La tranche tombe toujours du côté de Confucius

Je gage que vous saviez pas que Confucius était dyslexique. Ben oui, Confucius, le grand philosophe chinois, grand ami des érudits et des mononcles qui voudraient l'être. En fait, notre sage était tellement mêlé qu'il avait même de la misère avec son propre nom: il arrêtait pas de le prononcer "Kungfutze". Ses fans au cours de l'histoire ont accompli tout un travail de camouflage, mais j'ai réussi à mettre la main sur les manuscrits originaux et inédits, que je vous livre en exclusivité. Voici donc les vrais proverbes de Confucius:

• Les absurdes ont toujours tort
• Nul n'est profane en son parti
• Dura sex, sus sex
• Il ne faut pas contrarier le chat qui a tort
• Entre deux mots, il faut choisir le moins long
• Baisses-toi et le Ciel te baisera
• Jeux de mots, jeux de sots
• On reconnaît l'arme à ses bruits
• Pingouins aux champs, hiver méchant
• Qui trop embrase mal éteint
• À chaque joue suffit sa baffe
• Les gens bons n'ont pas de bacon
• Un chien vaut mieux que centaine de rats
• Tant va l'autruche au sable qu'à la fin elle se cache
• Avec des si on va en forêt
• Une rondelle ne fait pas le printemps
• Les coordonnées sont les plus mal classées
• Après les plis, vient le Botox
• L'apathie vient en glandant
• The early nerd gets the worm
• Vaches sacrées font divins hamburgers
• J'épanche, donc j'essuie
• Ventre à terre n'a point d'orteils
• Contrepet vaut mieux que trompette
• C'est au pied du curé qu'on voit le garçon
• C'est en forçant qu'on devient fort con
• Les clous ne se plantent pas entre eux
• La critique est biaisée, mais l'art est déficient
• Les capotes sont fuites
• Quand l'appât du gain va, tout va
• Labeur donne du zèle
• Qui se sent merdeux se torche
• First combed, first shaved
• Il n'y a pas de fusée sans feu
• Un homme travesti en vaut deux
• Cul qui soupire n'a pas ce qu'il digère
• Bière qui coule n'amasse pas mousse
• Que celui qui n'a jamais fait chier lui jette la première pierre
• Niera bien qui niera le dernier
• Carpe diète
• L'alcôve est un poison qui tue lentement
• Démuni soit qui mal dépense
• Aux grands mots, les grands dictionnaires
• Tous les liens mènent à Home
• C'est pas tous les tours de hanche
• Qui va aux chiottes perd sa crotte
• Peuple qui n'a pas élection se fait fourrer
• I fought the lawn and the lawn won
• Qui se mouche sans mouchoir prends son coulage à deux mains
• La vérité sort de la couche des enfants
• À rhume, on fait comme les enrhumés
• À bon chat alors
• À père Harvard, fils président
• Qui vole un neuf, vole un dix
• La nuit, tous les chats sont cuits
• The pimp is mightier than the whore
• Birds of a feather fuck together
• Il faut prendre le taureau par les couilles
• Les bons cons font les bons maris
• On ne fait pas de femmelettes sans casser de noix
• Telle est truie qu'on croyait tendre
• Il faut manger épicé, mais pas les deux en même temps
• Dans les petits pays les meilleurs ouragans
• Chacun pèche pour sa poisse

Ben oui, Confucius était bilingue. Puisque que je te le dit.

Les citations de Maxime Leproverbe

Quelques proverbes et citations de mon cru. Quelques uns sont de moi, la plupart sont des proverbes connus que j'ai amélioré. Mettez-ça sur votre t-shirt, succès assuré! Après tout, ne dit-on pas des proverbes qu'ils sont la sagesse des cons?

