Le Toaster

Un nouveau genre de super-héros

2012-01-30T16:36:00.008-05:00

L'an dernier, la Ligue Nationale s'était associée avec Stan Lee de Marvel Comics et ensemble ils avaient formé le projet de concevoir un super-héros pour chaque équipe de la LNH. Chaque vengeur porte les couleurs de son équipe et possède un super-pouvoir qui lui est associé. Ainsi, Super-Lightning contrôle les éclairs, Super-Flyer présumément est capable de voler, et on suppose que Super-Canadien possède le don de mimétisme qui lui permet de prendre l'apparence d'une glorieuse équipe.

Ça semblait une bonne idée au départ, mais au bout du compte c'est un peu poche. Je suis sûr qu'on peut faire mieux, et puisque rendu là vous avez probablement compris où je veux en venir vu que vous avez triché en regardant les illustrations avant d'avoir terminé le paragraphe, alors coupons donc court aux préliminaires et chantons tous en choeur:

Bon, on fera pas le thème au complet. Ah come on, depuis le temps, vous vouliez tous le faire le gag; Bettman, Batman, vous osiez pas le faire, c'était trop facile. Ben je le fait. Alors voici les aventures de Bettman, le commissaire masqué, combattant le crime et les agents libres sans compensation. Le jour, il est l'humble dirigeant d'une ligue professionnelle de hockey, mais la nuit il est aussi l'humble dirigeant d'une ligue professionnelle de hockey, sauf que là il le fait en portant un masque et un costume de rongeur volant.

Voyez les péripéties rocambolesques des aventures de Bettman et admirez ses exploits superhéroïques alors qu'il

Heureusement, son fidèle bras droit est toujours prêt à le stimuler. Et lorsque son bras droit se fatigue, son fidèle assistant est toujours prêt à prendre la relève.

Suivez ses aventures remplies de péril, de danger et de tracasseries bureaucratiques alors qu'il se mesure à toutes sortes d'ennemis patibulaires et pas sympathiques non plus:

Okay, il sont tous plus ridicules les uns que les autres, notre héros n'étant pas le moindre, mais bon je travaille pas exactement avec du matériel top prestige; j'aimerais bien avoir Clark Kent à ma disposition, mais à défaut de quoi il faut bien faire avec ce qu'on a. Mais admettez-le, il est quand même mieux que le Batman original. Crisse, les karmadors ont l'air bad-ass en comparaison:

Au cas où il vous faut un dessin, non c'est pas femme-chat qu'il a aperçu. Et c'est pas Mariloup Wolfe non plus.

Dans un autre ordre d'idée, le Sphinx est dans la marde:

Black Friday

2011-11-18T12:05:00.003-05:00

Désolé de vous décevoir, mais il ne s'agit pas de magasinage, ou de la toune de Megadeth. Je parle plutôt du phénomène viral Rebecca Black. Vous avez sûrement entendu parler de son vidéoclip et du mouvement de haine qu'il a engendré. Vous avez peut-être visionné le vidéo en question; si ce n'est pas le cas, soyez avisé que non seulement c'est une torture, mais c'en est une qui risque de provoquer un effet de dépendance. Il y a une partie de votre cerveau qui va dire "ah non, c'est abominable, arrête ça tout de suite", et l'autre qui va dire "mais non, c'est tellement mauvais que ça en devient bon, il faut le prendre pour rire".

Généralement, la première partie va remporter le combat en déclarant "fuck le deuxième degré, c'est juste trop pénible", mais ce n'est que partie remise alors que l'autre moitié va éventuellement vous forcer à y retourner, en vous défiant de le regarder jusqu'à la fin. Personnellement ça fait quatre fois que j'y vais et j'ai pas encore passé le premier refrain. C'est comme une envie irrésistible de se donner des coups de marteau sur le crâne, on se dit, oui, ça n'a aucun sens, mais ça fait tellement de bien quand on arrête.

À prime d'abord il n'y a pas de quoi fouetter un chat. C'est somme toute la même merde autotune-lipsync-sparages devant un écran bleu, même si en dix fois pire, que l'on entend à coeur de journée sur NRJ la radio des twits. Sauf que, écoutez lorsqu'elle se risque à une version "unplugged" de son hit, puis de l'hymne national: surprise, la pucelle, elle peut chanter! Bon, on s'entend tout de suite, c'est pas Tina Turner, on l'entendra jamais chanter "Memory" de Cats sur les planches de Broadway, mais quand même, j'ai entendu pas mal pire. En fait, disons-le carrément, elle pas mal meilleure sans l'aide d'autotune qu'avec.

Je pense que c'est au bout du compte ce qui fait d'elle la synthèse de tout ce qui cloche avec la culture populaire actuelle. Les poseurs du top 40 ont tellement bien fait une job de s'accaparer succès et célébrité malgré leur évidente absence de réel génie ou même souvent de quelconque semblant de talent, que des gens qui ont quelque peu de prétentions artistiques se sentent obligés de recourir aux artifices de ces ratés afin de de s'accaparer leur moment de gloire. Les gens assez doués pour s'élever au-dessus de la médiocrité ont développé une peur morbide de vexer les médiocres et leur illusions pseudo-démocratisantes de l'accessibilité universelle à la performance artistique, au point qu'ils pensent ne plus avoir le choix de jouer le jeu et de se rabaisser à leur niveau.

Les Black-Eyed Peas vendaient dix fois moins d'albums à l'époque qu'ils étaient un des rares décents groupes de hip-hop que depuis qu'ils ont sauté à pieds joints dans le bandwagon de cette cochonnerie d'autotune; exemple spectaculaire de nivellement par le bas, c'est le moins qu'on puisse dire. Si j'avais de l'argent, je mettrais la tête de l'inventeur de cette sacrament de bébelle à prix, mort ou vif. Fuck that, mort ou mort.

Heureusement, il y a encore des authentiques qui réussissent à fourrer le star-système et à se mériter une place sous les réflecteurs. Et puisque j'ai mentionné "Memory", allez donc voir un moment épique sur toitube, et je voudrais mentionner en passant que cette nouvelle mode de désactiver l'intégration des vidéos me fait un peu chier.

Et maintenant, de retour à Megadeth "It's Black Friday, paint the devil on the wall, the devil the devil the devil on the wall!!!" YEAAHH

La fin du monde suite et fin (enfin)

2011-10-23T00:05:00.006-04:00

Ben c'est ça, pas de fin du monde pour hier non plus. Ça commence à être barbant tout ça alors je vais clore la discussion avec ce post parce que ça me tente pus de parler de Camping. T'as pogne-tu? tente, camping... okay je la ferme ma yeule.

Si la fin du monde est un sujet dont vous ne vous lassez pas, allez faire un tour sur echolalie.org pour une liste de fins du monde; et si vous lisez l'anglais, ne manquez surtout pas le site d'Alma Geddon, c'est à se tordre de rire.

Ou encore, si vous voulez vraiment freaker, consultez ces prédictions réalistes de la fin du monde, qui sont doublement angoissantes par le fait que de un, on ne sait pas quand elles vont frapper, et de deux elles représentent des menaces bien réelles.

Quelqu'un, quelque part est en train de tripoter sa Bible ou les quatrains, ou les prophéties maya de Saint Malachie le Sumérien à la recherche d'un code de Révélation mystique qui lui permettra de chier une date sortie out of the fuckin blue pour la fin du monde, et va se trouver à tomber pile sur la bonne date, ce qui fait qu'il va se mettre à se prendre véritablement pour un authentique prophète, alors qu'on sait tous pertinement qu'il n'a pas plus de mérite que s'il avait pigé les bons numéros à la 6/49.

Je considère cette notion comme la plus déprimante de toutes. On pourrait trouver consolation dans le fait qu'il ne restera pas assez longtemps pour nous barber avec son attitude, mais vu qu'on va tous être trop occupés à succomber la gueule ouverte, je vois pas vraiment l'intérêt. Quel monde injuste. Je hais les prophètes, je leur souhaite de crever oubliés de tous dans des morts banales et sans envergure.

Ah, pis allons-y avec une chanson, ça va nous remonter le moral

It's the end of the world as we know it (And I feel fine)
R.E.M

That's great, it starts with an earthquake, birds and snakes, an aeroplane - Lenny Bruce is not afraid.

Eye of a hurricane, listen to yourself churn, world serves its own needs, dummy serve your own needs. Feed it off an aux speak, grunt, no, strength, ladder starts to clatter with fear fight down height. Wire in a fire, representing seven games, a government for hire and a combat site. Left of west and coming in a hurry with the furies breathing down your neck. Team by team reporters baffled, trumped, tethered cropped. Look at that low playing! Fine, then. Uh oh, overflow, population, common food, but it'll do. Save yourself, serve yourself. World serves its own needs, listen to your heart bleed dummy with the rapture and the revered and the right - right. You vitriolic, patriotic, slam, fight, bright light, feeling pretty psyched.

It's the end of the world as we know it.
It's the end of the world as we know it.
It's the end of the world as we know it and I feel fine.

Six o'clock - TV hour. Don't get caught in foreign towers. Slash and burn, return, listen to yourself churn. Locking in, uniforming, book burning, blood letting. Every motive escalate. Automotive incinerate. Light a candle, light a votive. Step down, step down. Watch your heel crush, crushed. Uh-oh, this means no fear cavalier. Renegade steer clear! A tournament, a tournament, a tournament of lies. Offer me solutions, offer me alternatives and I decline.

It's the end of the world as we know it.
It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)
It's the end of the world as we know it (It's time I had some time alone) and I feel fine.
(I feel fine)

It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)
It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)
It's the end of the world as we know it (It's time I had some time alone) and I feel fine.

The other night I dreamt of knives, continental drift divide. Mountains sit in a line, Leonard Bernstein. Leonid Brezhnev. Lenny Bruce and Lester Bangs. Birthday party, cheesecake, jelly bean, boom! You symbiotic, patriotic, slam book neck, right? Right.

It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)
It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)
It's the end of the world as we know it (It's time I had some time alone) and I feel fine.

It's the end of the world as we know it.
It's the end of the world as we know it.
It's the end of the world as we know it (It's time I had some time alone) and I feel fine.

It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)
It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)
It's the end of the world as we know it (It's time I had some time alone) and I feel fine.

It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)
It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)
It's the end of the world as we know it (It's time I had some time alone) and I feel fine...

Ou pas.

Merci, malgré tout

2011-10-07T00:15:00.003-04:00

Courrier des lecteurs

2011-10-06T16:59:00.002-04:00

Bonjour!

Bonjour

Je voudrais juste vous remercier pour votre excellent blog letoaster.blogspot.com. J'ai lu votre premier post "Le Toaster" et après j'ai passé une heure entière à découvrir votre blog :) Votre style est clair, passionnant, accessible.

Merci, c'est flatteur. Je suis content de voir que j'ai retenu ton attention pour une heure entière... attends donc un peu, j'ai jamais écrit de post intitulé "Le Toaster" moi.

J'ai bcp aimé votre post "Dix ans plus tard".

Ah bon? 160 messages et celui qui a attiré ton attention est celui où je me suis contenté de copier-coller les paroles d'un hit des années 70? J'ai comme un doute: serais-tu en train de me rire dans la face?

En fait, je travaille dans la société nom de la compagnie merdique supprimé. Nous référençons les offres d'emploi dans le monde entier.

Mon travail consiste à persuader des bloggeurs d'ajouter les liens vers notre site.

Okay..... c'est bon, je viens d'allumer moi là

J'adore mon travail. Notre équipe est très unie. Le directeur est sympa. Mais malheureusement, je n'ai aucune idée comment persuader un bloggeur de mettre notre lien sur son blog. C'est pourquoi j'ai peur de perdre mon travail :(

Et maintenant, au lieu d'envoyer des milliers de lettres aux bloggeurs différents, je lis votre blog.

Je confirme, tu as aucune ostie d'idée comment convaincre ce blogueur de mettre un lien sur son blog. Et ça s'écrit «blogueur», soit dit en passant, madame la account manager.

Franchement, je ne suis pas tout à fait sûre que le lien vers notre site nom du site de mes deux supprimé soit convenable pour votre blog, mais si vous pouviez le mettre, je vous serais extrêmement RECONNAISSANTE!!! Notre site est vraiment génial pour chercher du travail.

Bonne journée à vous! Merci encore pour votre excellent blog. Bonne continuation!

Cordialement,

Yulia Durand
Account Manager

Je confirme encore une fois, ton site de spammeur n'est pas du tout convenable pour mon blog, et de mon côté je te serais extrêmement RECONNAISSANT!!!! d'aller te faire exciser à Chypre et de me sacrer patience.

Je vous avoue, j'ai failli marché. Au début, j'étais tout comme "ouiii, de l'attention, merci, encore". Jusqu'à ce que je remarque les incongruités mentionnées dans les titres de messages. Faut dire que je reçois pas souvent des lettres; je dis courrier des lecteurs pour faire genre, mais en fait il faudrait parler de courrier de la lectrice.

C'est vraisemblablement un juste retour des choses, vu que j'en envoie pas souvent de lettres d'encouragement non plus. En fait pour tout vous dire j'en ai jamais envoyé une seule.

Je suis un peu confus: d'un côté autant d'ingéniosité dans la programmation de son script-bot, ça force l'admiration. C'est tellement bien fait, il s'en aurait fallu de peu pour que je sois convaincu d'avoir affaire à une personne; juste un peu plus de chance dans le choix des posts. Mais d'un autre côté, profiter des sentiments des gens de cette façon, c'est tellement bas et vénal, ça laisse un arrière-goût d'excrément sur la langue; c'est au bout du compte franchement méprisable.

Savez-vous quoi m'ame Durand, fuck you, non seulement je placerai pas de lien vers ta compagnie, je vais ploguer l'annonce d'un de tes concurrents, et ce à titre tout à fait gracieux, juste pour te faire chier. Ça et parce qu'elle est drôle

Dix ans plus tard

2011-09-11T08:58:00.003-04:00

I'd love to change the world
Ten Years After

Everywhere is freaks and hairies
Dykes and fairies, tell me where is sanity
Tax the rich, feed the poor
Till there are no rich no more?

I'd love to change the world
But I don't know what to do
So I'll leave it up to you

Population keeps on breeding
Nation bleeding, still more feeding economy
Life is funny, skies are sunny
Bees make honey, who needs money, Monopoly

I'd love to change the world
But I don't know what to do
So I'll leave it up to you

World pollution, there's no solution
Institution, electrocution
Just black and white, rich or poor
Them and us, stop the war

I'd love to change the world
But I don't know what to do
So I'll leave it up to you

Je sais même pas si ça l'a vraiment rapport, mais tant pis.

La fin du monde est poche

2011-08-15T22:50:00.001-04:00

Grosse nouvelle, le site de Family Radio a mis à jour, avec finalement une explication quant à leur méprise du 21 mai dernier. Pour résumer, le Jugement dernier s'est bel et bien déroulée à cette date, mais personne ne s'en est aperçu; quant à la fin du monde proprement dite, elle est reportée au 21 octobre. Fiez-vous sur moi, c'est un rendez-vous que je ne manquerai pas, du moins le 22.

Je vous laisse juger par vous-même à quel point leur thèse tient la route (ou pas); je me contenterai de souligner que tous ceux d'entre nous qui ne sont pas aux prises avec les affres de la mémoire sélective et de la dissonance cognitive n'hésiteraient pas, j'en suis convaincu, d'affirmer sous serment devant une cour de justice que ce n'était pas, mais là pas du tout, de cette façon que nos amateurs de brebis avaient présenté la chose.

oh, et en passant mon révérend Camping, voici un message d'intérêt personnel: COMIC SAAAAANS!!!!!!

Rock me Nostradamus (again)

2011-07-23T21:27:00.002-04:00

Puisqu'on fait dans les prophéties, allons donc voir ce bon vieux Nostredame, cette victime de tant d'erreurs de traduction et donc le surnom même de Nostradamus semble être le résultat d'un calembour vaseux en latin de cuisine.

Profitons-en donc également pour détruire tout de go une légende urbaine qui veut que Nostradamus n'aie jamais mentionné de dates dans ses centuries. À preuve:

10-72
L’an mil neuf cens nonante neuf sept mois,
Du ciel viendra un grand Roy d’effrayeur:
Resusciter le grand Roy d’Angolmois,
Auant apres Mars regner par bon-heur.

Ce petit refrain avait fait de Nostradamus un des sujets de l'heure en nonante neuf, ne le cédant qu'à la fusillade de Columbine – du moins les sept premiers mois. Lorsque juillet vînt et passa sans grand Roi venant du Ciel – qu'il soit d'effrayeur dans le sens d'épouvanter ou défrayeur dans le sens de pourvoyer – sa popularité en prît pour son rhume. Quelques irréductibles se racrochèrent jusqu'en août à la notion que les magnifiques pouvoirs de précognition du phénoménal prophète ne lui aie pas permis d'anticiper le passage au calendrier grégorien, mais une fois passé ce maigre sursis ils durent eux aussi se rendre à l'évidence: cette prédiction s'est avérée un fiasco monumental, Nostradamus fût rapidement occulté dans l'actualité pour faire place à la prochaine saveur du mois, et à ce jour le charmant ex-duché d'Angoumois n'a toujours pas regagné son statut de fief royal et ses non moins charmants habitants sont laissés sans roi et avec le troublant dilemne d'essayer de comprendre comment autant de ces nostradamus freaks aient pu être assez débiles pour confondre leur charmant petit coin de pays avec la Mongolie. Epic fail.

1-49
Beaucoup beaucoup auant telles meneés
Ceux d’Orient par la vertu lunaire
Lan mil sept cent feront grand emmenées
Subiugant presques le coing Aquilonaire.

Eh oui, il n'y a pas que nonante neuf qui aie fait l'objet d'une prédiction. Voyons, que s'est-il passé en 1700? La guerre de 1700 justement? La Suède peut-être s'associerait avec Aquilon (le vent du Nord), mais entre le Danemark et l'orient on voit pas du tout le rapport, surtout que les danois ne sont jamais venus près de subjuguer qui que ce soit et en on même mangé toute une; faut aller voir ailleurs. Orient et lunaire nous font naturellement penser à la Turquie et son croissant de lune, surtout que Nostradamus a vécu à l'époque de Suleyman le Magnifique où les turcs étaient renommés comme le menaçant empire du mal. Mais en 1700 l'empire ottoman ne subjugait plus comme dans le temps, et venait en fait de se faire définitivement botter le cul hors d'Europe; c'est comme si on prédisait avec justesse la montée du nazisme mais gâcherait tout en la situant en 1946. C'est dommage pour ce fan très enthousiaste mais pas très futé, mais fail.

3-77
Le tiers climat soubz Aries comprins
Lan mil sept cens vingt & sept en Octobre,
Le roy de Perse par ceux d’Egypte prins:
Conflict, mort, perte: à la croix grand opprobe.

Dans le temps, l'Iran était aux prises avec l'empire Ottoman, celui-là même dont l'Europe venait de se débarrasser dans le chapitre précédent. On peut à prime d'abord s'imaginer que notre Michel national aurait pu scorer en grand s'il ne s'était pas arrangé pour choisir, parmi les quelques trois ou quatre décennies que le conflit a duré, une des rares années où justement il ne s'était pas passé grand chose. Mais même s'il avait visé juste en séléctionnant 1722 qui a vu l'abdication forcé du shah Huseyin (et non pas en 1727 n'en déplaise au fan mentionné ci-haut), le fait d'avoir mentionné l'Égypte au lieu de la Turquie rend le fail inévitable. Les exégètes vont probablement me casser les bourses à me dire que l'Égypte faisait partie de l'Empire Ottoman: à ceux-là je leur répondrai vous avez bien raison, je vais mettre ça dans la même liste que la centurie où il prédit l'invasion de la France par la Pologne en 1940. Fail, crisse, fail.

3-96
Chef de fovssan aura gorge couper
Par le ducteur du limier & leurier:
Le faict patré par ceux du mont tarpee
Saturne en Leo xiii. de Feurier.

Les autorités de la petite ville de Fossano dans le Piémont tiennent à nous rassurer en nous confirmant qu'aucun de leur seigneur, maire ou quelconque notable n'a jamais à ce jour eût la gorge tranchée ou ne fût assassiné sous quelque forme que ce soit, ni un 13 février ni lors d'aucune autre date d'ailleurs. La petite ville de Fossana en Tunisie nous envoie le même rapport de non-coupage de gorge. Pas la peine de s'attarder sur le limier de Tarpée ou whatever, on a déjà atteint l'état de fail sans espoir de rémission.

6-2
En l'an cinq cent octante plus et moins,
On attendra le siècle bien étrange:
En l'an sept cent, et trois cieux en tesmoings,
Que plusieurs règnes un à cinq feront change.

Là on est pas mal dans le cirage. Est-ce que Nostradamus s'est amusé à prédire mille ans en arrière? Ou a t-il omis d'ajouter le mille pour ne pas ruiner son alexandrin? Et c'est quoi ça, «plus et moins» ? Plus ou moins? Cette page tente d'expliquer que plus et moins veut dire plus 19, puis moins 1; faites-vous en pas, moi non plus je la pogne pas. Certains érudits (j'utilise le terme avec réserves) ont tenté d'y voir le signe que Nostradamus comptait les années à partir d'une quelconque "nouvelle ère", mais quand exactement cette ère a débuté ils en ont aucune idée. De toutes façons, peu importe la date en question, on est pas plus avancé parce qu'attendre le siècle étrange, ça peut vouloir dire ce que l'on veut bien que ça dise, idem avec ses règnes qui font change. C'est pas qu'il a raté sa cible autant qu'il n'a même pas tiré du tout. Désolé mais fail.

6-54
Au poinct du jour au second chant du coq,
Ceux de Tunes, de Fès, et de Bugie,
Par les Arabes, captif le Roi Maroq,
L'an mil six cent et sept, de Liturgie.

Personne n'a capturé aucun roi du Maroc ni en 1607, ni durant la période comprise entre 1987 et 2007 où se retrouverait l'année 1607 après les Constitutions Apostoliques (ouvrage qui constituerait les débuts de la liturgie dans l'église catholique). En fait, personne ne semble jamais avoir réussi à mettre un roi marocain en captivité peu importe l'année. Fail.

8-71
Croistra le nombre si grand des astronomes
Chassez, bannis & liures censurez.
L’An mil six cens & sept par sacre glomes,
Que nul aux sacres ne seront asseurez.>

Ici, tout dépend ce que l'on entend par 'nombre si grand des astronomes'. Ou même 'astronomes' puisqu'on y est: la distinction entre astrologie et astronomie n"était pas vraiment claire à l'époque. Et glomes: boule, i.e. planète? Ou amas, regroupement, i.e. assemblée? Ou encore par "l'An mil six cens & sept"? Ben, l'année 1607 tsé. Si quelques astronomes ont effectivement été excommuniés ou menacés de l'être, l'an de grâce 1607 fût plutôt tranquille à cet égard; et "bannis, livres censurés", il n'y avait pas grand mérite à prédire ça. Tant de latitude dans les interprétations, mais fail malgré tout.

10-91
Clergé Romain l'an mil six cent et neuf,
Au chef de l'an feras élection:
D'un gris et noir de la Compagnie Issu,
Qui onc ne fut si maling.

Là on peut pas dire que Notredame craignait de se mettre la tête sur le billot: prédire l'année précise de l'élection d'un pape, avec en prime un quipropro sur la couleur exacte de la fumée et donc une fausse alerte si j'ai bien compris. Ah si seulement il avait choisi 1605... mais bon, il a misé sur le 1609. Ou le 1600 en septembre. Quoi qu'il en soit, fail, tant pis. Question de rire un peu, donnez-vous la peine d'allez voir comment cet hurluberlu s'est arrangé pour associer ce quatrain avec Mussolini, ainsi que lui-même rien de moins.

1-48
Vingt ans du règne de la lune passes,
Sept mil ans autre tiendra sa monarchie:
Quand le soleil prendra ses jours lassés:
Lors [accomplir][accomplit] et mine ma prophetie.

Ici pas de date; par contre il se donne la peine de mentionner que quelqu'un ou quelque chose va régner pendant sept mille ans. Même en assumant que ce règne commence au moment ou Mike a scribouillé ces quelques vers, il ne prendrait fin qu'en 8555; comme je peux affirmer avec une raisonnable certitude qu'il est impossible de régner sur un monde qui n'existe pas, celà m'amène à conclure que Nostradamus ne prévoyait pas la fin du monde avant le 86e siècle. Les amateurs d'Armageddon devront se tourner ailleurs pour épancher leur fantasmes viscéraux de destruction globale.

Vous avez sans doute remarqué que la plupart, sinon toutes ces prédictions se seraient accomplies (même s'il n'y a pas grand mérite à prédire une élection de pape, entre vous et moi), ou du moins auraient été présentées comme telles, si ce ne serait de ces fâcheux petits détails tels, mettons, les dates erronées. Vous avez aussi remarqué que certains exégètes sont capables de passer outre des fautes aussi accablantes, et sont prêts à balbutier les pires élucubrations numérologistiques et autres fadaises style Grand Jour Analogique – sans rire, l'autre a carrément sorti ça de son fond de culotte, j'ai trouvé ça nulle part.

J'ai passé outre les sixains, qui ne semblent pas être reconnus à l'unanimité par les exégètes comme étant bien de Nostradamus. Je mentionnerai simplement que j'en ai trouvé un qui établit une prédiction en 1607: décidément c'est son année préférée.

On a plus les fins du monde qu'on avait

2011-05-25T22:12:00.002-04:00

S'il y a un nombre effarant d'illuminés qui se sont évertués au cours des âges à vouloir prédire la fin des temps, peu d'entre eux ont fait l'objet d'autant de couverture médiatique que l'impayable Harold Camping et son réseau média qui avait prédit le Rapture pour samedi dernier. La première fois que j'ai entendu cette histoire de prédiction pour le 21 mai, je m'étais promis d'en parler le lendemain; il semble que je me suis fait damer le pion alors que tout le monde et son beau-frère a écrit un billet là-dessus: il a même fait les manchettes à CNN ce con. Mais tant pis, j'en parle quand même.

Comme vous pouvez le constater, le site Family Radio n'avait pas été mis à jour le lendemain (et ne l'était toujours pas au moment de publier ces lignes). J'imagine qu'il sont encore sous le choc, mais faut pas vous en faire pour notre messie wannabe, il a l'habitude, il est déjà passé par là en 1994. Et il est loin du record: une certaine Marilyn Agee a à son actif au-delà d'une vingtaine de prédictions de raptures, de tribulations, d'apocalypses et de glissement de pôles durant sa longue carrière de prophète conpulsive, dont une qui est dûe pas plus tard que dimanche prochain; personne en fait ne semble connaître le montant exact: elle en sort une à chaque fois qu'elle a ses règles, mais a toujours pris soin de refaire sa page web après chacun de ses bides.

Les champions incontestés du foirage apocalyptique demeurent encore les Témoins de Jéhovah. Avec dix prédictions à ce jour, ils n'ont peut-être pas le record absolu, mais là où ils le cèdent en quantité, ils le récupèrent à coup sûr en qualité. Ma préférée est celle de 1914, qui a considérablement été diluée, triturée et transmogrifiée au cours du siècle dernier, au point qu'elle est pratiquement devenue le contraire de l'originale faite en 1903, qui annonçait la fin de la bataille d'Armageddon. Des milliers de fidèles à l'époque avaient abandonné maison, travail et proches pour attendre la venue du messie. Ils voulaient une place dans la Jérusalem céleste; ce qu'il se sont mérités c'est une place à la soupe populaire. La Grande Déception qu'ils appellent ça encore aujourd'hui; dommage que ça l'ailles pas été La Grande Révélation du criss de gros bon sens parce que l'histoire ira se répéter plusieurs fois au cours des années suivantes.

En 1918, le président de l'organisation publiait une brochure annonçant que des « millions de gens maintenant en vie ne mourront jamais » en prédisant que 1925 verrait la résurrection des Job, Daniel, Enoch, Isaac, Melchisedec, Bachi-bouzouk et bougre d'Ectoplasme et toute cette clique de bergers polygamistes qui ont tant amusé la Palestine de l'âge de pierre. On peut imaginer Moïse infligeant les sept plaies à ce qui reste de l'empire Ottoman, Jacob se payant un voyage aux célèbres bordels du Berlin des années vingt pour y fourrer tout ce qui bouge, Abraham se faisant arrêter alors qu'il tentait d'immoler son fils en plein Central Park, Lot arrêté et faisant face à des accusations d'inceste ('quoi? j'étais trop saoûl pour m'en rappeler votre honneur!')... un peu dépaysés qu'ils seraient les Pierrafeu bibliques. Mais tout prophète qu'il soit, maître Rutherford sur une estrade perché a su conserver sa modestie et ne s'enfle pas trop la tête avec ça, comme vous pouvez le constater sur l'image de gauche. Heureusement, parce qu'il n'y avait pas de quoi s'enfler la tête alors que sa prédiction ira tout naturellement se planter d'aplomb. Il pourra se consoler en pensant à son prédécesseur qui avait prédit la fin de toute les guerres après 1914 (ouch). Bref, les Témoins font n'importe quoi et j'en ai marre de parler d'eux.

Toutefois, la prédiction ratée la plus célébrissime reste encore celle de Joseph junior, qui après avoir prédit que les étoiles tomberont du ciel, que le soleil s'obscurcira, que des anges joueront du jazz dans les nuages, que lui-même apparaîtra dans le ciel tout-puisant et que bon pour faire une histoire courte, c'est la fin du monde hein, avait déclaré « Je vous le dis en vérité, cette génération ne passera point, que tout cela n'arrive. » (Mathieu 24.34) Eh oui, Jésus lui-même a une prophétie bidon à son actif. C'est plutôt embarrassant pour les croyants, qui depuis deux mille ans se perdent en acrobaties mentales pour tenter de justifier ce faux-pas, par exemple en baillant du 'un jour pour nous, mille ans pour Dieu', ou encore en triturant la définition du mot génération jusqu'à ce qu'il veuille dire ce qu'ils veulent bien entendre, à savoir quelque chose qui dure deux millénaires. Mais bon, on va arrêter le niaisage deux minutes, il voulait dire exactement ce qu'il a dit: il a prédit que la fin du monde se produirait du vivant de ses contemporains, et il s'est planté un point c'est tout, faut voir la vérité en face, assumez-le une bonne fois pour toutes, vous êtes ridicules à la fin.

Et arrêtez donc tout simplement d'essayer de prédire l'Apocalypse. Jésus lui-même n'est pas au courant, il n'y a que Dieu qui le sait. C'est pas dans la Bible, arrêtez de chercher. Vous devriez passer un peu moins de temps à supplier le petit Jésus de vous écouter et un peu plus à l'écouter vous-même.

La fin du monde

2011-05-21T16:39:00.002-04:00

D'après ce prédicateur, la fin du monde est aujourd'hui:

Celui-ci va plus loin et la prédit pour sept heures exactement:

Il vous reste un peu plus de trois heures pour faire pénitence.

Pu capable de pucapab

2011-02-16T22:12:00.014-05:00

Connais-toi tes memes, comme disait Socrate – à peu de choses près. Puisqu'on fait dans le Harper-bashing viral, je tente ma version. Je peux difficilement faire pire.

Je pourrais continuer comme ça toute la nuit, c'est pas les memes qui manquent sur les internets. Peut-être que les libéraux peuvent s'en inspirer. Parce que hein, bon,

Sans déconner.

Moi non plus ch'pucapab

2011-02-10T23:47:00.008-05:00

La politique canadienne a atteint un nouveau fond de baril cette semaine – oui, je dis un nouveau fond; ils ont beaucoup de barils et beaucoup de fonds à atteindre. Voulant répliquer à la puérile campagne de salissage orchestrée par les conservateurs, le je-le-sais-même-pas-exactement-ce-qu'il-fait-dans-la-vie Denis Coderre a pris l'initiative de lancer une campagne réplique. Leur plan: être plus hip, plus wise, plus branché, aller chercher le public 'averti' du web 2.0; tout ce qu'ils ont réussi à faire c'est de passer pour dix fois plus débile.

