Je pense qu'il y doit y avoir trois Mac de défectueux dans toute la province, et c'est moi qui est tombé dessus. Ça fait deux semaines que je suis pogné avec un vieux crisse de casseau beige, rapport que mon motherboard est kaput. À moins que ce soit mes barrettes de RAM. Toujours est-il qu'en attendant que ça soit réparé je fonctionne avec un 6100. Le Power Mac 6100, mesdames et messieurs! 40 megs de mémoire vive!!! 60 mhz de pure vitesse processive!!! 500 megs d'espace disque!!!!!! 1700$!!! (US!!!!) Une machine de rêve!!!!! C'est tellement perfectionné, j'ai même plus besoin de me casser la tête à surfer le web, j'ai juste à carrément télécharger l'internet au complet et le consulter tranquillement dans le confort de mon foyer, non mais c'est pas des farces.
Oui, bon 1700 piasses en 1994; aujourd'hui j'aurais du mal à avoir un cinq pour. Eh misère... l'erreur est peut-être humaine, mais pour vraiment fucker le chien ça prend un ordinateur. Le papier et le crayon, c'est peut-être pas vite mais ça plante jamais.
Mais c'est pas pour ça que je vous néglige: je savais juste pas quoi dire. Et puis ça me tentait pas. Pis bon, je suis pas mal flanc-mou, voilà, je l'ai dit, vous êtes content là? D'ailleurs je sais toujours pas quoi dire, et ça me tente moins que jamais, mais il fallait bien que je poste quelque chose, déjà qu'à un mois et demi sans poster j'ai battu mon record. De plus, j'en entends m'insinuer que j'ai pas vraiment l'esprit des fêtes. Ah ouais? Ben mangez un char de noël et allez donc tous année, c'est tu assez dans l'esprit des fêtes à votre goût ça?
Ah, et pis crissez vous la dans les Rois, quek'chose, c'est la fête, on se làche lousse.
29 décembre 2005
24 décembre 2005
Hommage
Sol et Gobelet
Sont de drôles de pistolets
Ils marchent sur la tête
Même quand c'est pas leur fête
Sol n'est pas une cloche
C'est une sacrée galoche.
Sol et Gobelet
Sont de drôles de pistolets
S'il faut faire l'acrobate
Trouvez-en qui les battent
Ce que préfère Gobelet
C'est toujours un bol de lait
Sol et Gobelet
Sont de drôles de pistolets
Sol et Gobelet
Sont de drôles de pistolets, alors
Chanson-thème de l'émission qui a le plus marqué mon enfance. Pas d'effets spéciaux, pas d'animation 3D, pas de décors multicolores, rien que de l'imagination, un appartement sans mur au treizième étage, et beaucoup de pain tranché: esstradinaire!
Ils en font plus des comme ça.
P.S. Oui, en fait, on est jeudi le 29; mais j'avais commencé à l'écrire samedi passé.
7 novembre 2005
Allez venez milord...
Toujours à l'affût d'une occasion de faire la piasse sans me grouiller le cul, j'ai décidé de profiter de la dernière crampe au cerveau collective sévissant sur le web: je parle de la "million dollar page", un site où le webmestre vend tout l'espace de sa page par section de 10 par 10 pixels à raison de 1 dollar le pixel (ou une livre, je sais plus). Apparemment, il aurait ainsi ramassé quelque chose comme 300,000 piasses jusqu'à maintenant; en masse pour payer ses études.
Décidémment, le web est rempli de poissons; puisque c'est comme ça, moi aussi je veux devenir une guidoune internet, m'écarter les jambes et vendre mon blog au plus offrant: c'est ainsi que je vous présente en grande primeur (roulement de tambour)...
LA NOTE À UNE PIASSE ET QUART!!!
Oui, vous ne rêvez pas, vous avez bien lu, je mets un espace web à la disposition du public, à savoir le rectangle de 200 par 150 pixels illustré en bas de cette note et ce pour la modique somme de $1.25 (can). Oui, oui, 1 dollar 25. Dépêchez vous, cette offre est limitée! Un téléphoniste attend votre appel.
Mais tudieu, mais diantre, mais comment profite-je de cette offre rocambolesque?
Rien de plus simple: envoyez simplement 1 dollar et 25 dans mon compte Paypal, puis envoyez votre lien sous forme de texte ou de graphique à mon adresse courriel; c'est tout (voir plus bas).
