Désolé de vous décevoir, mais il ne s'agit pas de magasinage, ou de la toune de Megadeth. Je parle plutôt du phénomène viral Rebecca Black. Vous avez sûrement entendu parler de son vidéoclip et du mouvement de haine qu'il a engendré. Vous avez peut-être visionné le vidéo en question; si ce n'est pas le cas, soyez avisé que non seulement c'est une torture, mais c'en est une qui risque de provoquer un effet de dépendance. Il y a une partie de votre cerveau qui va dire "ah non, c'est abominable, arrête ça tout de suite", et l'autre qui va dire "mais non, c'est tellement mauvais que ça en devient bon, il faut le prendre pour rire".
Généralement, la première partie va remporter le combat en déclarant "fuck le deuxième degré, c'est juste trop pénible", mais ce n'est que partie remise alors que l'autre moitié va éventuellement vous forcer à y retourner, en vous défiant de le regarder jusqu'à la fin. Personnellement ça fait quatre fois que j'y vais et j'ai pas encore passé le premier refrain. C'est comme une envie irrésistible de se donner des coups de marteau sur le crâne, on se dit, oui, ça n'a aucun sens, mais ça fait tellement de bien quand on arrête.
À prime d'abord il n'y a pas de quoi fouetter un chat. C'est somme toute la même merde autotune-lipsync-sparages devant un écran bleu, même si en dix fois pire, que l'on entend à coeur de journée sur NRJ la radio des twits. Sauf que, écoutez lorsqu'elle se risque à une version "unplugged" de son hit, puis de l'hymne national: surprise, la pucelle, elle peut chanter! Bon, on s'entend tout de suite, c'est pas Tina Turner, on l'entendra jamais chanter "Memory" de Cats sur les planches de Broadway, mais quand même, j'ai entendu pas mal pire. En fait, disons-le carrément, elle pas mal meilleure sans l'aide d'autotune qu'avec.
Je pense que c'est au bout du compte ce qui fait d'elle la synthèse de tout ce qui cloche avec la culture populaire actuelle. Les poseurs du top 40 ont tellement bien fait une job de s'accaparer succès et célébrité malgré leur évidente absence de réel génie ou même souvent de quelconque semblant de talent, que des gens qui ont quelque peu de prétentions artistiques se sentent obligés de recourir aux artifices de ces ratés afin de de s'accaparer leur moment de gloire. Les gens assez doués pour s'élever au-dessus de la médiocrité ont développé une peur morbide de vexer les médiocres et leur illusions pseudo-démocratisantes de l'accessibilité universelle à la performance artistique, au point qu'ils pensent ne plus avoir le choix de jouer le jeu et de se rabaisser à leur niveau.
Les Black-Eyed Peas vendaient dix fois moins d'albums à l'époque qu'ils étaient un des rares décents groupes de hip-hop que depuis qu'ils ont sauté à pieds joints dans le bandwagon de cette cochonnerie d'autotune; exemple spectaculaire de nivellement par le bas, c'est le moins qu'on puisse dire. Si j'avais de l'argent, je mettrais la tête de l'inventeur de cette sacrament de bébelle à prix, mort ou vif. Fuck that, mort ou mort.
Heureusement, il y a encore des authentiques qui réussissent à fourrer le star-système et à se mériter une place sous les réflecteurs. Et puisque j'ai mentionné "Memory", allez donc voir un moment épique sur toitube, et je voudrais mentionner en passant que cette nouvelle mode de désactiver l'intégration des vidéos me fait un peu chier.
Et maintenant, de retour à Megadeth "It's Black Friday, paint the devil on the wall, the devil the devil the devil on the wall!!!" YEAAHH
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18 novembre 2011
23 octobre 2011
La fin du monde suite et fin (enfin)
Ben c'est ça, pas de fin du monde pour hier non plus. Ça commence à être barbant tout ça alors je vais clore la discussion avec ce post parce que ça me tente pus de parler de Camping. T'as pogne-tu? tente, camping... okay je la ferme ma yeule.
Si la fin du monde est un sujet dont vous ne vous lassez pas, allez faire un tour sur echolalie.org pour une liste de fins du monde; et si vous lisez l'anglais, ne manquez surtout pas le site d'Alma Geddon, c'est à se tordre de rire.
Ou encore, si vous voulez vraiment freaker, consultez ces prédictions réalistes de la fin du monde, qui sont doublement angoissantes par le fait que de un, on ne sait pas quand elles vont frapper, et de deux elles représentent des menaces bien réelles.
Quelqu'un, quelque part est en train de tripoter sa Bible ou les quatrains, ou les prophéties maya de Saint Malachie le Sumérien à la recherche d'un code de Révélation mystique qui lui permettra de chier une date sortie out of the fuckin blue pour la fin du monde, et va se trouver à tomber pile sur la bonne date, ce qui fait qu'il va se mettre à se prendre véritablement pour un authentique prophète, alors qu'on sait tous pertinement qu'il n'a pas plus de mérite que s'il avait pigé les bons numéros à la 6/49.
Je considère cette notion comme la plus déprimante de toutes. On pourrait trouver consolation dans le fait qu'il ne restera pas assez longtemps pour nous barber avec son attitude, mais vu qu'on va tous être trop occupés à succomber la gueule ouverte, je vois pas vraiment l'intérêt. Quel monde injuste. Je hais les prophètes, je leur souhaite de crever oubliés de tous dans des morts banales et sans envergure.
Ah, pis allons-y avec une chanson, ça va nous remonter le moral
Si la fin du monde est un sujet dont vous ne vous lassez pas, allez faire un tour sur echolalie.org pour une liste de fins du monde; et si vous lisez l'anglais, ne manquez surtout pas le site d'Alma Geddon, c'est à se tordre de rire.
Ou encore, si vous voulez vraiment freaker, consultez ces prédictions réalistes de la fin du monde, qui sont doublement angoissantes par le fait que de un, on ne sait pas quand elles vont frapper, et de deux elles représentent des menaces bien réelles.Quelqu'un, quelque part est en train de tripoter sa Bible ou les quatrains, ou les prophéties maya de Saint Malachie le Sumérien à la recherche d'un code de Révélation mystique qui lui permettra de chier une date sortie out of the fuckin blue pour la fin du monde, et va se trouver à tomber pile sur la bonne date, ce qui fait qu'il va se mettre à se prendre véritablement pour un authentique prophète, alors qu'on sait tous pertinement qu'il n'a pas plus de mérite que s'il avait pigé les bons numéros à la 6/49.
Je considère cette notion comme la plus déprimante de toutes. On pourrait trouver consolation dans le fait qu'il ne restera pas assez longtemps pour nous barber avec son attitude, mais vu qu'on va tous être trop occupés à succomber la gueule ouverte, je vois pas vraiment l'intérêt. Quel monde injuste. Je hais les prophètes, je leur souhaite de crever oubliés de tous dans des morts banales et sans envergure.
Ah, pis allons-y avec une chanson, ça va nous remonter le moral
It's the end of the world as we know it (And I feel fine)
R.E.M
That's great, it starts with an earthquake, birds and snakes, an aeroplane - Lenny Bruce is not afraid.
Eye of a hurricane, listen to yourself churn, world serves its own needs, dummy serve your own needs. Feed it off an aux speak, grunt, no, strength, ladder starts to clatter with fear fight down height. Wire in a fire, representing seven games, a government for hire and a combat site. Left of west and coming in a hurry with the furies breathing down your neck. Team by team reporters baffled, trumped, tethered cropped. Look at that low playing! Fine, then. Uh oh, overflow, population, common food, but it'll do. Save yourself, serve yourself. World serves its own needs, listen to your heart bleed dummy with the rapture and the revered and the right - right. You vitriolic, patriotic, slam, fight, bright light, feeling pretty psyched.
It's the end of the world as we know it.
It's the end of the world as we know it.
It's the end of the world as we know it and I feel fine.
Six o'clock - TV hour. Don't get caught in foreign towers. Slash and burn, return, listen to yourself churn. Locking in, uniforming, book burning, blood letting. Every motive escalate. Automotive incinerate. Light a candle, light a votive. Step down, step down. Watch your heel crush, crushed. Uh-oh, this means no fear cavalier. Renegade steer clear! A tournament, a tournament, a tournament of lies. Offer me solutions, offer me alternatives and I decline.
It's the end of the world as we know it.
It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)
It's the end of the world as we know it (It's time I had some time alone) and I feel fine.
(I feel fine)
It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)
It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)
It's the end of the world as we know it (It's time I had some time alone) and I feel fine.
The other night I dreamt of knives, continental drift divide. Mountains sit in a line, Leonard Bernstein. Leonid Brezhnev. Lenny Bruce and Lester Bangs. Birthday party, cheesecake, jelly bean, boom! You symbiotic, patriotic, slam book neck, right? Right.
It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)
It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)
It's the end of the world as we know it (It's time I had some time alone) and I feel fine.
It's the end of the world as we know it.
It's the end of the world as we know it.
It's the end of the world as we know it (It's time I had some time alone) and I feel fine.
It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)
It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)
It's the end of the world as we know it (It's time I had some time alone) and I feel fine.
It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)
It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)
It's the end of the world as we know it (It's time I had some time alone) and I feel fine...
Ou pas.
6 octobre 2011
Courrier des lecteurs
Bonjour!
Bonjour
Je voudrais juste vous remercier pour votre excellent blog letoaster.blogspot.com. J'ai lu votre premier post "Le Toaster" et après j'ai passé une heure entière à découvrir votre blog :) Votre style est clair, passionnant, accessible.
Merci, c'est flatteur. Je suis content de voir que j'ai retenu ton attention pour une heure entière... attends donc un peu, j'ai jamais écrit de post intitulé "Le Toaster" moi.
J'ai bcp aimé votre post "Dix ans plus tard".
Ah bon? 160 messages et celui qui a attiré ton attention est celui où je me suis contenté de copier-coller les paroles d'un hit des années 70? J'ai comme un doute: serais-tu en train de me rire dans la face?
En fait, je travaille dans la société nom de la compagnie merdique supprimé. Nous référençons les offres d'emploi dans le monde entier.
Mon travail consiste à persuader des bloggeurs d'ajouter les liens vers notre site.
Okay..... c'est bon, je viens d'allumer moi là
J'adore mon travail. Notre équipe est très unie. Le directeur est sympa. Mais malheureusement, je n'ai aucune idée comment persuader un bloggeur de mettre notre lien sur son blog. C'est pourquoi j'ai peur de perdre mon travail :(
Et maintenant, au lieu d'envoyer des milliers de lettres aux bloggeurs différents, je lis votre blog.
Je confirme, tu as aucune ostie d'idée comment convaincre ce blogueur de mettre un lien sur son blog. Et ça s'écrit «blogueur», soit dit en passant, madame la account manager.
Franchement, je ne suis pas tout à fait sûre que le lien vers notre site nom du site de mes deux supprimé soit convenable pour votre blog, mais si vous pouviez le mettre, je vous serais extrêmement RECONNAISSANTE!!! Notre site est vraiment génial pour chercher du travail.
Bonne journée à vous! Merci encore pour votre excellent blog. Bonne continuation!
Cordialement,
Yulia Durand
Account Manager
Je confirme encore une fois, ton site de spammeur n'est pas du tout convenable pour mon blog, et de mon côté je te serais extrêmement RECONNAISSANT!!!! d'aller te faire exciser à Chypre et de me sacrer patience.
Je vous avoue, j'ai failli marché. Au début, j'étais tout comme "ouiii, de l'attention, merci, encore". Jusqu'à ce que je remarque les incongruités mentionnées dans les titres de messages. Faut dire que je reçois pas souvent des lettres; je dis courrier des lecteurs pour faire genre, mais en fait il faudrait parler de courrier de la lectrice.
