C'est fait, le Toaster est maintenant passé au nouveau Blogger, et j'en ai profité pour refaire le skin. Vous savez comment ça se passe: on change les rideaux pour s'apercevoir que les nouveaux ne s'accordent pas avec la couleur des murs, et première chose qu'on sait on se retrouve en train d'arracher les tuiles du plancher. Et une fois qu'on a complètement reviré la cuisine à l'envers, ben la tapisserie du salon aurait peut-être besoin d'un rafraîchissement... En fait, je fais jamais ça, ça fait dix ans que j'ai pas repeinturé mon appart' (trop cher), mais vous comprenez le principe.
Je suis vraiment parti sur un trip de gris: je pense pas remporter des prix de design pour ça, mais ça représente vraiment bien ma personnalité: tout en nuances de gris avec des accents oranges qui représentent les fois où je pogne le feu au cul. Note en passant aux français: non je ne suis pas un obsédé sexuel. "Avoir le feu au cul" veut dire au Québec pogner les nerfs, être en tabarnak; avoir les boules "Tu me mets le feu au cul" = "tu me fous les boules". Sauf qu'ici, "les boules" veut dire "les totons", hem, les nibards. "J'ai les boules" = "j'ai les nibards", et ça veut rien dire. Si vous pensez que ça peut porter à confusion, c'est rien: la prochaine fois que vous rencontrer un québécois, demandez-lui innocemment "Je te montre mes gosses?", raah, la tête qu'il tire le meeeec, putain j'te raconte pas...
C'est n'importe quoi... j'était rendu où, moi là? Ah oui, mon skin. Ben voilà, c'est fait; c'est pas encore tout à fait au point et il me reste un paquet de détails à fignoler, mais en gros c'est à peu près ce que j'avais en tête. Et je suis un peu écoeuré fait que je vais aller continuer ma game de civ3.
12 novembre 2006
9 novembre 2006
Le Blogger nouveau est arrivé
Ceux d'entre vous qui utilisent Blogger ont peut-être remarqué l'arrivée de la nouvelle version, qui en est encore à l'étape beta. La bonne nouvelle c'est que si vous êtes du genre à rien vouloir savoir du html et avez tout simplement choisi un des modèles préfabriqués, vous allez aimer: le système vous prend gentiment par la main et choisir votre agencement de couleurs va être à peu près ce que vous aurez de plus compliqué à décider; la transition va se faire sans problèmes.
La mauvaise nouvelle c'est que si vous êtes comme moi et aimer fouiller sous le capot pour tout customizer de A à Z, ben vous allez grincer des dents, parce que votre beau modèle sur lequel vous avez dépensé de nombreuses heures va tout être à refaire. Les balises Blogger (vous savez, avec des $) vont être remplacées par un système de "widgets", des modules pour gérer les éléments de votre blog: un widget pour les posts, un pour les liens dans votre barre latérale, un pour les archives, et ainsi de suite. Si les templates préfaits ont tous été adaptés, le mien a pas mal de misère avec la nouvelle formule; pour ce qui est de l'Infotoaster, c'est l'enfer, le chien est fucké ben raide. Le mieux à faire reste encore de choisir un des modèles fournis et d'expérimenter dessus. C'est ce que je suis en train de faire sur un blog que j'ai créé spécialement pour me servir de bac à sable. J'ai encore du pain sur la planche mais je progresse, et devrais inaugurer mon nouveau skin prochainement. Bientôt. Un autre tantôt. Crisse, les nerfs, rushez moi pas.
Ce qui m'inquiète avec cette nouvelle philosophie de "do-it-yourself, easy-as-pie", c'est que ça va probablement encourager la gang d'arriérés de Skyblog à migrer ici avec leur cortèges d'aprems, de kissouilles, de jlador tro lol lol et autres abominations sado-linguistiques caractéristiques de la coolerie de pacotille: cliquer "blog suivant" dans la barre de navigation risque de devenir dans un avenir prochain une aventure marquée sous le signe de l'horreur, ponctuée d'une interminable succession de barbies décolorées gloussant comme des dindes à longueur de journée et de casquettes sk8ters gangsta-rappa qui expriment leur révolte du fond de leurs ghettos de banlieusards privilégiés en clouant des planches à repasser en fiberglass sur le coffre de leur Honda Civic en espérant que ça fasse rallye dans la nature sauvage et indomptable... gaaaaa je vais arrêter sinon je vais finir par casser de quoi dans l'appartement; non mais sérieux mais j'en ai plein le cul de cette culture populaire de cons sommateurs pseudo-rebelles.