Quel avantage en retirerai-je en comparaison d'autres sites de même semblance?
La visibilité: l'espace est offert en exclusivité, ce qui veut dire que votre pub ne se retrouvera pas enterrée parmi une nuée de vos concurrents comme c'est le cas avec d'autres. De plus, vous aurez un emplacement de choix sur une page visitée chaque année par des milliards d'internautes (1)!
Celà, ma foi du Bon Dieu, me semble fort trop beau. Flaire-je un attrape-nigaud?
Ben oui, il y a une attrape: dès que vous aurez votre espace dans la note à une piasse et quart, celle-ci deviendra aussitôt LA NOTE À UNE PIASSE ET DEMIE!!! Le premier qui mettra 1 dollar 50 dans mon compte se méritera l'espace et délogera du même coup l'ancien propriétaire; de ce fait la note deviendra LA NOTE À UNE PIASSE ET 75!!! et ainsi de suite. Il n'est pas possible de sauter des étapes: par exemple, si vous envoyez 5 dollars à LA NOTE À UNE PIASSE ET 75!!! elle deviendra LA NOTE À DEUX PIASSES!!!, le prochain qui envoiera 2 dollars va gagner l'espace, et vous allez vous faire fourrer de 3 piasses. C'est de même que ça marche.
Vous n'êtes d'un commerce guère accommodant
Guère de quoi? Cou donc, tu te penses tu dans un film de perruques renaissance? Parle donc comme du monde.
T'es donc ben crosseur!
Ah. Ben oui, justement, c'est ça l'idée figure-toi donc. Et je tiens à préciser qu'il n'y a aucun remboursement. Mais je vais quand même garantir un minimum de 24 heures d'affichage.
Voici donc sans plus tarder, votre espace réservé et exclusive de la NOTE À UNE PIASSE ET QUART!!!
Décidémment, le web est rempli de poissons; puisque c'est comme ça, moi aussi je veux devenir une guidoune internet, m'écarter les jambes et vendre mon blog au plus offrant: c'est ainsi que je vous présente en grande primeur (roulement de tambour)...
LA NOTE À UNE PIASSE ET QUART!!!
Oui, vous ne rêvez pas, vous avez bien lu, je mets un espace web à la disposition du public, à savoir le rectangle de 200 par 150 pixels illustré en bas de cette note et ce pour la modique somme de $1.25 (can). Oui, oui, 1 dollar 25. Dépêchez vous, cette offre est limitée! Un téléphoniste attend votre appel.
Mais tudieu, mais diantre, mais comment profite-je de cette offre rocambolesque?
Rien de plus simple: envoyez simplement 1 dollar et 25 dans mon compte Paypal, puis envoyez votre lien sous forme de texte ou de graphique à mon adresse courriel; c'est tout (voir plus bas).
Quel avantage en retirerai-je en comparaison d'autres sites de même semblance?
La visibilité: l'espace est offert en exclusivité, ce qui veut dire que votre pub ne se retrouvera pas enterrée parmi une nuée de vos concurrents comme c'est le cas avec d'autres. De plus, vous aurez un emplacement de choix sur une page visitée chaque année par des milliards d'internautes (1)!
Celà, ma foi du Bon Dieu, me semble fort trop beau. Flaire-je un attrape-nigaud?
Ben oui, il y a une attrape: dès que vous aurez votre espace dans la note à une piasse et quart, celle-ci deviendra aussitôt LA NOTE À UNE PIASSE ET DEMIE!!! Le premier qui mettra 1 dollar 50 dans mon compte se méritera l'espace et délogera du même coup l'ancien propriétaire; de ce fait la note deviendra LA NOTE À UNE PIASSE ET 75!!! et ainsi de suite. Il n'est pas possible de sauter des étapes: par exemple, si vous envoyez 5 dollars à LA NOTE À UNE PIASSE ET 75!!! elle deviendra LA NOTE À DEUX PIASSES!!!, le prochain qui envoiera 2 dollars va gagner l'espace, et vous allez vous faire fourrer de 3 piasses. C'est de même que ça marche.
Vous n'êtes d'un commerce guère accommodant
Guère de quoi? Cou donc, tu te penses tu dans un film de perruques renaissance? Parle donc comme du monde.
T'es donc ben crosseur!
Ah. Ben oui, justement, c'est ça l'idée figure-toi donc. Et je tiens à préciser qu'il n'y a aucun remboursement. Mais je vais quand même garantir un minimum de 24 heures d'affichage.
