La langue de chez nous

Une dernière et après je vous sacre patience avec mes vocaloid; du moins sur ce blog.



Je ne saurais trop insister sur le fait que vous écoutez chanter un logiciel. Sérieusement bonnes gens, il faudra vous rendre à l'évidence, les machines vont prendre le pouvoir un de ces quatres matins. Toute résistance est futile.

J'en vois agiter leurs tis drapeaux en tiquant de me voir extoller les vertus de la langue française en utilisant un logiciel japonais. À ceux-ci je répondrai peut-être mais c'est mon internet et je fais ce que je veux. À part de ça c'est écrit "made in China" sur vos tis drapeaux fait que hein, bon. Si ça peut vous consoler Guitar Pro est fait en France, alors c'est mieux que rien.

Encore merci à Yves Duteil, même si je ne suis pas sûr que tu apprécies mon "hommage". Console-toi en pensant que ça aurait pu être bien pire: mes goûts musicaux ont pas mal plus tendance à pencher vers Mötorhead. Ah, et si tu pouvais bien nous expliquer c'est quoi la Contrescarpe ça serait bien, parce tout le monde se le demande mais personne a l'air d'avoir une ostie d'idée où ça se trouve.

Tel que promis, Caramelldansen en métal

Quoi, vous pensiez que je faisais des jokes?



À défaut de la faire chanter en français, j'ai appris à Luka un peu de suédois. Considérant le fait que je n'en parle pas un traître mot moi-même, je ne réponds pas des résultats.

L'hymne national de l'internet, métallisé pour votre plaisir. L'avantage de couvrir une abomination, c'est qu'on ne risque pas vraiment de la gâcher, comme j'ai probablement fait avec mon dernier projet. Par contre, l'inévitable lorsqu'on fait un cover c'est qu'on va devoir se taper l'original un nombre incalculable de fois. J'en suis rendu à un point où la perspective d'écouter cette chanson ne serait-ce qu'une autre fois me donne la nausée.

Bon, c'est qui le suivant, Numa numa? Gangnam style? La bite à Dudule?

On a pas parti le feu, le vidéo

Dans mon dernier billet, j'avais froissé nombres de fanboys en comparant Hatsune Miku à Minnie Mouse.

Utiniii!!

Les réactions ne se sont pas fait attendre alors que j'ai été bombardé de courriels et de commentaires d'innombrables otakus absolument furieux devant l'audace dont j'ai fait preuve en osant insulter leur idole. Je tiens donc à m'excuser auprès des fans de Minnie Mouse de l'avoir comparer à une anime qui chante comme les Jawas dans Star Wars.

Nan, je vous niaise, j'ai pas reçu un criss de commentaire. Les seuls qui commentent dans mon blog c'est les meth heads, et j'utilise le terme "commenter" avec passablement de latitude: "grogner de façon incohérente" serait quelquefois plus approprié. En fait mon billet sur le meth compte pour pas loin de 95% de mes visites, et c'est assez déprimant, il y a des jours où je regrette carrément de l'avoir posté. Présentement je regrette m'être écarté de mon sujet pour vous parler de junkies, alors revenons à nos moutons.

Vous préférez vos chanteurs sans autotune? Que diriez-vous d'autotune sans chanteur?

Kids React: votre référence en matière de bizarrerie virale sur internet.

Oui, bon, un public constitué en majorité d'adultes mâles agitant dans un geste aux connotations franchement phalliques des bâtons lumineux en direction d'un personnage manga représentant une gamine de seize ans au physique d'une gamine de douze ans et dont la voix fait penser à celle d'une gamine de trois ans, alors tous ensemble dans trois, deux, un, "JAPAN, WTF?"

Mais au-delà de tout l'aspect de weirditude nippone, il reste qu'effectivement la chanson est assez catchy. Et elle a été réalisée avec un exécrable programme informatique destiné à priver les honnêtes artisans de la possibilité de vivre de leur talent, c'est scandaleux de voir que n'importe qui peut se procurer un logiciel qui lui ouvrira les portes d'une carrière en chanson... n'importe qui, comme mettons par exemple, moi... comme, disons je pourrais, situation hypothétique, me procurer le logiciel, et, mettons, à titre purement spéculatif, m'en servir pour adapter des paroles que, et ceci est entièrement théorique, que j'aurais écrit au préalable... mouais....