C'est vraisemblablement un juste retour des choses, vu que j'en envoie pas souvent de lettres d'encouragement non plus. En fait pour tout vous dire j'en ai jamais envoyé une seule.
Je suis un peu confus: d'un côté autant d'ingéniosité dans la programmation de son script-bot, ça force l'admiration. C'est tellement bien fait, il s'en aurait fallu de peu pour que je sois convaincu d'avoir affaire à une personne; juste un peu plus de chance dans le choix des posts. Mais d'un autre côté, profiter des sentiments des gens de cette façon, c'est tellement bas et vénal, ça laisse un arrière-goût d'excrément sur la langue; c'est au bout du compte franchement méprisable.
Savez-vous quoi m'ame Durand, fuck you, non seulement je placerai pas de lien vers ta compagnie, je vais ploguer l'annonce d'un de tes concurrents, et ce à titre tout à fait gracieux, juste pour te faire chier. Ça et parce qu'elle est drôle
10 février 2011
Moi non plus ch'pucapab
La politique canadienne a atteint un nouveau fond de baril cette semaine – oui, je dis un nouveau fond; ils ont beaucoup de barils et beaucoup de fonds à atteindre. Voulant répliquer à la puérile campagne de salissage orchestrée par les conservateurs, le je-le-sais-même-pas-exactement-ce-qu'il-fait-dans-la-vie Denis Coderre a pris l'initiative de lancer une campagne réplique. Leur plan: être plus hip, plus wise, plus branché, aller chercher le public 'averti' du web 2.0; tout ce qu'ils ont réussi à faire c'est de passer pour dix fois plus débile.
Si vous avez pas encore vu le vidéo "Pucapab", je vous rassure, vous manquez rien. Je refuse catégoriquement de l'afficher, je veux pas salir mon superbe blog avec ce vidéo moisi. J'ai jamais rien vu d'aussi débile – en tout cas, pas cette semaine. Si vous aimez ça, vous êtes débiles. Si vous avez seulement pu le supporter jusqu'à la fin, vous êtes débiles. La chanson est débile, les textes sont débiles, les cartoons sont débiles. Ce vidéo est un chef-d'oeuvre de débilité. Certains ont comparé aux Loco Locass; c'est franchement insultant pour ceux-ci, et Dieu sait pourtant à quel point je les trouve profondément poches. Sans rire, c'est tellement débile, j'en ai presque ressenti de la sympathie pour Stephen Harper. C'est insupportable, arrêtez-ça par pitié.
Si vous vous considérez faisant partie de cette culture dite 'virale', celle qui passe son temps à tenter d'updater leur statut social sur MyFookingChatSpace.lol, c'est clair que l'establishment vous prend pour des méchants arriérés. Peut-être qu'ils ont regardé Frontline récemment. Mais c'est clair aussi qu'ils comprennent rien à votre culture: leur clip est tellement préfabriqué, tellement artificiel que ça pue comme une couche pleine qu'il n'y a rien d'indie là-dedans. Il y a absolument pas moyen de cacher le fait que cette abomination a été pondue par un comité de brainstorming quelconque formé d'une pathétique collection de pseudo-branchés tentant désespérément de cacher leur incompétence à grand coups d'insignifiantes présentations PowerPoint et d'expressions-fétiches dans le style "paradigme" et "synergie" lancées à tout-va.
Ah, ça y est, j'ai compris, c'est la pépette-de-bureau des annonces de Bell qui a conçu la campagne. Vous savez, la frisotée à la voix d'adolescente de quinze ans en train de foirer sur une terrasse alors qu'elle devrait être à la job? "Okay, peut-être que je sais même pas qu'est-ce que ça veut dire, 'synergie'''. Non? "Peut-être que je passe mes journées à jouer au X-Box au lieu de travailler" Vous la replacez pas? "Mais je sais comment faire semblant d'être au bureau même quand je foire sur une terrasse". Tout ça sur fond de rap-hop merdique. Oui, c'est ça, celle-là. Crisse que j'en ai plein mon casque de l'entendre, tuez-la avec du feu quelqu'un. Je fournit l'essence.
Peut-être qu'ils ont raison après tout. Les abrutis du party-mayonnaise sont encore en ondes: c'est signe que vous êtes irrémédiablement cons. Peut-être que ça veut dire que la démocratie est un échec après tout. J'imagine qu'on devrait commencer à explorer des alternatives, peut-être un genre d'oligarchie intellectuelle où seuls les gens capable d'épeler 'contrat social' auraient le droit de vote.
Si vous avez pas encore vu le vidéo "Pucapab", je vous rassure, vous manquez rien. Je refuse catégoriquement de l'afficher, je veux pas salir mon superbe blog avec ce vidéo moisi. J'ai jamais rien vu d'aussi débile – en tout cas, pas cette semaine. Si vous aimez ça, vous êtes débiles. Si vous avez seulement pu le supporter jusqu'à la fin, vous êtes débiles. La chanson est débile, les textes sont débiles, les cartoons sont débiles. Ce vidéo est un chef-d'oeuvre de débilité. Certains ont comparé aux Loco Locass; c'est franchement insultant pour ceux-ci, et Dieu sait pourtant à quel point je les trouve profondément poches. Sans rire, c'est tellement débile, j'en ai presque ressenti de la sympathie pour Stephen Harper. C'est insupportable, arrêtez-ça par pitié.Si vous vous considérez faisant partie de cette culture dite 'virale', celle qui passe son temps à tenter d'updater leur statut social sur MyFookingChatSpace.lol, c'est clair que l'establishment vous prend pour des méchants arriérés. Peut-être qu'ils ont regardé Frontline récemment. Mais c'est clair aussi qu'ils comprennent rien à votre culture: leur clip est tellement préfabriqué, tellement artificiel que ça pue comme une couche pleine qu'il n'y a rien d'indie là-dedans. Il y a absolument pas moyen de cacher le fait que cette abomination a été pondue par un comité de brainstorming quelconque formé d'une pathétique collection de pseudo-branchés tentant désespérément de cacher leur incompétence à grand coups d'insignifiantes présentations PowerPoint et d'expressions-fétiches dans le style "paradigme" et "synergie" lancées à tout-va.
Ah, ça y est, j'ai compris, c'est la pépette-de-bureau des annonces de Bell qui a conçu la campagne. Vous savez, la frisotée à la voix d'adolescente de quinze ans en train de foirer sur une terrasse alors qu'elle devrait être à la job? "Okay, peut-être que je sais même pas qu'est-ce que ça veut dire, 'synergie'''. Non? "Peut-être que je passe mes journées à jouer au X-Box au lieu de travailler" Vous la replacez pas? "Mais je sais comment faire semblant d'être au bureau même quand je foire sur une terrasse". Tout ça sur fond de rap-hop merdique. Oui, c'est ça, celle-là. Crisse que j'en ai plein mon casque de l'entendre, tuez-la avec du feu quelqu'un. Je fournit l'essence.
Peut-être qu'ils ont raison après tout. Les abrutis du party-mayonnaise sont encore en ondes: c'est signe que vous êtes irrémédiablement cons. Peut-être que ça veut dire que la démocratie est un échec après tout. J'imagine qu'on devrait commencer à explorer des alternatives, peut-être un genre d'oligarchie intellectuelle où seuls les gens capable d'épeler 'contrat social' auraient le droit de vote.
5 janvier 2011
Bout de viarge
Comme je le mentionnais, un évangélique ou je ne sais trop est devenu mon premier abonné sur Twitter. Quand je disais qu'il hallucine la Vierge, ben regardez le vidéo qu'il a dans son profil:
Okay, vous voyez la Vierge vous? Je suis peut-être coque-l'oeil, parce moi tout ce que je vois c'est un blob de lumière avec une vague forme humanoide. Laissons de côté l'aspect explication rationnelle, même en assumant que c'est vraiment surnaturel, comment tous ces cons peuvent-ils être certains que c'est bien la Vierge Marie, et non pas Jésus, ou un autre saint, ou Mahomet puisqu'on y est. Crisse, ça pourrait être Obiwan Kainobi, ou le bonhomme Pillsbury, ou l'abominable Homme des minarets, et je pourrais continuer comme ça toute la nuit.
Le Saint grilled-cheese de Las Vegas à l'époque m'avait fait rire des larmes de sang, mais au moins on pouvait distinguer quelque chose, on pouvait dire que c'était certainement la Vierge Marie, à moins que ça soit l'alchimiste sur la pochette de Led Zeppelin IV. Mais là c'est tellement vague, ça pourrait être n'importe qui, ou même n'importe quoi, y compris une borne-fontaine. Ça me rappelle les pictogrammes sur les portes de toilettes publiques.
Affligeant. Il n'y a pas d'autre mot, ils sont tout simplement affligeants de bêtise.
Okay, vous voyez la Vierge vous? Je suis peut-être coque-l'oeil, parce moi tout ce que je vois c'est un blob de lumière avec une vague forme humanoide. Laissons de côté l'aspect explication rationnelle, même en assumant que c'est vraiment surnaturel, comment tous ces cons peuvent-ils être certains que c'est bien la Vierge Marie, et non pas Jésus, ou un autre saint, ou Mahomet puisqu'on y est. Crisse, ça pourrait être Obiwan Kainobi, ou le bonhomme Pillsbury, ou l'abominable Homme des minarets, et je pourrais continuer comme ça toute la nuit.
Le Saint grilled-cheese de Las Vegas à l'époque m'avait fait rire des larmes de sang, mais au moins on pouvait distinguer quelque chose, on pouvait dire que c'était certainement la Vierge Marie, à moins que ça soit l'alchimiste sur la pochette de Led Zeppelin IV. Mais là c'est tellement vague, ça pourrait être n'importe qui, ou même n'importe quoi, y compris une borne-fontaine. Ça me rappelle les pictogrammes sur les portes de toilettes publiques.
Affligeant. Il n'y a pas d'autre mot, ils sont tout simplement affligeants de bêtise.
11 septembre 2010
Le 24 décembre
Si je vous dis John Hinkley jr, est-ce que ça vous dis quelque chose? Le nom vous est familier, mais vous êtes pas certain? Maintenant, si je vous dis Lee Harvey Oswald... ah oui, pas mal plus connu, non? Vous avez naturellement tous reconnu l'assassin de JFK, mais j'imagine par contre que ceux d'entre vous qui ont replacé l'agresseur de Reagan font partie de la minorité. Ce qui me frappe, c'est que les deux ont accompli le même geste, et devraient donc bénéficier autant de notoriété; la seule différence réelle est que l'un a réussi alors que l'autre a raté. Et pourtant des deux seul Oswald peut être considéré comme un household name.
C'est vrai pour le public en général, et ça semble également le cas pour les milieux conspirationnistes: s'il est à peu près impossible de tourner un coin de rue sans se prendre les pieds dans une théorie de la conspiration sur l'assassinat de Kennedy, il faut chercher pour en trouver une sur la tentative de Hinkley sur le président Reagan en 81. Google nous renvoie 2 millions de résultats, mais la pertinence des liens proposés tombe en flèche dès la page quatre. Pourtant, ce n'est pas faute d'éléments suspects et de coïncidences étranges, à commencer par le fait que Hinkley provenait d'une famille proche des Bush: considérant que George H.W. Bush était à l'époque vice-président, et qu'advenant la mort de Reagan il se serait vu catapulté président, sérieusement, le scénario ne s'écrit-il donc pas de lui-même? On serait en droit de s'attendre à au moins un film d'Oliver Stone là-dessus, et des librairies regorgeant de livres à succès nous offrant moults "révélations-choc" basées sur des "preuves jusqu'alors inconnues" nous dévoilant enfin la "vraie histoire" derrière cette "tragédie historique". Dans la réalité, si 70% des américains affirment encore dans les sondages croire à la thèse du complot dans l'assassinat du président John F. Kennedy, je suis sûr que si on leur posait la même question au sujet de Reagan, 70% d'entre eux répondrait "aucune idée". Et je soupçonne fortement les rares qui s'y intéressent de le faire uniquement parce que les Bush y sont impliqués; la conspiration contre Reagan ne semble en fait représenter qu'un appendice dans l'interminable saga du 911 truthing.