Voici donc sans plus tarder, votre espace réservé et exclusive de la NOTE À UNE PIASSE ET QUART!!!
Mise à jour: Ça se garroche pas vraiment aux portes pour profiter de mon offre mirobolante, ça fait qu'en attendant j'ai mis une paire de seins, question d'agrémenter un peu. Évidemment, ça serait plus facile si je prenais la peine d'inclure mon adresse courriel. Voilà, c'est fait.
1: Estimation approximative seulement. Le nombre réel peut varier
1 novembre 2005
Oui allô...
Pas de joke, j'ai vraiment reçu cet appel:
- Allo?
- Oui, est-ce je pourrais parler à monsieur ou madame Brière?
- Oui.
- Bonjouuur, ça va bien?
- Oui.
- Êtes vous pressé?
- Oui.
- Okay, on va vous rappeler plus tard!
Clic.
J'ai mon crisse de voyage. Je suis tellement rendu antipathique que les télémarketeurs me raccrochent au nez. Non mais faut le faire. Si au moins je l'avais traité de charrue ou de truie, mais non, juste un soupçon d'air bête.
Farce à part, ils sont pas gênés: c'est censé être moi qui leur raccrochent au nez, pas le contraire. Le prochain qui m'appelle, il va m'entendre, pas de farce, il va se sauver de son cubicule en hurlant.
- Allo?
- Oui, est-ce je pourrais parler à monsieur ou madame Brière?
- Oui.
- Bonjouuur, ça va bien?
- Oui.
- Êtes vous pressé?
- Oui.
- Okay, on va vous rappeler plus tard!
Clic.
J'ai mon crisse de voyage. Je suis tellement rendu antipathique que les télémarketeurs me raccrochent au nez. Non mais faut le faire. Si au moins je l'avais traité de charrue ou de truie, mais non, juste un soupçon d'air bête.
Farce à part, ils sont pas gênés: c'est censé être moi qui leur raccrochent au nez, pas le contraire. Le prochain qui m'appelle, il va m'entendre, pas de farce, il va se sauver de son cubicule en hurlant.
28 octobre 2005
Bla bla bla
Quelques niaiseries que les gens ressassent continuellement et que je suis écoeuré d'entendre; ça suffit, je me défoule.
«C'est à cause du réchauffement de la planète»
À chaque ostie de canicule, t'en entends un qui te sort cette niaiserie; et au bulletin météo, ils s'arrangent toujours pour montrer un gogo dans la rue qui va nous le ressasser: "ah ben oui, on le voit bien que la planète se réchauffe" Ils étaient où ces grands savants l'hiver dernier? Crisse, on était à la fin mai et je chauffais encore! Les estimations parlent d'une augmentation de température qui va de 0,09 à 0,19 degrés C par décennie; ça veut dire que même en prenant le scénario le plus alarmiste, la température à augmenté d'à peu près trois quarts de degrés depuis les années 70. Et tu va me faire croire que tu peux mettre le nez dehors et en sentir les effets? T'as un thermomètre dans le cul peut-être? "ah oui oui, il fait plus chaud qu'en 1975". Si je vais chez vous et que je monte les thermostats de 1 degré, va tu t'en apercevoir? Et si je fais ça graduellement pendant les trente prochaines années, tu vas soudainement te rendre compte comme ça un beau matin "vous trouvez pas que ça se réchauffe"? R'garde, s'il fait chaud c'est parce qu'il y a une vague de chaleur, that's it, ok?
«C'est ça ma personnalité»
Les tatous, le piercing, les cheveux de couleur... rien à redire, chacun fait ce qu'il veut même si c'est laid, mais pourquoi je serais obligé d'avaler que c'est censé être une forme de non-conformisme? Câlisse, tout le monde le fait, c'est à la mode! Comment peut-on être à la fois à la mode et à contre-courant? "Si je me fais percer les narines, c'est pour exprimer ce que je suis". Ah oui, et c'est quoi ça exactement, "ce que tu es?" Quelqu'un qui se fait percer les narines? Je suis tu censé être capable de déterminer tes principes, tes valeurs et ton expérience de vie juste en regardant ta quincaillerie faciale? Et si j'essaye de faire ça, vas tu te mettre à chiâler que j'ai des préjugés, qu'il faut pas juger les gens à l'habillement, etc... Si tu tiens absolument à te décorer le nombril avec des breloques, des épingles à couche ou des poignées de porte, vas-y, envoye fort, mais arrête de prétendre que tu manifeste une quelconque prise de position politico-sociologique; c'est de la frivolité, assume-le.