Si c'était tous des kids de 11 ans partis timidement à la découverte du world wide web, on pourrait comprendre, mais il y en a là-dedans qui vont carrément à l'université, et vont un jour pas très lointain devenir ingénieur, architecte ou voire même docteur. Imaginez que vous tombez sur un blog dont la description est «voici mon ti blog rempli ke de super bon momen avec mé zamis jvou kiff lé gen !» et que quelques temps plus tard vous réalisez avec effroi que cet abruti s'est retrouvé aux commandes du Boeing dans lequel vous êtes en train d'embarquer innocemment. «Allo tour de cont, jdmand perm de decolé dla piss jé lfeu danl lail stu norm lol rog ovr». Tu l'attaches-tu ta ceinture tu penses?
N'en déplaise aux syndicalistes, si les hôpitaux sont pleins de bactéries et si les viaducs s'effondrent c'est peut-être pas à cause des coupures finalement.
P.S.: Crisse, positif. J'ai oublié d'être positif. Autant pour mes belles résolutions. Décidément, chassez le naturel et il revient au galop. Docteur, je fait une rechute!
La mauvaise nouvelle c'est que si vous êtes comme moi et aimer fouiller sous le capot pour tout customizer de A à Z, ben vous allez grincer des dents, parce que votre beau modèle sur lequel vous avez dépensé de nombreuses heures va tout être à refaire. Les balises Blogger (vous savez, avec des $) vont être remplacées par un système de "widgets", des modules pour gérer les éléments de votre blog: un widget pour les posts, un pour les liens dans votre barre latérale, un pour les archives, et ainsi de suite. Si les templates préfaits ont tous été adaptés, le mien a pas mal de misère avec la nouvelle formule; pour ce qui est de l'Infotoaster, c'est l'enfer, le chien est fucké ben raide. Le mieux à faire reste encore de choisir un des modèles fournis et d'expérimenter dessus. C'est ce que je suis en train de faire sur un blog que j'ai créé spécialement pour me servir de bac à sable. J'ai encore du pain sur la planche mais je progresse, et devrais inaugurer mon nouveau skin prochainement. Bientôt. Un autre tantôt. Crisse, les nerfs, rushez moi pas.
Ce qui m'inquiète avec cette nouvelle philosophie de "do-it-yourself, easy-as-pie", c'est que ça va probablement encourager la gang d'arriérés de Skyblog à migrer ici avec leur cortèges d'aprems, de kissouilles, de jlador tro lol lol et autres abominations sado-linguistiques caractéristiques de la coolerie de pacotille: cliquer "blog suivant" dans la barre de navigation risque de devenir dans un avenir prochain une aventure marquée sous le signe de l'horreur, ponctuée d'une interminable succession de barbies décolorées gloussant comme des dindes à longueur de journée et de casquettes sk8ters gangsta-rappa qui expriment leur révolte du fond de leurs ghettos de banlieusards privilégiés en clouant des planches à repasser en fiberglass sur le coffre de leur Honda Civic en espérant que ça fasse rallye dans la nature sauvage et indomptable... gaaaaa je vais arrêter sinon je vais finir par casser de quoi dans l'appartement; non mais sérieux mais j'en ai plein le cul de cette culture populaire de cons sommateurs pseudo-rebelles.
Si c'était tous des kids de 11 ans partis timidement à la découverte du world wide web, on pourrait comprendre, mais il y en a là-dedans qui vont carrément à l'université, et vont un jour pas très lointain devenir ingénieur, architecte ou voire même docteur. Imaginez que vous tombez sur un blog dont la description est «voici mon ti blog rempli ke de super bon momen avec mé zamis jvou kiff lé gen !» et que quelques temps plus tard vous réalisez avec effroi que cet abruti s'est retrouvé aux commandes du Boeing dans lequel vous êtes en train d'embarquer innocemment. «Allo tour de cont, jdmand perm de decolé dla piss jé lfeu danl lail stu norm lol rog ovr». Tu l'attaches-tu ta ceinture tu penses?
N'en déplaise aux syndicalistes, si les hôpitaux sont pleins de bactéries et si les viaducs s'effondrent c'est peut-être pas à cause des coupures finalement.
P.S.: Crisse, positif. J'ai oublié d'être positif. Autant pour mes belles résolutions. Décidément, chassez le naturel et il revient au galop. Docteur, je fait une rechute!
