Vous êtes encore là? Vous attendez quoi, que je blogue? J'ai pas rien que ça à faire. Allez vous coucher. Enwèye, dodo. Bon, bon, arrêtez de me regarder avec vos yeux de chiens battus. Voici quelques observations mélangées sur des sujets divers colligées au hasard.
Si c'est vrai que le Coke Zéro a tout le goût du Coke sans les calories, comment ça se fait qu'ils continuent à faire du Coke régulier?
J'ai déjà entendu dire quelque part que les femmes ont une perception spatiale moins développée. Mais moi je suis pas d'accord: pour réussir à complètement bloquer une allée d'épicerie de 10 pieds de large avec un chariot qui en fait 3 pieds par 1 et demie, ça prend une méchante perception spatiale m'a vous dire.
Les femmes se maquillent supposément pour plaire aux hommes; si c'est vrai, alors pourquoi on voit à peu près jamais de gars dans les annonces de cosmétiques, mais qu'il y a pratiquement toujours un miroir?
Est-ce que les hosties sont entièrement assimilées par le système digestif, ou est-ce qu'il reste des déchets? Je veux dire, quand un lundi matin un chrétien va s'asseoir sur la bolle pour chier un coup, est-ce qu'il y a un petit peu du corps du Christ qui lui sort par le cul?
Puisqu'on en parle, si Dieu a créé l'homme à son image, ça veut tu dire que Dieu a un trou de cul?
La tour du Centre Financier Mondial à Shanghai, qui va être le plus haut gratte-ciel du monde, va avoir une ouverture circulaire près du sommet. Est-ce que les concepteurs ont pensé à tous ces casse-cous qui vont se mettre dans la tête de vouloir passer à travers le trou avec leur avion, leur parachute ou dieu sait quoi?
Les extra-terrestres qui ont conspiré avec les américains pour leur fournir la technologie des furtifs, ils ont jamais pensé s'en servir eux-mêmes?
Les athètes qui se dopent représenteraient une minorité. Est-ce que cette minorité se retrouve le plus souvent au milieu, en queue ou en tête du peloton?
Selon le principe de la pensée magique, si les joueurs d'une équipe de hockey se mettent à prier, leurs prières deviendront réalité et ils gagneront la Coupe Stanley. Donc, si les joueurs des 30 équipes de la LNH se mettent à prier, est-ce que ces 30 équipes vont toutes gagner la Coupe Stanley? La même année?
7 juillet 2007
22 mai 2007
La stupidité volontaire
C'est bien beau dire que la religion est stupide, mais encore faut-il le prouver: c'est une affirmation qui est essentiellement subjective. J'ai donc étudié la question et j'ai échafaudé une théorie – arr hum – scientifique que j'ai développé et que je vous présente en toute – khoff ackk – modestie. J'appelle cette théorie Principe de Silex sur la stupidité volontaire, un principe en quatre étapes, et ça procède comme suit:
Phase un: L'individu se trouve confronté à une réalité gênante, désagréable, voire même traumatisante. Peut-être soufffre-t-il d'une maladie incurable; peut-être a-t-il récemment perdu un être cher. Ou peut-être qu'il a un problème de dépendance, ou un complexe de culpabilité lié à une quelconque activité à la moralité douteuse; peut-être est-il écrasé par le poids des responsabilités. Ou peut-être simplement fait-il face à la soudaine réalisation de l'indicible insignifiance de son existence, et de l'infinie pauvreté de la contribution réelle qu'il apporte au grand Plan Cosmique. Les scénarios varient pour chaque personne, mais à la base le principe reste le même: l'individu est face à une vérité qu'il est incapable de supporter, et cherchera donc à la fuir d'une manière ou d'une autre. Pour ce faire, il niera la réalité et y substituera la sienne, soit en la réinventant, ou soit le plus souvent en en adoptant une déjà faite qui lui aura été présentée par un croyant. J'appelle cette phase le déni
Phase deux: L'individu est maintenant converti à un nouvel ensemble de valeurs, principes et thèses qui ensemble forment une idéologie. Cette idéologie constitue la nouvelle réalité du sujet et lui apporte un sens à sa vie, une nouvelle identité et soignera son ego souffreteux en gonflant son estime personnelle. Tous ces bénéfices provoquera un effet de dépendance et le rendront réticent à remettre cette idéologie en question; il cherchera au contraire à la justifier coûte que coûte en appliquant le principe de Welles (dont j'ai déjà parlé l'année dernière), à savoir il va choisir de comprendre les informations qu'il reçoit si elles tendent à supporter son idéologie, et va adapter, déformer, voire même ignorer celles qui tendent à la contredire. C'est l'étape de la croyance.
Phase trois: Plus la croyance est irréaliste, voire farfelue, plus le sujet devra redoubler d'ardeur afin de la justifier. Éventuellement, la ferveur avec laquelle il oeuvre à réinventer la réalité va atteindre un point critique où elle va engendrer une réaction en chaîne en créant sa propre raison d'être. L'individu a maintenant la conviction que le fait même d'avoir une croyance constitue une preuve ipso facto de la dite croyance: autrement dit c'est vrai parce qu'il y croit. C'est l'étape de la foi.
Phase quatre: L'individu est dorénavant coincé dans un cercle vicieux: "j'y crois parce c'est vrai, c'est vrai puisque j'y crois", un véritable maelstrom de stupidité qui l'entraîne toujours plus profondément dans un abysse de croyance où le contact avec la réalité se fera de plus en plus ténu. Le sujet a maintenant atteint la conviction que puisqu'il croit en son idéologie, prouvant ainsi la véracité de celle-ci, tous ceux qui ne partagent pas cette croyance sont dans l'erreur et doivent par conséquent se faire montrer le "droit chemin", soit par la persuasion, le harcèlement, l'endoctrination, voire la violence verbale et même physique; cette étape est celle du fanatisme, le dernier stade de la stupidité volontaire.
Tous les individus ne franchissent pas toutes les étapes; nous sommes tous sujets à l'étape un, et la plupart d'entre nous ont déjà mis le pied dans la phase deux à l'occasion. Certains ont déjà atteint la phase trois mais en sont revenus, quelquefois avec d'énormes difficultés. Mais pratiquement personne ne revient de l'étape quatre: le fanatisme est un trou noir, une singularité de stupidité si incroyablement dense qu'aucune raison, aucune logique ne peut s'en échapper.
Certains autres sautent des étapes, et peuvent passer directement du déni à la foi; c'est couramment le cas chez les "born again" par exemple. D'autres n'ont jamais eu à faire le choix: endoctrinés dès la tendre enfance, ils ont atteint la phase trois, voire même la quatre, avant que leur esprit aie eu la chance de faire un chois éclairé. On parle encore de stupidité volontaire, mais à cette nuance près qu'on parle de la volonté de quelqu'un d'autre. Au bout du compte, le plus grand drame de la croyance est qu'elle est une maladie contagieuse.
Phase un: L'individu se trouve confronté à une réalité gênante, désagréable, voire même traumatisante. Peut-être soufffre-t-il d'une maladie incurable; peut-être a-t-il récemment perdu un être cher. Ou peut-être qu'il a un problème de dépendance, ou un complexe de culpabilité lié à une quelconque activité à la moralité douteuse; peut-être est-il écrasé par le poids des responsabilités. Ou peut-être simplement fait-il face à la soudaine réalisation de l'indicible insignifiance de son existence, et de l'infinie pauvreté de la contribution réelle qu'il apporte au grand Plan Cosmique. Les scénarios varient pour chaque personne, mais à la base le principe reste le même: l'individu est face à une vérité qu'il est incapable de supporter, et cherchera donc à la fuir d'une manière ou d'une autre. Pour ce faire, il niera la réalité et y substituera la sienne, soit en la réinventant, ou soit le plus souvent en en adoptant une déjà faite qui lui aura été présentée par un croyant. J'appelle cette phase le déni
Phase deux: L'individu est maintenant converti à un nouvel ensemble de valeurs, principes et thèses qui ensemble forment une idéologie. Cette idéologie constitue la nouvelle réalité du sujet et lui apporte un sens à sa vie, une nouvelle identité et soignera son ego souffreteux en gonflant son estime personnelle. Tous ces bénéfices provoquera un effet de dépendance et le rendront réticent à remettre cette idéologie en question; il cherchera au contraire à la justifier coûte que coûte en appliquant le principe de Welles (dont j'ai déjà parlé l'année dernière), à savoir il va choisir de comprendre les informations qu'il reçoit si elles tendent à supporter son idéologie, et va adapter, déformer, voire même ignorer celles qui tendent à la contredire. C'est l'étape de la croyance.
Phase trois: Plus la croyance est irréaliste, voire farfelue, plus le sujet devra redoubler d'ardeur afin de la justifier. Éventuellement, la ferveur avec laquelle il oeuvre à réinventer la réalité va atteindre un point critique où elle va engendrer une réaction en chaîne en créant sa propre raison d'être. L'individu a maintenant la conviction que le fait même d'avoir une croyance constitue une preuve ipso facto de la dite croyance: autrement dit c'est vrai parce qu'il y croit. C'est l'étape de la foi.
Phase quatre: L'individu est dorénavant coincé dans un cercle vicieux: "j'y crois parce c'est vrai, c'est vrai puisque j'y crois", un véritable maelstrom de stupidité qui l'entraîne toujours plus profondément dans un abysse de croyance où le contact avec la réalité se fera de plus en plus ténu. Le sujet a maintenant atteint la conviction que puisqu'il croit en son idéologie, prouvant ainsi la véracité de celle-ci, tous ceux qui ne partagent pas cette croyance sont dans l'erreur et doivent par conséquent se faire montrer le "droit chemin", soit par la persuasion, le harcèlement, l'endoctrination, voire la violence verbale et même physique; cette étape est celle du fanatisme, le dernier stade de la stupidité volontaire.
Tous les individus ne franchissent pas toutes les étapes; nous sommes tous sujets à l'étape un, et la plupart d'entre nous ont déjà mis le pied dans la phase deux à l'occasion. Certains ont déjà atteint la phase trois mais en sont revenus, quelquefois avec d'énormes difficultés. Mais pratiquement personne ne revient de l'étape quatre: le fanatisme est un trou noir, une singularité de stupidité si incroyablement dense qu'aucune raison, aucune logique ne peut s'en échapper.
Certains autres sautent des étapes, et peuvent passer directement du déni à la foi; c'est couramment le cas chez les "born again" par exemple. D'autres n'ont jamais eu à faire le choix: endoctrinés dès la tendre enfance, ils ont atteint la phase trois, voire même la quatre, avant que leur esprit aie eu la chance de faire un chois éclairé. On parle encore de stupidité volontaire, mais à cette nuance près qu'on parle de la volonté de quelqu'un d'autre. Au bout du compte, le plus grand drame de la croyance est qu'elle est une maladie contagieuse.
30 avril 2007
Jeu
Bon, j'ai compris, je vais arrêter de chiâler un peu. À part de ça, je chiâle pas, je, euh, je porte un regard critique et lucide sur la société moderne. Et je le fais sans émotion, froidement et sans aucun besoin aucun de me défouler de quelques façons... hey, vous avez fini de rire, oui?!?
Ah, pis allez donc chier. Tiens, question de se changer les idées, pourquoi pas un petit jeu. Regardez l'image à droite: c'est un montage photo montrant la Terre vue la nuit (cliquez dessus pour voir un agrandissement). Si un visiteur d'une autre planète verrait cette photo, il penserait sûrement que les endroits les plus illuminés sont également les plus peuplés, et serait probablement étonné d'apprendre que la tendance est plutôt à l'inverse: par exemple, l'Inde est sensiblement plus sombre que la côte est américaine, et pourtant la population y est à peu près trois fois plus dense. Et on peut facilement imaginer sa surprise lorsqu'on lui dirait que l'Afrique n'est pas un archipel perdu dans un océan, mais bel et bien un continent.
Voici donc le jeu: trouvez un façon de rétablir l'équilibre, c'est-à-dire de prendre les petites lumières là où il y a moins de gens et de les mettre là où il y en a plus. Les règles du jeu sont les suivantes:
1 - Vous ne pouvez pas simplement rajouter des lumières (sérieusement, vous ne vous attendiez quand même pas à quelque chose d'aussi simple).
2 - Vous n'avez pas le droit non plus de déplacer des lumières (là, ça se complique un peu).
Voilà, c'est pas tout: simple comme règles, non? La réponse... ben la réponse quand je l'aurai; en fait, j'en ai aucune idée.
Ah, pis allez donc chier. Tiens, question de se changer les idées, pourquoi pas un petit jeu. Regardez l'image à droite: c'est un montage photo montrant la Terre vue la nuit (cliquez dessus pour voir un agrandissement). Si un visiteur d'une autre planète verrait cette photo, il penserait sûrement que les endroits les plus illuminés sont également les plus peuplés, et serait probablement étonné d'apprendre que la tendance est plutôt à l'inverse: par exemple, l'Inde est sensiblement plus sombre que la côte est américaine, et pourtant la population y est à peu près trois fois plus dense. Et on peut facilement imaginer sa surprise lorsqu'on lui dirait que l'Afrique n'est pas un archipel perdu dans un océan, mais bel et bien un continent.Voici donc le jeu: trouvez un façon de rétablir l'équilibre, c'est-à-dire de prendre les petites lumières là où il y a moins de gens et de les mettre là où il y en a plus. Les règles du jeu sont les suivantes:
1 - Vous ne pouvez pas simplement rajouter des lumières (sérieusement, vous ne vous attendiez quand même pas à quelque chose d'aussi simple).
2 - Vous n'avez pas le droit non plus de déplacer des lumières (là, ça se complique un peu).
Voilà, c'est pas tout: simple comme règles, non? La réponse... ben la réponse quand je l'aurai; en fait, j'en ai aucune idée.
25 avril 2007
Y'a rien à TV
Des Toyota Tacoma se garrochent dans des régions sauvages et en peuvent plus d'être extrêmes de même. Comme musique de fond le guitariste a confondu son instrument avec un Weed-Eater, le percussioniste se prend les pieds dans ses snares en essayant de partir un solo, et le synthétiseur donne l'impression d'avoir été ramassé dans une vente de débarras du bingo local; pour accompagner le tout une gang de hoes geignent "ah, vas-y, fourre moi plus loin" ou quelque chose dans le style. Le narrateur de commenter «Tout ce qu'on a appris là, se retrouve ici»; je savais pas qu'aller dans le désert pouvait nous apprendre à chanter aussi mal.
zap
Notre Landry national pérore sur un ton sentencieux avec moult solennellité et force pédance «Je pense que ceux qui prévoyait la société des loisirs se sont pas mal trompés». Encore heureux qu'il l'aie pas dit en latin. Ben oui mon Bernard, t'as tout compris. Ta yeule.
zap
Une pétasse de bureau chuinte comme un serpent à sonnettes en sse demandant qu'essst-ccce qu'elle va faire avec sssson augmentasssion de ssssalaire; on dirait Gollum qui trippe sur sssson précccieux. À la voir se pogner le cul en feuilletant des magazines sur la job, j'ai un sérieux doute sur la façon dont elle a obtenu l'augmentation en question.
zap
Oprah Winfrey fait un sermon sur un fraudeur qui a écrit un fausse autobiographie; toujours partie en croisade celle-là. «Vous avez délibérément trompé le public.» Il y a quelque chose de franchement surréaliste à se faire donner des leçon de morale et d'éthique par quelqu'un qui a fait sa fortune en vendant des régimes amaigrissants.
zap
«... call now, and we'll sent not one, but TWO..» two fucking pieces of crap oui.