Encore plus fort: en 1994, quatre extrémistes algériens détournent un vol d'Air France dans le but de perpétrer un attentat suicide sur Paris, vraisemblablement en crashant l'avion sur la Tour Eiffel. Les terroristes ont échoué dans leur plan, surtout parce qu'ils ont fait l'erreur de faire escale au lieu d'aller directement vers leur cible. Ce n'est pas rien: on parle ici carrément d'un 11 septembre avant l'heure, le WTC remplacé par la Tour Eiffel, Ground Zero sur les Champs de Mars. Imaginez un instant qu'ils aient réussi: imaginez le choc, le traumatisme, pensez aux réactions (je vois d'ici Bill Clinton déclarant solennellement: "aujourd'hui nous sommes tous français"). Essayez de visualiser Balladur, "l'axe du bien et du mal", "vous êtes pour nous ou contre nous", l'attentat servant de prétexte à une invasion de l'Algérie – non, ça n'a aucun sens, les terroristes étaient algériens; disons le Maroc. Ou la Belgique à la rigueur (Aucune raison, c'est juste pour faire rire les français. Pour une raison quelconque les français partent toujours à rire quand on mentionne la Belgique).
Il ne fait aucun doute qu'on aurait été témoin de l'événement majeur de la décennie, voire même de la seconde moitié du 20e siècle, le genre qui définit une génération complète, dont tout le monde dirait que c'est un événement dont on se souvient où on était et qu'est-ce qu'on faisait lorsqu'il s'est produit. Dans cet univers parallèle, il suffit de dire "24 décembre" pour déclencher le robinet à émotions.
Et il ne fait aucun doute non plus qu'il aurait engendré toute une panoplie de thèses divergeant de la version officielle, toute une culture de la conspiration accusant tout le monde et sa grand-mère d'avoir participé à l'attentat. Dans l'état actuel des choses toutefois, si quelqu'un quelque part s'est amusé à concocter une théorie de complot qui accuserait le gouvernement français d'avoir orchestré une inside job, il doit pas l'avoir mis sur internet, parce que j'ai rien trouvé.
Peut-être est-on en train d'entrevoir un aspect fondamental de la psychologie particulière du conspirationniste. Il faudrait être naïf jusqu'à la bêtise pour croire qu'il n'y a pas de conspiration; il semble que la compulsion à comploter contre son prochain soit une part intégrale de la nature humaine. Des employés qui bavassent dans le dos de leur supérieur immédiat dans le but inavoué de lui voler son poste, à aller jusqu'aux groupes extrémistes fomentant des coups d'état, la vie autant que l'histoire regorge de complots et de conspirations réussies ou pas, et elles ont inspiré nombre d'auteurs et de dramaturges. L'habitude de la conspiration est inscrite en lettres indélébiles dans notre inconscient collectif.
Mais ces conspirations ordinaires ne sont pas suffisantes pour le conspirationniste; il doit passer au niveau supérieur pour impressionner ses proches, il a besoin de la Conspiration des conspirations, LE complot séculaire, universel, pénultime, qui contrôle tout. Franc-maçonnerie, Illuminati, Bildeberg, trilatérale, ordre cosmoplanétaire des lézards du Temple de Zurich, cercle des fermières de St-Loin-les-creux, tout ça et plus fait partie d'un grand Plan Universel.
Il devient évident à la réflexion qu'il serait impossible pour de simples humains d'organiser un tel monstre: on parle ici d'une supra-organisation regroupant tout ce que la société humaine compte de puissants, et qui s'est arrangé au cours des siècles pour contrôler le monde sans se faire remarquer, tout en réussissant le tour de force d'éviter de tomber victime du principe de Peter, du Snafu principle, du théorème des cinq singes, de ce navrant exercice de mesquinerie et de médiocrité que l'on surnomme "petite politique de bureau", en bref de tous ces cancers organisationnels qui affligent toutes les organisations et hiérarchies et les transforment en ces monstres affligeants, bouffis et ridicules, et alourdis de ces pantins incompétents, carriéristes et fondamentalement inutiles qui pullulent dans toutes les entreprises et gouvernements, et qui finissent par dégénérer en ces bureaucraties pachydermiques qui sont la plaie de nos sociétés et que l'on connaît trop bien.
On a clairement affaire à des individus bien au-dessus de la moyenne, que ce soit au niveau de l'intelligence, de la détermination et surtout du dévouement inconditionnel à une cause commune. Le genre de personne – voire de créature – qui aurait par exemple évité d'avoir affaire à quatre écervelés susceptibles de commettre une erreur tactique aussi grossière que d'atterrir avec un avion détourné, se mettant ainsi à la merci des forces de l'ordre. Le genre aussi qui voulant former le plan d'assassiner un président, se serait probablement débrouillé pour trouver mieux qu'un hurluberlu armé d'un .32 acheté dans un pawn shop qui a tiré six balles à bout portant et s'est quand même débrouillé pour manquer sa cible à chaque fois, ne devant d'avoir atteint le président qu'à un ricochet chanceux sur le pare-choc de la limousine.
Il n'y a pas grand mérite à démasquer des complots ourdis par des débiles et fatalement voués à l'échec; cherchez "pape conspiration" dans Google et vous aller trouver plus de pages sur la mort de Jean-Paul I que sur la tentative d'assassinat sur Jean Paul II; je suis certain que le résultat serait différent si Ali Ağca n'avait pas raté sa cible. Pour le conspirationiste toujours à la recherche d'estime personnelle, il est beaucoup plus gratifiant d'élucider les complots d'organisations séculaires composés de supra-génies, et encore plus fort de publier ses trouvailles sur internet en toute impunité, sans crainte de représailles de la part de ces hyper-puissants: "ce sont les plus grands cerveaux de tous les temps, mais je suis plus malin qu'eux".
Ne reste plus qu'aux conspirationnistes qu'à prendre le pouvoir, s'ils sont si malins; n'est-ce-pas leur fantasme secret de toutes façons?
C'est vrai pour le public en général, et ça semble également le cas pour les milieux conspirationnistes: s'il est à peu près impossible de tourner un coin de rue sans se prendre les pieds dans une théorie de la conspiration sur l'assassinat de Kennedy, il faut chercher pour en trouver une sur la tentative de Hinkley sur le président Reagan en 81. Google nous renvoie 2 millions de résultats, mais la pertinence des liens proposés tombe en flèche dès la page quatre. Pourtant, ce n'est pas faute d'éléments suspects et de coïncidences étranges, à commencer par le fait que Hinkley provenait d'une famille proche des Bush: considérant que George H.W. Bush était à l'époque vice-président, et qu'advenant la mort de Reagan il se serait vu catapulté président, sérieusement, le scénario ne s'écrit-il donc pas de lui-même? On serait en droit de s'attendre à au moins un film d'Oliver Stone là-dessus, et des librairies regorgeant de livres à succès nous offrant moults "révélations-choc" basées sur des "preuves jusqu'alors inconnues" nous dévoilant enfin la "vraie histoire" derrière cette "tragédie historique". Dans la réalité, si 70% des américains affirment encore dans les sondages croire à la thèse du complot dans l'assassinat du président John F. Kennedy, je suis sûr que si on leur posait la même question au sujet de Reagan, 70% d'entre eux répondrait "aucune idée". Et je soupçonne fortement les rares qui s'y intéressent de le faire uniquement parce que les Bush y sont impliqués; la conspiration contre Reagan ne semble en fait représenter qu'un appendice dans l'interminable saga du 911 truthing.
Encore plus fort: en 1994, quatre extrémistes algériens détournent un vol d'Air France dans le but de perpétrer un attentat suicide sur Paris, vraisemblablement en crashant l'avion sur la Tour Eiffel. Les terroristes ont échoué dans leur plan, surtout parce qu'ils ont fait l'erreur de faire escale au lieu d'aller directement vers leur cible. Ce n'est pas rien: on parle ici carrément d'un 11 septembre avant l'heure, le WTC remplacé par la Tour Eiffel, Ground Zero sur les Champs de Mars. Imaginez un instant qu'ils aient réussi: imaginez le choc, le traumatisme, pensez aux réactions (je vois d'ici Bill Clinton déclarant solennellement: "aujourd'hui nous sommes tous français"). Essayez de visualiser Balladur, "l'axe du bien et du mal", "vous êtes pour nous ou contre nous", l'attentat servant de prétexte à une invasion de l'Algérie – non, ça n'a aucun sens, les terroristes étaient algériens; disons le Maroc. Ou la Belgique à la rigueur (Aucune raison, c'est juste pour faire rire les français. Pour une raison quelconque les français partent toujours à rire quand on mentionne la Belgique).
Il ne fait aucun doute qu'on aurait été témoin de l'événement majeur de la décennie, voire même de la seconde moitié du 20e siècle, le genre qui définit une génération complète, dont tout le monde dirait que c'est un événement dont on se souvient où on était et qu'est-ce qu'on faisait lorsqu'il s'est produit. Dans cet univers parallèle, il suffit de dire "24 décembre" pour déclencher le robinet à émotions.
Et il ne fait aucun doute non plus qu'il aurait engendré toute une panoplie de thèses divergeant de la version officielle, toute une culture de la conspiration accusant tout le monde et sa grand-mère d'avoir participé à l'attentat. Dans l'état actuel des choses toutefois, si quelqu'un quelque part s'est amusé à concocter une théorie de complot qui accuserait le gouvernement français d'avoir orchestré une inside job, il doit pas l'avoir mis sur internet, parce que j'ai rien trouvé.
Peut-être est-on en train d'entrevoir un aspect fondamental de la psychologie particulière du conspirationniste. Il faudrait être naïf jusqu'à la bêtise pour croire qu'il n'y a pas de conspiration; il semble que la compulsion à comploter contre son prochain soit une part intégrale de la nature humaine. Des employés qui bavassent dans le dos de leur supérieur immédiat dans le but inavoué de lui voler son poste, à aller jusqu'aux groupes extrémistes fomentant des coups d'état, la vie autant que l'histoire regorge de complots et de conspirations réussies ou pas, et elles ont inspiré nombre d'auteurs et de dramaturges. L'habitude de la conspiration est inscrite en lettres indélébiles dans notre inconscient collectif.
Mais ces conspirations ordinaires ne sont pas suffisantes pour le conspirationniste; il doit passer au niveau supérieur pour impressionner ses proches, il a besoin de la Conspiration des conspirations, LE complot séculaire, universel, pénultime, qui contrôle tout. Franc-maçonnerie, Illuminati, Bildeberg, trilatérale, ordre cosmoplanétaire des lézards du Temple de Zurich, cercle des fermières de St-Loin-les-creux, tout ça et plus fait partie d'un grand Plan Universel.
Il devient évident à la réflexion qu'il serait impossible pour de simples humains d'organiser un tel monstre: on parle ici d'une supra-organisation regroupant tout ce que la société humaine compte de puissants, et qui s'est arrangé au cours des siècles pour contrôler le monde sans se faire remarquer, tout en réussissant le tour de force d'éviter de tomber victime du principe de Peter, du Snafu principle, du théorème des cinq singes, de ce navrant exercice de mesquinerie et de médiocrité que l'on surnomme "petite politique de bureau", en bref de tous ces cancers organisationnels qui affligent toutes les organisations et hiérarchies et les transforment en ces monstres affligeants, bouffis et ridicules, et alourdis de ces pantins incompétents, carriéristes et fondamentalement inutiles qui pullulent dans toutes les entreprises et gouvernements, et qui finissent par dégénérer en ces bureaucraties pachydermiques qui sont la plaie de nos sociétés et que l'on connaît trop bien.
