Merci, malgré tout

Parlant de bandwagon

Vous avez peut-être remarqué que j'ai maintenant un feed Twitter. Je sais, j'étais contre, mais comme je le dis une fois par année, il y a que les fous qui changent pas d'idée. Finalement ça va peut-être me servir: un blog c'est pas très commode pour écrire des idées brèves. Je veux dire, comment qu'on fait lorsqu'on a un flash, mais qu'on a pas nécéssairement envie d'élaborer dessus? Les noter à mesure et en publier une douzaine à la fois était une méthode que j'avais essayé une fois mais ça me disait trop rien. Un autre problème était le titre: ça vaut tu la peine de mettre un titre à un post qui consiste en un one-liner? Mettre le one-liner dans le titre au-dessus d'une note vide? Bref, abrégeons, j'ai un compte Twitter, on y passera pas la nuit quand même.

Par contre Facefook, pas question, fook this. Il y a quand même des limites.

Pimp mon blog

Voici le Toaster nouveau et amélioré, avec maintenant 70% plus de bling! Je voulais juste faire la transition vers la version 3 de Blogger, mais quand je me suis rendu compte que je pouvais créer des arrières-plans transparents, je me suis laissé un peu emporter. Sans parler des coins ronds; maintenant mon blog ressemble à un croisement entre OS X et le Réseau des Sports. Bref, en un mot c'est plein de awesome.

J'ai passé trois jours là-dessus; j'ai chargé et rechargé le site tellement de fois que j'ai grimpé d'à peu près 20 places dans le palmarès de TMLB. Si vous vous demandiez comment des blogs complètement pourris s'arrangeaient pour se retrouver dans le top dix, ben là vous connaissez leur truc.

Là-dessus, Joyeux Noël.

The Toaster

J'ai décidé de betra get out of my petite province et d'étendre mon public aux adepts of the langue of Shakespeare. So I started an english version du Toaster where je vais translater some de mes posts. Il y en a a qui vont dire que je suis un host de eater de shit assimilé pas à little much near, mais cou donc, eat a car; comme ils disent dans la bible, si vous êtes not happy, allez know thy mother. Pis c'est quand même better que vos osties de blogs en frenglish qui ont the air of being in fashion enough thank you, crisse que ça make hard.

Ah oui... c'est here que ça passes itself.

Truc pour commentaires Blogger

Pour une fois je vais me rendre utile: je vais vous donner un truc pour que vos commentaires soient affichés avec un style différent dans votre blog. Vous avez peut-être vu ça sur d'autres blogs, et certains proposent déjà des trucs pour ça. L'ennui c'est que leurs méthodes sont souvent trop compliquées et demandent que vous tapiez deux pages de javascript. Mon truc est beaucoup plus simple, mais par contre il ne fonctionne que sur Blogger.

Pour commencer, allez à "paramètres" dans votre tableau de bord, sélectionnez "modifiez le code HTML" puis cochez la case "développer des modèles de gadget". Cherchez dans votre code la section ressemblant à ceci:

<dd class='comment-body'>
<b:if cond='data:comment.isDeleted'>
<span class='deleted-comment'><data:comment.body/></span>
<b:else/>
<p><data:comment.body/></p>
</b:if>
</dd>

Copiez-collez la juste en dessous:

<dd class='comment-body'>
<b:if cond='data:comment.isDeleted'>
<span class='deleted-comment'><data:comment.body/></span>
<b:else/>
<p><data:comment.body/></p>
</b:if>
</dd>
<dd class='comment-body'>
<b:if cond='data:comment.isDeleted'>
<span class='deleted-comment'><data:comment.body/></span>
<b:else/>
<p><data:comment.body/></p>
</b:if>
</dd>

Maintenant vous allez créer une condition, en utilisant les widgets Blogger, comme ceci:

<b:if cond='data:comment.authorUrl == "url de votre profil Blogger ici"'>
<dd class='comment-body'>
<b:if cond='data:comment.isDeleted'>
<span class='deleted-comment'><data:comment.body/></span>
<b:else/>
<p><data:comment.body/></p>
</b:if>
</dd>
<b:else/>
<dd class='comment-body'>
<b:if cond='data:comment.isDeleted'>
<span class='deleted-comment'><data:comment.body/></span>
<b:else/>
<p><data:comment.body/></p>
</b:if>
</dd>
</b:if>

Changez la classe CSS du premier tag <dd>

<b:if cond='data:comment.authorUrl == "url de votre profil Blogger ici"'>
<dd class='nouvelle-classe'>
<b:if cond='data:comment.isDeleted'>
<span class='deleted-comment'><data:comment.body/></span>
<b:else/>
<p><data:comment.body/></p>
</b:if>
</dd>
<b:else/>
<dd class='comment-body'>
<b:if cond='data:comment.isDeleted'>
<span class='deleted-comment'><data:comment.body/></span>
<b:else/>
<p><data:comment.body/></p>
</b:if>
</dd>
</b:if>

Il ne reste plus qu'à créer une nouvelle classe CSS, comme ceci:

.nouvelle-classe {
font-style:italic;
color:gray;
}

Et c'est tout. En imbriquant vos if/else l'un dans l'autre, vous pouvez répéter le processus pour vos co-auteurs

<b:if cond='data:comment.authorUrl == "url de votre profil Blogger ici"'>
<dd class='nouvelle-classe'>
<b:if cond='data:comment.isDeleted'>
<span class='deleted-comment'><data:comment.body/></span>
<b:else/>
<p><data:comment.body/></p>
</b:if>
</dd>
<b:else/>
<b:if cond='data:comment.authorUrl == "url d'un autre profil Blogger ici"'>
<dd class='encore-une-autre-classe'>
<b:if cond='data:comment.isDeleted'>
<span class='deleted-comment'><data:comment.body/></span>
<b:else/>
<p><data:comment.body/></p>
</b:if>
</dd>
<b:else/>
<dd class='comment-body'>
<b:if cond='data:comment.isDeleted'>
<span class='deleted-comment'><data:comment.body/></span>
<b:else/>
<p><data:comment.body/></p>
</b:if>
</dd>
</b:if>
</b:if>

Le tout est d'éviter de vous emmêler les pinceaux dans vos boucles. Évidemment si votre blog n'est pas sur Blogger, vous pouvez oublier ça, à moins que vous réussisiez à adapter la technique.

Confessions d'un macomane

Un designer nommé Edwin Tofslie a réalisé un poster de l'histoire du Mac. J'ai pensé à en faire une version personnalisée; l'historique de tous les macs que j'ai eu (j'inclus pas le 7100 qu'un ami m'avait prêté). Oui je sais, le Atari n'a rien à voir avec la liste, m'en crisse, je le mets quand même. Je les ai placés dans l'ordre que je les ai eu – l'année est celle du lancement; rajoutez en moyenne 4 ou 5 ans pour l'année d'acquisition. Par exemple le dernier en ligne, le Quicksilver, je l'ai depuis moins d'un mois, que j'ai plus ou moins passé presque quasiment toujours à jouer à SimCity 4. Non quand même pas si tant continuellement que ça, mais mettons presque pratiquement 24 sur 24.

À part le Atari que j'ai vendu il y a belle lurette, je les ai tous encore. Évidemment, ils sont à peu près tous kaput: les deux iMacs entre autres gisent encore en pièces détachées dans mon locker, attendant le jour où je vais me tanner de leur voir la face et les amener au recyclage. À moins que j'en fasse des aquariums. Ou des litières à chat; ça serait plus simple, d'autant plus que j'aurais jamais besoin de la changer vu que j'ai pas de chat.

