Lettre ouverte au club Canadien

Chère direction du Canadien de Montréal:

En ma qualité de gérant d'estrade certifié, et attendu que ma situation de blogueur fait de moi un expert incontournable dans tous les sujets ayant jamais existé et même un bon paquet qui n'ont jamais existé en fait, j'aimerais par la présente vous faire profiter de mes vastes compétences en la matière afin de vous offrir de judicieux conseils qui ne manqueront pas, j'en suis persuadé, de soulever votre plus vif intérêt. Ou pas. Une chose est certaine, vous avez plus grand chose à perdre, et il est clair que si vous vous vous fiez à des P.J. Stock ou des Denis Gauthier pour vous conseiller, ça peut pas ne pas mal finir.

1: Vous êtes vendeur. Bon, on va arrêter de niaiser deux secondes. Je sais très bien que les journalistes vous ont mis dans la tête que les partisans sont différents à Montréal, et ne sont pas du genre à accepter que l'équipe se retrouve dans la cave pendant deux trois saisons le temps de reconstruire l'équipe. Premièrement je me demande si ce n'est pas en fait les journalistes qui refusent d'accepter ça, parce que moi, hein personnellement ça me ferait pas un pli. En fait soyons clairs, ce que je refuse d'accepter c'est une équipe qui vivote d'année en année pour péniblement se qualifier une fois sur deux en séries, seulement pour se faire sortir en quatre matchs le moindrement que le gardien se trouve incapable de danser sur sa tête, de marcher sur l'eau, de changer l'eau en vin, de manger un Big Mac sans vomir, bref de faire des ostie de miracles; et je présume que je ne suis pas seul. Et deuxièmement, regardez donc le classement deux minutes. Non, mais l'avez vous vu le classement? Non non, tenez pas le journal à l'envers. C'est ça, dans la cave, c'est là où on est dans le classement. Au point où qu'on est rendu, je pense ça fait plus grand différence ce que les partisans acceptent ou non, s'pas?

2: Ouvrez le jeu. Là cette fois je n'ai pas crainte de me mouiller et de me faire le porte-parole de la vaste majorité des partisans en affirmant sans détour qu'on en a tous plein notre casque de subir depuis des décennies une équipe plate et insipide au style éteignoir. Depuis quand on a pas eu l'occasion de suivre les exploits d'une vedette offensive? Ce qu'on a eu de plus proche est arrivé en 2007-08, et il avait fallu pour ça que les extras-terrestres kidnappent Alexei Kovalev et y substituent un clone en tous points identique à cette exception près que le clone lui se présentait à tous les matchs. D'ailleurs on se demande pourquoi ils nous ont ramené l'original la saison suivante, tant qu'à moi ils pouvaient bien le garder pour lui faire subir leurs expériences scientifiques à caractère sexuel, quelque chose.

Sans nécéssairement exiger la réincarnation de Guy Lafleur, il y aurait-tu moyen de temps à autres de pouvoir consulter le classement des compteurs sans devoir à défiler jusqu'à la page 4 avant de voir "MTL"? Je sais pas qui a dit que les défensives gagnent les championnats, mais il vient pas souvent à Montréal, parce que non seulement l'équipe est médiocre malgré son style défensif, mais le dit style ne fonctionne même pas: année après année l'équipe accorde plus de lancers que ses adversaires et les gardiens quitte Montréal après deux ou trois saisons en état de burn-out terminal et dégageant plus de vapeurs de caoutchouc brûlé que la piste de Sanair après un party de Hell's Angels.

Quid pro wango, Clarissssssse

Vous devriez prendre exemple sur les Oilers: ils sont peut-être dans la cave eux aussi mais au moins ils sont excitants, et les partisans peuvent admirer les exploits des Taylor Hall, Sam Gagner, Jordan Eberle, et l'autre là, le fils illégitime de Ted Nugent et d'Anthony Hopkins. Tout ce qu'on a pour se distraire ici c'est de faire des jokes au dépens de Scott Gomez, parce le problème avec lui ce n'est pas tant qu'il raterait une vache dans un corridor, c'est qu'il raterait également le corridor. Scott Gomez raterait un corridor dans un corridor. Si l'on pouvait imbriquer une infinité de vaches à l'intérieur d'une infinité de corridors, ils s'effondreraient l'un sur l'autre jusqu'à former un point infinitésimal si incroyablement comprimé que rien ne puisse échapper au champ gravitationnel et surtout pas une rondelle, une singularité cosmique que Scott Gomez se débrouillerait malgré tout pour rater par trois parsecs, et pendant que la rondelle poursuivrait tranquillement son petit bonhomme de chemin vers Bételgeuse, l'horizon événementiel l'aspirerait lui, le bâton, l'équipement, le filet, la patinoire qui finiraient tous par déboucher dans un univers parallèle ou une vache est tellement pourrie qu'elle raterait Scott Gomez dans un corridor. Non mais, c'est vraiment pathétique. Oui je sais qu'il a scoré à soir, ça ne change rien à mon propos, essayez pas.

3: La chanson-thème: Surtout ne vous méprenez pas, au risque de faire chier tous les hipsters des interwebs j'adore Coldplay – ou devrait-je plutôt dire dans l'espoir de les faire chier – mais vous pourriez pas trouver quelque chose de plus upbeat pour introduire l'équipe? Je ne me prétend pas psychologue, mais me semble qu'être un athlète qui s'apprête à sauter sur la glace la dernière chose que j'aurais envie d'entendre c'est une chanson dont le thème est la douleur du deuil.

«when you try your best, but you don't succeed»: en avant vers la victoire

Si vous voudriez être vraiment win vous câlisseriez Aces high ou The trooper de Iron Maiden avec le volume à 11, mais à la rigueur Rock you like a hurricane ou même Welcome to the jungle pourrait faire l'affaire. Quelque chose qui fesse m'entends-tu, qui enrage les joueurs et leur donne envie de défigurer leurs adversaires avec les yeux injectés de sang en leur hurlant "on est méchants tabarnak on va toutte vous tuer MES SACRAMEEEEEEENTS!!!!!" Comme c'est là, se faire introduire avec une chanson qui dit «Tears stream down on your face, when you lose something you cannot replace», tout ce que ça donne envie de faire est d'implorer l'adversaire en leur suppliant "nous souffrons tellement, s'il vous plait prenez pitié de nous".

4: La chaise musicale: C'est bientôt fini oui? Là, choisissez-vous un coach, et gardez-le. Branchez-vous ciboire, vous avez l'air une adolescente dans un magasin de souliers. Surtout que le problème est pas mal ailleurs: les coachs se succèdent plus rapidement que les amants de Madonna mais l'équipe reste toujours aussi mauvaise. Et ça aide vraiment pas votre cas de savoir que six anciens coachs du Canadien ont amené leur équipe respective en finale depuis 93. Et en parlant de chaise musicale, on comprends que l'époque est révolue où les trios étaient assez fixes qu'on pouvait leur donner des surnoms, mais là, quatre chambardements dans la même période, êtes-vous sérieux?

Soupir... faudrait vraiment que j'intervienne. Vous perdez rien pour attendre, je me ramasse 300 millions et je m'en viens acheter le club. Je devrais avoir ça en petit change dans mes tiroirs.

Un nouveau genre de super-héros

L'an dernier, la Ligue Nationale s'était associée avec Stan Lee de Marvel Comics et ensemble ils avaient formé le projet de concevoir un super-héros pour chaque équipe de la LNH. Chaque vengeur porte les couleurs de son équipe et possède un super-pouvoir qui lui est associé. Ainsi, Super-Lightning contrôle les éclairs, Super-Flyer présumément est capable de voler, et on suppose que Super-Canadien possède le don de mimétisme qui lui permet de prendre l'apparence d'une glorieuse équipe.

