Black Friday

Désolé de vous décevoir, mais il ne s'agit pas de magasinage, ou de la toune de Megadeth. Je parle plutôt du phénomène viral Rebecca Black. Vous avez sûrement entendu parler de son vidéoclip et du mouvement de haine qu'il a engendré. Vous avez peut-être visionné le vidéo en question; si ce n'est pas le cas, soyez avisé que non seulement c'est une torture, mais c'en est une qui risque de provoquer un effet de dépendance. Il y a une partie de votre cerveau qui va dire "ah non, c'est abominable, arrête ça tout de suite", et l'autre qui va dire "mais non, c'est tellement mauvais que ça en devient bon, il faut le prendre pour rire".

Généralement, la première partie va remporter le combat en déclarant "fuck le deuxième degré, c'est juste trop pénible", mais ce n'est que partie remise alors que l'autre moitié va éventuellement vous forcer à y retourner, en vous défiant de le regarder jusqu'à la fin. Personnellement ça fait quatre fois que j'y vais et j'ai pas encore passé le premier refrain. C'est comme une envie irrésistible de se donner des coups de marteau sur le crâne, on se dit, oui, ça n'a aucun sens, mais ça fait tellement de bien quand on arrête.



À prime d'abord il n'y a pas de quoi fouetter un chat. C'est somme toute la même merde autotune-lipsync-sparages devant un écran bleu, même si en dix fois pire, que l'on entend à coeur de journée sur NRJ la radio des twits. Sauf que, écoutez lorsqu'elle se risque à une version "unplugged" de son hit, puis de l'hymne national: surprise, la pucelle, elle peut chanter! Bon, on s'entend tout de suite, c'est pas Tina Turner, on l'entendra jamais chanter "Memory" de Cats sur les planches de Broadway, mais quand même, j'ai entendu pas mal pire. En fait, disons-le carrément, elle pas mal meilleure sans l'aide d'autotune qu'avec.

Je pense que c'est au bout du compte ce qui fait d'elle la synthèse de tout ce qui cloche avec la culture populaire actuelle. Les poseurs du top 40 ont tellement bien fait une job de s'accaparer succès et célébrité malgré leur évidente absence de réel génie ou même souvent de quelconque semblant de talent, que des gens qui ont quelque peu de prétentions artistiques se sentent obligés de recourir aux artifices de ces ratés afin de de s'accaparer leur moment de gloire. Les gens assez doués pour s'élever au-dessus de la médiocrité ont développé une peur morbide de vexer les médiocres et leur illusions pseudo-démocratisantes de l'accessibilité universelle à la performance artistique, au point qu'ils pensent ne plus avoir le choix de jouer le jeu et de se rabaisser à leur niveau.

Les Black-Eyed Peas vendaient dix fois moins d'albums à l'époque qu'ils étaient un des rares décents groupes de hip-hop que depuis qu'ils ont sauté à pieds joints dans le bandwagon de cette cochonnerie d'autotune; exemple spectaculaire de nivellement par le bas, c'est le moins qu'on puisse dire. Si j'avais de l'argent, je mettrais la tête de l'inventeur de cette sacrament de bébelle à prix, mort ou vif. Fuck that, mort ou mort.

Heureusement, il y a encore des authentiques qui réussissent à fourrer le star-système et à se mériter une place sous les réflecteurs. Et puisque j'ai mentionné "Memory", allez donc voir un moment épique sur toitube, et je voudrais mentionner en passant que cette nouvelle mode de désactiver l'intégration des vidéos me fait un peu chier.

Et maintenant, de retour à Megadeth "It's Black Friday, paint the devil on the wall, the devil the devil the devil on the wall!!!" YEAAHH

WikiLeaks

J'ai décidé de sauter dans le bandwagon. Avec tout ce qui se dit de ce temps-ci, il est assez difficile de se faire une idée sur ce phénomène WikiLeaks, surtout que les médias semblent accorder plus d'attention aux péripéties légales du site ainsi de son fondateur que du contenu du site proprement dit. Nouveau mouvement révolutionnaire, changement de paradigme s'inscrivant dans une remise en question des relations internationales au sein du village global, ou simplement meme du mois dans l'éternel et insipide crêpage de chignon entre cette conasse de gogauche "les michants-michants américains" et cette imbécile de drédrette "les gentils-gentils américains"? J'ai vu une photo de Julian Assange que quelqu'un a monté de façon style Korda, alors vous comprendrez que je me méfie un peu. Sans déconner, Che Julian?! D'ici à ce que les Gap kids s'affublent avec sa tronche il n'y a qu'un pas; à quand la collection Assange, le parfum (Eau de Transparency?), la joaillerie... Bref, au bout du compte, la meilleure façon de savoir c'est d'aller voir; ce que je fis.

Allons dans la section câbles diplomatiques. Ça m'intrigue un peu de voir tous ces braves gens s'offusquer que les yankees se servent de leurs ambassadeurs pour espionner les gens; non mais, à quoi vous pensez que ça sert une ambassade? Vous vous imaginez que les nôtres vont se gêner? 1800 messages à date, j'ai de quoi m'occuper, d'autant qu'il y en a encore à peu près 250,000 à venir.

On peut les fureter par date, classifications, tags... choisissons par provenance. Déjà une première déception: rien en provenance d'Area 51. Ben ché pas, j'aurais pensé que vu que les américains conspirent avec les extra-terrestres, ils devaient sûrement avoir une ambassade sur leur planète, quelque chose. Bon ben, dirigeons nous plutôt vers Ottawa, et voyons ce que nos voisins bavassent dans notre dos.

#08OTTAWA136: La CBC est rendue anti-américaine et ça inquiète les diplomates. L'histoire est pas nouvelle et a déjà été commentée dans les journaux à l'époque. Il faut tout de même rendre hommage au courage du personnel diplomatique qui a eu à se taper des heures de séries style The Border, Little Mosque et H20 dont les réseaux anglophones ne semblent jamais tomber à court; personnellement j'ai jamais été capable. Mentionnons au passage qu'il est assez amusant de constater le contraste entre l'américain moyen qui n'en a absolument rien à chier de ce que leurs voisins du nord peuvent bien penser d'eux et leurs dirigeants pour qui au contraire cela semble les préoccuper au plus haut point. J'ai pas hâte de voir la tête qu'ils vont faire quand ils vont tomber sur la franchise Elvis Gratton.

#08OTTAWA1258.html: Ici c'est les élections fédérales qui les empêchent de dormir, ou plus exactement le fait qu'on parle pas d'eux dans les débats. Susceptibles, messieurs les diplomates. Tellement vexés qu'ils se vengent en nous accusant d'avoir un complexe d'infériorité. C'est drôle, j'ai toujours pensé que de s'inquiéter de ce que les gens parlent pas de nous représentait justement un symptôme classique d'un complexe d'infériorité.

#08OTTAWA918.html: Le directeur de la CSIS trouve que nos juges sont des moumounes, que nos tribunaux sont trop mous et que les canadiens sont des "knee-jerkers", et se désole que des preuves obtenues par la torture ne peuvent être admises en cour. Si il y a des jours où je m'inquiète qu'on ne viendra jamais à bout de mettre fin au terrorisme, il y en a d'autres où je m'inquiète justement qu'on en vienne à bout, parce que je me demande bien vers qui les Jim Judd du monde vont pouvoir se tourner pour épancher leur haine. J'imagine qu'ils vont remettre le maccarthisme au goût du jour.

Oui, bon, c'est pas mal intéressant tout ça, mais ça ne me dis pas qui a assassiné JFK. Pas vraiment nécéssaire de violer le secret d'état pour apprendre ça. Bon changeons de place un peu: essayons Oslo en Norvège, c'est à côté.