Si vous avez pas encore vu le vidéo "Pucapab", je vous rassure, vous manquez rien. Je refuse catégoriquement de l'afficher, je veux pas salir mon superbe blog avec ce vidéo moisi. J'ai jamais rien vu d'aussi débile – en tout cas, pas cette semaine. Si vous aimez ça, vous êtes débiles. Si vous avez seulement pu le supporter jusqu'à la fin, vous êtes débiles. La chanson est débile, les textes sont débiles, les cartoons sont débiles. Ce vidéo est un chef-d'oeuvre de débilité. Certains ont comparé aux Loco Locass; c'est franchement insultant pour ceux-ci, et Dieu sait pourtant à quel point je les trouve profondément poches. Sans rire, c'est tellement débile, j'en ai presque ressenti de la sympathie pour Stephen Harper. C'est insupportable, arrêtez-ça par pitié.

Si vous vous considérez faisant partie de cette culture dite 'virale', celle qui passe son temps à tenter d'updater leur statut social sur MyFookingChatSpace.lol, c'est clair que l'establishment vous prend pour des méchants arriérés. Peut-être qu'ils ont regardé Frontline récemment. Mais c'est clair aussi qu'ils comprennent rien à votre culture: leur clip est tellement préfabriqué, tellement artificiel que ça pue comme une couche pleine qu'il n'y a rien d'indie là-dedans. Il y a absolument pas moyen de cacher le fait que cette abomination a été pondue par un comité de brainstorming quelconque formé d'une pathétique collection de pseudo-branchés tentant désespérément de cacher leur incompétence à grand coups d'insignifiantes présentations PowerPoint et d'expressions-fétiches dans le style "paradigme" et "synergie" lancées à tout-va.

Ah, ça y est, j'ai compris, c'est la pépette-de-bureau des annonces de Bell qui a conçu la campagne. Vous savez, la frisotée à la voix d'adolescente de quinze ans en train de foirer sur une terrasse alors qu'elle devrait être à la job? "Okay, peut-être que je sais même pas qu'est-ce que ça veut dire, 'synergie'''. Non? "Peut-être que je passe mes journées à jouer au X-Box au lieu de travailler" Vous la replacez pas? "Mais je sais comment faire semblant d'être au bureau même quand je foire sur une terrasse". Tout ça sur fond de rap-hop merdique. Oui, c'est ça, celle-là. Crisse que j'en ai plein mon casque de l'entendre, tuez-la avec du feu quelqu'un. Je fournit l'essence.

Peut-être qu'ils ont raison après tout. Les abrutis du party-mayonnaise sont encore en ondes: c'est signe que vous êtes irrémédiablement cons. Peut-être que ça veut dire que la démocratie est un échec après tout. J'imagine qu'on devrait commencer à explorer des alternatives, peut-être un genre d'oligarchie intellectuelle où seuls les gens capable d'épeler 'contrat social' auraient le droit de vote.

Événement historique

2011-01-27T18:31:00.004-05:00

À moins que je me trompe, c'est la première fois que je vois un américain faire usage de l'accent aigu dans le mot Québec. Ça mérite d'être souligné.

XTCD: World according to Americans

Bout de viarge

2011-01-05T21:42:00.006-05:00

Comme je le mentionnais, un évangélique ou je ne sais trop est devenu mon premier abonné sur Twitter. Quand je disais qu'il hallucine la Vierge, ben regardez le vidéo qu'il a dans son profil:

Okay, vous voyez la Vierge vous? Je suis peut-être coque-l'oeil, parce moi tout ce que je vois c'est un blob de lumière avec une vague forme humanoide. Laissons de côté l'aspect explication rationnelle, même en assumant que c'est vraiment surnaturel, comment tous ces cons peuvent-ils être certains que c'est bien la Vierge Marie, et non pas Jésus, ou un autre saint, ou Mahomet puisqu'on y est. Crisse, ça pourrait être Obiwan Kainobi, ou le bonhomme Pillsbury, ou l'abominable Homme des minarets, et je pourrais continuer comme ça toute la nuit.

Le Saint grilled-cheese de Las Vegas à l'époque m'avait fait rire des larmes de sang, mais au moins on pouvait distinguer quelque chose, on pouvait dire que c'était certainement la Vierge Marie, à moins que ça soit l'alchimiste sur la pochette de Led Zeppelin IV. Mais là c'est tellement vague, ça pourrait être n'importe qui, ou même n'importe quoi, y compris une borne-fontaine. Ça me rappelle les pictogrammes sur les portes de toilettes publiques.

Affligeant. Il n'y a pas d'autre mot, ils sont tout simplement affligeants de bêtise.

Parlant de bandwagon

2011-01-03T23:20:00.001-05:00

Vous avez peut-être remarqué que j'ai maintenant un feed Twitter. Je sais, j'étais contre, mais comme je le dis une fois par année, il y a que les fous qui changent pas d'idée. Finalement ça va peut-être me servir: un blog c'est pas très commode pour écrire des idées brèves. Je veux dire, comment qu'on fait lorsqu'on a un flash, mais qu'on a pas nécéssairement envie d'élaborer dessus? Les noter à mesure et en publier une douzaine à la fois était une méthode que j'avais essayé une fois mais ça me disait trop rien. Un autre problème était le titre: ça vaut tu la peine de mettre un titre à un post qui consiste en un one-liner? Mettre le one-liner dans le titre au-dessus d'une note vide? Bref, abrégeons, j'ai un compte Twitter, on y passera pas la nuit quand même.

Par contre Facefook, pas question, fook this. Il y a quand même des limites.

Pimp mon blog

2010-12-23T20:01:00.003-05:00

Voici le Toaster nouveau et amélioré, avec maintenant 70% plus de bling! Je voulais juste faire la transition vers la version 3 de Blogger, mais quand je me suis rendu compte que je pouvais créer des arrières-plans transparents, je me suis laissé un peu emporter. Sans parler des coins ronds; maintenant mon blog ressemble à un croisement entre OS X et le Réseau des Sports. Bref, en un mot c'est plein de awesome.

J'ai passé trois jours là-dessus; j'ai chargé et rechargé le site tellement de fois que j'ai grimpé d'à peu près 20 places dans le palmarès de TMLB. Si vous vous demandiez comment des blogs complètement pourris s'arrangeaient pour se retrouver dans le top dix, ben là vous connaissez leur truc.

Là-dessus, Joyeux Noël.

WikiLeaks

2010-12-18T21:33:00.009-05:00

J'ai décidé de sauter dans le bandwagon. Avec tout ce qui se dit de ce temps-ci, il est assez difficile de se faire une idée sur ce phénomène WikiLeaks, surtout que les médias semblent accorder plus d'attention aux péripéties légales du site ainsi de son fondateur que du contenu du site proprement dit. Nouveau mouvement révolutionnaire, changement de paradigme s'inscrivant dans une remise en question des relations internationales au sein du village global, ou simplement meme du mois dans l'éternel et insipide crêpage de chignon entre cette conasse de gogauche "les michants-michants américains" et cette imbécile de drédrette "les gentils-gentils américains"? J'ai vu une photo de Julian Assange que quelqu'un a monté de façon style Korda, alors vous comprendrez que je me méfie un peu. Sans déconner, Che Julian?! D'ici à ce que les Gap kids s'affublent avec sa tronche il n'y a qu'un pas; à quand la collection Assange, le parfum (Eau de Transparency?), la joaillerie... Bref, au bout du compte, la meilleure façon de savoir c'est d'aller voir; ce que je fis.

Allons dans la section câbles diplomatiques. Ça m'intrigue un peu de voir tous ces braves gens s'offusquer que les yankees se servent de leurs ambassadeurs pour espionner les gens; non mais, à quoi vous pensez que ça sert une ambassade? Vous vous imaginez que les nôtres vont se gêner? 1800 messages à date, j'ai de quoi m'occuper, d'autant qu'il y en a encore à peu près 250,000 à venir.

On peut les fureter par date, classifications, tags... choisissons par provenance. Déjà une première déception: rien en provenance d'Area 51. Ben ché pas, j'aurais pensé que vu que les américains conspirent avec les extra-terrestres, ils devaient sûrement avoir une ambassade sur leur planète, quelque chose. Bon ben, dirigeons nous plutôt vers Ottawa, et voyons ce que nos voisins bavassent dans notre dos.

#08OTTAWA136: La CBC est rendue anti-américaine et ça inquiète les diplomates. L'histoire est pas nouvelle et a déjà été commentée dans les journaux à l'époque. Il faut tout de même rendre hommage au courage du personnel diplomatique qui a eu à se taper des heures de séries style The Border, Little Mosque et H20 dont les réseaux anglophones ne semblent jamais tomber à court; personnellement j'ai jamais été capable. Mentionnons au passage qu'il est assez amusant de constater le contraste entre l'américain moyen qui n'en a absolument rien à chier de ce que leurs voisins du nord peuvent bien penser d'eux et leurs dirigeants pour qui au contraire cela semble les préoccuper au plus haut point. J'ai pas hâte de voir la tête qu'ils vont faire quand ils vont tomber sur la franchise Elvis Gratton.

#08OTTAWA1258.html: Ici c'est les élections fédérales qui les empêchent de dormir, ou plus exactement le fait qu'on parle pas d'eux dans les débats. Susceptibles, messieurs les diplomates. Tellement vexés qu'ils se vengent en nous accusant d'avoir un complexe d'infériorité. C'est drôle, j'ai toujours pensé que de s'inquiéter de ce que les gens parlent pas de nous représentait justement un symptôme classique d'un complexe d'infériorité.

#08OTTAWA918.html: Le directeur de la CSIS trouve que nos juges sont des moumounes, que nos tribunaux sont trop mous et que les canadiens sont des "knee-jerkers", et se désole que des preuves obtenues par la torture ne peuvent être admises en cour. Si il y a des jours où je m'inquiète qu'on ne viendra jamais à bout de mettre fin au terrorisme, il y en a d'autres où je m'inquiète justement qu'on en vienne à bout, parce que je me demande bien vers qui les Jim Judd du monde vont pouvoir se tourner pour épancher leur haine. J'imagine qu'ils vont remettre le maccarthisme au goût du jour.

Oui, bon, c'est pas mal intéressant tout ça, mais ça ne me dis pas qui a assassiné JFK. Pas vraiment nécéssaire de violer le secret d'état pour apprendre ça. Bon changeons de place un peu: essayons Oslo en Norvège, c'est à côté.

#08OSLO522.html: L'ambassade demande au gouvernement américain d'intervenir en faveur du F-35 auprès du gouvernement norvégien – ça ou je me méprends sur le sens de l'expression "high-level advocacy from Washington". Ah bon, ce serait-y pas qu'on fait dans l'interventionnisme gouvernemental dans le commerce, l'oncle Sam? Et le sacro-saint libéralisme économique, la libre entreprise, ils sont où là-dedans? Nooon, ne me dites pas qu'il existe vraiment un lobby militaro-industriel au sein du gouvernement états-unien? Je croyais que c'était des élucubrations de théoriciens de la conspiration de gaugauche. Vous allez me dire que les suédois en ont fait aussi de l'interventionnisme dans cette histoire, mais c'est des socialistes, justement c'est ce qu'on attend d'eux. En tout cas, je ne sais pas trop quelle a été la nature exacte de cette "advocacy" mais si j'en juge par #08OSLO585.html, #08OSLO629.html et #08OSLO670.html, elle semble avoir été efficace.

En tout cas, si on a pas appris grand chose de neuf, au moins maintenant on a des noms. Bon, assez pour aujourd'hui. En passant, le miroir wikileaks.ch est en fonction depuis maintenant deux semaines, alors c'est celui que j'ai utilisé pour les liens.

Histoire de famille

2010-11-26T20:04:00.002-05:00

Une histoire qui a circulé un peu sur le net, ça vient pas de moi; par contre je vous l'ai traduit, parce que je la trouve hilarante. Vous allez peut-être trouver ça barbant au-début, mais donnez-vous la peine de continuer jusqu'à la fin, je vous promets que ça va faire votre journée.

Sans le faire exprès je suis tombé sur un vidéo que ma soeur a fait d'elle-même. Je savais ben qu'elle l'avait pas fait pour moi, mais j'ai trouvé qu'elle était tellement pétard que je l'ai regardé deux fois (je l'aurais probablement regardé ben plus que ça, sauf que à l'époque où je l'avais trouvé, un paquet de troubles est arrivé et il a fallu que je parte de chez nous – la famille de ma mère avec qui je restais était dans le trouble avec la loi. J'aime pas vraiment en parler)

Ça fait que là j'en étais rendu à bander ben raide après ma soeur. Elle aussi avait des problèmes avec la chaleur; même qu'elle était incarcérée quand je suis parti de la maison.

Moi pis mon chum on est parti pour la sortir d'en dedans. Quand je l'ai vu ce jour-là, après avoir vu ce vidéo-là, ben franchement je voulais la fourrer drette-là. Quand j'y pense maintenant c'est pas mal fucké mon affaire – mais je pense qu'elle avec ressentait la même affaire. Elle m'a carrément embrassé aussitôt qu'on est arrivé pour la prendre... pis c'était pas un p'tit bec fraternel pantoute laissez-moi vous dire. Je veux dire, c'était quand même pas franchement sexuel où quoi que ce soit, mais c'était pas juste de l'affection non plus.

Après on est allé chez des amis de ma soeur. En chemin, mon chum m'a fait comme savoir qu'il voulait s'essayer avec elle, pis je me suis senti un peu jaloux. Le gars paraissait ben, et même si c'était ma soeur, je le voyais comme de la compétition. Mais à part peut-être un peu de minouchage, rien de ben sérieux s'est passé entre nous.

À peu près tout le monde dans ma vie était recherché par le gouvernement, ça fait qu'on était pas mal tout le temps sur la go. Je dis pas que j'en suis fier genre, mais c'était une période passablement trippante.

Mon chum et ma soeur ont jamais rien fait je pense, mais j'ai quand même l'impression qu'il y avait comme une tension sexuelle assez sérieuse entre les deux. C'est dans ce temps-là que j'ai été blessé sérieusement, c'était l'enfer, j'ai failli y rester. Mais durant ma convalescence ma soeur est venu me voir, et v'là tu pas qu'elle se met à me donner un maudit long bec sur les lèvres, genre super passioné.

Malheureusement (ou peut-être pas en y repensant), ça l'a débouché sur rien. On a passé du temps chacun de notre côté, et je me suis mis à partir sur un trip de religion, ça fait que j'essayais de pas trop penser à elle avec ce genre d'idées là. Ça a marché pendant un temps – au point que je pensais avoir oublié cette histoire-là. Mais je dois dire, à peu-près un an plus tard on est parti faire de la voile ensemble (pas comme une date ou quoi que ce soit de romantique), et elle avait mis un de ces ostie de bikinis tellement sexy m'entends-tu, et ça l'a ramené tous mes vieilles envies. Misère...

Un peu plus tard elle s'est rematché avec mon chum, celui avec qui j'étais aller la chercher en-dedans. Je peux pas dire que j'étais vraiment surpris.

Mais après qu'elle s'est accotée avec lui, il est arrivé une fois qu'on était dans un party... mon chum était à l'intérieur, et ma soeur et moi étaient seuls dehors. C'était un moment pas mal intime.

J'imagine que quelque chose aurait pu se passer, sauf que là j'ai comme un peu gâché l'ambiance quand je lui ai dit que Darth Vader était notre père et qu'il fallait que j'ailles l'affronter.

Plaisir coupable

2010-11-05T21:19:00.003-04:00

Oui, j'avoue, de temps en temps je cherche "worst singer ever" ou autre sur YouTube, juste pour le plaisir mesquin de regarder des ratés de la chanson se planter de façon spectaculaire; c'est pas très constructif, mais faut avouer que ça défoule.

"Is this a joke?" Bonne question, Simon; moi aussi je me la suis posée.

À sa décharge, il faut mentionner qu'il a bien pris ça, mais bon. "Good attitude". Oui, c'est ça, bonne attitude, bravo. Maintenant décâlisse.

Ce monsieur se compare au meilleur vocaliste que le rock aie jamais connu, rien de moins. C'est comme si Martin Deschamps se comparaissait à Mario Lemieux. À chaque fois que quelqu'un fait jouer ce vidéo, Freddy Mercury se retourne dans son cercueil; au Ciel ils l'ont surnommé Freddie la toupie.

J'aimerais bien comprendre l'état d'esprit de quelqu'un qui décide comme si de rien n'était de poursuivre sa prestation nonobstant le fait qu'un des juges est en train de littéralement rouler sous la table tellement il est crampé – moi qui croyait que rofl était juste une expression.

J'espère qu'elle réalise que les gens applaudissaient par dérision.

Lui, je suis convaincu que c'est un canular, on dirait Borat. Je pense qu'il a dû faire une gageure avec ses chums.

Ça peut sembler bête et méchant, mais d'un autre côté soyons réalistes, ils l'ont mérité; en fait ils n'ont qu'eux-même à blâmer. Je parlais le mois passé de Dunning-Kruger et de gens qui font des mauvais choix de carrière, je pense qu'on en a des exemples probants ici. Je veux dire, sérieux, y'a pas d'équivoque, ils sont abominables. C'est même pas une histoire de dire ils sont amateurs, ils font leur possible, etc... Prenez n'importe quel pop star, les pires daubes du star system, ces accros du lip-sync et du correcteur de voix, peu importe à quel point ils peuvent être préfabriqués et artificiels, ils seront toujours infiniment plus talentueux que ces pauvres bougres. Oui, même Justin Bieber. Même Lady Gaga. Aucune formation, aucun professeur, aucun artifice technologique ne serait capable de les sauver du naufrage. Qu'est-ce qui a bien pu leur passer par la tête un bon matin qui les a porté à s'imaginer qu'ils avaient un quelconque talent? Sans déconner, il y a déni, et il y a déni.

J'imagine que leur entourage doit assumer une bonne part de responsabilité. De grâce, si vous avez un parent ou un ami qui est atteint de la même délusion, laissez un peu de côté toute cette bullshit de croire à ses rêves, quil faut encourager et toutes ces fadaises disneyiennes et dites lui franchement que non, c'est absolument pas une bonne idée de se présenter dans un Idol show. Croyez-moi, c'est pas de la cruauté, au contraire vous allez lui rendre un énorme service, il vous remerciera le jour où le contact avec la réalité va revenir. Comptez pas sur le comité de pré-sélection pour ça, ils font exprès de laisser passer les plus pourris pour faire rire les frustrés comme moi.

Maintenant, arrêtez de tourner autour du pot et allez rire d'eux; come on, vous aussi vous avez envie de les voir, arrêtez de le nier, vous savez que c'est ça que vous voulez. Peut importe l'opinion qu'on peut avoir sur Simon Cowell, il est indéniable qu'il y a des moments pour nous tous où l'on souhaiterait être à sa place pour dire ce qu'il dit. Dépêchez-vous de les visionner avant que les avocats les fassent enlever; au pire vous aurez qu'à faire la même recherche; les gens les repostent aussi vite qu'ils sont retirés.

Encore des principes

2010-10-17T00:14:00.002-04:00

J'en avais oublié, et des bons:

Le principe de Nartreb: Conçu par David Albeck qui l'a publié sous le pseudonyme de Nartreb delAlcazar, il postule que le principe de Peter ne suffit pas à expliquer toute l'incompétence, en constatant que beaucoup s'avèrent incompétents bien avant de monter dans l'échelle hiérarchique; en fait la compétence ne semble pas du tout une condition absolue à la promotion. À la réflexion, l'incompétence n'est même pas limitée aux organisations, alors qu'elle toute aussi présente chez nombre de travailleurs autonomes. Le principe de Nartreb fait entrer une autre variable dans l'équation: selon lui, il y a en nous une tendance naturelle à choisir des activités qui nous offrent plus de challenge, et de rejeter celles qui nous semblent aisées. Concrètement cela se traduit chez beaucoup par le réflexe de faire carrière dans des domaines pour lesquels ils n'ont aucune aptitude, au détriment d'autres où ils sont d'un naturel plus doués. Ce principe prends particulièrement tout son sens lorsqu'on le met en parallèle avec l'effet Dunning-Kruger.

La sélection négative: il est quelquefois appelé syndrome du grand pavot (tall poppy syndrome). La sélection négative est l'action de la part d'un dirigeant de systématiquement éliminer de son organisation tous les membres dont la compétence lui semble à long terme une menace pour son poste. Très prédominant au sein des hiérarchies rigides et particulièrement dans les régimes totalitaires, il se répète à tous les paliers et finit par remplir tous les postes par des incompétents. Ce syndrome représente donc une variante des principe de Peter et de Dilbert en accomplissant au bout du compte le même résultat.

la dialectique du pouvoir, qui est le réflexe naturel des sociétés humaines d'opposer toute source de pouvoir avec une source adverse de force égale, un peu la version socio-politique de la troisième loi du mouvement de Newton.

Et il y a évidemment le simple fait qu'un groupe fondé dans le but de conspirer sera formé majoritairement de gens pour qui conspirer est presqu'une seconde nature, un réflexe conditionné, ce qui fait logiquement qu'ils finiront inévitablement par conspirer l'un contre l'autre et contre l'organisation qui les accueilli. Dans une société clandestine, cela se traduira concrètement par de la délation preuves en main, ou par des putschs internes, ou des défections vers d'autres organisations clandestines rivales. Oui, parce que vous pensez bien que vous n'êtes pas seuls à vouloir dominer le monde: il y a de la compétition en pagaille dans ce domaine.

Sans parler des efforts soutenus de ces incorruptibles théoriciens de la conspiration, tellement plus malins que nous tous; vous aurez beau cacher votre quartier général au sommet du mont Everest, dans le fond de l'océan ou sur une planète autour de Sirius, ils finiront quand même par vous démasquer.

Vous voulez devenir maître du monde?

2010-09-26T22:53:00.005-04:00

Vous avez l'intention de fonder une société secrète et de prendre le pouvoir absolu? Voici une liste partielle des embûches que vous aurez à affronter:

Le principe SNAFU – L'acronyme signifie "situation normal: all fucked up"; à l'origine concocté durant la 2e Guerre Mondiale par des soldats en passe de sarcasme, il raillait autant le penchant de l'Armée pour les acronymes que l'état d'inconscience de la situation sur le terrain que les soldats croyaient percevoir chez le haut-commandement. Le principe Snafu stipule que la communication n'est possible qu'entre pairs, puisque les supérieurs ont tendance à récompenser les subalternes qui leur disent ce qu'ils veulent entendre au lieu de la vérité. Il s'ensuit donc une progressive disconnection de la réalité chez les décideurs, un effet qui s'accumule avec chaque échelon de la hiérarchie. Ainsi, un foutoir complet va progressivement se faire embellir par chaque palier hiérarchique jusqu'à devenir un succès assuré arrivé au sommet. Lorsque l'inévitable désastre s'ensuit, les supérieurs se défendent en disant qu'ils ont été mal informés et s'arrangent pour faire porter le chapeau à leurs subalternes. Cet effet est particulièrement marqué dans les hiérarchies rigides où les membres sont choisies principalement d'après leurs allégeances plutôt que leurs capacités.

Le théorème des cinq singes – Il est plus souvent question de cinq, mais quelques versions utilisent six, ou douze – le nombre importe peu en fait. Vous mettez les singes dans une cage, au milieu de laquelle vous placez une échelle, et au sommet de cette échelle vous suspendez une banane au plafond. Dès qu'un singe s'approche de l'échelle, vous saisissez un boyau et bombardez la cage d'eau glacée; au bout d'un moment, non seulement les singes ne tentent plus de grimper dans l'échelle, mais tous rouent systématiquement de coups quiconque s'en approche. Vous remplacez un des singes. Le nouveau va naturellement vouloir aller chercher la banane, ce qui lui vaudra une douche d'eau glacée servie avec une généreuse portion de baffes de singe. Très vite il aura appris la consigne; à ce moment vous remplacez un autre singe et le processus se répète. Éventuellement vous aurez remplacé tous les singes originaux; aucun des singes présents dans la cage n'a jamais reçu le traitement du boyau, et aucun d'entre eux n'est probablement même pas au courant de son existence. Malgré tout, vous pouvez être certain qu'ils maintiendront la politique dictant de laisser la banane tranquille. Vous pouvez même ranger le boyau: si un des singes se mettait en tête de grimper en haut et de redescendre avec la banane, il pourrait compter sur un robuste comité d'accueil pour lui rappeler le règlement. Cette parabole illustre le conservatisme sclérosé qui affectent les organisations au fil du temps, où les traditions, règlementations, politiques et procédures continuent d'être appliquées longtemps après qu'elles soient rendues complètement caduques, surtout si l'organisation est ancienne: "Je ne sais pas pourquoi ont fait ça, mais c'est ce qu'on a toujours fait, alors c'est ce qu'on va faire"

Le principe de Peter – Du nom de son concepteur, le dr Lawrence Peter, ce principe stipule que dans toute hiérarchie, chaque membre a tendance à s'élever à son niveau d'incompétence. Une organisation typique va promouvoir ceux de ses membres qui se distinguent; à force de monter en grade, ceux-ci finissent par atteindre un échelon pour lequel ils sont maintenant incompétents, soit parce qu'ils ont franchi leur seuil de compétence, soit parce que le nouveau poste exige des connaissances différentes que leurs précédentes charges. Éventuellement, à peu près tous les postes finiront par être occupés par des incompétents, et le peu de travail qui s'accomplira sera réparti parmi les quelques exceptions.

Le principe de Dilbert – Inventé par Scott Adams, le créateur du comic strip Dilbert, ce principe relance le principe de Peter en stipulant que les incompétents seront systématiquement promus directement à des postes de gestion, sans passer par les étapes intermédiaires, afin de les mettre hors d'état de nuire pour que les compétents puissent travailler en paix. Ce principe expliquerait pourquoi les entreprises et gouvernements regorgent d'employés inutiles passant leurs journées à assister à des meetings insignifiants, à rédiger des mémos superflus et à glander sur des sites de clavardages une heure sur deux.

l'effet Dunning-Kruger – D'après une expérience menée par Justin Dunning et David Kruger à l'université Cornell, qui ont fait subir des tests d'aptitudes à leurs sujets, pour ensuite leur demander de prédire le résultat. Le principe se manifeste par un biais qui nous empêche d'évaluer correctement nos capacités: les gens sous-doués vont avoir tendance à sur-évaluer leur talent, tandis que les surdoués vont se sous-évaluer. Peu importe le domaine, une connaissance limitée empêchera un individu de prendre conscience des limitations de ses connaissances; à la base on pourrait dire que le principe Dunning-Kruger est une démonstration de catch-22. En un mot et comme je le dis souvent, le problème avec les idiots, c'est qu'ils sont trop stupides pour prendre conscience de leur condition d'imbécilité.

Le syndrome du Monopoly – D'après le jeu de Parker Brothers, une théorie que je suis en train d'inventer à mesure. On a à peu près tous joué à Monopoly dans notre jeunesse, et on se croit tous expert. Au moins au Québec, dans la plupart des foyers se trouve un exemplaire du jeu, souvent fort usagé; les coins de la boîte sont défaits, le plateau est séparé en deux, il manque des maisons et hôtels et ceux qui restent ont été rongés par le chien, les billets de banque ressemblent à des chiffons J,... mais il y a une pièce du jeu qui reste toujours pratiquement intacte, le livret de règlements. Tout le monde est expert dans le jeu, tout le monde en est une autorité suprême mais jamais personne ne prends la peine de consulter l'ostie de manuel. Les institutions sont bourrés de gens pour qui prendre la peine de consulter la documentation est comme une admission de défaite, une tache à leur orgueil, parce qu'ils préfèrent se raccrocher à la notion qu'un petit ange vient les visiter à chaque nuit pour leur murmurer à l'oreille les secrets de l'univers. Confier un nouvel équipement à ces gens là est une gageure périlleuse.

Tous ces principes interragissent entre eux: ainsi les incompétents sont réfractaires aux changements, surtout dans la mesure ou ceux-ci les obligerait à réviser la documentation, ce qui les pousserait à prendre conscience à quel point ils sont déconnectés de la réalité, ce qui leur est impossible étant donné qu'ils sont justement déconnectés de la réalité et ne comprennent finalement que dalle à ce qui se passe autour d'eux; et nonobstant tout ceci ces taches s'arrangent pour se retrouver à des postes de gestion.

N'importe qui qui a déjà essayé d'organiser une sortie d'école, un comité de quartier quelconque, ou ne serait-ce qu'une campagne de Dungeons & Dragons a certainement eu affaire à ce phénomène, et s'est rendu compte à son grand découragement qu'empêcher les tapons de faire partie du groupe n'est pas aussi simple qu'il n'y parait. Les tests d'aptitudes, les entrevues, les enquêtes peuvent aider, mais le népotisme, le chantage, la petite politique de bureau, la tricherie ou même la bête chance vont réussir malgré tous vos efforts à faire introduire un nombre substantiel d'épais trop épais pour réaliser qu'ils sont épais, et à partir de là le problème ira en s'aggravant, à plus forte raison lorsque l'un d'entre eux réussira à se faire mettre en charge du recrutement, des tests d'aptitudes, des entrevues...

Si vous voulez devenir maître du monde et pensez à former une organisation secrète, c'est ce monstre que vous aurez à combattre. Comment vous allez vous arranger pour recruter des milliers de subalternes fanatiquement dévoués sans qu'un seul crétin réussissent à s'y frayer un chemin, ou même à être mis au courant question qu'il ailles tout raconter preuves en main, c'est une maudite bonne question et si vous savez la réponse, ne vous gênez surtout pas pour me le faire savoir, je suis impatient de connaître votre plan.

I am the man who arranges the blocks

2010-09-14T16:18:00.001-04:00

Petite histoire de la Russie, avec Tetris en toile de fond

Parlant de société secrète..

2010-09-12T10:00:00.004-04:00

Join the Stonecutters Today!

Le 24 décembre

2010-09-11T23:31:00.002-04:00

Si je vous dis John Hinkley jr, est-ce que ça vous dis quelque chose? Le nom vous est familier, mais vous êtes pas certain? Maintenant, si je vous dis Lee Harvey Oswald... ah oui, pas mal plus connu, non? Vous avez naturellement tous reconnu l'assassin de JFK, mais j'imagine par contre que ceux d'entre vous qui ont replacé l'agresseur de Reagan font partie de la minorité. Ce qui me frappe, c'est que les deux ont accompli le même geste, et devraient donc bénéficier autant de notoriété; la seule différence réelle est que l'un a réussi alors que l'autre a raté. Et pourtant des deux seul Oswald peut être considéré comme un household name.

C'est vrai pour le public en général, et ça semble également le cas pour les milieux conspirationnistes: s'il est à peu près impossible de tourner un coin de rue sans se prendre les pieds dans une théorie de la conspiration sur l'assassinat de Kennedy, il faut chercher pour en trouver une sur la tentative de Hinkley sur le président Reagan en 81. Google nous renvoie 2 millions de résultats, mais la pertinence des liens proposés tombe en flèche dès la page quatre. Pourtant, ce n'est pas faute d'éléments suspects et de coïncidences étranges, à commencer par le fait que Hinkley provenait d'une famille proche des Bush: considérant que George H.W. Bush était à l'époque vice-président, et qu'advenant la mort de Reagan il se serait vu catapulté président, sérieusement, le scénario ne s'écrit-il donc pas de lui-même? On serait en droit de s'attendre à au moins un film d'Oliver Stone là-dessus, et des librairies regorgeant de livres à succès nous offrant moults "révélations-choc" basées sur des "preuves jusqu'alors inconnues" nous dévoilant enfin la "vraie histoire" derrière cette "tragédie historique". Dans la réalité, si 70% des américains affirment encore dans les sondages croire à la thèse du complot dans l'assassinat du président John F. Kennedy, je suis sûr que si on leur posait la même question au sujet de Reagan, 70% d'entre eux répondrait "aucune idée". Et je soupçonne fortement les rares qui s'y intéressent de le faire uniquement parce que les Bush y sont impliqués; la conspiration contre Reagan ne semble en fait représenter qu'un appendice dans l'interminable saga du 911 truthing.