«On va dire les vraies affaires»
Fuck you, les "vraies affaires". Bullshit, tu veux pas les entendre les vraies affaires, t'en a la chienne; si je me mettais à te les dire les vraies affaires, tu courerais te mettre dans un coin en position foetale. Ce que tu veux, c'est des pseudo-vraies affaires qui te font sentir bien, qui t'attribuent le rôle de victime de l'injustice de la société, qui donnent une raison d'être à ton chiâlage: «c'est pas moi qui est loser, c'est le système qui est pourri». Les gens qui disent les vraies affaires, ils se présentent pas aux élections, ils animent pas de lignes ouvertes dans les radios démagogues, ils sont pas le centre d'attention autour de la machine à café; ils sont isolés, évités, parce qu'ils disent les vérités que personne a envie d'entendre. Tiens, t'en veux une, "vraie affaire"? La vérité, c'est que sur cette planète, si tu fais plus que cinq piasses par jour, t'es un privilégié. Tu veux que je continue? Non, hein? C'est ben ce que je pensais. Mouton noir mon cul; le mouton noir il suit le troupeau comme tout les autres.
«C'est à cause du réchauffement de la planète»
À chaque ostie de canicule, t'en entends un qui te sort cette niaiserie; et au bulletin météo, ils s'arrangent toujours pour montrer un gogo dans la rue qui va nous le ressasser: "ah ben oui, on le voit bien que la planète se réchauffe" Ils étaient où ces grands savants l'hiver dernier? Crisse, on était à la fin mai et je chauffais encore! Les estimations parlent d'une augmentation de température qui va de 0,09 à 0,19 degrés C par décennie; ça veut dire que même en prenant le scénario le plus alarmiste, la température à augmenté d'à peu près trois quarts de degrés depuis les années 70. Et tu va me faire croire que tu peux mettre le nez dehors et en sentir les effets? T'as un thermomètre dans le cul peut-être? "ah oui oui, il fait plus chaud qu'en 1975". Si je vais chez vous et que je monte les thermostats de 1 degré, va tu t'en apercevoir? Et si je fais ça graduellement pendant les trente prochaines années, tu vas soudainement te rendre compte comme ça un beau matin "vous trouvez pas que ça se réchauffe"? R'garde, s'il fait chaud c'est parce qu'il y a une vague de chaleur, that's it, ok?
«C'est ça ma personnalité»
Les tatous, le piercing, les cheveux de couleur... rien à redire, chacun fait ce qu'il veut même si c'est laid, mais pourquoi je serais obligé d'avaler que c'est censé être une forme de non-conformisme? Câlisse, tout le monde le fait, c'est à la mode! Comment peut-on être à la fois à la mode et à contre-courant? "Si je me fais percer les narines, c'est pour exprimer ce que je suis". Ah oui, et c'est quoi ça exactement, "ce que tu es?" Quelqu'un qui se fait percer les narines? Je suis tu censé être capable de déterminer tes principes, tes valeurs et ton expérience de vie juste en regardant ta quincaillerie faciale? Et si j'essaye de faire ça, vas tu te mettre à chiâler que j'ai des préjugés, qu'il faut pas juger les gens à l'habillement, etc... Si tu tiens absolument à te décorer le nombril avec des breloques, des épingles à couche ou des poignées de porte, vas-y, envoye fort, mais arrête de prétendre que tu manifeste une quelconque prise de position politico-sociologique; c'est de la frivolité, assume-le.
«On va dire les vraies affaires»
Fuck you, les "vraies affaires". Bullshit, tu veux pas les entendre les vraies affaires, t'en a la chienne; si je me mettais à te les dire les vraies affaires, tu courerais te mettre dans un coin en position foetale. Ce que tu veux, c'est des pseudo-vraies affaires qui te font sentir bien, qui t'attribuent le rôle de victime de l'injustice de la société, qui donnent une raison d'être à ton chiâlage: «c'est pas moi qui est loser, c'est le système qui est pourri». Les gens qui disent les vraies affaires, ils se présentent pas aux élections, ils animent pas de lignes ouvertes dans les radios démagogues, ils sont pas le centre d'attention autour de la machine à café; ils sont isolés, évités, parce qu'ils disent les vérités que personne a envie d'entendre. Tiens, t'en veux une, "vraie affaire"? La vérité, c'est que sur cette planète, si tu fais plus que cinq piasses par jour, t'es un privilégié. Tu veux que je continue? Non, hein? C'est ben ce que je pensais. Mouton noir mon cul; le mouton noir il suit le troupeau comme tout les autres.