19 octobre 2006
Y'a d'la joie
On m'accuse souvent d'être négatif et aigri. Frustré même, pour ne pas dire carrément sociopathe. En réalité, j'en ai aucune idée mais j'assume que c'est ce que mes lecteurs pensent. J'ai aussi l'impression que c'est ça qu'ils aiment, mais ça c'est une autre histoire. De toutes façons, c'est pas de ma faute, comme je l'ai déjà expliqué j'ai été bercé trop proche du mur quand j'étais bébé. De plus c'est probablement congénital et je soupconne même qu'il y a un peu d'atavisme derrière tout ça, et si vous savez pas qu'est-ce que ça veux dire, ben vous avez qu'à regarder dans le dictionnaire, c'est écrit, et vous seriez bien gentils de venir me l'expliquer parce j'ai aucune ostie d'idée c'est quoi un ataviste.
Aujourd'hui j'ai décidé d'essayer d'être plus positif. Non, je ne vais pas "essayer", je vais être positif. Enjoué, enthousiasme, motivé, et p-o-s-i-t-i-f. Hop la vie, je vous aime tous. Tiens je vais même vous couvrir de compliments, ça va vous surprendre: vous êtes tous beaux, gentils, int... Vous êtes sympathiques, aimables même, et si intel... Je vous adore, surtout toi mon et/ou ma lecteur et/ou lectrice et/ou préféré et/ou e. Oui oui, c'est à toi que je parle. Non tu n'hallucines pas, pas plus que tu es victime du syndrome de Barnum: tu es véritablement mon/ma lecteur/lectatrice préféré/rerée. Entends-tu cette petite voix ta tête? Celle qui te susurre à l'oreille oui, c'est vrai, il t'a choisi-se? Oui hein, tu l'entends cette voix? Eh bien non, c'est pas moi cette voix, c'est juste toi qui est psychotique; de toutes façons c'est pas à toi que je parlais, mais à toi. Non, pas toi, l'autre, là, c'est ça, toi.
De toutes façons, le favoritisme c'est pas vraiment positif alors je vous aime tous, monma chouchou/te ainsi que le autres les moins préférés mais néanmoins/moinses adorables (ça va faire le niaisage à partir de maintenant vous êtes tous mâles, sinon on n'en sortira jamais). Et vous êtes tous un tas de lecteurs sympathiques, donnez vous une bonne main d'applaudissements, vous l'avez mérité tellement vous êtes inte... cou donc c'est plus dur que j'avais prévu. Enwèye mon Silex, fais un effort. Vous êtes int... je vous trouve intell... c'est vraiment pas facile. Vous êtes int... inte... perspic... non, c'est pas mieux. Vous êtes f.. f... futés comme des balais. Ouf, ça y est.
Non non, ça y est pas du tout. Je voulais dire plus brillants que toi tu jappes. Arrg, nooon, c'est pas ça. Vous êtes érudits à manger du foin. Eh misère...Bon, ça suffit, on donne un grand coup, on va l'avoir une fois pour toutes. Et à la UNE, à la DEUX, à la TROIS, vous êtes intel..llli iiiiirgniffg ligeee POUUUSSSE GGGGGHHHHEELLLIGGEEAAAAAAHHHH owwww ayoye câlisse, ça y est, c'est le tour de rein, ouuuww ça fait maaaal.
Bon, y a rien à faire. Désolé, j'ai fait mon possible, mais c'est au-dessus de mes forces, c'est ben beau vouloir être démagogue, mais je peux juste mentir jusqu'à un certain point. Que voulez-vous, vous êtes trop cons; mais c'est pas grave, vous êtes sympathiques malgré tout.
Aujourd'hui j'ai décidé d'essayer d'être plus positif. Non, je ne vais pas "essayer", je vais être positif. Enjoué, enthousiasme, motivé, et p-o-s-i-t-i-f. Hop la vie, je vous aime tous. Tiens je vais même vous couvrir de compliments, ça va vous surprendre: vous êtes tous beaux, gentils, int... Vous êtes sympathiques, aimables même, et si intel... Je vous adore, surtout toi mon et/ou ma lecteur et/ou lectrice et/ou préféré et/ou e. Oui oui, c'est à toi que je parle. Non tu n'hallucines pas, pas plus que tu es victime du syndrome de Barnum: tu es véritablement mon/ma lecteur/lectatrice préféré/rerée. Entends-tu cette petite voix ta tête? Celle qui te susurre à l'oreille oui, c'est vrai, il t'a choisi-se? Oui hein, tu l'entends cette voix? Eh bien non, c'est pas moi cette voix, c'est juste toi qui est psychotique; de toutes façons c'est pas à toi que je parlais, mais à toi. Non, pas toi, l'autre, là, c'est ça, toi.