Alors, comme je disais, je trouve ça merveilleux de penser que n'importe qui peut se procurer un logiciel qui lui ouvrira les portes d'une carrière en chanson. Cet extraordinaire outil démocratisant m'a permis d'adapter ces paroles écrites au préalable, et de produire ceci: (note: vous avez vu comment j'ai viré un 180 degrés ici? Pas mal comme figure de style, non? Je parie que vous l'aviez pas vu venir. Vous l'aviez vu venir? Gros comme une maison? C'était télégraphié avec une évidence insultante? Ah, vos gueules et regardez mon clip)

Dépêchez-vous de le visionner: je l'ai publié cet après-midi, j'ai 4 visionnements à mon actif et déjà je commence à recevoir des notifications de correspondance. L'inquisition du copyright est sur mon cas.

Je n'ai pas utilisé Hatsune Miku vu que de un, sa voix m'énerve et de deux, sa banque de phonèmes ne vient qu'en japonais: on ne peut la faire chanter en anglais. Quelques utilisateurs ont trouvé toutes sortes de trucs pour la faire chanter en engrish funny mais les résultats ne sont pas probants. Qu'à celà ne tienne, d'autres banques de voix existent, dont Megurine Luka, celle que j'ai utilisé. Non seulement elle connait l'anglais, mais quelques expérimentations m'ont laissé entrevoir la possibilité de lui apprendre le français.

Soyons clairs: je ne crois pas que Céline Dion a grand chose à craindre de cette technologie, ni quiconque qui a le moindrement un peu de talent pour le chant. Mais les poseurs autotune par contre, si j'était eux je commencerais à m'en faire. Le jour va venir où un producteur va figurer que quitte à s'embarrasser d'un humain qui chante comme une machine, pourquoi pas y aller avec une machine qui chante comme une machine? Tous les avantages à une fraction du coût, et sans les désagréments d'avoir à supporter l'égocentrisme infantiliste des prima donna. Considérant que dans l'univers de la pop merdique moderne, l'attitude a tendance à être inversement proportionnelle à l'aptitude, c'est un point qui mérite d'être considéré.

Pour mon prochain tube, Caramelldansen en version heavy metal.

Les 6 mythes les plus débiles sur le 11 septembre

Mais non, je n'ai pas abandonné mon blog, je le néglige c'est tout. J'ai passé les six derniers mois à zigouner avec mon nouveau jouet (Vocaloid) et à glander sur Cracked.com, mais j'ai surtout été fortement occupé par les efforts considérables que j'ai déployé à me câlisser de ce blog en général et de ses lecteurs en particulier. Mais le temps a filé et mine de rien on en est maintenant rendu à cette date fatidique qui est devenu une tradition sur ce blog, tradition que vous connaissez bien et qui fait qu'à chaque année à cette date je me dois de poster quelque chose ah fuck je l'ai manqué c'était la semaine dernière. C'est pas mal embarrassant ça; je hais les deadlines. Tant pis, je vous offre quand même, selon une formule que j'ai ingénié à la renverse et qui n'a rien à voir avec celle de Cracked! – et c'est ce que je suis prêt à affirmer sous serment – – à condition qu'il n'y aie pas de répercussions légales – – on peut-tu faire ça mettre plusieurs apartés un après l'autre comme ça? – bref, voici la liste des 6 mythes les plus débiles concernant les attentats du 11 septembre.

La première théorie de la conspiration a probablement vu le jour pendant les 34 millièmes de secondes entre le moment où le nez du Boeing du vol 11 a percuté la tour nord et celui où la queue de l'avion l'a rejoint. Tout événement traumatique engendre fatalement tout une panoplie de spéculations et d'interrogations, surtout lorsque la version officielle montre des carences. Si certaines thèses autour des attentats ne péchaient que par l'absence de preuves, d'autres par contre péchaient plus par absence de bon sens peut-être; et d'autres encore étaient carrément tirées par les cheveux.