Tabarmac and a half

Décidément, je serai toujours un Mac freak. J'avoue, j'ai pensé sauter la clôture, je suis même allé voir les PC sur eBay, mais il y avait 25 sortes de processeurs et 150 marques de PC: tout le monde pis sa grand-mère se lance dans l'informatique ces jours-ci. Je suis donc revenu à ce que je connais, et de toutes façon y'a rien à faire, j'ai été brainwashé par la conspiration jobbsienne, je suis accroc, je pense différent exactement comme tous les autres mac freaks.

Pourtant, c'est pas comme si j'avais toujours été bien servi par la marque, au contraire: d'ailleurs en relisant mes vieux posts je me rends compte que je leur fait pas vraiment une bonne publicité. Le plus récent n'a pas manqué de me faire chier à son tour alors qu'en tentant de booter OS 9 je me suis retrouvé avec le point d'interrogation qui flashe et rien qui marche. Zappe le PRAM, le CUDA, redémarre en tenant x, c, t, shift, esc, barre d'espace, dfasdl;k, sweet fuck all. Seule la touche alt réagit en m'envoyant au Start-Up Manager, mais celui-ci me montre rien qu'un cadenas et un champ d'entrée; mon mot de passe n'est pas reconnu, évidemment.

J'ai demandé dans plusieurs forums et me suis fait conseillé à quatorze reprises de zapper le PRAM nonobstant le fait que j'avais bien pris la peine de spécifier que c'était la première chose que j'avais essayé. C'est d'ailleurs un automatisme chez les mac-users, raconte tes problèmes dans un forum de macs et c'est fatal, il va y en avoir un qui va te demander si t'as zappé ton PRAM. Ça plante, ça crashe? "Zappe ton PRAM". T'as un "?" qui flashe dans ton écran avec la tête de Mac qui se fend la gueule en t'écoutant débouler de leurs nuages tous les saints du paradis? "As-tu zappé ton PRAM?" Ton disque dur fait de la boucane en criant tactactac? "PRAM?" Tu souffres de dysfonction érectile? "Cmd-alt-P-R!" Ils sont bien gentils mais ils commencent à me faire chier solide, le prochain qui me dit de zapper mon PRAM je lui enfonce son MousePro dans le cul jusqu'à temps qu'on voit plus la petite lumière rouge.

Bref pour faire une histoire courte, le firmware (je le sais-tu c'est quoi en français?), le firmware dis-je était barré avec un mot de passe; l'ancien propriétaire qui affirmait n'avoir aucune idée d'où ça sortait m'a suggéré à tout hasard d'essayer "AppleMac": ça a marché. Apparemment le mot de passe avait été entré en usine. Ça ou c'est lui qui avait oublié d'enlever le sien et il voulait pas me le dire.

Alors si jamais vous tombez sur le même problème, essayez le mot de passe AppleMac (en respectant la casse) dans le Start-Up Manager. Puis téléchargez Open Firmware Password 1.0.2 qui va vous permettre d'enlever le mot de passe en question. Si ça marche pas, contactez l'ancien propriétaire pour lui faire cracher son mot de passe; au besoin, attachez-le sur une chaise et aspergez-le d'essence, tout en faisant jouer "Stuck in the middle with you" sur votre iPod.

Si l'ancien propriétaire n'est pas trouvable, ben là, quessé tu veux que je te dise, arranges-toi avec tes troubles. Au pire, tapes dans le motherboard à coup de marteau, ça marche pas mais ça défoule en crisse par exemple.

Et voilà le travail

C'est fait, le Toaster est maintenant passé au nouveau Blogger, et j'en ai profité pour refaire le skin. Vous savez comment ça se passe: on change les rideaux pour s'apercevoir que les nouveaux ne s'accordent pas avec la couleur des murs, et première chose qu'on sait on se retrouve en train d'arracher les tuiles du plancher. Et une fois qu'on a complètement reviré la cuisine à l'envers, ben la tapisserie du salon aurait peut-être besoin d'un rafraîchissement... En fait, je fais jamais ça, ça fait dix ans que j'ai pas repeinturé mon appart' (trop cher), mais vous comprenez le principe.