Ça semblait une bonne idée au départ, mais au bout du compte c'est un peu poche. Je suis sûr qu'on peut faire mieux, et puisque rendu là vous avez probablement compris où je veux en venir vu que vous avez triché en regardant les illustrations avant d'avoir terminé le paragraphe, alors coupons donc court aux préliminaires et chantons tous en choeur:







Bon, on fera pas le thème au complet. Ah come on, depuis le temps, vous vouliez tous le faire le gag; Bettman, Batman, vous osiez pas le faire, c'était trop facile. Ben je le fait. Alors voici les aventures de Bettman, le commissaire masqué, combattant le crime et les agents libres sans compensation. Le jour, il est l'humble dirigeant d'une ligue professionnelle de hockey, mais la nuit il est aussi l'humble dirigeant d'une ligue professionnelle de hockey, sauf que là il le fait en portant un masque et un costume de rongeur volant.

Voyez les péripéties rocambolesques des aventures de Bettman et admirez ses exploits superhéroïques alors qu'il







Heureusement, son fidèle bras droit est toujours prêt à le stimuler. Et lorsque son bras droit se fatigue, son fidèle assistant est toujours prêt à prendre la relève.



Suivez ses aventures remplies de péril, de danger et de tracasseries bureaucratiques alors qu'il se mesure à toutes sortes d'ennemis patibulaires et pas sympathiques non plus:









Okay, il sont tous plus ridicules les uns que les autres, notre héros n'étant pas le moindre, mais bon je travaille pas exactement avec du matériel top prestige; j'aimerais bien avoir Clark Kent à ma disposition, mais à défaut de quoi il faut bien faire avec ce qu'on a. Mais admettez-le, il est quand même mieux que le Batman original. Crisse, les karmadors ont l'air bad-ass en comparaison:



Au cas où il vous faut un dessin, non c'est pas femme-chat qu'il a aperçu. Et c'est pas Mariloup Wolfe non plus.

Dans un autre ordre d'idée, le Sphinx est dans la marde:

La fin du monde suite et fin (enfin)

Ben c'est ça, pas de fin du monde pour hier non plus. Ça commence à être barbant tout ça alors je vais clore la discussion avec ce post parce que ça me tente pus de parler de Camping. T'as pogne-tu? tente, camping... okay je la ferme ma yeule.

Si la fin du monde est un sujet dont vous ne vous lassez pas, allez faire un tour sur echolalie.org pour une liste de fins du monde; et si vous lisez l'anglais, ne manquez surtout pas le site d'Alma Geddon, c'est à se tordre de rire.

Ou encore, si vous voulez vraiment freaker, consultez ces prédictions réalistes de la fin du monde, qui sont doublement angoissantes par le fait que de un, on ne sait pas quand elles vont frapper, et de deux elles représentent des menaces bien réelles.

Quelqu'un, quelque part est en train de tripoter sa Bible ou les quatrains, ou les prophéties maya de Saint Malachie le Sumérien à la recherche d'un code de Révélation mystique qui lui permettra de chier une date sortie out of the fuckin blue pour la fin du monde, et va se trouver à tomber pile sur la bonne date, ce qui fait qu'il va se mettre à se prendre véritablement pour un authentique prophète, alors qu'on sait tous pertinement qu'il n'a pas plus de mérite que s'il avait pigé les bons numéros à la 6/49.

Je considère cette notion comme la plus déprimante de toutes. On pourrait trouver consolation dans le fait qu'il ne restera pas assez longtemps pour nous barber avec son attitude, mais vu qu'on va tous être trop occupés à succomber la gueule ouverte, je vois pas vraiment l'intérêt. Quel monde injuste. Je hais les prophètes, je leur souhaite de crever oubliés de tous dans des morts banales et sans envergure.

Ah, pis allons-y avec une chanson, ça va nous remonter le moral

It's the end of the world as we know it (And I feel fine)
R.E.M

That's great, it starts with an earthquake, birds and snakes, an aeroplane - Lenny Bruce is not afraid.

Eye of a hurricane, listen to yourself churn, world serves its own needs, dummy serve your own needs. Feed it off an aux speak, grunt, no, strength, ladder starts to clatter with fear fight down height. Wire in a fire, representing seven games, a government for hire and a combat site. Left of west and coming in a hurry with the furies breathing down your neck. Team by team reporters baffled, trumped, tethered cropped. Look at that low playing! Fine, then. Uh oh, overflow, population, common food, but it'll do. Save yourself, serve yourself. World serves its own needs, listen to your heart bleed dummy with the rapture and the revered and the right - right. You vitriolic, patriotic, slam, fight, bright light, feeling pretty psyched.

It's the end of the world as we know it.
It's the end of the world as we know it.
It's the end of the world as we know it and I feel fine.

Six o'clock - TV hour. Don't get caught in foreign towers. Slash and burn, return, listen to yourself churn. Locking in, uniforming, book burning, blood letting. Every motive escalate. Automotive incinerate. Light a candle, light a votive. Step down, step down. Watch your heel crush, crushed. Uh-oh, this means no fear cavalier. Renegade steer clear! A tournament, a tournament, a tournament of lies. Offer me solutions, offer me alternatives and I decline.

It's the end of the world as we know it.
It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)
It's the end of the world as we know it (It's time I had some time alone) and I feel fine.
(I feel fine)

It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)
It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)
It's the end of the world as we know it (It's time I had some time alone) and I feel fine.

The other night I dreamt of knives, continental drift divide. Mountains sit in a line, Leonard Bernstein. Leonid Brezhnev. Lenny Bruce and Lester Bangs. Birthday party, cheesecake, jelly bean, boom! You symbiotic, patriotic, slam book neck, right? Right.

It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)
It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)
It's the end of the world as we know it (It's time I had some time alone) and I feel fine.

It's the end of the world as we know it.
It's the end of the world as we know it.
It's the end of the world as we know it (It's time I had some time alone) and I feel fine.

It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)
It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)
It's the end of the world as we know it (It's time I had some time alone) and I feel fine.

It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)
It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)
It's the end of the world as we know it (It's time I had some time alone) and I feel fine...

Ou pas.

La fin du monde est poche

Grosse nouvelle, le site de Family Radio a mis à jour, avec finalement une explication quant à leur méprise du 21 mai dernier. Pour résumer, le Jugement dernier s'est bel et bien déroulée à cette date, mais personne ne s'en est aperçu; quant à la fin du monde proprement dite, elle est reportée au 21 octobre. Fiez-vous sur moi, c'est un rendez-vous que je ne manquerai pas, du moins le 22.

Je vous laisse juger par vous-même à quel point leur thèse tient la route (ou pas); je me contenterai de souligner que tous ceux d'entre nous qui ne sont pas aux prises avec les affres de la mémoire sélective et de la dissonance cognitive n'hésiteraient pas, j'en suis convaincu, d'affirmer sous serment devant une cour de justice que ce n'était pas, mais là pas du tout, de cette façon que nos amateurs de brebis avaient présenté la chose.

oh, et en passant mon révérend Camping, voici un message d'intérêt personnel: COMIC SAAAAANS!!!!!!

On a plus les fins du monde qu'on avait

S'il y a un nombre effarant d'illuminés qui se sont évertués au cours des âges à vouloir prédire la fin des temps, peu d'entre eux ont fait l'objet d'autant de couverture médiatique que l'impayable Harold Camping et son réseau média qui avait prédit le Rapture pour samedi dernier. La première fois que j'ai entendu cette histoire de prédiction pour le 21 mai, je m'étais promis d'en parler le lendemain; il semble que je me suis fait damer le pion alors que tout le monde et son beau-frère a écrit un billet là-dessus: il a même fait les manchettes à CNN ce con. Mais tant pis, j'en parle quand même.