De toutes façons, le favoritisme c'est pas vraiment positif alors je vous aime tous, monma chouchou/te ainsi que le autres les moins préférés mais néanmoins/moinses adorables (ça va faire le niaisage à partir de maintenant vous êtes tous mâles, sinon on n'en sortira jamais). Et vous êtes tous un tas de lecteurs sympathiques, donnez vous une bonne main d'applaudissements, vous l'avez mérité tellement vous êtes inte... cou donc c'est plus dur que j'avais prévu. Enwèye mon Silex, fais un effort. Vous êtes int... je vous trouve intell... c'est vraiment pas facile. Vous êtes int... inte... perspic... non, c'est pas mieux. Vous êtes f.. f... futés comme des balais. Ouf, ça y est.
Non non, ça y est pas du tout. Je voulais dire plus brillants que toi tu jappes. Arrg, nooon, c'est pas ça. Vous êtes érudits à manger du foin. Eh misère...Bon, ça suffit, on donne un grand coup, on va l'avoir une fois pour toutes. Et à la UNE, à la DEUX, à la TROIS, vous êtes intel..llli iiiiirgniffg ligeee POUUUSSSE GGGGGHHHHEELLLIGGEEAAAAAAHHHH owwww ayoye câlisse, ça y est, c'est le tour de rein, ouuuww ça fait maaaal.
Bon, y a rien à faire. Désolé, j'ai fait mon possible, mais c'est au-dessus de mes forces, c'est ben beau vouloir être démagogue, mais je peux juste mentir jusqu'à un certain point. Que voulez-vous, vous êtes trop cons; mais c'est pas grave, vous êtes sympathiques malgré tout.
16 septembre 2006
J'y étais
Il y avait un message qui défilait sur le ticker de RDI pendant une bonne partie de l'après-midi hier: «les blogueurs ont relayé la nouvelle et discutent des causes possibles.» Wow, quelle primeur, une chance qu'ils me l'ont dit, je l'aurais jamais su. Une chance qu'on a un réseau de nouvelles aussi au fait de l'actualité et capable de nous apporter une information aussi pointue. Ils auraient quand même pu prendre la peine de spécifier lesquels, parce que sur les millions de blogs qu'il y a sur le net, c'est pas de la tarte de retrouver les millions de blogs qui en ont parlé.
Un million moins un: je me sens un peu chenu(1) d'être le seul blogueur qui n'a pas encore parlé de la fusillade de Dawson College, alors je me mets au diapason, je rejoins le club. Vous vous demandez peut-être qu'est-ce je vais bien raconter qui n'a pas déjà été ressassé jusqu'à ce qu'écoeurement s'ensuive, mais voilà vous allez être surpris, j'ai un point de vue inédit parce que je suis un témoin privilégié de l'événement, j'ai tout vu. Eh oui, j'ai assisté à toute la scène: de mon divan je bénéficiais d'un point de vue imprenable sur l'écran de ma télévision, ce qui fait que j'ai été à même de constater à quel point l'évènement était tragique et n'aurait jamais dû se produire. Je trouve ça intolérable que quelqu'un puisse être tellement en manque d'attention qu'il en arrive à tuer des innocents: il mérite juste qu'on le punisse en concentrant notre attention sur lui pendant des mois, en diffusant des dizaines de reportages sur lui et en laissant des tonnes de commentaires sur son blog.
Bon, témoignage inédit, observation profonde à portée sociale, qu'est-ce que qui manque... ah oui, les causes. Ben j'y ai beaucoup réfléchi et contrairement à tout ce que la société peut avoir comme groupe de pressions et de pseudo-sociologues en mal d'événements tragiques à récupérer pour justifier leurs croyances, je sais vraiment de quoi je parle et je crois que c'est à cause du système capitaliste pourri de la maudite société phallocrate de la conspiration gothique internationale sur internet et j'ai pas réussi à placer jeux vidéo, mais bon, il y en a pour tout le monde et puis c'est une ébauche, j'y travaille. Ah, et comme solution, je préconise d'affecter un policier ainsi qu'un psychologue à chaque blogue, incluant le mien parce que frustré et aigri comme je suis, je suis une bombe à retardement susceptible d'éclater à n'importe quel moment et de commettre un geste irréparable, comme aller pisser sur le pape par exemple. D'ailleurs j'ai déjà commencé à perdre contact avec la réalité, je suis fermement convaincu que mon mac a été un excellent achat.
