Je repense à Gary Bettman, lorsqu'il a donné une entrevue à Sportsnet le jour où il a annoncé l'annulation de la saison (jeudi passé? vendredi? enfin bref). J'avais pas vraiment écouté ce qu'il disait, parce que un, c'est le même discours plate qu'on entend depuis un an, et deux, j'étais distrait par sa tête. Je sais pas si c'était la nervosité, la frustration ou quoi mais il avait la tête qui se faisait aller dans tous les sens. C'est comme si son langage corporel essayait de nier l'optimisme forcé qu'il essayait de faire paraître en faisant non non non, et en même temps qu'il s'en rendait compte et essayait de compenser en faisant oui oui oui; ca donnait oui non oui non non oui oui oui non j'espère que oui mais je pense que non. Il me faisait penser à une de ces figurines bobblehead, celles qui branlent la tête qund tu la mets sur le dash de ton auto.
Tout ça pour dire, je suis vraiment pas rassuré, et je pense que ça va empirer avant de s'améliorer. Avant-hier, des joueurs ont invité les deux propriétaires d'équipe à qui ils pensent qu'ils pourraient le plus faire confiance, Gretzky et Lemieux, dans l'espoir de provoquer un sauvetage in extremis. Ils ont frappé un mur: ce qu'ils leur ont dit en substance c'est ben non les gars, c'est pas des histoires, on a vraiment besoin d'un plafond salarial. On est pas sorti du bois. C'est maintenant clair que les propriétaires étaient décidés depuis le début à annuler la saison si nécéssaire, et il semble évident qu'ils sont prêts à annuler la prochaine de surcroît. Peut-être que ça montre que c'est vrai qu'ils perdent de l'argent, et ils calculent que c'est plus rentable pour eux de tout simplement canceller que de disputer les matchs sous les conditions actuelles.
Ce qui me fait vraiment chier, c'est de savoir que j'ai beau être complètement écoeuré de leur attitude, j'ai beau avoir perdu mes illusions, la minute que le jeu va reprendre je vais me retrouver le nez dans la tévé en bavant, comme si je m'attendais à ce que les Lafleur, Cournoyer et autres Béliveau de mon enfance sortent d'un champs de blé d'inde pour venir montrer l'exemple à ces bébés gâtés, et leur redonner le goût de jouer pour le simple plaisir de faire partie de la LNH sans se soucier des millions. Rêve toujours, crisse de téteux. Au moins, j'ai pas commis la veulerie suprême de m'intéresser à leurs tournées d'étoiles de charité de pacotille, mais quand même, me passionner pour une gang de blaireaux millionaires se taper dessus pour un morceau de rubber, crisse que c'est nul. Je me déteste.
23 février 2005
17 février 2005
43 présidents
Le fait que les présidents américains proviennent de classes sociales et de professions variées est une source de fierté non équivoque pour les américains, qui aiment bien répéter la rengaine «n'importe qui peut devenir président». Mais si il est vrai qu'il y a eu six ou sept présidents originaires de milieux pauvres, une bonne douzaine proviennent de familles riches ou même aristocratiques; d'ailleurs, 11 ont un autre président quelque part dans leur arbre généalogique.
Il y a des associations qui ne nuisent pas: 15 ont été membres en règle de l'Ordre des Francs-Maçons, et 6 autres sont considérés comme sympathisants. 2 étaient anti-maçons (John Adams père et fils), mais ça fait près de deux siècles qu'ils ont présidé.
Et il y a des prérequis qui sont incontournables: sur les 43 présidents de l'histoire de États-Unis, il y a eu
43 hommes
43 hétérosexuels; aucune rumeur de placard n'existe à ma connaissance.
43 blancs, mais il pourrait y avoir eu des secrets de famille; selon certains historiens, 5 présidents auraient des noirs parmi leurs ancêtres.
43 sont chrétiens (42 protestants et 1 catholique)
0 sont athées, ou du moins ont affirmé l'être. Mais, encore une fois, il pourrait se trouver quelques placards.
Pour ce qui est des gouverneurs, sur un total de 1051, incluant les territoires et colonies:
29 femmes
4 asiatiques, 3 noirs, 9 latinos, 0 autochtones, 5 autres/inconnus
1051 chrétiens, dont 114 catholiques; 0 athées avoués; dans cinq États, il est encore interdit par la loi à un athée de se présenter comme candidat.