Et finalement il y a celles qui sont tellement attardées que Roland Emmerich n'oserait même pas faire un film avec:


#6: Les conspirateurs ont averti les médias

Vers 5 heures de l'après-midi ce jour là, la BBC annonce l'effondrement du WTC7, ou édifice Solomon Brothers, 23 minutes avant qu'il ne survienne. On voit sur le vidéo la reporter commenter l'effondrement, se retourner vers la scène et pointer vers le WTC7 qu'elle disait effondré sans se rendre compte que celui se trouvait résolument encore dans un remarquable état de non-effondrement en continuant de commenter le dit effondrement du dit building. Si les édifices pouvaient parler, je suis sûr que celui-ci dirait quelque chose comme ceci: "Hey, conne! Je suis là. de quoi tu parles? Crisse, t'es tu aveugle, helllooo, édifice pas encore effondré dans le décor ici!"

Clairement, la pauvre fille n'avait aucune idée à quoi ressemblait l'édifice en question et se contentait de pointer dans la direction générale du site en figurant qu'il se trouvait probablement quelque part sous la pile de fumée là-bas. Et le responsable des sous-titres n'était apparemment pas plus éclairé. Ou le anchorman non plus. Bref, tout le monde avait l'air un peu fou à la prestigieuse BBC, et pour une fois Monty Python n'y était pour rien.

J'ai deux théories à ce sujet. La première: les autorités, craignant un effondrement imminent de la structure endommagée, émettent un communiqué de presse disant "Le WTC7 va s'effondrer"; quelqu'un quelque part à la BBC, trop concentré sur sa game de

Réflexion faite, les Monty Python y étaient peut-être pour quelque chose après tout

tétris, comprend "le WTC7 s'est effondré", avec les conséquences que l'on connaît. La deuxième: les conspirateurs, planifiant en secret la démolition de l'édifice, avertissent discrètement les médias complices du complot par des canaux secrets en leur disant "Le WTC7 va s'effondrer";  quelqu'un quelque part à la BBC, trop concentré sur sa game de démineur, comprend "le WTC7 s'est effondré", avec les conséquences que l'on connaît.

Maintenant un petit test: Pouvez vous voir la différence? (Évidemment c'est un question piège: tout le monde sait très bien que le gars s'est en fait fourré dans le communiqué parce qu'il était occupé à chercher du pr0n). Une chose est certaine, si vous pouvez regarder ça et affirmer sans rire que la reporter a sciemment et délibérément annoncé le contraire de ce qu'elle savait et voyait, je ne saurais trop vous conseiller de tâcher à l'avenir d'abandonner cette habitude que vous avez de vous cogner la tête sur des coins durs et pointus, c'est pas bon pour la santé.


#5: La démolition contrôlée

Il faut bien spécifier ici qu'on ne parle pas simplement de poser des bombes un peu partout afin d'accélérer le travail des kamikazes, mais bel et bien d'une démolition contrôlée, dans le style une démolition provoquée par des explosions contrôlées. Dans le style de celles réalisées par Controlled Demolition Inc. Dans le style de centaines de charges méticuleusement calibrées et disposées stratégiquement dans les piliers préalablement mis à nus sur tout un étage, de préférence le rez-de-chaussée le moindrement qu'on veuille que ça fonctionne.

Prenant pour exemple la démolition du grand magasin Hudson, en extrapolant cela nous fait pour chaque tour au-dessus de 10,000 charges explosives laborieusement placées par une personne pendant un an, ou soit près de 300 durant une nuit; dans le meilleur des cas. Dans le pire des cas, comme mettons si on rajoute quelques petites contraintes du genre "100 000 personnes vont circuler chaque jour dans l'édifice et il faut que personne ne s'aperçoive de ce que vous faites; n'oubliez ne serait-ce qu'une fois de reboucher votre trou avant l'ouverture et tout le plan est à l'eau et on se ramasse tous en prison. Ah, et il faut que je vous avertisse, il y a un service de sécurité, des caméras, ben oui c'est un édifice public, tsé, vous vous attendiez à quoi? Ah, aussi, des fois ils font des inspections avec des chiens renifleurs d'explosifs, des fois que des terroristes voudraient faire sauter la bâtisse; ils sont un peu nerveux depuis l'attentat de 93", ben dans le pire des cas disais-je, je vous laisse faire le calcul. Et quand je dis reboucher les trous, je dis replâtrés et repeints avec soin, avec la couleur d'origine ça va de soi, parce ce que hein, le pousse-crayon oisif il la connaît la couleur du mur en face de sa chaise, faites moi confiance. Surtout la partie où il a écrit 'Mon patron cet enculé' avec son Sharpie.

