Rock me Nostradamus

C'est toujours à la mode de parler de Nostradamus: le nouveau millénaire, le 11 septembre, "Les prédictions sont en train de se réaliser". Hé que ça donne l'air savant de parler de Nostradamus, en prenant un ton professoral et sentencieux. Remercions Nostradamus pour avoir donné une chance de faire leurs grands connaissants à tous ces grands philosophes qui ont eu toutes les misères du monde à finir leur huitième année.

Un petit jeu: j'ai ici 14 quatrains, ainsi que leur interprétion que j'ai placé en ordre chronologique; peut tu matcher chaque quatrain avec sa prédiction correcte - oui, bon, "correcte" façon de parler. La réponse en bas de la page (triche pas!)

1 (1 29) Quand le poisson terrestre et aquatique Par forte vague au gravier sera mis, Sa forme étrange suave et horrifique, Par [mes][mer] aux [meurs][murs] bien tost les ennemis.	A 1659-1715: Le siècle de Louis XIV
2 (1 70) Pluie, faim, guerre en Perse non cessée, La foi trop grand trahira le monarque: Par la finie [en] Gaule commencée, Secret augure pour à un être parque.	B 1789: La prise de la Bastille
3 (1 86) La grande Reine quand se verra vaincue, Fera excès de masculin courage, Sus cheval, fleuve passera toute nue, Suite par fer: à foi fera outrage.	C 1793: le procès et le guillotinage de Marie-Antoinette
4 (2 19) Nouveaux venus lieu bâti sans défense, Occuper la place par lors inhabitable: Près, maisons, champs, villes, prendre à plaisance, Faim peste, guerre, arpent long [labourage][labourable].	D 1805: La bataille de Trafalgar; les 7 «trois-ponts» de la flotte anglaise; les blessures de l'amiral Gratina; les bateaux français rescapés
5 (2 38) Des condamnés sera fait un grand nombre, Quand les monarques seront conciliés: Mais l'un d'eux viendra si malencontre, Que [guerre][guère] ensemble[:][] ne seront raliés.	E 1815: La bataille de Waterloo
6 (2 57)Avant conflit le grand tombera, Le grand à mort, mort, trop subite et plainte, Nay imparfait la plus part nagera, Auprès du fleuve de sang la terre teinte.	F 1914-18: La première guerre mondiale; l'épuisement en hommes, l'effondrement de la monnaie
7 (3 53) Quand le plus grand emportera le pris De Nuremberg, d'Augsbourg, et ceux de Bâle, Par Agrippine chef Francfort repris Traverseront par Flamand jusqu'en Gaule.	G 1919: La restitution de l'Alsace-Lorraine à la république 1939: L'annexion de la Pologne 1940: L'invasion de la France via la Hollande et la Belgique
8 (4 75) Prest à combattre fera défection, Chef adversaire obtiendra la victoire: L'arrière garde fera défension. Les défaillants mort au blanc territoire.	H 1933-45: Hitler au pouvoir 1944: L'attentat de Stauffenberg contre Hitler
9 (4 80) Près du grand fleuve grand fosse terre egeste, En quinze pars sera l'eau divisée: La cité prise, feu, sang cris conflit mettre. Et la plupart concerne au collisée.	I 1939: La ligne Maginot 1940: Le Rhin; Paris occupé
10 (6 67) Au grand Empire parviendra tout un autre, Bonté distant plus de félicité: Regi par un issu non loing du peautre, Corruer règnes grande infelicité.	J 1943: La contre-offensive soviétique; le débarquement de Sicile 1945: La chute du Reich
11 (7 25) Par guerre longue tout l'exercite expuiser, Que pour soldats ne trouveront pecune: Lieu d'or d'argent, cuir on viendra cuser, Gaulois aerain, signe croissant de Lune.	K 1944: Le débarquement de Normandie
12 (7 26) Fustes et [gallères][galees] autour de sept navires, Sera livrée une mortelle guerre: Chef de Madric recevra coup de vires, Deux échappées et cinq menés à terre.	L 1945-46: Le procès de Nuremberg 1953-80: La guerre froide
13 (8 81) Le neuf empire en désolation Sera changé du pôle aquilonnaire. De la Sicile viendra l'émotion Troubler [l'entreprise][l'empire] à Philip tributaire.	M 1948-49: Le retour des Juifs en Palestine 1967-74: Les guerres israélo-arabes
14 (10 89) De brique en mabre seront les murs réduits, Sept et cinquante années pacifiques: Joye aux humains, renoué l'aqueduc, Santé, [][temps] grands fruicts, joye et [temps][]melifique.	N 1978-79: L'ayatollah Khomeiny revient de France et renverse le Shah d'Iran.