Bon, c'est pas tout ça, mais on jase, on jase, et il est rendu 2 heures et demie du matin; fait que c'est ça, bonne nuit et à la semaine prochaine.
(1)Je sais même pas ce que ça veut dire, j'ai entendu ça dans les Plouffe
Un million moins un: je me sens un peu chenu(1) d'être le seul blogueur qui n'a pas encore parlé de la fusillade de Dawson College, alors je me mets au diapason, je rejoins le club. Vous vous demandez peut-être qu'est-ce je vais bien raconter qui n'a pas déjà été ressassé jusqu'à ce qu'écoeurement s'ensuive, mais voilà vous allez être surpris, j'ai un point de vue inédit parce que je suis un témoin privilégié de l'événement, j'ai tout vu. Eh oui, j'ai assisté à toute la scène: de mon divan je bénéficiais d'un point de vue imprenable sur l'écran de ma télévision, ce qui fait que j'ai été à même de constater à quel point l'évènement était tragique et n'aurait jamais dû se produire. Je trouve ça intolérable que quelqu'un puisse être tellement en manque d'attention qu'il en arrive à tuer des innocents: il mérite juste qu'on le punisse en concentrant notre attention sur lui pendant des mois, en diffusant des dizaines de reportages sur lui et en laissant des tonnes de commentaires sur son blog.
Bon, témoignage inédit, observation profonde à portée sociale, qu'est-ce que qui manque... ah oui, les causes. Ben j'y ai beaucoup réfléchi et contrairement à tout ce que la société peut avoir comme groupe de pressions et de pseudo-sociologues en mal d'événements tragiques à récupérer pour justifier leurs croyances, je sais vraiment de quoi je parle et je crois que c'est à cause du système capitaliste pourri de la maudite société phallocrate de la conspiration gothique internationale sur internet et j'ai pas réussi à placer jeux vidéo, mais bon, il y en a pour tout le monde et puis c'est une ébauche, j'y travaille. Ah, et comme solution, je préconise d'affecter un policier ainsi qu'un psychologue à chaque blogue, incluant le mien parce que frustré et aigri comme je suis, je suis une bombe à retardement susceptible d'éclater à n'importe quel moment et de commettre un geste irréparable, comme aller pisser sur le pape par exemple. D'ailleurs j'ai déjà commencé à perdre contact avec la réalité, je suis fermement convaincu que mon mac a été un excellent achat.
Bon, c'est pas tout ça, mais on jase, on jase, et il est rendu 2 heures et demie du matin; fait que c'est ça, bonne nuit et à la semaine prochaine.
(1)Je sais même pas ce que ça veut dire, j'ai entendu ça dans les Plouffe
6 août 2006
Une toile blanche
Décidément, une gimmick attend pas l'autre sur Internet. La dernière: un Montréalais échange un trombone contre un autre item, et cet item contre un autre, etc... et un beau jour il finit par se ramasser avec une maison. Et tout le monde dit qu'il est un malin. C'est à se demander pourquoi il y a encore des gens qui se fendent le cul à vouloir casser la terre pour planter des patates: on devrait tous arrêter de travailler et s'enrichir à coups de get-rich-quick-schemes sur Internet. Vous allez dire qu'à ce train là on va tous finir par crever de faim millionaires sur des planchers sales, mais faites vous en pas trop avec ça: tant qu'il y aura des immigrants mexicains et des sweatshops en Chine, il y aura toujours quelqu'un pour passer la moppe et ramasser les légumes dans le champs.
Je vais donc m'essayer encore une fois, même si j'ai pas vraiment eu de succès avec mes crossses jusqu'à présent. Peut-être que je devrais arrêter de copier les crosses des autres et m'en inventer une moi-même, mais j'ai pas d'idée. Vous en avez des idées vous? Non hein, ben c'est ça, la ferme.