Encore plus fort: en 1994, quatre extrémistes algériens détournent un vol d'Air France dans le but de perpétrer un attentat suicide sur Paris, vraisemblablement en crashant l'avion sur la Tour Eiffel. Les terroristes ont échoué dans leur plan, surtout parce qu'ils ont fait l'erreur de faire escale au lieu d'aller directement vers leur cible. Ce n'est pas rien: on parle ici carrément d'un 11 septembre avant l'heure, le WTC remplacé par la Tour Eiffel, Ground Zero sur les Champs de Mars. Imaginez un instant qu'ils aient réussi: imaginez le choc, le traumatisme, pensez aux réactions (je vois d'ici Bill Clinton déclarant solennellement: "aujourd'hui nous sommes tous français"). Essayez de visualiser Balladur, "l'axe du bien et du mal", "vous êtes pour nous ou contre nous", l'attentat servant de prétexte à une invasion de l'Algérie – non, ça n'a aucun sens, les terroristes étaient algériens; disons le Maroc. Ou la Belgique à la rigueur (Aucune raison, c'est juste pour faire rire les français. Pour une raison quelconque les français partent toujours à rire quand on mentionne la Belgique).

Il ne fait aucun doute qu'on aurait été témoin de l'événement majeur de la décennie, voire même de la seconde moitié du 20e siècle, le genre qui définit une génération complète, dont tout le monde dirait que c'est un événement dont on se souvient où on était et qu'est-ce qu'on faisait lorsqu'il s'est produit. Dans cet univers parallèle, il suffit de dire "24 décembre" pour déclencher le robinet à émotions.

Et il ne fait aucun doute non plus qu'il aurait engendré toute une panoplie de thèses divergeant de la version officielle, toute une culture de la conspiration accusant tout le monde et sa grand-mère d'avoir participé à l'attentat. Dans l'état actuel des choses toutefois, si quelqu'un quelque part s'est amusé à concocter une théorie de complot qui accuserait le gouvernement français d'avoir orchestré une inside job, il doit pas l'avoir mis sur internet, parce que j'ai rien trouvé.

Peut-être est-on en train d'entrevoir un aspect fondamental de la psychologie particulière du conspirationniste. Il faudrait être naïf jusqu'à la bêtise pour croire qu'il n'y a pas de conspiration; il semble que la compulsion à comploter contre son prochain soit une part intégrale de la nature humaine. Des employés qui bavassent dans le dos de leur supérieur immédiat dans le but inavoué de lui voler son poste, à aller jusqu'aux groupes extrémistes fomentant des coups d'état, la vie autant que l'histoire regorge de complots et de conspirations réussies ou pas, et elles ont inspiré nombre d'auteurs et de dramaturges. L'habitude de la conspiration est inscrite en lettres indélébiles dans notre inconscient collectif.

Mais ces conspirations ordinaires ne sont pas suffisantes pour le conspirationniste; il doit passer au niveau supérieur pour impressionner ses proches, il a besoin de la Conspiration des conspirations, LE complot séculaire, universel, pénultime, qui contrôle tout. Franc-maçonnerie, Illuminati, Bildeberg, trilatérale, ordre cosmoplanétaire des lézards du Temple de Zurich, cercle des fermières de St-Loin-les-creux, tout ça et plus fait partie d'un grand Plan Universel.

Il devient évident à la réflexion qu'il serait impossible pour de simples humains d'organiser un tel monstre: on parle ici d'une supra-organisation regroupant tout ce que la société humaine compte de puissants, et qui s'est arrangé au cours des siècles pour contrôler le monde sans se faire remarquer, tout en réussissant le tour de force d'éviter de tomber victime du principe de Peter, du Snafu principle, du théorème des cinq singes, de ce navrant exercice de mesquinerie et de médiocrité que l'on surnomme "petite politique de bureau", en bref de tous ces cancers organisationnels qui affligent toutes les organisations et hiérarchies et les transforment en ces monstres affligeants, bouffis et ridicules, et alourdis de ces pantins incompétents, carriéristes et fondamentalement inutiles qui pullulent dans toutes les entreprises et gouvernements, et qui finissent par dégénérer en ces bureaucraties pachydermiques qui sont la plaie de nos sociétés et que l'on connaît trop bien.

On a clairement affaire à des individus bien au-dessus de la moyenne, que ce soit au niveau de l'intelligence, de la détermination et surtout du dévouement inconditionnel à une cause commune. Le genre de personne – voire de créature – qui aurait par exemple évité d'avoir affaire à quatre écervelés susceptibles de commettre une erreur tactique aussi grossière que d'atterrir avec un avion détourné, se mettant ainsi à la merci des forces de l'ordre. Le genre aussi qui voulant former le plan d'assassiner un président, se serait probablement débrouillé pour trouver mieux qu'un hurluberlu armé d'un .32 acheté dans un pawn shop qui a tiré six balles à bout portant et s'est quand même débrouillé pour manquer sa cible à chaque fois, ne devant d'avoir atteint le président qu'à un ricochet chanceux sur le pare-choc de la limousine.

Il n'y a pas grand mérite à démasquer des complots ourdis par des débiles et fatalement voués à l'échec; cherchez "pape conspiration" dans Google et vous aller trouver plus de pages sur la mort de Jean-Paul I que sur la tentative d'assassinat sur Jean Paul II; je suis certain que le résultat serait différent si Ali Ağca n'avait pas raté sa cible. Pour le conspirationiste toujours à la recherche d'estime personnelle, il est beaucoup plus gratifiant d'élucider les complots d'organisations séculaires composés de supra-génies, et encore plus fort de publier ses trouvailles sur internet en toute impunité, sans crainte de représailles de la part de ces hyper-puissants: "ce sont les plus grands cerveaux de tous les temps, mais je suis plus malin qu'eux".

Ne reste plus qu'aux conspirationnistes qu'à prendre le pouvoir, s'ils sont si malins; n'est-ce-pas leur fantasme secret de toutes façons?

Saint-Toaster, prise deux

2010-07-16T23:36:00.009-04:00

Je sais pas de quoi vous parler ce temps-ci. alors pourquoi pas vous entretenir de Saint-Toaster, ma ville de SimCity 4. En fait de Saint-Toaster c'est la troisième du nom, après avoir envoyé une pleine pelletée d'apocalypses nucléaires sur les deux autres que j'avais abandonné après qu'elles eurent tombé victime du fameux et redouté bogue "flatland", celui-là qui vous transforme vos villes en carrés vides. J'adore ce jeu.

Cette fois c'est la bonne alors que j'ai compris le principe du back-up, ben non je faisais pas mes back-ups, je le sais je suis un idiot, vous êtes contents? Cette nouvelle mouture porte encore le nom de Saint-Toaster, du nom de la rivière Saint-Toaster qui l'arrose au pied du Mont-Saint-Toaster près du lac etc... zinzins les saint-toastrois? Plus que jamais.

Le valeureux fort Saint-Toaster, d'où nous répondîmes aux anglois par la bouche de nos canons. Ils en ont été tellement impressionnés qu'ils sont remonté dare-dare dans leurs bateaux pour s'en retourner à Londres où ils en ont construit une copie exacte.

J'ai downloadé pour à peu près 800 megs de plugins de Simtropolis et autres sites de fans. Ça prends une éternité à charger le jeu mais ça vaut la peine: ça mets de la variété dans le paysage. Par exemple, ça m'a permis de réaliser le superbe parc Mélèze-Legland. Ce parc aux nombreux sentiers tortueux et dérobés, propices aux rapprochements, est le lieu privilégié des amants de la nature qui aiment venir y ramasser noix et glands: on en vois un qui est un peuplier, un autre fait le bouleau, un troisième en tremble. Un véritable festival du tronc.

Vous avez sans doute remarqué qu'une fonction du jeu permet d'ajouter des noms sur les rues, ainsi que de modifier les noms de certains édifices; si vous voulez un boulevard, une école ou quelque chose à votre nom, faites-le moi savoir. En attendant, je me suis permis de baptiser une rue du nom de mon lecteur préféré, qui m'a laissé tellement de commentaires; j'espère que tu vas aimer.

Les appartements Ryan, le plus haut gratte-ciel de la ville: 39 étages. Pour une agglomération de 180 000 habitants, c'est quand même pas mal, non?

Le stade de Fort-Saint-Toaster: les adversaires ancestraux y sont encore inconnus mais toujours aussi cordialement détestés, y'a pas à dire, j'ai de la suite dans les idées.

Une scène bucolique à souhait, digne de la petite maison dans la prairie. À Rivière-Saint-Toaster, la communauté est tricotée serrée, au point que les fermiers ne clôturent pas leurs lots. C'est peut-être convivial mais ce n'est pas sans inconvénients, par exemple lorsque les chevaux du ranch en face décident de traverser le rang pour venir semer la pagaille dans votre orangeraie.

Weeds Farm: on fait pousser du maudit bon stock à Toasterheim, une herbe qui comme dit la chanson rends moins con, non c'est pas du ricard.

C'est tout pour cette fois. Pour finir, quelques adresses de sites consacrés à SC4:

Simtropolis
SC4devotion
Tout Sim City

Ça déménage!

2010-07-01T19:51:00.001-04:00

Je ne sais pas si au Québec on a pris l'habitude de tous déménager le 1er juillet pour nous donner une excuse de pas fêter le Canada Day, mais toujours est-il qu'on est tous passé par là à un moment ou l'autre. De la Gaspésie à l'Abitibi, en passant par Montréal et nos célèbres escaliers en zig-zag qu'on aime tant à part le jour de l'année où l'on est pogné pour monter l'ostie de frigidaire dedans, partout dans la province les camions loués, pick-ups empruntés à un ami et fourgonnettes réquisionnées à la compagnie ou travaille le beau-frère sillonnent les routes ponctués d'une symphonie qui se compose d'alertes de recul, du cliquetis des caisses de 24 qu'on a tu donc hâte d'ouvrir rien qu'un peu, et des "pogne ton bord, m'a t'nir le balant" de ces mononc' bien serviables mais pas toujours futés. Si il y a belle lurette que j'habite au même endroit, il y a déjà eu une époque où je changeais d'appart' sur une base annuelle, et tous mes déménagements se sont à peu près conformés au scénario classique. Tous sauf le plus récent.

Tout d'abord, il n'y avait pas d'escaliers spirales; en fait il n'y avait pas d'escaliers du tout, alors qu'autant l'immeuble de départ que celui de destination étaient munis d'ascenseurs. Ensuite, tous les meubles étaient munis de roulettes; de plus, le déménageur avait modifié un fauteuil roulant électrique pour s'en faire un genre de robot pousse-meubles. C'était génial, il n'y avait qu'à pousser des boutons sur une télécommande pour que le frigidaire, le poêle, la laveuse-sécheuse se laissent pousser sans effort aucun. Les étagères et armoires étaient pour leur part conçues selon un système modulaire; elles pouvaient êtres démontées et servir de boîtes d'emballages. Bref, on aurait dit que notre migrateur avait lu un livre sur l'art japonais du self-management et que ça l'avait profondément marqué.

On serait en droit de penser que l'entreprise fût des plus aisées, mais bizarrement ça n'a pas été vraiment le cas. Notre nomade était demeuré dans la tradition sur un point en invitant tout ce qu'il avait de parents et amis, ce qui fait qu'on était 10 pour l'aider. On anticipait naturellement tous de se faire payer la traite en pizza et en bière comme c'est la coutume mais vous savez comment ça marche, il n'y a que ceux qui participent qui sont admis au party. Et c'est là que les problèmes ont commencé.

Déjà, dix pour faire la job de un, vous aurez compris qu'on se battait pour la télécommande; mais en plus, il y avait la problématique du zélé. Si vous avez participé à un déménagement, vous savez de qui je parle: l'oncle, beau-frère ou connaissance du cousin qui veut tout faire: il a quelque chose à se prouver, et tient absolument à monter et descendre tous les objets pesants, porte les boîtes presqu'en courant et est toujours le premier à descendre du camion pour aider le conducteur à reculer. Ah mais c'est qu'il est en mission le chevalier du frigidaire, le croisé à la strappe, parcourant le monde à la recherche de déménagements afin de montrer à la face du monde à quel point il est travaillant et serviable. En plus des efforts exigés par le poids du frigidaire à descendre, vous devez aussi ajouter l'effort de tenir ce maniaque à distance, alors qu'il insiste pour tenir son coin même s'il est évident qu'il ne réussit qu'à se mettre dans votre chemin «T'es-tu capable? Veux-tu que je l'pogne? Veux-tu que je m'en occupe? C'est beau, m'a m'en occuper. T'es tu correct? Tasse-toé, je vas le prendre». À tout les déménagements il y en a un, un gars tellement aidant qu'il est dans les jambes de tout le monde.

Vous vous imaginez bien qu'il s'est littéralement jeté sur la télécommande et ne voulait plus la lâcher, et rejetait toute idée d'instaurer un quelconque système d'alternance: il la tenait, c'était sa manette et il la gardait coûte que coûte. "Je donnerai pas ma place!", semblait-il se dire. Par conséquent, on se grattait pas mal tous la caboche pour trouver de quoi s'occuper. Un se mît à compter des boîtes: il comptait, étiquettait, cataloguait dûment toutes les boîtes en créant de savants spreadsheets sur son portable. Un autre se mis à raconter des blagues et à chanter pour motiver tout le monde. Un quatrième se planta dans l'entrée du building pour s'employer conscientieusement à la tâche de tenir la porte, en y mettant toute sa technique et son ardeur au travail; c'était une tâche capitale qui demandait beaucoup de savoir-faire — du moins s'arrangeait-il pour que ça le semble.

À partir de là, les idées ont commencé quelque peu à manquer, et on se mettait à lorgner la position du chef de la télécommande avec envie; mais il n'y avait rien à faire pour le déloger, et il menaçait même de partir avec les piles si on lui prenait la télécommande. Quant au teneur de porte, il s'organisait pour téter d'aplomb le déménagé afin d'être certain d'obtenir non seulement sa part de pizza mais une part extra. En fait, tout le monde voulait de la pizza et de la bière et exigeait des quantités franchement ridicules, bien au-delà de ce que l'on était capable d'ingurgiter; tout le monde y compris le flanc-mou qui s'était présenté avec la ferme intention de moocher un max — celui-là aussi il est de tous les déménagements.

On était donc dix, dont quatre seulement qui travaillaient; un cinquième s'ajouta alors qu'il entreprît de compter, calaloguer, étiquetter, comptabiliser dûment les boîtes en créant de savants spreadsheets sur son portable qui contredisaient tous les savants spreadsheets du premier gestionnaire en herbe. Bientôt ils se répartirent les tâches: l'un fût chargé de corriger les erreurs de l'autre, tandis que l'autre fût chargé de le fournir en erreurs; de temps en temps ils inversaient les rôles.

Éventuellement je me suis mis à en avoir un petit peu mon voyage de ce cirque, et je m'étais planté dans un coin sans rien foutre en annonçant à qui voulait l'entendre que si quelqu'un avait besoin d'un coup de main il avait qu'à le demander mais d'ici là allez donc chier avec vos niaiseries. Évidemment il y en a qui le prenaient mal, particulièrement le teneur de porte qui était outré de devoir partager de la pizza – dont on avait comme je le mentionnais précédemment au moins trois fois trop – lui qui travaillais si dur à tenir sa porte. J'avais beau lui faire remarquer qu'au final il glandait autant que moi et que je pourrais très bien le remplacer – même qu'il aurait très bien pu se faire remplacer par une brique pendant qu'on y était – mais il n'en démordait pas; la pizza était réservée à ceux qui se rendaient utiles, et lui se considérait utile.

Alors qu'on croyait que la situation ne pourrait possiblement pas sombrer plus loin dans le ridicule, vînt le moment où le camion se trouva rempli et le temps où il fallait aller porter un premier voyage; c'est là qu'on s'est tous regardé en se rendant compte avec horreur que personne n'avait de permis de conduire; le teneur de porte en profita immédiatement pour lancer une observation des plus pertinentes: "au lieu de rien faire, vous devriez vous arranger pour prendre des cours de conduite". Et c'est comme ça que malgré d'avoir été 10 fois trop nombreux pour l'ouvrage à faire on s'est quand même arrangé pour s'inventer une pénurie de main d'oeuvre.

S'il y en a qui s'imagine que j'ai tout inventé, vous avez absolument raison, il n'y a rien de vrai dans cette histoire. Il n'y a en fait rien de crédible: personne n'est aussi con dans la vrai vie, s'pas?

I am an antichrist, I am an anarchist

2010-06-30T16:41:00.009-04:00

Don't know what I want
But I know how to get it
I wanna destroy the passerby
'Cause I wanna be anarchy

Une question que je me pose comme ça: mettons qu'il y a une manif quelconque dans la rue; les autorités donnent l'ordre aux policiers de tabasser les manifestants et ils obéissent, c'est une démonstration du fascisme, bon, on s'entend là-dessus. Et si l'un deux refuse d'obéir et tente de sa propre initiative de ramener le calme, il défie le pouvoir et donc démontre un esprit contestataire, voire de l'anarchisme. Jusqu'à maintenant, ça va.

Mais supposons que les autorités aient donné l'ordre de contenir la foule de façon pacifique, et qu'un policier contrevient à cet ordre et décide comme ça, gratuitement, de taper sur un anarchiste par plaisir, est-ce encore du fascisme ou est-ce que c'est au contraire la démonstration d'une mentalité anarchique? Et si l'anarchiste porte plainte et se met à exiger la prison pour son agresseur, est-ce ça devient à la limite paradoxal de faire appel au même appareil judiciaire contre lequel il protestait au départ? Je suis un peu mélangé moi là.

Non mais parce que je détesterais pas ça qu'on vire à l'anarchie; j'en profiterais pour taper sur tout ceux dont la tête me revient pas. Surtout si ça porte une cagoule, ou un masque, un foulard, un voile; aucune raison particulière, c'est à titre gratuit, je le sens c'est tout. J'ai la phobie des cagoulards, chaque fois que je vois quelqu'un qui se cache la face, je ressens une envie irrésistible de bûcher dessus; alors vous pensez si il n'y avait plus de pouvoir, plus de lois, plus de prisons, j'en profiterais sans vergogne. D'un autre côté, si on se ramasserait dans un régime totalitaire, j'imagine que je m'engagerais dans la police en espérant le plus souvent possible recevoir l'ordre de taper.

Anarchy in Toronto
It's coming sometime and maybe
I give a wrong time stop a traffic line
Your future dream is a shopping scheme
'Cause I wanna beeeeeeeee eeeeeee
Anarchyyyyyy
It's in the city

Si on a recours à la violence en suivant le courant de société, on appèle ça du fascisme, et si on a recours à la violence en défiant le courant de société, on appèle ça de l'anarchie. J'y comprend rien, mais au bout du compte je m'en fous, du moment que je puisse fesser tout mon saoûl sans égard aucun pour les conséquences, ça fait mon affaire, le reste c'est des détails. Évidemment, du point de vue de celui qui se fait tabasser, c'est pareil aussi, un coup de matraque dans la gueule ça fait toujours aussi mal, peut importe d'où ça vient.

How many ways to get what you want
I use the best, I use the rest
I use the enemy
I use anarchy
'Cause I wanna be anarchy

It's the only way to play

Ça aucun sens ce que je dit, mais d'un autre côté ça défoule en crisse. Vous en faites pas, je suis pas violent, c'est juste des mots. Et de toutes façons, avant de me faire la morale, commencez donc par soigner votre problème de rage au volant; on dirait que ça vous rentre pas dans la tête qu'une auto est une arme dangereuse et même mortelle. La rage au clavier, c'est peut-être aussi con, mais c'est quand même moins dangereux non?

Pour finir, puisqu'on est parti avec les Sex Pistols, pourquoi pas faire une habile transition:

God save the Queen
Her fascist regime
It made you a moron
A potential H-Bomb

God save the Queen
She ain't no human being
There ain't no future
In England's dreaming

Don't be told what you want
Don't be told what you need
There's no future
No future
No future for you

Bienvenue au Canada votre majesté.

Ben oui je regarde encore la tv

2010-06-17T21:55:00.003-04:00

Scandale au fédéral: le gouvernement Harper dépense 57 000 dollars pour construire un lac artificiel en vue du G8/G10/G20/Gquekchose. Les journalistes à l'esprit toujours aussi fin ont tout de suite trouvé le bon mot: le "Fake Lake gate". J'ai tu hâte qu'un jour un scandale éclate autour d'une histoire de porte pour que ces idiots soient forcés d'appeler ça le Gategate; peut-être que c'est ça qui va finalement les décider à changer de gag. Non mais quarante ans qu'on nous le ressert à toutes les sauces, ça commence à faire.
zap

Un australien à l'accent faux-britannique gesticule comme un pantin désarticulé sur fond de billets de banque qu'une main surnaturelle n'en finit plus de compter; le but est de tenter de convaincre les bonnes poires de lui envoyer leur bijouterie. Pour témoins de sa bonne foi, des bonnes poires se fendent la gueule en trouvant leur chèque dans la malle, chèque dont on ne voit jamais le montant mais dont on se doute qu'il totalise à peine un cinquième de la valeur réelle de la dite bimbeloquerie. Les bonnes poires ne sont apparemment pas au courant que le pawn shop du coin leur aurait probablement donné plus, et tout de suite. Envoyez donc votre or à un nigérien et sa urgente proposition de affaires qui require votre immédiate attention, non mais tant qu'à faire rire de vous, allez-y en grand.
zap

Une pépette de bureau saute en bas du lit bourrée de pep et d'entrain, et s'en va guillerette vers son bureau où elle déguste un minuscule morceau de son biscuit au bran de scie en hochant la tête comme une gamine de huit ans avant de s'en aller gaiement au gym, pour esuite gambader vers un meeting pour finalement sauter à la marelle vers son lit pour se coucher (ah tiens non, il l'ont coupé maintenant cette scène). Tout ça sur un fond de ritournelle inspirée du thème de Passe-Partout "bonjour soleil, lalalère, Triscuit le biscuit du bonheur, yé". Quite à infantiliser ils auraient pu mettre des marionnettes. Sérieux, si le bonheur c'est d'être forcé de se nourrir de carton ondulé, j'aime autant rester malheureux – sans rire, vous en avez déja mangé vous? Eccck.
zap

mute

J'interromps un moment parce que je viens de penser à un truc. Dans l'annonce originale, l'action débute le matin et se termine au moment où le personnage va se coucher; mais dans la nouvelle version la fin est coupée. Pourquoi je sais pas et je m'en crisse, mais ce qui par contre m'intéresse de savoir: vous, là, est-ce que vous vous en rendez compte? C'est pas la première fois que je remarque qu'une campagne publicitaire fait l'objet d'ajustements en cours de route; j'imagine que les agences s'adaptent aux réactions de l'auditoire. Mais est-ce que vous le savez? Quand vous voyez un spot qui avait disparu depuis quelques semaines revenir en ondes avec quelques changements, est-ce vous vous en apercevez? Ou êtes vous tellement rendus zombies que vous remarquez même plus ce qui ce passe sur l'écran? En un mot, portez vous attention ou est-ce que vous vous contentez d'absorber les images la bave aux lèvres et les yeux dans la graisse de binne?

Peut-être que vous vous dites que le fait de pas porter attention démontre votre résistance à l'influence de la publicité, mais j'ai des mauvaises nouvelles pour vous. Dans l'industrie de la pub il y a belle lurette que le mot s'est passé: ce sont justement les sujets qui se croient non influencés qui sont justement les plus vulnérables: les téléspectateurs qui regardent l'écran sans réfléchir sont leur pain et leur beurre.

Mais non, je vous niaise: vous êtes conscientisés et tout, on vous la fait pas, vous savez comment ça marche. Toutes les babioles trônant dans votre salon remplissent un besoin essentiel.

Pas que je veux leur mettre le nez dedans, mais..

2010-06-10T21:40:00.003-04:00

~~1940 - Rangers de New York~~
~~1955 - Red Wings de Detroit~~
~~1961 - Black Hawks de Chicago~~
1967 - Maple Leafs de Toronto
1968 - (Blues de Saint-Louis, Kings de Los Angeles)
1972 - Bruins de Boston

Félicitations aux fans de Toronto: vous êtes maintenant meneurs en quelque chose!

Lego win

2010-06-06T18:21:00.001-04:00

Tant d'ingéniosité, ça force l'admiration. C'est peut-être inutile, mais c'est juste trop cool.

Chatcun son style

2010-06-03T20:41:00.004-04:00

Commencez-vous à être écoeurés?

Drill, baby, drill

2010-05-31T23:55:00.003-04:00

Nouvel échec pour BP: la méthode qu'elle avait imaginé a échoué: il vont maintenant tenter de sectionner la colonne où quelque chose du genre. Je pense qu'ils en sont rendus à leur quatrième plan de secours.

Peut-être qu'ils devraient essayer la télékinésie. Ou demander secours à Aquaman. Ou tout simplement colmater la brèche avec la grosse tête de Rush Limbaugh; ça fait des années qu'il braille qu'il y a trop de lois, peut-être que ça lui ferait du bien d'aller constater en personne les effets de la déréglementation dans l'industrie du forage. Ou celle de Sarah Palin. Drill baby drill

En tout cas, si vous habitez dans la région du Golfe du Mexique, vous feriez mieux de vous habituer, vous en avez pour des décennies à vivre les deux pieds dans le pétrole. C'est plein d'états rouges dans le coin, ils aiment pas les écolos, le pétrole c'est l'american way, l'environnement c'est du junk science. Ben c'est ça, c'est chez vous que ça se passe maintenant, enjoy your junk science.

Peut-être qu'à l'avenir ça va moins les déranger d'avoir des éoliennes dans leur champ de vision.

M démissionne

2010-05-20T23:28:00.002-04:00

Le directeur du renseignement américain Dennis Blair démissionne: il se trouve que son agence était critiquée de toutes parts: «failles systémiques», «graves dysfonctionnements», «manque de recoupements des renseignements», «mauvaise communication entre les services».

Mauvaise communication entre les services: ça, ça m'a fait pas mal rire. La fille du directeur de la CIA s'achète des souliers trop cool lol ils sont roses, la fille du directeur de la NSA est au courant dans les cinq secondes elle adore trop lol omg. Mais leurs parents ont du mal à s'échanger des renseignements d'importance capitale pour la sécurité nationale, au point qu'ils n'ont été incapables intercepter un amateur qui a rien trouvé de mieux que d'essayer de patenter une bombe avec trois bonbonnes de propane. Des bonbonnes de propane, crisse. Apparemment les terroristes regardent jamais Mythbusters.

Encore aurait-il fallu qu'il se rappelle d'ouvrir les valves des dites bonbonnes. Et de pas parquer le véhicule piégé avec les clignotants allumés en pleine heure de pointe sur le coin de rue le plus achalandé en Amérique. Les talibans avaient revendiqué l'attentat au début mais se sont apparemment désistés un peu plus tard. Je les blâme pas: moi non plus à leur place je le connaîtrais pas ce gars-là.

Tim McVeigh était peut-être un yokel du fin fond de l'Amérique creuse mais même lui a été assez débrouillard pour se dégoter une copie des Turner Diaries; et il avait pas The Pirate Bay ou emule dans son temps.

Peut-être que les hauts fonctionnaires du renseignement devraient suivre l'exemple de leur progéniture et s'acheter des iPhones. Ou des Nokia roses avec le logo de Miley Cyrus, il n'auraient plus qu'à s'échanger leurs informations sur leur murs Facebook. "Lol, nos satellites espions signalent une recrudescence d'activités suspectes au Pakistan omg investiguez promptement lmao". Peut-être aussi qu'ils devraient se teindre en blondes.

D'un côté on nous dit qu'on fait face à la menace d'un réseau terroriste international déterminé, hyper-organisé et financé par des millionaires et de l'autre on nous dit qu'on est défendus par une organisation déficiente, mal organisée et rongée par la bureaucratie gallopante. On serait en droit de croire que Times Square exploserait trois fois par jour mais tout ce qu'on a eu en six mois c'est un tata qui voulait attaquer le grand Satan avec trois bonbonnes de propane, deux bidons d'essences et des feux d'artifices; alerte, alerte, déployez les F-22.

J'ai l'impression qu'il y en a qui essaient de nous faire croire que deux plus deux font cinq.

The Toaster

2010-05-09T14:53:00.004-04:00

J'ai décidé de betra get out of my petite province et d'étendre mon public aux adepts of the langue of Shakespeare. So I started an english version du Toaster where je vais translater some de mes posts. Il y en a a qui vont dire que je suis un host de eater de shit assimilé pas à little much near, mais cou donc, eat a car; comme ils disent dans la bible, si vous êtes not happy, allez know thy mother. Pis c'est quand même better que vos osties de blogs en frenglish qui ont the air of being in fashion enough thank you, crisse que ça make hard.

Ah oui... c'est here que ça passes itself.

Mmmh...? Ah ouais...

2010-01-09T21:08:00.000-05:00

Le comité olympique chinois remporte le Prix Georges W. Bush du plus mauvais menteur pour l'année 2009. Yé, hourra.

Ce sera le dernier récipiendaire jusqu'à nouvel ordre parce que, hein, 6 votes sur 5000 visiteurs, ça intéresse personne s'pas? Fait que, c'est ça.

Qu'ils mangent de la m... du gâteau

2009-12-27T22:26:00.008-05:00

Au dernier décompte, la population mondiale se chiffrait à 6,8 milliards; divisé par 1 million de tonnes, cela nous donne 0,294 livre, ou divisé par 365, 0,3656 grammes par jour. Ainsi, si 100 millions de tonnes d'une marchandise quelconque est produite annuellement dans le monde, la part quotidienne de chaque habitant revient à 36,56 g.

Je me suis amusé à consulter les statistiques de rendement de différents produits alimentaires de base. Les chiffres dataient quelquefois de 2006, et leur exactitude n'est pas vraiment rigoureuse, mais dans l'ensemble ils donnent une idée assez juste.

J'ai dans la mesure du possible soustrait l'alimentation de bétail, ainsi que la production d'éthanol. Voici donc ce que chaque habitant du globe devrait normalement voir à chaque jour dans son assiette:

23 grammes de boeuf
35 grammes de porc
6 grammes de mouton
31 grammes de volaille
19 grammes d'oeuf (env. le quart d'un oeuf)
44 grammes de poisson
200 grammes de lait, 31 grammes de fromage et 22 grammes de beurre
322 grammes de légumes et 135 grammes de fruits
33 grammes de maïs
153 grammes de blé
36 grammes de soja
149 grammes de riz
152 grammes d'huile végétale

Si vous avez du mal à croire ces chiffres, vous êtes pas seuls: j'ai vérifié trois fois et je suis toujours persuadé de m'être planté quelque part, et si quelqu'un pourrait me montrer où je lui serait fort reconnaissant parce que je trouve franchement surréaliste qu'il y ait des gens qui peuvent crever de faim sur une planète capable de fournir près d'un kilo et demi de bouffe par jour à chacun de ses habitants.

Je n'ai pas pris en compte la nourriture destinée aux animaux de compagnie; ah ah, la voilà la cause de la faim dans le monde, les chiens et chats. On devrait tous les tuer et les manger (je le sais, c'est pas drôle).