#08OSLO522.html: L'ambassade demande au gouvernement américain d'intervenir en faveur du F-35 auprès du gouvernement norvégien – ça ou je me méprends sur le sens de l'expression "high-level advocacy from Washington". Ah bon, ce serait-y pas qu'on fait dans l'interventionnisme gouvernemental dans le commerce, l'oncle Sam? Et le sacro-saint libéralisme économique, la libre entreprise, ils sont où là-dedans? Nooon, ne me dites pas qu'il existe vraiment un lobby militaro-industriel au sein du gouvernement états-unien? Je croyais que c'était des élucubrations de théoriciens de la conspiration de gaugauche. Vous allez me dire que les suédois en ont fait aussi de l'interventionnisme dans cette histoire, mais c'est des socialistes, justement c'est ce qu'on attend d'eux. En tout cas, je ne sais pas trop quelle a été la nature exacte de cette "advocacy" mais si j'en juge par #08OSLO585.html, #08OSLO629.html et #08OSLO670.html, elle semble avoir été efficace.


En tout cas, si on a pas appris grand chose de neuf, au moins maintenant on a des noms. Bon, assez pour aujourd'hui. En passant, le miroir wikileaks.ch est en fonction depuis maintenant deux semaines, alors c'est celui que j'ai utilisé pour les liens.

Encore des principes

J'en avais oublié, et des bons:

Le principe de Nartreb: Conçu par David Albeck qui l'a publié sous le pseudonyme de Nartreb delAlcazar, il postule que le principe de Peter ne suffit pas à expliquer toute l'incompétence, en constatant que beaucoup s'avèrent incompétents bien avant de monter dans l'échelle hiérarchique; en fait la compétence ne semble pas du tout une condition absolue à la promotion. À la réflexion, l'incompétence n'est même pas limitée aux organisations, alors qu'elle toute aussi présente chez nombre de travailleurs autonomes. Le principe de Nartreb fait entrer une autre variable dans l'équation: selon lui, il y a en nous une tendance naturelle à choisir des activités qui nous offrent plus de challenge, et de rejeter celles qui nous semblent aisées. Concrètement cela se traduit chez beaucoup par le réflexe de faire carrière dans des domaines pour lesquels ils n'ont aucune aptitude, au détriment d'autres où ils sont d'un naturel plus doués. Ce principe prends particulièrement tout son sens lorsqu'on le met en parallèle avec l'effet Dunning-Kruger.

La sélection négative: il est quelquefois appelé syndrome du grand pavot (tall poppy syndrome). La sélection négative est l'action de la part d'un dirigeant de systématiquement éliminer de son organisation tous les membres dont la compétence lui semble à long terme une menace pour son poste. Très prédominant au sein des hiérarchies rigides et particulièrement dans les régimes totalitaires, il se répète à tous les paliers et finit par remplir tous les postes par des incompétents. Ce syndrome représente donc une variante des principe de Peter et de Dilbert en accomplissant au bout du compte le même résultat.

la dialectique du pouvoir, qui est le réflexe naturel des sociétés humaines d'opposer toute source de pouvoir avec une source adverse de force égale, un peu la version socio-politique de la troisième loi du mouvement de Newton.

Et il y a évidemment le simple fait qu'un groupe fondé dans le but de conspirer sera formé majoritairement de gens pour qui conspirer est presqu'une seconde nature, un réflexe conditionné, ce qui fait logiquement qu'ils finiront inévitablement par conspirer l'un contre l'autre et contre l'organisation qui les accueilli. Dans une société clandestine, cela se traduira concrètement par de la délation preuves en main, ou par des putschs internes, ou des défections vers d'autres organisations clandestines rivales. Oui, parce que vous pensez bien que vous n'êtes pas seuls à vouloir dominer le monde: il y a de la compétition en pagaille dans ce domaine.

Sans parler des efforts soutenus de ces incorruptibles théoriciens de la conspiration, tellement plus malins que nous tous; vous aurez beau cacher votre quartier général au sommet du mont Everest, dans le fond de l'océan ou sur une planète autour de Sirius, ils finiront quand même par vous démasquer.

Vous voulez devenir maître du monde?

Vous avez l'intention de fonder une société secrète et de prendre le pouvoir absolu? Voici une liste partielle des embûches que vous aurez à affronter:

Le principe SNAFU – L'acronyme signifie "situation normal: all fucked up"; à l'origine concocté durant la 2e Guerre Mondiale par des soldats en passe de sarcasme, il raillait autant le penchant de l'Armée pour les acronymes que l'état d'inconscience de la situation sur le terrain que les soldats croyaient percevoir chez le haut-commandement. Le principe Snafu stipule que la communication n'est possible qu'entre pairs, puisque les supérieurs ont tendance à récompenser les subalternes qui leur disent ce qu'ils veulent entendre au lieu de la vérité. Il s'ensuit donc une progressive disconnection de la réalité chez les décideurs, un effet qui s'accumule avec chaque échelon de la hiérarchie. Ainsi, un foutoir complet va progressivement se faire embellir par chaque palier hiérarchique jusqu'à devenir un succès assuré arrivé au sommet. Lorsque l'inévitable désastre s'ensuit, les supérieurs se défendent en disant qu'ils ont été mal informés et s'arrangent pour faire porter le chapeau à leurs subalternes. Cet effet est particulièrement marqué dans les hiérarchies rigides où les membres sont choisies principalement d'après leurs allégeances plutôt que leurs capacités.

Le théorème des cinq singes – Il est plus souvent question de cinq, mais quelques versions utilisent six, ou douze – le nombre importe peu en fait. Vous mettez les singes dans une cage, au milieu de laquelle vous placez une échelle, et au sommet de cette échelle vous suspendez une banane au plafond. Dès qu'un singe s'approche de l'échelle, vous saisissez un boyau et bombardez la cage d'eau glacée; au bout d'un moment, non seulement les singes ne tentent plus de grimper dans l'échelle, mais tous rouent systématiquement de coups quiconque s'en approche. Vous remplacez un des singes. Le nouveau va naturellement vouloir aller chercher la banane, ce qui lui vaudra une douche d'eau glacée servie avec une généreuse portion de baffes de singe. Très vite il aura appris la consigne; à ce moment vous remplacez un autre singe et le processus se répète. Éventuellement vous aurez remplacé tous les singes originaux; aucun des singes présents dans la cage n'a jamais reçu le traitement du boyau, et aucun d'entre eux n'est probablement même pas au courant de son existence. Malgré tout, vous pouvez être certain qu'ils maintiendront la politique dictant de laisser la banane tranquille. Vous pouvez même ranger le boyau: si un des singes se mettait en tête de grimper en haut et de redescendre avec la banane, il pourrait compter sur un robuste comité d'accueil pour lui rappeler le règlement. Cette parabole illustre le conservatisme sclérosé qui affectent les organisations au fil du temps, où les traditions, règlementations, politiques et procédures continuent d'être appliquées longtemps après qu'elles soient rendues complètement caduques, surtout si l'organisation est ancienne: "Je ne sais pas pourquoi ont fait ça, mais c'est ce qu'on a toujours fait, alors c'est ce qu'on va faire"

Le principe de Peter – Du nom de son concepteur, le dr Lawrence Peter, ce principe stipule que dans toute hiérarchie, chaque membre a tendance à s'élever à son niveau d'incompétence. Une organisation typique va promouvoir ceux de ses membres qui se distinguent; à force de monter en grade, ceux-ci finissent par atteindre un échelon pour lequel ils sont maintenant incompétents, soit parce qu'ils ont franchi leur seuil de compétence, soit parce que le nouveau poste exige des connaissances différentes que leurs précédentes charges. Éventuellement, à peu près tous les postes finiront par être occupés par des incompétents, et le peu de travail qui s'accomplira sera réparti parmi les quelques exceptions.