Je vais donc échanger une gugusse contre... une autre gugusse mettons. Je suis pas encore décidé: je demanderais bien une maison, mais ça c'est des plans pour se retrouver au fin fond de la Saskatchewan, ce qui est en fait un pléonasme parce que toute la Saskatchewan est un fin fond. Je l'ai traversé quelques fois en autobus en route vers Vancouver: trois heures d'autoroute sans une seule courbe, c'est assez plate merci. La Saskatchewan c'est comme la Belgique mais en plus plat, et grand comme quatre fois la France. La province est en forme de rectangle: le paysage est tellement dépourvu de points de repère qu'ils ont été obligé d'utiliser les longitudes et latitudes pour tracer leurs frontières. Il y a des déserts de sable, des déserts de pierre et des déserts de glace; la Saskatchewan est un désert de foin.
Tout ça pour dire qu'on va laisser faire la maison. Un char de l'année? J'ai perdu mon permis. Je serais bien tenté de demander une esclave sexuelle, mettons Mariah Carey parce qu'elle est pitoune et aussi question qu'elle se la ferme un peu (chante pas la bouche pleine chérie...). Ou à la rigueur la poupoune mauve avec les grosses boules dans Andromeda son nom m'échappe, mais faudrait me la décaper avant, parce que moi licher de la peinture, non merci sans façons. De toutes façons j'en entends me traiter de phallocrate de la pire espèce alors je vais arrêter ça là.
Non, je vais demander une oeuvre d'art: de un ça va me culturer ce qui me ferait pas de tort parce que je manque pas mal de cultive, et de deux c'est ça que j'ai à offrir. Oui mesdames et messieurs, j'offre d'échanger ma toute dernière oeuvre, Art d'absence, une peinture inspirée du style de Jen-Per Tromblë; j'inclus d'ailleurs un scan de cette oeuvre sublime (ici, à droite).
Quoi, vous n'êtes pas impressionné? Peut-être que si j'incluais ma démarche artistique; c'est bien connu, les croûtes les plus immondes vont passer pour des chefs d'oeuvre si on rajoute une démarche artistique; alors voici: «Le jeu des matériaux tactiles entraînent au plus profond de notre intériorité; mon oeuvre se veut plus qu’esthétique, elle se veut accompagnatrice dans la démarche d’humanité. J’inventorie les formes de relations entre deux pôles, l’oeuvre et le spectateur et mes travaux sont des espaces ludiques. Je choisis les matériaux qui tissent le corps de mon esprit, et ils deviennent le matériau de ma forme. C'est en découvrant le mystère de l'osmose intérieur/extérieur, de l'autre vers moi et de moi vers l'autre, que je peux comprendre le mécanisme de l'inter-relation à l'autre si familier et si étranger tour à tour.»
Pas mal non? J'ai copié-collé de quelques sites d'ârtistes, et ça serait meilleur si je pouvais m'arranger pour y insérer "paradigme", mais bon, j'y travaille. Je suis donc prêt à échanger cette toile contre une autre oeuvre d'art, puis une autre jusqu'au jour où j'obtiendrai la Joconde... non quand même, soyons raisonnables. Je me contenterai du Garçon à la pipe de Picasso, et je me passe de vos farces plates, si ça vous fait rien. Alors soumettez vos offres: peinture, sculpture, dessins que votre petit a fait à la maternelle, gnomes de jardins, bustes d'Elvis en plastique; mais pas de Molinari, ayez quand même un peu de goût, franchement, des carrés tracés au rouleau et au masking tape, je suis capable de faire ça moi-même.
P.S.: en passant les finfinauds, c'est Art d'absence, et non pas Absence d'art; tâchez de vous en souvenir ou il va y avoir distribution de coups de pieds dans le cul, j'ai ma sensibilité d'ârtiste, non mais.
Je vais donc m'essayer encore une fois, même si j'ai pas vraiment eu de succès avec mes crossses jusqu'à présent. Peut-être que je devrais arrêter de copier les crosses des autres et m'en inventer une moi-même, mais j'ai pas d'idée. Vous en avez des idées vous? Non hein, ben c'est ça, la ferme.
Je vais donc échanger une gugusse contre... une autre gugusse mettons. Je suis pas encore décidé: je demanderais bien une maison, mais ça c'est des plans pour se retrouver au fin fond de la Saskatchewan, ce qui est en fait un pléonasme parce que toute la Saskatchewan est un fin fond. Je l'ai traversé quelques fois en autobus en route vers Vancouver: trois heures d'autoroute sans une seule courbe, c'est assez plate merci. La Saskatchewan c'est comme la Belgique mais en plus plat, et grand comme quatre fois la France. La province est en forme de rectangle: le paysage est tellement dépourvu de points de repère qu'ils ont été obligé d'utiliser les longitudes et latitudes pour tracer leurs frontières. Il y a des déserts de sable, des déserts de pierre et des déserts de glace; la Saskatchewan est un désert de foin.