Je suis vraiment parti sur un trip de gris: je pense pas remporter des prix de design pour ça, mais ça représente vraiment bien ma personnalité: tout en nuances de gris avec des accents oranges qui représentent les fois où je pogne le feu au cul. Note en passant aux français: non je ne suis pas un obsédé sexuel. "Avoir le feu au cul" veut dire au Québec pogner les nerfs, être en tabarnak; avoir les boules "Tu me mets le feu au cul" = "tu me fous les boules". Sauf qu'ici, "les boules" veut dire "les totons", hem, les nibards. "J'ai les boules" = "j'ai les nibards", et ça veut rien dire. Si vous pensez que ça peut porter à confusion, c'est rien: la prochaine fois que vous rencontrer un québécois, demandez-lui innocemment "Je te montre mes gosses?", raah, la tête qu'il tire le meeeec, putain j'te raconte pas...

C'est n'importe quoi... j'était rendu où, moi là? Ah oui, mon skin. Ben voilà, c'est fait; c'est pas encore tout à fait au point et il me reste un paquet de détails à fignoler, mais en gros c'est à peu près ce que j'avais en tête. Et je suis un peu écoeuré fait que je vais aller continuer ma game de civ3.

Le Blogger nouveau est arrivé

Ceux d'entre vous qui utilisent Blogger ont peut-être remarqué l'arrivée de la nouvelle version, qui en est encore à l'étape beta. La bonne nouvelle c'est que si vous êtes du genre à rien vouloir savoir du html et avez tout simplement choisi un des modèles préfabriqués, vous allez aimer: le système vous prend gentiment par la main et choisir votre agencement de couleurs va être à peu près ce que vous aurez de plus compliqué à décider; la transition va se faire sans problèmes.

La mauvaise nouvelle c'est que si vous êtes comme moi et aimer fouiller sous le capot pour tout customizer de A à Z, ben vous allez grincer des dents, parce que votre beau modèle sur lequel vous avez dépensé de nombreuses heures va tout être à refaire. Les balises Blogger (vous savez, avec des $) vont être remplacées par un système de "widgets", des modules pour gérer les éléments de votre blog: un widget pour les posts, un pour les liens dans votre barre latérale, un pour les archives, et ainsi de suite. Si les templates préfaits ont tous été adaptés, le mien a pas mal de misère avec la nouvelle formule; pour ce qui est de l'Infotoaster, c'est l'enfer, le chien est fucké ben raide. Le mieux à faire reste encore de choisir un des modèles fournis et d'expérimenter dessus. C'est ce que je suis en train de faire sur un blog que j'ai créé spécialement pour me servir de bac à sable. J'ai encore du pain sur la planche mais je progresse, et devrais inaugurer mon nouveau skin prochainement. Bientôt. Un autre tantôt. Crisse, les nerfs, rushez moi pas.

Ce qui m'inquiète avec cette nouvelle philosophie de "do-it-yourself, easy-as-pie", c'est que ça va probablement encourager la gang d'arriérés de Skyblog à migrer ici avec leur cortèges d'aprems, de kissouilles, de jlador tro lol lol et autres abominations sado-linguistiques caractéristiques de la coolerie de pacotille: cliquer "blog suivant" dans la barre de navigation risque de devenir dans un avenir prochain une aventure marquée sous le signe de l'horreur, ponctuée d'une interminable succession de barbies décolorées gloussant comme des dindes à longueur de journée et de casquettes sk8ters gangsta-rappa qui expriment leur révolte du fond de leurs ghettos de banlieusards privilégiés en clouant des planches à repasser en fiberglass sur le coffre de leur Honda Civic en espérant que ça fasse rallye dans la nature sauvage et indomptable... gaaaaa je vais arrêter sinon je vais finir par casser de quoi dans l'appartement; non mais sérieux mais j'en ai plein le cul de cette culture populaire de cons sommateurs pseudo-rebelles.