Source: Esoterism.com

Solution: 1-K / 2-N /
3-C / 4-M / 5-L / 6-B / 7-G / 8-E / 9-I / 10-H / 11-F / 12-D /
13-J / 14-A

Ceux qui ont tout trouvé sans regarder, chapeau, vous êtes meilleurs que moi. S'il y en a quelques unes qui sont relativement faciles, il y en a d'autres qui sont pas évidentes. Et il y en a comme le numéro 8 qui prêtent franchement à rire: je pourrais y voir à peu près 150 interprétations en fouillant dans l'histoire.

Radio Zzzzzzz

Eh oui, c'est la mise à jour hebdomadaire. Bon, bi-mensuelle. Je sais pas comment certains font pour poster à chaque jour.

Ce matin, je me suis tapé Jeff Fillion, le fameux morning-man de CHOI-FM à Québec. Au menu: brève analyse de l'actualité journalistique ponctuée de tranchantes observations sur les fonds d'aide destinés aux sinistrés de Haïti et qui auraient disparus ("arrêtez de donner, c'est plein de crosseurs"), une annonce de restaurant grossièrement maquillée en commentaires, et finalement une petite jasette sur les randonnées en motoneige. Finalement il y a pas de quoi fouetter un chat: il a pas envoyé personne manger de la marde, même pas une petite attaque personnelle de rien du tout.

Choquant? Controversé? Audacieux? Bah. Il est plate, plate et ennuyeux. Plate, ennuyeux et insignifiant. C'est peut-être pour ça qu'il est le porte-parole du monde ordinaire: tout comme eux, il a une culture ordinaire, une connaissance ordinaire et une intelligence ordinaire. Si au moins il était bon raconteur, s'il avait un humour mordant, une vive personnalité, des expressions savoureuses, une envergure quelconque, mais non; lui et ses assistants sont d'une platitude franchement navrante. C'est pas mêlant, on jurerait entendre trois mononcles à cravate papoter autour de la machine à café en lisant le journal de Montréal... scusez, de Québec. J'ai perdu la connexion au bout d'une heure - leur streaming sur Windows Media est instable - mais je me casserai pas trop la tête à essayer de retrouver la ligne: ma curiosité est amplement satisfaite.

Apparemment il va quitter son poste à la fin du mois: ben si CHOI se cherche un remplaçant je suis intéressé. Traiter les gens de mangeux de marde et de suceuses de graines, c'est pas mal dans mes cordes ça: j'ai toujours été un fervent défenseur de la liberté d'expression. Par exemple, si Jeff Fillion aimait battre sa conjointe avec ses bottes de construction, je me gênerait pas pour en parler. Pas qu'il le fasse, c'est juste un exemple fictif, basée sur aucun fait concret. Je ne voudrais surtout pas partir de rumeurs comme quoi Jeff Fillion aime battre sa conjointe à grands coups de pieds dans les côtes avec des caps d'acier, loin de là, honni soit qui mal y pense; mais je dis pas nécéssairement le contraire non plus. C'est juste que je trouve qu'il a une tête de batteur de femmes, vous êtes pas d'accord?

Hein, pas mal, non? Si après ça Demers ne me trouve pas assez qualifié, c'est un licheux de cul. D'ailleurs ce sont tous des mangeux de marde de la pire espèce, des hyènes qui se délectent de charognes pestiférées, des bousiers coprophages se vautrant avec volupté dans la fange la plus immonde. Et voilà, je suis reparti: j'arrête pas deux minutes. La petitesse et la mesquinerie, j'ai ça dans le sang, je suis excessivement complexé et insécure, et les squelettes dans mon placard sont gros comme des dinosaures. Je suis parfait pour la job!