On a clairement affaire à des individus bien au-dessus de la moyenne, que ce soit au niveau de l'intelligence, de la détermination et surtout du dévouement inconditionnel à une cause commune. Le genre de personne – voire de créature – qui aurait par exemple évité d'avoir affaire à quatre écervelés susceptibles de commettre une erreur tactique aussi grossière que d'atterrir avec un avion détourné, se mettant ainsi à la merci des forces de l'ordre. Le genre aussi qui voulant former le plan d'assassiner un président, se serait probablement débrouillé pour trouver mieux qu'un hurluberlu armé d'un .32 acheté dans un pawn shop qui a tiré six balles à bout portant et s'est quand même débrouillé pour manquer sa cible à chaque fois, ne devant d'avoir atteint le président qu'à un ricochet chanceux sur le pare-choc de la limousine.
Il n'y a pas grand mérite à démasquer des complots ourdis par des débiles et fatalement voués à l'échec; cherchez "pape conspiration" dans Google et vous aller trouver plus de pages sur la mort de Jean-Paul I que sur la tentative d'assassinat sur Jean Paul II; je suis certain que le résultat serait différent si Ali Ağca n'avait pas raté sa cible. Pour le conspirationiste toujours à la recherche d'estime personnelle, il est beaucoup plus gratifiant d'élucider les complots d'organisations séculaires composés de supra-génies, et encore plus fort de publier ses trouvailles sur internet en toute impunité, sans crainte de représailles de la part de ces hyper-puissants: "ce sont les plus grands cerveaux de tous les temps, mais je suis plus malin qu'eux".
Ne reste plus qu'aux conspirationnistes qu'à prendre le pouvoir, s'ils sont si malins; n'est-ce-pas leur fantasme secret de toutes façons?
31 mai 2010
Drill, baby, drill
Nouvel échec pour BP: la méthode qu'elle avait imaginé a échoué: il vont maintenant tenter de sectionner la colonne où quelque chose du genre. Je pense qu'ils en sont rendus à leur quatrième plan de secours.
Peut-être qu'ils devraient essayer la télékinésie. Ou demander secours à Aquaman. Ou tout simplement colmater la brèche avec la grosse tête de Rush Limbaugh; ça fait des années qu'il braille qu'il y a trop de lois, peut-être que ça lui ferait du bien d'aller constater en personne les effets de la déréglementation dans l'industrie du forage. Ou celle de Sarah Palin. Drill baby drill
En tout cas, si vous habitez dans la région du Golfe du Mexique, vous feriez mieux de vous habituer, vous en avez pour des décennies à vivre les deux pieds dans le pétrole. C'est plein d'états rouges dans le coin, ils aiment pas les écolos, le pétrole c'est l'american way, l'environnement c'est du junk science. Ben c'est ça, c'est chez vous que ça se passe maintenant, enjoy your junk science.
Peut-être qu'à l'avenir ça va moins les déranger d'avoir des éoliennes dans leur champ de vision.
Peut-être qu'ils devraient essayer la télékinésie. Ou demander secours à Aquaman. Ou tout simplement colmater la brèche avec la grosse tête de Rush Limbaugh; ça fait des années qu'il braille qu'il y a trop de lois, peut-être que ça lui ferait du bien d'aller constater en personne les effets de la déréglementation dans l'industrie du forage. Ou celle de Sarah Palin. Drill baby drill
En tout cas, si vous habitez dans la région du Golfe du Mexique, vous feriez mieux de vous habituer, vous en avez pour des décennies à vivre les deux pieds dans le pétrole. C'est plein d'états rouges dans le coin, ils aiment pas les écolos, le pétrole c'est l'american way, l'environnement c'est du junk science. Ben c'est ça, c'est chez vous que ça se passe maintenant, enjoy your junk science.
Peut-être qu'à l'avenir ça va moins les déranger d'avoir des éoliennes dans leur champ de vision.
10 septembre 2009
Le Bête du Nombre
Un ahuri détourne un avion parce qu'il croyait que la date du 9 septembre 2009 était un signe de Dieu – 666 inversé: CNN. Le manque de logique des illuminés de la divine révélation ne cessera jamais de m'étonner; sans rire, il était où il y a trois ans cet abruti? Le 6 juin 2006, ça voulait rien dire? 666 à l'envers, c'est un présage divin, ça annonce la fin du monde, mais 666 à l'endroit, rien de spécial, c'est un jour comme les autres, pas de problèmes? Il y a de ces crétins, c'est tout simplement invraisemblable.
La religion est une maladie contagieuse qui détruit l'intelligence, et j'ai sacrément hâte qu'on découvre un vaccin.
La religion est une maladie contagieuse qui détruit l'intelligence, et j'ai sacrément hâte qu'on découvre un vaccin.
12 août 2009
Toaster meth, addendum
Parmi les mots-clés qui mènent ici via Google, "quiz stupide" revient souvent dans la liste; à tel point que mon blog vient en tête dans la page de recherche:
Mais le terme le plus populaire est "recette crystal meth": je suis aussi en tête, et ce dans au moins trois versions:
C'est un peu déprimant à prime d'abord, mais à la réflexion il y a quelque chose d'encourageant dans l'histoire: je reçois bon an mal an une quinzaine de visiteurs par jour – par jour; il y a des blogs qui reçoivent ça par seconde –, ce qui ne m'empêche pas d'être au sommet dans cette catégorie. Considérant que la vaste majorité des internautes qui cherchent de l'information à ce sujet le font pour la même raison que moi, c'est-à-dire par curiosité et pour mieux critiquer le phénomène, il reste au bout du compte à peine une poignée de taouins qui cherchent réellement des recettes de cette cochonnerie. Il y a peut-être de l'espoir pour l'humanité.
Ça ou les gens ne cliquent jamais sur le premier site dans les engins de recherche.
24 avril 2009
Moutons pure laine
J'ai vu une bannière, ou un t-shirt à l'effigie du Canadien traîner dans la rue avant-hier soir, après la déconfiture des Naguère Glorieux; en fait, je ne sais même pas c'était quoi, c'était un morceau de tissu méconnaissable, déchiré et piétiné; entre deux traces de pneus on distinguait tout de même encore nettement la Flanelle. C'était peut-être un partisan des Bruins qui a manqué quelque peu de classe, mais personnellement je penche vers l'hypothèse d'un partisan déçu qui s'est défoulé d'aplomb.
De même qu'on dit que c'est dans l'adversité que l'on reconnaît les vrais amis, on peut dire que c'est dans la défaite qu'on reconnaît les vrais partisans; j'ai encore frais à la mémoire la crise de tétage qui s'était emparé de la ville l'année dernière alors que les tits drapeaux bleu-blanc-rouge flottaient sur les VUS de milliers de poseurs qui n'ont d'ordinaire rien à contrecrisser du hockey en général et du Canadien en particulier.
Il fallait voir la vitesse avec laquelle ont disparus ces drapeaux, t-shirts, bannières, casquettes, tasses, g-strings, condoms, couvre-siège de toilette pour s'en rendre compte. Un vrai fan, c'est pas nécéssairement quelqu'un qui se peinturlure la face aux couleurs de son équipe, c'est d'abord quelqu'un qui regarde les matchs non seulement de son équipe mais tous les matchs, et qui va jusqu'à se farcir une rencontre Islanders-Avalanche, qui étaient les deux pires équipes de leur conférence respective (Ostie que je suis no-life. Non mais sans rire).
Avec le directeur-général-entraîneur qui n'est pas certain de revenir, les rumeurs de vente et de déménagement de l'équipe, la moitié des joueurs maintenant sans contrat et un jeune gardien ébranlé mentalement et dont on doute qu'il puisse un jour se relever, je pense que les moutons devront se rabattre sur autre chose pour exprimer leur carence d'identité; personnellement j'entrevois des sombres années à venir, le spectre hideux de la reconstruction. Peut-être qu'ils vont ressortir leurs vieilles guénilles Hilfiger du fond de leur garde-robe.
De même qu'on dit que c'est dans l'adversité que l'on reconnaît les vrais amis, on peut dire que c'est dans la défaite qu'on reconnaît les vrais partisans; j'ai encore frais à la mémoire la crise de tétage qui s'était emparé de la ville l'année dernière alors que les tits drapeaux bleu-blanc-rouge flottaient sur les VUS de milliers de poseurs qui n'ont d'ordinaire rien à contrecrisser du hockey en général et du Canadien en particulier.
Il fallait voir la vitesse avec laquelle ont disparus ces drapeaux, t-shirts, bannières, casquettes, tasses, g-strings, condoms, couvre-siège de toilette pour s'en rendre compte. Un vrai fan, c'est pas nécéssairement quelqu'un qui se peinturlure la face aux couleurs de son équipe, c'est d'abord quelqu'un qui regarde les matchs non seulement de son équipe mais tous les matchs, et qui va jusqu'à se farcir une rencontre Islanders-Avalanche, qui étaient les deux pires équipes de leur conférence respective (Ostie que je suis no-life. Non mais sans rire).
Avec le directeur-général-entraîneur qui n'est pas certain de revenir, les rumeurs de vente et de déménagement de l'équipe, la moitié des joueurs maintenant sans contrat et un jeune gardien ébranlé mentalement et dont on doute qu'il puisse un jour se relever, je pense que les moutons devront se rabattre sur autre chose pour exprimer leur carence d'identité; personnellement j'entrevois des sombres années à venir, le spectre hideux de la reconstruction. Peut-être qu'ils vont ressortir leurs vieilles guénilles Hilfiger du fond de leur garde-robe.
17 janvier 2009
Worst song, ever
Vous avez peut-être vu la pub de la Banque Royale sur leur programme "portez la torche", mais pour ceux que c'est pas le cas, imaginez que deux ex-membres de Ace of Base reviennent d'un camp de vacances ou de Katimavik où ils ont passé des semaines à chanter des chansons innocentes autour d'un feu de camp. Inspiré par l'expérience, ils décident à leur retour de composer une ritournelle des plus mièvre, sucrée, mignonette, affectée, kumbayah-my-lord, si-tu-aimes-le-soleil, avec un rythme entraînant et une mélodie accrochante qui vous colle à la tête comme un morceau de tire à la mélasse coincé entre deux molaires du fond.
Ils engagent un émule de Michael Jackson qui va tenter d'imiter le chanteur des Smashin Pumpkins malgré une laryngite carabinée, invitent un guitariste de feu de camp qui se met à faire faklong faklong, et pour accompagner le tout mettent en arrière-plan deux ou trois pépettes qui se mettent à blatérer way eeyay eeyeah yeah yeah. Le résultat est une pièce tout ce qu'il y a de plus gomme balloune: sucrée, collante, totalement dénuée de quelconque valeur nutritive et absolument indigeste. Pour la version française, on a dompé la caricature de MJ pour le choeur des Voix Génériques Qui Font Toutes Les Annonces, ce qui pour une fois l'a quelque peu amélioré (c'est pas peu dire), mais en gros ça reste une abomination qui devrait être interdite par les conventions de Genève.