Si c'était tous des kids de 11 ans partis timidement à la découverte du world wide web, on pourrait comprendre, mais il y en a là-dedans qui vont carrément à l'université, et vont un jour pas très lointain devenir ingénieur, architecte ou voire même docteur. Imaginez que vous tombez sur un blog dont la description est «voici mon ti blog rempli ke de super bon momen avec mé zamis jvou kiff lé gen !» et que quelques temps plus tard vous réalisez avec effroi que cet abruti s'est retrouvé aux commandes du Boeing dans lequel vous êtes en train d'embarquer innocemment. «Allo tour de cont, jdmand perm de decolé dla piss jé lfeu danl lail stu norm lol rog ovr». Tu l'attaches-tu ta ceinture tu penses?

N'en déplaise aux syndicalistes, si les hôpitaux sont pleins de bactéries et si les viaducs s'effondrent c'est peut-être pas à cause des coupures finalement.

P.S.: Crisse, positif. J'ai oublié d'être positif. Autant pour mes belles résolutions. Décidément, chassez le naturel et il revient au galop. Docteur, je fait une rechute!

En vrac

Eeesh. Je viens de voir mon voisin en bobettes en pelletant l'escalier arrière; c'était pas beau à voir, j'en ai encore des sueurs froides. Il y a de ces spectacles qu'un être humain ne devrait jamais avoir à subir.

Imaginez une baleine dans un aquarium, en chemise et bobettes, tout en gardant à l'esprit que la comparaison est carrément insultante pour les baleines. Non, mettons le blob, comme dans les films d'extra-terrestres des années cinquante. Ou encore le Bonhomme Michelin avec la tête du Pingouin, pas l'original, mais celui du film avec Danny DeVito. ...l'horreur......... l'horreur........

Enfin, n'y pensons plus, j'en dormirai pas de la nuit.

J'ai lancé un nouveau blog, un site de fausses nouvelles dans le style The Onion, mais en français; je reprend en fait la formule originale du Toaster que j'avais lancé en 2002. Vous avez d'ailleurs peut-être remarqué le lien dans la colonne. Le montage a pas été de tout repos, alors que je me suis mis dans la tête de faire une mise en page en trois colonnes en n'utilisant que des boîtes <div>. Éventuellement il a bien fallu me rendre à l'évidence et réaliser qu'Explorer est un tas de marde en putréfaction déguisé en fureteur et qu'il y a rien à faire avec. Explorer pour Windows s'entend, parce qu'avec la version Mac j'ai pas eu de problème. (cou donc, j'ai pas déjà dit tout ça l'année dernière? Ça y est, je radote, je suis rendu gâteux. tempus fugit...)

De toutes façons j'ai réglé le problème: une table à deux colonnes à gauche, et une boîte qui flotte à droite. Merde aux puristes, j'encule les puristes, leurs femmes et leurs flos avec. Ça marche et c'est ça qui compte.

En terminant, j'aimerais sacrer une grande baffe en arrière de la tête de je sais pas trop quel fonctionnaire zélé qui a décidé de barrer les utilisateurs de IE pour mac du site de nouvelles de Radio-Canada. Premièrement quand tu dis "Nous vous invitons à télécharger les dernières versions de Firefox ou Safari", il faudrait peut-être te rappeler que le terme "inviter" tend à impliquer un libre choix, et que de plus, il y a pas de Firefox ou Safari pour OS9, fa que chu fourré d'aplomb moi là. Deuxièmement, quand tu dis "Le site comporte des fonctionalités non supportées par votre navigateur" faudrait préciser qu'en fait la seule fonctionalité qui m'empêche de consulter le site est justement le script de redirection. En désactivant les javascripts, j'ai pu accéder sans problèmes. Bon, j'ai vu des cases vides, et la mise en page craint un peu, mais j'ai pu me lire les nouvelles tranquillement et en toute impunité. Bouhahaha j'ai hacké le site de radio-canne!

C'est ça le problème avec ce genre de paternalisme en vogue de la part de nos institutions: il y en qui insistent pour te mener par la main et te montrer le droit chemin, mais eux-mêmes semblent pas vraiment savoir où ils vont.

Sus au spam!

Je voulais poster hier, mais je sais pas ce qui se passait, un chat noir m'a sauté dessus alors que j'essayais de passer en dessous d'une échelle, et m'a fait renverser du sel partout sur mon parapluie que je venais d'ouvrir; il a fallu que je lui garroche mon miroir par la tête, et évidemment je l'ai tout cassé. Il y a des jours comme ça, pour moi ça devait être la pleine lune.

J'ai trouvé un service commode pour lutter contre le spam; je ne sais pas si c'est réellement efficace, mais à tout le moins ça peut pas nuire. Ce qui me révolte le plus, c'est de savoir qu'un spammeur puisse se faire entre $3000 et $10 000 par jour, juste à promouvoir du Viagra de contrebande. Je reviens à une de mes notes de l'année précédente, et je ne peux m'empêcher de penser que cet argent là doit bien venir de quelque part. Non mais, tabarnak, arrêter de les faire vivre! Ben oui, je le sais, tu peux pus bander, t'es frustré, mais c'est pas avec une pilule de farine à saveur artificielle de glucose avec "Vi@rg@" étampé dessus que tu vas arranger ton problème.

Ça me décourage de voir que le système est tellement enclin à récompenser des individus qui ont si peu à contribuer à la communauté. $10 000 par jour, c'est plus que j'en fait par année, et je vous fait pas chier à engorger votre compte de courriel; quand je pense que c'est moi qu'on accuse de vivre au crochet de la société. Gang de crapets, vous pourriez au moins avoir un peu de considération pour les efforts que je déplois à vouloir vous conscientiser. J'aime à croire qu'au bout du compte, l'internet rends malgré tout moins con, mais pour vous il y a de l'ouvrage, on est pas sorti du bois.

Ah pis d'la marde, what's the fucking use. Tiens, prends ça.

La maudite machine

Je pense qu'il y doit y avoir trois Mac de défectueux dans toute la province, et c'est moi qui est tombé dessus. Ça fait deux semaines que je suis pogné avec un vieux crisse de casseau beige, rapport que mon motherboard est kaput. À moins que ce soit mes barrettes de RAM. Toujours est-il qu'en attendant que ça soit réparé je fonctionne avec un 6100. Le Power Mac 6100, mesdames et messieurs! 40 megs de mémoire vive!!! 60 mhz de pure vitesse processive!!! 500 megs d'espace disque!!!!!! 1700$!!! (US!!!!) Une machine de rêve!!!!! C'est tellement perfectionné, j'ai même plus besoin de me casser la tête à surfer le web, j'ai juste à carrément télécharger l'internet au complet et le consulter tranquillement dans le confort de mon foyer, non mais c'est pas des farces.

Oui, bon 1700 piasses en 1994; aujourd'hui j'aurais du mal à avoir un cinq pour. Eh misère... l'erreur est peut-être humaine, mais pour vraiment fucker le chien ça prend un ordinateur. Le papier et le crayon, c'est peut-être pas vite mais ça plante jamais.

Mais c'est pas pour ça que je vous néglige: je savais juste pas quoi dire. Et puis ça me tentait pas. Pis bon, je suis pas mal flanc-mou, voilà, je l'ai dit, vous êtes content là? D'ailleurs je sais toujours pas quoi dire, et ça me tente moins que jamais, mais il fallait bien que je poste quelque chose, déjà qu'à un mois et demi sans poster j'ai battu mon record. De plus, j'en entends m'insinuer que j'ai pas vraiment l'esprit des fêtes. Ah ouais? Ben mangez un char de noël et allez donc tous année, c'est tu assez dans l'esprit des fêtes à votre goût ça?