Les gens qui disent que j'ai le complexe de Napoléon racontent n'importe quoi: c'est Napoléon qui avait le complexe de Silex.

Holy shit

Quelque chose qu'on est pas à veille de voir sur Foxnews: un documentaire sur la nouvelle superstar de la télévangélerie, Benny Hinn. La ressemblance entre son nom et Benny Hill pourrait être une source inépuisables de gags vaseux, mais c'est bizarre, je ne me sens pas d'humeur à rire. L'histoire du 20$ donné à la sans-abri est probablement ce qui m'a coupé le sens de l'humour; tu parles d'un cynisme.

Ce qui me déconcerte le plus dans toute cette histoire, c'est que j'ai beau essayer, je me sens absolument incapable de sympathiser avec tous ces masses ovines joyeusement tondues; non mais, je veux dire, jusqu'à quel point peut on être stupide? De Peter Popoff au Révérend Moon à Jimmy Jones à David Koresh et la liste continue ad nauseam, on serait en droit d'espérer que le peuple finisse par allumer et se mettent à faire un peu plus attention dans le choix d'un gourou à qui prodiguer attention, admiration et économies de toute une vie, surtout un qui se targue de prêcher les enseignements d'un homme qui n'a jamais possédé plus que ses vêtements et une paire de sandales.

À en juger par certaines des réponses que la CBC a reçu après la diffusion de l'émission, il semble qu'on est pas sorti du bois. "Dieu veut que vous prospérez", ben voyons. Je suppose que ce sont les mêmes illuminés qui clament avec des airs inspirés que Bill Gates mérite chaque sou qu'il fait, ou qui ne voient aucun problème dans le fait qu'un ex-gangsta bourré aux stéroïdes a le droit à 20 millions par année sous prétexte qu'il est capable de taper sur une balle de baseball. Plus con que ça, on vous nourrit à l'engrais et on vous arrose deux fois par jour.

La capacité des croyants à ignorer les règles de logique les plus élémentaires dans le but de justifier leur dépendance ne cessera jamais de m'étonner. Cette histoire d'"Évangile de la prospérité" n'a aucun sens. Dieu veut que vous soyez riches, mais pour être sauvé il faut envoyer de l'argent à celui qui vous enseigne cet Évangile (le terme "pyramidal" me jaillit tout de suite à l'esprit). Pensez-y deux secondes: comment êtes vous censés prospérer si vous envoyer tout votre argent à votre gourou; c'est pas en donnant qu'on devient millionaire, c'est en prenant. Tu veux sauver ton âme et vivre la vie de pacha? T'as qu'à partir ton propre mouvement.

Ça c'est comme les taches qui s'obstinent à croire dur comme fer qu'il y a un truc pour faire de l'argent avec les vidéo-pokers. Ben oui, il y a un truc, tu veux que je te le montre? C'est simple, tu ouvres un bar, tu t'installes des machines vidéo-pokers dans un coin, pis t'attends qu'une nuée de losers viennent flauber leur cash dans tes machines: c'est ça l'ostie de truc. Hein, c'est pas beau ça, tu vas devenir riche. Le jour où tu me va me croiser dans la rue avec ta Lamborghini, t'oubliera pas de montrer ta gratitude hein?

Pognés dans la trappe

Je repense à Gary Bettman, lorsqu'il a donné une entrevue à Sportsnet le jour où il a annoncé l'annulation de la saison (jeudi passé? vendredi? enfin bref). J'avais pas vraiment écouté ce qu'il disait, parce que un, c'est le même discours plate qu'on entend depuis un an, et deux, j'étais distrait par sa tête. Je sais pas si c'était la nervosité, la frustration ou quoi mais il avait la tête qui se faisait aller dans tous les sens. C'est comme si son langage corporel essayait de nier l'optimisme forcé qu'il essayait de faire paraître en faisant non non non, et en même temps qu'il s'en rendait compte et essayait de compenser en faisant oui oui oui; ca donnait oui non oui non non oui oui oui non j'espère que oui mais je pense que non. Il me faisait penser à une de ces figurines bobblehead, celles qui branlent la tête qund tu la mets sur le dash de ton auto.