Sbire – "J'en ai plein le cul de ramper dans les murs comme un rat. Hier j'ai failli me faire surprendre par un couple en train de fourrer dans la chaufferie. Sérieusement, on pourrait juste pas bourrer des imprimantes avec du C4?

Conspirateur en chef – Non, il nous faut une démolition contrôlée.

– Pour? Rapport? C'est quoi le problème avec une démolition pas contrôlée? Est-ce que ça va causer plus de destructions?

– Non, mais là n'est pas la question.

– Est-ce ça va tomber plus vite?

– Pas nécéssairement, mais là n'est pas la question.

– Ben là, ça va être plus spectaculaire à la tévé? Crisse, quoi? Il est où l'avantage de contrôler les explosions?

– D'habitude, le but d'une démolition contrôlée est de rendre l'opération plus sécuritaire, mais là n'est pas la question.

Et j'ai encore un sac plein de là n'est pas la question avec ton nom dessus

– Cou donc tu me niaises-tu? On est censés être des terroristes câlisse, des ter-ro-ris-TES! Qu'est-ce que ça peut ben nous crisser que ça soit sécuritaire ou pas?

– Là n'est pas la question. T'as pas l'air de comprendre qu'on est des super-vilains de bande dessinée, okay? Ça nous prend un plan de super-vilain, inutilement compliqué, qui nécéssite une improbable succession de conditions favorables, et voué à l'échec total au moindre événement imprévu."

Rendu là, je suis incapable de poursuivre cette scène sans imaginer le sbire tirant une balle dans la face de son chef et se retournant vers le reste du groupe en disant "Bon, maintenant le chef des conspirateurs c'est moi. On change de plan: des explosifs, des machines distributrices, on pèse sur le bouton boum, merci, bonsoir. Des objections?"


#4: Les conversations simulées

Bien des experts se sont montrés sceptiques quant à la qualité des transmissions des conversations par cellulaires entre les passagers et leurs proches au sol; on était en 2001, avant le 4G et Verizon avec son "can you hear me now?". Alors, qu'est-ce que les conspirationnistes ont proposé comme explication? « Les conversations ont été simulées avec un logiciel de déguisement de la voix. » Ça c'est classique: à chaque fois qu'ils sont confrontés à une situation qui présente de nombreuses incohérences, ils ne trouvent rien de mieux que d'y opposer une explication mille fois plus incohérente et improbable.

Si cette machine merveilleuse a vraiment été inventée, on peut être certain que la corporation Yamaha donnerait cher pour se la procurer, parce qu'en fait de simulation de voix, tout ce qu'ils ont trouvé dix ans plus tard c'est un japanime aux cheveux couleur piscine et qui chante comme Minnie Mouse avec une machine autotune ploguée dans le cul. Ou Alvin et les Chipmunks sur l'acide, c'est selon.

Tout ça c'est une sombre machination ourdie par Dick Cheney, les Illuminati et Hatsune Miku

Une chose est certaine, je n'ai pas de mal à imaginer des usages beaucoup plus pertinents si cette technologie était en ma possession. Je me vois très bien appeler Ahmadinejad (ou l'ayatollah Khamenei, whatever) en imitant la voix de Saddam Hussein pour lui dire que sa mère suce des cochons ou quelque chose dans le style. Après il suffirait de sortir le pop-corn pour regarder les feux d'artifices en attendant tranquillement que la communauté internationale vienne me supplier à genoux pour que s'il vous plaît ô grand empire américain pourriez vous envoyer vos troupes au moyen-orient pour rétablir l'ordre por favor parce que fuck autrement notre économie s'en va chez le diable.

Justifier une intervention en Iraq, vous avez dit? Pas de problèmes! Maintenant on peut entrer dans le hangar ultra-secret où des centaines de conspirateurs s'affairent jour et nuit à maquiller un prototype quelconque en avion de ligne et leur dire avec un air satisfait "Okay, c'est fini, on a plus besoin de vous. On range tout et on rentre tous chacun chez soi et on va jouer avec ses legos, allez allez, on se presse. C'est ça, enwèye à maison."