En terminant, si les 6,8 milliards d'habitants de la terre avait tous une Toyota Prius, il y aurait assez d'essence pour faire rouler chacune d'elles pendant 4,4oo kilomètres annuellement.

http://www.21food.com/news/detail10748.html
http://www.beef.org/uDocs/IssuesUpdate/Insight%20Jan-Feb%202009.pdf
http://www.pig-international.com/ViewArticle.aspx?id=27106
http://www.thepoultrysite.com/articles/918/food-outlook-global-market-analysis-poultry-meat
http://www.mydigitalfc.com/commodities/global-wheat-production-be-a-record-2008-09-report-261
http://nue.okstate.edu/crop_information/world_wheat_production.htm
http://www.foodproductiondaily.com/Supply-Chain/Record-world-wheat-production-forecast-in-2008-09
http://www.mydigitalfc.com/commodities/global-wheat-production-be-a-record-2008-09-report-261
http://www.rice-trade.com/world-wide-rice-production.html
http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2148362/
http://www.greenfacts.org/en/fisheries/l-2/01-fisheries-production.htm#0
http://findarticles.com/p/articles/mi_m3779/is_n48/ai_11907856/
http://www.fao.org/docrep/010/ai466e/ai466e09.htm
http://www.internationalegg.com/corporate/eggindustry/details.asp?id=18
http://www.dairyco.net/datum/milk-supply/milk-production/world-milk-production.aspx
http://www.rabobank.com/.../The%20world%20of%20vegetables_intro_tcm43-34783.pdf
www.fas.usda.gov/.../World%20Fresh%20Fruit%20Market%20(08-04).pdf
(et de nombreux autres...)

Environnementons

2009-12-17T14:35:00.003-05:00

Extrait d'un reportage de LCN sur les manifestations de Copenhague:

Vous voyez pas un détail qui cloche? Regardez encore:

Vous trouvez pas qu'ils ont un peu forcé sur les affiches? Il y avait environ 50 000 manifestants et je pense qu'ils avaient chacun la leur. Heureusement qu'il ventait pas ce jour là ou ils se seraient tous envolés en traversant le pont. Non mais je vous pose la question, combien d'arbres a t'il fallu tuer pour fournir tous ces braves défendeurs de la nature en tites pancartes?

Je veux bien qu'on manifeste pour l'environnement, j'appuie la démarche et tout, mais si c'est pour calquer les comportements de consommation compulsive de notre société de gaspillage, ça vaut pas vraiment la peine. En quelque part on est en droit de se demander si vous avez bien saisi le noeud du problème. À l'avenir, modérez votre enthousiasme, imposez vous un maximum d'un panneau par vingt manifestants et passez-vous le, la planète vous dira merci.

Vous savez, si vous tenez tant à exprimer votre appui à la cause environnementaliste, il y a d'autres actions que vous pourriez envisager; comme par exemple, éviter de me dévisager avec des airs de boeufs quand vous êtes au volant. Je sais, vous êtes au chaud et au sec calés dans vos sièges douillets, circulant sans effort tout en écoutant vos mp3 dans un confort utérin, vous vous sentez coupables de me regarder pédaler dans trois pieds de neige, ben kessé vous voulez je vous dise, assumez-le et laissez-moi passer crisse.

JOURNÉE INTERNATIONALE DU CAPS-LOCK!!!!

2009-10-22T22:39:00.004-04:00

AUJOURD'HUI C'EST LA JOURNÉE INTERNATIONALE DU CAPS LOCK!!! C'EST LE JOUR OÙ ON PEUT CRIER, GUEULER, HURLER À PLEINES MAJUSCULES TANT QU'ON VEUT. YEAAHHH!!!!! AUJOURD'HUI ON SE DÉFOULE CRISSE! ALLEZ-Y, ÉCRIVEZ TOUT EN ALL-CAPS, VOS MESSAGES BLOGS, VOS E-MAILS, VOS DEVOIRS, VOTRE LISTE D'ÉPICERIE CÂLISSE!!! LES AUTRES JOUR DE L'ANNÉE C'EST MALPOLI, C'EST DU MANQUE DE SAVOIR-VIVRE CONTRAIRE À TOUTES LES RÈGLES ÉLÉMENTAIRES DE LA NETIQUETTE, MAIS AUJOURD'HUI C'EST CORRECT, ALLEZ-Y, LÂCHEZ-VOUS LOUSSE!

AH PIS FUCK, POURQUOI S'ARRÊTER LÀ? JE DÉCRÈTE AUJOURD'HUI CE 22 OCTOBRE QUE DORÉNAVANT CE JOUR EST LA JOURNÉE INTERNATIONALE DU CARACTÈRE GRAS, EN PLUS DE CELLE DU CAPS-LOCK!!! AH PIS ENWÈYE, ON SE DÉFOULE-TU OU ON SE DÉFOULE PAS!??!! CARACTÈRES GRAS, MAJUSCULES, ET EN PLUS JOURNÉE INTERNATIONALE DU POINT D'EXCLAMATION!!!11!!! ET TANT QU'À FAIRE, JE DÉCRÈTE ÉGALEMENT LA JOURNÉE INTERNATIONALE DU SOULIGNÉ, ROUGE ET EN 36 OSTIE DE POINTS DE LARGE!!!1111!!!!!!1111 C'EST LA FÊÊÊÊÊÊÊÊTTTE, LA FÊÊÊÊÊÊÊÊTE!!! PA! PADADA! PA! PADADA!

JE VEUX QUE TOUS ENSEMBLE VOUS PESIEZ SUR VOTRE BOUTON CAPS-LOCK, JE VEUX VOIR LA PETITE LUMIÈRE VERTE SUR VOTRE CLAVIER ÉBLOUIR TOUT LE MONDE DANS LA PIÈCE!11!!! JE VEUX VOUS VOIR TAPER TOUTES VOS PHRASES AVEC UN MINIMUM DE 5 POINTS D'EXCLAMATION!!!!!!!111??! JE VEUX QUE VOUS SORTIEZ SUR VOTRE BALCON, JE VEUX QUE VOUS VOUS PENCHIEZ À VOTRE FENÊTRE ET QUE VOUS HURLER LE PLUS FORT QUE VOUS POUVEZ "JE SUIS EN TABARNAK, ET JE VEUX TOUT ÉCRIRE EN MAJUSCUUUUUUUULES!!!!!!!!!!!!!11111!!1. JE VEUX QUE JE VEUX QUE EUH, JE VEUx que... ah, ben trop tard, il est minuit, la journée est terminée, on se calme maintenant. Vous vous reprendrez l'année prochaine.

Pis arrêtez-donc de gueuler deux minutes, les nerfs tsé, ça se peut-tu, où c'est que vous avez été élevés?

Tous les jours c'est chatmedi

2009-09-23T21:59:00.002-04:00

C'est pas une conspiration, ils sont réellement après moi

2009-09-13T23:52:00.005-04:00

En parlant de dates spéciales (en en parlant d'hurluberlus), Discovery Channel a passé un documentaire la semaine dernière sur les conspirations autour du 11 septembre; ont été invitées plusieurs figures connues des 911 truthers dont David Ray Griffin, ainsi que quelques vedettes des mouvements de leurs détracteurs dont le columniste Matt Taibbi; malheureusement, les producteurs n'ont pas mis ces deux-là dans la même pièce, mais c'est peut-être pour le mieux. Je mentionne ce dernier parce qu'il avait fait un jour remarqué dans un de ses articles qu'aucun théoricien n'avait tenté de reconstituer le plan général des conspirateurs, et c'est ça qui m'avait inspiré à tenter justement d'élaborer cette reconstitution l'année dernière.

Je reviens là-dessus parce que je tiens à préciser que je n'ai rien inventé dans mon timeline: vous pensiez peut-être que j'en beurrais épais avec mes histoires de missiles cachés dans les ailes ou de technologie de simulation de voix, mais détrompez-vous, il y a des gens qui croient réellement que les deux avions qui ont crashé dans les tours étaient en fait des avions militaires maquillés, ou que les appels des passagers à leurs proches étaient simulés par des agents de la NSA utilisant une espèce de technologie de reproduction de la voix. En fait j'ai à peine gratté la surface, et des théories j'en ai laissé des assez psychédéliques merci. Laissez-moi juste vous mentionner que dans la gazette de la cour des miracles, les conspirations onze-septembresques sont des habitués de la une.

Vous allez me dire que dans la catégorie idées loufoques, je donne pas ma place avec mon histoire de "machine rube goldberg". Je le nie pas, mais d'un autre côté, vous avez une meilleure explication peut-être? La première fois que j'ai entendu parler de Messan et de son histoire de missile, ma première réaction a été de me demander "ils ont lancé un missile? Why the fuck ils se seraient cassé les noix avec un missile à la con alors qu'ils n'avaient qu'à lancer un avion comme ils ont fait avec les tours?"

Huit ans plus tard je me pose toujours la question, pourquoi? Pourquoi un missile? Pourquoi une démolition contrôlée? Pourquoi envoyer un A-10 Thunderbolt pour abattre le vol 93 alors qu'ils n'avaient qu'à mettre une bombe à bord? Pourquoi des osties d'hologrammes géants???Pourquoi ils ont tout compliqué pour rien, qu'est-ce qu'ils pensaient que ça accomplirait de plus? Ben oui, je suis comme ça, j'aime ça poser des questions.

Vous êtes peut-être pas content de mon explication, mais moi au moins j'en ai une. Ça fait huit ans que vous vous masturbez avec votre règle à essayer de mesurer un trou dans un mur, à clamer à haut cri plus de morceaux d'avion alors que vous n'êtes pas foutus de produire le moindre débris d'un quelconque missile, de vous la ramener avec votre "nano-thermite", mais vous refusez obstinément de vous demander pourquoi des terroristes, peu importe la cause qu'ils servent ou pour qui ils travaillent, se seraient donnés tant de mal pour organiser une démolition contrôlée alors qu'une démolition non contrôlée aurait tout aussi bien fait l'affaire; pire encore, vous continuez à prétendre que la question n'existe pas, ou qu'elle n'a aucune importance.

Ma thèse du rube goldberg est peut-être complètement farfelue, et pour tout dire vous avez pas du tout tort, mais jusqu'à présent c'est la seule explication que je connais. Alors si vous êtes pas contents, vous retournez à vos savantes analyses et vous m'en sortez une meilleure. En attendant, c'est ma thèse et je m'y accroche, et vous pendant ce temps vous chantez l'hymne national américain en simulant la voix de Rudolph Giuliani, vous vous enfoncez un missile de croisière bien profondément dans le rectum avec les ailerons et tout, et vous allez tous cordialement vous faire niquer par les Gnomes de Zurich. Ça va, ça vous convient comme plan?

Non mais, farce à part.

Le Bête du Nombre

2009-09-10T20:55:00.002-04:00

Un ahuri détourne un avion parce qu'il croyait que la date du 9 septembre 2009 était un signe de Dieu – 666 inversé: CNN. Le manque de logique des illuminés de la divine révélation ne cessera jamais de m'étonner; sans rire, il était où il y a trois ans cet abruti? Le 6 juin 2006, ça voulait rien dire? 666 à l'envers, c'est un présage divin, ça annonce la fin du monde, mais 666 à l'endroit, rien de spécial, c'est un jour comme les autres, pas de problèmes? Il y a de ces crétins, c'est tout simplement invraisemblable.

La religion est une maladie contagieuse qui détruit l'intelligence, et j'ai sacrément hâte qu'on découvre un vaccin.

Toaster meth, addendum

2009-08-12T14:23:00.005-04:00

Parmi les mots-clés qui mènent ici via Google, "quiz stupide" revient souvent dans la liste; à tel point que mon blog vient en tête dans la page de recherche:

Mais le terme le plus populaire est "recette crystal meth": je suis aussi en tête, et ce dans au moins trois versions:

C'est un peu déprimant à prime d'abord, mais à la réflexion il y a quelque chose d'encourageant dans l'histoire: je reçois bon an mal an une quinzaine de visiteurs par jour – par jour; il y a des blogs qui reçoivent ça par seconde –, ce qui ne m'empêche pas d'être au sommet dans cette catégorie. Considérant que la vaste majorité des internautes qui cherchent de l'information à ce sujet le font pour la même raison que moi, c'est-à-dire par curiosité et pour mieux critiquer le phénomène, il reste au bout du compte à peine une poignée de taouins qui cherchent réellement des recettes de cette cochonnerie. Il y a peut-être de l'espoir pour l'humanité.

Ça ou les gens ne cliquent jamais sur le premier site dans les engins de recherche.

Jeusus!

2009-08-10T22:10:00.010-04:00

Plutôt tranquille ici; je vous écrit plus tellement souvent. C'est rapport à ce que j'ai découvert Jésus: je suis bien enthousiasmé. Tellement enthousiasmé, pourquoi pas vous offrir quelques images pieuses glanées ça et là sur le net.

La propreté et la sainteté vont de pair, mais à condition de faire attention où vous vous mettez le savon

Je vous salue Verge Marie

Et Jésus dit: "Laissez venir à moi les petits enfants, que je répande sur eux ma Lumière"

Tu sens la Présence du Saint-Esprit, tu la sens?

Alors un Ange apparût, et voici que l'Ange était aussi une Princesse, et la Princesse dît "Viens dans mon Palais"

Je vous salue... c'est vrai, on l'a déjà fait celle-là.

Yé, Alleluia

Oui, je sais, c'est complètement immature. Failblog, votre portail vers l'immaturité

Elle se paye vraiment notre tête la TV

2009-06-17T17:10:00.004-04:00

Une bande de yuppies ou preppies ou je ne sais trop quel genre de jeunes branchés éclatés dans le vent aux cheveux savamment décoiffés se réunissent pour faire un barbecue extrême ou whatever. "Nous sommes indépendants, libre-penseurs, nous avons notre saveur distincte, nous ne sommes pas pareils comme les autres, yadada, yadida..." Caméraman épileptique, bombardement en règle d'images en succession rapide, superimpressions en forme de graffitis, garrochage à tout va de mots-clés à la mode branchée (lire, noms de sandwichs qui finissent en -nis) tous les artifices de la coolitude de pacotille sont au rendez-vous. Les rebelles de demain sur lesquels le matin du grand soir se lèvera dans toute sa gloire ne seront pas réunis autour d'un drapeau révolutionnaire ou d'un quelconque idéal de renouveau libéraliste, mais autour d'une marque de mayonnaise.
mute

Bon là je vais arrêter le tir deux minutes, faut qu'on se parle. Il y a un sérieux problème, vraiment, sans niaiser, il y a quelque chose qui cloche de façon sévère dans la caboche du bon peuple. Quelque part dans une agence de marketing, des publicistes se sont tapés des heures de brainstorming, études de groupes témoins et autres cérémonies vaudou si chères aux control freaks compulsifs que sont nos grands-prêtres de la société de consommation et en sont arrivés à la conclusion que vous étiez tellement bêtes et dénués de personnalité qu'ils pourraient vous réduire à tenter d'affirmer votre identité par le truchement d'un pot de mayonnaise.

Non, mais là c'est rendu grave: je pense qu'il est grand temps d'effectuer un examen de conscience, vous trouvez-pas? Déjà l'idée de bâtir une sous-culture autour d'une marque est déjà assez téteuse merci, mais le faire avec une marque de mayonnaise, ça relève de la caricature. S'identifier à une marque d'auto, d'ordinateur, de jeans, c'est poche, c'est nul mais au moins il y a une certaine logique, je peux visualiser. Mais de la mayonnaise? Quelle sorte de pulsion psychologique c'est censé éveiller dans mon subconscient, c'est supposé évoquer quoi à mes yeux, du sperme? Le lait nourricier? Et l'esprit d'indépendance, l'individualisme indompté des grands mouvements étudiants, je le trouve où dans la mayonnaise? Moi-même qui a pris pleinement conscience de la bêtise du phénomène, je ne suis pas immunisé contre l'identification au produit: j'ai déjà pris la ferme résolution il y a des années de cesser de penser comme un ostie de fan-boy de mac, mais les rechutes sont fréquentes.

Mais là ciboire on parle de mayonnaise. Ça va pas, ça va plus du tout, faites de quoi, ça peut plus durer, on nous prend vraiment pour des cons. La top-modèle wannabe qui shake son gros pot de mayonnaise devant la caméra s'imagine peut-être avoir de l'attitude et du glamour, mais en ce qui me concerne elle a juste l'air d'une épaisse de calibre international.

Ah pis oui, je le sais, Miracle Whip c'est pas de la mayonnaise, mais de la "sauce à salade". Crisse, scusez pardon monseigneur, sauce â sâlââââde. Big fucking hairy deal.

Une autre batch

2009-04-28T00:18:00.002-04:00

Moutons pure laine

2009-04-24T11:57:00.002-04:00

J'ai vu une bannière, ou un t-shirt à l'effigie du Canadien traîner dans la rue avant-hier soir, après la déconfiture des Naguère Glorieux; en fait, je ne sais même pas c'était quoi, c'était un morceau de tissu méconnaissable, déchiré et piétiné; entre deux traces de pneus on distinguait tout de même encore nettement la Flanelle. C'était peut-être un partisan des Bruins qui a manqué quelque peu de classe, mais personnellement je penche vers l'hypothèse d'un partisan déçu qui s'est défoulé d'aplomb.

De même qu'on dit que c'est dans l'adversité que l'on reconnaît les vrais amis, on peut dire que c'est dans la défaite qu'on reconnaît les vrais partisans; j'ai encore frais à la mémoire la crise de tétage qui s'était emparé de la ville l'année dernière alors que les tits drapeaux bleu-blanc-rouge flottaient sur les VUS de milliers de poseurs qui n'ont d'ordinaire rien à contrecrisser du hockey en général et du Canadien en particulier.

Il fallait voir la vitesse avec laquelle ont disparus ces drapeaux, t-shirts, bannières, casquettes, tasses, g-strings, condoms, couvre-siège de toilette pour s'en rendre compte. Un vrai fan, c'est pas nécéssairement quelqu'un qui se peinturlure la face aux couleurs de son équipe, c'est d'abord quelqu'un qui regarde les matchs non seulement de son équipe mais tous les matchs, et qui va jusqu'à se farcir une rencontre Islanders-Avalanche, qui étaient les deux pires équipes de leur conférence respective (Ostie que je suis no-life. Non mais sans rire).

Avec le directeur-général-entraîneur qui n'est pas certain de revenir, les rumeurs de vente et de déménagement de l'équipe, la moitié des joueurs maintenant sans contrat et un jeune gardien ébranlé mentalement et dont on doute qu'il puisse un jour se relever, je pense que les moutons devront se rabattre sur autre chose pour exprimer leur carence d'identité; personnellement j'entrevois des sombres années à venir, le spectre hideux de la reconstruction. Peut-être qu'ils vont ressortir leurs vieilles guénilles Hilfiger du fond de leur garde-robe.

224 au démineur

2009-04-18T12:27:00.004-04:00

Non, ce n'est pas une version pour Mac, mais l'original, opérant sur Virtual PC (un émulateur Windows pour mac). 224: mettez ça dans votre pipe et fumez-la.

Ben non, j'ai pas triché. Ben oui, c'est une vraie capture d'écran, et non pas un trucage Photoshop. Ben non, je fait pas rien que ça de mes journées. Je le sais, ça fait un mois que je vous ai pas écrit. Ben oui, jouer au démineur, ça fait loser. Vous êtes juste jaloux de mon superbe high score. Et avant de brailler que je vous néglige, allez donc voter à mon sondage, non mais tsé.

Abbot et Costello revisités

2009-03-14T22:18:00.003-04:00

Me fait rire à chaque fois!

Le Vietnam Memorial

2009-03-03T22:13:00.002-05:00

Le Vietnam Veterans Memorial Wall à Washington, une des trois parties du monument, est un mur sur lequel sont inscrits les noms de tous les soldats morts et portés disparus lors de la guerre du Vietnam. Mesurant 150 mètres de long, le monument est formé de deux sections triangulaires adossés l'un à l'autre, mesurant chacun 3 mètres de haut à leur apex et 20 cm aux extrémités; en les joignant le long de leurs hypothénuses, on obtiendrait ainsi un rectangle de 75 x 3.2 m, ou 240 m2.

58 260 noms y étaient inscrits en date de février 2009; divisés par 240 m2, cela nous donne 1 nom au 41 cm2, ou un peu moins de 243 noms par m2.

Si on y ajoutait les 220 357 soldats sud-vietnamiens, 4960 sud-coréens et autres alliés des américains tombés eux aussi au Vietnam, on obtiendrait un total de 285 831 noms: on aurait donc besoin de 1176 m2, ou en conservant la hauteur, un mur de 735 mètres de long, et il aurait été nécéssaire de déplacer le Lincoln Memorial pour le laisser passer. S'il venait à l'idée à leurs adversaires nord-vietnamiens de construire leur propre mémorial pour y inscrire leurs 1 176 000 pertes, ils obtiendraient un mur de 4839 m2, ou 3,02 km de long.

À l'autre bout de l'échelle, un monument dédié aux 4251 GI tués à la guerre en Irak ferait 17 m2, soit 11 mètres de long, et pourrait facilement entrer dans un conteneur; quant aux 390 pertes de la coalition lors de la Guerre du Golfe, elles nous donne un mur de 1,6 m2, soit 50 cm de long, ou devrait-on plutôt dire de large, alors que ce monument ne tiendrait pas autant du mur proprement dit que du poteau.

Les 417 soldats américains tués en Afghanistan occuperaient 1,8 m2; les 107 canadiens, un poteau de 12 cm de large environ.

Les 45 300 soldats canadiens tombés au cours de la 2ème Guerre Mondiale nous donneraient un mur de 116 mètres, tandis qu'avec 416 800 morts au combat, les américains rempliraient un monument long de 1,07 km.

Le mur français avec ses 215 000 noms mesurerait 552 mètres; ou en conservant la longueur originale, un monument de 11,39 mètres de hauteur, qui pourrait peut-être suffir à porter ombrage à un autre mur, de la honte celui-là, où seraient inscrits sur 102 mètres les quelques 40 000 français tombés sous les drapeaux allemands ou de Vichy.

Parlant de mur de la honte, les noms des 5 533 000 allemands tués couvriraient 6,23 kilomètres du Mur de Berlin, ou un peu moins de 5% de sa longueur.

La longueur exacte du monument soviétique plus que pour tout autre peut prêter à discussion, mais il est certain qu'avec quelques 10 500 000 tués, l'Armée Rouge aurait droit au mur des murs, dont les 4,3 hectares de noms rempliraient un monument de plus de 27 kilomètres; une des extrémités serait située au coeur de Capitol Heights tandis que l'autre aboutirait quelque part à Arlington entre le Mason District Park et le lac Barcroft; sa construction aurait duré près de dix ans. En gardant la longueur originale, la hauteur du monument culminerait à 288 mètres, soit près de deux fois la hauteur du Washington Monument. Six soldats de l'Armée Rouge ont donné leur vie pour chaque mètre qui sépare Moscou de Berlin.

En ce qui concerne la 1ère Guerre Mondiale toutefois, l'Empire Russe cède le premier rang à l'Allemagne, avec un mur de 4,7 km comparativement à 5,2 km. Le mur de la France mesure 3,6 km, l'Angleterre et l'Irlande 2,3 km, les États-Unis 300 m et le Canada 167 m.

667,000 américains sont morts au combat au cours de l'ensemble des guerres des 20e et 21e siècles: un mur de 1,7 km, comparativement à 2,7 km pour les américains victimes d'homicide durant la même période. Au total, environ 34 000 000 de soldats sont tombés au combat au 20e siècle, un mur de près de 85 km reliant Manassas à la baie de Chesapeake: 14 hectares de noms qui finiraient par coûter plus de deux milliards de dollars lors de sa complétion prévue en 2035.

Reste maintenant les civils... non, savez-vous j'aime autant pas en parler.

Source: WikiPedia (Vietnam Veterans Memorial, World War I casualties, World War II casualties, Iraq War, Coalition casualties in Afghanistan, Gulf War)
Google Maps
Twentieth Century Atlas.

Au fait, pourquoi je la regarde la TV?

2009-02-12T20:44:00.004-05:00

Un infomercial déguisé en émission d'information, avec un faux ticker et le logo d'un réseau fictif: un invité bidon nous propose son livre de combines à la con pour devenir millionaire. En sous-titre: "faites fortune avec les saisies immobilières"; présumément, l'idée est de profiter de la récente crise financière et de faire de l'argent sur le dos des pauvres bougres qui ont perdu leur maison. The land of Opportunity, mesdames messieurs.
zap

Une supermom-chef-d'entreprise-athlète-olympique se lève a 5 heures du matin pour aller faire des longueurs de piscine malgré un rhume carabiné, puis son exploit accompli sort du gymnase et toise le téléspectateur avec l'air de dire hein, hein, m'a tu-vu? Chu bonne hein? Détermination? Persévérance? Courage? Que non, pilules: "Et vous ne connaissez pas Advil"; sans ses pinottes, la super-mom elle serait restée couchée. Dommage que le bon sens vienne pas en pilule, parce qu'elle se rendrait peut-être compte qu'il y a quelque chose de franchement psychotique dans le fait d'avoir tellement de choses à se prouver qu'on puisses se sentir obligé de se garrocher dans l'eau glacée au chant du coq.
Message en passant au guitariste qui a fait la trame sonore: la prochaine fois que tu tombes à court de cordes pour ta guitare, va au magasin et achète-toi z'en; les élastiques, c'était pas une bonne idée.
zap

«Et maintenant, l'économie: la crise qui frappe l'industrie des journaux prend de l'ampleur alors que plusieurs quotidiens se sont placés sous la protection de la loi sur les faillites. On blâme les nouveaux médias». Ça fait dix ans qu'on prédit que l'internet va faire disparaître les journaux en papier, et c'est maintenant qu'ils s'en rendent compte? Ils ont rien vu venir, ils ont pas eu le temps de s'adapter? Et c'est à ces gens-là qu'on se fie pour obtenir notre information?
zap

zap, zap
zapzapzapzap zap zaapp
zapzapzapzap zap zaapp
zapzapzapzapzap
zap zap zap zap zap zap zap zaaap commence à me coûter cher de batteries cette histoire là

Encore d'autres

2009-02-07T22:49:00.004-05:00

Avez vous dit que vous en voulez d'autres? Ben en v'là d'autres! Je pense que j'ai pogné un filon.

Même que je pense que je vais en faire une catégorie.

Un autre

2009-02-05T11:12:00.003-05:00

Vous êtes pas sorti du bois, j'ai pogné un torrent plein de photos de chats.

Chat mort de rire

2009-02-01T23:43:00.002-05:00

Ça donne quoi en français, "lolcat"? Chat lol? Chatmdr? Chatcbr? Lol = Laugh out loud, "rit à pleine tête": chatrapt?

Faudrait en parler à l'Office de la langue française. En attendant, vous pouvez voir les originaux ici, en anglais.. ou plutôt en lolcat. Mais ça serait plus drôle en joual.

Catastrophe

2009-01-26T01:41:00.004-05:00

Le fail du siècle, ou un coup monté?

J'ai tendance à pencher pour la thèse du canular, vu que le reporter ne s'est pas fait tabasser. Ça et le fait qu'il répond à son cellulaire en plein milieu de l'entrevue.

Truc pour commentaires Blogger

2009-01-21T18:38:00.006-05:00

Pour une fois je vais me rendre utile: je vais vous donner un truc pour que vos commentaires soient affichés avec un style différent dans votre blog. Vous avez peut-être vu ça sur d'autres blogs, et certains proposent déjà des trucs pour ça. L'ennui c'est que leurs méthodes sont souvent trop compliquées et demandent que vous tapiez deux pages de javascript. Mon truc est beaucoup plus simple, mais par contre il ne fonctionne que sur Blogger.

Pour commencer, allez à "paramètres" dans votre tableau de bord, sélectionnez "modifiez le code HTML" puis cochez la case "développer des modèles de gadget". Cherchez dans votre code la section ressemblant à ceci:

<dd class='comment-body'> <b:if cond='data:comment.isDeleted'> <data:comment.body/> <b:else/> <data:comment.body/> </b:if> </dd>

Copiez-collez la juste en dessous:

<dd class='comment-body'> <b:if cond='data:comment.isDeleted'> <data:comment.body/> <b:else/> <data:comment.body/> </b:if> </dd> <dd class='comment-body'> <b:if cond='data:comment.isDeleted'> <data:comment.body/> <b:else/> <data:comment.body/> </b:if> </dd>

Maintenant vous allez créer une condition, en utilisant les widgets Blogger, comme ceci:

<b:if cond='data:comment.authorUrl == "url de votre profil Blogger ici"'> <dd class='comment-body'> <b:if cond='data:comment.isDeleted'> <data:comment.body/> <b:else/> <data:comment.body/> </b:if> </dd> <b:else/> <dd class='comment-body'> <b:if cond='data:comment.isDeleted'> <data:comment.body/> <b:else/> <data:comment.body/> </b:if> </dd> </b:if>

Changez la classe CSS du premier tag <dd>

<b:if cond='data:comment.authorUrl == "url de votre profil Blogger ici"'> <dd class='nouvelle-classe'> <b:if cond='data:comment.isDeleted'> <data:comment.body/> <b:else/> <data:comment.body/> </b:if> </dd> <b:else/> <dd class='comment-body'> <b:if cond='data:comment.isDeleted'> <data:comment.body/> <b:else/> <data:comment.body/> </b:if> </dd> </b:if>

Il ne reste plus qu'à créer une nouvelle classe CSS, comme ceci:

.nouvelle-classe { font-style:italic; color:gray; }

Et c'est tout. En imbriquant vos if/else l'un dans l'autre, vous pouvez répéter le processus pour vos co-auteurs

<b:if cond='data:comment.authorUrl == "url de votre profil Blogger ici"'> <dd class='nouvelle-classe'> <b:if cond='data:comment.isDeleted'> <data:comment.body/> <b:else/> <data:comment.body/> </b:if> </dd> <b:else/> <b:if cond='data:comment.authorUrl == "url d'un autre profil Blogger ici"'> <dd class='encore-une-autre-classe'> <b:if cond='data:comment.isDeleted'> <data:comment.body/> <b:else/> <data:comment.body/> </b:if> </dd> <b:else/> <dd class='comment-body'> <b:if cond='data:comment.isDeleted'> <data:comment.body/> <b:else/> <data:comment.body/> </b:if> </dd> </b:if> </b:if>

Le tout est d'éviter de vous emmêler les pinceaux dans vos boucles. Évidemment si votre blog n'est pas sur Blogger, vous pouvez oublier ça, à moins que vous réussisiez à adapter la technique.

Avis

2009-01-19T11:24:00.001-05:00

diii doup Votre attention s.v.p.. Nous rappelons aux membres de la secte neocon du parti républicain américain qu'il ne leur reste maintenant plus que 24 heures pour provoquer un état de crise et établir un régime dictatorial, plus que 24 heures. Merci.boup

Worst song, ever

2009-01-17T23:04:00.001-05:00

Vous avez peut-être vu la pub de la Banque Royale sur leur programme "portez la torche", mais pour ceux que c'est pas le cas, imaginez que deux ex-membres de Ace of Base reviennent d'un camp de vacances ou de Katimavik où ils ont passé des semaines à chanter des chansons innocentes autour d'un feu de camp. Inspiré par l'expérience, ils décident à leur retour de composer une ritournelle des plus mièvre, sucrée, mignonette, affectée, kumbayah-my-lord, si-tu-aimes-le-soleil, avec un rythme entraînant et une mélodie accrochante qui vous colle à la tête comme un morceau de tire à la mélasse coincé entre deux molaires du fond.

Ils engagent un émule de Michael Jackson qui va tenter d'imiter le chanteur des Smashin Pumpkins malgré une laryngite carabinée, invitent un guitariste de feu de camp qui se met à faire faklong faklong, et pour accompagner le tout mettent en arrière-plan deux ou trois pépettes qui se mettent à blatérer way eeyay eeyeah yeah yeah. Le résultat est une pièce tout ce qu'il y a de plus gomme balloune: sucrée, collante, totalement dénuée de quelconque valeur nutritive et absolument indigeste. Pour la version française, on a dompé la caricature de MJ pour le choeur des Voix Génériques Qui Font Toutes Les Annonces, ce qui pour une fois l'a quelque peu amélioré (c'est pas peu dire), mais en gros ça reste une abomination qui devrait être interdite par les conventions de Genève.