Le principe de Dilbert – Inventé par Scott Adams, le créateur du comic strip Dilbert, ce principe relance le principe de Peter en stipulant que les incompétents seront systématiquement promus directement à des postes de gestion, sans passer par les étapes intermédiaires, afin de les mettre hors d'état de nuire pour que les compétents puissent travailler en paix. Ce principe expliquerait pourquoi les entreprises et gouvernements regorgent d'employés inutiles passant leurs journées à assister à des meetings insignifiants, à rédiger des mémos superflus et à glander sur des sites de clavardages une heure sur deux.

l'effet Dunning-Kruger – D'après une expérience menée par Justin Dunning et David Kruger à l'université Cornell, qui ont fait subir des tests d'aptitudes à leurs sujets, pour ensuite leur demander de prédire le résultat. Le principe se manifeste par un biais qui nous empêche d'évaluer correctement nos capacités: les gens sous-doués vont avoir tendance à sur-évaluer leur talent, tandis que les surdoués vont se sous-évaluer. Peu importe le domaine, une connaissance limitée empêchera un individu de prendre conscience des limitations de ses connaissances; à la base on pourrait dire que le principe Dunning-Kruger est une démonstration de catch-22. En un mot et comme je le dis souvent, le problème avec les idiots, c'est qu'ils sont trop stupides pour prendre conscience de leur condition d'imbécilité.

Le syndrome du Monopoly – D'après le jeu de Parker Brothers, une théorie que je suis en train d'inventer à mesure. On a à peu près tous joué à Monopoly dans notre jeunesse, et on se croit tous expert. Au moins au Québec, dans la plupart des foyers se trouve un exemplaire du jeu, souvent fort usagé; les coins de la boîte sont défaits, le plateau est séparé en deux, il manque des maisons et hôtels et ceux qui restent ont été rongés par le chien, les billets de banque ressemblent à des chiffons J,... mais il y a une pièce du jeu qui reste toujours pratiquement intacte, le livret de règlements. Tout le monde est expert dans le jeu, tout le monde en est une autorité suprême mais jamais personne ne prends la peine de consulter l'ostie de manuel. Les institutions sont bourrés de gens pour qui prendre la peine de consulter la documentation est comme une admission de défaite, une tache à leur orgueil, parce qu'ils préfèrent se raccrocher à la notion qu'un petit ange vient les visiter à chaque nuit pour leur murmurer à l'oreille les secrets de l'univers. Confier un nouvel équipement à ces gens là est une gageure périlleuse.

Tous ces principes interragissent entre eux: ainsi les incompétents sont réfractaires aux changements, surtout dans la mesure ou ceux-ci les obligerait à réviser la documentation, ce qui les pousserait à prendre conscience à quel point ils sont déconnectés de la réalité, ce qui leur est impossible étant donné qu'ils sont justement déconnectés de la réalité et ne comprennent finalement que dalle à ce qui se passe autour d'eux; et nonobstant tout ceci ces taches s'arrangent pour se retrouver à des postes de gestion.

N'importe qui qui a déjà essayé d'organiser une sortie d'école, un comité de quartier quelconque, ou ne serait-ce qu'une campagne de Dungeons & Dragons a certainement eu affaire à ce phénomène, et s'est rendu compte à son grand découragement qu'empêcher les tapons de faire partie du groupe n'est pas aussi simple qu'il n'y parait. Les tests d'aptitudes, les entrevues, les enquêtes peuvent aider, mais le népotisme, le chantage, la petite politique de bureau, la tricherie ou même la bête chance vont réussir malgré tous vos efforts à faire introduire un nombre substantiel d'épais trop épais pour réaliser qu'ils sont épais, et à partir de là le problème ira en s'aggravant, à plus forte raison lorsque l'un d'entre eux réussira à se faire mettre en charge du recrutement, des tests d'aptitudes, des entrevues...

Si vous voulez devenir maître du monde et pensez à former une organisation secrète, c'est ce monstre que vous aurez à combattre. Comment vous allez vous arranger pour recruter des milliers de subalternes fanatiquement dévoués sans qu'un seul crétin réussissent à s'y frayer un chemin, ou même à être mis au courant question qu'il ailles tout raconter preuves en main, c'est une maudite bonne question et si vous savez la réponse, ne vous gênez surtout pas pour me le faire savoir, je suis impatient de connaître votre plan.

M démissionne

Le directeur du renseignement américain Dennis Blair démissionne: il se trouve que son agence était critiquée de toutes parts: «failles systémiques», «graves dysfonctionnements», «manque de recoupements des renseignements», «mauvaise communication entre les services».

Mauvaise communication entre les services: ça, ça m'a fait pas mal rire. La fille du directeur de la CIA s'achète des souliers trop cool lol ils sont roses, la fille du directeur de la NSA est au courant dans les cinq secondes elle adore trop lol omg. Mais leurs parents ont du mal à s'échanger des renseignements d'importance capitale pour la sécurité nationale, au point qu'ils n'ont été incapables intercepter un amateur qui a rien trouvé de mieux que d'essayer de patenter une bombe avec trois bonbonnes de propane. Des bonbonnes de propane, crisse. Apparemment les terroristes regardent jamais Mythbusters.

Encore aurait-il fallu qu'il se rappelle d'ouvrir les valves des dites bonbonnes. Et de pas parquer le véhicule piégé avec les clignotants allumés en pleine heure de pointe sur le coin de rue le plus achalandé en Amérique. Les talibans avaient revendiqué l'attentat au début mais se sont apparemment désistés un peu plus tard. Je les blâme pas: moi non plus à leur place je le connaîtrais pas ce gars-là.

Tim McVeigh était peut-être un yokel du fin fond de l'Amérique creuse mais même lui a été assez débrouillard pour se dégoter une copie des Turner Diaries; et il avait pas The Pirate Bay ou emule dans son temps.

Peut-être que les hauts fonctionnaires du renseignement devraient suivre l'exemple de leur progéniture et s'acheter des iPhones. Ou des Nokia roses avec le logo de Miley Cyrus, il n'auraient plus qu'à s'échanger leurs informations sur leur murs Facebook. "Lol, nos satellites espions signalent une recrudescence d'activités suspectes au Pakistan omg investiguez promptement lmao". Peut-être aussi qu'ils devraient se teindre en blondes.

D'un côté on nous dit qu'on fait face à la menace d'un réseau terroriste international déterminé, hyper-organisé et financé par des millionaires et de l'autre on nous dit qu'on est défendus par une organisation déficiente, mal organisée et rongée par la bureaucratie gallopante. On serait en droit de croire que Times Square exploserait trois fois par jour mais tout ce qu'on a eu en six mois c'est un tata qui voulait attaquer le grand Satan avec trois bonbonnes de propane, deux bidons d'essences et des feux d'artifices; alerte, alerte, déployez les F-22.

J'ai l'impression qu'il y en a qui essaient de nous faire croire que deux plus deux font cinq.

Qu'ils mangent de la m... du gâteau

Au dernier décompte, la population mondiale se chiffrait à 6,8 milliards; divisé par 1 million de tonnes, cela nous donne 0,294 livre, ou divisé par 365, 0,3656 grammes par jour. Ainsi, si 100 millions de tonnes d'une marchandise quelconque est produite annuellement dans le monde, la part quotidienne de chaque habitant revient à 36,56 g.

Je me suis amusé à consulter les statistiques de rendement de différents produits alimentaires de base. Les chiffres dataient quelquefois de 2006, et leur exactitude n'est pas vraiment rigoureuse, mais dans l'ensemble ils donnent une idée assez juste.