15 octobre 2005
Toaster meth
Je me suis amusé à aller voir sur le net pour ces fameuses recettes de méthemphétamine, a.k.a. crystal meth. Ça l'a pas pris de temps, le premier site que j'ai trouvé sur Google m'a donné une bonne demi-douzaine de recettes, et aucune n'était pareille. Un point en commun par exemple: elles avaient toutes une liste d'ingrédients qui devrait être assez mentale pour décourager n'importe qui avec un quotient au-dessus de cinquante de jamais essayer cette ostie de marde là. Non mais sérieusement: acide muriatique? Ammoniaque anhydrique? Aluminium dissoute dans de l'acide sulfurique? Ouvrir des batteries au lithium? Grattez le souffre sur des boîtes d'allumettes??? ...Et vous fumez ça?!?
Je pense qu'il doit y avoir un complot ourdi par quelque puissance obscure pour éliminer les épais de la société. À moins que ça soit tout simplement une manifestation de l'inconscient collectif. Toujours est-il que ces modes de drogues toxiques, de sports extrêmes, de road rage et de jack-ass semblent être l'aboutissement de la réalisation subite pour certains individus qu'ils représentent une régression pour le patrimoine génétique de l'espèce, et qu'ils devraient mettre fin à leurs jours avant d'avoir la chance de procréer et de perpétuer leurs gènes défectueux. Tant qu'à faire, pourquoi tourner autour du pot? Le crystal meth, pff, c'est pour les moumounes: je vous ai concocté un petit mélange spécial, vous m'en direz des nouvelles. Quoiqu'à bien y penser, je pense pas que vous serez en mesure de donner de nouvelles à qui que ce soit. Voici donc ma recette de "toaster meth".
Vous aurez besoin de:
Je pense qu'il doit y avoir un complot ourdi par quelque puissance obscure pour éliminer les épais de la société. À moins que ça soit tout simplement une manifestation de l'inconscient collectif. Toujours est-il que ces modes de drogues toxiques, de sports extrêmes, de road rage et de jack-ass semblent être l'aboutissement de la réalisation subite pour certains individus qu'ils représentent une régression pour le patrimoine génétique de l'espèce, et qu'ils devraient mettre fin à leurs jours avant d'avoir la chance de procréer et de perpétuer leurs gènes défectueux. Tant qu'à faire, pourquoi tourner autour du pot? Le crystal meth, pff, c'est pour les moumounes: je vous ai concocté un petit mélange spécial, vous m'en direz des nouvelles. Quoiqu'à bien y penser, je pense pas que vous serez en mesure de donner de nouvelles à qui que ce soit. Voici donc ma recette de "toaster meth".
Vous aurez besoin de:
30 grammes de cyanure
300 ml de curare
1 kilo de Cyclon B
20 grammes de venin de cobra
50 grammes de strychnine
quelque grains de plutonium enrichi (facultatif: c'est juste pour mettre du brillant)
3 doses d'ecstasy
Prenez l'ecstasy, et attendez que ça fasse effet. Lorsque vous vous sentirez plein d'énergie, d'audace, invicible, capable de tout, en un mot con à chier, mélangez le cyanure, le curare, le venin et la strychnine, ajoutez les autres ingrédients, puis laissez macérer quelques minutes. Avalez le plutonium à l'aide d'une bonne rasade du mélange, puis dans vos spasmes d'agonie ouvrez la boîte de Cyclon B pour en respirer les vapeurs, et bon déb... non quand même pas. Mettons bon voyage; tu va voir, tu vas tripper loin loin loin. Full cool extrêêême, j'capooote!!!!
Pour ceux qui s'inquiètent que j'incite les jeunes au suicide, ben écoutez, rendu à ce point là, je pense qu'ils ont plus vraiment besoin d'incitation; soyez honnête, c'était juste une question de temps. Et puis comme ça, ils passeront pas les dix prochaines années à voler votre carte de crédit ou pawner votre TV.
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