(ciboire...) zap
Annonce de Subway: «a testicular trifecta of massive meatness...» Oups, scusez, taste-a-cular. C'est pas ça qu'ils voulaient dire pantoute, c'est juste moi qui pense croche.
zap
Une reprise de "The Greatest Canadian": La candidature de Don Cherry présenté par un lutteur de la WWF; deux abrutis pour le prix d'un.
zapzapzapzap ZAAAAAAAPPP!
bon ça va faire, j'm'en va me coucher click!
zap
Notre Landry national pérore sur un ton sentencieux avec moult solennellité et force pédance «Je pense que ceux qui prévoyait la société des loisirs se sont pas mal trompés». Encore heureux qu'il l'aie pas dit en latin. Ben oui mon Bernard, t'as tout compris. Ta yeule.
zap
Une pétasse de bureau chuinte comme un serpent à sonnettes en sse demandant qu'essst-ccce qu'elle va faire avec sssson augmentasssion de ssssalaire; on dirait Gollum qui trippe sur sssson précccieux. À la voir se pogner le cul en feuilletant des magazines sur la job, j'ai un sérieux doute sur la façon dont elle a obtenu l'augmentation en question.
zap
Oprah Winfrey fait un sermon sur un fraudeur qui a écrit un fausse autobiographie; toujours partie en croisade celle-là. «Vous avez délibérément trompé le public.» Il y a quelque chose de franchement surréaliste à se faire donner des leçon de morale et d'éthique par quelqu'un qui a fait sa fortune en vendant des régimes amaigrissants.
zap
«... call now, and we'll sent not one, but TWO..» two fucking pieces of crap oui.
(ciboire...) zap
Annonce de Subway: «a testicular trifecta of massive meatness...» Oups, scusez, taste-a-cular. C'est pas ça qu'ils voulaient dire pantoute, c'est juste moi qui pense croche.
zap
Une reprise de "The Greatest Canadian": La candidature de Don Cherry présenté par un lutteur de la WWF; deux abrutis pour le prix d'un.
zapzapzapzap ZAAAAAAAPPP!
bon ça va faire, j'm'en va me coucher click!
17 avril 2007
Top liste des dix raisons pourquoi je déteste les top listes
- 10 – Tout le monde le fait; c'est vieux comme le monde, c'est un cliché éculé.
- 9 – Ça n'a aucune valeur scientifique ou objective; les gens mettent ce qu'ils veulent dans leurs top listes de façon totalement arbitraire.
- 8 – C'est trop facile; n'importe quel moron pis sa grand-mère sont capables de pondre un top dix: tout ce que ça prend c'est un sujet et dix niaiseries à dire dessus.
- 7 – C'est usé à la corde: du top dix techniques de décrottage de nez au top dix raisons pourquoi il fait beau, il ne reste plus de thème qui n'a pas déjà fait l'objet d'un top liste, y compris le top 10 des top 10. Le filon est épuisé.
- 6 – Il y en a trop qui n'ont pas vraiment saisi le concept, et mettent deux ou trois items dans un seul, ce qui fait que leur top 10 est rendu un top 11 ou 12 (style l'émission 30 images/seconde à RDS). De plus, il y en a qui s'imaginent que de tomber dans l'auto-dérision va rendre leur top liste moins nulle.
- 5 – La plupart des top listes sont faites sur des sujets dont on se câlissent tous comme de l'an quarante.
- 4 – ta bo avoir un toplist dns ton skyblog tu va encor ete ossi épè pi tu va écrir ossi mal lol.