J'ai dans la mesure du possible soustrait l'alimentation de bétail, ainsi que la production d'éthanol. Voici donc ce que chaque habitant du globe devrait normalement voir à chaque jour dans son assiette:

23 grammes de boeuf
35 grammes de porc
6 grammes de mouton
31 grammes de volaille
19 grammes d'oeuf (env. le quart d'un oeuf)
44 grammes de poisson
200 grammes de lait, 31 grammes de fromage et 22 grammes de beurre
322 grammes de légumes et 135 grammes de fruits
33 grammes de maïs
153 grammes de blé
36 grammes de soja
149 grammes de riz
152 grammes d'huile végétale

Si vous avez du mal à croire ces chiffres, vous êtes pas seuls: j'ai vérifié trois fois et je suis toujours persuadé de m'être planté quelque part, et si quelqu'un pourrait me montrer où je lui serait fort reconnaissant parce que je trouve franchement surréaliste qu'il y ait des gens qui peuvent crever de faim sur une planète capable de fournir près d'un kilo et demi de bouffe par jour à chacun de ses habitants.

Je n'ai pas pris en compte la nourriture destinée aux animaux de compagnie; ah ah, la voilà la cause de la faim dans le monde, les chiens et chats. On devrait tous les tuer et les manger (je le sais, c'est pas drôle).

En terminant, si les 6,8 milliards d'habitants de la terre avait tous une Toyota Prius, il y aurait assez d'essence pour faire rouler chacune d'elles pendant 4,4oo kilomètres annuellement.

http://www.21food.com/news/detail10748.html
http://www.beef.org/uDocs/IssuesUpdate/Insight%20Jan-Feb%202009.pdf
http://www.pig-international.com/ViewArticle.aspx?id=27106
http://www.thepoultrysite.com/articles/918/food-outlook-global-market-analysis-poultry-meat
http://www.mydigitalfc.com/commodities/global-wheat-production-be-a-record-2008-09-report-261
http://nue.okstate.edu/crop_information/world_wheat_production.htm
http://www.foodproductiondaily.com/Supply-Chain/Record-world-wheat-production-forecast-in-2008-09
http://www.mydigitalfc.com/commodities/global-wheat-production-be-a-record-2008-09-report-261
http://www.rice-trade.com/world-wide-rice-production.html
http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2148362/
http://www.greenfacts.org/en/fisheries/l-2/01-fisheries-production.htm#0
http://findarticles.com/p/articles/mi_m3779/is_n48/ai_11907856/
http://www.fao.org/docrep/010/ai466e/ai466e09.htm
http://www.internationalegg.com/corporate/eggindustry/details.asp?id=18
http://www.dairyco.net/datum/milk-supply/milk-production/world-milk-production.aspx
http://www.rabobank.com/.../The%20world%20of%20vegetables_intro_tcm43-34783.pdf
www.fas.usda.gov/.../World%20Fresh%20Fruit%20Market%20(08-04).pdf
(et de nombreux autres...)

Environnementons

Extrait d'un reportage de LCN sur les manifestations de Copenhague:

Vous voyez pas un détail qui cloche? Regardez encore:

Vous trouvez pas qu'ils ont un peu forcé sur les affiches? Il y avait environ 50 000 manifestants et je pense qu'ils avaient chacun la leur. Heureusement qu'il ventait pas ce jour là ou ils se seraient tous envolés en traversant le pont. Non mais je vous pose la question, combien d'arbres a t'il fallu tuer pour fournir tous ces braves défendeurs de la nature en tites pancartes?

Je veux bien qu'on manifeste pour l'environnement, j'appuie la démarche et tout, mais si c'est pour calquer les comportements de consommation compulsive de notre société de gaspillage, ça vaut pas vraiment la peine. En quelque part on est en droit de se demander si vous avez bien saisi le noeud du problème. À l'avenir, modérez votre enthousiasme, imposez vous un maximum d'un panneau par vingt manifestants et passez-vous le, la planète vous dira merci.

Vous savez, si vous tenez tant à exprimer votre appui à la cause environnementaliste, il y a d'autres actions que vous pourriez envisager; comme par exemple, éviter de me dévisager avec des airs de boeufs quand vous êtes au volant. Je sais, vous êtes au chaud et au sec calés dans vos sièges douillets, circulant sans effort tout en écoutant vos mp3 dans un confort utérin, vous vous sentez coupables de me regarder pédaler dans trois pieds de neige, ben kessé vous voulez je vous dise, assumez-le et laissez-moi passer crisse.

Histoire d'une démolition

Lorsque j'ai emménagé dans mon présent appartement il y a quelques années, le bloc voisin avait encore une remise: vous savez un hangar-remise-escalier qui allait jusqu'à la ruelle, telle qu'on en voyait à chaque triplex autrefois; en bon québécois, un locker. C'était une ruine, un de ces fameux pièges à feu qui faisaient tant la joie des pyromanes, tout en 2 par 4 vermoulus recouverts de vielles tôles cabossées entre lesquelles on entrevoyait à l'intérieur d'innombrables toiles d'araignées couvertes de poussières et occasionnellement de neige. C'était une relique d'une autre époque, témoin de cette misère crasse du petit peuple des pièces de Michel Tremblay qui disparaît petit à petit de notre inconscient collectif à mesure que les anciens prolos maintenant embourgeoisés s'évertuent à gentrifier leurs anciens quartiers populaires.

J'oublierai jamais le jour où il a été démoli. Je faisais les cent pas dans mon appartement comme un lion en cage, allant de l'écran de télévision au balcon et de retour devant la tévé, ainsi de suite sans cesse. D'un côté j'observais les ouvriers déterminés à démanteler le hangar une poutre à la fois, et de l'autre j'observais une douzaine de tordus déterminés à démanteler la civilisation occidentale un gratte-ciel à la fois. Vous avez probablement tous entendu la vieille platitude, "une de ces journées où l'on se souvient où l'on était"; eh bien c'est ça ma platitude: le 11 septembre 2001 j'étais chez nous et mes voisins faisaient démolir leur hangar. Et chaque fois qu'une tôle tombait, c'était comme si mon monde s'écroulait.

Ça fait maintenant six ans que la civilisation occidentale a disparu, et que l'on vit dans le monde de l'après 9/11. C'était le bon temps: il n'y avait pas de terrorisme, pas de guerre de religions, les fondamentalistes ne faisaient honte ni aux chrétiens ni aux musulmans. Les gouvernements des nations n'étaient pas dirigés par des cliques de fanatiques égocentriques, et n'étaient pas manipulés par des lobbies militaro-industriels psychopathes avides de pouvoir et d'argent. L'on avait pas à vaquer à nos occupations quotidiennes en craignant constamment que la fin du monde pouvait arriver dans les cinq prochaines minutes. Ah, pouvoir revivre de nouveau à cette époque révolue où l'on avait pas cette épée de Damoclès suspendue au-dessus de chacun d'entre nous.

C'était une époque où il n'y avait pas d'exploitation, pas de criminalité, pas de pauvres et de nantis. Les richesses de la terre étaient distribuées équitablement, et peu importe qu'il coupait de la canne à sucre sur une île des Caraïbes, creusait la terre angolaise à la recherche de diamants ou tissait le coton en Inde, un travailleur pouvait affirmer qu'il était payé selon son mérite. Dans ce nouveau monde où des enfants de huit ans ramassent du café pour 25 cents de l'heure alors qu'un abruti est devenu millionaire en restant assis sur son gros cul à regarder ses serveurs dans le sous-sol de son palace nous bombarder 24 heures sur 24 de pourriels de viagra et d'imbéciles de banquiers en Sierra Leone, on se demande vraiment si ce monde d'avant 9/11 a vraiment existé.

Je crois que le 11 septembre va finir par devenir un jour férié. De la même façon que Noël, à l'origine la fête de la générosité, a un beau jour dérapé vers la fête de l'égoïsme et du matérialisme, le 9/11 qui devrait être l'occasion d'une prise de conscience va finir par devenir la fête du pleurnichage et de la dénégation. Les deux fêtes auraient une chose en commun: chacune va avoir un vieux barbu qu'on va ressortir à chaque année, une espèce de mascotte grotesque symbolisant un idéal et des valeurs auquels ont va se forcer à croire avec plus ou moins de conviction. J'imagine un futur où un rite de passage important pour un enfant va être le jour où il se rend compte qu'il ne croit plus à Ben Laden.