Comme vous pouvez le constater, le site Family Radio n'avait pas été mis à jour le lendemain (et ne l'était toujours pas au moment de publier ces lignes). J'imagine qu'il sont encore sous le choc, mais faut pas vous en faire pour notre messie wannabe, il a l'habitude, il est déjà passé par là en 1994. Et il est loin du record: une certaine Marilyn Agee a à son actif au-delà d'une vingtaine de prédictions de raptures, de tribulations, d'apocalypses et de glissement de pôles durant sa longue carrière de prophète conpulsive, dont une qui est dûe pas plus tard que dimanche prochain; personne en fait ne semble connaître le montant exact: elle en sort une à chaque fois qu'elle a ses règles, mais a toujours pris soin de refaire sa page web après chacun de ses bides.

Les champions incontestés du foirage apocalyptique demeurent encore les Témoins de Jéhovah. Avec dix prédictions à ce jour, ils n'ont peut-être pas le record absolu, mais là où ils le cèdent en quantité, ils le récupèrent à coup sûr en qualité. Ma préférée est celle de 1914, qui a considérablement été diluée, triturée et transmogrifiée au cours du siècle dernier, au point qu'elle est pratiquement devenue le contraire de l'originale faite en 1903, qui annonçait la fin de la bataille d'Armageddon. Des milliers de fidèles à l'époque avaient abandonné maison, travail et proches pour attendre la venue du messie. Ils voulaient une place dans la Jérusalem céleste; ce qu'il se sont mérités c'est une place à la soupe populaire. La Grande Déception qu'ils appellent ça encore aujourd'hui; dommage que ça l'ailles pas été La Grande Révélation du criss de gros bon sens parce que l'histoire ira se répéter plusieurs fois au cours des années suivantes.

En 1918, le président de l'organisation publiait une brochure annonçant que des « millions de gens maintenant en vie ne mourront jamais » en prédisant que 1925 verrait la résurrection des Job, Daniel, Enoch, Isaac, Melchisedec, Bachi-bouzouk et bougre d'Ectoplasme et toute cette clique de bergers polygamistes qui ont tant amusé la Palestine de l'âge de pierre. On peut imaginer Moïse infligeant les sept plaies à ce qui reste de l'empire Ottoman, Jacob se payant un voyage aux célèbres bordels du Berlin des années vingt pour y fourrer tout ce qui bouge, Abraham se faisant arrêter alors qu'il tentait d'immoler son fils en plein Central Park, Lot arrêté et faisant face à des accusations d'inceste ('quoi? j'étais trop saoûl pour m'en rappeler votre honneur!')... un peu dépaysés qu'ils seraient les Pierrafeu bibliques. Mais tout prophète qu'il soit, maître Rutherford sur une estrade perché a su conserver sa modestie et ne s'enfle pas trop la tête avec ça, comme vous pouvez le constater sur l'image de gauche. Heureusement, parce qu'il n'y avait pas de quoi s'enfler la tête alors que sa prédiction ira tout naturellement se planter d'aplomb. Il pourra se consoler en pensant à son prédécesseur qui avait prédit la fin de toute les guerres après 1914 (ouch). Bref, les Témoins font n'importe quoi et j'en ai marre de parler d'eux.

Toutefois, la prédiction ratée la plus célébrissime reste encore celle de Joseph junior, qui après avoir prédit que les étoiles tomberont du ciel, que le soleil s'obscurcira, que des anges joueront du jazz dans les nuages, que lui-même apparaîtra dans le ciel tout-puisant et que bon pour faire une histoire courte, c'est la fin du monde hein, avait déclaré « Je vous le dis en vérité, cette génération ne passera point, que tout cela n'arrive. » (Mathieu 24.34) Eh oui, Jésus lui-même a une prophétie bidon à son actif. C'est plutôt embarrassant pour les croyants, qui depuis deux mille ans se perdent en acrobaties mentales pour tenter de justifier ce faux-pas, par exemple en baillant du 'un jour pour nous, mille ans pour Dieu', ou encore en triturant la définition du mot génération jusqu'à ce qu'il veuille dire ce qu'ils veulent bien entendre, à savoir quelque chose qui dure deux millénaires. Mais bon, on va arrêter le niaisage deux minutes, il voulait dire exactement ce qu'il a dit: il a prédit que la fin du monde se produirait du vivant de ses contemporains, et il s'est planté un point c'est tout, faut voir la vérité en face, assumez-le une bonne fois pour toutes, vous êtes ridicules à la fin.

Et arrêtez donc tout simplement d'essayer de prédire l'Apocalypse. Jésus lui-même n'est pas au courant, il n'y a que Dieu qui le sait. C'est pas dans la Bible, arrêtez de chercher. Vous devriez passer un peu moins de temps à supplier le petit Jésus de vous écouter et un peu plus à l'écouter vous-même.

La fin du monde

D'après ce prédicateur, la fin du monde est aujourd'hui:



Celui-ci va plus loin et la prédit pour sept heures exactement:



Il vous reste un peu plus de trois heures pour faire pénitence.

Pu capable de pucapab

Connais-toi tes memes, comme disait Socrate – à peu de choses près. Puisqu'on fait dans le Harper-bashing viral, je tente ma version. Je peux difficilement faire pire.





















Je pourrais continuer comme ça toute la nuit, c'est pas les memes qui manquent sur les internets. Peut-être que les libéraux peuvent s'en inspirer. Parce que hein, bon,



Sans déconner.

Bout de viarge

Comme je le mentionnais, un évangélique ou je ne sais trop est devenu mon premier abonné sur Twitter. Quand je disais qu'il hallucine la Vierge, ben regardez le vidéo qu'il a dans son profil:



Okay, vous voyez la Vierge vous? Je suis peut-être coque-l'oeil, parce moi tout ce que je vois c'est un blob de lumière avec une vague forme humanoide. Laissons de côté l'aspect explication rationnelle, même en assumant que c'est vraiment surnaturel, comment tous ces cons peuvent-ils être certains que c'est bien la Vierge Marie, et non pas Jésus, ou un autre saint, ou Mahomet puisqu'on y est. Crisse, ça pourrait être Obiwan Kainobi, ou le bonhomme Pillsbury, ou l'abominable Homme des minarets, et je pourrais continuer comme ça toute la nuit.

Le Saint grilled-cheese de Las Vegas à l'époque m'avait fait rire des larmes de sang, mais au moins on pouvait distinguer quelque chose, on pouvait dire que c'était certainement la Vierge Marie, à moins que ça soit l'alchimiste sur la pochette de Led Zeppelin IV. Mais là c'est tellement vague, ça pourrait être n'importe qui, ou même n'importe quoi, y compris une borne-fontaine. Ça me rappelle les pictogrammes sur les portes de toilettes publiques.

Affligeant. Il n'y a pas d'autre mot, ils sont tout simplement affligeants de bêtise.

Histoire de famille

Une histoire qui a circulé un peu sur le net, ça vient pas de moi; par contre je vous l'ai traduit, parce que je la trouve hilarante. Vous allez peut-être trouver ça barbant au-début, mais donnez-vous la peine de continuer jusqu'à la fin, je vous promets que ça va faire votre journée.