Et naturellement, 0 homosexuels avoués.
3 sur 1051. Quand on pense que les noirs constituent 12% de la population globale, on est loin de la représentativité; quand aux catholiques, ils représentent 23%. Les chrétiens au total comptent pour 86% de la polulation.
La fiction dépasse quelque peu la réalité, mais de façon timide: de tous les présidents fictifs qu'Hollywood a inventé, un seul à ma connaissance a été joué par un acteur noir (Morgan Freeman dans Deep Impact)
Et ici au Canada? Sur 21 premiers ministres, 15 anglophones et 6 francophones
Au Québec, 31 premiers ministres: 2 anglophones et 29 francophones
Les francophones comptent pour 20% de la population canadienne, et 80% de la population du Québec. Il y a pas beaucoup de pays où une minorité opprimée est aussi bien représentée en politique.
Heptune: presidents list
National Governor Association
Premier ministre du Québec, site officiel
Teaching and learning about Canada
Adherents.com
Il y a des associations qui ne nuisent pas: 15 ont été membres en règle de l'Ordre des Francs-Maçons, et 6 autres sont considérés comme sympathisants. 2 étaient anti-maçons (John Adams père et fils), mais ça fait près de deux siècles qu'ils ont présidé.
Et il y a des prérequis qui sont incontournables: sur les 43 présidents de l'histoire de États-Unis, il y a eu
43 hommes
43 hétérosexuels; aucune rumeur de placard n'existe à ma connaissance.
43 blancs, mais il pourrait y avoir eu des secrets de famille; selon certains historiens, 5 présidents auraient des noirs parmi leurs ancêtres.
43 sont chrétiens (42 protestants et 1 catholique)
0 sont athées, ou du moins ont affirmé l'être. Mais, encore une fois, il pourrait se trouver quelques placards.
Pour ce qui est des gouverneurs, sur un total de 1051, incluant les territoires et colonies:
29 femmes
4 asiatiques, 3 noirs, 9 latinos, 0 autochtones, 5 autres/inconnus
1051 chrétiens, dont 114 catholiques; 0 athées avoués; dans cinq États, il est encore interdit par la loi à un athée de se présenter comme candidat.
Et naturellement, 0 homosexuels avoués.
3 sur 1051. Quand on pense que les noirs constituent 12% de la population globale, on est loin de la représentativité; quand aux catholiques, ils représentent 23%. Les chrétiens au total comptent pour 86% de la polulation.
La fiction dépasse quelque peu la réalité, mais de façon timide: de tous les présidents fictifs qu'Hollywood a inventé, un seul à ma connaissance a été joué par un acteur noir (Morgan Freeman dans Deep Impact)
Et ici au Canada? Sur 21 premiers ministres, 15 anglophones et 6 francophones
Au Québec, 31 premiers ministres: 2 anglophones et 29 francophones
Les francophones comptent pour 20% de la population canadienne, et 80% de la population du Québec. Il y a pas beaucoup de pays où une minorité opprimée est aussi bien représentée en politique.
Heptune: presidents list
National Governor Association
Premier ministre du Québec, site officiel
Teaching and learning about Canada
Adherents.com
21 janvier 2005
Une mouche dans le windshield
Je me demande qu'est-ce qui a bien pu passer par la tête de ce touriste, celui qui s'est fait filmer en train de recevoir le tsunami en pleine gueule. Imagine, t'es sur la plage, ben tranquille à prendre du soleil, puis comme ça, une vague de 3 étages de haut t'arrive dessus sans crier gare. Le monde à côté du vidéaste essayait de l'avertir en lui criant "Tsunamiii! Cours!", ben oui, cours... où ça courir? Où c'est que tu veux qu'il aille le pauvre, il y a deux cent mètres de plage partout autour. Je me prends quasiment à lui souhaiter de les avois jamais entendu, ce serait trop bête de mourir avec "ostie de gang d'épais" comme dernière pensée.