Aujourd'hui mon voisin a passé le rateau dans son jardin. Là où le hangar se dressait, il y a maintenant du gazon, des fleurs et des arbrisseaux; il y a aussi un treillis après lequel s'agrippe du lierre naissant. Je regarde les arbrisseaux en me demandant si le prochain propiétaire ira pas tous raser ça et poser de l'asphalte par-dessus, et prendre l'habitude de l'arroser à tous les jours, question de faire chier le tiers-monde. Mais je préfère croire que ces arbres vont survivre et continuer de pousser longtemps après que les Cheney, Ben Laden et autres sociopathes auront crevé la gueule ouverte, et que cette engeance aura perdu la capacité de se reproduire.

Bon, je vais arrêter ça là, vous allez penser que vous avez cliqué le mauvais lien et êtes tombé sur le site de l'Aut' Journal. Mon prochain post je vais me remettre à déconner à plein tube, je vous le promet.

Pensez-y

Vous êtes encore là? Vous attendez quoi, que je blogue? J'ai pas rien que ça à faire. Allez vous coucher. Enwèye, dodo. Bon, bon, arrêtez de me regarder avec vos yeux de chiens battus. Voici quelques observations mélangées sur des sujets divers colligées au hasard.

Si c'est vrai que le Coke Zéro a tout le goût du Coke sans les calories, comment ça se fait qu'ils continuent à faire du Coke régulier?

J'ai déjà entendu dire quelque part que les femmes ont une perception spatiale moins développée. Mais moi je suis pas d'accord: pour réussir à complètement bloquer une allée d'épicerie de 10 pieds de large avec un chariot qui en fait 3 pieds par 1 et demie, ça prend une méchante perception spatiale m'a vous dire.

Les femmes se maquillent supposément pour plaire aux hommes; si c'est vrai, alors pourquoi on voit à peu près jamais de gars dans les annonces de cosmétiques, mais qu'il y a pratiquement toujours un miroir?

Est-ce que les hosties sont entièrement assimilées par le système digestif, ou est-ce qu'il reste des déchets? Je veux dire, quand un lundi matin un chrétien va s'asseoir sur la bolle pour chier un coup, est-ce qu'il y a un petit peu du corps du Christ qui lui sort par le cul?

Puisqu'on en parle, si Dieu a créé l'homme à son image, ça veut tu dire que Dieu a un trou de cul?

La tour du Centre Financier Mondial à Shanghai, qui va être le plus haut gratte-ciel du monde, va avoir une ouverture circulaire près du sommet. Est-ce que les concepteurs ont pensé à tous ces casse-cous qui vont se mettre dans la tête de vouloir passer à travers le trou avec leur avion, leur parachute ou dieu sait quoi?

Les extra-terrestres qui ont conspiré avec les américains pour leur fournir la technologie des furtifs, ils ont jamais pensé s'en servir eux-mêmes?

Les athètes qui se dopent représenteraient une minorité. Est-ce que cette minorité se retrouve le plus souvent au milieu, en queue ou en tête du peloton?

Selon le principe de la pensée magique, si les joueurs d'une équipe de hockey se mettent à prier, leurs prières deviendront réalité et ils gagneront la Coupe Stanley. Donc, si les joueurs des 30 équipes de la LNH se mettent à prier, est-ce que ces 30 équipes vont toutes gagner la Coupe Stanley? La même année?

Jeu

Bon, j'ai compris, je vais arrêter de chiâler un peu. À part de ça, je chiâle pas, je, euh, je porte un regard critique et lucide sur la société moderne. Et je le fais sans émotion, froidement et sans aucun besoin aucun de me défouler de quelques façons... hey, vous avez fini de rire, oui?!?

Ah, pis allez donc chier. Tiens, question de se changer les idées, pourquoi pas un petit jeu. Regardez l'image à droite: c'est un montage photo montrant la Terre vue la nuit (cliquez dessus pour voir un agrandissement). Si un visiteur d'une autre planète verrait cette photo, il penserait sûrement que les endroits les plus illuminés sont également les plus peuplés, et serait probablement étonné d'apprendre que la tendance est plutôt à l'inverse: par exemple, l'Inde est sensiblement plus sombre que la côte est américaine, et pourtant la population y est à peu près trois fois plus dense. Et on peut facilement imaginer sa surprise lorsqu'on lui dirait que l'Afrique n'est pas un archipel perdu dans un océan, mais bel et bien un continent.

Voici donc le jeu: trouvez un façon de rétablir l'équilibre, c'est-à-dire de prendre les petites lumières là où il y a moins de gens et de les mettre là où il y en a plus. Les règles du jeu sont les suivantes:

1 - Vous ne pouvez pas simplement rajouter des lumières (sérieusement, vous ne vous attendiez quand même pas à quelque chose d'aussi simple).

2 - Vous n'avez pas le droit non plus de déplacer des lumières (là, ça se complique un peu).

Voilà, c'est pas tout: simple comme règles, non? La réponse... ben la réponse quand je l'aurai; en fait, j'en ai aucune idée.

Apporte des bébelles

Question de se mettre dans l'ambiance des fêtes, voici un petit traité de physique appliquée. Vous l'avez probablement déjà vu ailleurs sous une forme ou une autre, c'est le genre de trucs qui a fait le tour de l'internet, mais des fois c'est le fun de revenir aux classiques.

Il y a environ 2 milliards d'enfants dans le monde. Puisque le Père Noël ne semble pas desservir les populations musulmanes, hindoues, juives et bouddhistes, ça nous laisse 300 millions d'enfants à attendre le Père Noël à chaque noël. D'après les données des derniers recensements effectués, avec une moyenne de 3,5 enfants par résidence, cela fait 86 millions de maisons à visiter en présumant qu'il y a au moins un enfant sage par maisonnée.

Le Père Noël dispose de 31 heures le jour de Noël pour effectuer son travail (en tenant compte des différentes zones horaires, de la rotation terrestre, et en supposant qu'il voyage d'est en ouest, ce qui semble logique). À 770 visites de domicile par seconde, cela signifie que pour chaque résidence ayant un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ 0,0013 seconde pour atterrir sur votre toit, sauter hors du traîneau, dégringoler dans la cheminée, remplir les bas, distribuer le reste des cadeaux sous l'arbre de Noël, manger ses biscuits et boire son lait, remonter la cheminée, grimper dans le traîneau et redécoller vers la prochaine résidence. En supposant que chacun de ces 86 millions d'arrêts soient uniformément distribués autour de la planète, nous obtenons une moyenne de 1 200 mètres par résidence visitée, soit un voyage total de 103 millions de kilomètres.

Pour parcourir cette distance, le traîneau du Père Noël devra filer à 922,93 kilomètres par seconde, soit Mach 2 691. À titre de comparaison, le plus rapide artéfact d'origine humaine, la sonde spatiale Ulysse, se déplace à 44 kilomètres par seconde. Sur terre, le record appartient à la navette spatiale avec une vitesse de 28 000 km/h, ou 7,7 km par seconde lors de sa rentrée dans l'atmosphère. Un renne, lui, cours à une vitesse maximale de 24 kilomètres à l'heure et aucun à ce jour n'a jamais été observé en vol.