#3: Les missiles cachées dans les ailes

J'ai déjà mentionné cette théorie il y a quelques années. Je ne m'étendrai pas trop sur ce que pense de cette idée débile, et je n'ai pas l'intention de lier le vidéo parce que j'en ai assez d'encourager les débiles.

Je vais juste remarquer qu'il est assez risible d'écouter le Dylan Avery wannabe de narrateur s'évertuer à se donner un ton des plus sérieux et pompeux possible tout en déployant des efforts désespérés pour s'empêcher de remarquer le contraste frappant entre l'insignifiant petit reflet qu'il s'évertue à nous présenter comme la détonation d'un missile et l'apocalypse de flammes engloutissant l'édifice un dixième de seconde après. On a vraiment l'impression qu'il ne peut mentionner les conspirateurs sans penser intérieurement à quel point ceux-ci ont lamentablement perdu leur temps.


#2: Les avions étaient en fait des hologrammes

On en est maintenant rendu au point où les conspirationnistes, tellement obnubilés par leur besoin maladif de s'approprier un peu d'attention en relançant la dernière thèse en vogue par une encore plus spectaculaire, ne se donnaient même plus la peine d'introduire un semblant de vraisemblance dans leurs histoires – et on était encore au mois de septembre à l'époque. Ni le moindrement d'entreprendre un quelconque effort de documentation: c'est clair que quiconque adopte cette théorie ne s'est pas donné la

Ci-dessus: le pinnacle de la technologie hologra...quoi, encore elle?! CONSPIRATION!!!

peine d'entrer 'holographie' dans un engin de recherche, parce que si le grand public s'obstine à visualiser les hologrammes comme des statues faites de lumière aux propriétés miraculeuses, la réalité est pas mal décevante et à l'heure actuelle les chances que quelqu'un réussisse à produire un hologramme suffisamment sophistiqué au point qu'il puisse être confondu avec un objet réel d'ici 2001 sont à peu près nulles, même en voyageant dans le temps.

À ce point-ci de l'histoire, il n'y a plus grand chose à espérer de pire. Je ne peux quand même pas croire qu'il y en a qui sont assez givrés pour aller jusqu'à raconter que les extra-terrestres ont abattu les tours jumelles avec un rayon de la mort.


#1: Les extra-terrestres ont abattu les tours jumelles avec un rayon de la mort

Okay, je me suis trompé: Roland Emmerich est effectivement assez con pour faire un film avec ça.

Et en plus il s'est trompé de gratte-ciel

Lettre ouverte au club Canadien

Chère direction du Canadien de Montréal:

En ma qualité de gérant d'estrade certifié, et attendu que ma situation de blogueur fait de moi un expert incontournable dans tous les sujets ayant jamais existé et même un bon paquet qui n'ont jamais existé en fait, j'aimerais par la présente vous faire profiter de mes vastes compétences en la matière afin de vous offrir de judicieux conseils qui ne manqueront pas, j'en suis persuadé, de soulever votre plus vif intérêt. Ou pas. Une chose est certaine, vous avez plus grand chose à perdre, et il est clair que si vous vous vous fiez à des P.J. Stock ou des Denis Gauthier pour vous conseiller, ça peut pas ne pas mal finir.

1: Vous êtes vendeur. Bon, on va arrêter de niaiser deux secondes. Je sais très bien que les journalistes vous ont mis dans la tête que les partisans sont différents à Montréal, et ne sont pas du genre à accepter que l'équipe se retrouve dans la cave pendant deux trois saisons le temps de reconstruire l'équipe. Premièrement je me demande si ce n'est pas en fait les journalistes qui refusent d'accepter ça, parce que moi, hein personnellement ça me ferait pas un pli. En fait soyons clairs, ce que je refuse d'accepter c'est une équipe qui vivote d'année en année pour péniblement se qualifier une fois sur deux en séries, seulement pour se faire sortir en quatre matchs le moindrement que le gardien se trouve incapable de danser sur sa tête, de marcher sur l'eau, de changer l'eau en vin, de manger un Big Mac sans vomir, bref de faire des ostie de miracles; et je présume que je ne suis pas seul. Et deuxièmement, regardez donc le classement deux minutes. Non, mais l'avez vous vu le classement? Non non, tenez pas le journal à l'envers. C'est ça, dans la cave, c'est là où on est dans le classement. Au point où qu'on est rendu, je pense ça fait plus grand différence ce que les partisans acceptent ou non, s'pas?