Ça me rappelle une scène de la série Faces of Death, celle où la bonne femme se fait ramasser par un train à toute vitesse. (d'ailleurs, je suis que 'tourist on beach' va bientôt faire partie de la collection). Tu marches comme ça, distrait, t'es dans ta bulle, coincé dans la petite routine de ton petit quotidien, et tout à coup un train arrive de nulle part et viens t'enseigner le sens de l'existence. Malgré toutes nos prétentions, tout notre orgueil de créature douée d'intelligence et de raison, on peut se faire anéantir avec une telle facilité par quelque chose totalement dénuée de conscience; méchante leçon d'humilité. Kin toé, le "roi de la création"; splat. Et Dieu créa l'homme à son image bfhouaaaaahhhahah; wham. «J'ai une relation personnelle avec Jésus!» Tiens, personnalise ça; kablam.
Tout ça fait partie du Plan Divin, j'en entends me dire. Parfaitement d'accord, c'est exactement ça, je pense aussi que c'est le plan divin. Je peux même vous dire c'est quoi son plan à Dieu: son plan c'est de nous écrapoutiller comme des punaises de façon totalement arbitraire, au gré de sa fantaisie et ce sans remords et sans regrets. Vous croyez qu'il nous massacre hommes femmes et enfants avec discernement, pour punir les méchants de leurs péchés? Et vous, prenez vous la peine de séparer le bon grain de l'ivraie avant de piétinez un nid de fourmis? Vous pilez dessus, puis après vous regardez les survivants courir partout en vous demandant si vous allez piler encore dessus ou simplement allez faire quelque chose de plus intéressant, comme aller tirer sur les moineaux avec votre carabine à plombs par exemple. C'est ça qu'il fait le bon dieu, il nous écrase les pécheurs comme les vertueux à coups de tornades, de peste noire et d'accidents d'autobus sans même se pencher pour voir sur quoi il a marché.
Tu fais quoi quand des millions de tonnes d'eau se garrochent sur toi à la vitesse d'un cheval au galop: tu cours vers nulle part? Tu pries? "Je ne crains pas la mort, car jegblbllblglblbll...". Tu te mets à faire des sparages de fresh en te faisant aller le bling-bling? "Yo man, don't mess jgllblblllglgl...." Ouais. Moi je le sais ce que j'aurais fait à sa place: je serais resté les deux pieds planté dans le sable comme un con et j'aurais bêtement regardé la trombe m'arriver dessus en imitant Wile E. Coyote quand il voit le camion tourner le coin pour lui foncer en pleine poire. Kossé tu veux faire d'autre?
Ça me rappelle une scène de la série Faces of Death, celle où la bonne femme se fait ramasser par un train à toute vitesse. (d'ailleurs, je suis que 'tourist on beach' va bientôt faire partie de la collection). Tu marches comme ça, distrait, t'es dans ta bulle, coincé dans la petite routine de ton petit quotidien, et tout à coup un train arrive de nulle part et viens t'enseigner le sens de l'existence. Malgré toutes nos prétentions, tout notre orgueil de créature douée d'intelligence et de raison, on peut se faire anéantir avec une telle facilité par quelque chose totalement dénuée de conscience; méchante leçon d'humilité. Kin toé, le "roi de la création"; splat. Et Dieu créa l'homme à son image bfhouaaaaahhhahah; wham. «J'ai une relation personnelle avec Jésus!» Tiens, personnalise ça; kablam.Tout ça fait partie du Plan Divin, j'en entends me dire. Parfaitement d'accord, c'est exactement ça, je pense aussi que c'est le plan divin. Je peux même vous dire c'est quoi son plan à Dieu: son plan c'est de nous écrapoutiller comme des punaises de façon totalement arbitraire, au gré de sa fantaisie et ce sans remords et sans regrets. Vous croyez qu'il nous massacre hommes femmes et enfants avec discernement, pour punir les méchants de leurs péchés? Et vous, prenez vous la peine de séparer le bon grain de l'ivraie avant de piétinez un nid de fourmis? Vous pilez dessus, puis après vous regardez les survivants courir partout en vous demandant si vous allez piler encore dessus ou simplement allez faire quelque chose de plus intéressant, comme aller tirer sur les moineaux avec votre carabine à plombs par exemple. C'est ça qu'il fait le bon dieu, il nous écrase les pécheurs comme les vertueux à coups de tornades, de peste noire et d'accidents d'autobus sans même se pencher pour voir sur quoi il a marché.