La charge portée par le traîneau ajoute un autre élément d'intérêt. En supposant que chaque enfant ne reçoive rien de plus qu'un jeu Lego de grandeur moyenne (un kilo), le traîneau transporte alors 86 000 tonnes métriques, soit 9 555 tonnes par renne. Sur le plancher des vaches, les rennes ne peuvent tirer plus de 150 kilos, ce qui porte le nombre véritable de rennes à 573 333. Tous ces rennes augmentent le poids total à un sommet de 200,666 tonnes, trois fois le poids du paquebot Queen Elisabeth 2 - sans compter le poids du traîneau lui-même. Pas facile à parquer sur votre toit, surtout que l'attelage fait 2 kilomètres de long.

200,666 tonnes voyageant à 922 kilomètres par seconde créent une résistance énorme à l'air, chauffant les rennes de la même manière que la navette rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les rennes de tête absorberont 15 milliards de milliards de joules d'énergie, par seconde, par renne, assez pour les vaporiser presque instantanément, exposant les rennes adjacents à des dommages collatéraux sévères et créant des boums soniques assourdissants lors de leur passage au-dessus des agglomérations endormies et sereines. Les 573 333 bêtes seront tuées en 4,6 millièmes de seconde. Pendant ce temps, le Père Noël subira une pression à l'accélération de 17 500 G; en présumant qu'il pèse 125 kg, il sera cloué au fond de son traîneau par une pression de 2 187 507,5 kg.

Conclusion : Si le père Noël a existé, il est déjà mort !

Incidemment, on peut remarquer que le dernier paragraphe nous démontre que le capitaine Kirk n'existe pas non plus, sinon lui aussi serait déjà mort.

Prochainement sur ce blog, L'Arche de Noé. Sur ce, joyeux Noël et continuez à croire.

Toaster meth

Je me suis amusé à aller voir sur le net pour ces fameuses recettes de méthemphétamine, a.k.a. crystal meth. Ça l'a pas pris de temps, le premier site que j'ai trouvé sur Google m'a donné une bonne demi-douzaine de recettes, et aucune n'était pareille. Un point en commun par exemple: elles avaient toutes une liste d'ingrédients qui devrait être assez mentale pour décourager n'importe qui avec un quotient au-dessus de cinquante de jamais essayer cette ostie de marde là. Non mais sérieusement: acide muriatique? Ammoniaque anhydrique? Aluminium dissoute dans de l'acide sulfurique? Ouvrir des batteries au lithium? Grattez le souffre sur des boîtes d'allumettes??? ...Et vous fumez ça?!?

Je pense qu'il doit y avoir un complot ourdi par quelque puissance obscure pour éliminer les épais de la société. À moins que ça soit tout simplement une manifestation de l'inconscient collectif. Toujours est-il que ces modes de drogues toxiques, de sports extrêmes, de road rage et de jack-ass semblent être l'aboutissement de la réalisation subite pour certains individus qu'ils représentent une régression pour le patrimoine génétique de l'espèce, et qu'ils devraient mettre fin à leurs jours avant d'avoir la chance de procréer et de perpétuer leurs gènes défectueux. Tant qu'à faire, pourquoi tourner autour du pot? Le crystal meth, pff, c'est pour les moumounes: je vous ai concocté un petit mélange spécial, vous m'en direz des nouvelles. Quoiqu'à bien y penser, je pense pas que vous serez en mesure de donner de nouvelles à qui que ce soit. Voici donc ma recette de "toaster meth".

Vous aurez besoin de:

30 grammes de cyanure
300 ml de curare
1 kilo de Cyclon B
20 grammes de venin de cobra
50 grammes de strychnine
quelque grains de plutonium enrichi (facultatif: c'est juste pour mettre du brillant)
3 doses d'ecstasy

Prenez l'ecstasy, et attendez que ça fasse effet. Lorsque vous vous sentirez plein d'énergie, d'audace, invicible, capable de tout, en un mot con à chier, mélangez le cyanure, le curare, le venin et la strychnine, ajoutez les autres ingrédients, puis laissez macérer quelques minutes. Avalez le plutonium à l'aide d'une bonne rasade du mélange, puis dans vos spasmes d'agonie ouvrez la boîte de Cyclon B pour en respirer les vapeurs, et bon déb... non quand même pas. Mettons bon voyage; tu va voir, tu vas tripper loin loin loin. Full cool extrêêême, j'capooote!!!!

Pour ceux qui s'inquiètent que j'incite les jeunes au suicide, ben écoutez, rendu à ce point là, je pense qu'ils ont plus vraiment besoin d'incitation; soyez honnête, c'était juste une question de temps. Et puis comme ça, ils passeront pas les dix prochaines années à voler votre carte de crédit ou pawner votre TV.

Rock me Nostradamus

C'est toujours à la mode de parler de Nostradamus: le nouveau millénaire, le 11 septembre, "Les prédictions sont en train de se réaliser". Hé que ça donne l'air savant de parler de Nostradamus, en prenant un ton professoral et sentencieux. Remercions Nostradamus pour avoir donné une chance de faire leurs grands connaissants à tous ces grands philosophes qui ont eu toutes les misères du monde à finir leur huitième année.

Un petit jeu: j'ai ici 14 quatrains, ainsi que leur interprétion que j'ai placé en ordre chronologique; peut tu matcher chaque quatrain avec sa prédiction correcte - oui, bon, "correcte" façon de parler. La réponse en bas de la page (triche pas!)

1 (1 29) Quand le poisson terrestre et aquatique Par forte vague au gravier sera mis, Sa forme étrange suave et horrifique, Par [mes][mer] aux [meurs][murs] bien tost les ennemis.	A 1659-1715: Le siècle de Louis XIV
2 (1 70) Pluie, faim, guerre en Perse non cessée, La foi trop grand trahira le monarque: Par la finie [en] Gaule commencée, Secret augure pour à un être parque.	B 1789: La prise de la Bastille
3 (1 86) La grande Reine quand se verra vaincue, Fera excès de masculin courage, Sus cheval, fleuve passera toute nue, Suite par fer: à foi fera outrage.	C 1793: le procès et le guillotinage de Marie-Antoinette
4 (2 19) Nouveaux venus lieu bâti sans défense, Occuper la place par lors inhabitable: Près, maisons, champs, villes, prendre à plaisance, Faim peste, guerre, arpent long [labourage][labourable].	D 1805: La bataille de Trafalgar; les 7 «trois-ponts» de la flotte anglaise; les blessures de l'amiral Gratina; les bateaux français rescapés
5 (2 38) Des condamnés sera fait un grand nombre, Quand les monarques seront conciliés: Mais l'un d'eux viendra si malencontre, Que [guerre][guère] ensemble[:][] ne seront raliés.	E 1815: La bataille de Waterloo
6 (2 57)Avant conflit le grand tombera, Le grand à mort, mort, trop subite et plainte, Nay imparfait la plus part nagera, Auprès du fleuve de sang la terre teinte.	F 1914-18: La première guerre mondiale; l'épuisement en hommes, l'effondrement de la monnaie
7 (3 53) Quand le plus grand emportera le pris De Nuremberg, d'Augsbourg, et ceux de Bâle, Par Agrippine chef Francfort repris Traverseront par Flamand jusqu'en Gaule.	G 1919: La restitution de l'Alsace-Lorraine à la république 1939: L'annexion de la Pologne 1940: L'invasion de la France via la Hollande et la Belgique
8 (4 75) Prest à combattre fera défection, Chef adversaire obtiendra la victoire: L'arrière garde fera défension. Les défaillants mort au blanc territoire.	H 1933-45: Hitler au pouvoir 1944: L'attentat de Stauffenberg contre Hitler
9 (4 80) Près du grand fleuve grand fosse terre egeste, En quinze pars sera l'eau divisée: La cité prise, feu, sang cris conflit mettre. Et la plupart concerne au collisée.	I 1939: La ligne Maginot 1940: Le Rhin; Paris occupé
10 (6 67) Au grand Empire parviendra tout un autre, Bonté distant plus de félicité: Regi par un issu non loing du peautre, Corruer règnes grande infelicité.	J 1943: La contre-offensive soviétique; le débarquement de Sicile 1945: La chute du Reich
11 (7 25) Par guerre longue tout l'exercite expuiser, Que pour soldats ne trouveront pecune: Lieu d'or d'argent, cuir on viendra cuser, Gaulois aerain, signe croissant de Lune.	K 1944: Le débarquement de Normandie
12 (7 26) Fustes et [gallères][galees] autour de sept navires, Sera livrée une mortelle guerre: Chef de Madric recevra coup de vires, Deux échappées et cinq menés à terre.	L 1945-46: Le procès de Nuremberg 1953-80: La guerre froide
13 (8 81) Le neuf empire en désolation Sera changé du pôle aquilonnaire. De la Sicile viendra l'émotion Troubler [l'entreprise][l'empire] à Philip tributaire.	M 1948-49: Le retour des Juifs en Palestine 1967-74: Les guerres israélo-arabes
14 (10 89) De brique en mabre seront les murs réduits, Sept et cinquante années pacifiques: Joye aux humains, renoué l'aqueduc, Santé, [][temps] grands fruicts, joye et [temps][]melifique.	N 1978-79: L'ayatollah Khomeiny revient de France et renverse le Shah d'Iran.