• On est tous braves avec les couilles des autres
• On est jamais si bien asservi que par soi-même
• La Règle d'Or: celui qui a l'or fait les règles
• Le plus grand malheur c'est d'être trop heureux
• Rien n'est impossible pour celui qui n'a pas à le faire
• La perfection est un vilain défaut
• La politique, c'est l'art de faire croire au peuple qu'il gouverne
• Si haut que l'on soit placé, on n'est jamais assis que sur son cul
• Tout ce qu'on a en commun, c'est nos différences
• La vie, ça finit toujours mal
• Mieux vaut une tache dans les draps qu'une tache dans la société
• La plupart des gens sont aussi cons qu'ils en ont l'air; le reste l'est encore plus
• La démocratie, c'est d'être libre de faire comme tout le monde
• Donne un poisson à quelqu'un, tu le nourriras une journée; apprends lui à pêcher, et il va piquer ta job
• Le loup est un homme pour le loup
• Au royaume des cons, les ignares sont rois
• Aime ton prochain: les autres sont trop loin
• Il ne faut pas remettre à demain ce qu'on peut laisser tomber aujourd'hui
• Toute mauvaise chose a un commencement
• La vie est une maladie mortelle transmise sexuellement
• Rien faire et laisser dire
• Les fautes d'orthographe sont à la littérature ce que les fausses notes sont à la musique
• Le cul a ses raisons que la raison ignore
• Un esprit épais dans un corps épais
• Ne prends jamais les gens pour des cons, mais n'oublies jamais qu'ils le sont
• Le médiocre est le message
• L'intelligence artificielle ne remplacera jamais la stupidité naturelle
• Ceux qui pensent qu'il y a du bon en chacun de nous n'ont pas rencontré chacun de nous
• Dans la société de consommation, nous sommes tous égos
• Il faut prendre à César ce qui n'appartient pas à César
• La guerre est le nerf de l'argent
• Facile à dire, facile à laisser faire
• La politique est la continuation de la guerre par d'autres moyens
• Qui aime bien châtie bien. Qui déteste bien châtie encore mieux
• Le problème avec les imbéciles, c'est qu'ils sont trop stupides pour prendre conscience de leur condition d'idiot
• À crétin. crétin et demi
• Fabriquez quelque chose à l'épreuve des idiots, et quelqu'un ira inventer un meilleur idiot
• On n'engraisse pas les morons à l'eau claire
• Le travail récompense avec le temps; la paresse récompense maintenant
• Le charbonnier est maître de son taudis
• Le puritanisme est la peur morbide que quelqu'un, quelque part, puisse être heureux
• Le bonheur fait de l'argent
• Un pessimiste, c'est quelqu'un qui n'est jamais déçu
• Aide toi et le Ciel s'en câlissera
• Et l'homme créa Dieu à son image
• Ceux qui sont prêts à sacrifier leur sécurité pour un peu de liberté n'auront et ne méritent ni l'un ni l'autre
• Le fanatisme, c'est l'héroïsme des lâches, la philosophie des imbéciles et l'éthique des scélérats
• Le changement n'est plus ce qu'il était
• La révolution, c'est l'action de tourner en rond
• Les politiciens sont comme les couches: il faut les changer de temps en temps et pour les mêmes raisons
• Le présent appartient à ceux qui se couchent tard
• If you can't dazzle them with brilliance, baffle them with bullshit
• La vie moderne, c'est de toujours être pressé d'aller nulle part
• Toute vérité n'est pas bonne à taire
• À coeur feignant, rien d'important
• Ceux qui voudraient manger les riches finissent toujours par chier sur les pauvres
• La politique est une chose trop sérieuse pour être confiée à des politiciens
• Il faut toujours tourner sept fois sa langue dans sa bouche avant de rien dire
• À vaincre sans péril, on triomphe sans mal
• Tout ce qui frime n'est pas fort
• Si tu veux la guerre, prépare la guerre
• On peut cacher l'Histoire mais on ne peut la changer
• Les fous inventent la mode et les cons la suivent
• Égoïsme bien ordonné commence par soi-même
• Il n'est jamais trop tard pour ne rien faire
• Le ciel est noir partout
• Il n'y a que le dernier pas qui paye
• Le Ciel est pavé de mauvaises intentions
• Abondance de rien nuit
• La parole s'envole, mais la bureaucratie reste
• Guerre à tous les hommes de mauvaise volonté

Mon currenculum vitae

Puisque je suis si pro, aussi ben publier mon CV; et pourquoi pas le mettre ici, ça va revenir moins cher que sur JobMonster ou autre. Je suis prêt à tout prendre, balayer des planchers, passez des circulaires, torcher des vieux, sucer des graines. Par contre, pas question de travailler dans la publicité, un gars a sa dignité quand même. Au cas où vous vous poseriez la question, oui, j'ai mis un peu de bullshit dedans, fuck, tout le monde le fait, non?