Je ne sais pas ce que j'hais le plus de ce commercial: l'atmosphère générale de saccharine disneyesque, ou le fait de se faire sermonner sur l'environnement et l'esprit de communauté par une banque qui investit dans les sables bitumineux et offre des paradis fiscaux qui coûtent des milliards chaque année à notre économie. Ou encore c'est tout simplement qu'elle colle à la tête. C'est pire que I saw the sign, pire que à la volette dans Kaamelott, pire même que la macarena. C'est dommage pour les animateurs qui ont réalisé une belle séquence, mais même avec le volume baissé je suis plus capable de la blairer. Dès que je vois le bateau j'entend les gourdes chanter wouhay yay par-dessus l'ostie de faklong, et j'arrive plus à m'en débarasser. Je hais cette pub.
Ils engagent un émule de Michael Jackson qui va tenter d'imiter le chanteur des Smashin Pumpkins malgré une laryngite carabinée, invitent un guitariste de feu de camp qui se met à faire faklong faklong, et pour accompagner le tout mettent en arrière-plan deux ou trois pépettes qui se mettent à blatérer way eeyay eeyeah yeah yeah. Le résultat est une pièce tout ce qu'il y a de plus gomme balloune: sucrée, collante, totalement dénuée de quelconque valeur nutritive et absolument indigeste. Pour la version française, on a dompé la caricature de MJ pour le choeur des Voix Génériques Qui Font Toutes Les Annonces, ce qui pour une fois l'a quelque peu amélioré (c'est pas peu dire), mais en gros ça reste une abomination qui devrait être interdite par les conventions de Genève.
Je ne sais pas ce que j'hais le plus de ce commercial: l'atmosphère générale de saccharine disneyesque, ou le fait de se faire sermonner sur l'environnement et l'esprit de communauté par une banque qui investit dans les sables bitumineux et offre des paradis fiscaux qui coûtent des milliards chaque année à notre économie. Ou encore c'est tout simplement qu'elle colle à la tête. C'est pire que I saw the sign, pire que à la volette dans Kaamelott, pire même que la macarena. C'est dommage pour les animateurs qui ont réalisé une belle séquence, mais même avec le volume baissé je suis plus capable de la blairer. Dès que je vois le bateau j'entend les gourdes chanter wouhay yay par-dessus l'ostie de faklong, et j'arrive plus à m'en débarasser. Je hais cette pub.
28 août 2008
Soyez toujours gentils avec ceux qui poursuivent la 6-49
Une avocate poursuit Loto-Québec pour 10 millions: elle allègue que celle-ci n'avertit pas la clientèle que le jeu peut provoquer une dépendance. Ma première réaction a évidemment été de penser que j'ai peut-être pas étudié en droit, pas plus que je n'ai jamais mis les pieds dans un casino, mais ça m'empêche pas d'être au courant depuis belle lurette que le jeu peut mener à la dépendance; me semble d'ailleurs que c'est de notoriété publique. Sérieusement, qu'est-ce que ça lui prend, qu'on l'écrive en lettres de 100 pieds de haut dans le ciel? Si elle le savait pas comme elle le prétend, c'est parce qu'elle cherchait pas vraiment à le savoir, faut pas prendre le peuple pour des caves non plus, s'pas.
Ma deuxième réaction a été de partir à rire en pensant à ce qu'elle va faire de son argent si elle remporte sa cause... ginling giding chling ka chling ka chling! Je pense que Loto-Québec peut dormir tranquille, elle va rentrer dans son argent d'une façon ou d'une autre. À moins évidemment qu'elle décide de partir une virée à Las Vegas.
Puisque c'est comme ça, j'ai décidé de poursuivre Internet pour ma cyberdépendance; si il y a des intéressés, on pourrait former un recours collectif. Pensez-y: Microsoft, Amazon, eBay, Google, Yahoo pour ne nommer que ceux-là: ils ont de l'argent qui leur sorte par les oreilles chez Internet, il y a sûrement moyen de faire une piasse là.
Ma deuxième réaction a été de partir à rire en pensant à ce qu'elle va faire de son argent si elle remporte sa cause... ginling giding chling ka chling ka chling! Je pense que Loto-Québec peut dormir tranquille, elle va rentrer dans son argent d'une façon ou d'une autre. À moins évidemment qu'elle décide de partir une virée à Las Vegas.
Puisque c'est comme ça, j'ai décidé de poursuivre Internet pour ma cyberdépendance; si il y a des intéressés, on pourrait former un recours collectif. Pensez-y: Microsoft, Amazon, eBay, Google, Yahoo pour ne nommer que ceux-là: ils ont de l'argent qui leur sorte par les oreilles chez Internet, il y a sûrement moyen de faire une piasse là.
13 août 2008
Aux armes citoyens
Je suis pas mal écoeuré de me faire rejeter par la société. Dans mon quartier, les gens sont considérés comme des moins que rien, et notre situation est tragique. Pour améliorer notre sort, moi et les gens de mon quartier avons l'intention de protester contre le système et de punir les riches en pillant les magasins du coin et en renversant les voitures d'autres opprimés de notre quartier. Le jour où les commerçants du quartier auront tous déménagé et qu'il va falloir marcher un demi-mille pour aller faire notre épicerie, notre condition va enfin s'améliorer vous allez voir.
Ah, et si la police nous tire dessus, on ira crisser le feu au poste de pompiers, ça leur apprendra.
Je sais pas si vous êtes d'accord, mais moi je trouve que ça l'a ben du bon sens tout ça.
Ah, et si la police nous tire dessus, on ira crisser le feu au poste de pompiers, ça leur apprendra.
Je sais pas si vous êtes d'accord, mais moi je trouve que ça l'a ben du bon sens tout ça.
24 décembre 2007
Joyeux Noël quand même
Je ne suis allé que sur le Plateau, mais j'ai l'impression de revenir d'expédition au Nunavut. Non seulement j'ai affronté les bancs de neige, le blizzard, la sloche qui m'aspergeait le bas du dos et l'ostie de côte Sherbrooke, mais en plus il m'a fallu subir les hordes d'automobilistes frustrés stressés de finir leur magasinage de dernière minute. Il y en a un qui m'a donné du criard parce que j'avais osé, moi pauvre manant cycliste, retarder sa majesté d'une seconde et quart au coin de la rue. Maudits petits-bourgeois gâtés, j'ai frette, j'ai la patate qui danse la rumba, j'ai mal au dos, vous pourriez avoir un peu de commisération. Il y a pas à dire, vous avez l'esprit des fêtes rare.
Vous savez quoi, je pense que si vous avez tous l'air bête comme ça, c'est parce que vous y croyez plus à l'esprit des fêtes; vous haïssez ça, c'est une torture annuelle. À chaque année, vous vous forcez à y croire, ou du moins à faire semblant d'y croire. Vous anônnez qu'il vaut mieux donner que recevoir alors qu'en réalité vous préférez et de loin recevoir; vous subissez la parenté annuelle en soupirant intérieurement en anticipant la merveilleuse soirée en perspective de lavage de linge sale en famille en compagnie de la belle-mère castratrice, du beau-frère péteux de broue, des matantes et leur incessant persiflage lourd d'insinuations qui ne sont subtiles que pour leur esprits sous-développés... et tout ce joli monde imbibé d'alcool, question d'aider à délier les langues. Rien de tel que de prendre un petit coup avant de régler ses comptes.
Si votre vie est vide et votre famille dysfonctionnelle, la solution c'est de vous évader dans le matériel. Ça doit être ça le truc, ils le disent dans les annonces. Bombardez vos ados de coolitude éléctronique et vos plus petits de piles non comprises, "offrez" un micro-ondes à votre conjoint-e tout en maintenant l'illusion que vous ne vous faites pas un cadeau par personne interposée, achetez vous une minivan et partez en balade avec votre petite famille pour communier avec eux; ah, et bourrez-les de surgelé préparé avec amour. Évidemment, vous allez être obligé de vous endetter jusqu'au cou pour pouvoir payer tout ça, mais qu'à celà ne tienne, vous aurez qu'à faire des semaines de 70 heures. À ce train-là vous aurez pas beaucoup de temps à consacrer à vos familles, mais c'est pas grave, ils se planteront à journée longue devant la belle plasma HD qu'ils vous ont offert à Noël en se souvenant peut-être de vous.
Noël est une charade burlesque disneyienne où s'il n'est pas nécéssaire au Père Noël d'exister pour qu'on y croit, il est indispensable d'y croire pour qu'il se mette à exister.
Oui, j'ai fini, vous pouvez aller déballer vos cadeaux.
Vous savez quoi, je pense que si vous avez tous l'air bête comme ça, c'est parce que vous y croyez plus à l'esprit des fêtes; vous haïssez ça, c'est une torture annuelle. À chaque année, vous vous forcez à y croire, ou du moins à faire semblant d'y croire. Vous anônnez qu'il vaut mieux donner que recevoir alors qu'en réalité vous préférez et de loin recevoir; vous subissez la parenté annuelle en soupirant intérieurement en anticipant la merveilleuse soirée en perspective de lavage de linge sale en famille en compagnie de la belle-mère castratrice, du beau-frère péteux de broue, des matantes et leur incessant persiflage lourd d'insinuations qui ne sont subtiles que pour leur esprits sous-développés... et tout ce joli monde imbibé d'alcool, question d'aider à délier les langues. Rien de tel que de prendre un petit coup avant de régler ses comptes.
Si votre vie est vide et votre famille dysfonctionnelle, la solution c'est de vous évader dans le matériel. Ça doit être ça le truc, ils le disent dans les annonces. Bombardez vos ados de coolitude éléctronique et vos plus petits de piles non comprises, "offrez" un micro-ondes à votre conjoint-e tout en maintenant l'illusion que vous ne vous faites pas un cadeau par personne interposée, achetez vous une minivan et partez en balade avec votre petite famille pour communier avec eux; ah, et bourrez-les de surgelé préparé avec amour. Évidemment, vous allez être obligé de vous endetter jusqu'au cou pour pouvoir payer tout ça, mais qu'à celà ne tienne, vous aurez qu'à faire des semaines de 70 heures. À ce train-là vous aurez pas beaucoup de temps à consacrer à vos familles, mais c'est pas grave, ils se planteront à journée longue devant la belle plasma HD qu'ils vous ont offert à Noël en se souvenant peut-être de vous.
Noël est une charade burlesque disneyienne où s'il n'est pas nécéssaire au Père Noël d'exister pour qu'on y croit, il est indispensable d'y croire pour qu'il se mette à exister.
Oui, j'ai fini, vous pouvez aller déballer vos cadeaux.
22 septembre 2007
Plus ils sont pressés, moins ils vont vite
J'ai souvent l'occasion de passer sur la piste cyclable du boulevard René-Lévesque, et de traverser l'intersection Papineau. Et c'est inmanquable, y'a toujours un gorleau qui passe sur la fin de la verte, ou même la jaune en espérant que la file sur Papineau avance; résultat, notre génie se retrouve coincé en plein milieu de la rue et bloque toute la circulation sur René-Lévesque. C'est un scénario qui se répète à toutes les intersections à la grandeur de la ville, mais sur celle-là c'est vraiment chronique, à cause de la courte distance entre St-Antoine, René-Lévesque et Ste-Catherine, et aussi à cause du volume de véhicules qui arrive de la 720 et veulent aller sur le pont Jacques-Cartier.
En fait ça se reproduit pratiquement à chaque cycle; je me souviens d'une fois où un de ces grands esprits a bloqué le passage à un dix-huits roues et s'est retrouvé avec le fender du camion tellement collé dans la fenêtre du passager qu'il était obligé de se pencher pour voir le logo Kenworth. Je suis sûr qu'à ce jour ses oreilles bourdonnent encore des suites du concert diesel que lui avait offert les huit mille chevaux du poids lourd contrôlés de main de maître par le routier particulièrement doué dans l'art de tourner le moteur sous compression pour un rendement sonore optimal. À son crédit, je dois dire qu'il a fait preuve d'un sang-froid exemplaire en regardant droit devant lui et en affectant d'ignorer avec soin les quarante tonnes de métal enragé qui se rapprochaient centimètre par centimètre avec des petits soubresauts hystériques et en émettant des chuintements menaçants; à peine ses doigts sont venus un peu plus pâles et sa tête un peu plus enfoncée dans ses épaules quand notre facétieux camionneur a délicatement tiré à deux mains sur le klaxon, faisant ainsi sursauter tout le monde à dix pâtés de maison.