Ah, et pis crissez vous la dans les Rois, quek'chose, c'est la fête, on se làche lousse.

Je suis une page preûfessionnelle

Je suis maintenant conforme; non, pas moi (manquerait plus que ça), mais ma page. J'en veux pour preuve les deux jolis boutons jaunes du W3C qui parent ma colonne de navigation, qui se trouve maintenant à droite. D'ailleurs vous avez peut-être remarqué quelques changements dans la mise en page. J'espère que vous allez aimer, parce que j'en ai plein le cul de gosser là-dessus; considérez ça comme la version finale. Si vous avez des critiques, gênez-vous pas de me les envoyer, ça va me faire plaisir de ne pas y répondre.

Mais la validation, ça sert pas juste à faire son frais: la page charge plus rapidement, et je suis maintenant raisonnablement certain qu'elle va s'afficher correctement sur tous les fureteurs (même Explorer); un bon fureteur (ne pas lire: Explorer) va corriger la plupart des erreurs de tags, mais ça ralentit le processus. Pour les feuilles de style (le css), c'est encore plus évident: même la tabulation est importante, et un mauvais fureteur (comme Explorer par exemple) peut carrément ne pas l'afficher si la tabulation n'est pas conforme.

Ma page est maintenant optimisée pour tous les bons fureteurs, ainsi que le mauvais (... oui, c'est ça, vous me l'enlevez de la bouche). Ce qui me rend perplexe, c'est de voir que 80% des internautes s'obstinent à vouloir utiliser une merde de fureteur que je ne nommerai pas pour pas le nommer; les histoires de marché de libre-compétition qui s'auto-régule par le mérite, j'ai l'impression que c'est des contes de fées. Après tout, "consommateur" commence par "con".

Bon, c'est tout pour aujourd'hui; je reviendrai plus tard pour d'autres niaiseries.

Le toaster nouveau est arrivé

Hein? Deux semaines déjà? Eh que le temps passe vite. Ben oui, ben oui, j'arrive, pogne pas le flux.

Bonne nouvelle: je me suis acheté un toaster (grilleu-pan pour nos amis fronçais). Ben oui, un toaster; pour faire mes toasts. Avec deux fentes. Deux fentes larges, comme ça je peux toaster des bagels! Et devinez quelle marque? Proctor-Silex, c't'affaire. $14.99 chez Canadian Tire, taxes en suce. Sus. Il était temps, ça faisait trois mois que je mangeais mes beurrées de beurre de pinottes (târtineus au beuhrre deu cacahuêteus) pas toastées. Imaginez, mon nick vient d'une marque de toaster, mon blog s'appelle le Toaster (leu Tostère), et j'avais pas de toaster. Ça fait pas sérieux.

Comment ça vous vous en foutez? Je croyais que c'est ça que vous vouliez, du quotidien, du vécu. Ma vie à moi vue à travers mes petits drames et petits triomphes de mon petit quotidien au narcissisme exarcerbé. En tout cas à voir la majorité des blogs c'est ce que j'aurais tendance à penser. Eille, j'en ai vu un, il a pris la peine de publier une note pour dire qu'il faisait froid. Et les visiteurs de commenter: "Chez nous, c'est plus chaud". "Ah ben tu vois, ici il pleut." Non mais arrêtez moi ça ce débat là, c'est ben trop controversé, la bataille va pogner. Il y a des sujets qui sont trop sensibles pour être débattus en public.

Et chez nous, quel temps il fait? Aucune idée, je mets à peu près jamais le nez dehors.

Make-over

Un nouveau look! J'ai passé les quatre derniers jours à travailler dessus, j'espère que vous allez aimer ça.