Je ne sais pas ce que j'hais le plus de ce commercial: l'atmosphère générale de saccharine disneyesque, ou le fait de se faire sermonner sur l'environnement et l'esprit de communauté par une banque qui investit dans les sables bitumineux et offre des paradis fiscaux qui coûtent des milliards chaque année à notre économie. Ou encore c'est tout simplement qu'elle colle à la tête. C'est pire que I saw the sign, pire que à la volette dans Kaamelott, pire même que la macarena. C'est dommage pour les animateurs qui ont réalisé une belle séquence, mais même avec le volume baissé je suis plus capable de la blairer. Dès que je vois le bateau j'entend les gourdes chanter wouhay yay par-dessus l'ostie de faklong, et j'arrive plus à m'en débarasser. Je hais cette pub.

On a pas parti le feu

2009-01-10T14:04:00.002-05:00

Un hit majeur en 1989 était "We didn't start the fire" de Billy Joel. Le concept était de résumer 40 ans d'actualités dans une chanson, de la fin de la Grande Guerre jusqu'en 89. J'ai pensé, pourquoi pas la reprendre et en faire une nouvelle version, de 1989 jusqu'à aujourd'hui?

Une maudite bonne raison pour pas le faire était le fait que ça allait encore me faire une histoire que je pensais régler dans un après-midi et qui finirait par me prendre un mois et demi, mais comme d'habitude je le savais pas et le temps que je finisse par m'en rendre compte il était trop tard pour arrêter. Mais ça valait la peine: ça m'a fourni l'occasion de faire un voyage dans le temps; il s'en est passé des choses dans les 20 dernières années.

Vous pouvez trouver les paroles originales sur le site officiel de Billy Joel; le site de Teacher Oz les offre également, en y ajoutant des liens vers divers sites pertinents.

J'ai tenté dans la mesure du possible de conserver le métrage de la version originale pour faciliter la transition, tout en respectant le concept de suivre l'ordre chronologique. La tâche n'a pas été de tout repos, mais j'imagine que que ce n'est rien en comparaison avec l'original: si Billy travaillait à deux fois plus d'années, il n'avait pas accès à Wikipedia. Je pense qu'il a dû passer des semaines à consulter des vieux journaux à la bibliothèque; en tout cas je lui lève mon chapeau.

"We didn't start the fire", Billy Joel; revisited by moi.

Exxon Valdez, Botha falls, Field of Dreams, Berlin wall
Salman Rushdie, Bush and cocaine, riots in Tiananmen

Lech Walesa, Noriega, Trafalgar Square, free Mandela
East Germany, West Germany, Leonard Bernstein

Rodney King, Ötzi, Desert Storm, Mercury
Hussein, Terminator, and the Silence of the Lambs

EuroDisney, Clinton, Europe's got a union
Randy Weaver, LA riots, Soviet Union goodbye

We didn't start the fire
It was always burning
Since the world's been turning
We didn't start the fire
No we didn't light it
But we tried to fight it

Stephen Hawking, Escobar, NAFTA and Bosnian war
don't ask don't tell, David Korech, Jurassic Park

Rwanda, Kurt Cobain, Ayrton Senna, sarin
baseball on strike, Woodstock 94

Listyev, Sampoong, O.J. Simpson's on the run
Unabomber, Carl Sagan, Kevin Mitnick, Cal Ripken

Deep Blue, Tim Leary, Colalympics, Dolly
Larry Flynt, JonBenét, Oklahoma City

We didn't start the fire
It was always burning
Since the world's been turning
We didn't start the fire
No we didn't light it
But we tried to fight it

Lady Di, Applewhite, cartoon seizures, Phoenix lights
Gingrich, oil-for-food, gunfight in North Hollywood

Lewinsky, Stephen Glass, Aryan Nations' anthrax
McLibel, Ken McDuff, US versus Microsoft

dot-com bubble, Kenya, Columbine, Viagra
Kosovo, Matrix, Y2K is all fixed

Euro, Melissa, Dubya in Florida
Milosevic, Putin, Rage Against The Machine

We didn't start the fire
It was always burning
Since the world's been turning
We didn't start the fire
No we didn't light it
But we tried to fight it

Pakistan, Chavez, Elian Gonzalez
Napster, Potter, AOL Time Warner

spy plane stuck in China, talibans and Al-Qaeda
iPod, Google, monolith in Seattle

Enron, Barry Bonds, Roy Moore and the Commandments
Twin Towers blown away, what else do I have to say

We didn't start the fire
It was always burning
Since the world's been turning
We didn't start the fire
No we didn't light it
But we tried to fight it

Daniel Pearl, Tama-chan, Saddam Hussein back again
Hans Blix, Idol, East Timor, Jintao

Powell, Limbaugh, Abu Ghraib, shock and awe in Baghdad
Michael Jackson's Neverland, Chechen terror in Beslan

global warming, Kim Jong-Il, Al Jazeera, human shields
Lance Armstrong, Superdome, SARS, meth, Colbert bump

ethanol and food riots, banks are pleading for bailout
Barackobamania, I can't take it anymore

We didn't start the fire
It was always burning
Since the world's been turning
We didn't start the fire
But when we are gone
It will still burn on, and on and on and on...

Vous essayerez ça à votre prochain karaoke.

Bush à Bush

2009-01-06T21:08:00.002-05:00

L'année dernière, j'avais accusé les anti-américains de venir paqueter le vote dans mes sondages en votant à répétition pour Bush. Maintenant que je l'ai retiré de la compétition, il semble bien que mes soupçons se confirment alors que le nombre de votes n'a jamais été aussi bas: 8 votes. Huit osties de malheureux votes. Je vous hais, tous.

Neuf en comptant le mien; puisqu'il y a égalité en tête, je dois départager et octroyer mon vote à Jean Charest, qui devient donc le tout premier récipiendaire du prix Georges W. Bush, à l'indifférence générale.

Trois candidats seulement cette année: vu que vous vous êtes pas forcés le cul trop trop, je vois pas pourquoi je le ferais:

Ken Epp: Le député présente un projet de loi qui donnerait une identité juridique au foetus; il affirme sans rire que son projet de loi «ne remets pas en question l'avortement». Voyons si j'ai bien compris: le foetus est maintenant considéré comme une personne; l'avortement consiste à tuer un foetus; l'avortement demeurerait légal; donc, il serait dorénavant légal de tuer des personnes. Ah mais voyons, c'est frappé au coin du bon sens. Inutile de dire que personne n'a été dupe, ni les mouvements pro-choix qui se sont ligués pour dénoncer le bill, ni les mouvements pro-vie qui se sont ligués pour l'appuyer. Nice try mon Ken.

Dana Perino: Le sous-secretaire d'état américain William Burns rencontre le négociateur nucléaire en chef de l'Iran Saeed Jalili afin de négocier un double-gel nucléaire. Ils s'assoient à une table de négociations et se mettent à négocier, en présence d'autres négociateurs. La secrétaire de presse Perino affirme quand même "c'est une nouvelle tactique: ce n'est pas une négociation." Bien sûr, les États-Unis ne négocient pas avec les terroristes; ils s'assoient avec des négociateurs à des tables de négociations, mais ils ne négocient pas. Je pense que le mensonge le plus flagrant ici est perpétré par Bush qui tente de remporter son trophée en se sevant de sa secrétaire de presse comme prête-nom.

Les chinois: ou plus exactement leur comité olympique. Feux d'artifices générés par ordinateur, lip-sync, défilés d'enfants en costumes censés représenter les différentes ethnies de la Chine mais qui provenaient tous de la même région... pensaient-ils vraiment que personne ne s'en rendrait compte?

Minuit païens

2008-12-25T23:27:00.005-05:00

Noël est une fête chrétienne, s'pas? En êtes vous certains? Sûr sûr? Regardons ça d'un peu plus près pour voir.

D'abord il y a la date. Le 25 décembre était le jour du Soleil Invaincu, une fête romaine du solstice d'hiver qui représentait un amalgame de dieux solaires de cultes variés. Ce n'est pas avant le IVe siècle que la célébration de la naissance de Jésus l'a assimilé. D'ailleurs les jours qui précèdent et suivent le solstice d'hiver font l'objet de fêtes et de rituels dans à peu-près toutes les cultures de l'Antiquité, et sont invariablement associés au culte du soleil.

Puis, il y a l'arbre. Les tribus germaniques vénéraient Yggdrasill, un arbre mythique qui portait le monde. Pour lui rendre hommage, les rois suspendaient des animaux sacrifiés aux branches d'arbre, tandis que les pauvres accrochaient des fruits ou autres offrandes.

Le Père Noël: alors là on nage en pleine ratatouille. Si le Saint-Nicolas original était chrétien (et grec), il a pas mal changé au cours des siècles: la mythologie nordique, le folklore germanique, Charles Dickens y ont tous apporté leur contribution. Un certain Samuel Moore lui a donné son traîneau et ses rennes dans un poème, un illustrateur du magazine Harper's Weekly l'a affublé de son costume rouge, une campagne publicitaire des magasins à rayons Macy's lui a ajouté un neuvième renne (Rudolph), et une autre campagne publicitaire, celle de Coca-Cola cette fois a fixé l'image pour la postérité.

La confusion est telle que les hollandais ne savent plus à quel saint se vouer: la moitié d'entre eux offrent leurs cadeaux le jour de la Saint-Nicolas (leur traditionnel Sinte Klaas), la moitié le jour de Noël (Santa Claus) et la moitié les deux. C'est un bordel complet, alors contentons-nous de trancher le noeud gordien et d'établir un constat incontournable: le Père Noël a que dalle à voir avec Jésus, et son origine n'est pas plus biblique que celle de Barney le dinosaure.

Les cadeaux: peut-être pensez-vous que l'échange des cadeaux commémore l'offrande d'or, d'encens et de myrrhe des Rois Mages à la Sainte Famille? Peut-être; mais d'un autre côté, les romains observaient déjà cette coutume lors de leurs saturnales.

Le gui? Plante sacrée des druides, il porte des fruits à l'époque du solstice d'hiver, et servait à leurs rituels de nouvel an. L'habitude de s'embrasser sous le gui nous vient de Scandinavie, où il était considéré comme la plante de la paix; les ennemis qui se rencontraient sous des branches de gui déposaient les armes et observaient une trève jusqu'au lendemain. Et pour faire une histoire courte, la bûche de Noël aussi nous vient des Scandinaves, ainsi que les bas sur la cheminée. Et les guirlandes. Et la coutume de chanter des cantiques de porte à porte (bon, c'est fini? Commence à m'énerver ces scandinaves).

Reste la crèche. Bon, il y a Marie, Joseph, le petit Jésus, on commence enfin à voir le lien. Il y a aussi les Rois Mages, mais ils ne sont pas rois dans l'Évangile, pas plus qu'on y indique combien ils sont et comment ils s'appellent. Il n'y a pas d'âne, pas de boeufs; il y a bien des anges, mais probablement pas d'étoile – celle-ci est apparue pour guider les mages, mais ne semble pas visible du site alors que ce sont en fait des anges qui ont averti les bergers du coin.

Quand à l'Enfant-Jésus, le fait de le représenter comme un bébé d'environ un an peut être mis sur le compte de la licence artistique (c'est pas très joli un nouveau-né), mais les yeux bleus et les boucles d'or nous renvoie encore une fois directement au culte du dieu solaire, surtout Apollon. Parce que le Jésus original, hein, il était comme tous les autres hébreux: brun foncé avec les yeux noirs.

Alors, la prochaine fois qu'on vous les casse avec des histoires de "cet héritage chrétien" qu'est la fête de Noël, vous pourrez vous permettre de ricaner en douce.

Et de 44

2008-11-05T23:27:00.002-05:00

Je pense qu'un de mes anciens articles a besoin d'être mis à jour.

J'ai pensé que l'événement valait la peine d'être souligné. I have a dream...

Nous retournons maintenant à l'émission déjà en cours

2008-10-07T13:28:00.002-04:00

Une punkette décolorée et son band métalloïde BCBG sussurre une petite ritournelle d'amûr de soi avec une voix pasteurisée électroniquement à la instant pop star. Le guitariste qui se croit au Café Chaos fait son gros possible pour nous faire oublier qu'il est là strictement comme parure parce qu'on entend absolument rien de ce qu'il joue; on avait pas assez du lip-sync, il nous faut subir le air-guitar maintenant. Ça vaut la peine de porter un t-shirt des Ramones si c'est pour sonner comme le band à Hillary Duff.
Beat on the brat, beat on the brat, beat on the brat with a baseball bat, oh yeah, oh yeah. zap

Campagne présidentielle américaine: la femme d'un des candidats a écrit une recette de biscuits au butterscotch sur son site, recette qui semble être plagiée sur une de la compagnie Hershey. CNN est sur le terrain avec tous les détails; après la pause, une analyse en profondeur: plus de butterscotch, ou moins, Wolf Blitzer mène l'enquête. Le choix de l'homme le plus puissant de la planète pourrait être déterminé par un scandale de biscuits au butterscotch.
Oh say can you zap

Un anglophone qui a perdu son chemin entre dans un snack-bar du fin-fond des cantons de l'Abitibi-Saguenay et demande "a Coke please". Silence pesant pendant quelques secondes jusqu'à ce que l'anglo allume et déclare "ah, ici c'est Pepsi", sous les applaudissements des habitants. La cause linguistique et l'identité de la nation québécoise se définit par quelle marque américaine de cola on est censé boire.
Si c'est ça le Québec moderne, moi j'mets mon drapeau en berne. zap

Sarah Palin....
Par pitié, zap!

«Appelez maintenant pour votre eau de source miraculeuse! Tout ce que Dieu peut vous donner est à vous!» Des petits paquets de plastique rempli d'eau qui aurait la propriété de guérir toutes les maladies, sauver votre mariage, faire miraculeusement apparaître des milliers de dollars dans votre compte de banque créés ex nihilo... gracieuseté de l'impayable rev. Peter Popoff. Le vrai miracle c'est que cet hurluberlu s'arrange encore pour être capable de gagner sa vie.
crash!

Ça y est, je viens de garrocher le remote dans l'écran de la tévé. Je savais que ça allait arriver un jour.

On s'ennuie jamais quand on est parano - la vérité sur le 11 septembre (4e partie)

2008-09-18T13:26:00.008-04:00

Désolé pour le retard; disons que ça l'a été un peu plus long que prévu. Ceci est la quatrième partie d'une série de quatre: pour les trois premières, cliquez ici: 1ère partie, 2ème partie, 3ème partie

Ceux d'entre vous qui ont eu le courage de me suivre jusqu'à maintenant – et j'imagine qu'il y en a pas des masses – doivent commencer à avoir légèrement la migraine à essayer de figurer qui a fait quoi où à qui et qui a encaissé le chèque. Pour tout vous dire, vous n'êtes pas seuls. Je vais donc tenter de résumer le tout dans une chronologie détaillée de la conspiration du 11 septembre.

? – quatre Boeing peints aux couleurs des deux compagnies aériennes décollent d'une piste dont l'identité reste inconnue; ce sont les doubles de quatre des avions piratés; trois d'entre eux sont équipés de missiles; un cinquième avion, un A-10 Thunderbolt spécialement modifié pour le combat air-air et repeint en blanc pour simuler un jet privé, décolle également; il sera le double du vol 93
07:00 à 07:45 – à l'aéroport Logan de Boston, trois des cinq pirates du vol 11 sont sélectionnés pour un examen de sécurité; à l'aéroport de Newark au New-jersey, un des pirates du vol 93 est sélectionné; à l'aéroport Dulles de Washington, deux des pirates du vol 77 sont sélectionnés après avoir déclenché l'alarme du détecteur de métal.
07:59 – départ du vol American Airlines 11 de Boston
08:14 – début du piratage du vol 11
08:14 – départ du vol United Airlines 175 de Boston
08:19 à 08:44 – les conspirateurs appellent American Airlines en se faisant passer pour Betty Ong, une assistante de bord du vol 11
08:20 – départ du vol American Airlines 77 de Washington
08:20 à 08:44 – les conspirateurs appellent le service de vol de American Airlines en se faisant passer pour Amy Sweeney, une assistante de bord du vol 11
08:24 – le vol 11 change de cap et se dirige vers New-York; les conspirateurs envoient deux messages radio en se faisant passer pour Mohammed Atta, un des "pirates"
08:26 – le manager du service de vol de la American Airlines, Michael Woodward, identifie trois des pirates du vol 11 grâce aux numéros de siège fournis par la fausse Amy Sweeney
08:30 – le vol 11 et son double se rencontrent et échangent leurs signatures radar
08:34 – les conspirateurs envoient un troisième message radio en se faisant passer pour Atta
08:37 – les conspirateurs contactent un contrôleur en se faisant passer pour l'équipage du vol 175 et "confirment" le contact visuel avec le vol 11
08:37 – NORAD donne l'ordre de déployer des chasseurs pour intercepter le vol 11
08:42 – départ du vol United Airlines 93 de Newark
08:42 – début du piratage du vol 175
08:44 – le pilote du vol 583 de la US Airlines reçoit un bref signal d'un émetteur locateur d'urgence (ELT), possiblement du vol 175 ou du vol 11
08:46 – le vol 77 et son double se rencontrent et échangent leurs signatures radar
08:46 – le double du vol 11 s'écrase dans la tour nord du WTC une fraction de seconde après avoir lancé son missile
08:48 – CNN interromps sa programmation et débute sa couverture en direct
08:51 env. – début du piratage du vol 77
08:52 env. – les conspirateurs déposent le passeport pratiquement intact d'un des pirates du vol 11, Satam al Suqami, sur un trottoir des environs du WTC
08:52 – deux F-15 décollent de la base de Otis pour intercepter le faux vol 11 sans savoir qu'il a déjà crashé
08:52 – les conspirateurs appellent le centre de maintenance de la United Airlines à San Francisco en se faisant passer pour un agent de bord du vol 175 à l'identité incertaine, possiblement Robert Fangman
08:52 – les conspirateurs appellent le père d'un des passagers du vol 175, Peter Hanson, en se faisant passer pour lui
08:53 – le vol 11 atterrit à Harrisburgh
08:53 – le vol 175 et son double se rencontrent et échangent leurs signatures radar
08:54 – le double du vol 77 change de cap et retourne vers Washington
08:55 – le vol 2315 de la Delta Air Lines évite de justesse une collision avec le vol 175; une autre collision est évitée avec le vol 542 de la US Airways
08:56 – les contrôleurs aériens perdent le signal radar du double du vol 77
08:57 à 09:32 – le Global Hawk rejoint le vol 77 et se met dans son sillage
08:58 – le double du vol 175 change de cap et se dirige vers New-York
08:58 – les conspirateurs appellent l'épouse d'un des passagers du vol 175, Brian Sweeney, en se faisant passer pour celui-ci; ils appellent également sa mère quelques minutes plus tard
09:00 env. – trois F-16 interrompent un exercice et retournent à la base de Andrews
09:00 – les conspirateurs appellent le père de Peter Hanson une seconde fois
09:00 et après – Shafig ben Laden, le frère d'Osama, assiste à une conférence du Groupe Carlyle au Ritz Carlton de Washington
09:00 et après – Mike Ballinger, répartiteur à la United Airlines, entreprends de lancer un avertissement à tous les avions de la compagnie
09:01 – le vol 23 de la United Airlines annule son départ de l'aéroport John F. Kennedy à New-York; les pirates à bord protestent mais décident éventuellement d'avorter l'opération et de s'enfuir; le double du vol 23 va se perdre Dieu sait où
09:02 – le vol 175 atterrit à Harrisburgh
09:02 – le vol 93 et son double se rencontrent et échangent leurs signatures radar
09:03 – le double du vol 175 s'écrase dans la tour sud du WTC une fraction de seconde après avoir lancé son missile
09:03 – le chef du NYPD Joseph Esposito met la ville de New-York en état d'alerte maximum
09:04 – la FAA cancèle tous les départs des aéroports des états de la Nouvelle-Angleterre et de celui de New-York
09:06 – le président Bush est mis au courant du crash du vol 175
09:07 – le vol 93 atterrit à Harrisburgh, et les passagers des vols 11 et 175 y sont transférés
09:08 – la FAA étend l'interdiction de vol à toute la côte est des États-Unis
09:08 à 09:13 – les deux F-15 de la base de Otis se mettent en attente au large de Long Island
09:09 – le vol 77 atterrit à Harrisburgh; les passagers sont à leurs tours transférés à bord du vol 93
09:09 et plus – les conspirateurs inondent les ondes de faux rapports de piratage d'avions afin de semer la confusion parmi les contrôleurs
09:12 à 09:15 – les conspirateurs appellent les parents de Renee May, une assistante de bord du vol 77 et se font passer pour elle; ils les intoxiquent avec de nombreux renseignements contradictoires
09:15 à 10:28 – une série d'explosions est entendue par deux employés coincés au 8ème étage du WTC7
09:20 – les conspirateurs appellent le mari d'une passagère du vol 77, Barbara Olson, et se font passer pour elle. Le mari est Theodore Olson, solliciteur général au département de la Justice
09:21 – le New York Port Authority ferme tous les ponts et tunnels de la ville
09:24 – l'équipage du vol 93 reçoit l'avertissement de Mike Ballinger
09:24 – les chasseurs de la base de Langley sont déployés
09:25 – les deux F-15 de la base d'Otis arrivent finalement au-dessus de Manhattan et y établissent une patrouille aérienne
09:26 – la FAA gèle tous les décollages à l'échelle nationale, et ordonne à tout vol (privé, commercial et même militaire) déjà dans les airs d'atterrir dans un délai raisonnable
09:26 – la US Air Force passe en état d'alerte delta
09:28 – début du simulacre de piratage du vol 93; l'entrée des pirates dans le cockpit est entendue par les contrôleurs de Cleveland
09:29 – le président Bush émet ses premiers commentaires télévisés
09:30 à 09:45 – les conspirateurs appellent trois fois l'épouse de Tom Burnett, un passager du vol 93 et se font passer pour lui
09:30 – United Airlines ordonne à tous ses avions d'atterrir immédiatement; American Airlines fera de même à 09:35
09:30 – trois F-16 décollent de la base de Langley et se dirige vers l'est au dessus de l'Atlantique
09:31 à 10:06 – un vol privé, ExecuJet 956, repère le vol 93 et confirme le contact visuel et radio, et doit même manoeuvrer pour éviter une collision; il le suivra jusqu'au crash
09:32 – les contrôleurs de l'aéroport Dulles retrouvent le signal du vol 77, sans se douter que son double ainsi que le Global Hawk le suivent de près
09:32 – les conspirateurs transmettent un message radio en se faisant passer pour les "pirates" du vol 93
09:34 à 11:45 – les conspirateurs brouillent le signal radio en provenance de Air Force One, empêchant le président Bush de contacter la Maison-Blanche
09:35 – le double du vol 93 change de cap et se dirige vers Washington
09:35 – les enregistrements de bord récupérés dans la boîte noire du vol 93 commencent maintenant
09:35 à 09:41 – les conspirateurs appellent le centre de maintenance de la United Airlines à San Francisco et se font passer pour une assistante de bord du vol 93, Sandy Bradshaw
09:36 – un E-4B du US Strategic Command décolle d'une base non spécifiée des alentours de Washington et survole le Pentagone afin de téléguider la trajectoire du Global Hawk
09:36 – un C-130 qui vient de décoller de la base de Andrews s'approche du vol 77 afin de fournir au contrôleur un confirmation factice de la présence du vol 77; il sert également à fournir une distraction visuelle; après le crash, il mettra le cap vers Shanksville
09:37 – le Global Hawk s'écrase dans le mur ouest du Pentagone pendant que le double du vol 77 passe par-dessus le Pentagone à l'insu de tous et poursuit sa route vers l'aéroport Ronald Reagan situé à un kilomètre plus loin
09:37 à 10:03 – les conspirateurs appellent de nombreux parents et amis de passagers du vol 93 et se font passer pour eux, notamment Todd Beamer, Jeremy Glick et Mark Bingham
09:38 – les conspirateurs renversent des lampadaires sur Washington Blvd
09:38 – une escouade de pompiers de l'aéroport Ronald Reagan, qui intervenait à un accident automobile près de l'aéroport, est redirigé vers le Pentagone
09:38 et après – les agents du FBI saisissent les enregistrements des caméras de sécurité dans les commerces avoisinant le Pentagone
09:38 ou 09:45 – le directeur de l'agence anti-terroriste Richard Clarke demande des patrouilles aériennes au-dessus de toutes les villes majeures des États-Unis; toutefois ce n'est pas certain que cet ordre a été transmis partout
09:39 env. – le double du vol 77 atterrit subrepticement à l'aéroport Ronald Reagan, où il est débité en morceaux
09:39 – les conspirateurs transmettent un message radio en se faisant passer pour Ziad Jarrah, un des "pirates" du vol 93
09:41 – l'unité 105 de l'Arlington County Fire Department arrive au Pentagone
09:42 env. – le E-4B revient au-dessus de la Maison-Blanche et fait quelques cercles autour
09:45 – le vol 93 décolle de Harrisburgh
09:45 – l'espace aérien américain est fermé: tous les vols internationaux sont détournés
09:47 – les conspirateurs enclenchent le processus de démolition contrôlée de la tour sud en provoquant l'affaisement de quelques étages aux environs du 90ème
09:47 – les conspirateurs se faisant passer pour Jeremy Glick annoncent à son épouse que les passagers passent au vote pour décider de la révolte
09:49 env. – après un long détour au-dessus de l'Atlantique, les F-16 de la base de Langley atteignent finalement Washington
09:50 à 10:15 env. – les conspirateurs éparpillent les débris du double du vol 77 aux alentours du Pentagone; ils franchissent le cordon de sécurité et se faufilent entre les anneaux "B" et "C" du Pentagone pour y déposer des morceaux du cône de nez et du train d'atterrissage du Boeing; ils déposent quelques corps calcinés encore attachés sur leurs sièges à l'intérieur du bâtiment; ils tentent également de faire disparaître toutes trace du Global Hawk
09:55 – le président Bush décolle à bord de Air Force One de Sarasota sans destination précise; il tourne en rond au dessus de la Floride
09:52 – deux pompiers atteignent le 78ème étage de la tour sud et ne rapporte que deux feux isolés par radio
09:58 – les conspirateurs se faisant passer pour Todd Beamer annoncent le début de la "révolte" à bord du vol 93 à une superviseure du service aux consommateurs de la GTE ("let's roll")
09:58 – le vol 93 est abattu par son double, qui poursuit sa route Dieu sait où
09:58 à 10:06 – les conspirateurs simulent la lutte entre les pirates et les passagers sur les radios des contrôleurs ainsi qu'aux téléphones de nombreux parents et autres interlocuteurs de différents passagers, grâce à une mise en scène savamment orchestrée
09:59 – les conspirateurs déclenchent une bombe au rez-de-chaussée de la tour sud du WTC; le 82ème étage s'affaise et entraîne l'effondrement contrôlé de la tour
10:03 – le vol 93 s'écrase dans une ancienne mine à ciel ouvert en Pennsylvanie
10:05 et après – les conspirateurs rassemblent les restes des passagers des vols 11, 175 et 77 sur le site de l'écrasement du vol 93 et les ramènent au WTC et au Pentagone
10:06 env. – le directeur de la CIA George Tenet reçoit finalement les manifestes des passagers après de nombreuses tracasseries bureaucratiques
10:08 – le C-130 en provenance du Pentagone parvient au site du crash du vol 93 pour de nouveau confondre les témoins
10:10 env. – le vice-président Cheney autorise l'abattage du vol 93, ignorant apparemment qu'il a déjà crashé
10:10 – l'état d'alerte des forces militaires passe à Defcon 3
10:15 – la façade de la section endommagée du Pentagone s'effondre
10:20 – à bord de Air Force One, le président Bush dit au vice-président Cheney qu'il a autorisé le tir sur tout avion suspect si nécéssaire
10:28 – les conspirateurs provoquent un séisme localisé à la base de la tour nord du WTC, puis déclenchent une bombe au rez-de-chaussée; le 98ème étage s'affaise, provoquant la démolition de la tour
10:31 – La FAA réautorise les vols militaires et policiers
10:35 – Air Force One met finalement le cap vers la base de Barksdale
10:38 – les F-16 de la base de Andrews sont redéployés, après leur retour d'exercice
10:42 – deux F-16 décollent de la base de Hancock
10:45 – le major Gibney qui est en fait un lieutenant-colonel décolle de Fargo, N.D. en direction de Bozeman, Mont. afin de servir de bouc-émissaire pour l'abattage du vol 93
11:45 – Air Force One atterrit à la base de Barksdale en Louisiane
10:50 – un fermier de la région survole le site du crash du vol 93 à bord d'un Cessna
12:00 (env.) et après – le sénateur John McCain (R) multiplie les entrevues télévisées; il y déclare invariablement la nécessité de répliquer non seulement en Afghanistan, mais en Iraq, en Iran et en Syrie; il déclarera lors d'une entrevue à CNN quelques jours plus tard: «il est évident que l'Iraq vient en tête de liste»
12:15 (env.) – tout l'espace aérien des États-Unis est enfin vide de tout traffic privé ou commercial
17:20 – effondrement du 7, World Trade Center
20:00 ou après – les vols 175 et 11 décollent de Harrisburgh par contrôle à distance et sont dirigés vers l'Océan Atlantique pour y être envoyés par le fond

Bon, c'est raté, c'est encore plus emberlificoté qu'avant. C'est pire que le noeud Gordien cette histoire-là.

De toutes façons, ça ne change rien. Évidemment, c'est passablement spéculatif, et il y a de nombreux détails qui pourraient varier: on pourrait très bien par exemple remplacer le Global Hawk par un missile AGM-86D dans notre scénario, ce qui aurait le mérite d'être plus consistant avec la largeur du trou vu qu'un Global Hawk est à peine moins large qu'un Boeing. Ou encore, on pourrait très bien imaginer que les passagers et équipages des avions n'ont en fait jamais existé, que leur identité a été inventé out of the blue et que des acteurs amateurs ont été engagés pour jouer le rôle des familles éplorées.

Mais peut importe les variations, l'idée de fond demeure la même: jamais dans l'histoire de l'humanité un groupe de conspirateurs n'a dépensé autant d'énergie et de ressources, impliqué, soudoyé ou berné autant de personnes, conçu un plan aussi tordu et alambiqué autant dans sa conception que son éxécution. Le nombre d'agences officielles qu'il a fallu faire entrer dans le complot, les sommes colossales qu'il a fallu investir (vous savez combien ça coûte un Boeing?), les milliers, voire les millions d'heures de préparation (imaginez-vous en train de limer les numéros de série sur les deux millions de pièces d'un Boeing), le véritable Mont Everest de paperasse gouvernementale qu'il a fallu retrouver et faire disparaître, sans parler de toutes les autorisations, clairances et permis qu'il a fallu obtenir pour y accéder... jamais un complot n'aura tant mis en oeuvre pour finalement accomplir si peu.

Et je souligne "si peu". Si vous pensez que je déraille en qualifiant 2700 morts et une douzaine de bâtiments détruits de "si peu", je tiens à vous rappelez que trois fermiers, opérant avec un budget qui atteignait à peine les cinq chiffres, ont réussi à tuer 168 personnes et détruire un building de 10 étages à Oklahoma City en 1995; si Tim McVeigh avait eu accès à ne serait-ce que le prix de vente d'un Boeing 757, je n'ai aucune difficulté à croire qu'il aurait été capable de rayer de la carte la ville au complet.