2: Ouvrez le jeu. Là cette fois je n'ai pas crainte de me mouiller et de me faire le porte-parole de la vaste majorité des partisans en affirmant sans détour qu'on en a tous plein notre casque de subir depuis des décennies une équipe plate et insipide au style éteignoir. Depuis quand on a pas eu l'occasion de suivre les exploits d'une vedette offensive? Ce qu'on a eu de plus proche est arrivé en 2007-08, et il avait fallu pour ça que les extras-terrestres kidnappent Alexei Kovalev et y substituent un clone en tous points identique à cette exception près que le clone lui se présentait à tous les matchs. D'ailleurs on se demande pourquoi ils nous ont ramené l'original la saison suivante, tant qu'à moi ils pouvaient bien le garder pour lui faire subir leurs expériences scientifiques à caractère sexuel, quelque chose.

Sans nécéssairement exiger la réincarnation de Guy Lafleur, il y aurait-tu moyen de temps à autres de pouvoir consulter le classement des compteurs sans devoir à défiler jusqu'à la page 4 avant de voir "MTL"? Je sais pas qui a dit que les défensives gagnent les championnats, mais il vient pas souvent à Montréal, parce que non seulement l'équipe est médiocre malgré son style défensif, mais le dit style ne fonctionne même pas: année après année l'équipe accorde plus de lancers que ses adversaires et les gardiens quitte Montréal après deux ou trois saisons en état de burn-out terminal et dégageant plus de vapeurs de caoutchouc brûlé que la piste de Sanair après un party de Hell's Angels.

Quid pro wango, Clarissssssse

Vous devriez prendre exemple sur les Oilers: ils sont peut-être dans la cave eux aussi mais au moins ils sont excitants, et les partisans peuvent admirer les exploits des Taylor Hall, Sam Gagner, Jordan Eberle, et l'autre là, le fils illégitime de Ted Nugent et d'Anthony Hopkins. Tout ce qu'on a pour se distraire ici c'est de faire des jokes au dépens de Scott Gomez, parce le problème avec lui ce n'est pas tant qu'il raterait une vache dans un corridor, c'est qu'il raterait également le corridor. Scott Gomez raterait un corridor dans un corridor. Si l'on pouvait imbriquer une infinité de vaches à l'intérieur d'une infinité de corridors, ils s'effondreraient l'un sur l'autre jusqu'à former un point infinitésimal si incroyablement comprimé que rien ne puisse échapper au champ gravitationnel et surtout pas une rondelle, une singularité cosmique que Scott Gomez se débrouillerait malgré tout pour rater par trois parsecs, et pendant que la rondelle poursuivrait tranquillement son petit bonhomme de chemin vers Bételgeuse, l'horizon événementiel l'aspirerait lui, le bâton, l'équipement, le filet, la patinoire qui finiraient tous par déboucher dans un univers parallèle ou une vache est tellement pourrie qu'elle raterait Scott Gomez dans un corridor. Non mais, c'est vraiment pathétique. Oui je sais qu'il a scoré à soir, ça ne change rien à mon propos, essayez pas.

3: La chanson-thème: Surtout ne vous méprenez pas, au risque de faire chier tous les hipsters des interwebs j'adore Coldplay – ou devrait-je plutôt dire dans l'espoir de les faire chier – mais vous pourriez pas trouver quelque chose de plus upbeat pour introduire l'équipe? Je ne me prétend pas psychologue, mais me semble qu'être un athlète qui s'apprête à sauter sur la glace la dernière chose que j'aurais envie d'entendre c'est une chanson dont le thème est la douleur du deuil.