Nom: pas d'tes affaires câlisse Prénom: pourquoi tu veux savoir ça, mon ostie? Adresse: 69 Montréal Code postal: P3N 1SX téléphone: pis quoi encore, mon NIP, un coup parti?
Formation
Baccalauréat en physique nucléaire	Massachussets Institute of Technology
Maîtrise en chirurgie cardio-vasculaire	Harvard
Diplôme d'études professionnelles en technique de philosophie-théologie et rhétorique	Sorbonne
Diplôme en technique de squeegee	école de la rue
Qualifications professionnelles
Permis de squeegee Tatouage de l'Union des Pushers du Québec
Connaissances particulières
réaménagement facial roulage et fumage technique d'auto-injectologie
Expérience de travail
LIVREUR Gros Bras et Ass. Montréal	Responsabilités Livrer des, euh, médicaments à domicile
COLLECTEUR Gros Bras et Ass. Montréal	Responsabilités Collecter les récalcitrants Tout casser dans crisse de place
TROU DE CUL Bien-être Social Chez nous dans mon cocron	Responsabilités Me pogner le cul Attendre mon tchèque Endosser mon tchèque Brailler pour avoir mon tchèque
Autres expériences de travail
CLOWN Cirque Kiri Un peu partout	Responsabilités Porter la joie de ville en ville
PRÉSIDENT DES ÉTATS-UNIS Maison-Blanche Washington	Responsabilités Dominer le monde Ne pas peser sur le bouton
Réalisations
Conception et réalisation d'un toit amovible pour un stade
Aptitudes professionnelles
Honnêteté et franchise Capacité à licher, téter Bonne ortogafe, la gramaire je sais, et/ou syntaxe aptitudé pas pire
Champs d'intérêt
Activités professionnelles: Futur fondateur de l'Association internationale des Procrastinateurs. Activités sociales: Guérison des malades de la peste à Calcutta Passe-temps, loisirs: Bungee sans corde, fabrication de bombes artisanales, lecture (Mein Kampf, le Coran, les 120 jours de Sodome), passage de willie en regardant les gros totons à Baywatch.

Je suis une page preûfessionnelle

Je suis maintenant conforme; non, pas moi (manquerait plus que ça), mais ma page. J'en veux pour preuve les deux jolis boutons jaunes du W3C qui parent ma colonne de navigation, qui se trouve maintenant à droite. D'ailleurs vous avez peut-être remarqué quelques changements dans la mise en page. J'espère que vous allez aimer, parce que j'en ai plein le cul de gosser là-dessus; considérez ça comme la version finale. Si vous avez des critiques, gênez-vous pas de me les envoyer, ça va me faire plaisir de ne pas y répondre.

Mais la validation, ça sert pas juste à faire son frais: la page charge plus rapidement, et je suis maintenant raisonnablement certain qu'elle va s'afficher correctement sur tous les fureteurs (même Explorer); un bon fureteur (ne pas lire: Explorer) va corriger la plupart des erreurs de tags, mais ça ralentit le processus. Pour les feuilles de style (le css), c'est encore plus évident: même la tabulation est importante, et un mauvais fureteur (comme Explorer par exemple) peut carrément ne pas l'afficher si la tabulation n'est pas conforme.

Ma page est maintenant optimisée pour tous les bons fureteurs, ainsi que le mauvais (... oui, c'est ça, vous me l'enlevez de la bouche). Ce qui me rend perplexe, c'est de voir que 80% des internautes s'obstinent à vouloir utiliser une merde de fureteur que je ne nommerai pas pour pas le nommer; les histoires de marché de libre-compétition qui s'auto-régule par le mérite, j'ai l'impression que c'est des contes de fées. Après tout, "consommateur" commence par "con".