- 3 – C'est du remplissage évident. Des talk-shows insipides aux blogs en mal de memes, les top listes sont devenues une béquille pour compenser l'absence de contenu. C'est particulièrement symptomatique d'un blogueur qui ne sait plus quoi dire, et qui n'a pas posté depuis genre un mois et demi.
- 2 – Les top listes sont le plus souvent faites par des fendants qui s'imaginent que parce qu'ils ont un blog ils peuvent écrire ce qu'ils veulent dedans.
Et la raison numéro 1 pourquoi je déteste les top listes:
- 1 – Parce que c'est mon blog et j'écris ce que je veux dedans.
La prochaine fois, top 10 des raisons pourquoi mon blog se dégrade à vue d'oeil.
3 mars 2007
Ma plate-forme électorale
C'est avec joie et fierté que j'annonce officiellement aujourd'hui ma candidature aux élections provinciales du Québec. Et j'annonce également la formation de mon nouveau parti, Votre Parti dont je suis pour l'instant l'unique membre mais que vous ne manquerez sûrement pas de joindre en masse, car c'est un parti aux idées nouvelles et qui propose enfin des solutions concrètes pour bâtir un Québec meilleur, et même un monde meilleur.
Vous êtes peut-être en train de vous dire "oui, bien sûr, un nouveau parti, mais encore les mêmes vieilles promesses". Eh bien oui, vous allez entendre des promesses, mais cette fois, il y a vraiment du nouveau: ces promesses, c'est vous qui allez les faire. Oui, mes chers électeurs, ce parti est Votre Parti, et ses promesses seront vos promesses!
Votre Parti fera de sa santé une de ses priorités; ainsi vous prenez l'engagement solennel de faire plus d'activité physique, de manger moins de junk food et d'arrêter de fumer; ensemble, vous contribuerez à désengorger les salles d'urgence.
L'éducation est une autre préoccupation importante de Votre Parti. Votre programme fera la promotion de la culture, encouragera les arts, la lecture, et prendra une part active dans l'éducation de la jeunesse; vous vous engagez à regardez autre chose que des téléromans ou émissions de télé-réalité, et à ne plus limiter vos choix musicaux aux quelques 800 à peine titres disponibles chez Wal-Mart ou Canadian Tire. Vous vous engagez à vous informez autant sur l'histoire que sur l'actualité, car vous à Votre Parti trouvez intolérable qu'un peuple qui ignore les causes de la Première Guerre mondiale ou est incapable de trouver l'Irak sur une carte puisse se dire apte à se gouverner.
Votre Parti se soucie également de l'environnement: des mesures concrètes seront prises afin d'améliorer la qualité de l'air, telles que l'achat d'un véhicule moins énergivore et des habitudes de conduite plus responsables. Votre Parti fera tout en son pouvoir pour mettre fin au règne de l'automobiliste-roi, et s'engage à ne plus voir son auto comme un symbole de statut social, un joujou pour adulte en retour d'âge ou une compensation psychologique pour un quelconque complexe de nature sexuelle. L'inestimable contribution des cyclistes et piétons vers une société verte sera enfin reconnue à sa juste valeur, et vous leur accorderez en tout temps la priorité sur la voie publique, et ce peu importe la signalisation. Plus jamais vous ne tiendrez le discours du "cycliste délinquant".
Enfin, Votre Parti prendra le taureau par les cornes pour redresser l'économie, et mettra tout en oeuvre pour réduire le déficit public. Vous promettez de ne plus jamais acheter de produits ou de services que vous ne pouvez payer comptant, de vous débarrasser de vos cartes de crédit et de ne plus hypothéquer vos biens. Vous à Votre Parti avez compris que jamais aucun état ne pourra jamais balancer son budget tant que sa population restera endettée jusqu'au cou.