Sans le faire exprès je suis tombé sur un vidéo que ma soeur a fait d'elle-même. Je savais ben qu'elle l'avait pas fait pour moi, mais j'ai trouvé qu'elle était tellement pétard que je l'ai regardé deux fois (je l'aurais probablement regardé ben plus que ça, sauf que à l'époque où je l'avais trouvé, un paquet de troubles est arrivé et il a fallu que je parte de chez nous – la famille de ma mère avec qui je restais était dans le trouble avec la loi. J'aime pas vraiment en parler)

Ça fait que là j'en étais rendu à bander ben raide après ma soeur. Elle aussi avait des problèmes avec la chaleur; même qu'elle était incarcérée quand je suis parti de la maison.

Moi pis mon chum on est parti pour la sortir d'en dedans. Quand je l'ai vu ce jour-là, après avoir vu ce vidéo-là, ben franchement je voulais la fourrer drette-là. Quand j'y pense maintenant c'est pas mal fucké mon affaire – mais je pense qu'elle avec ressentait la même affaire. Elle m'a carrément embrassé aussitôt qu'on est arrivé pour la prendre... pis c'était pas un p'tit bec fraternel pantoute laissez-moi vous dire. Je veux dire, c'était quand même pas franchement sexuel où quoi que ce soit, mais c'était pas juste de l'affection non plus.

Après on est allé chez des amis de ma soeur. En chemin, mon chum m'a fait comme savoir qu'il voulait s'essayer avec elle, pis je me suis senti un peu jaloux. Le gars paraissait ben, et même si c'était ma soeur, je le voyais comme de la compétition. Mais à part peut-être un peu de minouchage, rien de ben sérieux s'est passé entre nous.

À peu près tout le monde dans ma vie était recherché par le gouvernement, ça fait qu'on était pas mal tout le temps sur la go. Je dis pas que j'en suis fier genre, mais c'était une période passablement trippante.

Mon chum et ma soeur ont jamais rien fait je pense, mais j'ai quand même l'impression qu'il y avait comme une tension sexuelle assez sérieuse entre les deux. C'est dans ce temps-là que j'ai été blessé sérieusement, c'était l'enfer, j'ai failli y rester. Mais durant ma convalescence ma soeur est venu me voir, et v'là tu pas qu'elle se met à me donner un maudit long bec sur les lèvres, genre super passioné.

Malheureusement (ou peut-être pas en y repensant), ça l'a débouché sur rien. On a passé du temps chacun de notre côté, et je me suis mis à partir sur un trip de religion, ça fait que j'essayais de pas trop penser à elle avec ce genre d'idées là. Ça a marché pendant un temps – au point que je pensais avoir oublié cette histoire-là. Mais je dois dire, à peu-près un an plus tard on est parti faire de la voile ensemble (pas comme une date ou quoi que ce soit de romantique), et elle avait mis un de ces ostie de bikinis tellement sexy m'entends-tu, et ça l'a ramené tous mes vieilles envies. Misère...

Un peu plus tard elle s'est rematché avec mon chum, celui avec qui j'étais aller la chercher en-dedans. Je peux pas dire que j'étais vraiment surpris.

Mais après qu'elle s'est accotée avec lui, il est arrivé une fois qu'on était dans un party... mon chum était à l'intérieur, et ma soeur et moi étaient seuls dehors. C'était un moment pas mal intime.

J'imagine que quelque chose aurait pu se passer, sauf que là j'ai comme un peu gâché l'ambiance quand je lui ai dit que Darth Vader était notre père et qu'il fallait que j'ailles l'affronter.

Ça déménage!

Je ne sais pas si au Québec on a pris l'habitude de tous déménager le 1er juillet pour nous donner une excuse de pas fêter le Canada Day, mais toujours est-il qu'on est tous passé par là à un moment ou l'autre. De la Gaspésie à l'Abitibi, en passant par Montréal et nos célèbres escaliers en zig-zag qu'on aime tant à part le jour de l'année où l'on est pogné pour monter l'ostie de frigidaire dedans, partout dans la province les camions loués, pick-ups empruntés à un ami et fourgonnettes réquisionnées à la compagnie ou travaille le beau-frère sillonnent les routes ponctués d'une symphonie qui se compose d'alertes de recul, du cliquetis des caisses de 24 qu'on a tu donc hâte d'ouvrir rien qu'un peu, et des "pogne ton bord, m'a t'nir le balant" de ces mononc' bien serviables mais pas toujours futés. Si il y a belle lurette que j'habite au même endroit, il y a déjà eu une époque où je changeais d'appart' sur une base annuelle, et tous mes déménagements se sont à peu près conformés au scénario classique. Tous sauf le plus récent.

Tout d'abord, il n'y avait pas d'escaliers spirales; en fait il n'y avait pas d'escaliers du tout, alors qu'autant l'immeuble de départ que celui de destination étaient munis d'ascenseurs. Ensuite, tous les meubles étaient munis de roulettes; de plus, le déménageur avait modifié un fauteuil roulant électrique pour s'en faire un genre de robot pousse-meubles. C'était génial, il n'y avait qu'à pousser des boutons sur une télécommande pour que le frigidaire, le poêle, la laveuse-sécheuse se laissent pousser sans effort aucun. Les étagères et armoires étaient pour leur part conçues selon un système modulaire; elles pouvaient êtres démontées et servir de boîtes d'emballages. Bref, on aurait dit que notre migrateur avait lu un livre sur l'art japonais du self-management et que ça l'avait profondément marqué.

On serait en droit de penser que l'entreprise fût des plus aisées, mais bizarrement ça n'a pas été vraiment le cas. Notre nomade était demeuré dans la tradition sur un point en invitant tout ce qu'il avait de parents et amis, ce qui fait qu'on était 10 pour l'aider. On anticipait naturellement tous de se faire payer la traite en pizza et en bière comme c'est la coutume mais vous savez comment ça marche, il n'y a que ceux qui participent qui sont admis au party. Et c'est là que les problèmes ont commencé.

Déjà, dix pour faire la job de un, vous aurez compris qu'on se battait pour la télécommande; mais en plus, il y avait la problématique du zélé. Si vous avez participé à un déménagement, vous savez de qui je parle: l'oncle, beau-frère ou connaissance du cousin qui veut tout faire: il a quelque chose à se prouver, et tient absolument à monter et descendre tous les objets pesants, porte les boîtes presqu'en courant et est toujours le premier à descendre du camion pour aider le conducteur à reculer. Ah mais c'est qu'il est en mission le chevalier du frigidaire, le croisé à la strappe, parcourant le monde à la recherche de déménagements afin de montrer à la face du monde à quel point il est travaillant et serviable. En plus des efforts exigés par le poids du frigidaire à descendre, vous devez aussi ajouter l'effort de tenir ce maniaque à distance, alors qu'il insiste pour tenir son coin même s'il est évident qu'il ne réussit qu'à se mettre dans votre chemin «T'es-tu capable? Veux-tu que je l'pogne? Veux-tu que je m'en occupe? C'est beau, m'a m'en occuper. T'es tu correct? Tasse-toé, je vas le prendre». À tout les déménagements il y en a un, un gars tellement aidant qu'il est dans les jambes de tout le monde.

Vous vous imaginez bien qu'il s'est littéralement jeté sur la télécommande et ne voulait plus la lâcher, et rejetait toute idée d'instaurer un quelconque système d'alternance: il la tenait, c'était sa manette et il la gardait coûte que coûte. "Je donnerai pas ma place!", semblait-il se dire. Par conséquent, on se grattait pas mal tous la caboche pour trouver de quoi s'occuper. Un se mît à compter des boîtes: il comptait, étiquettait, cataloguait dûment toutes les boîtes en créant de savants spreadsheets sur son portable. Un autre se mis à raconter des blagues et à chanter pour motiver tout le monde. Un quatrième se planta dans l'entrée du building pour s'employer conscientieusement à la tâche de tenir la porte, en y mettant toute sa technique et son ardeur au travail; c'était une tâche capitale qui demandait beaucoup de savoir-faire — du moins s'arrangeait-il pour que ça le semble.