Source: Esoterism.com

Solution: 1-K / 2-N /
3-C / 4-M / 5-L / 6-B / 7-G / 8-E / 9-I / 10-H / 11-F / 12-D /
13-J / 14-A

Ceux qui ont tout trouvé sans regarder, chapeau, vous êtes meilleurs que moi. S'il y en a quelques unes qui sont relativement faciles, il y en a d'autres qui sont pas évidentes. Et il y en a comme le numéro 8 qui prêtent franchement à rire: je pourrais y voir à peu près 150 interprétations en fouillant dans l'histoire.

Une mouche dans le windshield

Je me demande qu'est-ce qui a bien pu passer par la tête de ce touriste, celui qui s'est fait filmer en train de recevoir le tsunami en pleine gueule. Imagine, t'es sur la plage, ben tranquille à prendre du soleil, puis comme ça, une vague de 3 étages de haut t'arrive dessus sans crier gare. Le monde à côté du vidéaste essayait de l'avertir en lui criant "Tsunamiii! Cours!", ben oui, cours... où ça courir? Où c'est que tu veux qu'il aille le pauvre, il y a deux cent mètres de plage partout autour. Je me prends quasiment à lui souhaiter de les avois jamais entendu, ce serait trop bête de mourir avec "ostie de gang d'épais" comme dernière pensée.

Ça me rappelle une scène de la série Faces of Death, celle où la bonne femme se fait ramasser par un train à toute vitesse. (d'ailleurs, je suis que 'tourist on beach' va bientôt faire partie de la collection). Tu marches comme ça, distrait, t'es dans ta bulle, coincé dans la petite routine de ton petit quotidien, et tout à coup un train arrive de nulle part et viens t'enseigner le sens de l'existence. Malgré toutes nos prétentions, tout notre orgueil de créature douée d'intelligence et de raison, on peut se faire anéantir avec une telle facilité par quelque chose totalement dénuée de conscience; méchante leçon d'humilité. Kin toé, le "roi de la création"; splat. Et Dieu créa l'homme à son image bfhouaaaaahhhahah; wham. «J'ai une relation personnelle avec Jésus!» Tiens, personnalise ça; kablam.

Tout ça fait partie du Plan Divin, j'en entends me dire. Parfaitement d'accord, c'est exactement ça, je pense aussi que c'est le plan divin. Je peux même vous dire c'est quoi son plan à Dieu: son plan c'est de nous écrapoutiller comme des punaises de façon totalement arbitraire, au gré de sa fantaisie et ce sans remords et sans regrets. Vous croyez qu'il nous massacre hommes femmes et enfants avec discernement, pour punir les méchants de leurs péchés? Et vous, prenez vous la peine de séparer le bon grain de l'ivraie avant de piétinez un nid de fourmis? Vous pilez dessus, puis après vous regardez les survivants courir partout en vous demandant si vous allez piler encore dessus ou simplement allez faire quelque chose de plus intéressant, comme aller tirer sur les moineaux avec votre carabine à plombs par exemple. C'est ça qu'il fait le bon dieu, il nous écrase les pécheurs comme les vertueux à coups de tornades, de peste noire et d'accidents d'autobus sans même se pencher pour voir sur quoi il a marché.

Tu fais quoi quand des millions de tonnes d'eau se garrochent sur toi à la vitesse d'un cheval au galop: tu cours vers nulle part? Tu pries? "Je ne crains pas la mort, car jegblbllblglblbll...". Tu te mets à faire des sparages de fresh en te faisant aller le bling-bling? "Yo man, don't mess jgllblblllglgl...." Ouais. Moi je le sais ce que j'aurais fait à sa place: je serais resté les deux pieds planté dans le sable comme un con et j'aurais bêtement regardé la trombe m'arriver dessus en imitant Wile E. Coyote quand il voit le camion tourner le coin pour lui foncer en pleine poire. Kossé tu veux faire d'autre?

Désastrologie

Saturne est en Verseau, Jupiter en Orion et la Lune dans le caniveau: ça va donc vous amener de l'argent, du bonheur et de la santé pour la nouvelle année. N'oubliez pas de m'envoyer un chèque lorsque mes prédictions vont se réaliser. Bon, je suis pas vraiment astrologue, et je fais pas ça dans les règles de l'art; j'imagine que les vrais astrologues qui lisent ceci doivent faire la grimace. Mais puisque vous êtes là, j'aimerais en profiter pour vous poser une couple de questions.

Une chose qui m'a toujours intrigué: supposons que je lise mon horoscope, et qu'il me prédit "un montant d'argent", est-ce que ça veut dire que 500 millions de personnes vont toucher un montant d'argent aujourd'hui? 6 milliards d'habitants, divisé par douze signes, 500 millions de verseaux, non? Est-ce que 500 millions de balances vont trouver l'âme soeur, et 500 millions de scorpions vont améliorer leurs perspectives de carrière? Même en comptant les ascendants, ça fait quand même au-dessus de cent millions de "montants d'argent". Ça fait beaucoup de chanceux dans une même journée: si un chacharrero trouve une canette de Pepsi dans un dépotoir de Mexico, est-ce ça compte comme un "montant d'argent"?

D'ailleurs, quand un horoscope me donne des conseils sur le travail, il le sait-tu que je suis chômeur? Et quand je lis une affaire style «des petites attentions ranimeront la flamme avec l'être aimé», moi qui suis célibataire je dois prendre ça comment? Ça fait pathétique à dire, mais ce que j'ai qui ressemble le plus à un être aimé c'est mon ordi: peut-être que je devrais lui offrir un moding pour Noël? Je suis quand même pas pour donner des fleurs à mes chums de gars, crisse, il vont me péter la gueule.

Au fait, comment ça marche exactement l'astrologie? L'énergie qui émane des étoiles pour venir influencer ma vie, elle vient d'où? Est-ce qu'elle voyage plus vite que la lumière? Sinon, comment deux, cinq ou dix étoiles dans la même constellation, qui sont peut-être à 10, 150 et 20,000 années-lumières respectivement font pour synchroniser leur émission d'énergie pour qu'elle m'arrive directement sur la tête, et en même temps?

Et quelle puissance elle a, cette énergie? La Terre reçoit à peine un milliardième de l'énergie totale émise par le Soleil qui n'est pourtant qu'à huit minutes-lumière: en sachant que la quantité décroit au carré de la distance, au bout de 40 années-lumière il en reste pus épais. Tant qu'à y être, autant faire des prédictions sur l'influence de l'ampoule de ma lampe de salon sur ma vie sentimentale, parce que en ce moment elle m'envoie pas mal plus d'énergie que Sirius. Même en supposant que les constellations ne servent que de point de référence et que l'énergie vient en fait des planètes, le même principe s'applique.