Tout ça pour dire, je suis vraiment pas rassuré, et je pense que ça va empirer avant de s'améliorer. Avant-hier, des joueurs ont invité les deux propriétaires d'équipe à qui ils pensent qu'ils pourraient le plus faire confiance, Gretzky et Lemieux, dans l'espoir de provoquer un sauvetage in extremis. Ils ont frappé un mur: ce qu'ils leur ont dit en substance c'est ben non les gars, c'est pas des histoires, on a vraiment besoin d'un plafond salarial. On est pas sorti du bois. C'est maintenant clair que les propriétaires étaient décidés depuis le début à annuler la saison si nécéssaire, et il semble évident qu'ils sont prêts à annuler la prochaine de surcroît. Peut-être que ça montre que c'est vrai qu'ils perdent de l'argent, et ils calculent que c'est plus rentable pour eux de tout simplement canceller que de disputer les matchs sous les conditions actuelles.

Ce qui me fait vraiment chier, c'est de savoir que j'ai beau être complètement écoeuré de leur attitude, j'ai beau avoir perdu mes illusions, la minute que le jeu va reprendre je vais me retrouver le nez dans la tévé en bavant, comme si je m'attendais à ce que les Lafleur, Cournoyer et autres Béliveau de mon enfance sortent d'un champs de blé d'inde pour venir montrer l'exemple à ces bébés gâtés, et leur redonner le goût de jouer pour le simple plaisir de faire partie de la LNH sans se soucier des millions. Rêve toujours, crisse de téteux. Au moins, j'ai pas commis la veulerie suprême de m'intéresser à leurs tournées d'étoiles de charité de pacotille, mais quand même, me passionner pour une gang de blaireaux millionaires se taper dessus pour un morceau de rubber, crisse que c'est nul. Je me déteste.

43 présidents

Le fait que les présidents américains proviennent de classes sociales et de professions variées est une source de fierté non équivoque pour les américains, qui aiment bien répéter la rengaine «n'importe qui peut devenir président». Mais si il est vrai qu'il y a eu six ou sept présidents originaires de milieux pauvres, une bonne douzaine proviennent de familles riches ou même aristocratiques; d'ailleurs, 11 ont un autre président quelque part dans leur arbre généalogique.

Il y a des associations qui ne nuisent pas: 15 ont été membres en règle de l'Ordre des Francs-Maçons, et 6 autres sont considérés comme sympathisants. 2 étaient anti-maçons (John Adams père et fils), mais ça fait près de deux siècles qu'ils ont présidé.

Et il y a des prérequis qui sont incontournables: sur les 43 présidents de l'histoire de États-Unis, il y a eu

43 hommes

43 hétérosexuels; aucune rumeur de placard n'existe à ma connaissance.

43 blancs, mais il pourrait y avoir eu des secrets de famille; selon certains historiens, 5 présidents auraient des noirs parmi leurs ancêtres.

43 sont chrétiens (42 protestants et 1 catholique)

0 sont athées, ou du moins ont affirmé l'être. Mais, encore une fois, il pourrait se trouver quelques placards.


Pour ce qui est des gouverneurs, sur un total de 1051, incluant les territoires et colonies:

29 femmes

4 asiatiques, 3 noirs, 9 latinos, 0 autochtones, 5 autres/inconnus

1051 chrétiens, dont 114 catholiques; 0 athées avoués; dans cinq États, il est encore interdit par la loi à un athée de se présenter comme candidat.

Et naturellement, 0 homosexuels avoués.

3 sur 1051. Quand on pense que les noirs constituent 12% de la population globale, on est loin de la représentativité; quand aux catholiques, ils représentent 23%. Les chrétiens au total comptent pour 86% de la polulation.