À partir de là, les idées ont commencé quelque peu à manquer, et on se mettait à lorgner la position du chef de la télécommande avec envie; mais il n'y avait rien à faire pour le déloger, et il menaçait même de partir avec les piles si on lui prenait la télécommande. Quant au teneur de porte, il s'organisait pour téter d'aplomb le déménagé afin d'être certain d'obtenir non seulement sa part de pizza mais une part extra. En fait, tout le monde voulait de la pizza et de la bière et exigeait des quantités franchement ridicules, bien au-delà de ce que l'on était capable d'ingurgiter; tout le monde y compris le flanc-mou qui s'était présenté avec la ferme intention de moocher un max — celui-là aussi il est de tous les déménagements.

On était donc dix, dont quatre seulement qui travaillaient; un cinquième s'ajouta alors qu'il entreprît de compter, calaloguer, étiquetter, comptabiliser dûment les boîtes en créant de savants spreadsheets sur son portable qui contredisaient tous les savants spreadsheets du premier gestionnaire en herbe. Bientôt ils se répartirent les tâches: l'un fût chargé de corriger les erreurs de l'autre, tandis que l'autre fût chargé de le fournir en erreurs; de temps en temps ils inversaient les rôles.

Éventuellement je me suis mis à en avoir un petit peu mon voyage de ce cirque, et je m'étais planté dans un coin sans rien foutre en annonçant à qui voulait l'entendre que si quelqu'un avait besoin d'un coup de main il avait qu'à le demander mais d'ici là allez donc chier avec vos niaiseries. Évidemment il y en a qui le prenaient mal, particulièrement le teneur de porte qui était outré de devoir partager de la pizza – dont on avait comme je le mentionnais précédemment au moins trois fois trop – lui qui travaillais si dur à tenir sa porte. J'avais beau lui faire remarquer qu'au final il glandait autant que moi et que je pourrais très bien le remplacer – même qu'il aurait très bien pu se faire remplacer par une brique pendant qu'on y était – mais il n'en démordait pas; la pizza était réservée à ceux qui se rendaient utiles, et lui se considérait utile.

Alors qu'on croyait que la situation ne pourrait possiblement pas sombrer plus loin dans le ridicule, vînt le moment où le camion se trouva rempli et le temps où il fallait aller porter un premier voyage; c'est là qu'on s'est tous regardé en se rendant compte avec horreur que personne n'avait de permis de conduire; le teneur de porte en profita immédiatement pour lancer une observation des plus pertinentes: "au lieu de rien faire, vous devriez vous arranger pour prendre des cours de conduite". Et c'est comme ça que malgré d'avoir été 10 fois trop nombreux pour l'ouvrage à faire on s'est quand même arrangé pour s'inventer une pénurie de main d'oeuvre.

S'il y en a qui s'imagine que j'ai tout inventé, vous avez absolument raison, il n'y a rien de vrai dans cette histoire. Il n'y a en fait rien de crédible: personne n'est aussi con dans la vrai vie, s'pas?

I am an antichrist, I am an anarchist

Don't know what I want
But I know how to get it
I wanna destroy the passerby
'Cause I wanna be anarchy

Une question que je me pose comme ça: mettons qu'il y a une manif quelconque dans la rue; les autorités donnent l'ordre aux policiers de tabasser les manifestants et ils obéissent, c'est une démonstration du fascisme, bon, on s'entend là-dessus. Et si l'un deux refuse d'obéir et tente de sa propre initiative de ramener le calme, il défie le pouvoir et donc démontre un esprit contestataire, voire de l'anarchisme. Jusqu'à maintenant, ça va.

Mais supposons que les autorités aient donné l'ordre de contenir la foule de façon pacifique, et qu'un policier contrevient à cet ordre et décide comme ça, gratuitement, de taper sur un anarchiste par plaisir, est-ce encore du fascisme ou est-ce que c'est au contraire la démonstration d'une mentalité anarchique? Et si l'anarchiste porte plainte et se met à exiger la prison pour son agresseur, est-ce ça devient à la limite paradoxal de faire appel au même appareil judiciaire contre lequel il protestait au départ? Je suis un peu mélangé moi là.

Non mais parce que je détesterais pas ça qu'on vire à l'anarchie; j'en profiterais pour taper sur tout ceux dont la tête me revient pas. Surtout si ça porte une cagoule, ou un masque, un foulard, un voile; aucune raison particulière, c'est à titre gratuit, je le sens c'est tout. J'ai la phobie des cagoulards, chaque fois que je vois quelqu'un qui se cache la face, je ressens une envie irrésistible de bûcher dessus; alors vous pensez si il n'y avait plus de pouvoir, plus de lois, plus de prisons, j'en profiterais sans vergogne. D'un autre côté, si on se ramasserait dans un régime totalitaire, j'imagine que je m'engagerais dans la police en espérant le plus souvent possible recevoir l'ordre de taper.

Anarchy in Toronto
It's coming sometime and maybe
I give a wrong time stop a traffic line
Your future dream is a shopping scheme
'Cause I wanna beeeeeeeee eeeeeee
Anarchyyyyyy
It's in the city

Si on a recours à la violence en suivant le courant de société, on appèle ça du fascisme, et si on a recours à la violence en défiant le courant de société, on appèle ça de l'anarchie. J'y comprend rien, mais au bout du compte je m'en fous, du moment que je puisse fesser tout mon saoûl sans égard aucun pour les conséquences, ça fait mon affaire, le reste c'est des détails. Évidemment, du point de vue de celui qui se fait tabasser, c'est pareil aussi, un coup de matraque dans la gueule ça fait toujours aussi mal, peut importe d'où ça vient.

How many ways to get what you want
I use the best, I use the rest
I use the enemy
I use anarchy
'Cause I wanna be anarchy

It's the only way to play

Ça aucun sens ce que je dit, mais d'un autre côté ça défoule en crisse. Vous en faites pas, je suis pas violent, c'est juste des mots. Et de toutes façons, avant de me faire la morale, commencez donc par soigner votre problème de rage au volant; on dirait que ça vous rentre pas dans la tête qu'une auto est une arme dangereuse et même mortelle. La rage au clavier, c'est peut-être aussi con, mais c'est quand même moins dangereux non?

Pour finir, puisqu'on est parti avec les Sex Pistols, pourquoi pas faire une habile transition:

God save the Queen
Her fascist regime
It made you a moron
A potential H-Bomb

God save the Queen
She ain't no human being
There ain't no future
In England's dreaming

Don't be told what you want
Don't be told what you need
There's no future
No future
No future for you

Bienvenue au Canada votre majesté.

Pas que je veux leur mettre le nez dedans, mais..

1940 - Rangers de New York
1955 - Red Wings de Detroit
1961 - Black Hawks de Chicago
1967 - Maple Leafs de Toronto
1968 - (Blues de Saint-Louis, Kings de Los Angeles)
1972 - Bruins de Boston

Félicitations aux fans de Toronto: vous êtes maintenant meneurs en quelque chose!

JOURNÉE INTERNATIONALE DU CAPS-LOCK!!!!