Il y a encore des petits détails à régler, et il me reste à tester ça avec d'autres systèmes et fureteurs, mais là ça va faire pour l'instant, je suis un peu écoeuré. Le plus dur a été d'avoir à me battre avec la mise en page. La solution que j'ai trouvé c'est tout bêtement d'avoir fait le layout avec une table, et à l'intérieur des cells j'ai inséré les sections (<div>), ce qui fait que j'ai l'avantage des deux; par exemple, les colonnes restent à leur place quand je change la grandeur de fenêtre. Les puristes vont râler, c'est pas élégant, mais bon, ça marche et c'est ça qui compte.

Pour finir, un lien pratique: W3 Schools. Plein de tutoriels sur le html, css et autres.

Tabarmac!

J'ai passé la semaine à récupérer d'un crash de disque dur, ciboire. "Invalid key length". Essaye de partir avec le CD de Norton pour OS 9: le finder plante dès qu'il essaye de monter le disque. Installe le système sur l'autre disque, downloade Limewire pour OS X: "l'application a quitté inopinément". tabarnak! Change de plan, décide de transférer tous les fichiers sur un troisième disque, mais lui aussi il a un rhume de longueur de clé, baptêêêêême!!!!

Formatte, efface tout avec Norton, reformatte, réinstalle OS X, le dock est plein d'icônes de dossiers qui mènent nulle part, et le système est incapable de trouver mon dossier usager arrrg ostie de crisse de câlisse de saint ciboire de tabarnak de vierge de calvaire de sacrameeeent d'enfant de chieeeeeeeenne!!!!!! FUCK YOUUUUUU!!!!!!!!.... enfin, bref, deux jours à gosser de même, à formatter, installer, désinstaller, reformatter, taper à grands coups de poing sur le moniteur, proférer assez d'obscénités pour damner mon âme pour les quatorzes prochaines éternités... C'était rendu au point où je commençais sérieusement à me demander si je m'étais pas fait refiler un pc dans un boîtier de mac; à tout moment j'étais convaincu que j'allais voir le blue screen of death m'apparaître dans l'écran. En fin de compte j'ai fini par réussir à récupérer mes documents (ben non, j'avais pas de back-up. ta yeule), mais j'ai perdu tous mes mp3 qui étaient sur le troisième disque: il refuse de partir et fait tak tak tak quand je l'allume. Pour moi je lui ai un peu trop brassé la cage, ben oui kossé qu'tu veux j'te dise, j'ai des fils qui se touchent.

D'ailleurs c'est ben rendu cheap leur stuff chez Apple: ils ont vraiment pogné la manie de l'obsolescence planifiée. Je commence à m'ennuyer des vieilles boîtes beiges; c'était peut-être laid mais c'était solide, tu pouvais fesser dedans tout ton content. Maintenant les Macs avec leurs jouli jouli plastique translucide, tu les regarde un peu de travers et ça se met à lézarder de partout. Ma chambre commence à ressembler à un cimetière pour Apple: j'ai deux iMacs avec un transformateur sauté qui gisent éventrés un peu partout, et trois disques durs remplis de mp3 maintenant irrécupérables. Pendant ce temps mon vieux LC III qui date de la Guerre du Golfe et est complètement dépassé, ben il ramasse la poussière sur ma commode, et il fonctionne encore.

Il y a pas à dire, il les font plus comme dans le temps.

Ça s'en vient

J'utilise le template "Mr Moto", mais déjà il n'est plus reconnaissable; finalement ça va pas mal ressembler à l'ancien site. Que voulez vous, j'ai de la suite dans les idées.

En passant, si j'ai pas mis les accents et cédilles, c'est que je suis pas chez nous, et j'utilise présentement un ordinateur de m... icrosoft. J'ai aucune idée où sont les accents, ca à d'l'air qui faut faire alt-ctrl-truc avec un numéro de trois chiffres. Je pense aussi qu'il faut danser sur la tête en jonglant avec trois balles tout en se décrottant le nez. Ostie d'invention.

Edit: De retour à la civilisation: j'en profité pour corriger.