Bon, c'est tout pour aujourd'hui; je reviendrai plus tard pour d'autres niaiseries.

Home phone ET

Message que j'ai envoyé aux extra-terrestres:

Bienvenue à la réserve faunique planétaire de la Terre
Afin de ne pas effaroucher les superstitieux singes nus, veuillez observer les règles qui suivent:
Évitez le contact visuel, ou tout autre interaction avec les singes nus
Veuillez vous déplacez de façon aussi discrète que possible
Se faire passer pour des déités est formellement défendu
Merci, et bonne visite

Si vous pensez pouvoir faire mieux, Discovery Channel a l'intention d'envoyer un message radio vers une étoile voisine dans la constellation des Gémeaux, et organise un concours au public pour choisir le message. D'après ce que je peux comprendre, les aliens parlent seulement anglais, mais bon; au pire aller, faites traduire votre message avec Google avant de l'envoyer. Allez ici pour soumettre vos contributions.

Si l'inspiration vous vient pas, j'ai d'autres suggestions:

Chers extra-terrestres: pourriez vous svp kidnapper les personnalités suivantes: Raël, Jean-Marc Chaput, Mado, Jojo Savard, Michèle Richard, Richard Glenn ainsi que tous les survivants de l'Ordre du Temple Solaire. Faites en ce que vous voulez, du moment qu'on en entende plus parler. Et à l'avenir pourriez vous arrêter de nous envoyer vos hurluberlus, on en a déjà assez avec les français. Merci de votre compréhension.

Chers extra-terrestres: nous apprécions beaucoup les efforts que vous faites pour entrer en communication avec nous, mais vos osties de cercles à la con dans les champs de blé, on y comprend que dalle. Pourriez vous à l'avenir arrêter de niaiser et les faire dans une langue qu'on connait. Non mais farce à part.

Chers extra-terrestres: George W. Bush a été réélu président des USA, la Bible reste encore le plus gros best-seller de l'histoire, Baywatch a battu des records de cotes d'écoute, et les casinos rapportent plus que les industries du livre, de la musique et du cinéma combinés. Sans parler des infomerciaux, de la voyance par téléphone, de la WWF et de la malbouffe. Si vous cherchez une autre forme d'intelligence dans l'univers, essayez Alpha du Centaure ou ailleurs, parce qu'ici vous perdez votre temps.

Je suis un aventurier spatial célibataire de 30 ans, non-fumeur, blond, athlétique, qui aime le cuir et les pistolets laser; je cherche une jeune extra-terrestre, androïde ou mutante programmée et/ou génétiquement modifiée pour le sexe. Mes préférences de couleur sont: bleue, mauve ou rose. Combinaison moulante en spandex un atout. Petites poitrines s'abstenir.

Je ne suis pas raciste; et j'ai rien contre les Géminariens (quelques uns de mes meilleurs amis viennent de Gémeaux 37), mais la planète Terre est déjà pleine, il y a plus de place. Restez donc chez vous, maudits grisâtres violeurs de bétail.

Poisson!

Je suis en train de travailler à rendre ma page conforme au normes W3C. Le validateur m'a renvoyé 160 erreurs, moi qui connais à peu près rien au XHTML, je suis pas sorti du bois, surtout que beaucoup viennent de Blogger. Il y a aussi un paquet qui viennent des boutons, sondages et autres cosseins; comment ça se fait que tant de compagnies sur internet font aussi peu d'efforts pour se mettre au barême.

Ça risque de me prendre un moment. En attendant, à l'occasion du premier avril voici une petite liste de sites poisson d'avril que j'ai ramassé ici et là:

.::le poil[s]::.
SUPERMARCHE FERRAILLE ::: un coup de boule dans les prix :::
En anglais:
UnderEZ - By: UnderTec
HITMAN - Professional Killings (Contract Killers and Assassins)
Jokubonis Square Wheel
Dihydrogen Monoxide Research Division - dihydrogen monoxide info
Genesis Scientific - Expanding Beyond World Energy
Project Silver Screen
The Great Flying Saucer Conspiracy

Parodies ou authentiques lunatiques? Je vous laisse le soin de deviner.