AUJOURD'HUI C'EST LA JOURNÉE INTERNATIONALE DU CAPS LOCK!!! C'EST LE JOUR OÙ ON PEUT CRIER, GUEULER, HURLER À PLEINES MAJUSCULES TANT QU'ON VEUT. YEAAHHH!!!!! AUJOURD'HUI ON SE DÉFOULE CRISSE! ALLEZ-Y, ÉCRIVEZ TOUT EN ALL-CAPS, VOS MESSAGES BLOGS, VOS E-MAILS, VOS DEVOIRS, VOTRE LISTE D'ÉPICERIE CÂLISSE!!! LES AUTRES JOUR DE L'ANNÉE C'EST MALPOLI, C'EST DU MANQUE DE SAVOIR-VIVRE CONTRAIRE À TOUTES LES RÈGLES ÉLÉMENTAIRES DE LA NETIQUETTE, MAIS AUJOURD'HUI C'EST CORRECT, ALLEZ-Y, LÂCHEZ-VOUS LOUSSE!

AH PIS FUCK, POURQUOI S'ARRÊTER LÀ? JE DÉCRÈTE AUJOURD'HUI CE 22 OCTOBRE QUE DORÉNAVANT CE JOUR EST LA JOURNÉE INTERNATIONALE DU CARACTÈRE GRAS, EN PLUS DE CELLE DU CAPS-LOCK!!! AH PIS ENWÈYE, ON SE DÉFOULE-TU OU ON SE DÉFOULE PAS!??!! CARACTÈRES GRAS, MAJUSCULES, ET EN PLUS JOURNÉE INTERNATIONALE DU POINT D'EXCLAMATION!!!11!!! ET TANT QU'À FAIRE, JE DÉCRÈTE ÉGALEMENT LA JOURNÉE INTERNATIONALE DU SOULIGNÉ, ROUGE ET EN 36 OSTIE DE POINTS DE LARGE!!!1111!!!!!!1111 C'EST LA FÊÊÊÊÊÊÊÊTTTE, LA FÊÊÊÊÊÊÊÊTE!!! PA! PADADA! PA! PADADA!

JE VEUX QUE TOUS ENSEMBLE VOUS PESIEZ SUR VOTRE BOUTON CAPS-LOCK, JE VEUX VOIR LA PETITE LUMIÈRE VERTE SUR VOTRE CLAVIER ÉBLOUIR TOUT LE MONDE DANS LA PIÈCE!11!!! JE VEUX VOUS VOIR TAPER TOUTES VOS PHRASES AVEC UN MINIMUM DE 5 POINTS D'EXCLAMATION!!!!!!!111??! JE VEUX QUE VOUS SORTIEZ SUR VOTRE BALCON, JE VEUX QUE VOUS VOUS PENCHIEZ À VOTRE FENÊTRE ET QUE VOUS HURLER LE PLUS FORT QUE VOUS POUVEZ "JE SUIS EN TABARNAK, ET JE VEUX TOUT ÉCRIRE EN MAJUSCUUUUUUUULES!!!!!!!!!!!!!11111!!1. JE VEUX QUE JE VEUX QUE EUH, JE VEUx que... ah, ben trop tard, il est minuit, la journée est terminée, on se calme maintenant. Vous vous reprendrez l'année prochaine.

Pis arrêtez-donc de gueuler deux minutes, les nerfs tsé, ça se peut-tu, où c'est que vous avez été élevés?

C'est pas une conspiration, ils sont réellement après moi

En parlant de dates spéciales (en en parlant d'hurluberlus), Discovery Channel a passé un documentaire la semaine dernière sur les conspirations autour du 11 septembre; ont été invitées plusieurs figures connues des 911 truthers dont David Ray Griffin, ainsi que quelques vedettes des mouvements de leurs détracteurs dont le columniste Matt Taibbi; malheureusement, les producteurs n'ont pas mis ces deux-là dans la même pièce, mais c'est peut-être pour le mieux. Je mentionne ce dernier parce qu'il avait fait un jour remarqué dans un de ses articles qu'aucun théoricien n'avait tenté de reconstituer le plan général des conspirateurs, et c'est ça qui m'avait inspiré à tenter justement d'élaborer cette reconstitution l'année dernière.

Je reviens là-dessus parce que je tiens à préciser que je n'ai rien inventé dans mon timeline: vous pensiez peut-être que j'en beurrais épais avec mes histoires de missiles cachés dans les ailes ou de technologie de simulation de voix, mais détrompez-vous, il y a des gens qui croient réellement que les deux avions qui ont crashé dans les tours étaient en fait des avions militaires maquillés, ou que les appels des passagers à leurs proches étaient simulés par des agents de la NSA utilisant une espèce de technologie de reproduction de la voix. En fait j'ai à peine gratté la surface, et des théories j'en ai laissé des assez psychédéliques merci. Laissez-moi juste vous mentionner que dans la gazette de la cour des miracles, les conspirations onze-septembresques sont des habitués de la une.

Vous allez me dire que dans la catégorie idées loufoques, je donne pas ma place avec mon histoire de "machine rube goldberg". Je le nie pas, mais d'un autre côté, vous avez une meilleure explication peut-être? La première fois que j'ai entendu parler de Messan et de son histoire de missile, ma première réaction a été de me demander "ils ont lancé un missile? Why the fuck ils se seraient cassé les noix avec un missile à la con alors qu'ils n'avaient qu'à lancer un avion comme ils ont fait avec les tours?"

Huit ans plus tard je me pose toujours la question, pourquoi? Pourquoi un missile? Pourquoi une démolition contrôlée? Pourquoi envoyer un A-10 Thunderbolt pour abattre le vol 93 alors qu'ils n'avaient qu'à mettre une bombe à bord? Pourquoi des osties d'hologrammes géants???Pourquoi ils ont tout compliqué pour rien, qu'est-ce qu'ils pensaient que ça accomplirait de plus? Ben oui, je suis comme ça, j'aime ça poser des questions.

Vous êtes peut-être pas content de mon explication, mais moi au moins j'en ai une. Ça fait huit ans que vous vous masturbez avec votre règle à essayer de mesurer un trou dans un mur, à clamer à haut cri plus de morceaux d'avion alors que vous n'êtes pas foutus de produire le moindre débris d'un quelconque missile, de vous la ramener avec votre "nano-thermite", mais vous refusez obstinément de vous demander pourquoi des terroristes, peu importe la cause qu'ils servent ou pour qui ils travaillent, se seraient donnés tant de mal pour organiser une démolition contrôlée alors qu'une démolition non contrôlée aurait tout aussi bien fait l'affaire; pire encore, vous continuez à prétendre que la question n'existe pas, ou qu'elle n'a aucune importance.

Ma thèse du rube goldberg est peut-être complètement farfelue, et pour tout dire vous avez pas du tout tort, mais jusqu'à présent c'est la seule explication que je connais. Alors si vous êtes pas contents, vous retournez à vos savantes analyses et vous m'en sortez une meilleure. En attendant, c'est ma thèse et je m'y accroche, et vous pendant ce temps vous chantez l'hymne national américain en simulant la voix de Rudolph Giuliani, vous vous enfoncez un missile de croisière bien profondément dans le rectum avec les ailerons et tout, et vous allez tous cordialement vous faire niquer par les Gnomes de Zurich. Ça va, ça vous convient comme plan?

Non mais, farce à part.

Jeusus!

Plutôt tranquille ici; je vous écrit plus tellement souvent. C'est rapport à ce que j'ai découvert Jésus: je suis bien enthousiasmé. Tellement enthousiasmé, pourquoi pas vous offrir quelques images pieuses glanées ça et là sur le net.


La propreté et la sainteté vont de pair, mais à condition de faire attention où vous vous mettez le savon

Je vous salue Verge Marie

Et Jésus dit: "Laissez venir à moi les petits enfants, que je répande sur eux ma Lumière"

Tu sens la Présence du Saint-Esprit, tu la sens?