Tu fais quoi quand des millions de tonnes d'eau se garrochent sur toi à la vitesse d'un cheval au galop: tu cours vers nulle part? Tu pries? "Je ne crains pas la mort, car jegblbllblglblbll...". Tu te mets à faire des sparages de fresh en te faisant aller le bling-bling? "Yo man, don't mess jgllblblllglgl...." Ouais. Moi je le sais ce que j'aurais fait à sa place: je serais resté les deux pieds planté dans le sable comme un con et j'aurais bêtement regardé la trombe m'arriver dessus en imitant Wile E. Coyote quand il voit le camion tourner le coin pour lui foncer en pleine poire. Kossé tu veux faire d'autre?
13 janvier 2005
Woh, Capitaine...
C'est bien connu, les célébrités mentent comme ils respirent. Dans notre société, le mensonge est perçu comme un défaut, mais en réalité tout le monde agit comme si c'était une qualité. La capacité de mentir de façon convaincante est la clé du succès, et c'est ainsi depuis l'aube de la civilisation. C'est particulièrement vrai en politique: en fait, c'est ça qu'on leur demande de faire, mentir, c'est pour ça qu'ils sont payés. Ça nous intéresse pas de savoir la vérité, c'est trop déprimant. Le politicien qui voit le bon citoyen lui réclamer la vérité, lui ça lui fait penser à une bonne femme qui arrive devant son mari et lui demande «trouve-tu que j'ai grossi? Dis-moi la vérité» Haha. "Dis-moi la vérité". Évidemment qu'il va lui dire la vérité, mais cette vérité là ne sera jamais "ben oui, t'es donc ben rendu toutoune".
Mais il y a des fois où trop c'est trop, ils prennent vraiment le monde pour des valises. Quelquefois, les notables essayent de nous faire avaler des couleuvres tellement grosses, c'est rendu des anacondas: ils ont même pas encore fermé la bouche qu'on sait déjà que c'est de la bullshit. Il ne réussissent même pas à obtenir ne serait-ce qu'un soupçon de bénéfice du doute, et même leurs plus ardents défenseurs vont garder leurs distances. C'est à croire qu'ils nous testaient, qu'ils voulaient voir jusqu'à quel point ils étaient capables d'aller.
Certaines de ces occasions sont passées à l'histoire: qu'on se rappelle seulement le «I'm not a crook» de Richard Nixon après le Watergate. Ou plus récemment l'impayable Colin Powell et ses désormais célèbres bandes dessinées de destruction massive: cette conférence de presse lui aura valu le titre de menteur pour l'année 2003, et ce avec un vote unanime ou presque.
Qui a été le menteur de l'année en 2004? À qui devrait-on remettre le prix Pinocchio s'il existait? J'ai retenu cinq candidats:
Le sein de la terreur: Je pense que vous avez tous entendu parler de l'affaire Janet Jackson au Super Bowl. Quelques heures après son "exploit", Jackson fait une allocution dans laquelle elle affirme que c'était un accident. Oui elle avait une étoile en paillettes sur le mamelon, mais c'était juste une coïncidence. Autre coïncidence, deux mois plus tard elle lance son premier album depuis sept ans, alors qu'elle occupe encore la une des journaux, tiens tiens comme ça tombe bien. "Incident de garde-robe", mais oui bien sûr.
«Hein? Stér...oïdes?»Un médecin sportif connu avoue avoir prescrit des stéroïdes anabolisants à plusieurs athlètes sous sa charge, dont le voltigeur Barry Bonds des Giants de San Francisco, détenteur du record de circuits en une saison et qui menace le record du légendaire Hank Aaron pour le nombre de circuits en carrière. Interrogé sur le sujet, Bonds affirme qu'il n'était pas au courant que ces substances étaient illégales. Ça c'est comme ceux qui avouent avoir déjà fumé du pot mais qui «n'ont pas inhalé la fumée». Ben voyons je vous le jure monsieur l'agent.