Et les planètes récemment découvertes, celles qui tournent autour des étoiles voisines, elles figurent comment sur ma carte du ciel?

Parlant d'autres planètes... à mesure que la terre tourne autour du Soleil, celui-ci donne l'impression de se déplacer dans les constellations: c'est ce qu'on appelle l'écliptique, et c'est avec ça qu'on a fait le zodiaque. Maintenant, supposons que dans le futur, on aie colonisé la planète Mars ou les lunes de Jupiter: les enfants qui y viennent au monde mettons en janvier, sur terre le soleil est en capricorne sauf que là, de leur point de vue le soleil est en balance, ou en lion, ou n'importe où en fait: c'est quoi leur signe astrologique?

Tant qu'à ça: un jour des gens vont partir à bord de vaisseaux-colonies vers les étoiles: lorsqu'ils arriveront à destination, ils vont faire comment pour savoir leur signe? À 5 ou 10 années-lumières d'ici, la position relative de la plupart des étoiles aura pas changé de façon significative, mais il n'y a rien qui garantit que leur nouveau système solaire va tourner dans le même sens et sur le même axe. Peut-être que leur étoile polaire va être Véga par exemple. Est-ce qu'il vont être obligé de réinventer le système au complet? «C'est quoi ton signe? Pégase ascendant Grande Ourse». Croix-du-Sud, c'est-tu un signe d'eau ou de terre, ou quoi? Encore plus fort: les enfants qui sont nés durant le voyage, ils ont fait comment? Il n'y a pas de soleil dans l'espace intersidéral, donc pas d'écliptique, pas de zodiaque, pas de signe astrologique du tout.

Ou est-ce qu'ils vont faire comme s'ils étaient encore sur Terre, et garder l'ancien système? Y a t-il sur notre planète un espèce de relais cosmique qui va canaliser l'énergie des étoiles, y ajouter l'influence de la conjonction planétaire, puis renvoyer le tout vers le destinataire?

Je sais pas, j'y connais rien, c'est pour ça que je pose des questions, je veux savoir; j'espère juste qu'un expert va pouvoir éclairer ma lanterne. Une chose que je sais par contre, pas besoin d'être astrologue pour faire des prédictions, la preuve:

Pour 2005, je prédis des ouragans, des inondations et des tornades. Le Moyen-Orient sera une région troublée cette année. Des scandales à caractère sexuel feront les manchettes. Il y aura des attentats à la bombe en Israël, suivie de représailles contre les palestiniens. Au moins un site de nouvelles satiriques fera un gag avec le traîneau du Père Noël et l'échelle d'alerte au terrorisme. Michèle Richard fera une folle d'elle. Et vous pouvez être certain que je vais vous la ramener l'année prochaine avec «je vous l'avais prédit!»

C'est ben Vatican

Extrait du blog de Martineau:

Ce printemps, je suis allé à Rome. J'en ai profité pour aller visiter le Vatican. Je savais que le quartier-général de l'Église catholique roulait sur l'Or, mais entre vous et moi, il y a Or et Or. Je n'ai jamais vu un tel amoncellement de richesses. C'en est carrément obscène. Immense salle après immense salle après immense salle, remplies de bijoux, de pierres précieuses, de dorures, d'enluminures, de statues, de tableaux de grands maîtres... J'en avais littéralement le tournis.
Il est où, le message de l'Évangile, là-dedans?

Tout à fait d'accord, c'est franchement indécent. Je crois que l'Église devrait se départir de tout ce fatras inutile: sacrez-moi tout ça à la poubelle! Qu'elle se débarrasse enfin de tout ces arrogants symboles d'opulence: je propose qu'on rase tout ça au bulldozer: à bas la Sixtine, à terre les palais et les temples, à la dynamite St-Pierre de Rome! Le pape et ses cardinaux iront vivre dans des chaumières en pisé où ils pourront donner l'exemple (bon, okay, mettons des 1 1/2 meublés).

Oui, bon, je déconne: c'est pas en démolissant des églises qu'on va nourrir le tiers-monde. Et puis il y a que les barbares qui détruisent les oeuvres d'art: qu'on se souvienne du tollé de protestations lorsque les talibans ont dynamité les ruines d'un temple bouddhiste. Non, ce que je préconise plutôt, c'est de vendre toutes ces richesses et de prendre l'argent pour acheter de la bouffe pour le tiers-monde. Bon, peut-être quelque chose de moins simpliste, mais vous avez compris l'idée. Qu'ils vendent ça à des hommes d'affaires qui vont cacher ça loin des regards, et on sera plus obligé de supporter le spectacle dégradant de tout ce luxe.

Non, sérieux, je déraille. Au bout du compte, ça règlera pas le problème, ça va juste le changer de place; les riches vont continuer à rire des pauvres en s'affichant sans vergogne - je vois d'ici George Steinbrenner vouloir faire son frais avec le Moïse de Michel-Ange et le planter derrière la clôture du champ centre au Yankee Stadium. Sans parler que l'accumulation de deux millénaires de trésors ne se fourguent pas comme ça: il faudrait étaler la vente sur des décennies pour éviter de déprécier la valeur des biens. Et de toutes façons, ça risque juste de devenir encore plus indécent: les spéculateurs vont s'en donner à coeur joie.

Non, ce que je préconise plutôt, c'est que l'Église redistribue ces richesses aux pauvres. Évidemment il n'y a probablement pas assez de statues et de calices pour trois milliards d'habitants, alors j'imagine qu'il faudra les débiter en morceaux. On n'aurait qu'à organiser un concours; dans chaque bouteille de lait Unicef, regarder sous le bouchon pour gagner un prix: qui un morceau de portière de tabernacle, un autre une anse de vase, un autre la page quatre du bréviaire de Cosme de Médicis, à un chanceux un fragment du Jugement Dernier où l'on voit le doigt de Jésus condamnant le bon vieux Savoranola aux flammes de l'enfer. Un prix dans chaque bouteille!

Vraiment je débloque complètement. Il vont faire quoi avec ça? Ça se mange pas de l'or ou du marbre. Et un morceau de statue, ça sert pas à grand chose - quoique ça pourrait donner lieu à des situations cocasses: j'imagine la tête de l'imam intégriste du fin fond de l'Iran quand il va se rendre compte qu'il a gagné le zoui-zoui du David; je te dis pas la panique.

S'ils avaient la statue au complet, ils pourraient toujours la vendre, mais à qui? Steinbrenner? Finalement on est pogné avec la même problématique. Non, ce que je préconise plutôt ça serait que l'Église construise un musée et y mette tout son stock: comme ça le peuple italien verrait pas son patrimoine culturel se faire éparpiller aux quatre coins de la planète, et le Vatican aura enfin une industrie avec le tourisme. Même, tant qu'à ça, pourquoi construire des musées, payer deux loyers etc... Qu'ils fassent carrément ça dans leurs églises. Ils n'ont qu'à ouvrir leurs portes au public, et comme ça les masses pourront venir admirer ces chefs d'oeuvres. Ce sera pas mal mieux que d'afficher son luxe sans vergogne au vu et au su de tous comme ça. C'est scabreux.

Non, ça va pas du tout: on est carrément revenu au point de départ. Non, ce que je préconise plutöt (oui je sais, je préconise pas mal trop), ça serait tout simplement de cacher tout ça: qu'ils prennent toutes leurs richesses et qu'ils les enferment dans des voütes, loin des regards. Ça sera une énorme perte pour la culture humaine de ne plus pouvoir admirer des tableaux de grands maîtres, mais ce sera un petit prix à payer pour envoyer le bon message. Et puis ils avaient qu'à trouver des vraies jobs.