Alors un Ange apparût, et voici que l'Ange était aussi une Princesse, et la Princesse dît "Viens dans mon Palais"

Je vous salue... c'est vrai, on l'a déjà fait celle-là.

Yé, Alleluia

Oui, je sais, c'est complètement immature. Failblog, votre portail vers l'immaturité

Avis

diii doup Votre attention s.v.p.. Nous rappelons aux membres de la secte neocon du parti républicain américain qu'il ne leur reste maintenant plus que 24 heures pour provoquer un état de crise et établir un régime dictatorial, plus que 24 heures. Merci.boup

Fais comme les chinois

"Pas assez jolie pour la tv": Ils sont diplomates chez Canoë. Plus qu'au Journal de Montréal qui n'a pas hésité à titrer en tête de la une "Trop laide pour la télévision". C'est ben le hournal de mourial ça, faut toujours qu'ils en rajoutent. D'accord, la petite n'est pas exactement une reine de beauté, mais bon, juste dans ma rue il y a au moins quatre flos plus laids qu'elle. Peut-être que le rédacteur en chef est frustré parce que ses rejetons font dur. Non, sérieux, vous devriez les voir, dans la série "il est né la guédille au nez" ils donnent pas leur place.

Bon, les chinois se sont lancés dans le lip-sync, ce qui scandalise l'occident. Avec raison, il y a que les chinois pour nous sortir une fumisterie aussi hollywoodienne. C'est pas ici qu'on ferait des entourloupes pareilles, tout est toujours vrai à la tévé.

Farce à part, c'est quand même pas d'hier qu'on a inventé le lip-sync. Et c'est pas d'hier non plus qu'on a inventé le principe du prête-nom: déjà Shakespeare a été accusé d'avoir servi de chèvre. Et qu'on se rappelle l'affaire Cinar.

Les gens assez beaux ou belles pour l'écran ne représentent pas une majorité de la population, pas plus que ceux qui possèdent une belle voix juste. Et le talent pour l'écriture de chansons n'est pas donné à tout le monde, sans parler de celui de danser. Essayez maintenant de calculer la proportion de la population qui ont tout ça à la fois: il doit pas en avoir gros. Au rythme où l'industrie de l'entertainment nous pond ses instant pop stars, faudrait vraiment être naïf pour s'imaginer qu'ils coupent pas les coins une fois de temps en temps pour rentrer dans leurs quotas.

Un exemple? Regardez moi ce chaud lapin à gauche. Pas de quoi fantasmer, hein? On se demande comment la lentille de la caméra a tenu le coup, n'est-ce-pas? Ben ce bellâtre est en fait la voix d'Éric Lapointe: eh oui! Ca vous surprend? On se demande franchement pourquoi, parce que hein les filles, vous allez arrêter votre char un peu, quand vous vous pâmez sur "mon ange", c'est pas tout à fait l'intellect que vous cherchez à vous stimuler, s'pas, on s'entend-tu là-dessus. Mettons qu'essayer de prétendre le contraire relèverait du principe "je les lis pour les articles".

Autre exemple: cette magnifique créature à droite (magnifique pour un babouin pachyderme s'entend) s'avère posséder un ramage qui ne s'accorde pas à son plumage: elle se trouve à être rien de moins que la doublure de Miley Cyrus! Je pense qu'avec une face pareille sur la pochette, les disques resteraient sur les tablettes, s'pas? Quoique non, à bien y penser ils y resteraient pas vraiment longtemps, ils se ramasseraient dans le container à déchets assez vite. Il y aurait quand même un avantage, ça ferait fuir les rats.

Et celle-là? Vous la reconnaissez, j'imagine. Eh bien devinez qui elle double depuis une vingtaine d'années. Vous donnez votre langue au chat? Et si je vous mentionnait que sa mère fait des tourtières? Ben oui, Céline Dion! Ça vous en bouche un coin, hein, Céliiine qui lip-sync sur la voix de Lara depuis tout ce temps-là. J'en entends qui murmurent que le contraire aurait peut-être été plus logique: effectivement, ça m'a frappé aussi, il y a sûrement eu fourvoyage à quelque part, faudrait demander à René Angelil. Remarque, c'est peut-être ça qui l'avait décidé à lâcher la boisson à l'époque.

Les acteurs non plus n'hésitent pas à se faire doubler: voici entre autres la doublure de Will Farrell... oui, je suis bien d'accord, c'est pas pour nous surprendre.

Un cas particulièrement bizarre: l'actrice Ashley Olsen, dont la carrière a commencé avant même qu'elle aie appris à marcher. Eh bien pendant toute sa vie elle a fait du lip-sync sur les répliques pré-enregistrées de sa propre soeur Mary-Kate, qui serait sa jumelle identique... à moins que ça soit le contraire... je sais plus trop.

Et que dire des politiciens? S'il y a un domaine où l'imposture règne suprême, c'est bien la politique: trois exemples parmi tant d'autres, voici de gauche à droite les doublures de Georges W. Bush, Brian Mulroney et Stéphane Dion respectivement. Ben oui, Stéphane Dion fait ses propres doublures, c'est pour ça qu'il est pourri. Logique.

Tout ça pour vous dire, méfiez-vous de tout, même de moi. En fait, moi aussi je suis un prête-nom, en réalité c'est Stephen Hawking qui écrit mes textes.

Tant de haine

Ce qu'il y a de pratique avec certaines blagues haineuses, c'est qu'elles sont passe-partout; il suffit de substituer le groupe de personnes visé pour celui qui nous fait personnellement chier, et la blague devient ainsi nettement plus drôle. Voici donc une liste de blagues que j'ai colligé un peu partout sur internet, après avoir corrigé les fautes qui ont été assez nombreuses merci (je commence à y croire au lien entre l'ignorance et la haine). Remplacez simplement tout les "tu-sais-quoi" par le type de personnes qui vous inspire des sentiments haineux.

Ah, pis c'est pas la peine de me regarder avec vos yeux de vierges offensées, vous en avez un vous aussi, c'est certain; minorité ethnique, religieuse ou sexuelle, opinion politique, affiliation sportive, classe économique, corps de métier, on a tous un "tu-sais-quoi" envers lequel nos beaux principes de tolérance et notre outrage moral ne s'applique pas. Au pire aller, utilisez "pédophile", on peut pas se tromper avec eux autres, les pédophiles sont à peu près la dernière minorité sur laquelle il est encore politiquement correct de basher dessus sans discernement. Les nazis par contre, c'est tentant de prime d'abord, mais il faut vraiment être demeuré pour ne pas saisir l'ironie de la situation, ce qui fait qu'au bout du compte le plaisir se trouve mitigé; évidemment il y en a qui vont pas se gêner pour si peu.

Alors sans plus tarder, voici les blagues.


Comment qu'on appelle ça 1000 tu-sais-quoi morts au fond de l'océan?
Un bon début.

Savez-vous pourquoi les cercueuils de tu-sais-quoi n'ont que deux poignées?
Vous avez déjà vu une poubelle avec quatre poignées vous?

Quelle est la différence entre un tu-sais-quoi mort dans la rue et un chien mort dans la rue?
Devant le chien il y a des traces de freinage.

Quelle est la différence entre un tu-sais-quoi et un rat?
L'un est une vermine immonde porteuse de maladies répugnantes qui se vautre dans la charogne et les excréments, et l'autre est un rongeur.

Comment qu'on appelle ça un tu-sais-quoi enterré dans le ciment jusqu'au cou?
Une pénurie de ciment.

Où peut-on trouver un bon tu-sais-quoi?
Au cimetière.

Quelle est la différence entre un tu-sais-quoi et un oignon?
On pleure en découpant l'oignon.