Armes de distraction massives: Dubya, pour sa rhétorique de la "libération" qu'il continue à vouloir nous faire avaler comme la motivation de l'invasion de l'Irak. Pour sa volonté de vouloir faire passer les mensonges au sujet des AMD pour le résultat "d'erreurs d'évaluation". Mais surtout pour toute l'énergie qu'il déploie à minimiser l'importance de ces mensonges et/ou erreurs. Ce qui veut dire en gros que toute son administration est basée sur a)le mensonge pathologique ou b)l'incompétence crasse. Et il faudrait qu'on dise bof c'est pas grave, on fait tous des erreurs, il fera mieux la prochaine fois. Le pire c'est que ça marche; dans son cas la question n'est pas tant de se demander s'il prend les gens pour des cons mais jusqu'à quel point il a raison de le faire.
«Je n'étais pas au courant»: Paul Martin au sujet des malversations dans le dossier du programme des commandites. Lui qui a été ministre des finances durant tout ce temps, et qui a la réputation d'un micro-gestionnaire presque maniaque, il n'était pas au courant. Peut-être que c'est une blague, qu'il voulait faire rire en imitant Bart Simpson («I didn't do it!»). Non, sérieux, va conter ça aux pompiers, ils vont t'arroser.
«Defenders of Freedom»: Les Hell's Angels d'Ontario se lancent dans les relations publiques et se payent une affiche sur le bord d'une autoroute. «Défenseurs de la liberté et de la démocracie». Tiens, ça me rappelle l'histoire de la "run de pinottes". Il y a quinze ou vingt ans avant la guerre des motards, il y aurait peut-être eu des poissons qui auraient avalé ça, mais là on se demande franchement à quoi ils pensaient: il reste tu un canadien qui sait pas encore comment ce monde là gagnent leur vie? Peut-être ce que c'est leur façon d'avoir de l'humour. On peut se demander c'est quoi exactement leur définition de la démocratie, mais je peux vous assurer qu'elle n'inclut pas la liberté de parole, la libre concurrence ou le droit à la dissidence. Et pour ce qui est de la tolérance envers les minorités...
J'imagine que tous les anti-américains primaires vont voter pour Bush. D'ailleurs il suffit de mentionner son nom pour provoquer une réaction. Mais je vais vous avouer, la préférence se porte vers les derniers. Défenseurs de la démocratie. J'en rie encore.
Tiens, je pense que je vais en faire un sondage.
Mais il y a des fois où trop c'est trop, ils prennent vraiment le monde pour des valises. Quelquefois, les notables essayent de nous faire avaler des couleuvres tellement grosses, c'est rendu des anacondas: ils ont même pas encore fermé la bouche qu'on sait déjà que c'est de la bullshit. Il ne réussissent même pas à obtenir ne serait-ce qu'un soupçon de bénéfice du doute, et même leurs plus ardents défenseurs vont garder leurs distances. C'est à croire qu'ils nous testaient, qu'ils voulaient voir jusqu'à quel point ils étaient capables d'aller.
Certaines de ces occasions sont passées à l'histoire: qu'on se rappelle seulement le «I'm not a crook» de Richard Nixon après le Watergate. Ou plus récemment l'impayable Colin Powell et ses désormais célèbres bandes dessinées de destruction massive: cette conférence de presse lui aura valu le titre de menteur pour l'année 2003, et ce avec un vote unanime ou presque.
Qui a été le menteur de l'année en 2004? À qui devrait-on remettre le prix Pinocchio s'il existait? J'ai retenu cinq candidats:
Le sein de la terreur: Je pense que vous avez tous entendu parler de l'affaire Janet Jackson au Super Bowl. Quelques heures après son "exploit", Jackson fait une allocution dans laquelle elle affirme que c'était un accident. Oui elle avait une étoile en paillettes sur le mamelon, mais c'était juste une coïncidence. Autre coïncidence, deux mois plus tard elle lance son premier album depuis sept ans, alors qu'elle occupe encore la une des journaux, tiens tiens comme ça tombe bien. "Incident de garde-robe", mais oui bien sûr.
«Hein? Stér...oïdes?»Un médecin sportif connu avoue avoir prescrit des stéroïdes anabolisants à plusieurs athlètes sous sa charge, dont le voltigeur Barry Bonds des Giants de San Francisco, détenteur du record de circuits en une saison et qui menace le record du légendaire Hank Aaron pour le nombre de circuits en carrière. Interrogé sur le sujet, Bonds affirme qu'il n'était pas au courant que ces substances étaient illégales. Ça c'est comme ceux qui avouent avoir déjà fumé du pot mais qui «n'ont pas inhalé la fumée». Ben voyons je vous le jure monsieur l'agent.