Bref, un bel après-midi, j'arrive à l'intersection et tout en attendant la verte, je constate qu'encore une fois, la portion de la rue Papineau entre Ste-Catherine et René-Lévesque est pleine, et je regarde l'automobiliste qui attend au coin, convaincu qu'il va s'essayer même s'il a pas de place et qu'il va rester coincé comme un con en plein milieu du boulevard lorsque la lumière va virer rouge; mais à ma grande surprise, et probablement juste pour me contredire il attend sagement que la voie se libère avant de traverser. Pourtant ce n'était sûrement pas l'envie qui devait lui manquer; il y a quelque chose de quasiment contre-nature dans l'acte de rester sans bouger en voyant une lumière verte; peut-être qu'il y avait des feux de circulation à l'ère jurassique et que la mémoire nous est restée plantée dans un recoin de notre cerveau reptilien: "vairre avanse. rouje arraîte. ugh." (il devait pas y avoir de jaune, parce qu'on semble jamais savoir quoi faire quand on en voit une: crisse les brakes, crisse le gaz..)
L'automobiliste qui le suivait semblait beaucoup plus déterminé à céder à ses instincts primaires: il klaxonnait et vociférait en faisant des grands gestes enjoignant le conducteur devant lui à avancer est verte tabarnak tu vois ben qu'est verte allume crisse. C'est un fait scientifiquement prouvé, Homo Sapiens voit son Q.I. baisser de 30 points la minute qu'il se retrouve avec un volant dans les mains; dans le cas de notre zygoto, ça avait plus l'air de 60 points. Peut-être qu'il était inquiet de voir descendre le taux de stupidité ambiante en voyant l'autre refusant d'avancer et qu'il se sentait obligé d'être imbécile pour deux question de conserver la moyenne; heureusement personne d'autres aux alentours ne s'est mis à agir avec un bon sens manifeste, parce que je vois mal comment il aurait pu s'arranger pour compenser pour un troisième. Des plans pour qu'il sorte de son char en aboyant et se mette à zigner sur la jambe de quelqu'un.
Lorsque le feu a changé, la file avait pas bougé et s'ils avaient avancé, les deux conducteurs se seraient ramassé en plein milieu du boulevard à faire face au concert habituel de klaxons. Je suis reparti en regardant la file, puis le zigneux en arrière, puis la file, comme ça trois ou quatre fois; j'ose espérer qu'il a catché le sens de mon regard, mais je suis pas trop optimiste. J'imagine qu'il est allé se venger plus loin en bloquant la rue Ste-Catherine.
En fait ça se reproduit pratiquement à chaque cycle; je me souviens d'une fois où un de ces grands esprits a bloqué le passage à un dix-huits roues et s'est retrouvé avec le fender du camion tellement collé dans la fenêtre du passager qu'il était obligé de se pencher pour voir le logo Kenworth. Je suis sûr qu'à ce jour ses oreilles bourdonnent encore des suites du concert diesel que lui avait offert les huit mille chevaux du poids lourd contrôlés de main de maître par le routier particulièrement doué dans l'art de tourner le moteur sous compression pour un rendement sonore optimal. À son crédit, je dois dire qu'il a fait preuve d'un sang-froid exemplaire en regardant droit devant lui et en affectant d'ignorer avec soin les quarante tonnes de métal enragé qui se rapprochaient centimètre par centimètre avec des petits soubresauts hystériques et en émettant des chuintements menaçants; à peine ses doigts sont venus un peu plus pâles et sa tête un peu plus enfoncée dans ses épaules quand notre facétieux camionneur a délicatement tiré à deux mains sur le klaxon, faisant ainsi sursauter tout le monde à dix pâtés de maison.
Bref, un bel après-midi, j'arrive à l'intersection et tout en attendant la verte, je constate qu'encore une fois, la portion de la rue Papineau entre Ste-Catherine et René-Lévesque est pleine, et je regarde l'automobiliste qui attend au coin, convaincu qu'il va s'essayer même s'il a pas de place et qu'il va rester coincé comme un con en plein milieu du boulevard lorsque la lumière va virer rouge; mais à ma grande surprise, et probablement juste pour me contredire il attend sagement que la voie se libère avant de traverser. Pourtant ce n'était sûrement pas l'envie qui devait lui manquer; il y a quelque chose de quasiment contre-nature dans l'acte de rester sans bouger en voyant une lumière verte; peut-être qu'il y avait des feux de circulation à l'ère jurassique et que la mémoire nous est restée plantée dans un recoin de notre cerveau reptilien: "vairre avanse. rouje arraîte. ugh." (il devait pas y avoir de jaune, parce qu'on semble jamais savoir quoi faire quand on en voit une: crisse les brakes, crisse le gaz..)L'automobiliste qui le suivait semblait beaucoup plus déterminé à céder à ses instincts primaires: il klaxonnait et vociférait en faisant des grands gestes enjoignant le conducteur devant lui à avancer est verte tabarnak tu vois ben qu'est verte allume crisse. C'est un fait scientifiquement prouvé, Homo Sapiens voit son Q.I. baisser de 30 points la minute qu'il se retrouve avec un volant dans les mains; dans le cas de notre zygoto, ça avait plus l'air de 60 points. Peut-être qu'il était inquiet de voir descendre le taux de stupidité ambiante en voyant l'autre refusant d'avancer et qu'il se sentait obligé d'être imbécile pour deux question de conserver la moyenne; heureusement personne d'autres aux alentours ne s'est mis à agir avec un bon sens manifeste, parce que je vois mal comment il aurait pu s'arranger pour compenser pour un troisième. Des plans pour qu'il sorte de son char en aboyant et se mette à zigner sur la jambe de quelqu'un.
Lorsque le feu a changé, la file avait pas bougé et s'ils avaient avancé, les deux conducteurs se seraient ramassé en plein milieu du boulevard à faire face au concert habituel de klaxons. Je suis reparti en regardant la file, puis le zigneux en arrière, puis la file, comme ça trois ou quatre fois; j'ose espérer qu'il a catché le sens de mon regard, mais je suis pas trop optimiste. J'imagine qu'il est allé se venger plus loin en bloquant la rue Ste-Catherine.
7 février 2007
Accommodements risibles (suite)
On peut pas dire que mon dernier message fût des plus brillants, mais qu'est-ce que vous voulez, les croyants me tapent sur le gros nerf; il y a quelque chose de fondamentalement prétentieux dans cette idée que l'Éternel, Créateur de l'univers infini se soit donné la peine de descendre de son plan de réalité supérieur pour venir me dire que j'ai pas le droit de manger du porc, quel jour j'ai le droit de conduire mon char ou avec qui j'ai pas le droit de baiser.
Si je disais à ces gens là qu'ils doivent se teindre les cheveux en vert, et que je leur affirmais le plus sérieusement du monde que je tiens cet ordre du président des États-Unis en personne et qu'il m'a chargé personnellement de transmettre ce message, je pense que ferais rire de moi pas à peu près. Alors quand eux se vante de tenir leurs commandements de Dieu lui-même, rien de moins, je dois réagir comment?
On le dira jamais assez, la religion rend con; personnellement je rêve du jour où faute de moutons à manipuler, le dernier imam, le dernier curé, le dernier rabbin, prédicateur ou gourou en sera rendu à grimper sur une boîte au milieu d'un square afin d'essayer de haranguer piteusement une foule indifférente qui a depuis longtemps cessé d'écouter leurs âneries. Dehors les crucifix, aux poubelles les tapis de prières, et vos kirpans, vous savez où vous pouvez vous les enfoncer? Sacrez nous patience avec vos ridicules colifichets, et allez vous torcher avec vos livres moyen-âgeux.
Maintenant vous avez une idée assez nette de mon opinion sur ces histoires d'accommodements raisonnables, elle tient en deux mots: fuck you. Ceci étant dit, je voudrais maintenant m'adresser à tous ceux qui sont présentement en train de me traiter de raciste à tours de bras, et par la même occasion à ces racistes qui ont justement profité de toute cette controverse pour sortir de leur tanière: est-ce que la religion est vraiment une ethnie, et si oui, depuis quand?
Si je disais à ces gens là qu'ils doivent se teindre les cheveux en vert, et que je leur affirmais le plus sérieusement du monde que je tiens cet ordre du président des États-Unis en personne et qu'il m'a chargé personnellement de transmettre ce message, je pense que ferais rire de moi pas à peu près. Alors quand eux se vante de tenir leurs commandements de Dieu lui-même, rien de moins, je dois réagir comment?
On le dira jamais assez, la religion rend con; personnellement je rêve du jour où faute de moutons à manipuler, le dernier imam, le dernier curé, le dernier rabbin, prédicateur ou gourou en sera rendu à grimper sur une boîte au milieu d'un square afin d'essayer de haranguer piteusement une foule indifférente qui a depuis longtemps cessé d'écouter leurs âneries. Dehors les crucifix, aux poubelles les tapis de prières, et vos kirpans, vous savez où vous pouvez vous les enfoncer? Sacrez nous patience avec vos ridicules colifichets, et allez vous torcher avec vos livres moyen-âgeux.
Maintenant vous avez une idée assez nette de mon opinion sur ces histoires d'accommodements raisonnables, elle tient en deux mots: fuck you. Ceci étant dit, je voudrais maintenant m'adresser à tous ceux qui sont présentement en train de me traiter de raciste à tours de bras, et par la même occasion à ces racistes qui ont justement profité de toute cette controverse pour sortir de leur tanière: est-ce que la religion est vraiment une ethnie, et si oui, depuis quand?
21 janvier 2007
Accommodements risibles
En ces temps de politiquement correct et d'accommodements raisonnables, j'ai décidé de faire ma part pour éviter de choquer les croyances des minorités. Je demanderais donc aux musulmanes intégristes, juives hassidiques et nonnes catholiques de bien vouloir détourner votre regard pudiquement de l'écran de votre ordinateur vu que je suis en train de me masturber copieusement en gueulant à pleine tête "ah ma chienne! t'aimes ça, hein, t'aimes ça!" – ce qui fait que je vous demanderais de baisser le volume aussi.
Non, mais c'est important de respecter les croyances des gens, et de les acommoder – ah, ahhhh, adggggggsadfsd aaahhh ouiiiiiiiiiiii...... scusez, je viens de jouir, laissez moi juste aller m'essuyer – oui, bon, je disais, il faut faire preuve de tolérance et respecter la pudeur de certaines minorités religieuses. (ouache, j'en ai plein le clavier. beerk) Si on prend des mesures exceptionnelles pour acomoder les aveugles (scusez, les malvoyants), les sourds (scusez, les malentendants) et les handicapés (scusez, les malmarchants) je vois pas pourquoi on en prendrait pas pour les croyants (scusez, les malcomprenants). La religion est aussi une infirmité, et les gens qui en souffrent ont droit à des acccommmmodements au même titre que les autres.
AVERTISSEMENT: Le message qui précède peut choquer et n'aurait dû être lu que par des adultes (vous direz pas que je suis pas prévenant). Bon, j'ai fini, vous pouvez regarder maintenant; pendant ce temps je vais essayer de trouver mon dictionnaire et de trouver combien "ammoccodement" prends d'ostie de c et de m parce que ça commence à être un peu ridicule. Ils auraient pu trouvé un terme plus acccomoddant.