Tout ça pour dire qu'on va laisser faire la maison. Un char de l'année? J'ai perdu mon permis. Je serais bien tenté de demander une esclave sexuelle, mettons Mariah Carey parce qu'elle est pitoune et aussi question qu'elle se la ferme un peu (chante pas la bouche pleine chérie...). Ou à la rigueur la poupoune mauve avec les grosses boules dans Andromeda son nom m'échappe, mais faudrait me la décaper avant, parce que moi licher de la peinture, non merci sans façons. De toutes façons j'en entends me traiter de phallocrate de la pire espèce alors je vais arrêter ça là.
Non, je vais demander une oeuvre d'art: de un ça va me culturer ce qui me ferait pas de tort parce que je manque pas mal de cultive, et de deux c'est ça que j'ai à offrir. Oui mesdames et messieurs, j'offre d'échanger ma toute dernière oeuvre, Art d'absence, une peinture inspirée du style de Jen-Per Tromblë; j'inclus d'ailleurs un scan de cette oeuvre sublime (ici, à droite).Quoi, vous n'êtes pas impressionné? Peut-être que si j'incluais ma démarche artistique; c'est bien connu, les croûtes les plus immondes vont passer pour des chefs d'oeuvre si on rajoute une démarche artistique; alors voici: «Le jeu des matériaux tactiles entraînent au plus profond de notre intériorité; mon oeuvre se veut plus qu’esthétique, elle se veut accompagnatrice dans la démarche d’humanité. J’inventorie les formes de relations entre deux pôles, l’oeuvre et le spectateur et mes travaux sont des espaces ludiques. Je choisis les matériaux qui tissent le corps de mon esprit, et ils deviennent le matériau de ma forme. C'est en découvrant le mystère de l'osmose intérieur/extérieur, de l'autre vers moi et de moi vers l'autre, que je peux comprendre le mécanisme de l'inter-relation à l'autre si familier et si étranger tour à tour.»
Pas mal non? J'ai copié-collé de quelques sites d'ârtistes, et ça serait meilleur si je pouvais m'arranger pour y insérer "paradigme", mais bon, j'y travaille. Je suis donc prêt à échanger cette toile contre une autre oeuvre d'art, puis une autre jusqu'au jour où j'obtiendrai la Joconde... non quand même, soyons raisonnables. Je me contenterai du Garçon à la pipe de Picasso, et je me passe de vos farces plates, si ça vous fait rien. Alors soumettez vos offres: peinture, sculpture, dessins que votre petit a fait à la maternelle, gnomes de jardins, bustes d'Elvis en plastique; mais pas de Molinari, ayez quand même un peu de goût, franchement, des carrés tracés au rouleau et au masking tape, je suis capable de faire ça moi-même.
P.S.: en passant les finfinauds, c'est Art d'absence, et non pas Absence d'art; tâchez de vous en souvenir ou il va y avoir distribution de coups de pieds dans le cul, j'ai ma sensibilité d'ârtiste, non mais.
20 juin 2006
Full dindons de la farce
Ben oui, je le sais, deux mois pas de post. Laissez moi un break, j'arrête pas de sauter des motherboards et des disques durs de ce temps-ci, c'est une vraie hécatombe. Ben non, j'ai pas fessé dedans. Bon, à peine; j'ai pas pris le marteau cette fois. À part de ça, c'est gratis fait que arrêtez de brailler: si vous voulez que j'écrive plus souvent donnez moi de l'argent.
Tiens, ça c'est une idée. Vous avez peut-être vu les publicités sur la CBC où on vous donne un numéro à appeler pour recevoir des messages, genre des "conseils", votre horoscope ou autres: à un de ces numéros il faut texter "fun" sur votre cel et vous recevez une joke (en anglais). Joke de blonde, d'avocat ou de newfie, vous voyez le genre. Mais leur meilleure blague c'est celle qu'ils disent vite-vite à la fin de l'annonce, «onedollarperjokeotherchargesmayapply» et j'ai pas compris le reste, mais c'est pas grave, c'était assez pour me rouler à terre. Une piasse la joke. Une piasse. La joke. Il y a du monde prêt à payer une piasse pour lire, même pas entendre, lire une joke sur leur cel. Même pas racontée avec esprit par un humoriste professionnel, mais non, écrite bêtement avec des cristaux liquides laids sur un petit écran gris-vert minable.