Armes de distraction massives: Dubya, pour sa rhétorique de la "libération" qu'il continue à vouloir nous faire avaler comme la motivation de l'invasion de l'Irak. Pour sa volonté de vouloir faire passer les mensonges au sujet des AMD pour le résultat "d'erreurs d'évaluation". Mais surtout pour toute l'énergie qu'il déploie à minimiser l'importance de ces mensonges et/ou erreurs. Ce qui veut dire en gros que toute son administration est basée sur a)le mensonge pathologique ou b)l'incompétence crasse. Et il faudrait qu'on dise bof c'est pas grave, on fait tous des erreurs, il fera mieux la prochaine fois. Le pire c'est que ça marche; dans son cas la question n'est pas tant de se demander s'il prend les gens pour des cons mais jusqu'à quel point il a raison de le faire.
«Je n'étais pas au courant»: Paul Martin au sujet des malversations dans le dossier du programme des commandites. Lui qui a été ministre des finances durant tout ce temps, et qui a la réputation d'un micro-gestionnaire presque maniaque, il n'était pas au courant. Peut-être que c'est une blague, qu'il voulait faire rire en imitant Bart Simpson («I didn't do it!»). Non, sérieux, va conter ça aux pompiers, ils vont t'arroser.
«Defenders of Freedom»: Les Hell's Angels d'Ontario se lancent dans les relations publiques et se payent une affiche sur le bord d'une autoroute. «Défenseurs de la liberté et de la démocracie». Tiens, ça me rappelle l'histoire de la "run de pinottes". Il y a quinze ou vingt ans avant la guerre des motards, il y aurait peut-être eu des poissons qui auraient avalé ça, mais là on se demande franchement à quoi ils pensaient: il reste tu un canadien qui sait pas encore comment ce monde là gagnent leur vie? Peut-être ce que c'est leur façon d'avoir de l'humour. On peut se demander c'est quoi exactement leur définition de la démocratie, mais je peux vous assurer qu'elle n'inclut pas la liberté de parole, la libre concurrence ou le droit à la dissidence. Et pour ce qui est de la tolérance envers les minorités...
J'imagine que tous les anti-américains primaires vont voter pour Bush. D'ailleurs il suffit de mentionner son nom pour provoquer une réaction. Mais je vais vous avouer, la préférence se porte vers les derniers. Défenseurs de la démocratie. J'en rie encore.
Tiens, je pense que je vais en faire un sondage.
5 janvier 2005
All focked up
"L'autre belle famille", avec Robert DeNiro. Je l'ai pas vu, et je pense pas qu'il y a grand chose d'intéressant non plus. Comédie américaine sur famille dysfonctionnelle avec quiproquos, beaucoup sous-entendus caractère sexuel yadayadayada. Je les vois venir gros comme une maison: "And this is my mother" "Oh, please to meet you, mother fuu.. I mean mmmother fffuuu... .err". hahaha. Pis checkez ben ça, il y en a un dont le prénom est 'Haas'. Hilarant.
Évidemment, vous aurez compris que ce qui m'a frappé c'est le titre, "Meet the Fockers". The Fockers. Non, sérieux, ils l'ont fait exprès; je peux pas croire que personne dans la compagnie s'est aperçu que ça ressemblait à Fuckers. Je pense que c'est évident qu'ils y ont été pour le shock value.
Ce qui est vraiment crampant c'est tous les efforts déployés par les critiques et commentateurs à la télé américaine afin de bien faire attention de prononcer fôôcker pour éviter à tout prix que ça sonne comme fucker, tous les efforts qu'ils mettent à prétendre qu'ils ne se forcent pas à bien prononcer fôôcker, mais surtout leurs pauvres prétentions à tenter de faire croire qu'ils ne voient absolument pas la "subtile" allusion. C'est comme regarder une vieille dame un peu guindée zigzaguer sur le trottoir pour éviter les crottes de chien, et en levant les yeux le plus haut possible pour éviter de regarder, parce que pour une dame de qualité la marde c'est pas censé exister.