Une fois c't'un gars qui entre dans un bar en tenant un crocodile en laisse; il demande au barman "servez-vous les tu-sais-quoi ici?"
Le barman répond "Bien sûr"
Le gars dit "Parfait! Ça va être une bière pour moi et un tu-sais-quoi pour mon crocodile!"

Comment qu'on appelle ça un tu-sais-quoi avec une moitié de cerveau?
Un surdoué.

Un tu-sais-quoi se présente à Saint-Pierre; celui-ci le regarde et lui dit "Désolé, les tu-sais-quoi ne sont pas admis au Paradis!"
- Mais je suis une bonne personne! J'ai déjà donné $20 à un mendiant!
- C'est tout?
- Une autre fois j'ai donné $20 à une fondation!
- Ah bon?
- Et puis, une fois j'ai trouvé $20 dans un portefeuille et je l'ai remis à son propriétaire.
Saint-Pierre est pas vraiment impressionné mais il dit au tu-sais-quoi d'attendre là et il va à l'intérieur pour s'entretenir avec Dieu. Il revient au bout de quelques minutes et remets un liasse de billets au tu-sais-quoi en disant "Tiens, v'là ton 60 piasses! A c'theure va chez le diable!"

Comment qu'on descend un tu-sais-quoi d'un arbre?
On coupe la corde

Qu'est-ce que les tu-sais-quoi utilisent comme contraceptifs?
Leur personnalité.

Vous êtes enfermé dans un cage avec un tigre, un serpent à sonnettes et un tu-sais-quoi. Vous avez un fusil mais seulement deux cartouches. Que devriez vous faire?
Tirez sur le tu-sais-quoi – deux fois.

C'est quoi la différence entre un tu-sais-quoi et une trampoline?
On enlève ses bottes pour sauter sur la trampoline.

Une fois c't'un gars qui conduisait son camion sur l'autoroute. C'était le genre de gars qui aimait écraser les tu-sais-quoi avec son truck, parce qu'il les aimait pas, mais là vraiment pas; chaque fois qu'il voyait un tu-sais-quoi c'était plus fort que lui, il lui rentrait dedans et gravait un X sur son dash.
Un beau jour il ramasse un curé sur le pouce. Après quelques kilomètres il voit un tu-sais-quoi sur le bord de l'autoroute; il vient pour faire un croche pour aller le frapper mais se ravise à la dernière seconde et l'évite par quelques centimètres; le gars jette un coup d'oeil en coin vers le curé et bafouille "s'cusez moi m'sieur le curé, ché pas ce qui m'a pris"; celui-ci le regarde avec un air désaprobateur en faisant "tut tut tut".
Un peu plus loin il voit un autre tu-sais-quoi; encore une fois il se dirige droit sur lui pour changer d'idée à la dernière fraction de seconde; de nouveau il jette un regard vers le curé en se confondant en excuses; le curé le dévisage en secouant la tête et en faisant "tut tut tut".
Encore quelques kilomètres plus loin un autre tu-sais-quoi attend sur le bord de l'autoroute. Cette fois c'en est trop, trois tu-sais-quoi en moins d'une demi-heure, c'est un record, le gars se dit que celui-là il faut qu'il l'ailles. Encore une fois il s'enligne pour le ramasser d'aplomb, et encore une fois il se ravise à la dernière seconde; sauf que cette fois il vire trop tard et il entend un boum alors qu'il voit dans son miroir des morceaux de tu-sais-quoi revoler partout sur la chaussée. Confus, il jette un regard penaud vers le curé qui se mets à le sermonner: "Votre conduite est inqualifiable, mon fils!
- Je vous demande pardon mon père, mea culpa, je le ferai pus!
- Vous devriez avoir honte! Vous avez failli frapper deux tu-sais-quoi!
- Pardon m'sieur le curé!
- Et si j'avais pas ouvert la porte, vous auriez raté le dernier aussi!"


Comment? C'est quoi mon "tu-sais-quoi"? Quoi tu le sais pas? C'est toi voyons! Non pas toi, l'autre derrière. C'est ça, pas la peine de te cacher. S'cuses moi de te l'apprendre, je pensais que t'étais au courant.

Je me lance dans la pub

En voyant une annonce à la tv, il m'est arrivé un flash. J'ai pensé comme ça à un concept pour un spot qui cadrerait bien avec une certaine campagne publicitaire qui se déroule ces temps-ci; je vous dis pas laquelle tout de suite, je préfère vous laisser la surprise (évidemment, si vous êtes en Europe, vous allez rien pogner pantoute... scusez, vous allez piger que dalle).

Le décor: une ruelle quelconque le soir; une femme légèrement vêtue se trémousse avec tous les signes apparents d'une intense démangeaison qui aurait fort besoin d'être grattée, si vous voyez ce que je veux dire. Elle se frotte sur les murs, les poteaux, se branle le derrière et crie continuellement à tue-tête "Je veux me faire baiser!!!"

Panning: plusieurs hommes s'attroupent la langue pendante, attirés par le bruit; ils se mettent à se poussailler, se crier des injures et en viennent éventuellement aux coups. Caméra un: la belle regarde la bataille, qu'on entend à l'arrière plan, tout en continuant à gueuler de plus belle: "J'ai le goût de me faire fourrer!!!". Arrêt sur image et splash du logo de Whiskas, tandis qu'une voix hors champ dit "seul un chat est un chat", puis énumère les qualités du produit, etc etc... Les bouchées pour chat "pilule du lendemain" j'imagine.

Je sais pas ce que vous en pensez, mais je crois que je n'enverrai pas mon idée à l'agence. Peut-être à Rock & Belles Oreilles.

Top liste des dix raisons pourquoi je déteste les top listes

• 10 – Tout le monde le fait; c'est vieux comme le monde, c'est un cliché éculé.
• 9 – Ça n'a aucune valeur scientifique ou objective; les gens mettent ce qu'ils veulent dans leurs top listes de façon totalement arbitraire.
• 8 – C'est trop facile; n'importe quel moron pis sa grand-mère sont capables de pondre un top dix: tout ce que ça prend c'est un sujet et dix niaiseries à dire dessus.
• 7 – C'est usé à la corde: du top dix techniques de décrottage de nez au top dix raisons pourquoi il fait beau, il ne reste plus de thème qui n'a pas déjà fait l'objet d'un top liste, y compris le top 10 des top 10. Le filon est épuisé.
• 6 – Il y en a trop qui n'ont pas vraiment saisi le concept, et mettent deux ou trois items dans un seul, ce qui fait que leur top 10 est rendu un top 11 ou 12 (style l'émission 30 images/seconde à RDS). De plus, il y en a qui s'imaginent que de tomber dans l'auto-dérision va rendre leur top liste moins nulle.
• 5 – La plupart des top listes sont faites sur des sujets dont on se câlissent tous comme de l'an quarante.
• 4 – ta bo avoir un toplist dns ton skyblog tu va encor ete ossi épè pi tu va écrir ossi mal lol.
• 3 – C'est du remplissage évident. Des talk-shows insipides aux blogs en mal de memes, les top listes sont devenues une béquille pour compenser l'absence de contenu. C'est particulièrement symptomatique d'un blogueur qui ne sait plus quoi dire, et qui n'a pas posté depuis genre un mois et demi.
• 2 – Les top listes sont le plus souvent faites par des fendants qui s'imaginent que parce qu'ils ont un blog ils peuvent écrire ce qu'ils veulent dedans.

Et la raison numéro 1 pourquoi je déteste les top listes:

• 1 – Parce que c'est mon blog et j'écris ce que je veux dedans.

La prochaine fois, top 10 des raisons pourquoi mon blog se dégrade à vue d'oeil.