L'Association des Joueurs et la Ligue Nationale viennent de conclure un accord de principe, qui devrait être ratifié d'ici mardi et devenir une convention collective. Bon, le hockey va revenir au petit écran, pour le plus grand bonheur des canadiens et le plus grand malheur des canadiennes.
Reste plus maintenant à la Ligue qu'à reconquérir le coeur des amateurs: autant ici dans le Great White North c'est comme si c'était fait, autant aux États une tâche monumentale les attend, alors que la WWE, les tirs de tracteurs et le poker obtiennent de meilleures cotes d'écoute. (Ben oui, le poker est considéré comme un sport chez nos voisins du Sud. Le poker. Un jeu de cartes. Un sport. Pas étonnant que les américains soient aussi gras.)
Les dirigeants de la LNH sont en train d'étudier des solutions possibles afin d'améliorer le spectacle. Le coach du Wild Jacques Lemaire a amené ce qui est de loin la meilleure solution en déclarant en substance: «C'est pas la ligne rouge, c'est pas la largeur de la ligne bleue, c'est l'accrochage. Faites juste appliquer les règlements qui sont déjà là, et vous allez en avoir des buts»; une opinion qui a été reprise par des légions de journalistes, et par en fait quiconque qui est le moindrement pourvu d'un minimum de bon sens. Mais bon, la jugeotte est pas à la mode dans les deuxièmes étages du circuit, et Bettman semble déterminé à faire passer toute sorte de nouveaux règlements tous plus surréalistes les uns que les autres.
Puisque c'est comme ça, j'ai moi aussi quelques idées pour améliorer le jeu offensif et augmenter le nombre de buts. Elles sont assez farfelues, mais au bout du compte à peine moins que celles proposées par les propriétaires d'équipes. Voici donc mes propositions de nouveaux règlements.
Lignes bleues, rouges...
Et pourquoi pas une ligne verte? Dans le sens de la longueur; pour effectuer une passe, les joueurs seront forcés de la faire de l'autre côté de la ligne. Fini le jeu de corridor, bonjour les passes en diagonales en zone défensive! Les instructeurs vont s'en arracher les cheveux. Et puis, ça va rajouter de la couleur, ça va faire plus bling-bling.
Zone interdite
Une des propositions à l'étude était d'interdire aux gardiens de sortir de leur zone, par exemple pour appuyer leur défenseurs. Pff, les empêcher de sortir? J'ai beaucoup mieux: imposons au gardien l'interdiction d'entrer dans sa zone. Là il va y en avoir des buts; et comme bonus plus besoin de les faire chier avec la grosseur de leurs jambières, elles vont devenir tellement encombrantes et inutiles qu'elles vont se ramasser aux boules à mites avec le reste de leur équipement. Du hockey pas de goalers! «Marque finale: Canadiens 43, Maple Leafs 25».
White men can't jump
Augmentons la hauteur des filets; et je dis bien "hauteur": au lieu d'agrandir les filets ou leur donner toutes sortes de formes psychédéliques, laissons les tel quel mais suspendons les à, disons, six pieds dans les airs; maintenant qu'il y a des filets de protection derrière les buts, la sécurité des spectateurs ne pose plus de problèmes. Les équipes vont être obligés d'engager des joueurs de basketball pour garder les buts.
La puck roulait pas pour nous autres
J'en ai eu l'idée l'autre jour en pédalant l'ostie de côte Sherbrooke: et si les défenseurs, au lieu de patiner sur le plat, avaient à grimper une pente, les sorties de zone ne seraient-elles pas mal plus laborieuses? Alors faisons les patinoires bombées: à plat dans la zone neutre, et les zones défensives inclinées en descendant vers chacun des buts. L'expression "remonter la pente" va prendre un tout autre sens.
Des buts tout le tour du filet
Le 3D est toujours à la mode. Pourquoi de pas introduire des filets à 360 degrés? Plus de poteaux! La rondelle va pouvoir entrer de face, de côté, de derrière... imaginez les dimensions de l'enclave! Ce sera plus des lucarnes que les joueurs verront, mais des portes-patios. Patrick Roy, s'il n'était plus à la retraite, en serait réduit à parler à sa barre horizontale (et circulaire). Là c'est vrai que ça va bourdonner autour du filet.
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