Vous aimez les jokes à ce point-là? Bon, en v'là une:
Tiens, ça c'est une idée. Vous avez peut-être vu les publicités sur la CBC où on vous donne un numéro à appeler pour recevoir des messages, genre des "conseils", votre horoscope ou autres: à un de ces numéros il faut texter "fun" sur votre cel et vous recevez une joke (en anglais). Joke de blonde, d'avocat ou de newfie, vous voyez le genre. Mais leur meilleure blague c'est celle qu'ils disent vite-vite à la fin de l'annonce, «onedollarperjokeotherchargesmayapply» et j'ai pas compris le reste, mais c'est pas grave, c'était assez pour me rouler à terre. Une piasse la joke. Une piasse. La joke. Il y a du monde prêt à payer une piasse pour lire, même pas entendre, lire une joke sur leur cel. Même pas racontée avec esprit par un humoriste professionnel, mais non, écrite bêtement avec des cristaux liquides laids sur un petit écran gris-vert minable.
Vous aimez les jokes à ce point-là? Bon, en v'là une:
Deux blondes sont sur un pont en train de se chicaner:
- C'est la Yamaska! dit l'une.
- Mais non, c'est le Richelieu! réponds l'autre.
- Je te dis que c'est la Yamaska!
- Mais non, je te dis que c'est le Richelieu!
Au bout d'un moment il y en a une qui se tanne et dit "attends, je vais aller voir" puis enjambe la balustrade et saute en bas du pont. Elle revient une heure après en titubant, toute grafignée et la face en sang. L'autre lui demande:
- Pis, c'est quoi?
- C'est la 20!
Pfhahahahahahahahahahaaaa! C'EST LA 20! Pas pire, hein? À chaque fois que je la conte je pisse dans mes culottes. Pfffaaaaaa mourant.
T'as pogne tu au moins? La 20. L'autoroute 20. Elles pensaient que c'était une rivière, mais c'était une autoroute. Tordant non? Anyway, assez ri, tu me dois une piasse. Sérieux, donne moi une piasse. Va dans mon post de la page à une piasse et quart, et donne une piasse dans mon compte. Enwèye, fais ça vite, attends pas que j'appelles mon collecteur.
T'en veux une autre?
Q: C'est quoi la différence entre un avocat mort au milieu de la rue et un chien mort au milieu de la rue?
R: Devant le chien, il y a des traces de brake.
Pfaahahh c'est trop, c'est trop... tiens, celle-là je vous la fait gratis: spécial deux pour un aujourd'hui. Ah pis non, trois pour un. C'est la grande vente de jokes du Toaster: on paye la TPS!
Attention, celle-là elle est 18 ans et plus seulement
Une fois c'est un gars qui décide d'entreprendre l'éducation sexuelle de son plus vieux. Ça fait qu'il amène son gars au bordel, choisit une pute qu'il fait se déshabiller puis s'étendre toute écartillée dans le lit.
Ensuite il se tourne vers son fils et lui dit solennellement "Tu vois mon ti-gars ça c'est une plotte!". Puis il rajoute après un moment "Pis la craque que tu vois au milieu là, ça on appelle ça un vagin!"
J'en peux plus de rire comme ça. Scusez les filles, je le sais qu'elle est sexiste mais j'y peux rien, elle est trop drôle. Faites-vous en pas, dites vous bien que quand les gars se content la joke "Le plus difficile d'une opération de changement de sexe c'est de se faire enlever la moitié du cerveau", on parle bien de la moitié entre nos deux jambes PFRRRAAHhahahahaa j'arrête pas deux minutes.
Bon ça va faire, quatre jokes pour une piasse, vous commencez pas mal à abuser de ma générosité. Pis ça ben de l'air que je l'aurai jamais mon argent de toutes façons. Maudite gang de crosseurs, à l'avenir faites comme moi pis entrez "joke" dans google, vous allez en avoir à plus savoir où les mettre des jokes. Pfff, une piasse la joke. Maudits morons.
P.S. Bon, fuck le tag-board, bonsoir, terminé, j'en ai plein le cul de nettoyer du spam. Crisse de vermine.
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