Quant à la conspiration du Reichstag... ah! Parlons-en du Reichstag: quelques conspirateurs nazis menés par Hermann Göring contactent un activiste politique communiste désoeuvré, Martin Van der Lubbe, feint de se lier d'amitié avec lui et finissent par implanter dans son cerveau quelque peu confus que ce serait une bonne idée de mettre le feu au Parlement; ils lui ouvrent les portes, et pendant qu'il court dans la Chambre des Communes vont répandre de l'essence dans le sous-sol. Et c'est tout. Budget total de l'opération... ben, combien ça coûtait un bidon d'essence en Allemagne en 1933?

Six jours plus tard, le Parti Nazi remportait les élections, et grâce à la disparition du Parti Communiste s'assurait de la majorité. Le mois d'après, Hitler s'assurait du pouvoir absolu en suspendant la constitution. Si l'intention de départ des conspirateurs du 11 septembre était d'instaurer un régime fasciste, le moins qu'on puisse dire c'est que les nazis auraient une chose ou deux à leur apprendre: dans un régime totalitaire il y aurait belle lurette que le parti Démocrate aurait été dissous et ses dirigeants arrêtés ainsi que toute l'équipe du Washington Times, sans parler de tous ces joyeux drilles à la Jon Stewart ou Stephen Colbert qui casseraient des roches dans un camp de concentration depuis des lustres.

Non, je n'en démords pas: l'intention des conspirateurs, le mode d'opération se sont depuis le début conformé à la lettre à la devise pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué. Il est évident que tout le plan n'a jamais constitué un moyen, mais bel et bien un but en soi. Jamais on pourra me convaincre qu'une organisation clandestine qui avait assez de pouvoir et d'influence pour détourner 1.3 trilliard (oui, 1300 milliards) de dollars de la plus puissante organisation au monde aie pu ne serait-ce qu'une seconde s'imaginer qu'il était nécéssaire de tout dépenser dans un plan aussi rocambolesque afin de prendre un pouvoir qu'en fin de compte ils possédaient déjà de façon effective.

Seuls Rube Goldberg et ses disciples se conforment à la psychologie qui expliquerait de façon satisfaisante les comportements et actions des conspirateurs. La conclusion finale est selon moi inévitable: la conspiration du 11 septembre était une machine Rube Goldberg.

P.S.: On me dit que Rube Goldberg est mort en 1970, soit 31 ans avant ces événements. Comme ça tombe bien: un alibi en béton! Quand je vous disais qu'ils ont vraiment pensé à tout... Si vous vous imaginiez que vous iriez me piéger avec ça, vous l'avez dans le cul: en ce qui me concerne, ça ne fait que renforcir ma conviction. D'ailleurs, qu'est-ce qui vous dit qu'il ne vit pas quelque part sur une île déserte? Pile je gagne, face tu perds: bienvenue dans le monde fascinant du conspirationnisme.

On s'ennuie jamais quand on est parano - la vérité sur le 11 septembre (3e partie)

2008-09-13T18:07:00.012-04:00

Ceci est la troisième partie d'une série de quatre: pour les autres parties, cliquez ici: 1ère partie, 2e partie, 4e partie

Un thème cher à Rube Goldberg dans ses dessins de machines rocambolesques était l'introduction de l'action d'un animal dans le mécanisme, par exemple un perroquet qui sursautait en recevant un coup dans le derrière, ou encore un hamster qui se mettait à galoper dans sa roue après une stimulation quelconque. L'idée était bien sûr d'augmenter le facteur d'incertitude et de complexité. Il va sans dire que les gens qui construisent des machines rube goldberg par hobby ou pour des concours utilisent rarement, pour ne pas dire jamais, d'animaux dans leurs mécanismes.

Eh bien, les conspirateurs du 11 septembre ont non seulement décidé d'introduire le facteur animal dans leur plan, mais sont allés jusqu'à sélectionner l'animal le plus imprévisible, le plus aléatoire de tous: l'humain, en la personne des passagers du vol 93.

Le plan s'est tout d'abord enclenché encore une fois avec le détournement d'un avion, celui de la United Airlines. Mais cette fois contrairement aux trois autres vols, les pirates de celui-ci se trouvaient à être d'authentiques kamikazes, véritablement déterminés à s'écraser sur le Capitole (ou la Maison-Blanche, c'est pas sûr). On pourrait y voir une concession à la simplicité, mais l'on aura compris que l'écrasement suicide ne constituait pas la véritable intention des conspirateurs; tout au plus était-il le plan de secours.

Le détail crucial dans l'éxécution du plan était l'ordre formel donné aux kamikazes de ne pas enclencher leur attaque avant d'être bien certain que tous les autres objectifs aient déjà été atteints; si ces instructions n'ont pas été tout à fait suivies à la lettre, elles ont quand même obtenu l'effet voulu. Le temps qu'ils ont attendu, leur avion était rendu dans les environs de Cleveland et en avait maintenant pour au moins trente minutes minimum pour refaire le trajet jusqu'à Washington.

Ce délai a donc permis aux passagers d'être mis au courant des attaques sur le WTC par le biais des appels qu'ils logeaient à leurs proches, de comprendre la situation et subséquemment de former un plan de révolte. On connaît la suite: le récit héroïque de la résistance de l'américain moyen face aux forces du mal et le célèbre «let's roll» encore aujourd'hui repris et galvaudé par une nuée de heroe wannabes et de démagogues véreux en mal de récupération. Dans cette mécanique baroque, les passagers ont été les hamsters, l'avion la roue et la prise d'otages l'aiguillon envoyé dans le derrière du hamster pour le faire courir.

Ne restait plus qu'à envoyer le vol 93 se crasher quelque part au milieu d'un champ en Pennsylvanie. Les conspirateurs ont envoyé un chasseur de la US Air Force qu'ils avaient au préalable subtilisé discrètement et (vous avez remarqué que j'utilise "au préalable" assez souvent? Quand je vous dis qu'ils avaient tout prévu), et dis-je l'ont envoyé tout simplement abattre le Boeing, tout en faisant survoler la scène par un jet privé afin de confondre les témoins oculaires. Le chasseur s'en est ensuite retourné à sa base en faisant semblant de rien.

Toutes ces préparations, on s'en doute bien, ont laissé des traces; minutes de réunions secrètes, plans, enregistrements... il fallait faire disparaître tout ça. Évidemment si vous avez tout bien suivi comme il faut et avez bien compris le concept, vous vous imaginez que de tout bêtement ramasser tout ça et aller le brûler dans un coin discret n'était certainement pas dans leurs intentions. Au contraire, il leur fallait un coup fumant, la cerise sur le sundae, la finale qui allait clôturer l'affaire dans une apothéose d'extrême intrication (je commence vraiment à être à court de synonymes).

Pour leurs réunions secrètes, les conspirateurs avaient au... ben oui, au préalable, avaient donc choisi de louer des bureaux dans rien de moins que le 7 World Trade Center, soit directement en face des tours jumelles. Vous vous souvenez de la démolition contrôlée de ces tours? Eh bien, tenez-vous bien, les explosions ont été savamment calculées afin que la chute des tours endommagent le WTC7 et provoquent à son tour la chute de ce dernier, quelques bombes judicieusement placées parachevant le travail à l'aide d'une troisième démolition contrôlée. Et le tout aura donc eu effet de faire disparaître toute preuve du complot. Une chaîne de dominos!

Que serait un bon rube goldberg sans sa chaîne de dominos? Nos conspirateurs l'ont très bien compris, et ont été jusqu'à remplacer les dominos par des gratte-ciels pour leur chaîne. Je le dis et je le répète: pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué?

~~Demain~~ ~~Après-demain~~, bientôt, la conclusion

On s'ennuie jamais quand on est parano - la vérité sur le 11 septembre (2e partie)

2008-09-12T20:33:00.010-04:00

Ceci est la deuxième partie d'une série de quatre: pour les autres parties, cliquez ici: 1ère partie, 3e partie, 4e partie

Ça c'était pour le World Trade Center (en fait il y en a encore mais j'y reviendrai); on pourrait s'imaginer que nos conspirateurs s'en seraient satisfait, mais c'est mal connaître la philosophie des disciples de Rube Goldberg: quand ils se mettent en tête de faire dans l'alambiqué, ils n'y vont pas avec le dos de la cuiller. Ils allaient pour le Pentagone faire preuve d'encore plus d'imagination dans le rocambolesque.

L'idée de départ était bien sûr d'envoyer un autre avion, mais encore une fois, pourquoi ne pas fignoler un peu? Détourner un avion et l'écraser sur le Pentagone, c'est plus élaboré que de poser des bombes, mais il y a encore place à l'amélioration. Au lieu d'un avion, les conspirateurs ont donc décidé d'envoyer un missile. Ils ont ainsi subtilisé le missile en question au nez et à la barbe de la Défense américaine – soit un AGM-86D, soit un avion de reconnaissance Global Hawk au préalable modifié avec une charge spécialement conçue à l'aide de la technologie "BROACH" – l'ont camouflé aux couleurs de la American Airlines, l'ont discrètement amené sur une piste de l'aéroport Ronald Reagan d'où ils l'ont lancé en direction du Pentagone. Pendant ce temps, le vol 77 fût détourné puis tout comme les vols 175 et 11 s'est dirigé vers un point de rendez-vous fixé à l'avance avec le missile qu'il a croisé en échangeant leurs signatures radar pour encore une fois berner les contrôleurs aériens.

Pendant ce temps, un C-130 suivait le Boeing, afin dans un premier temps de guider le UAV-converti-en-missile-Cruise par radio, et dans un deuxième temps de fournir une distraction visuelle aux centaines de témoins pour les empêcher de réaliser qu'un Boeing 757 ressemble à un missile de croisière dans la mesure où un clafoutis au bigarreaux marmottes non dénoyautées ressemble à un cul - ce qui soit dit en passant n'empêchera pas la majorité d'entre eux de les confondre malgré tout.

Alors que le missile/avion de reconnaissance se dirigeait vers le Pentagone, le vol 77 lui, atterrissait sur une piste dérobée et le scénario se répétait: éxécution des passagers, débitage de l'avion et retour avec les morceaux sur le site du crash juste à temps pour que l'enquêteur Allyn Kilsheimer puisse y trouver morceaux de queue, débris de fuselage, boîte noire, lambeaux d'uniformes et même morceaux de restes humains. Ils ont vraiment pensé à tout, jusqu'aux détails les plus macabres.

Il leur restait encore des dizaines de petits détails à régler: abattre quelques lampadaires pendant que tout le monde regardait ailleurs pour faire croire au passage d'un Boeing; agrandir le trou d'impact au pied du mur atteint pour ne pas que les observateurs puissent se demander comment un drone de la largeur d'un Boeing 757 aurait pu laisser un trou d'à peine 25 mètres de large, renverser une génétratrice extérieure pour donner l'illusion qu'elle a été frappée par un moteur, faire disparaître les enregistrements des caméras de surveillance où un missile serait visible... Pour le trou il faut bien admettre qu'ils ont un peu bâclé, mais enfin, personne n'est parfait. Dans les compétitions d'effet dominos, il arrive qu'une des pièces refuse de tomber sur l'autre et il faut alors un coup de pouce pour poursuivre la chaîne. Déduisons leur 1 point et passons.

Autre détail important: il leur restait encore à faire disparaître toute trace du missile, autant sur le site de l'impact que dans l'inventaire de l'armée américaine qui on s'en doute ne manquerait pas autrement de s'étonner de la disparition d'un drone d'une centaine de millions de dollars, à plus forte raison un prototype spécialement équipé d'une technologie encore expérimentale à l'époque – autrement dit "secret défense". On peut noter au passage l'efficacité exemplaire de nos conspirateurs à couper à travers le légendaire "red tape" du département de la Défense américaine, où semble t-il il faut 7 formulaires et quatre semaines juste pour changer une ampoule. La vitesse avec laquelle ils ont retracé toutes les personnes concernées et collecté tous les documents pertinents sans laisser de traces est tout simplement admirable, même en supposant qu'ils étaient de la place.

Bon, il reste encore Shanksville; la suite demain.

Au passage, un lien qui n'a pas vraiment rapport, mais qui ne manque pas d'ironie vu les circonstances (regardez la date)

On s'ennuie jamais quand on est parano - la vérité sur le 11 septembre (1ère partie)

2008-09-11T18:46:00.007-04:00

Ceci est la première partie d'une série de quatre: pour les autres parties, cliquez ici: 2e partie, 3e partie, 4e partie

J'ai découvert qui a perpétré les attentats du 11 septembre, ou plus exactement qui en est le maître d'oeuvre: Rube Goldberg. Si vous savez pas c'est qui, vous pouvez toujours consulter WikiPedia (en anglais), mais pour résumer, Rube Goldberg est un bédéiste célèbre pour avoir conçu dans ses cartoons d'innombrables machines toutes plus abracadabrantes les unes que les autres, au point que son nom est resté dans le langage pour désigner le genre: si vous avez déjà joué à Mousetrap quand vous étiez jeune, vous avez vu l'exemple classique d'une "machine rube goldberg".

Quel lien avec le 11 septembre? Eh bien, aucun, si vous croyez à la thèse officielle, à savoir celle qui veut qu'Osama Ben Laden, à la tête d'un réseau terroriste international, aurait pigé dans sa réserve apparemment inépuisable de tordus fanatisés 19 des mieux formés (incluant une demi-douzaine possédant une expérience de pilote) et les aurait envoyé détourner des avions de ligne pour les utiliser dans un raid suicidaire contre trois monuments symbolisant les trois pôles du pouvoir américain (gouvernement, banques, armée). Simple, efficace, badabing badaboum, pas de complications inutiles, pas de tataouinage; même si le succès n'a pas été complet, la beauté du plan réside dans sa simplicité, en n'impliquant au plus qu'une trentaine de personnes. Keep it simple, stupid.

Mais comme vous le savez, la vraie histoire est pas mal moins simple. Les tours du WTC pour commencer: juste crasher deux Boeing à pleine vitesse est déjà suffisant pour attirer l'attention, mais les tours étaient censées être conçues pour résister à ce genre d'accident, ce qui fait que l'effondrement n'était pas garanti. Pour être certain qu'elles tombent, il a donc fallu poser des bombes dans les tours. Ça rend les avions un peu redondants, pour ne pas dire franchement superflus, mais pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué.

Puis tant qu'à envoyer des Boeing, pourquoi pas élaborer un peu et crasher des avions militaires à la place? Les conspirateurs ont donc peint des avions-cargos aux couleurs de la American Airlines et de la United Airlines, puis ont caché un missile dans chacun d'eux, dans des protubérances spécialement amménagées sous le fuselage. Les deux avions ont alors foncé dans les tours en envoyant leur missiles une fraction de seconde avant l'impact, tel un kamikaze fonçant dans une maison avec son semi-remorque mais se donnant tout de même la peine de tirer un balle de .45 d'un revolver qu'il a pris soin au préalable de dissimuler sous la calandre. On se doit de lever notre chapeau devant le dévouement de nos conspirateurs à la cause de la complexité inutile.

Mais ils ne sont pas arrêtés là, bien au contraire. Ils auraient pu se contenter de poser leurs bombes sans trop se préoccuper où, mais encore une fois, pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué. Ils ont ainsi placé leurs charges de manière à provoquer une démolition contrôlée; au lieu de s'effondrer plus ou moins n'importe comment, les tours se sont affaisées de façon prévisible, chaque étage tombant sur celui en-dessous avec une constance qui frisait l'élégance. Avouez que ce n'est pas tous les jours qu'on voit des terroristes qui se donnent la peine de déconstruire méthodiquement leur cible au lieu de bêtement tout faire péter comme de coutume, d'autant plus qu'ils ont réussi à tromper la National Institute of Standards and Technology qui croit encore que le feu est la seule cause de l'effondrement du World Trade Center.

Il leur restait maintenant à régler l'épineuse question des passagers disparus. Tout simplement inventer leurs identités n'aurait pas suffit, car il restait encore le problème de deux avions de ligne qui devraient normalement manquer dans l'inventaire. Ils ont donc détourné les deux vols en question vers New-York, où ils ont croisé les deux avions-cargos à un point de rendez-vous préétabli puis ont éteint leurs transmetteurs, enclenché un système de brouillage radar qu'ils avaient au préalable installé à bord en catamini, puis ont tranquillement poursuivi leur chemin en prenant soin de saisir tous les cellulaires des passagers, pendant que les contrôleurs aériens qui n'y ont vu que du feu continuaient à suivre les avions piégés sur leurs écrans radar.

Ils ont finalement atterri sur une piste dérobée, où ils ont froidement assassiné tous les passagers et membres d'équipages, puis ont débité les deux avions et ont ramené quelques morceaux aux alentours du WTC, incluant les enregistrements de vol, et surtout – ah ils sont forts! – un morceau du fuselage qu'ils ont crapahuté jusqu'au sommet du WTC5 et ce au nez et à la barbe de tous les badauds assistant à la scène, incluant les policiers qui avaient pourtant bouclé tous le secteur. Et tout ça alors qu'ils auraient tout simplement pu se contenter de bourrer quatre ou cinq camions d'explosif, de les parquer dans le stationnement sous les tours et de sortir mine de rien. Je le redis, et je tiens à insister sur ce point, pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué.

Et quand je dis compliqué, le mot est faible. Si vous vous imaginez que c'est tout, détrompez-vous, ça ne fait que commencer. Mais ça commence à faire un peu long, alors je vais arrêter là pour le moment. La suite demain.

Bric-à-brac

2008-09-10T11:28:00.004-04:00

deux ou trois bricoles

Comme vous pouvez le constater, il y a un peu de vrai dans les blagues d'éléphants:
Gros éléphant

2 joueurs de SimCity qui se sont écoeurés de leur ville:

Un petit jeu d'illusions d'optique:
Winterrowd
Je vous avertis charitablement de vous abstenir de cliquer sur ce lien si vous êtes cardiaque ou sur le LSD, parce que ça part tranquille, mais à un moment donné vous allez voir que ça fesse. Vous êtes prévenus et je me décharge de toute responsabilité. Pour une expérience des plus intense, je vous conseille de monter le volume, mais venez pas vous plaindre à moi si vous tombez en bas de votre chaise.

Soyez toujours gentils avec ceux qui poursuivent la 6-49

2008-08-28T21:47:00.004-04:00

Une avocate poursuit Loto-Québec pour 10 millions: elle allègue que celle-ci n'avertit pas la clientèle que le jeu peut provoquer une dépendance. Ma première réaction a évidemment été de penser que j'ai peut-être pas étudié en droit, pas plus que je n'ai jamais mis les pieds dans un casino, mais ça m'empêche pas d'être au courant depuis belle lurette que le jeu peut mener à la dépendance; me semble d'ailleurs que c'est de notoriété publique. Sérieusement, qu'est-ce que ça lui prend, qu'on l'écrive en lettres de 100 pieds de haut dans le ciel? Si elle le savait pas comme elle le prétend, c'est parce qu'elle cherchait pas vraiment à le savoir, faut pas prendre le peuple pour des caves non plus, s'pas.

Ma deuxième réaction a été de partir à rire en pensant à ce qu'elle va faire de son argent si elle remporte sa cause... ginling giding chling ka chling ka chling! Je pense que Loto-Québec peut dormir tranquille, elle va rentrer dans son argent d'une façon ou d'une autre. À moins évidemment qu'elle décide de partir une virée à Las Vegas.

Puisque c'est comme ça, j'ai décidé de poursuivre Internet pour ma cyberdépendance; si il y a des intéressés, on pourrait former un recours collectif. Pensez-y: Microsoft, Amazon, eBay, Google, Yahoo pour ne nommer que ceux-là: ils ont de l'argent qui leur sorte par les oreilles chez Internet, il y a sûrement moyen de faire une piasse là.

Saint-Toaster

2008-08-23T16:26:00.028-04:00

Puisque je passe le plus clair de mon temps sur SimCity 4 ces temps-ci, pourquoi pas vous en faire profiter un peu. Voici quelques captures d'écran de ma ville.

Saint-Toaster, ville de taille modeste mais avec une ambition démesurée. La région se divise en 48 municipalités, dont 7 sont habitées pour le moment. La ville s'est développée sur les rives du majestueux fleuve Saint-Toaster, au pied du mont Saint-Toaster. À l'ouest on distingue le Grand Lac Saint-Toaster, ainsi qu'au sud de la montagne le Petit Lac Saint-Toaster. À l'est se profile une chaîne de montagnes qui ont tous des noms avec "toaster" dedans, comme en fait à peu près tous les points de repères de la région. Disons que les saint-toastrois sont moyennemement zinzins.

Le fort Saint-Toaster, où les anglois furent naguère boutés hors de Toasterie. Ils se sont toutefois repris en nous envoyant leurs hordes de touristes qui ont mis le fort à sac à coup de photos.

On conduit comme des pieds à Saint-Toaster, et même les autobus n'hésitent pas à se rentrer dedans quand ça fait pas leur affaire. D'ailleurs les accidents sont légion, il suffit de patienter quelques minutes sur un coin de rue pour en voir un. On se croirait dans Grand Theft Auto.

Le palais des congrès, site propice aux grandes réunions et importants débats de société. Prêtons l'oreille un instant et écoutons quelque distingué orateur nous faire part de son éminente sagesse: «... si on a perdu, c'est à cause de l'argent, et des votes ethniques, essentiellement...» Ahem. Oui, bon, c'était pas nécéssairement le bon moment.

Le stade de Saint-Toaster, où les Fantassins Fanfarons se mesurent à une autre équipe non-identifiée mais néanmoins rivale ancestrale cordialement détestée. Oui, je sais que ça fait dur comme nom. Non, c'est pas moi qui l'a choisi.

Ça, je sais pas trop c'est quoi, mais j'ai passé ça au bulldozer vite fait bien fait et j'ai ensuite fait éxécuter l'architecte. Je veux bien être un despote magnanime mais il y a quand même ben des crisse de limites au mauvais goût.

Autre vue du palais des congrès: on semble assister à une convention, peut-être celle de l'Association Internationale des Gens Qui Pour Une Raison Quelconque Aiment Porter des Vestons Oranges.

Ligne de piquetage des infirmières près d'une clinique de Fort Saint-Toaster. Remarquez qu'à défaut de jugeotte, nos braves grévistes font preuve d'une résolution téméraire alors qu'elles n'hésitent pas à planter leurs piquets sur la voie ferrée. Pas très futés les syndicalistes à Saint-Toaster.

"Chez Ilguegue". Je ne sais pas qu'est-ce que ça veux dire, mais si c'est un autre calembour infect si cher aux programmeurs de SimCity, je le pogne pas. À 29 étages, c'est le plus haut immeuble de la région. C'est un peu déprimant d'avoir un HLM comme symbole de la ville.

C'est tout pour le moment. Si ça vous tente d'avoir une rue à votre nom, faites-le moi savoir.

Fais comme les chinois

2008-08-16T20:32:00.017-04:00

"Pas assez jolie pour la tv": Ils sont diplomates chez Canoë. Plus qu'au Journal de Montréal qui n'a pas hésité à titrer en tête de la une "Trop laide pour la télévision". C'est ben le hournal de mourial ça, faut toujours qu'ils en rajoutent. D'accord, la petite n'est pas exactement une reine de beauté, mais bon, juste dans ma rue il y a au moins quatre flos plus laids qu'elle. Peut-être que le rédacteur en chef est frustré parce que ses rejetons font dur. Non, sérieux, vous devriez les voir, dans la série "il est né la guédille au nez" ils donnent pas leur place.

Bon, les chinois se sont lancés dans le lip-sync, ce qui scandalise l'occident. Avec raison, il y a que les chinois pour nous sortir une fumisterie aussi hollywoodienne. C'est pas ici qu'on ferait des entourloupes pareilles, tout est toujours vrai à la tévé.

Farce à part, c'est quand même pas d'hier qu'on a inventé le lip-sync. Et c'est pas d'hier non plus qu'on a inventé le principe du prête-nom: déjà Shakespeare a été accusé d'avoir servi de chèvre. Et qu'on se rappelle l'affaire Cinar.

Les gens assez beaux ou belles pour l'écran ne représentent pas une majorité de la population, pas plus que ceux qui possèdent une belle voix juste. Et le talent pour l'écriture de chansons n'est pas donné à tout le monde, sans parler de celui de danser. Essayez maintenant de calculer la proportion de la population qui ont tout ça à la fois: il doit pas en avoir gros. Au rythme où l'industrie de l'entertainment nous pond ses instant pop stars, faudrait vraiment être naïf pour s'imaginer qu'ils coupent pas les coins une fois de temps en temps pour rentrer dans leurs quotas.

Un exemple? Regardez moi ce chaud lapin à gauche. Pas de quoi fantasmer, hein? On se demande comment la lentille de la caméra a tenu le coup, n'est-ce-pas? Ben ce bellâtre est en fait la voix d'Éric Lapointe: eh oui! Ca vous surprend? On se demande franchement pourquoi, parce que hein les filles, vous allez arrêter votre char un peu, quand vous vous pâmez sur "mon ange", c'est pas tout à fait l'intellect que vous cherchez à vous stimuler, s'pas, on s'entend-tu là-dessus. Mettons qu'essayer de prétendre le contraire relèverait du principe "je les lis pour les articles".

Autre exemple: cette magnifique créature à droite (magnifique pour un babouin pachyderme s'entend) s'avère posséder un ramage qui ne s'accorde pas à son plumage: elle se trouve à être rien de moins que la doublure de Miley Cyrus! Je pense qu'avec une face pareille sur la pochette, les disques resteraient sur les tablettes, s'pas? Quoique non, à bien y penser ils y resteraient pas vraiment longtemps, ils se ramasseraient dans le container à déchets assez vite. Il y aurait quand même un avantage, ça ferait fuir les rats.

Et celle-là? Vous la reconnaissez, j'imagine. Eh bien devinez qui elle double depuis une vingtaine d'années. Vous donnez votre langue au chat? Et si je vous mentionnait que sa mère fait des tourtières? Ben oui, Céline Dion! Ça vous en bouche un coin, hein, Céliiine qui lip-sync sur la voix de Lara depuis tout ce temps-là. J'en entends qui murmurent que le contraire aurait peut-être été plus logique: effectivement, ça m'a frappé aussi, il y a sûrement eu fourvoyage à quelque part, faudrait demander à René Angelil. Remarque, c'est peut-être ça qui l'avait décidé à lâcher la boisson à l'époque.

Les acteurs non plus n'hésitent pas à se faire doubler: voici entre autres la doublure de Will Farrell... oui, je suis bien d'accord, c'est pas pour nous surprendre.

Un cas particulièrement bizarre: l'actrice Ashley Olsen, dont la carrière a commencé avant même qu'elle aie appris à marcher. Eh bien pendant toute sa vie elle a fait du lip-sync sur les répliques pré-enregistrées de sa propre soeur Mary-Kate, qui serait sa jumelle identique... à moins que ça soit le contraire... je sais plus trop.

Et que dire des politiciens? S'il y a un domaine où l'imposture règne suprême, c'est bien la politique: trois exemples parmi tant d'autres, voici de gauche à droite les doublures de Georges W. Bush, Brian Mulroney et Stéphane Dion respectivement. Ben oui, Stéphane Dion fait ses propres doublures, c'est pour ça qu'il est pourri. Logique.

Tout ça pour vous dire, méfiez-vous de tout, même de moi. En fait, moi aussi je suis un prête-nom, en réalité c'est Stephen Hawking qui écrit mes textes.

Aux armes citoyens

2008-08-13T16:05:00.002-04:00

Je suis pas mal écoeuré de me faire rejeter par la société. Dans mon quartier, les gens sont considérés comme des moins que rien, et notre situation est tragique. Pour améliorer notre sort, moi et les gens de mon quartier avons l'intention de protester contre le système et de punir les riches en pillant les magasins du coin et en renversant les voitures d'autres opprimés de notre quartier. Le jour où les commerçants du quartier auront tous déménagé et qu'il va falloir marcher un demi-mille pour aller faire notre épicerie, notre condition va enfin s'améliorer vous allez voir.

Ah, et si la police nous tire dessus, on ira crisser le feu au poste de pompiers, ça leur apprendra.

Je sais pas si vous êtes d'accord, mais moi je trouve que ça l'a ben du bon sens tout ça.

Confessions d'un macomane

2008-07-25T00:48:00.004-04:00

Un designer nommé Edwin Tofslie a réalisé un poster de l'histoire du Mac. J'ai pensé à en faire une version personnalisée; l'historique de tous les macs que j'ai eu (j'inclus pas le 7100 qu'un ami m'avait prêté). Oui je sais, le Atari n'a rien à voir avec la liste, m'en crisse, je le mets quand même. Je les ai placés dans l'ordre que je les ai eu – l'année est celle du lancement; rajoutez en moyenne 4 ou 5 ans pour l'année d'acquisition. Par exemple le dernier en ligne, le Quicksilver, je l'ai depuis moins d'un mois, que j'ai plus ou moins passé presque quasiment toujours à jouer à SimCity 4. Non quand même pas si tant continuellement que ça, mais mettons presque pratiquement 24 sur 24.

À part le Atari que j'ai vendu il y a belle lurette, je les ai tous encore. Évidemment, ils sont à peu près tous kaput: les deux iMacs entre autres gisent encore en pièces détachées dans mon locker, attendant le jour où je vais me tanner de leur voir la face et les amener au recyclage. À moins que j'en fasse des aquariums. Ou des litières à chat; ça serait plus simple, d'autant plus que j'aurais jamais besoin de la changer vu que j'ai pas de chat.

Tabarmac and a half

2008-07-16T15:06:00.005-04:00

Décidément, je serai toujours un Mac freak. J'avoue, j'ai pensé sauter la clôture, je suis même allé voir les PC sur eBay, mais il y avait 25 sortes de processeurs et 150 marques de PC: tout le monde pis sa grand-mère se lance dans l'informatique ces jours-ci. Je suis donc revenu à ce que je connais, et de toutes façon y'a rien à faire, j'ai été brainwashé par la conspiration jobbsienne, je suis accroc, je pense différent exactement comme tous les autres mac freaks.

Pourtant, c'est pas comme si j'avais toujours été bien servi par la marque, au contraire: d'ailleurs en relisant mes vieux posts je me rends compte que je leur fait pas vraiment une bonne publicité. Le plus récent n'a pas manqué de me faire chier à son tour alors qu'en tentant de booter OS 9 je me suis retrouvé avec le point d'interrogation qui flashe et rien qui marche. Zappe le PRAM, le CUDA, redémarre en tenant x, c, t, shift, esc, barre d'espace, dfasdl;k, sweet fuck all. Seule la touche alt réagit en m'envoyant au Start-Up Manager, mais celui-ci me montre rien qu'un cadenas et un champ d'entrée; mon mot de passe n'est pas reconnu, évidemment.

J'ai demandé dans plusieurs forums et me suis fait conseillé à quatorze reprises de zapper le PRAM nonobstant le fait que j'avais bien pris la peine de spécifier que c'était la première chose que j'avais essayé. C'est d'ailleurs un automatisme chez les mac-users, raconte tes problèmes dans un forum de macs et c'est fatal, il va y en avoir un qui va te demander si t'as zappé ton PRAM. Ça plante, ça crashe? "Zappe ton PRAM". T'as un "?" qui flashe dans ton écran avec la tête de Mac qui se fend la gueule en t'écoutant débouler de leurs nuages tous les saints du paradis? "As-tu zappé ton PRAM?" Ton disque dur fait de la boucane en criant tactactac? "PRAM?" Tu souffres de dysfonction érectile? "Cmd-alt-P-R!" Ils sont bien gentils mais ils commencent à me faire chier solide, le prochain qui me dit de zapper mon PRAM je lui enfonce son MousePro dans le cul jusqu'à temps qu'on voit plus la petite lumière rouge.