«when you try your best, but you don't succeed»: en avant vers la victoire

Si vous voudriez être vraiment win vous câlisseriez Aces high ou The trooper de Iron Maiden avec le volume à 11, mais à la rigueur Rock you like a hurricane ou même Welcome to the jungle pourrait faire l'affaire. Quelque chose qui fesse m'entends-tu, qui enrage les joueurs et leur donne envie de défigurer leurs adversaires avec les yeux injectés de sang en leur hurlant "on est méchants tabarnak on va toutte vous tuer MES SACRAMEEEEEEENTS!!!!!" Comme c'est là, se faire introduire avec une chanson qui dit «Tears stream down on your face, when you lose something you cannot replace», tout ce que ça donne envie de faire est d'implorer l'adversaire en leur suppliant "nous souffrons tellement, s'il vous plait prenez pitié de nous".

4: La chaise musicale: C'est bientôt fini oui? Là, choisissez-vous un coach, et gardez-le. Branchez-vous ciboire, vous avez l'air une adolescente dans un magasin de souliers. Surtout que le problème est pas mal ailleurs: les coachs se succèdent plus rapidement que les amants de Madonna mais l'équipe reste toujours aussi mauvaise. Et ça aide vraiment pas votre cas de savoir que six anciens coachs du Canadien ont amené leur équipe respective en finale depuis 93. Et en parlant de chaise musicale, on comprends que l'époque est révolue où les trios étaient assez fixes qu'on pouvait leur donner des surnoms, mais là, quatre chambardements dans la même période, êtes-vous sérieux?

Soupir... faudrait vraiment que j'intervienne. Vous perdez rien pour attendre, je me ramasse 300 millions et je m'en viens acheter le club. Je devrais avoir ça en petit change dans mes tiroirs.

Un nouveau genre de super-héros

L'an dernier, la Ligue Nationale s'était associée avec Stan Lee de Marvel Comics et ensemble ils avaient formé le projet de concevoir un super-héros pour chaque équipe de la LNH. Chaque vengeur porte les couleurs de son équipe et possède un super-pouvoir qui lui est associé. Ainsi, Super-Lightning contrôle les éclairs, Super-Flyer présumément est capable de voler, et on suppose que Super-Canadien possède le don de mimétisme qui lui permet de prendre l'apparence d'une glorieuse équipe.

Ça semblait une bonne idée au départ, mais au bout du compte c'est un peu poche. Je suis sûr qu'on peut faire mieux, et puisque rendu là vous avez probablement compris où je veux en venir vu que vous avez triché en regardant les illustrations avant d'avoir terminé le paragraphe, alors coupons donc court aux préliminaires et chantons tous en choeur:







Bon, on fera pas le thème au complet. Ah come on, depuis le temps, vous vouliez tous le faire le gag; Bettman, Batman, vous osiez pas le faire, c'était trop facile. Ben je le fait. Alors voici les aventures de Bettman, le commissaire masqué, combattant le crime et les agents libres sans compensation. Le jour, il est l'humble dirigeant d'une ligue professionnelle de hockey, mais la nuit il est aussi l'humble dirigeant d'une ligue professionnelle de hockey, sauf que là il le fait en portant un masque et un costume de rongeur volant.

Voyez les péripéties rocambolesques des aventures de Bettman et admirez ses exploits superhéroïques alors qu'il







Heureusement, son fidèle bras droit est toujours prêt à le stimuler. Et lorsque son bras droit se fatigue, son fidèle assistant est toujours prêt à prendre la relève.



Suivez ses aventures remplies de péril, de danger et de tracasseries bureaucratiques alors qu'il se mesure à toutes sortes d'ennemis patibulaires et pas sympathiques non plus:









Okay, il sont tous plus ridicules les uns que les autres, notre héros n'étant pas le moindre, mais bon je travaille pas exactement avec du matériel top prestige; j'aimerais bien avoir Clark Kent à ma disposition, mais à défaut de quoi il faut bien faire avec ce qu'on a. Mais admettez-le, il est quand même mieux que le Batman original. Crisse, les karmadors ont l'air bad-ass en comparaison:



Au cas où il vous faut un dessin, non c'est pas femme-chat qu'il a aperçu. Et c'est pas Mariloup Wolfe non plus.

Dans un autre ordre d'idée, le Sphinx est dans la marde: