sept en Octobre,<br />Le roy de Perse par ceux d’Egypte prins:<br />Conflict, mort, perte: à la croix grand opprobe.</blockquote><p>Dans le temps, l'Iran était aux prises avec l'empire Ottoman, celui-là même dont l'Europe venait de se débarrasser dans le chapitre précédent. On peut à prime d'abord s'imaginer que notre Michel national aurait pu scorer en grand s'il ne s'était pas arrangé pour choisir, parmi les quelques trois ou quatre décennies que le conflit a duré, une des rares années où justement il ne s'était pas passé grand chose. Mais même s'il avait visé juste en séléctionnant 1722 qui a vu l'abdication forcé du shah Huseyin (et non pas en 1727 n'en déplaise au fan mentionné ci-haut), le fait d'avoir mentionné l'Égypte au lieu de la Turquie rend le fail inévitable. Les exégètes vont probablement me casser les bourses à me dire que l'Égypte faisait partie de l'Empire Ottoman: à ceux-là je leur répondrai vous avez bien raison, je vais mettre ça dans la même liste que la centurie où il prédit l'invasion de la France par la Pologne en 1940. Fail, crisse, fail.</p><blockquote><a href="http://fr.wikisource.org/wiki/Les_Proph%C3%A9ties_de_M._Nostradamus_:_Centurie_III">3-96</a><br />Chef de fovssan aura gorge couper<br />Par le ducteur du limier & leurier:<br />Le faict patré par ceux du mont tarpee<br />Saturne en Leo xiii. de Feurier.</blockquote><p>Les autorités de la petite ville de Fossano dans le Piémont tiennent à nous rassurer en nous confirmant qu'aucun de leur seigneur, maire ou quelconque notable n'a jamais à ce jour eût la gorge tranchée ou ne fût assassiné sous quelque forme que ce soit, ni un 13 février ni lors d'aucune autre date d'ailleurs. La petite ville de Fossana en Tunisie nous envoie le même rapport de non-coupage de gorge. Pas la peine de s'attarder sur le limier de Tarpée ou whatever, on a déjà atteint l'état de fail sans espoir de rémission.</p><blockquote><a href="http://fr.wikisource.org/wiki/Les_Proph%C3%A9ties_de_M._Nostradamus_:_Centurie_VI">6-2</a><br />En l'an cinq cent octante plus et moins,<br />On attendra le siècle bien étrange:<br />En l'an sept cent, et trois cieux en tesmoings,<br />Que plusieurs règnes un à cinq feront change.</blockquote><p>Là on est pas mal dans le cirage. Est-ce que Nostradamus s'est amusé à prédire mille ans en arrière? Ou a t-il omis d'ajouter le mille pour ne pas ruiner son alexandrin? Et c'est quoi ça, «plus et moins» ? Plus ou moins? Cette <a href="http://cercle.nostra.online.fr/c0502glo.htm">page</a> tente d'expliquer que plus et moins veut dire plus 19, puis moins 1; faites-vous en pas, moi non plus je la pogne pas. Certains érudits (j'utilise le terme avec réserves) ont tenté d'y voir le signe que Nostradamus comptait les années à partir d'une quelconque "nouvelle ère", mais quand exactement cette ère a débuté ils en ont aucune idée. De toutes façons, peu importe la date en question, on est pas plus avancé parce qu'attendre le siècle étrange, ça peut vouloir dire ce que l'on veut bien que ça dise, idem avec ses règnes qui font change. C'est pas qu'il a raté sa cible autant qu'il n'a même pas tiré du tout. Désolé mais fail.</p><blockquote><a href="http://fr.wikisource.org/wiki/Les_Proph%C3%A9ties_de_M._Nostradamus_:_Centurie_VI">6-54</a><br />Au poinct du jour au second chant du coq,<br />Ceux de Tunes, de Fès, et de Bugie,<br />Par les Arabes, captif le Roi Maroq,<br />L'an mil six cent et sept, de Liturgie.</blockquote><p>Personne n'a capturé aucun roi du Maroc ni en 1607, ni durant la période comprise entre 1987 et 2007 où se retrouverait l'année 1607 après les Constitutions Apostoliques (ouvrage qui constituerait les débuts de la liturgie dans l'église catholique). En fait, personne ne semble jamais avoir réussi à mettre un roi marocain en captivité peu importe l'année. Fail.</p><blockquote><a href="http://fr.wikisource.org/wiki/Les_Proph%C3%A9ties_de_M._Nostradamus/Centurie_VIII">8-71</a><br />Croistra le nombre si grand des astronomes<br />Chassez, bannis & liures censurez.<br />L’An mil six cens & sept par sacre glomes,<br />Que nul aux sacres ne seront asseurez.></blockquote><p>Ici, tout dépend ce que l'on entend par 'nombre si grand des astronomes'. Ou même 'astronomes' puisqu'on y est: la distinction entre astrologie et astronomie n"était pas vraiment claire à l'époque. Et glomes: boule, i.e. planète? Ou amas, regroupement, i.e. assemblée? Ou encore par "l'An mil six cens & sept"? Ben, l'année 1607 tsé. Si quelques astronomes ont effectivement été excommuniés ou menacés de l'être, l'an de grâce 1607 fût plutôt tranquille à cet égard; et "bannis, livres censurés", il n'y avait pas grand mérite à prédire ça. Tant de latitude dans les interprétations, mais fail malgré tout.</p><blockquote><a href="http://fr.wikisource.org/wiki/Les_Proph%C3%A9ties_de_M._Nostradamus_:_Centurie_X">10-91</a><br />Clergé Romain l'an mil six cent et neuf,<br />Au chef de l'an feras élection:<br />D'un gris et noir de la Compagnie Issu,<br />Qui onc ne fut si maling.</blockquote><p>Là on peut pas dire que Notredame craignait de se mettre la tête sur le billot: prédire l'année précise de l'élection d'un pape, avec en prime un quipropro sur la couleur exacte de la fumée et donc une fausse alerte si j'ai bien compris. Ah si seulement il avait choisi 1605... mais bon, il a misé sur le 1609. Ou le 1600 en septembre. Quoi qu'il en soit, fail, tant pis. Question de rire un peu, donnez-vous la peine d'allez voir comment cet <a href="http://www.nostradamus-decodage.com/nocam-prevu.php">hurluberlu</a> s'est arrangé pour associer ce quatrain avec Mussolini, ainsi que lui-même rien de moins.</p><blockquote><a href="http://fr.wikisource.org/wiki/Les_Proph%C3%A9ties_de_M._Nostradamus/Centurie_I">1-48</a><br />Vingt ans du règne de la lune passes,<br />Sept mil ans autre tiendra sa monarchie:<br />Quand le soleil prendra ses jours lassés:<br />Lors [accomplir][accomplit] et mine ma prophetie.</blockquote><p>Ici pas de date; par contre il se donne la peine de mentionner que quelqu'un ou quelque chose va régner pendant sept mille ans. Même en assumant que ce règne commence au moment ou Mike a scribouillé ces quelques vers, il ne prendrait fin qu'en 8555; comme je peux affirmer avec une raisonnable certitude qu'il est impossible de régner sur un monde qui n'existe pas, celà m'amène à conclure que Nostradamus ne prévoyait pas la fin du monde avant le 86e siècle. Les amateurs d'Armageddon devront se tourner ailleurs pour épancher leur fantasmes viscéraux de destruction globale.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEix4O6UJwxWLDvcVeoFBx_hDOAdQqPFfXJbzivl8q9_jRM8FYFpunz9J01xKCyaxUkmPQuqDnrHD6t6ML-e8pZrDFbcGlpvtrdL15zvwdy1nyHOF2_MAdonM9iXYkBWGkEIOKePVg/s1600/marteau.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEix4O6UJwxWLDvcVeoFBx_hDOAdQqPFfXJbzivl8q9_jRM8FYFpunz9J01xKCyaxUkmPQuqDnrHD6t6ML-e8pZrDFbcGlpvtrdL15zvwdy1nyHOF2_MAdonM9iXYkBWGkEIOKePVg/s320/marteau.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5632724692656486594" /></a>Vous avez sans doute remarqué que la plupart, sinon toutes ces prédictions se seraient accomplies (même s'il n'y a pas grand mérite à prédire une élection de pape, entre vous et moi), ou du moins auraient été présentées comme telles, si ce ne serait de ces fâcheux petits détails tels, mettons, les dates erronées. Vous avez aussi remarqué que certains exégètes sont capables de passer outre des fautes aussi accablantes, et sont prêts à balbutier les pires élucubrations numérologistiques et autres fadaises style Grand Jour Analogique – sans rire, l'autre a carrément sorti ça de son fond de culotte, j'ai trouvé ça nulle part.<br /><br />J'ai passé outre les sixains, qui ne semblent pas être reconnus à l'unanimité par les exégètes comme étant bien de Nostradamus. Je mentionnerai simplement que j'en ai trouvé un qui établit une prédiction en 1607: décidément c'est son année préférée.silexmthttp://www.blogger.com/profile/04362863936041722730noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5567650.post-67270865416948828922011-05-25T22:12:00.002-04:002011-05-25T22:16:42.430-04:00On a plus les fins du monde qu'on avaitS'il y a un nombre effarant d'illuminés qui se sont évertués au cours des âges à vouloir prédire la fin des temps, peu d'entre eux ont fait l'objet d'autant de couverture médiatique que l'impayable <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Harold_Camping">Harold Camping</a> et son réseau média qui avait prédit le Rapture pour samedi dernier. La première fois que j'ai entendu cette histoire de prédiction pour le 21 mai, je m'étais promis d'en parler le lendemain; il semble que je me suis fait damer le pion alors que tout le monde et son beau-frère a écrit un billet là-dessus: il a même fait les manchettes à <a href="http://religion.blogs.cnn.com/2011/05/22/life-goes-on-doomsday-believers-on-the-morning-after/?hpt=C2">CNN</a> ce con. Mais tant pis, j'en parle quand même.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi02Z5ET68hkfe8T7v1_2WZWgCyXm_aecPuLgeb6jBbQY_ecx4yAzEU_NHiWjWWdSFFxDZhJgA36AFvmdgnYtNLwEziwWRJKkRF1CSiuRpes89JmWfzmVHVfA1h7P2RJtA8jodg/s1600/Image+4.png"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi02Z5ET68hkfe8T7v1_2WZWgCyXm_aecPuLgeb6jBbQY_ecx4yAzEU_NHiWjWWdSFFxDZhJgA36AFvmdgnYtNLwEziwWRJKkRF1CSiuRpes89JmWfzmVHVfA1h7P2RJtA8jodg/s320/Image+4.png" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5610834431200334802" /></a>Comme vous pouvez le constater, le site <a href="http://worldwide.familyradio.org/fr/">Family Radio</a> n'avait pas été mis à jour le lendemain (et ne l'était toujours pas au moment de publier ces lignes). J'imagine qu'il sont encore sous le choc, mais faut pas vous en faire pour notre messie wannabe, il a l'habitude, il est déjà passé par là en 1994. Et il est loin du record: une certaine <a href="http://prophecycorner.theforeverfamily.com/">Marilyn Agee</a> a à son actif au-delà d'une vingtaine de prédictions de raptures, de tribulations, d'apocalypses et de glissement de pôles durant sa longue carrière de prophète conpulsive, dont une qui est dûe pas plus tard que dimanche prochain; personne en fait ne semble connaître le montant exact: elle en sort une à chaque fois qu'elle a ses règles, mais a toujours pris soin de refaire sa page web après chacun de ses bides.<br /><br />Les champions incontestés du foirage apocalyptique demeurent encore les Témoins de Jéhovah. Avec dix prédictions à ce jour, ils n'ont peut-être pas le record absolu, mais là où ils le cèdent en quantité, ils le récupèrent à coup sûr en qualité. Ma préférée est celle de 1914, qui a considérablement été diluée, triturée et transmogrifiée au cours du siècle dernier, au point qu'elle est pratiquement devenue le contraire de l'originale faite en 1903, qui annonçait la fin de la bataille d'Armageddon. Des milliers de fidèles à l'époque avaient abandonné maison, travail et proches pour attendre la venue du messie. Ils voulaient une place dans la Jérusalem céleste; ce qu'il se sont mérités c'est une place à la soupe populaire. La Grande Déception qu'ils appellent ça encore aujourd'hui; dommage que ça l'ailles pas été La Grande Révélation du criss de gros bon sens parce que l'histoire ira se répéter plusieurs fois au cours des années suivantes.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQdoBPKZkPgME9SdhPC7m3e2qJkwXrqaipvmRmHkbRAb75VbIgttLcyc_DWnuJKsH7efVnxcmU2WU8wS23c0M0iGJ390SrOX3Uy7JT2ciku4LGNBRhEf99a4v9sIoOn0w-he5t/s1600/millions_rutherford.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQdoBPKZkPgME9SdhPC7m3e2qJkwXrqaipvmRmHkbRAb75VbIgttLcyc_DWnuJKsH7efVnxcmU2WU8wS23c0M0iGJ390SrOX3Uy7JT2ciku4LGNBRhEf99a4v9sIoOn0w-he5t/s320/millions_rutherford.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5610834435728241474" /></a>En 1918, le président de l'organisation publiait une brochure annonçant que des « millions de gens maintenant en vie ne mourront jamais » en prédisant que 1925 verrait la résurrection des Job, Daniel, Enoch, Isaac, Melchisedec, Bachi-bouzouk et bougre d'Ectoplasme et toute cette clique de bergers polygamistes qui ont tant amusé la Palestine de l'âge de pierre. On peut imaginer Moïse infligeant les sept plaies à ce qui reste de l'empire Ottoman, Jacob se payant un voyage aux célèbres bordels du Berlin des années vingt pour y fourrer tout ce qui bouge, Abraham se faisant arrêter alors qu'il tentait d'immoler son fils en plein Central Park, Lot arrêté et faisant face à des accusations d'inceste ('quoi? j'étais trop saoûl pour m'en rappeler votre honneur!')... un peu dépaysés qu'ils seraient les Pierrafeu bibliques. Mais tout prophète qu'il soit, maître Rutherford sur une estrade perché a su conserver sa modestie et ne s'enfle pas trop la tête avec ça, comme vous pouvez le constater sur l'image de gauche. Heureusement, parce qu'il n'y avait pas de quoi s'enfler la tête alors que sa prédiction ira tout naturellement se planter d'aplomb. Il pourra se consoler en pensant à son prédécesseur qui avait prédit la fin de toute les guerres après 1914 (ouch). Bref, les Témoins font n'importe quoi et j'en ai marre de parler d'eux.<br /><br />Toutefois, la prédiction ratée la plus célébrissime reste encore celle de Joseph junior, qui après avoir prédit que les étoiles tomberont du ciel, que le soleil s'obscurcira, que des anges joueront du jazz dans les nuages, que lui-même apparaîtra dans le ciel tout-puisant et que bon pour faire une histoire courte, c'est la fin du monde hein, avait déclaré « Je vous le dis en vérité, cette génération ne passera point, que tout cela n'arrive. » (<a href="http://www.info-bible.org/lsg/40.Matthieu.html#24">Mathieu 24.34</a>) Eh oui, Jésus lui-même a une prophétie bidon à son actif. C'est plutôt embarrassant pour les croyants, qui depuis deux mille ans se perdent en acrobaties mentales pour tenter de justifier ce faux-pas, par exemple en baillant du 'un jour pour nous, mille ans pour Dieu', ou encore en triturant la définition du mot génération jusqu'à ce qu'il veuille dire ce qu'ils veulent bien entendre, à savoir quelque chose qui dure deux millénaires. Mais bon, on va arrêter le niaisage deux minutes, il voulait dire exactement ce qu'il a dit: il a prédit que la fin du monde se produirait du vivant de ses contemporains, et il s'est planté un point c'est tout, faut voir la vérité en face, assumez-le une bonne fois pour toutes, vous êtes ridicules à la fin.<br /><br />Et arrêtez donc tout simplement d'essayer de prédire l'Apocalypse. Jésus lui-même n'est pas au courant, il n'y a que Dieu qui le sait. C'est pas dans la Bible, arrêtez de chercher. Vous devriez passer un peu moins de temps à supplier le petit Jésus de vous écouter et un peu plus à l'écouter vous-même.silexmthttp://www.blogger.com/profile/04362863936041722730noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5567650.post-74859090587339237802011-05-21T16:39:00.002-04:002011-05-21T16:46:48.199-04:00La fin du mondeD'après ce prédicateur, la fin du monde est aujourd'hui:<br /><br /><iframe width="425" height="349" src="http://www.youtube.com/embed/KF24k0dfAXE" frameborder="0" allowfullscreen></iframe><br /><br />Celui-ci va plus loin et la prédit pour sept heures exactement:<br /><br /><iframe width="425" height="349" src="http://www.youtube.com/embed/_gK-BoYOqL0" frameborder="0" allowfullscreen></iframe><br /><br />Il vous reste un peu plus de trois heures pour faire pénitence.silexmthttp://www.blogger.com/profile/04362863936041722730noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5567650.post-75899754430221109382011-02-16T22:12:00.014-05:002011-02-23T19:22:54.257-05:00Pu capable de pucapabConnais-toi tes memes, comme disait Socrate – à peu de choses près. Puisqu'on fait dans le Harper-bashing viral, je tente ma version. Je peux difficilement faire pire.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmnyr1bp-DtENCd1nb8Zu0VUOLyEnhHJtGxoYR4W8JWQGSwg9-Il2U-4AoHG-uMPPcU2r-qoqp-TNUeFIf2b46XzbFTtwXcoe6dRbUX9_aUTgXNlU8bpgQSMtjLAFW6gttWnE_ZQ/s1600/harper-strut.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmnyr1bp-DtENCd1nb8Zu0VUOLyEnhHJtGxoYR4W8JWQGSwg9-Il2U-4AoHG-uMPPcU2r-qoqp-TNUeFIf2b46XzbFTtwXcoe6dRbUX9_aUTgXNlU8bpgQSMtjLAFW6gttWnE_ZQ/s320/harper-strut.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5574494600742600098" /></a><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgk4_DosCAcTccVItJS49dRPgBS-3uZ0v95gRiUUPQONjdm3QZVBMkJJH3Nenws_s_rhGaB1E42nEk7N-O47v-cS3M8_erpoLJQw7VZOWHsFDCVquX69mvQej9kQ8YwARQvJgefIg/s1600/minoritaire.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 203px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgk4_DosCAcTccVItJS49dRPgBS-3uZ0v95gRiUUPQONjdm3QZVBMkJJH3Nenws_s_rhGaB1E42nEk7N-O47v-cS3M8_erpoLJQw7VZOWHsFDCVquX69mvQej9kQ8YwARQvJgefIg/s320/minoritaire.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5574494602757027586" /></a><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigy-QCVOX5QanK9sqMzLrbTCOTyd11VmTrzvBS2-qMZyNES0fKg-0Rppbo29qnyos_7YsI3Ybt-jX2vrkJqT6XV4JmocuU-YL24HI4MIXENRbK8auODnQv97Eq5ypGKI0PE7izqg/s1600/bankihammer.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 214px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigy-QCVOX5QanK9sqMzLrbTCOTyd11VmTrzvBS2-qMZyNES0fKg-0Rppbo29qnyos_7YsI3Ybt-jX2vrkJqT6XV4JmocuU-YL24HI4MIXENRbK8auODnQv97Eq5ypGKI0PE7izqg/s320/bankihammer.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5574494605137824914" /></a><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjY2E_NAV-YMoNeS5W2Wmlt_ugyXRn5ZLXQONjvlKar_RY6jlSbpb8mN8exB437n1XmsltAZn5FMNpZKEmHdRUOYCdIkvka-fqpqVWNF2AKdYQs3e_NSLDrfVwuF0bwcEaDyhtRxQ/s1600/advicedogprorogation.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 316px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjY2E_NAV-YMoNeS5W2Wmlt_ugyXRn5ZLXQONjvlKar_RY6jlSbpb8mN8exB437n1XmsltAZn5FMNpZKEmHdRUOYCdIkvka-fqpqVWNF2AKdYQs3e_NSLDrfVwuF0bwcEaDyhtRxQ/s320/advicedogprorogation.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5574494607205016146" /></a><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhg39gZ2xFefURZ3cjorwEfI7LYhYo7iWxk7o07LFoZG4VHL8rvtyiMYD5ComeKifW7ZD1Z05zcBowVbKJt2WzlNNRMNqloIJy1kR2sB1-VUT7AbJpSgjsohbkkKdso74yVbhUJGQ/s1600/Insanityharper.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhg39gZ2xFefURZ3cjorwEfI7LYhYo7iWxk7o07LFoZG4VHL8rvtyiMYD5ComeKifW7ZD1Z05zcBowVbKJt2WzlNNRMNqloIJy1kR2sB1-VUT7AbJpSgjsohbkkKdso74yVbhUJGQ/s320/Insanityharper.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5574494607678884002" /></a><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzhwD9RmuX_3nn6w2U7Mxk54wzOsd5lUDrdxqFZYTV2NvlBTRR-svcXHGiDjQOLgZOVTv-w315nV7zAl0v-wJu2MXiBDLg2mWpd8-3aedAAylxBTbBLMrQ25el7SJhNhZr7j43RA/s1600/hypno-Harper.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 260px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzhwD9RmuX_3nn6w2U7Mxk54wzOsd5lUDrdxqFZYTV2NvlBTRR-svcXHGiDjQOLgZOVTv-w315nV7zAl0v-wJu2MXiBDLg2mWpd8-3aedAAylxBTbBLMrQ25el7SJhNhZr7j43RA/s320/hypno-Harper.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5574496251064646866" /></a><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgX-TPwLUDyN4zW3z57pkDgdl1aeMw-p5B0m14QVSTLgewX-N6Y6-DzbKSMaKt6cZsRJN3Yp2dLMWaprM0b9xeGQdz6zvuLtoWruPE-Aw6h-q-vzDZsSiiSb5Dbl9rM341N7O2jtw/s1600/cabinet-harper.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 142px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgX-TPwLUDyN4zW3z57pkDgdl1aeMw-p5B0m14QVSTLgewX-N6Y6-DzbKSMaKt6cZsRJN3Yp2dLMWaprM0b9xeGQdz6zvuLtoWruPE-Aw6h-q-vzDZsSiiSb5Dbl9rM341N7O2jtw/s320/cabinet-harper.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5574495867396377458" /></a><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxyFk6KmQoPJnZpczYwf3Ef2RbjcSFhdNJo8jf5uw92PZ1uXSyUwxZiu0zKq2m9G8teSKXw0OJvO9yFrl8bLUkgWArinWVO25jkRgOPQ9WpHt_t00fC26uREkSBxzM6qMfC136MA/s1600/canadaaaaaaa.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 225px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxyFk6KmQoPJnZpczYwf3Ef2RbjcSFhdNJo8jf5uw92PZ1uXSyUwxZiu0zKq2m9G8teSKXw0OJvO9yFrl8bLUkgWArinWVO25jkRgOPQ9WpHt_t00fC26uREkSBxzM6qMfC136MA/s320/canadaaaaaaa.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5574495996548547586" /></a><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEis3BshjXYVYyRnfsjnW_1IlBykvN_MFbDohcwaIDO1PDy7qvn81vUgOzcjIsGWzcME7tEdaF5nGA1D70IfGjljXPl3C5wZo_ckOS6iaOiSZE7npQ3jDIcAb4hSUfHtOeweRfTdAA/s1600/harperderp.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 180px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEis3BshjXYVYyRnfsjnW_1IlBykvN_MFbDohcwaIDO1PDy7qvn81vUgOzcjIsGWzcME7tEdaF5nGA1D70IfGjljXPl3C5wZo_ckOS6iaOiSZE7npQ3jDIcAb4hSUfHtOeweRfTdAA/s320/harperderp.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5574496432964787250" /></a><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMDMTG6LnVRbqmihyu3ovmxOLdN4uHR2AcPGQAvi16UiB472y4FY9n7VuiHwQzcycuAcyPcOGFsIt07I5uWLsjwoZ_KrG82POlbB9YSU855CQMV1jjrHqgTghbB5LZLGdqrJunEg/s1600/trollharper.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 220px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMDMTG6LnVRbqmihyu3ovmxOLdN4uHR2AcPGQAvi16UiB472y4FY9n7VuiHwQzcycuAcyPcOGFsIt07I5uWLsjwoZ_KrG82POlbB9YSU855CQMV1jjrHqgTghbB5LZLGdqrJunEg/s320/trollharper.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5574496600616030450" /></a><br /><br />Je pourrais continuer comme ça toute la nuit, c'est pas les <a href="http://knowyourmeme.com/memes">memes qui manquent</a> sur les internets. Peut-être que les libéraux peuvent s'en inspirer. Parce que hein, bon,<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtv1znxxEQlZ8DYR6v9OtXm4EyyONJchTvUpbv2OQbnY-JvWYIYji5LxcqI9yN1jXx0oHh8xCfppZFJR8fqN2Qta51OuqU69rZekfGeAPAV24UOBujK1WHPCmNnNicjla7yc3iWg/s1600/pucapabfail.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 181px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtv1znxxEQlZ8DYR6v9OtXm4EyyONJchTvUpbv2OQbnY-JvWYIYji5LxcqI9yN1jXx0oHh8xCfppZFJR8fqN2Qta51OuqU69rZekfGeAPAV24UOBujK1WHPCmNnNicjla7yc3iWg/s320/pucapabfail.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5574498782490582226" /></a><br /><br />Sans déconner.silexmthttp://www.blogger.com/profile/04362863936041722730noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5567650.post-1338691441997742152011-02-10T23:47:00.008-05:002011-02-23T19:26:11.261-05:00Moi non plus ch'pucapabLa politique canadienne a atteint un nouveau fond de baril cette semaine – oui, je dis un nouveau fond; ils ont beaucoup de barils et beaucoup de fonds à atteindre. Voulant répliquer à la puérile campagne de salissage orchestrée par les conservateurs, le je-le-sais-même-pas-exactement-ce-qu'il-fait-dans-la-vie Denis Coderre a pris l'initiative de lancer une campagne réplique. Leur plan: être plus hip, plus wise, plus branché, aller chercher le public 'averti' du web 2.0; tout ce qu'ils ont réussi à faire c'est de passer pour dix fois plus débile.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzrDEnfxMeoAkyP4EfVojpZGNADoQO1uVyWRsb4bbMuUrufAcOzin2hRG2CU2i0KvcoV8b3SS09GRY8Zn_Fy9qkoZihBSrmj_zUhaMm14BhsD8C0zg-CIXe366CZSNqx9_5xKDGg/s1600/ackbar-est-pucapap.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 273px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzrDEnfxMeoAkyP4EfVojpZGNADoQO1uVyWRsb4bbMuUrufAcOzin2hRG2CU2i0KvcoV8b3SS09GRY8Zn_Fy9qkoZihBSrmj_zUhaMm14BhsD8C0zg-CIXe366CZSNqx9_5xKDGg/s320/ackbar-est-pucapap.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5572289560756787794" /></a>Si vous avez pas encore vu le vidéo "Pucapab", je vous rassure, vous manquez rien. Je refuse catégoriquement de l'afficher, je veux pas salir mon superbe blog avec ce vidéo moisi. J'ai jamais rien vu d'aussi débile – en tout cas, pas cette semaine. Si vous aimez ça, vous êtes débiles. Si vous avez seulement pu le supporter jusqu'à la fin, vous êtes débiles. La chanson est débile, les textes sont débiles, les cartoons sont débiles. Ce vidéo est un chef-d'oeuvre de débilité. Certains ont comparé aux Loco Locass; c'est franchement insultant pour ceux-ci, et Dieu sait pourtant à quel point je les trouve profondément poches. Sans rire, c'est tellement débile, j'en ai presque ressenti de la sympathie pour Stephen Harper. C'est insupportable, arrêtez-ça par pitié.<br /><br />Si vous vous considérez faisant partie de cette culture dite 'virale', celle qui passe son temps à tenter d'updater leur statut social sur MyFookingChatSpace.lol, c'est clair que l'establishment vous prend pour des méchants arriérés. Peut-être qu'ils ont regardé <a href="http://www.pbs.org/wgbh/pages/frontline/digitalnation/">Frontline</a> récemment. Mais c'est clair aussi qu'ils comprennent rien à votre culture: leur clip est tellement préfabriqué, tellement artificiel que ça pue comme une couche pleine qu'il n'y a rien d'indie là-dedans. Il y a absolument pas moyen de cacher le fait que cette abomination a été pondue par un comité de brainstorming quelconque formé d'une pathétique collection de pseudo-branchés tentant désespérément de cacher leur incompétence à grand coups d'insignifiantes présentations PowerPoint et d'expressions-fétiches dans le style "paradigme" et "synergie" lancées à tout-va.<br /><br />Ah, ça y est, j'ai compris, c'est la pépette-de-bureau des annonces de Bell qui a conçu la campagne. Vous savez, la frisotée à la voix d'adolescente de quinze ans en train de foirer sur une terrasse alors qu'elle devrait être à la job? "Okay, peut-être que je sais même pas qu'est-ce que ça veut dire, 'synergie'''. Non? "Peut-être que je passe mes journées à jouer au X-Box au lieu de travailler" Vous la replacez pas? "Mais je sais comment faire semblant d'être au bureau même quand je foire sur une terrasse". Tout ça sur fond de rap-hop merdique. Oui, c'est ça, celle-là. Crisse que j'en ai plein mon casque de l'entendre, tuez-la avec du feu quelqu'un. Je fournit l'essence.<br /><br />Peut-être qu'ils ont raison après tout. Les abrutis du <a href="http://letoaster.blogspot.com/2009/06/elle-se-paye-vraiment-notre-tete-la-tv.html">party-mayonnaise</a> sont encore en ondes: c'est signe que vous êtes irrémédiablement cons. Peut-être que ça veut dire que la démocratie est un échec après tout. J'imagine qu'on devrait commencer à explorer des alternatives, peut-être un genre d'oligarchie intellectuelle où seuls les gens capable d'épeler 'contrat social' auraient le droit de vote.silexmthttp://www.blogger.com/profile/04362863936041722730noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5567650.post-23062391361153807852011-01-27T18:31:00.004-05:002011-01-27T18:38:15.288-05:00Événement historique<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAlKEK5h9awCdFfBTwaLRmjjBUhykbKl00mk4Q5iCGsdTURIwLdakamapBw0T16oxhzktnAMgEFNqM9FYtG2UEIzojcleyT64frHPlnYDIWTVLuI8ns1rRtRnS6H0HUOEpm-p-uw/s1600/world_according_to_americans_large.png"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 246px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAlKEK5h9awCdFfBTwaLRmjjBUhykbKl00mk4Q5iCGsdTURIwLdakamapBw0T16oxhzktnAMgEFNqM9FYtG2UEIzojcleyT64frHPlnYDIWTVLuI8ns1rRtRnS6H0HUOEpm-p-uw/s320/world_according_to_americans_large.png" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5567013488434379842" /></a><br /><br />À moins que je me trompe, c'est la première fois que je vois un américain faire usage de l'accent aigu dans le mot Québec. Ça mérite d'être souligné.<br /><br /><span class="liens"><a href="http://xkcd.com/850/">XTCD: World according to Americans</a></span>silexmthttp://www.blogger.com/profile/04362863936041722730noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5567650.post-5351203266126777322011-01-05T21:42:00.006-05:002011-02-23T19:27:37.137-05:00Bout de viargeComme je le mentionnais, un évangélique ou je ne sais trop est devenu mon premier abonné sur Twitter. Quand je disais qu'il hallucine la Vierge, ben regardez le vidéo qu'il a dans son profil:<br /><br /><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/C8V2_80PA1c?fs=1&hl=fr_FR"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/C8V2_80PA1c?fs=1&hl=fr_FR" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object><br /><br />Okay, vous voyez la Vierge vous? Je suis peut-être coque-l'oeil, parce moi tout ce que je vois c'est un blob de lumière avec une vague forme humanoide. Laissons de côté l'aspect explication rationnelle, même en assumant que c'est vraiment surnaturel, comment tous ces cons peuvent-ils être certains que c'est bien la Vierge Marie, et non pas Jésus, ou un autre saint, ou Mahomet puisqu'on y est. Crisse, ça pourrait être Obiwan Kainobi, ou le bonhomme Pillsbury, ou l'abominable Homme des minarets, et je pourrais continuer comme ça toute la nuit.<br /><br />Le Saint grilled-cheese de Las Vegas à l'époque m'avait fait rire des larmes de sang, mais au moins on pouvait distinguer quelque chose, on pouvait dire que c'était certainement la Vierge Marie, à moins que ça soit l'alchimiste sur la pochette de Led Zeppelin IV. Mais là c'est tellement vague, ça pourrait être n'importe qui, ou même n'importe quoi, y compris une borne-fontaine. Ça me rappelle les pictogrammes sur les portes de toilettes publiques.<br /><br />Affligeant. Il n'y a pas d'autre mot, ils sont tout simplement affligeants de bêtise.silexmthttp://www.blogger.com/profile/04362863936041722730noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5567650.post-4936290307369608002011-01-03T23:20:00.001-05:002011-01-03T23:20:51.379-05:00Parlant de bandwagonVous avez peut-être remarqué que j'ai maintenant un feed Twitter. Je sais, j'étais contre, mais comme je le dis une fois par année, il y a que les fous qui changent pas d'idée. Finalement ça va peut-être me servir: un blog c'est pas très commode pour écrire des idées brèves. Je veux dire, comment qu'on fait lorsqu'on a un flash, mais qu'on a pas nécéssairement envie d'élaborer dessus? Les noter à mesure et en publier une douzaine à la fois était une méthode que j'avais essayé une fois mais ça me disait trop rien. Un autre problème était le titre: ça vaut tu la peine de mettre un titre à un post qui consiste en un one-liner? Mettre le one-liner dans le titre au-dessus d'une note vide? Bref, abrégeons, j'ai un compte Twitter, on y passera pas la nuit quand même.<br /><br />Par contre Facefook, pas question, fook this. Il y a quand même des limites.silexmthttp://www.blogger.com/profile/04362863936041722730noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5567650.post-52076829276767877242010-12-23T20:01:00.003-05:002010-12-23T23:27:53.580-05:00Pimp mon blogVoici le Toaster nouveau et amélioré, avec maintenant 70% plus de bling! Je voulais juste faire la transition vers la version 3 de Blogger, mais quand je me suis rendu compte que je pouvais créer des arrières-plans transparents, je me suis laissé un peu emporter. Sans parler des coins ronds; maintenant mon blog ressemble à un croisement entre OS X et le Réseau des Sports. Bref, en un mot c'est plein de awesome.<br /><br />J'ai passé trois jours là-dessus; j'ai chargé et rechargé le site tellement de fois que j'ai grimpé d'à peu près 20 places dans le palmarès de TMLB. Si vous vous demandiez comment des blogs complètement pourris s'arrangeaient pour se retrouver dans le top dix, ben là vous connaissez leur truc.<br /><br />Là-dessus, Joyeux Noël.silexmthttp://www.blogger.com/profile/04362863936041722730noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5567650.post-7497344612454170712010-12-18T21:33:00.009-05:002011-02-23T19:40:13.895-05:00WikiLeaksJ'ai décidé de sauter dans le bandwagon. Avec tout ce qui se dit de ce temps-ci, il est assez difficile de se faire une idée sur ce phénomène WikiLeaks, surtout que les médias semblent accorder plus d'attention aux péripéties légales du site ainsi de son fondateur que du contenu du site proprement dit. Nouveau mouvement révolutionnaire, changement de paradigme s'inscrivant dans une remise en question des relations internationales au sein du village global, ou simplement meme du mois dans l'éternel et insipide crêpage de chignon entre cette conasse de gogauche "les michants-michants américains" et cette imbécile de drédrette "les gentils-gentils américains"? J'ai vu une photo de Julian Assange que quelqu'un a monté de façon style Korda, alors vous comprendrez que je me méfie un peu. Sans déconner, Che Julian?! D'ici à ce que les Gap kids s'affublent avec sa tronche il n'y a qu'un pas; à quand la collection Assange, le parfum (Eau de Transparency?), la joaillerie... Bref, au bout du compte, la meilleure façon de savoir c'est d'aller voir; ce que je fis.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcI-Q2VdxHKuFIE6RorAKa08XXUgWDau4oNj5okDrRM8Ph3rJ_ZDmIPrMsE4khGjo5swh8m__-PaW-LJXfQpLcFlGLAF3meKI1rUw37OcsrlSK2_Jfd0GN0iJU7Tf5x-KK8SqdhA/s1600/daffy+duck+in+"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 242px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcI-Q2VdxHKuFIE6RorAKa08XXUgWDau4oNj5okDrRM8Ph3rJ_ZDmIPrMsE4khGjo5swh8m__-PaW-LJXfQpLcFlGLAF3meKI1rUw37OcsrlSK2_Jfd0GN0iJU7Tf5x-KK8SqdhA/s320/daffy+duck+in+" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5552216128360844658" /></a>Allons dans la section câbles diplomatiques. Ça m'intrigue un peu de voir tous ces braves gens s'offusquer que les yankees se servent de leurs ambassadeurs pour espionner les gens; non mais, à quoi vous pensez que ça sert une ambassade? Vous vous imaginez que les nôtres vont se gêner? 1800 messages à date, j'ai de quoi m'occuper, d'autant qu'il y en a encore à peu près 250,000 à venir. <br /><br />On peut les fureter par date, classifications, tags... choisissons par provenance. Déjà une première déception: rien en provenance d'Area 51. Ben ché pas, j'aurais pensé que vu que les américains conspirent avec les extra-terrestres, ils devaient sûrement avoir une ambassade sur leur planète, quelque chose. Bon ben, dirigeons nous plutôt vers Ottawa, et voyons ce que nos voisins bavassent dans notre dos.<br /><br /><a href="http://wikileaks.ch/cable/2008/01/08OTTAWA136.html">#08OTTAWA136</a>: La CBC est rendue anti-américaine et ça inquiète les diplomates. L'histoire est pas nouvelle et a déjà été commentée dans les journaux à l'époque. Il faut tout de même rendre hommage au courage du personnel diplomatique qui a eu à se taper des heures de séries style The Border, Little Mosque et H20 dont les réseaux anglophones ne semblent jamais tomber à court; personnellement j'ai jamais été capable. Mentionnons au passage qu'il est assez amusant de constater le contraste entre l'américain moyen qui n'en a absolument rien à chier de ce que leurs voisins du nord peuvent bien penser d'eux et leurs dirigeants pour qui au contraire cela semble les préoccuper au plus haut point. J'ai pas hâte de voir la tête qu'ils vont faire quand ils vont tomber sur la franchise Elvis Gratton.<br /><br /><a href="http://wikileaks.ch/cable/2008/09/08OTTAWA1258.html">#08OTTAWA1258.html</a>: Ici c'est les élections fédérales qui les empêchent de dormir, ou plus exactement le fait qu'on parle pas d'eux dans les débats. Susceptibles, messieurs les diplomates. Tellement vexés qu'ils se vengent en nous accusant d'avoir un complexe d'infériorité. C'est drôle, j'ai toujours pensé que de s'inquiéter de ce que les gens parlent pas de nous représentait justement un symptôme classique d'un complexe d'infériorité.<br /><br /><a href="http://wikileaks.ch/cable/2008/07/08OTTAWA918.html">#08OTTAWA918.html</a>: Le directeur de la CSIS trouve que nos juges sont des moumounes, que nos tribunaux sont trop mous et que les canadiens sont des "knee-jerkers", et se désole que des preuves obtenues par la torture ne peuvent être admises en cour. Si il y a des jours où je m'inquiète qu'on ne viendra jamais à bout de mettre fin au terrorisme, il y en a d'autres où je m'inquiète justement qu'on en vienne à bout, parce que je me demande bien vers qui les Jim Judd du monde vont pouvoir se tourner pour épancher leur haine. J'imagine qu'ils vont remettre le maccarthisme au goût du jour.<br /><br />Oui, bon, c'est pas mal intéressant tout ça, mais ça ne me dis pas qui a assassiné JFK. Pas vraiment nécéssaire de violer le secret d'état pour apprendre ça. Bon changeons de place un peu: essayons Oslo en Norvège, c'est à côté.<br /><br /><a href="http://wikileaks.ch/cable/2008/09/08OSLO522.html">#08OSLO522.html</a>: L'ambassade demande au gouvernement américain d'intervenir en faveur du F-35 auprès du gouvernement norvégien – ça ou je me méprends sur le sens de l'expression "high-level advocacy from Washington". Ah bon, ce serait-y pas qu'on fait dans l'interventionnisme gouvernemental dans le commerce, l'oncle Sam? Et le sacro-saint libéralisme économique, la libre entreprise, ils sont où là-dedans? Nooon, ne me dites pas qu'il existe vraiment un lobby militaro-industriel au sein du gouvernement états-unien? Je croyais que c'était des élucubrations de théoriciens de la conspiration de gaugauche. Vous allez me dire que les suédois en ont fait aussi de l'interventionnisme dans cette histoire, mais c'est des socialistes, justement c'est ce qu'on attend d'eux. En tout cas, je ne sais pas trop quelle a été la nature exacte de cette "advocacy" mais si j'en juge par <a href="http://wikileaks.ch/cable/2008/10/08OSLO585.html">#08OSLO585.html</a>, <a href="http://wikileaks.ch/cable/2008/11/08OSLO629.html">#08OSLO629.html</a> et <a href="http://wikileaks.ch/cable/2008/12/08OSLO670.html">#08OSLO670.html</a>, elle semble avoir été efficace.<br /><br /><br />En tout cas, si on a pas appris grand chose de neuf, au moins maintenant on a des noms. Bon, assez pour aujourd'hui. En passant, le miroir wikileaks.ch est en fonction depuis maintenant deux semaines, alors c'est celui que j'ai utilisé pour les liens.silexmthttp://www.blogger.com/profile/04362863936041722730noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5567650.post-56375825123197944592010-11-26T20:04:00.002-05:002011-02-23T19:46:03.866-05:00Histoire de famille<i>Une histoire qui a circulé un peu sur le net, ça vient pas de moi; par contre je vous l'ai traduit, parce que je la trouve hilarante. Vous allez peut-être trouver ça barbant au-début, mais donnez-vous la peine de continuer jusqu'à la fin, je vous promets que ça va faire votre journée.</i><br /><br />Sans le faire exprès je suis tombé sur un vidéo que ma soeur a fait d'elle-même. Je savais ben qu'elle l'avait pas fait pour moi, mais j'ai trouvé qu'elle était tellement pétard que je l'ai regardé deux fois (je l'aurais probablement regardé ben plus que ça, sauf que à l'époque où je l'avais trouvé, un paquet de troubles est arrivé et il a fallu que je parte de chez nous – la famille de ma mère avec qui je restais était dans le trouble avec la loi. J'aime pas vraiment en parler)<br /><br />Ça fait que là j'en étais rendu à bander ben raide après ma soeur. Elle aussi avait des problèmes avec la chaleur; même qu'elle était incarcérée quand je suis parti de la maison.<br /><br />Moi pis mon chum on est parti pour la sortir d'en dedans. Quand je l'ai vu ce jour-là, après avoir vu ce vidéo-là, ben franchement je voulais la fourrer drette-là. Quand j'y pense maintenant c'est pas mal fucké mon affaire – mais je pense qu'elle avec ressentait la même affaire. Elle m'a carrément embrassé aussitôt qu'on est arrivé pour la prendre... pis c'était pas un p'tit bec fraternel pantoute laissez-moi vous dire. Je veux dire, c'était quand même pas franchement sexuel où quoi que ce soit, mais c'était pas juste de l'affection non plus.<br /><br />Après on est allé chez des amis de ma soeur. En chemin, mon chum m'a fait comme savoir qu'il voulait s'essayer avec elle, pis je me suis senti un peu jaloux. Le gars paraissait ben, et même si c'était ma soeur, je le voyais comme de la compétition. Mais à part peut-être un peu de minouchage, rien de ben sérieux s'est passé entre nous.<br /><br />À peu près tout le monde dans ma vie était recherché par le gouvernement, ça fait qu'on était pas mal tout le temps sur la go. Je dis pas que j'en suis fier genre, mais c'était une période passablement trippante.<br /><br />Mon chum et ma soeur ont jamais rien fait je pense, mais j'ai quand même l'impression qu'il y avait comme une tension sexuelle assez sérieuse entre les deux. C'est dans ce temps-là que j'ai été blessé sérieusement, c'était l'enfer, j'ai failli y rester. Mais durant ma convalescence ma soeur est venu me voir, et v'là tu pas qu'elle se met à me donner un maudit long bec sur les lèvres, genre super passioné.<br /><br />Malheureusement (ou peut-être pas en y repensant), ça l'a débouché sur rien. On a passé du temps chacun de notre côté, et je me suis mis à partir sur un trip de religion, ça fait que j'essayais de pas trop penser à elle avec ce genre d'idées là. Ça a marché pendant un temps – au point que je pensais avoir oublié cette histoire-là. Mais je dois dire, à peu-près un an plus tard on est parti faire de la voile ensemble (pas comme une date ou quoi que ce soit de romantique), et elle avait mis un de ces ostie de bikinis tellement sexy m'entends-tu, et ça l'a ramené tous mes vieilles envies. Misère...<br /><br />Un peu plus tard elle s'est rematché avec mon chum, celui avec qui j'étais aller la chercher en-dedans. Je peux pas dire que j'étais vraiment surpris.<br /><br />Mais après qu'elle s'est accotée avec lui, il est arrivé une fois qu'on était dans un party... mon chum était à l'intérieur, et ma soeur et moi étaient seuls dehors. C'était un moment pas mal intime.<br /><br />J'imagine que quelque chose aurait pu se passer, sauf que là j'ai comme un peu gâché l'ambiance quand je lui ai dit que Darth Vader était notre père et qu'il fallait que j'ailles l'affronter.silexmthttp://www.blogger.com/profile/04362863936041722730noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5567650.post-88477256074866922282010-11-05T21:19:00.003-04:002011-02-23T19:50:43.466-05:00Plaisir coupableOui, j'avoue, de temps en temps je cherche "worst singer ever" ou autre sur YouTube, juste pour le plaisir mesquin de regarder des ratés de la chanson se planter de façon spectaculaire; c'est pas très constructif, mais faut avouer que ça défoule.<br /><br /><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/R7qR5JZcLbc?fs=1&hl=fr_FR"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/R7qR5JZcLbc?fs=1&hl=fr_FR" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object><br /><br />"Is this a joke?" Bonne question, Simon; moi aussi je me la suis posée.<br /><br /><br /><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/w47ATknej2Q?fs=1&hl=fr_FR"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/w47ATknej2Q?fs=1&hl=fr_FR" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object><br /><br />À sa décharge, il faut mentionner qu'il a bien pris ça, mais bon. "Good attitude". Oui, c'est ça, bonne attitude, bravo. Maintenant décâlisse.<br /><br /><br /><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/QHuTFRjec1Y?fs=1&hl=fr_FR"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/QHuTFRjec1Y?fs=1&hl=fr_FR" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object><br /><br />Ce monsieur se compare au meilleur vocaliste que le rock aie jamais connu, rien de moins. C'est comme si Martin Deschamps se comparaissait à Mario Lemieux. À chaque fois que quelqu'un fait jouer ce vidéo, Freddy Mercury se retourne dans son cercueil; au Ciel ils l'ont surnommé Freddie la toupie.<br /><br /><br /><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/qTfKTKGyJIs?fs=1&hl=fr_FR"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/qTfKTKGyJIs?fs=1&hl=fr_FR" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object><br /><br />J'aimerais bien comprendre l'état d'esprit de quelqu'un qui décide comme si de rien n'était de poursuivre sa prestation nonobstant le fait qu'un des juges est en train de littéralement rouler sous la table tellement il est crampé – moi qui croyait que rofl était juste une expression. <br /><br /><br /><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/95dJonNLu6U?fs=1&hl=fr_FR"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/95dJonNLu6U?fs=1&hl=fr_FR" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object><br /><br />J'espère qu'elle réalise que les gens applaudissaient par dérision.<br /><br /><br /><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/08Egpb1Xg9U?fs=1&hl=fr_FR"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/08Egpb1Xg9U?fs=1&hl=fr_FR" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object><br /><br />Lui, je suis convaincu que c'est un canular, on dirait Borat. Je pense qu'il a dû faire une gageure avec ses chums.<br /><br /><br />Ça peut sembler bête et méchant, mais d'un autre côté soyons réalistes, ils l'ont mérité; en fait ils n'ont qu'eux-même à blâmer. Je parlais le mois passé de Dunning-Kruger et de gens qui font des mauvais choix de carrière, je pense qu'on en a des exemples probants ici. Je veux dire, sérieux, y'a pas d'équivoque, ils sont abominables. C'est même pas une histoire de dire ils sont amateurs, ils font leur possible, etc... Prenez n'importe quel pop star, les pires daubes du star system, ces accros du lip-sync et du correcteur de voix, peu importe à quel point ils peuvent être préfabriqués et artificiels, ils seront toujours infiniment plus talentueux que ces pauvres bougres. Oui, même Justin Bieber. Même Lady Gaga. Aucune formation, aucun professeur, aucun artifice technologique ne serait capable de les sauver du naufrage. Qu'est-ce qui a bien pu leur passer par la tête un bon matin qui les a porté à s'imaginer qu'ils avaient un quelconque talent? Sans déconner, il y a déni, et il y a déni.<br /><br />J'imagine que leur entourage doit assumer une bonne part de responsabilité. De grâce, si vous avez un parent ou un ami qui est atteint de la même délusion, laissez un peu de côté toute cette bullshit de croire à ses rêves, quil faut encourager et toutes ces fadaises disneyiennes et dites lui franchement que non, c'est absolument pas une bonne idée de se présenter dans un Idol show. Croyez-moi, c'est pas de la cruauté, au contraire vous allez lui rendre un énorme service, il vous remerciera le jour où le contact avec la réalité va revenir. Comptez pas sur le comité de pré-sélection pour ça, ils font exprès de laisser passer les plus pourris pour faire rire les frustrés comme moi. <br /><br />Maintenant, arrêtez de tourner autour du pot et allez rire d'eux; come on, vous aussi vous avez envie de les voir, arrêtez de le nier, vous savez que c'est ça que vous voulez. Peut importe l'opinion qu'on peut avoir sur Simon Cowell, il est indéniable qu'il y a des moments pour nous tous où l'on souhaiterait être à sa place pour dire ce qu'il dit. Dépêchez-vous de les visionner avant que les avocats les fassent enlever; au pire vous aurez qu'à faire la même recherche; les gens les repostent aussi vite qu'ils sont retirés.silexmthttp://www.blogger.com/profile/04362863936041722730noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5567650.post-23477626822601692782010-10-17T00:14:00.002-04:002011-02-23T19:55:14.887-05:00Encore des principesJ'en avais oublié, et des bons:<br /><br /><b>Le principe de Nartreb</b>: Conçu par David Albeck qui l'a publié sous le pseudonyme de Nartreb delAlcazar, il postule que le principe de Peter ne suffit pas à expliquer toute l'incompétence, en constatant que beaucoup s'avèrent incompétents bien avant de monter dans l'échelle hiérarchique; en fait la compétence ne semble pas du tout une condition absolue à la promotion. À la réflexion, l'incompétence n'est même pas limitée aux organisations, alors qu'elle toute aussi présente chez nombre de travailleurs autonomes. Le principe de Nartreb fait entrer une autre variable dans l'équation: selon lui, il y a en nous une tendance naturelle à choisir des activités qui nous offrent plus de challenge, et de rejeter celles qui nous semblent aisées. Concrètement cela se traduit chez beaucoup par le réflexe de faire carrière dans des domaines pour lesquels ils n'ont aucune aptitude, au détriment d'autres où ils sont d'un naturel plus doués. Ce principe prends particulièrement tout son sens lorsqu'on le met en parallèle avec l'effet Dunning-Kruger.<br /><br /><b>La sélection négative</b>: il est quelquefois appelé syndrome du grand pavot (<i>tall poppy syndrome</i>). La sélection négative est l'action de la part d'un dirigeant de systématiquement éliminer de son organisation tous les membres dont la compétence lui semble à long terme une menace pour son poste. Très prédominant au sein des hiérarchies rigides et particulièrement dans les régimes totalitaires, il se répète à tous les paliers et finit par remplir tous les postes par des incompétents. Ce syndrome représente donc une variante des principe de Peter et de Dilbert en accomplissant au bout du compte le même résultat.<br /><br /><b>la dialectique du pouvoir</b>, qui est le réflexe naturel des sociétés humaines d'opposer toute source de pouvoir avec une source adverse de force égale, un peu la version socio-politique de la troisième loi du mouvement de Newton.<br /><br />Et il y a évidemment le simple fait qu'un groupe fondé dans le but de conspirer sera formé majoritairement de gens pour qui conspirer est presqu'une seconde nature, un réflexe conditionné, ce qui fait logiquement qu'ils finiront inévitablement par conspirer l'un contre l'autre et contre l'organisation qui les accueilli. Dans une société clandestine, cela se traduira concrètement par de la délation preuves en main, ou par des putschs internes, ou des défections vers d'autres organisations clandestines rivales. Oui, parce que vous pensez bien que vous n'êtes pas seuls à vouloir dominer le monde: il y a de la compétition en pagaille dans ce domaine.<br /><br />Sans parler des efforts soutenus de ces incorruptibles théoriciens de la conspiration, tellement plus malins que nous tous; vous aurez beau cacher votre quartier général au sommet du mont Everest, dans le fond de l'océan ou sur une planète autour de Sirius, ils finiront quand même par vous démasquer.silexmthttp://www.blogger.com/profile/04362863936041722730noreply@blogger.com0