J'ai du mal à comprendre cette bizarre allergie que les bien-pensants portent à certains mots. C'est censé être de la moralité, mais en fait c'est de la superstition; comme si une combinaison spécifique de lettres ou de sons pouvaient corrompre l'âme. Ils mettent des bleeps pour censurer le mort fuck en disant que c'est pour protéger les enfants, mais si quelqu'un s'amuse à vouloir provoquer en sacrant comme un charretier, ils vont lui reprocher d'être enfantin. Ben oui, ça a ben du bon sens. D'ailleurs, je suis convaincu que dans chaque classe d'école anglophone du monde, ils doivent tous être en train de déconner à plein tube avec "meet the fuckers! meet the fuckers! hihihi!"
En tout cas, scandalisés ou pas, ça empêche pas les américains de se garrocher voir le film: il vient de briser des records d'affluence.
Évidemment, vous aurez compris que ce qui m'a frappé c'est le titre, "Meet the Fockers". The Fockers. Non, sérieux, ils l'ont fait exprès; je peux pas croire que personne dans la compagnie s'est aperçu que ça ressemblait à Fuckers. Je pense que c'est évident qu'ils y ont été pour le shock value.
Ce qui est vraiment crampant c'est tous les efforts déployés par les critiques et commentateurs à la télé américaine afin de bien faire attention de prononcer fôôcker pour éviter à tout prix que ça sonne comme fucker, tous les efforts qu'ils mettent à prétendre qu'ils ne se forcent pas à bien prononcer fôôcker, mais surtout leurs pauvres prétentions à tenter de faire croire qu'ils ne voient absolument pas la "subtile" allusion. C'est comme regarder une vieille dame un peu guindée zigzaguer sur le trottoir pour éviter les crottes de chien, et en levant les yeux le plus haut possible pour éviter de regarder, parce que pour une dame de qualité la marde c'est pas censé exister.
J'ai du mal à comprendre cette bizarre allergie que les bien-pensants portent à certains mots. C'est censé être de la moralité, mais en fait c'est de la superstition; comme si une combinaison spécifique de lettres ou de sons pouvaient corrompre l'âme. Ils mettent des bleeps pour censurer le mort fuck en disant que c'est pour protéger les enfants, mais si quelqu'un s'amuse à vouloir provoquer en sacrant comme un charretier, ils vont lui reprocher d'être enfantin. Ben oui, ça a ben du bon sens. D'ailleurs, je suis convaincu que dans chaque classe d'école anglophone du monde, ils doivent tous être en train de déconner à plein tube avec "meet the fuckers! meet the fuckers! hihihi!"
En tout cas, scandalisés ou pas, ça empêche pas les américains de se garrocher voir le film: il vient de briser des records d'affluence.
26 décembre 2004
Joyeux Noël, grandes oreilles!
Pourquoi pas une petite chanson. En anglais, mais dans l'esprit des fêtes.
"Father Christmas", The Kinks
When I was small I believed in Santa Claus
Though I knew it was my dad
And I would hang up my stocking at christmas
Open my presents and I’d be glad
But the last time I played father christmas
I stood outside a department store
A gang of kids came over and mugged me
And knocked my reindeer to the floor
They said:
Father christmas, give us some money
Don’t mess around with those silly toys.
We’ll beat you up if you don’t hand it over
We want your bread so don’t make us annoyed
Give all the toys to the little rich boys
Don’t give my brother a Steve Austin outfit
Don’t give my sister a cuddly toy
We don’t want a jigsaw or monopoly money
We only want the real mccoy
Father christmas, give us some money
We’ll beat you up if you make us annoyed
Father christmas, give us some money
Don’t mess around with those silly toys
But give my daddy a job ’cause he needs one
He’s got lots of mouths to feed
But if you’ve got one, I’ll have a machine gun
So I can scare all the kids down the street
Father christmas, give us some money
We got no time for your silly toys
We’ll beat you up if you don’t hand it over
Give all the toys to the little rich boys
Have yourself a merry merry christmas
Have yourself a good time
But remember the kids who got nothin’
While you’re drinkin’ down your wine
Father christmas, give us some money
We got no time for your silly toys
We’ll beat you up if you don’t hand it over
We want your bread, so don’t make us annoyed
Give all the toys to the little rich boys
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