P.S.: avez vous vu? J'ai des catégories maintenant, on n'arrête pas le progrès. Je commence vraiment à avoir de la classe dans mon blog. En tout cas, pour le contenant s'entend, parce que le contenu, en fait de classe on parle plus de crasse. Mon rêve ça serait un jour de réussir à poster un message sans sacrer une seule fois.
Non, mais c'est important de respecter les croyances des gens, et de les acommoder – ah, ahhhh, adggggggsadfsd aaahhh ouiiiiiiiiiiii...... scusez, je viens de jouir, laissez moi juste aller m'essuyer – oui, bon, je disais, il faut faire preuve de tolérance et respecter la pudeur de certaines minorités religieuses. (ouache, j'en ai plein le clavier. beerk) Si on prend des mesures exceptionnelles pour acomoder les aveugles (scusez, les malvoyants), les sourds (scusez, les malentendants) et les handicapés (scusez, les malmarchants) je vois pas pourquoi on en prendrait pas pour les croyants (scusez, les malcomprenants). La religion est aussi une infirmité, et les gens qui en souffrent ont droit à des acccommmmodements au même titre que les autres.
AVERTISSEMENT: Le message qui précède peut choquer et n'aurait dû être lu que par des adultes (vous direz pas que je suis pas prévenant). Bon, j'ai fini, vous pouvez regarder maintenant; pendant ce temps je vais essayer de trouver mon dictionnaire et de trouver combien "ammoccodement" prends d'ostie de c et de m parce que ça commence à être un peu ridicule. Ils auraient pu trouvé un terme plus acccomoddant.
P.S.: avez vous vu? J'ai des catégories maintenant, on n'arrête pas le progrès. Je commence vraiment à avoir de la classe dans mon blog. En tout cas, pour le contenant s'entend, parce que le contenu, en fait de classe on parle plus de crasse. Mon rêve ça serait un jour de réussir à poster un message sans sacrer une seule fois.
16 septembre 2006
J'y étais
Il y avait un message qui défilait sur le ticker de RDI pendant une bonne partie de l'après-midi hier: «les blogueurs ont relayé la nouvelle et discutent des causes possibles.» Wow, quelle primeur, une chance qu'ils me l'ont dit, je l'aurais jamais su. Une chance qu'on a un réseau de nouvelles aussi au fait de l'actualité et capable de nous apporter une information aussi pointue. Ils auraient quand même pu prendre la peine de spécifier lesquels, parce que sur les millions de blogs qu'il y a sur le net, c'est pas de la tarte de retrouver les millions de blogs qui en ont parlé.
Un million moins un: je me sens un peu chenu(1) d'être le seul blogueur qui n'a pas encore parlé de la fusillade de Dawson College, alors je me mets au diapason, je rejoins le club. Vous vous demandez peut-être qu'est-ce je vais bien raconter qui n'a pas déjà été ressassé jusqu'à ce qu'écoeurement s'ensuive, mais voilà vous allez être surpris, j'ai un point de vue inédit parce que je suis un témoin privilégié de l'événement, j'ai tout vu. Eh oui, j'ai assisté à toute la scène: de mon divan je bénéficiais d'un point de vue imprenable sur l'écran de ma télévision, ce qui fait que j'ai été à même de constater à quel point l'évènement était tragique et n'aurait jamais dû se produire. Je trouve ça intolérable que quelqu'un puisse être tellement en manque d'attention qu'il en arrive à tuer des innocents: il mérite juste qu'on le punisse en concentrant notre attention sur lui pendant des mois, en diffusant des dizaines de reportages sur lui et en laissant des tonnes de commentaires sur son blog.
Bon, témoignage inédit, observation profonde à portée sociale, qu'est-ce que qui manque... ah oui, les causes. Ben j'y ai beaucoup réfléchi et contrairement à tout ce que la société peut avoir comme groupe de pressions et de pseudo-sociologues en mal d'événements tragiques à récupérer pour justifier leurs croyances, je sais vraiment de quoi je parle et je crois que c'est à cause du système capitaliste pourri de la maudite société phallocrate de la conspiration gothique internationale sur internet et j'ai pas réussi à placer jeux vidéo, mais bon, il y en a pour tout le monde et puis c'est une ébauche, j'y travaille. Ah, et comme solution, je préconise d'affecter un policier ainsi qu'un psychologue à chaque blogue, incluant le mien parce que frustré et aigri comme je suis, je suis une bombe à retardement susceptible d'éclater à n'importe quel moment et de commettre un geste irréparable, comme aller pisser sur le pape par exemple. D'ailleurs j'ai déjà commencé à perdre contact avec la réalité, je suis fermement convaincu que mon mac a été un excellent achat.
Bon, c'est pas tout ça, mais on jase, on jase, et il est rendu 2 heures et demie du matin; fait que c'est ça, bonne nuit et à la semaine prochaine.
(1)Je sais même pas ce que ça veut dire, j'ai entendu ça dans les Plouffe
Un million moins un: je me sens un peu chenu(1) d'être le seul blogueur qui n'a pas encore parlé de la fusillade de Dawson College, alors je me mets au diapason, je rejoins le club. Vous vous demandez peut-être qu'est-ce je vais bien raconter qui n'a pas déjà été ressassé jusqu'à ce qu'écoeurement s'ensuive, mais voilà vous allez être surpris, j'ai un point de vue inédit parce que je suis un témoin privilégié de l'événement, j'ai tout vu. Eh oui, j'ai assisté à toute la scène: de mon divan je bénéficiais d'un point de vue imprenable sur l'écran de ma télévision, ce qui fait que j'ai été à même de constater à quel point l'évènement était tragique et n'aurait jamais dû se produire. Je trouve ça intolérable que quelqu'un puisse être tellement en manque d'attention qu'il en arrive à tuer des innocents: il mérite juste qu'on le punisse en concentrant notre attention sur lui pendant des mois, en diffusant des dizaines de reportages sur lui et en laissant des tonnes de commentaires sur son blog.
Bon, témoignage inédit, observation profonde à portée sociale, qu'est-ce que qui manque... ah oui, les causes. Ben j'y ai beaucoup réfléchi et contrairement à tout ce que la société peut avoir comme groupe de pressions et de pseudo-sociologues en mal d'événements tragiques à récupérer pour justifier leurs croyances, je sais vraiment de quoi je parle et je crois que c'est à cause du système capitaliste pourri de la maudite société phallocrate de la conspiration gothique internationale sur internet et j'ai pas réussi à placer jeux vidéo, mais bon, il y en a pour tout le monde et puis c'est une ébauche, j'y travaille. Ah, et comme solution, je préconise d'affecter un policier ainsi qu'un psychologue à chaque blogue, incluant le mien parce que frustré et aigri comme je suis, je suis une bombe à retardement susceptible d'éclater à n'importe quel moment et de commettre un geste irréparable, comme aller pisser sur le pape par exemple. D'ailleurs j'ai déjà commencé à perdre contact avec la réalité, je suis fermement convaincu que mon mac a été un excellent achat.
Bon, c'est pas tout ça, mais on jase, on jase, et il est rendu 2 heures et demie du matin; fait que c'est ça, bonne nuit et à la semaine prochaine.
(1)Je sais même pas ce que ça veut dire, j'ai entendu ça dans les Plouffe
22 avril 2006
Ils sont cons et en sont fiers
J'ai posté ça sur le forum de Canoë. Pas que j'affectionne ce genre de site; la moitié des intervenants savent à peine écrire, et n'ont souvent pas grand chose à dire, c'est l'enfer. En fait j'ai pas mal lâché l'habitude des forums de discussion quand j'ai découvert la blogosphère, pas que l'intelligence des blogueurs est nécéssairement au-dessus de la moyenne, mais c'est surtout le fait qu'il est beaucoup plus facile d'être sélectif.
Mais là, ils ont ouvert un sujet qui me tient à coeur, à savoir le plagiat dans les universités, ça fait que j'ai pas pu m'empêcher d'intervenir. Je vous offre maintenant le texte de mon intervention en intégralité, mais si vous voulez voir le débat, cliquez ici. Prenez note toutefois que les forums de Canoë sont temporaires.
Quand j'étais enfant, j'étais le petit bolle qui préférait rester à la maison à lire des encyclopédies plutôt que d'aller jouer dehors. À l'école, à chaque fois que la maîtresse posait une question, ma main était toujours levée. Évidemment, lorsqu'il y avait des examens, ça s'agglutinait comme des sangsues, tout le monde voulait être assis à côté de moi. Il y avait dans ces moments là un lien direct de causalité entre mon niveau de popularité et le taux d'ignorance de mes camarades; lien qui était d'ailleurs toujours présent entre d'autres temps, mais à l'inverse.
Alors me demandez-vous, ai-je déjà copié à l'université, ou plutôt est-ce que j'aurais triché si j'y avais été? Ben, sur qui j'aurais copié? Vous dites que ah, tout le monde le fait, mais vous avez l'air d'oublier que dans toutes les classes d'écoles, peu importe le niveau, il y en aura toujours un qui copie sur personne, pour la simple et bonne raison qu'il n'a personne sur qui copier.
Maintenant que je suis grand, et que j'entends les belles grandes théories de ces mêmes idiots qui n'ont réussi à passer leur 5e année que grâce à mon aide, je me demande vraiment qu'est-ce qui peut bien leur faire croire qu'il savent réellement de quoi ils parlent. S'ils ne comprenaient rien lorsqu'ils étaient petits, pourquoi auraient-ils compris maintenant?
Parce que c'est ça au bout du compte de quoi on parle: il y en a beaucoup qui tentent de détourner l'attention en centrant le débat autour des notions d'intégrité et d'honnêteté, en geignant que les gens font de la morale, jouent aux vertueux... mais en réalité, c'est d'abord et avant tout de la compétence dont il est sujet. En clair, ça veut dire que si tu triches, c'est tout simplement parce que tu ne possèdes pas les capacités intellectuelles nécéssaires à la compréhension de la matière qui t'es enseignée. Mettons les points sur les I, tu es incompétent. Et viens pas me les casser avec les méthodes pédagogiques, les examens-réponses, gangnagna. Il n'y a aucune excuse possible pour justifier le fait que des étudiants universitaires puissent avoir une maîtrise de l'orthographe et de la grammaire qui ne se compare même pas à celle que j'avais à l'âge de huit ans.
Et tu va passer le reste de ta vie à être incompétent. Un ingénieur incompétent, un architecte incompétent, voire un docteur incompétent (je vous dis que ça donne pas envie de tomber malade), mais au bout du compte un incompétent. Tu es condamné à une carrière, une vie placée sous le signe de la tromperie. Et si c'est le cas dans ta spécialité, c'est encore plus flagrant dans d'autres champs de connaissance. Quand tu passes tes journées à répandre tes sages conseils sur tous les grands débats de société, ben ça me fait franchement marrer, parce que passe moi l'expression mais crisse que t'as pas rapport.
Si ton développement intellectuel est basé sur le plagiat, alors ton intellect ne vaux rien. Si la tricherie est au coeur de ta pensée, alors il n'y a rien dans ta pensée. Tu es creux, vide, sans substance; tu n'est qu'une coquille vide, un masque sans visage, un fantoche ridicule dépourvue de toute substance, exceptée peut-être de cette matière odorante produite par la digestion des boeufs... En un mot comme en cent, tu es un pseudo-intellectuel.
J'en entends qui me parlent de respect des autres, qui pensent que je ne devrais pas m'adonner aux insultes gratuites, mais justement, elles ne sont pas gratuites. Je ne me contente pas de te traiter d'imbécile, je t'en apporte la preuve. Je ne fais pas d'insultes, j'énonce objectivement un fait supporté par des arguments. C'est plate mais c'est comme ça.