La fiction dépasse quelque peu la réalité, mais de façon timide: de tous les présidents fictifs qu'Hollywood a inventé, un seul à ma connaissance a été joué par un acteur noir (Morgan Freeman dans Deep Impact)


Et ici au Canada? Sur 21 premiers ministres, 15 anglophones et 6 francophones

Au Québec, 31 premiers ministres: 2 anglophones et 29 francophones

Les francophones comptent pour 20% de la population canadienne, et 80% de la population du Québec. Il y a pas beaucoup de pays où une minorité opprimée est aussi bien représentée en politique.


Heptune: presidents list
National Governor Association
Premier ministre du Québec, site officiel
Teaching and learning about Canada
Adherents.com

Une mouche dans le windshield

Je me demande qu'est-ce qui a bien pu passer par la tête de ce touriste, celui qui s'est fait filmer en train de recevoir le tsunami en pleine gueule. Imagine, t'es sur la plage, ben tranquille à prendre du soleil, puis comme ça, une vague de 3 étages de haut t'arrive dessus sans crier gare. Le monde à côté du vidéaste essayait de l'avertir en lui criant "Tsunamiii! Cours!", ben oui, cours... où ça courir? Où c'est que tu veux qu'il aille le pauvre, il y a deux cent mètres de plage partout autour. Je me prends quasiment à lui souhaiter de les avois jamais entendu, ce serait trop bête de mourir avec "ostie de gang d'épais" comme dernière pensée.

Ça me rappelle une scène de la série Faces of Death, celle où la bonne femme se fait ramasser par un train à toute vitesse. (d'ailleurs, je suis que 'tourist on beach' va bientôt faire partie de la collection). Tu marches comme ça, distrait, t'es dans ta bulle, coincé dans la petite routine de ton petit quotidien, et tout à coup un train arrive de nulle part et viens t'enseigner le sens de l'existence. Malgré toutes nos prétentions, tout notre orgueil de créature douée d'intelligence et de raison, on peut se faire anéantir avec une telle facilité par quelque chose totalement dénuée de conscience; méchante leçon d'humilité. Kin toé, le "roi de la création"; splat. Et Dieu créa l'homme à son image bfhouaaaaahhhahah; wham. «J'ai une relation personnelle avec Jésus!» Tiens, personnalise ça; kablam.

Tout ça fait partie du Plan Divin, j'en entends me dire. Parfaitement d'accord, c'est exactement ça, je pense aussi que c'est le plan divin. Je peux même vous dire c'est quoi son plan à Dieu: son plan c'est de nous écrapoutiller comme des punaises de façon totalement arbitraire, au gré de sa fantaisie et ce sans remords et sans regrets. Vous croyez qu'il nous massacre hommes femmes et enfants avec discernement, pour punir les méchants de leurs péchés? Et vous, prenez vous la peine de séparer le bon grain de l'ivraie avant de piétinez un nid de fourmis? Vous pilez dessus, puis après vous regardez les survivants courir partout en vous demandant si vous allez piler encore dessus ou simplement allez faire quelque chose de plus intéressant, comme aller tirer sur les moineaux avec votre carabine à plombs par exemple. C'est ça qu'il fait le bon dieu, il nous écrase les pécheurs comme les vertueux à coups de tornades, de peste noire et d'accidents d'autobus sans même se pencher pour voir sur quoi il a marché.

Tu fais quoi quand des millions de tonnes d'eau se garrochent sur toi à la vitesse d'un cheval au galop: tu cours vers nulle part? Tu pries? "Je ne crains pas la mort, car jegblbllblglblbll...". Tu te mets à faire des sparages de fresh en te faisant aller le bling-bling? "Yo man, don't mess jgllblblllglgl...." Ouais. Moi je le sais ce que j'aurais fait à sa place: je serais resté les deux pieds planté dans le sable comme un con et j'aurais bêtement regardé la trombe m'arriver dessus en imitant Wile E. Coyote quand il voit le camion tourner le coin pour lui foncer en pleine poire. Kossé tu veux faire d'autre?