Bref pour faire une histoire courte, le firmware (je le sais-tu c'est quoi en français?), le firmware dis-je était barré avec un mot de passe; l'ancien propriétaire qui affirmait n'avoir aucune idée d'où ça sortait m'a suggéré à tout hasard d'essayer "AppleMac": ça a marché. Apparemment le mot de passe avait été entré en usine. Ça ou c'est lui qui avait oublié d'enlever le sien et il voulait pas me le dire.

Alors si jamais vous tombez sur le même problème, essayez le mot de passe AppleMac (en respectant la casse) dans le Start-Up Manager. Puis téléchargez Open Firmware Password 1.0.2 qui va vous permettre d'enlever le mot de passe en question. Si ça marche pas, contactez l'ancien propriétaire pour lui faire cracher son mot de passe; au besoin, attachez-le sur une chaise et aspergez-le d'essence, tout en faisant jouer "Stuck in the middle with you" sur votre iPod.

Si l'ancien propriétaire n'est pas trouvable, ben là, quessé tu veux que je te dise, arranges-toi avec tes troubles. Au pire, tapes dans le motherboard à coup de marteau, ça marche pas mais ça défoule en crisse par exemple.

Blog...?

2008-06-06T23:52:00.002-04:00

J'ai un blog moi? Ah ouais... mon blog. Le Gauffrier, je pense. Non non, le Grille-Pain. Le Micro-Ondes? Je vais chercher sur le site, ça doit être écrit quelque part, je peux pas croire...

J'espère que vous vous êtes pas trop ennuyé. Non, je suis pas mort, c'est juste que j'ai passé les six derniers mois à débusquer une conspiration internationale. Je vous raconte pas l'histoire, mais laissez moi juste mentionner qu'il m'a fallu échapper à des espions internationaux, déjouer des embuscades traîtresses, franchir des montagnes infestées de crocodiles, et occire toutes sortes de vilains sbires à la solde de méchants pas bons. Sans parler de la fois où j'ai oublié mes clefs et passé l'après-midi dehors à attendre la proprio.

Non, je vous niaise, il s'est pas passé grand chose. À part que j'ai servi de cobaye dans des expériences scientifiques; les effets secondaires ont été mineurs, mais ils voulaient plus me laisser partir, alors je me suis évadé avec les électrodes encore planté dans le cuir chevelu en courant à six pattes, tout en neutralisant les caméras de surveillance en leur envoyant des lasers avec mes yeux pendant que les gardes me tiraient dessus en pure perte vu que ma peau est rendue à l'épreuve des balles. C'est surtout avec les chiens qu'ils en ont arraché, rapport que j'ai pissé de l'acide partout dans le but de ruiner leur odorat sans me douter que j'allait les contaminer avec mon ADN modifié, et maintenant c'est eux qui envoient des lasers partout et pissent de l'acide dans tous les coins.

Qu'est-ce que j'ai à bullshiter de même tout d'un coup? Ça doit être l'âge. Ça ou il se passe tellement rien dans ma vie que je suis obligé de fabuler pour compenser. Mais ça va changer, aussitôt que je trouve le gros filon, je vais mener la belle vie, vous allez voir. Ben oui, il y a de l'or dans Ho-ma. Non je vous dis pas où, pas fou, pour que vous veniez me voler mon claim, c'est qui le cave. Oui, il y a de l'or. IL-Y-A-DE-L'OR!!! Décâlissez de mon claim ou je tire, gnyaaaarrrr.

Ben non, je vous tire la pipe. C'est pas de l'or, c'est du pétrole.

Exit Pinocchio

2008-01-06T02:00:00.001-05:00

C'est sans surprise et sans suspense aucun que Bush remporte le Prix Pinocchio 2006, son troisième d'affilée avec sa majorité la plus écrasante: 30 votes sur un total de 36, soit 86%. Notre lauréat ne semble pas avoir l'intention de s'asseoir sur ses lauriers et a mis les bouchées doubles en 2007: «Je n'étais pas au courant», (en parlant d'un rapport des services de renseignements disant que le programme nucléaire iranien ne représentait aucune menace); «si je m'oppose à l'assurance-santé pour les enfants, c'est que je crois en l'individu» (particulièrement les individus dans les compagnies d'assurances). Et l'année 2008 n'a pas encore une semaine de terminée qu'il commence déjà à prendre une option sur celle-ci en déclarant que l'économie américaine a une fondation solide alors qu'elle n'a jamais été aussi précaire depuis la fin de la Grande Guerre.

Ah non, ça suffit, c'est même plus drôle; c'est comme regarder Schumacher gagner course après course, il y a même plus d'intérêt; laisse la chance aux autres, W.. On devrait peut-être lui imposer un handicap pour égaliser les chances; je pense que je vais l'obliger à mentir de la main gauche dorénavant.

Vous savez quoi, je vais arrêter ça là; fini le Prix Pinocchio, c'était le dernier. Georges W. Bush se mérite le trophée à titre permanent, et se voit honoré ainsi comme le menteur le plus maladroit, le plus malhabile, en un mot le plus mauvais de l'Histoire. Encore une fois bravo, mr. le président.

Je retire donc le Prix Pinocchio, et pour le remplacer c'est en grande pompe que j'inaugure en primeur, en première et en exclusivité le tout premier Prix Georges W. Bush! Quatre candidats ont été retenus cette année pour ce prix des plus prestigieux:

Jean Charest: À quelques jours des élections, le ministre des Finances Michel Audet dépose un budget qui octroie 250 millions en baisses d'impôts. Jean Charest affirme que «le budget est tout sauf éléctoraliste». Ben oui, ce n'était qu'une coïncidence, la date des élections a été pigée au hasard.

Dick Cheney: «Si les britanniques se retirent, ça montre que la situation en Irak s'améliore». Ben oui mon Dick, si les rats quittent le navire, ça montre que le navire est pas en train de couler. La situation s'améliore tellement que les républicains sont plus que jamais déterminés dans leur intention d'envoyer des troupes supplémentaires.

Rudolph Giuliani: «Je suis probablement un des cinq américains les plus connus». Le plus connu à part peut-être Britney. Et Lindsay. Et Anna-Nicole, Paris, O.J.... et Lance Armstrong. Et Barry Bonds. Et Tom Brady. Et une quarantaine d'autres joueurs de baseball et de football. Et Michael Jackson. Et Janet Jackson. Et Rocky. Et Mickey Mouse, Homer Simpson. Et Jim Carey, même s'il est canadien. Et en fait quelques centaines d'acteurs, de vedettes pop, de personnages de dessins animés... On se prend pas pour de la marde, Mr. G. Je suis sûr en fait que tous mes lecteurs savent qui vous êtes (un indice: non, ce n'est pas un mafiosi.)

Bill Belichik: Le coach des Patriots de la Nlle-Angleterre, qui ont été mis à l'amende par la NFL pour avoir filmé les signaux de l'adversaire lors d'un match contre les Jets de New-York, se justifie ainsi: «On n'essayait pas de tricher: c'était une mauvaise interprétation des règlements.» Ben voyons, le règlement dit qu'il est interdit de filmer les signaux de l'adversaire, mais il l'a interprété comme voulant dire qu'il était permis de filmer les signaux de l'adversaire. L'erreur est légitime.

Fa la la la la, la la, la la

2007-12-25T16:06:00.001-05:00

Petit air de Noël

Le Père Noël noir
Renaud

Ca faisait pourtant un an ou deux que je croyais plus du tout en lui, pas plus que je croyais au Bon Dieu d'ailleurs, ou à la semaine des trente-cinq heures. N'empêche que par acquis de conscience, j'ai mis mes santiag' devant la cheminée vu qu'on était le 24 décembre, p't'être que le Père Noël se pointerait, hein, va savoir.

Alors il est bien venu mais manque de bol dis-donc, avec l'antenne de la télé, il s'est emmêlé les guiboles et s'est vautré dans la cheminée, il s'est rétamé la gueule par terre sur ma belle moquette en parpaing, y avait d'la suie et des molaires, le Père Noël est un crétin!

Petit Papa Noël
Toi qui est descendu du ciel
Retournes-y vite fait bien fait
Avant que j'te colle une droite
Avant que j't'allonge une patate
Que j'te fasse une tête au carré!

J'lui avais demandé comme cadeau
Une panoplie d'agent de police
Une super boîte de Meccano
Une carte du parti socialiste
M'a carrément amené peau d'balle
L'avait pas dû recevoir ma lettre
J'avais p't'être pas mis le code postal
Qui correspond à sa planète

N'empêche que il s'est pas gêné
Il m'avait déjà ruiné la moquette
Dans le canapé il s'est écroulé
Pour se piquer la ruche à l'anisette
Il m'a descendu la bouteille
À lui tout seul le saligaud
Avec le pinard l'a fait pareil
Le père Noël est un poivrot!

Petit Papa Noël
Toi qui est descendu du ciel
Retournes-y vite fait bien fait
Avant que j'te colle une droite
Avant que j't'allonge une patate
Qu'j'te fasse une tête au carré!

Il était bourré comme un polack le mec dites donc, il a fait un boucan d'enfer. Il a fouillé toute la baraque en chantant des chansons vulgaires. Il a ravagé mes plantations, toute ma récolte d'herbes d'heu... de Provence; veuillez me passer l'expression il a gerbé dessus, quelle élégance.

Il s'est barré vers cinq plombes du mat', avec mes bottes et mon blouson tout ça, il m'a chouravé aussi ma gratte, il m'a juste laissé le boxon, gonflé le mec hein. Heureusement que ma femme était pas là je vais te dire, heureusement parce que il se serait barré avec, hein, il se serait pas gêné. J'veux plus jamais le voir chez moi, le Père Noël c'est un pauv' mec.

Petit Papa Noël
Toi qui est descendu du ciel
Retournes-y vite fait bien fait
Avant que j'te colle une droite
Avant que j't'allonge une patate
Qu'j'te fasse une tête au carré!

Allez casses-toi. Arraches-toi de là, parce que tout d'abord, je te signale que t'es même pas un vrai Père Noël, t'es un vrai cambrioleur oui: un Père Noël noir, vous avez déjà vu ça? Ça existe même pas! Dieu est noir, le Père Noël lui, il est normal. Non, non, les bottes non. Non, le blouson oui, mais les bottes non. Non, je vais appeler la police. S'il vous plaît, non sortez. Comment!?! Présentement, il y a pas de comment, présentement. Tu veux... euh, Dieu... j'estime que bon... tu n'a pas... comment!?! Non! Je dis pas que, les bottes, non les bottes je te les files si tu veux, mais le blouson euh, non. Si? Aussi? Bon d'accord, okay, les bottes et le blouson. Ma femme? Oui elle est là, tu veux la voir? Dominique! Y'a un mec qui veux te voir.

Joyeux Noël quand même

2007-12-24T23:31:00.002-05:00

Je ne suis allé que sur le Plateau, mais j'ai l'impression de revenir d'expédition au Nunavut. Non seulement j'ai affronté les bancs de neige, le blizzard, la sloche qui m'aspergeait le bas du dos et l'ostie de côte Sherbrooke, mais en plus il m'a fallu subir les hordes d'automobilistes frustrés stressés de finir leur magasinage de dernière minute. Il y en a un qui m'a donné du criard parce que j'avais osé, moi pauvre manant cycliste, retarder sa majesté d'une seconde et quart au coin de la rue. Maudits petits-bourgeois gâtés, j'ai frette, j'ai la patate qui danse la rumba, j'ai mal au dos, vous pourriez avoir un peu de commisération. Il y a pas à dire, vous avez l'esprit des fêtes rare.

Vous savez quoi, je pense que si vous avez tous l'air bête comme ça, c'est parce que vous y croyez plus à l'esprit des fêtes; vous haïssez ça, c'est une torture annuelle. À chaque année, vous vous forcez à y croire, ou du moins à faire semblant d'y croire. Vous anônnez qu'il vaut mieux donner que recevoir alors qu'en réalité vous préférez et de loin recevoir; vous subissez la parenté annuelle en soupirant intérieurement en anticipant la merveilleuse soirée en perspective de lavage de linge sale en famille en compagnie de la belle-mère castratrice, du beau-frère péteux de broue, des matantes et leur incessant persiflage lourd d'insinuations qui ne sont subtiles que pour leur esprits sous-développés... et tout ce joli monde imbibé d'alcool, question d'aider à délier les langues. Rien de tel que de prendre un petit coup avant de régler ses comptes.

Si votre vie est vide et votre famille dysfonctionnelle, la solution c'est de vous évader dans le matériel. Ça doit être ça le truc, ils le disent dans les annonces. Bombardez vos ados de coolitude éléctronique et vos plus petits de piles non comprises, "offrez" un micro-ondes à votre conjoint-e tout en maintenant l'illusion que vous ne vous faites pas un cadeau par personne interposée, achetez vous une minivan et partez en balade avec votre petite famille pour communier avec eux; ah, et bourrez-les de surgelé préparé avec amour. Évidemment, vous allez être obligé de vous endetter jusqu'au cou pour pouvoir payer tout ça, mais qu'à celà ne tienne, vous aurez qu'à faire des semaines de 70 heures. À ce train-là vous aurez pas beaucoup de temps à consacrer à vos familles, mais c'est pas grave, ils se planteront à journée longue devant la belle plasma HD qu'ils vous ont offert à Noël en se souvenant peut-être de vous.

Noël est une charade burlesque disneyienne où s'il n'est pas nécéssaire au Père Noël d'exister pour qu'on y croit, il est indispensable d'y croire pour qu'il se mette à exister.

Oui, j'ai fini, vous pouvez aller déballer vos cadeaux.

Tant de haine

2007-11-09T16:46:00.003-05:00

Ce qu'il y a de pratique avec certaines blagues haineuses, c'est qu'elles sont passe-partout; il suffit de substituer le groupe de personnes visé pour celui qui nous fait personnellement chier, et la blague devient ainsi nettement plus drôle. Voici donc une liste de blagues que j'ai colligé un peu partout sur internet, après avoir corrigé les fautes qui ont été assez nombreuses merci (je commence à y croire au lien entre l'ignorance et la haine). Remplacez simplement tout les "tu-sais-quoi" par le type de personnes qui vous inspire des sentiments haineux.

Ah, pis c'est pas la peine de me regarder avec vos yeux de vierges offensées, vous en avez un vous aussi, c'est certain; minorité ethnique, religieuse ou sexuelle, opinion politique, affiliation sportive, classe économique, corps de métier, on a tous un "tu-sais-quoi" envers lequel nos beaux principes de tolérance et notre outrage moral ne s'applique pas. Au pire aller, utilisez "pédophile", on peut pas se tromper avec eux autres, les pédophiles sont à peu près la dernière minorité sur laquelle il est encore politiquement correct de basher dessus sans discernement. Les nazis par contre, c'est tentant de prime d'abord, mais il faut vraiment être demeuré pour ne pas saisir l'ironie de la situation, ce qui fait qu'au bout du compte le plaisir se trouve mitigé; évidemment il y en a qui vont pas se gêner pour si peu.

Alors sans plus tarder, voici les blagues.

Comment qu'on appelle ça 1000 tu-sais-quoi morts au fond de l'océan?
Un bon début.

Savez-vous pourquoi les cercueuils de tu-sais-quoi n'ont que deux poignées?
Vous avez déjà vu une poubelle avec quatre poignées vous?

Quelle est la différence entre un tu-sais-quoi mort dans la rue et un chien mort dans la rue?
Devant le chien il y a des traces de freinage.

Quelle est la différence entre un tu-sais-quoi et un rat?
L'un est une vermine immonde porteuse de maladies répugnantes qui se vautre dans la charogne et les excréments, et l'autre est un rongeur.

Comment qu'on appelle ça un tu-sais-quoi enterré dans le ciment jusqu'au cou?
Une pénurie de ciment.

Où peut-on trouver un bon tu-sais-quoi?
Au cimetière.

Quelle est la différence entre un tu-sais-quoi et un oignon?
On pleure en découpant l'oignon.

Une fois c't'un gars qui entre dans un bar en tenant un crocodile en laisse; il demande au barman "servez-vous les tu-sais-quoi ici?"
Le barman répond "Bien sûr"
Le gars dit "Parfait! Ça va être une bière pour moi et un tu-sais-quoi pour mon crocodile!"

Comment qu'on appelle ça un tu-sais-quoi avec une moitié de cerveau?
Un surdoué.

Un tu-sais-quoi se présente à Saint-Pierre; celui-ci le regarde et lui dit "Désolé, les tu-sais-quoi ne sont pas admis au Paradis!"
- Mais je suis une bonne personne! J'ai déjà donné $20 à un mendiant!
- C'est tout?
- Une autre fois j'ai donné $20 à une fondation!
- Ah bon?
- Et puis, une fois j'ai trouvé $20 dans un portefeuille et je l'ai remis à son propriétaire.
Saint-Pierre est pas vraiment impressionné mais il dit au tu-sais-quoi d'attendre là et il va à l'intérieur pour s'entretenir avec Dieu. Il revient au bout de quelques minutes et remets un liasse de billets au tu-sais-quoi en disant "Tiens, v'là ton 60 piasses! A c'theure va chez le diable!"

Comment qu'on descend un tu-sais-quoi d'un arbre?
On coupe la corde

Qu'est-ce que les tu-sais-quoi utilisent comme contraceptifs?
Leur personnalité.

Vous êtes enfermé dans un cage avec un tigre, un serpent à sonnettes et un tu-sais-quoi. Vous avez un fusil mais seulement deux cartouches. Que devriez vous faire?
Tirez sur le tu-sais-quoi – deux fois.

C'est quoi la différence entre un tu-sais-quoi et une trampoline?
On enlève ses bottes pour sauter sur la trampoline.

Une fois c't'un gars qui conduisait son camion sur l'autoroute. C'était le genre de gars qui aimait écraser les tu-sais-quoi avec son truck, parce qu'il les aimait pas, mais là vraiment pas; chaque fois qu'il voyait un tu-sais-quoi c'était plus fort que lui, il lui rentrait dedans et gravait un X sur son dash.
Un beau jour il ramasse un curé sur le pouce. Après quelques kilomètres il voit un tu-sais-quoi sur le bord de l'autoroute; il vient pour faire un croche pour aller le frapper mais se ravise à la dernière seconde et l'évite par quelques centimètres; le gars jette un coup d'oeil en coin vers le curé et bafouille "s'cusez moi m'sieur le curé, ché pas ce qui m'a pris"; celui-ci le regarde avec un air désaprobateur en faisant "tut tut tut".
Un peu plus loin il voit un autre tu-sais-quoi; encore une fois il se dirige droit sur lui pour changer d'idée à la dernière fraction de seconde; de nouveau il jette un regard vers le curé en se confondant en excuses; le curé le dévisage en secouant la tête et en faisant "tut tut tut".
Encore quelques kilomètres plus loin un autre tu-sais-quoi attend sur le bord de l'autoroute. Cette fois c'en est trop, trois tu-sais-quoi en moins d'une demi-heure, c'est un record, le gars se dit que celui-là il faut qu'il l'ailles. Encore une fois il s'enligne pour le ramasser d'aplomb, et encore une fois il se ravise à la dernière seconde; sauf que cette fois il vire trop tard et il entend un boum alors qu'il voit dans son miroir des morceaux de tu-sais-quoi revoler partout sur la chaussée. Confus, il jette un regard penaud vers le curé qui se mets à le sermonner: "Votre conduite est inqualifiable, mon fils!
- Je vous demande pardon mon père, mea culpa, je le ferai pus!
- Vous devriez avoir honte! Vous avez failli frapper deux tu-sais-quoi!
- Pardon m'sieur le curé!
- Et si j'avais pas ouvert la porte, vous auriez raté le dernier aussi!"

Comment? C'est quoi mon "tu-sais-quoi"? Quoi tu le sais pas? C'est toi voyons! Non pas toi, l'autre derrière. C'est ça, pas la peine de te cacher. S'cuses moi de te l'apprendre, je pensais que t'étais au courant.

Y'a vraiment rien à TV

2007-11-01T16:48:00.001-04:00

Monday night football: un joueur vient de marquer un touché; pour le féliciter, un de ses coéquipiers le saisit par le protecteur facial et le garroche par terre en lui tordant le cou, puis le reste de l'équipe lui saute dessus en le rouant de claques en arrière de la tête. Une chance qu'il a pas échappé le ballon, ils l'auraient ben tiré à coups de magnum.
zap

Le lanceur se prépare. Un coup d'oeil vers le premier but. Regarde au troisième. Reçoit les signaux du receveur. Lance au premier but, le coureur revient à temps. Le lanceur revient sur le monticule. Il se prépare. Un coup d'oeil vers le premier but. Le frappeur demande un temps d'arrêt. Il reçoit les signaux du gérant. Regarde son bâton. Se gratte le péteux. Se présente au marbre. Il gratte le sable de son pied gauche et se cale soigneusement le pied. Il gratte le sable de son pied droit et se cale soigneusement le pied. Fais deux trois swings de pratique et montre son bâton au lanceur. Le lanceur regarde le bâton. Se gratte le péteux. Reçoit les signaux du receveur. Lance au premier but, le coureur revient à temps. Le frappeur demande un temps d'arrêt...
zap

Quatre ou cinq participants jeunes et beaux glandent à longueur de journée enfermés dans un loft et n'ont rien d'autre à faire que se bitcher, trahir, manipuler et détruire émotionnellement l'un l'autre pour la plus grande satisfaction de téléspectateurs vieux et laids qui aiment se délecter de la dégradation et de l'humiliation d'autrui.
zap

Reportage exclusif: un journaliste traverse la frontière américaine et revient sans être inquiété, dans le but de révéler le manque de sécurité. 150 "scoops" diffusés "en grande primeur" et en "exclusivité" par 43 médias de nouvelles depuis des années, on se demande s'il reste quelqu'un en Amérique du Nord qui est pas encore au courant que nos frontières sont des passoires.
zap

Le lancer, fausse balle dans la gauche. Le frappeur reçoit les signaux du gérant. Regarde son bâton. Se gratte le péteux. Il se présente au marbre, se cale soigneusement les pieds un à un, fait deux trois swings de pratique. Montre son bâton au lanceur pour qu'il voit qu'il a un gros bâton. Il frotte son gros bâton, rajuste son casque. Le receveur demande un temps d'arrêt, se dirige vers le monticule: il y a confusion dans la séquence de signaux. Ils tiennent un conciliabule en se grattant le péteux. Le frappeur regarde son bâton....
zap

«Le Slim and Lift, le sous-vêtement révolutionnaire qui vous fera paraître plus mince». Tellement révolutionnaire que mon arrière-grand-mère en portait dans sa jeunesse; dans ce temps-là ils appelaient ça une gaine.
zap

Fin des émissions
zap

Fin des émissions
zap

Beeeeeeeeeeeep
zap

Début de la onzième manche, aucun retrait, un coureur au premier. Le lancer, trop haut, première balle. Le frappeur reçoit les signaux du gérant, qui se gratte le péteux. Le lanceur se prépare. Reçoit les signaux du receveur. Lance au premier, le coureur revient à temps. Le lanceur se prépare, mais va recevoir la visite de son gérant qui va demander la venue d'un lanceur de relève. Celui-ci s'amène vers le monticule pendant que le gérant l'attends en compagnie du receveur, du deuxième-but et du premier-but; tout le monde crache par terre en se grattant le péteux. Le gérant retourne dans l'enclos; le releveur prends quelques lancers de pratique. Le frappeur regarde son bâton et se gratte...
zzzzzzzzap

Meep meep

2007-10-28T23:43:00.002-04:00

Cette histoire de "old post meme" aura eu un bon côté, celui de m'avoir fait relire mes vieux posts; que de souvenirs. Que de fautes de frappe et d'orthographe aussi, c'en est quelque peu embarassant. Je suis en train de corriger tout ça, ainsi que d'enlever des vieux tags hérités de l'ancien template et qui n'ont plus d'affaire là.

Puisqu'on est dans les coyotes, voici un moment historique: le Coyote attrape enfin Roadrunner!

Un autre vidéo, aucun rapport mais tout aussi hilarant: Pound

La meilleure annonce de Viagra que vous ayez jamais vu.

Et pour finir, une collection de génériques de vieilles émissions américaines: il y en a que même moi je suis trop jeune pour m'en rappeler:
Part 1
Part 2
Part 3
Part 4

Edit: Bon, on me signale que les quatres derniers vidéos ont été retirés because violation copyright. Stie d'avocats, je les hais

Une chaîne de blog

2007-10-23T00:12:00.000-04:00

Coyote des neiges m'a invité à une chaîne de blog. Je suis pas vraiment amateur de chaînes ou de memes, mais demandé si gentiment (avez-vous remarqué son maniement subtil de la psychologie renversée?). De toutes façons si je le fais pas elle va se mettre à hurler à la mort comme Milou dans Tintin au Tibet; à moins qu'elle me poursuive avec son balai de chez Acme. De toutes façons mon post mensuel est dû alors voilà.

Pour commencer, 5 posts:

Toaster meth: Celle qui a généré le plus de hate mail

Quiz: êtes vous stupide?: La plus souvent référée

À qui de droit: La plus défoulante

Le prix Pinocchio 2006: Pour vous rappeler d'allez voter sur mon sondage; 27 votes, vous êtes en retard sur 2005

Ma plate-forme éléctorale: Parlant de voter

Et maintenant, 5 blogs; je les ai spécialement choisi pour le maximum de chances d'arrêter la chaîne dret là:

aabchill

Antoine

The Cleverest

Rick Mercer (dream on le grille-pain...)

Un blog en néerlandais, que j'ai pogné au hasard en cliquant sur la barre Blogger d'en haut

Plus ils sont pressés, moins ils vont vite

2007-09-22T22:14:00.001-04:00

J'ai souvent l'occasion de passer sur la piste cyclable du boulevard René-Lévesque, et de traverser l'intersection Papineau. Et c'est inmanquable, y'a toujours un gorleau qui passe sur la fin de la verte, ou même la jaune en espérant que la file sur Papineau avance; résultat, notre génie se retrouve coincé en plein milieu de la rue et bloque toute la circulation sur René-Lévesque. C'est un scénario qui se répète à toutes les intersections à la grandeur de la ville, mais sur celle-là c'est vraiment chronique, à cause de la courte distance entre St-Antoine, René-Lévesque et Ste-Catherine, et aussi à cause du volume de véhicules qui arrive de la 720 et veulent aller sur le pont Jacques-Cartier.

En fait ça se reproduit pratiquement à chaque cycle; je me souviens d'une fois où un de ces grands esprits a bloqué le passage à un dix-huits roues et s'est retrouvé avec le fender du camion tellement collé dans la fenêtre du passager qu'il était obligé de se pencher pour voir le logo Kenworth. Je suis sûr qu'à ce jour ses oreilles bourdonnent encore des suites du concert diesel que lui avait offert les huit mille chevaux du poids lourd contrôlés de main de maître par le routier particulièrement doué dans l'art de tourner le moteur sous compression pour un rendement sonore optimal. À son crédit, je dois dire qu'il a fait preuve d'un sang-froid exemplaire en regardant droit devant lui et en affectant d'ignorer avec soin les quarante tonnes de métal enragé qui se rapprochaient centimètre par centimètre avec des petits soubresauts hystériques et en émettant des chuintements menaçants; à peine ses doigts sont venus un peu plus pâles et sa tête un peu plus enfoncée dans ses épaules quand notre facétieux camionneur a délicatement tiré à deux mains sur le klaxon, faisant ainsi sursauter tout le monde à dix pâtés de maison.

Bref, un bel après-midi, j'arrive à l'intersection et tout en attendant la verte, je constate qu'encore une fois, la portion de la rue Papineau entre Ste-Catherine et René-Lévesque est pleine, et je regarde l'automobiliste qui attend au coin, convaincu qu'il va s'essayer même s'il a pas de place et qu'il va rester coincé comme un con en plein milieu du boulevard lorsque la lumière va virer rouge; mais à ma grande surprise, et probablement juste pour me contredire il attend sagement que la voie se libère avant de traverser. Pourtant ce n'était sûrement pas l'envie qui devait lui manquer; il y a quelque chose de quasiment contre-nature dans l'acte de rester sans bouger en voyant une lumière verte; peut-être qu'il y avait des feux de circulation à l'ère jurassique et que la mémoire nous est restée plantée dans un recoin de notre cerveau reptilien: "vairre avanse. rouje arraîte. ugh." (il devait pas y avoir de jaune, parce qu'on semble jamais savoir quoi faire quand on en voit une: crisse les brakes, crisse le gaz..)

L'automobiliste qui le suivait semblait beaucoup plus déterminé à céder à ses instincts primaires: il klaxonnait et vociférait en faisant des grands gestes enjoignant le conducteur devant lui à avancer est verte tabarnak tu vois ben qu'est verte allume crisse. C'est un fait scientifiquement prouvé, Homo Sapiens voit son Q.I. baisser de 30 points la minute qu'il se retrouve avec un volant dans les mains; dans le cas de notre zygoto, ça avait plus l'air de 60 points. Peut-être qu'il était inquiet de voir descendre le taux de stupidité ambiante en voyant l'autre refusant d'avancer et qu'il se sentait obligé d'être imbécile pour deux question de conserver la moyenne; heureusement personne d'autres aux alentours ne s'est mis à agir avec un bon sens manifeste, parce que je vois mal comment il aurait pu s'arranger pour compenser pour un troisième. Des plans pour qu'il sorte de son char en aboyant et se mette à zigner sur la jambe de quelqu'un.

Lorsque le feu a changé, la file avait pas bougé et s'ils avaient avancé, les deux conducteurs se seraient ramassé en plein milieu du boulevard à faire face au concert habituel de klaxons. Je suis reparti en regardant la file, puis le zigneux en arrière, puis la file, comme ça trois ou quatre fois; j'ose espérer qu'il a catché le sens de mon regard, mais je suis pas trop optimiste. J'imagine qu'il est allé se venger plus loin en bloquant la rue Ste-Catherine.

Histoire d'une démolition

2007-09-12T01:10:00.000-04:00

Lorsque j'ai emménagé dans mon présent appartement il y a quelques années, le bloc voisin avait encore une remise: vous savez un hangar-remise-escalier qui allait jusqu'à la ruelle, telle qu'on en voyait à chaque triplex autrefois; en bon québécois, un locker. C'était une ruine, un de ces fameux pièges à feu qui faisaient tant la joie des pyromanes, tout en 2 par 4 vermoulus recouverts de vielles tôles cabossées entre lesquelles on entrevoyait à l'intérieur d'innombrables toiles d'araignées couvertes de poussières et occasionnellement de neige. C'était une relique d'une autre époque, témoin de cette misère crasse du petit peuple des pièces de Michel Tremblay qui disparaît petit à petit de notre inconscient collectif à mesure que les anciens prolos maintenant embourgeoisés s'évertuent à gentrifier leurs anciens quartiers populaires.

J'oublierai jamais le jour où il a été démoli. Je faisais les cent pas dans mon appartement comme un lion en cage, allant de l'écran de télévision au balcon et de retour devant la tévé, ainsi de suite sans cesse. D'un côté j'observais les ouvriers déterminés à démanteler le hangar une poutre à la fois, et de l'autre j'observais une douzaine de tordus déterminés à démanteler la civilisation occidentale un gratte-ciel à la fois. Vous avez probablement tous entendu la vieille platitude, "une de ces journées où l'on se souvient où l'on était"; eh bien c'est ça ma platitude: le 11 septembre 2001 j'étais chez nous et mes voisins faisaient démolir leur hangar. Et chaque fois qu'une tôle tombait, c'était comme si mon monde s'écroulait.

Ça fait maintenant six ans que la civilisation occidentale a disparu, et que l'on vit dans le monde de l'après 9/11. C'était le bon temps: il n'y avait pas de terrorisme, pas de guerre de religions, les fondamentalistes ne faisaient honte ni aux chrétiens ni aux musulmans. Les gouvernements des nations n'étaient pas dirigés par des cliques de fanatiques égocentriques, et n'étaient pas manipulés par des lobbies militaro-industriels psychopathes avides de pouvoir et d'argent. L'on avait pas à vaquer à nos occupations quotidiennes en craignant constamment que la fin du monde pouvait arriver dans les cinq prochaines minutes. Ah, pouvoir revivre de nouveau à cette époque révolue où l'on avait pas cette épée de Damoclès suspendue au-dessus de chacun d'entre nous.