Mais là, ils ont ouvert un sujet qui me tient à coeur, à savoir le plagiat dans les universités, ça fait que j'ai pas pu m'empêcher d'intervenir. Je vous offre maintenant le texte de mon intervention en intégralité, mais si vous voulez voir le débat, cliquez ici. Prenez note toutefois que les forums de Canoë sont temporaires.
Quand j'étais enfant, j'étais le petit bolle qui préférait rester à la maison à lire des encyclopédies plutôt que d'aller jouer dehors. À l'école, à chaque fois que la maîtresse posait une question, ma main était toujours levée. Évidemment, lorsqu'il y avait des examens, ça s'agglutinait comme des sangsues, tout le monde voulait être assis à côté de moi. Il y avait dans ces moments là un lien direct de causalité entre mon niveau de popularité et le taux d'ignorance de mes camarades; lien qui était d'ailleurs toujours présent entre d'autres temps, mais à l'inverse.
Alors me demandez-vous, ai-je déjà copié à l'université, ou plutôt est-ce que j'aurais triché si j'y avais été? Ben, sur qui j'aurais copié? Vous dites que ah, tout le monde le fait, mais vous avez l'air d'oublier que dans toutes les classes d'écoles, peu importe le niveau, il y en aura toujours un qui copie sur personne, pour la simple et bonne raison qu'il n'a personne sur qui copier.
Maintenant que je suis grand, et que j'entends les belles grandes théories de ces mêmes idiots qui n'ont réussi à passer leur 5e année que grâce à mon aide, je me demande vraiment qu'est-ce qui peut bien leur faire croire qu'il savent réellement de quoi ils parlent. S'ils ne comprenaient rien lorsqu'ils étaient petits, pourquoi auraient-ils compris maintenant?
Parce que c'est ça au bout du compte de quoi on parle: il y en a beaucoup qui tentent de détourner l'attention en centrant le débat autour des notions d'intégrité et d'honnêteté, en geignant que les gens font de la morale, jouent aux vertueux... mais en réalité, c'est d'abord et avant tout de la compétence dont il est sujet. En clair, ça veut dire que si tu triches, c'est tout simplement parce que tu ne possèdes pas les capacités intellectuelles nécéssaires à la compréhension de la matière qui t'es enseignée. Mettons les points sur les I, tu es incompétent. Et viens pas me les casser avec les méthodes pédagogiques, les examens-réponses, gangnagna. Il n'y a aucune excuse possible pour justifier le fait que des étudiants universitaires puissent avoir une maîtrise de l'orthographe et de la grammaire qui ne se compare même pas à celle que j'avais à l'âge de huit ans.
Et tu va passer le reste de ta vie à être incompétent. Un ingénieur incompétent, un architecte incompétent, voire un docteur incompétent (je vous dis que ça donne pas envie de tomber malade), mais au bout du compte un incompétent. Tu es condamné à une carrière, une vie placée sous le signe de la tromperie. Et si c'est le cas dans ta spécialité, c'est encore plus flagrant dans d'autres champs de connaissance. Quand tu passes tes journées à répandre tes sages conseils sur tous les grands débats de société, ben ça me fait franchement marrer, parce que passe moi l'expression mais crisse que t'as pas rapport.
Si ton développement intellectuel est basé sur le plagiat, alors ton intellect ne vaux rien. Si la tricherie est au coeur de ta pensée, alors il n'y a rien dans ta pensée. Tu es creux, vide, sans substance; tu n'est qu'une coquille vide, un masque sans visage, un fantoche ridicule dépourvue de toute substance, exceptée peut-être de cette matière odorante produite par la digestion des boeufs... En un mot comme en cent, tu es un pseudo-intellectuel.
J'en entends qui me parlent de respect des autres, qui pensent que je ne devrais pas m'adonner aux insultes gratuites, mais justement, elles ne sont pas gratuites. Je ne me contente pas de te traiter d'imbécile, je t'en apporte la preuve. Je ne fais pas d'insultes, j'énonce objectivement un fait supporté par des arguments. C'est plate mais c'est comme ça.
30 mars 2006
Perdus dans l'espace
Ce matin, l'émission de ligne ouverte à Quatre Saisons avait pour thème "Croyez vous aux ovnis?" Je l'ai pogné vers la fin, et je n'ai pas eu le loisir d'écouter les interventions sans nul doute pertinentes et pénétrantes des auditeurs, genre «Moâ, jeu neu croâ pas à ces niaiseries, je suis quelqu'un de sèrrrieux, moâ», ou encore «Gna, moé gni croé, moé gnen ai vu dans mon champ de blé d'inde!» Édifiant.
On est en droit de se demander est-ce que les gens qui affirment croire aux extra-terrestres sont plus épais que ceux qui affirment ne pas y croire, ou est-ce le contraire? Personnellement je dirais que c'est 50-50. Parce que voulez vous bien m'expliquer qu'est-ce le mot °croire° vient faire dans cette histoire? L'éventualité qu'une forme de vie intelligente existe ailleurs dans l'univers, et que celle-ci nous a visité, est une supposition, pas une croyance. Une théorie, une thèse. Une hypothèse à laquelle ont doit confronter les preuves disponibles afin de la confirmer ou l'infirmer. Lâchez-moi avec vos croyances, laissez ça aux moutons et autres esprits inférieurs.
Là, je voudrais mettre une autre chose au clair, pourriez vous le rentrer dans le cabochon une bonne fois pour toutes, à grands coups de bat de baseball si y faut: ovni est un acronyme qui vient de °objet volant non-identifié." Non-identifié dans le sens de qui n'a pas été identifié. Dans le sens qu'on SAIT PAS C'EST QUOI CÂLISSE! C'est pour ça qu'on dit que cet objet est NON-IDENTIFIÉ. C'est peut-être une soucoupe volante, c'est peut-être les bons et bénévolents extra-terrestres de la planète Santa Claus, c'est peut-être un avion, c'est peut-être un hélicoptère, un projet secret de l'armée américaine, un satellite, la planète Vénus, une mouette qui est tombée dans une cuve d'aluminium à Alma, mais tant que tu sais pas c'est quoi, ça peut-être n'importe quoi, parce que justement tu SAIS PAS C'EST QUOI, parce que l'ostie d'objet en question est NON-IDENTIFIÉ.
Ça va comme ça, tu catches-tu là? Épèle les lettres una à une: N-O-N-I-D-E-N-T-I-F-I-É. Si ça fait pas, je peux te le mettre en javascript style flash au néon. Anyway, pogne pas une crampe au cerveau, prends ton temps, laisse toi une chance.
Ça, ça veut dire en clair qu'une photo d'ovni ne constitue en rien une preuve d'existence des extra-terrestres, tout simplement parce qu'elle ne constitue une preuve de que dalle. Pour qu'elle soit une preuve de l'existence de quoi que ce soit, il faudrait qu'on puisse reconnaître qu'est-ce qu'il y a sur la sacrament de photo, et pour ça il faudrait pouvoir l'identifier. Et le jour où quelqu'un va arriver avec une photo ou une séquence vidéo où l'on voit clairement des petits bonshommes gris ou verts ou fuschia qui nous font des bye-byes par le hublot de leur appareil volant en forme de cap de roue de Cadillac 68 avec "FGRWWQUIIOUTFYYTF AIR FORCE" écrit dessus, ben c'est ben de valeur mais ça ne pourra pas être une photo d'ovni, parce que l'on aura identifié l'objet: ça va être une photo d'ovi.
Ça peut sembler pas très important comme nuance, mais je pense personnellement que le jour où tout le monde va finalement avoir compris, on va voir pas mal moins d'hurluberlus se mettre à sauter à pieds joints d'excitation en bêlant "Les E.T.! Les E.T.!!! Ils viennent nous sauver! Hourra!!!" à chaque fois qu'il voit la photo d'un spot de lumière floue dans le ciel nocturne. Tant qu'à moi les photos de taches me prouvent l'existence des taches et c'est tout. Je veux bien garder l'esprit ouvert, mais pour paraphraser Arthur C. Clarke, si vous voulez que je regarde vos crisses de photos de supposés vaisseaux extra-terrestres, assurez-vous que je puisse voir la plaque d'immatriculation.
On est en droit de se demander est-ce que les gens qui affirment croire aux extra-terrestres sont plus épais que ceux qui affirment ne pas y croire, ou est-ce le contraire? Personnellement je dirais que c'est 50-50. Parce que voulez vous bien m'expliquer qu'est-ce le mot °croire° vient faire dans cette histoire? L'éventualité qu'une forme de vie intelligente existe ailleurs dans l'univers, et que celle-ci nous a visité, est une supposition, pas une croyance. Une théorie, une thèse. Une hypothèse à laquelle ont doit confronter les preuves disponibles afin de la confirmer ou l'infirmer. Lâchez-moi avec vos croyances, laissez ça aux moutons et autres esprits inférieurs.
Là, je voudrais mettre une autre chose au clair, pourriez vous le rentrer dans le cabochon une bonne fois pour toutes, à grands coups de bat de baseball si y faut: ovni est un acronyme qui vient de °objet volant non-identifié." Non-identifié dans le sens de qui n'a pas été identifié. Dans le sens qu'on SAIT PAS C'EST QUOI CÂLISSE! C'est pour ça qu'on dit que cet objet est NON-IDENTIFIÉ. C'est peut-être une soucoupe volante, c'est peut-être les bons et bénévolents extra-terrestres de la planète Santa Claus, c'est peut-être un avion, c'est peut-être un hélicoptère, un projet secret de l'armée américaine, un satellite, la planète Vénus, une mouette qui est tombée dans une cuve d'aluminium à Alma, mais tant que tu sais pas c'est quoi, ça peut-être n'importe quoi, parce que justement tu SAIS PAS C'EST QUOI, parce que l'ostie d'objet en question est NON-IDENTIFIÉ.
Ça va comme ça, tu catches-tu là? Épèle les lettres una à une: N-O-N-I-D-E-N-T-I-F-I-É. Si ça fait pas, je peux te le mettre en javascript style flash au néon. Anyway, pogne pas une crampe au cerveau, prends ton temps, laisse toi une chance.
Ça, ça veut dire en clair qu'une photo d'ovni ne constitue en rien une preuve d'existence des extra-terrestres, tout simplement parce qu'elle ne constitue une preuve de que dalle. Pour qu'elle soit une preuve de l'existence de quoi que ce soit, il faudrait qu'on puisse reconnaître qu'est-ce qu'il y a sur la sacrament de photo, et pour ça il faudrait pouvoir l'identifier. Et le jour où quelqu'un va arriver avec une photo ou une séquence vidéo où l'on voit clairement des petits bonshommes gris ou verts ou fuschia qui nous font des bye-byes par le hublot de leur appareil volant en forme de cap de roue de Cadillac 68 avec "FGRWWQUIIOUTFYYTF AIR FORCE" écrit dessus, ben c'est ben de valeur mais ça ne pourra pas être une photo d'ovni, parce que l'on aura identifié l'objet: ça va être une photo d'ovi.
Ça peut sembler pas très important comme nuance, mais je pense personnellement que le jour où tout le monde va finalement avoir compris, on va voir pas mal moins d'hurluberlus se mettre à sauter à pieds joints d'excitation en bêlant "Les E.T.! Les E.T.!!! Ils viennent nous sauver! Hourra!!!" à chaque fois qu'il voit la photo d'un spot de lumière floue dans le ciel nocturne. Tant qu'à moi les photos de taches me prouvent l'existence des taches et c'est tout. Je veux bien garder l'esprit ouvert, mais pour paraphraser Arthur C. Clarke, si vous voulez que je regarde vos crisses de photos de supposés vaisseaux extra-terrestres, assurez-vous que je puisse voir la plaque d'immatriculation.
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