Votre Parti propose des idées nouvelles, des solutions nouvelles qui font appel à vous; il rejette les vieilles idées rétrogrades, et refuse dorénavant d'écouter les démagogues, ces colporteurs de solutions faciles et vendeurs de boucs émissaires à tout va. Grâce à Votre Parti, vous pourrez enfin clamer bien haut "L'État, c'est nous", car démocratie signifie le pouvoir du peuple, et le peuple, c'est Votre Parti. Grâce à vos efforts et à votre leadership, Votre Parti formera enfin un véritable état-providence.
Je vous souhaite la meilleure des chances, mais pour être bien honnête, je ne voterai pas vous. Je vous connais les électeurs, vous tenez jamais vos promesses.
Vous êtes peut-être en train de vous dire "oui, bien sûr, un nouveau parti, mais encore les mêmes vieilles promesses". Eh bien oui, vous allez entendre des promesses, mais cette fois, il y a vraiment du nouveau: ces promesses, c'est vous qui allez les faire. Oui, mes chers électeurs, ce parti est Votre Parti, et ses promesses seront vos promesses!
Votre Parti fera de sa santé une de ses priorités; ainsi vous prenez l'engagement solennel de faire plus d'activité physique, de manger moins de junk food et d'arrêter de fumer; ensemble, vous contribuerez à désengorger les salles d'urgence.
L'éducation est une autre préoccupation importante de Votre Parti. Votre programme fera la promotion de la culture, encouragera les arts, la lecture, et prendra une part active dans l'éducation de la jeunesse; vous vous engagez à regardez autre chose que des téléromans ou émissions de télé-réalité, et à ne plus limiter vos choix musicaux aux quelques 800 à peine titres disponibles chez Wal-Mart ou Canadian Tire. Vous vous engagez à vous informez autant sur l'histoire que sur l'actualité, car vous à Votre Parti trouvez intolérable qu'un peuple qui ignore les causes de la Première Guerre mondiale ou est incapable de trouver l'Irak sur une carte puisse se dire apte à se gouverner.
Votre Parti se soucie également de l'environnement: des mesures concrètes seront prises afin d'améliorer la qualité de l'air, telles que l'achat d'un véhicule moins énergivore et des habitudes de conduite plus responsables. Votre Parti fera tout en son pouvoir pour mettre fin au règne de l'automobiliste-roi, et s'engage à ne plus voir son auto comme un symbole de statut social, un joujou pour adulte en retour d'âge ou une compensation psychologique pour un quelconque complexe de nature sexuelle. L'inestimable contribution des cyclistes et piétons vers une société verte sera enfin reconnue à sa juste valeur, et vous leur accorderez en tout temps la priorité sur la voie publique, et ce peu importe la signalisation. Plus jamais vous ne tiendrez le discours du "cycliste délinquant".
Enfin, Votre Parti prendra le taureau par les cornes pour redresser l'économie, et mettra tout en oeuvre pour réduire le déficit public. Vous promettez de ne plus jamais acheter de produits ou de services que vous ne pouvez payer comptant, de vous débarrasser de vos cartes de crédit et de ne plus hypothéquer vos biens. Vous à Votre Parti avez compris que jamais aucun état ne pourra jamais balancer son budget tant que sa population restera endettée jusqu'au cou.
Votre Parti propose des idées nouvelles, des solutions nouvelles qui font appel à vous; il rejette les vieilles idées rétrogrades, et refuse dorénavant d'écouter les démagogues, ces colporteurs de solutions faciles et vendeurs de boucs émissaires à tout va. Grâce à Votre Parti, vous pourrez enfin clamer bien haut "L'État, c'est nous", car démocratie signifie le pouvoir du peuple, et le peuple, c'est Votre Parti. Grâce à vos efforts et à votre leadership, Votre Parti formera enfin un véritable état-providence.
Je vous souhaite la meilleure des chances, mais pour être bien honnête, je ne voterai pas vous. Je vous connais les électeurs, vous tenez jamais vos promesses.
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