C'était une époque où il n'y avait pas d'exploitation, pas de criminalité, pas de pauvres et de nantis. Les richesses de la terre étaient distribuées équitablement, et peu importe qu'il coupait de la canne à sucre sur une île des Caraïbes, creusait la terre angolaise à la recherche de diamants ou tissait le coton en Inde, un travailleur pouvait affirmer qu'il était payé selon son mérite. Dans ce nouveau monde où des enfants de huit ans ramassent du café pour 25 cents de l'heure alors qu'un abruti est devenu millionaire en restant assis sur son gros cul à regarder ses serveurs dans le sous-sol de son palace nous bombarder 24 heures sur 24 de pourriels de viagra et d'imbéciles de banquiers en Sierra Leone, on se demande vraiment si ce monde d'avant 9/11 a vraiment existé.

Je crois que le 11 septembre va finir par devenir un jour férié. De la même façon que Noël, à l'origine la fête de la générosité, a un beau jour dérapé vers la fête de l'égoïsme et du matérialisme, le 9/11 qui devrait être l'occasion d'une prise de conscience va finir par devenir la fête du pleurnichage et de la dénégation. Les deux fêtes auraient une chose en commun: chacune va avoir un vieux barbu qu'on va ressortir à chaque année, une espèce de mascotte grotesque symbolisant un idéal et des valeurs auquels ont va se forcer à croire avec plus ou moins de conviction. J'imagine un futur où un rite de passage important pour un enfant va être le jour où il se rend compte qu'il ne croit plus à Ben Laden.

Aujourd'hui mon voisin a passé le rateau dans son jardin. Là où le hangar se dressait, il y a maintenant du gazon, des fleurs et des arbrisseaux; il y a aussi un treillis après lequel s'agrippe du lierre naissant. Je regarde les arbrisseaux en me demandant si le prochain propiétaire ira pas tous raser ça et poser de l'asphalte par-dessus, et prendre l'habitude de l'arroser à tous les jours, question de faire chier le tiers-monde. Mais je préfère croire que ces arbres vont survivre et continuer de pousser longtemps après que les Cheney, Ben Laden et autres sociopathes auront crevé la gueule ouverte, et que cette engeance aura perdu la capacité de se reproduire.

Bon, je vais arrêter ça là, vous allez penser que vous avez cliqué le mauvais lien et êtes tombé sur le site de l'Aut' Journal. Mon prochain post je vais me remettre à déconner à plein tube, je vous le promet.

Y'a toujours rien à TV

2007-08-13T16:45:00.000-04:00

Un dentiste parle de sensitivité dentaire; l'ennui c'est que le caméraman est parti sur la brosse. La caméra branle dans tous les sens, il focuse sur un vase, fait un gros plan sur les sourcils du docteur lorsqu'il dit le mot "dents", change constamment de plan, et pour finir on a droit à un point de vue imprenable en contre-plongée sur le siège d'une chaise de dentiste alors que le crétin de caméraman s'est effondré dans le coin complètement paqueté. Quel brillant concept.
zap

«...amour, santé, argent: appelez maintenant pour vos prédictions pers...»
zapzapzap

Concours forestier à RDS, où des bûcherons s'affrontent dans des épreuves variées. En guise de description, on a droit à deux mononcles dans un studio qui radotent en regardant sur leur tv un enregistrement des quelques miettes d'images qu'ESPN a bien voulu daigner leur laisser. Ils suivent pas l'action, lâchent une farce plate après l'autre, prononcent "Autriche" comme si c'était un de leurs orifices, et rient des noms des concurrents (gneu, Arkadiusz, gnin hin). Les bûcherons ont l'air de vrais intellectuels à côté d'eux.
zap

Clip d'emo-punk: quatre néo-goths font du lip-sync dans une usine monochrome. Le chanteur maquillé à la Cléopâtre saute partout, masturbe son micro et se tortille comme un pantin qui se serait emberlificoté les ficelles dans le ventilateur du plafond. Flash sur une pitoune aux grand yeux tristounets; flash sur le chanteur aux yeux non moins tristes; reflash sur la fille; rereflash sur la couette qui recouvre la moitié du visage du chanteur lui conférant un air si mystêêêrieux; flash sur le guitariste pour 0.8 secondes pour pas qu'on aie le temps de voir qu'il ne sait pas vraiment jouer, rerereflash sur la fille qui déchire une feuille de papier, ad vitam nauseam. Tout le pathos pathétique de la grande tragédie tragique de cette jeunesse perdue des banlieues de privilégiés.
zap

Une banlieusarde cours comme une poule pas de tête dans son salon, se pitche dans les rideaux et saute dans le lit en garrochant les draps partout, tout en ricanant de façon hystérique; le chien prostré dans un coin la regarde avec des yeux qui ont l'air de dire maudite drogue. Le narrateur affirme que «Febreeze diminue le taux d'allergènes»; il aurait dû mentionner qu'il augmente aussi le taux d'hallucinogènes.
zap

Les jeux de la semaine: grande finale internationale de mangeage de hot-dogs (oui chers lecteurs, après le poker, voici que la goinfrerie est maintenant devenu un sport). Le champion en titre, un japonais, tente désespérément d'enfoncer une pleine poignée de débris de pain et de saucisse et finit par dégueuler dans ses mains alors que son adversaire le coiffe au poteau et restaure la fierté et la dignité des américains. Devant ce moment d'anthologie, le commentateur à ESPN s'écrie "this could be the greatest moment in american sports". Plus ils sont gros et plus ils sont cons.

Eh, tabarnak. click

Je me lance dans la pub

2007-07-14T01:37:00.000-04:00

En voyant une annonce à la tv, il m'est arrivé un flash. J'ai pensé comme ça à un concept pour un spot qui cadrerait bien avec une certaine campagne publicitaire qui se déroule ces temps-ci; je vous dis pas laquelle tout de suite, je préfère vous laisser la surprise (évidemment, si vous êtes en Europe, vous allez rien pogner pantoute... scusez, vous allez piger que dalle).

Le décor: une ruelle quelconque le soir; une femme légèrement vêtue se trémousse avec tous les signes apparents d'une intense démangeaison qui aurait fort besoin d'être grattée, si vous voyez ce que je veux dire. Elle se frotte sur les murs, les poteaux, se branle le derrière et crie continuellement à tue-tête "Je veux me faire baiser!!!"

Panning: plusieurs hommes s'attroupent la langue pendante, attirés par le bruit; ils se mettent à se poussailler, se crier des injures et en viennent éventuellement aux coups. Caméra un: la belle regarde la bataille, qu'on entend à l'arrière plan, tout en continuant à gueuler de plus belle: "J'ai le goût de me faire fourrer!!!". Arrêt sur image et splash du logo de Whiskas, tandis qu'une voix hors champ dit "seul un chat est un chat", puis énumère les qualités du produit, etc etc... Les bouchées pour chat "pilule du lendemain" j'imagine.

Je sais pas ce que vous en pensez, mais je crois que je n'enverrai pas mon idée à l'agence. Peut-être à Rock & Belles Oreilles.

Pensez-y

2007-07-07T00:55:00.000-04:00

Vous êtes encore là? Vous attendez quoi, que je blogue? J'ai pas rien que ça à faire. Allez vous coucher. Enwèye, dodo. Bon, bon, arrêtez de me regarder avec vos yeux de chiens battus. Voici quelques observations mélangées sur des sujets divers colligées au hasard.

Si c'est vrai que le Coke Zéro a tout le goût du Coke sans les calories, comment ça se fait qu'ils continuent à faire du Coke régulier?

J'ai déjà entendu dire quelque part que les femmes ont une perception spatiale moins développée. Mais moi je suis pas d'accord: pour réussir à complètement bloquer une allée d'épicerie de 10 pieds de large avec un chariot qui en fait 3 pieds par 1 et demie, ça prend une méchante perception spatiale m'a vous dire.

Les femmes se maquillent supposément pour plaire aux hommes; si c'est vrai, alors pourquoi on voit à peu près jamais de gars dans les annonces de cosmétiques, mais qu'il y a pratiquement toujours un miroir?

Est-ce que les hosties sont entièrement assimilées par le système digestif, ou est-ce qu'il reste des déchets? Je veux dire, quand un lundi matin un chrétien va s'asseoir sur la bolle pour chier un coup, est-ce qu'il y a un petit peu du corps du Christ qui lui sort par le cul?

Puisqu'on en parle, si Dieu a créé l'homme à son image, ça veut tu dire que Dieu a un trou de cul?

La tour du Centre Financier Mondial à Shanghai, qui va être le plus haut gratte-ciel du monde, va avoir une ouverture circulaire près du sommet. Est-ce que les concepteurs ont pensé à tous ces casse-cous qui vont se mettre dans la tête de vouloir passer à travers le trou avec leur avion, leur parachute ou dieu sait quoi?

Les extra-terrestres qui ont conspiré avec les américains pour leur fournir la technologie des furtifs, ils ont jamais pensé s'en servir eux-mêmes?

Les athètes qui se dopent représenteraient une minorité. Est-ce que cette minorité se retrouve le plus souvent au milieu, en queue ou en tête du peloton?

Selon le principe de la pensée magique, si les joueurs d'une équipe de hockey se mettent à prier, leurs prières deviendront réalité et ils gagneront la Coupe Stanley. Donc, si les joueurs des 30 équipes de la LNH se mettent à prier, est-ce que ces 30 équipes vont toutes gagner la Coupe Stanley? La même année?

La stupidité volontaire

2007-05-22T23:39:00.000-04:00

C'est bien beau dire que la religion est stupide, mais encore faut-il le prouver: c'est une affirmation qui est essentiellement subjective. J'ai donc étudié la question et j'ai échafaudé une théorie – arr hum – scientifique que j'ai développé et que je vous présente en toute – khoff ackk – modestie. J'appelle cette théorie Principe de Silex sur la stupidité volontaire, un principe en quatre étapes, et ça procède comme suit:

Phase un: L'individu se trouve confronté à une réalité gênante, désagréable, voire même traumatisante. Peut-être soufffre-t-il d'une maladie incurable; peut-être a-t-il récemment perdu un être cher. Ou peut-être qu'il a un problème de dépendance, ou un complexe de culpabilité lié à une quelconque activité à la moralité douteuse; peut-être est-il écrasé par le poids des responsabilités. Ou peut-être simplement fait-il face à la soudaine réalisation de l'indicible insignifiance de son existence, et de l'infinie pauvreté de la contribution réelle qu'il apporte au grand Plan Cosmique. Les scénarios varient pour chaque personne, mais à la base le principe reste le même: l'individu est face à une vérité qu'il est incapable de supporter, et cherchera donc à la fuir d'une manière ou d'une autre. Pour ce faire, il niera la réalité et y substituera la sienne, soit en la réinventant, ou soit le plus souvent en en adoptant une déjà faite qui lui aura été présentée par un croyant. J'appelle cette phase le déni

Phase deux: L'individu est maintenant converti à un nouvel ensemble de valeurs, principes et thèses qui ensemble forment une idéologie. Cette idéologie constitue la nouvelle réalité du sujet et lui apporte un sens à sa vie, une nouvelle identité et soignera son ego souffreteux en gonflant son estime personnelle. Tous ces bénéfices provoquera un effet de dépendance et le rendront réticent à remettre cette idéologie en question; il cherchera au contraire à la justifier coûte que coûte en appliquant le principe de Welles (dont j'ai déjà parlé l'année dernière), à savoir il va choisir de comprendre les informations qu'il reçoit si elles tendent à supporter son idéologie, et va adapter, déformer, voire même ignorer celles qui tendent à la contredire. C'est l'étape de la croyance.

Phase trois: Plus la croyance est irréaliste, voire farfelue, plus le sujet devra redoubler d'ardeur afin de la justifier. Éventuellement, la ferveur avec laquelle il oeuvre à réinventer la réalité va atteindre un point critique où elle va engendrer une réaction en chaîne en créant sa propre raison d'être. L'individu a maintenant la conviction que le fait même d'avoir une croyance constitue une preuve ipso facto de la dite croyance: autrement dit c'est vrai parce qu'il y croit. C'est l'étape de la foi.

Phase quatre: L'individu est dorénavant coincé dans un cercle vicieux: "j'y crois parce c'est vrai, c'est vrai puisque j'y crois", un véritable maelstrom de stupidité qui l'entraîne toujours plus profondément dans un abysse de croyance où le contact avec la réalité se fera de plus en plus ténu. Le sujet a maintenant atteint la conviction que puisqu'il croit en son idéologie, prouvant ainsi la véracité de celle-ci, tous ceux qui ne partagent pas cette croyance sont dans l'erreur et doivent par conséquent se faire montrer le "droit chemin", soit par la persuasion, le harcèlement, l'endoctrination, voire la violence verbale et même physique; cette étape est celle du fanatisme, le dernier stade de la stupidité volontaire.

Tous les individus ne franchissent pas toutes les étapes; nous sommes tous sujets à l'étape un, et la plupart d'entre nous ont déjà mis le pied dans la phase deux à l'occasion. Certains ont déjà atteint la phase trois mais en sont revenus, quelquefois avec d'énormes difficultés. Mais pratiquement personne ne revient de l'étape quatre: le fanatisme est un trou noir, une singularité de stupidité si incroyablement dense qu'aucune raison, aucune logique ne peut s'en échapper.

Certains autres sautent des étapes, et peuvent passer directement du déni à la foi; c'est couramment le cas chez les "born again" par exemple. D'autres n'ont jamais eu à faire le choix: endoctrinés dès la tendre enfance, ils ont atteint la phase trois, voire même la quatre, avant que leur esprit aie eu la chance de faire un chois éclairé. On parle encore de stupidité volontaire, mais à cette nuance près qu'on parle de la volonté de quelqu'un d'autre. Au bout du compte, le plus grand drame de la croyance est qu'elle est une maladie contagieuse.

Jeu

2007-04-30T19:55:00.000-04:00

Bon, j'ai compris, je vais arrêter de chiâler un peu. À part de ça, je chiâle pas, je, euh, je porte un regard critique et lucide sur la société moderne. Et je le fais sans émotion, froidement et sans aucun besoin aucun de me défouler de quelques façons... hey, vous avez fini de rire, oui?!?

Ah, pis allez donc chier. Tiens, question de se changer les idées, pourquoi pas un petit jeu. Regardez l'image à droite: c'est un montage photo montrant la Terre vue la nuit (cliquez dessus pour voir un agrandissement). Si un visiteur d'une autre planète verrait cette photo, il penserait sûrement que les endroits les plus illuminés sont également les plus peuplés, et serait probablement étonné d'apprendre que la tendance est plutôt à l'inverse: par exemple, l'Inde est sensiblement plus sombre que la côte est américaine, et pourtant la population y est à peu près trois fois plus dense. Et on peut facilement imaginer sa surprise lorsqu'on lui dirait que l'Afrique n'est pas un archipel perdu dans un océan, mais bel et bien un continent.

Voici donc le jeu: trouvez un façon de rétablir l'équilibre, c'est-à-dire de prendre les petites lumières là où il y a moins de gens et de les mettre là où il y en a plus. Les règles du jeu sont les suivantes:

1 - Vous ne pouvez pas simplement rajouter des lumières (sérieusement, vous ne vous attendiez quand même pas à quelque chose d'aussi simple).

2 - Vous n'avez pas le droit non plus de déplacer des lumières (là, ça se complique un peu).

Voilà, c'est pas tout: simple comme règles, non? La réponse... ben la réponse quand je l'aurai; en fait, j'en ai aucune idée.

Y'a rien à TV

2007-04-25T00:25:00.000-04:00

Des Toyota Tacoma se garrochent dans des régions sauvages et en peuvent plus d'être extrêmes de même. Comme musique de fond le guitariste a confondu son instrument avec un Weed-Eater, le percussioniste se prend les pieds dans ses snares en essayant de partir un solo, et le synthétiseur donne l'impression d'avoir été ramassé dans une vente de débarras du bingo local; pour accompagner le tout une gang de hoes geignent "ah, vas-y, fourre moi plus loin" ou quelque chose dans le style. Le narrateur de commenter «Tout ce qu'on a appris là, se retrouve ici»; je savais pas qu'aller dans le désert pouvait nous apprendre à chanter aussi mal.
zap

Notre Landry national pérore sur un ton sentencieux avec moult solennellité et force pédance «Je pense que ceux qui prévoyait la société des loisirs se sont pas mal trompés». Encore heureux qu'il l'aie pas dit en latin. Ben oui mon Bernard, t'as tout compris. Ta yeule.
zap

Une pétasse de bureau chuinte comme un serpent à sonnettes en sse demandant qu'essst-ccce qu'elle va faire avec sssson augmentasssion de ssssalaire; on dirait Gollum qui trippe sur sssson précccieux. À la voir se pogner le cul en feuilletant des magazines sur la job, j'ai un sérieux doute sur la façon dont elle a obtenu l'augmentation en question.
zap

Oprah Winfrey fait un sermon sur un fraudeur qui a écrit un fausse autobiographie; toujours partie en croisade celle-là. «Vous avez délibérément trompé le public.» Il y a quelque chose de franchement surréaliste à se faire donner des leçon de morale et d'éthique par quelqu'un qui a fait sa fortune en vendant des régimes amaigrissants.
zap

«... call now, and we'll sent not one, but TWO..» two fucking pieces of crap oui.
(ciboire...) zap

Annonce de Subway: «a testicular trifecta of massive meatness...» Oups, scusez, taste-a-cular. C'est pas ça qu'ils voulaient dire pantoute, c'est juste moi qui pense croche.
zap

Une reprise de "The Greatest Canadian": La candidature de Don Cherry présenté par un lutteur de la WWF; deux abrutis pour le prix d'un.
zapzapzapzap ZAAAAAAAPPP!

bon ça va faire, j'm'en va me coucher click!

Top liste des dix raisons pourquoi je déteste les top listes

2007-04-17T23:34:00.000-04:00

10 – Tout le monde le fait; c'est vieux comme le monde, c'est un cliché éculé.
9 – Ça n'a aucune valeur scientifique ou objective; les gens mettent ce qu'ils veulent dans leurs top listes de façon totalement arbitraire.
8 – C'est trop facile; n'importe quel moron pis sa grand-mère sont capables de pondre un top dix: tout ce que ça prend c'est un sujet et dix niaiseries à dire dessus.
7 – C'est usé à la corde: du top dix techniques de décrottage de nez au top dix raisons pourquoi il fait beau, il ne reste plus de thème qui n'a pas déjà fait l'objet d'un top liste, y compris le top 10 des top 10. Le filon est épuisé.
6 – Il y en a trop qui n'ont pas vraiment saisi le concept, et mettent deux ou trois items dans un seul, ce qui fait que leur top 10 est rendu un top 11 ou 12 (style l'émission 30 images/seconde à RDS). De plus, il y en a qui s'imaginent que de tomber dans l'auto-dérision va rendre leur top liste moins nulle.
5 – La plupart des top listes sont faites sur des sujets dont on se câlissent tous comme de l'an quarante.
4 – ta bo avoir un toplist dns ton skyblog tu va encor ete ossi épè pi tu va écrir ossi mal lol.
3 – C'est du remplissage évident. Des talk-shows insipides aux blogs en mal de memes, les top listes sont devenues une béquille pour compenser l'absence de contenu. C'est particulièrement symptomatique d'un blogueur qui ne sait plus quoi dire, et qui n'a pas posté depuis genre un mois et demi.
2 – Les top listes sont le plus souvent faites par des fendants qui s'imaginent que parce qu'ils ont un blog ils peuvent écrire ce qu'ils veulent dedans.

Et la raison numéro 1 pourquoi je déteste les top listes:

1 – Parce que c'est mon blog et j'écris ce que je veux dedans.

La prochaine fois, top 10 des raisons pourquoi mon blog se dégrade à vue d'oeil.

Ma plate-forme électorale

2007-03-03T16:26:00.000-05:00

C'est avec joie et fierté que j'annonce officiellement aujourd'hui ma candidature aux élections provinciales du Québec. Et j'annonce également la formation de mon nouveau parti, Votre Parti dont je suis pour l'instant l'unique membre mais que vous ne manquerez sûrement pas de joindre en masse, car c'est un parti aux idées nouvelles et qui propose enfin des solutions concrètes pour bâtir un Québec meilleur, et même un monde meilleur.

Vous êtes peut-être en train de vous dire "oui, bien sûr, un nouveau parti, mais encore les mêmes vieilles promesses". Eh bien oui, vous allez entendre des promesses, mais cette fois, il y a vraiment du nouveau: ces promesses, c'est vous qui allez les faire. Oui, mes chers électeurs, ce parti est Votre Parti, et ses promesses seront vos promesses!

Votre Parti fera de sa santé une de ses priorités; ainsi vous prenez l'engagement solennel de faire plus d'activité physique, de manger moins de junk food et d'arrêter de fumer; ensemble, vous contribuerez à désengorger les salles d'urgence.

L'éducation est une autre préoccupation importante de Votre Parti. Votre programme fera la promotion de la culture, encouragera les arts, la lecture, et prendra une part active dans l'éducation de la jeunesse; vous vous engagez à regardez autre chose que des téléromans ou émissions de télé-réalité, et à ne plus limiter vos choix musicaux aux quelques 800 à peine titres disponibles chez Wal-Mart ou Canadian Tire. Vous vous engagez à vous informez autant sur l'histoire que sur l'actualité, car vous à Votre Parti trouvez intolérable qu'un peuple qui ignore les causes de la Première Guerre mondiale ou est incapable de trouver l'Irak sur une carte puisse se dire apte à se gouverner.

Votre Parti se soucie également de l'environnement: des mesures concrètes seront prises afin d'améliorer la qualité de l'air, telles que l'achat d'un véhicule moins énergivore et des habitudes de conduite plus responsables. Votre Parti fera tout en son pouvoir pour mettre fin au règne de l'automobiliste-roi, et s'engage à ne plus voir son auto comme un symbole de statut social, un joujou pour adulte en retour d'âge ou une compensation psychologique pour un quelconque complexe de nature sexuelle. L'inestimable contribution des cyclistes et piétons vers une société verte sera enfin reconnue à sa juste valeur, et vous leur accorderez en tout temps la priorité sur la voie publique, et ce peu importe la signalisation. Plus jamais vous ne tiendrez le discours du "cycliste délinquant".

Enfin, Votre Parti prendra le taureau par les cornes pour redresser l'économie, et mettra tout en oeuvre pour réduire le déficit public. Vous promettez de ne plus jamais acheter de produits ou de services que vous ne pouvez payer comptant, de vous débarrasser de vos cartes de crédit et de ne plus hypothéquer vos biens. Vous à Votre Parti avez compris que jamais aucun état ne pourra jamais balancer son budget tant que sa population restera endettée jusqu'au cou.

Votre Parti propose des idées nouvelles, des solutions nouvelles qui font appel à vous; il rejette les vieilles idées rétrogrades, et refuse dorénavant d'écouter les démagogues, ces colporteurs de solutions faciles et vendeurs de boucs émissaires à tout va. Grâce à Votre Parti, vous pourrez enfin clamer bien haut "L'État, c'est nous", car démocratie signifie le pouvoir du peuple, et le peuple, c'est Votre Parti. Grâce à vos efforts et à votre leadership, Votre Parti formera enfin un véritable état-providence.

Je vous souhaite la meilleure des chances, mais pour être bien honnête, je ne voterai pas vous. Je vous connais les électeurs, vous tenez jamais vos promesses.

ToiTube

2007-02-10T13:39:00.001-05:00

Rhaaa ils m'énervent ils m'énervent... Pour me changer les idées un peu, je suis allé surfer sur des sites vidéos, YouTube et autres; je vous propose quelques trouvailles que j'ai pris dans d'autres blogs, et quelques unes des miennes:

Chats cocasses, probablement des séquences d'émissions style "drôles de vidéos"

Petite démonstration de chaos organisé

Vous pensiez que les patinoires de la LNH sont petites? Attendez de voir celle-là.

Une animation super intéressante sur l'avenir du web. En anglais.

Parodie de publicité pour la campagne présidentielle américaine en 2004. Ça date un peu mais c'est toujours pertinent.

Vive le Québec libre!

Et pour finir, deux animations géniales: Animator vs animation, et le sequel

Accommodements risibles (suite)

2007-02-07T12:17:00.000-05:00

On peut pas dire que mon dernier message fût des plus brillants, mais qu'est-ce que vous voulez, les croyants me tapent sur le gros nerf; il y a quelque chose de fondamentalement prétentieux dans cette idée que l'Éternel, Créateur de l'univers infini se soit donné la peine de descendre de son plan de réalité supérieur pour venir me dire que j'ai pas le droit de manger du porc, quel jour j'ai le droit de conduire mon char ou avec qui j'ai pas le droit de baiser.

Si je disais à ces gens là qu'ils doivent se teindre les cheveux en vert, et que je leur affirmais le plus sérieusement du monde que je tiens cet ordre du président des États-Unis en personne et qu'il m'a chargé personnellement de transmettre ce message, je pense que ferais rire de moi pas à peu près. Alors quand eux se vante de tenir leurs commandements de Dieu lui-même, rien de moins, je dois réagir comment?

On le dira jamais assez, la religion rend con; personnellement je rêve du jour où faute de moutons à manipuler, le dernier imam, le dernier curé, le dernier rabbin, prédicateur ou gourou en sera rendu à grimper sur une boîte au milieu d'un square afin d'essayer de haranguer piteusement une foule indifférente qui a depuis longtemps cessé d'écouter leurs âneries. Dehors les crucifix, aux poubelles les tapis de prières, et vos kirpans, vous savez où vous pouvez vous les enfoncer? Sacrez nous patience avec vos ridicules colifichets, et allez vous torcher avec vos livres moyen-âgeux.

Maintenant vous avez une idée assez nette de mon opinion sur ces histoires d'accommodements raisonnables, elle tient en deux mots: fuck you. Ceci étant dit, je voudrais maintenant m'adresser à tous ceux qui sont présentement en train de me traiter de raciste à tours de bras, et par la même occasion à ces racistes qui ont justement profité de toute cette controverse pour sortir de leur tanière: est-ce que la religion est vraiment une ethnie, et si oui, depuis quand?

Accommodements risibles

2007-01-21T01:19:00.000-05:00

En ces temps de politiquement correct et d'accommodements raisonnables, j'ai décidé de faire ma part pour éviter de choquer les croyances des minorités. Je demanderais donc aux musulmanes intégristes, juives hassidiques et nonnes catholiques de bien vouloir détourner votre regard pudiquement de l'écran de votre ordinateur vu que je suis en train de me masturber copieusement en gueulant à pleine tête "ah ma chienne! t'aimes ça, hein, t'aimes ça!" – ce qui fait que je vous demanderais de baisser le volume aussi.

Non, mais c'est important de respecter les croyances des gens, et de les acommoder – ah, ahhhh, adggggggsadfsd aaahhh ouiiiiiiiiiiii...... scusez, je viens de jouir, laissez moi juste aller m'essuyer – oui, bon, je disais, il faut faire preuve de tolérance et respecter la pudeur de certaines minorités religieuses. (ouache, j'en ai plein le clavier. beerk) Si on prend des mesures exceptionnelles pour acomoder les aveugles (scusez, les malvoyants), les sourds (scusez, les malentendants) et les handicapés (scusez, les malmarchants) je vois pas pourquoi on en prendrait pas pour les croyants (scusez, les malcomprenants). La religion est aussi une infirmité, et les gens qui en souffrent ont droit à des acccommmmodements au même titre que les autres.

AVERTISSEMENT: Le message qui précède peut choquer et n'aurait dû être lu que par des adultes (vous direz pas que je suis pas prévenant). Bon, j'ai fini, vous pouvez regarder maintenant; pendant ce temps je vais essayer de trouver mon dictionnaire et de trouver combien "ammoccodement" prends d'ostie de c et de m parce que ça commence à être un peu ridicule. Ils auraient pu trouvé un terme plus acccomoddant.

P.S.: avez vous vu? J'ai des catégories maintenant, on n'arrête pas le progrès. Je commence vraiment à avoir de la classe dans mon blog. En tout cas, pour le contenant s'entend, parce que le contenu, en fait de classe on parle plus de crasse. Mon rêve ça serait un jour de réussir à poster un message sans sacrer une seule fois.

Le prix Pinocchio 2006

2007-01-06T15:01:00.000-05:00

Le deuxième prix Pinocchio revient à Georges W. Bush, avec encore une fois la majorité absolue en obtenant 25 votes sur un total de 42. Toutes nos félicitations monsieur le Président; mais dites-moi, comment faites vous pour dire autant de menteries dans une seule journée? «Je me lève de bonne heure!» Hahaha, quel boute-en-train ce Dubya, on l'applaudit.

42 votes, c'est un progrès par rapport à l'année précédente, mais il y a encore place à l'amélioration. On y va pour la barre du cent votes cette année, un petit effort vous êtes capable!

2006 a été relativement plus tranquille: peut-être que les célébrités se sont donné le mot pour faire attention à la qualité de leur bullshit. Mais en fouillant un peu j'ai pu tout de même réussi à dénicher quatre nominations, dont notre inénarrable Georges qui y va cette année pour le "threepeat". Alors à vos souris, et votez!

Georges W. Bush: Le président annonce le déploiement de plusieurs milliers de soldats de la Garde Nationale le long de la frontière mexico-américaine, mais il tient à rassurer la population en affirmant sans rire «ceci n'est pas une militarisation de la frontière.» Écoutez, monsieur le président, avec tout le respect que je vous dois, quand on envoie des militaires dans une région, c'est ce qu'on appelle une militarisation, s'pas? Remarque, peut-être qu'il ne considère pas la Garde Nationale comme des vrais militaires.

Ted Haggard: Illustre défenseur de la morale chrétienne, grand croisé évangélique des valeurs familiales et fieffé homophobe, le rév. Haggard est contraint d'avouer d'avoir acheté du crystal meth à un prostitué mâle avec lequel il a passé la nuit. Ayant peut-être jugé que le moment était bien choisi pour faire de l'humour, il rajoute «mais j'ai jeté la drogue, et j'ai seulement eu un massage.» Bien voyons mon révérend, seulement un massage, excusez-moi, vous avez quelque chose au coin des lèvres, hem.

Michael Richards: Le comédien américain qui personnifie Kramer dans l'émission Seinfeld se fait surprendre par une caméra cachée en pleine crise de racisme lors d'un numéro de stand-up dans un bar à Los Angeles, où on l'entend crier «nigger» et «motherfuckers» une bonne demi-douzaine de fois, et ce n'était vraiment pas sur le ton de la blague. Appelé à s'excuser à l'émission radio du rév. Jesse Jackson, il s'explique en affirmant «mais je ne suis pas raciste, c'est ça le mystère!» Tiens, je l'ai l'explication mon Mike, c'est les extra-terrestres, ils envoyaient des ondes dans ton cerveau pendant que tu faisais ton monologue.

Wayne Gretzky: Ainsi que toute l'équipe canadienne de hockey qui, quelques jours avant de défendre leur médaille d'or à Turin, se sont donné le mot pour se payer la tête de la nation en affirmant comme un seul homme que l'affaire des paris illégaux auquelle Gretzky était soupçonné d'être mêlé «ne sera pas une distraction», et persistent deux semaines plus tard, après une élimination rapide qui aura vu les canadiens subir deux blanchissages d'affilée dont un contre la Suisse (la Suisse!). Ce devait encore être les extra-terrestres.

La personnalité de l'année

2006-12-27T22:24:00.002-05:00

Je trouvais que ça manquait d'images par ici. J'ai pas de caméras, mais j'ai de quoi faire du 3d. Alors voilà...