Tous les jours c'est chatmedi

C'est pas une conspiration, ils sont réellement après moi

En parlant de dates spéciales (en en parlant d'hurluberlus), Discovery Channel a passé un documentaire la semaine dernière sur les conspirations autour du 11 septembre; ont été invitées plusieurs figures connues des 911 truthers dont David Ray Griffin, ainsi que quelques vedettes des mouvements de leurs détracteurs dont le columniste Matt Taibbi; malheureusement, les producteurs n'ont pas mis ces deux-là dans la même pièce, mais c'est peut-être pour le mieux. Je mentionne ce dernier parce qu'il avait fait un jour remarqué dans un de ses articles qu'aucun théoricien n'avait tenté de reconstituer le plan général des conspirateurs, et c'est ça qui m'avait inspiré à tenter justement d'élaborer cette reconstitution l'année dernière.

Je reviens là-dessus parce que je tiens à préciser que je n'ai rien inventé dans mon timeline: vous pensiez peut-être que j'en beurrais épais avec mes histoires de missiles cachés dans les ailes ou de technologie de simulation de voix, mais détrompez-vous, il y a des gens qui croient réellement que les deux avions qui ont crashé dans les tours étaient en fait des avions militaires maquillés, ou que les appels des passagers à leurs proches étaient simulés par des agents de la NSA utilisant une espèce de technologie de reproduction de la voix. En fait j'ai à peine gratté la surface, et des théories j'en ai laissé des assez psychédéliques merci. Laissez-moi juste vous mentionner que dans la gazette de la cour des miracles, les conspirations onze-septembresques sont des habitués de la une.

Vous allez me dire que dans la catégorie idées loufoques, je donne pas ma place avec mon histoire de "machine rube goldberg". Je le nie pas, mais d'un autre côté, vous avez une meilleure explication peut-être? La première fois que j'ai entendu parler de Messan et de son histoire de missile, ma première réaction a été de me demander "ils ont lancé un missile? Why the fuck ils se seraient cassé les noix avec un missile à la con alors qu'ils n'avaient qu'à lancer un avion comme ils ont fait avec les tours?"

Huit ans plus tard je me pose toujours la question, pourquoi? Pourquoi un missile? Pourquoi une démolition contrôlée? Pourquoi envoyer un A-10 Thunderbolt pour abattre le vol 93 alors qu'ils n'avaient qu'à mettre une bombe à bord? Pourquoi des osties d'hologrammes géants???Pourquoi ils ont tout compliqué pour rien, qu'est-ce qu'ils pensaient que ça accomplirait de plus? Ben oui, je suis comme ça, j'aime ça poser des questions.

Vous êtes peut-être pas content de mon explication, mais moi au moins j'en ai une. Ça fait huit ans que vous vous masturbez avec votre règle à essayer de mesurer un trou dans un mur, à clamer à haut cri plus de morceaux d'avion alors que vous n'êtes pas foutus de produire le moindre débris d'un quelconque missile, de vous la ramener avec votre "nano-thermite", mais vous refusez obstinément de vous demander pourquoi des terroristes, peu importe la cause qu'ils servent ou pour qui ils travaillent, se seraient donnés tant de mal pour organiser une démolition contrôlée alors qu'une démolition non contrôlée aurait tout aussi bien fait l'affaire; pire encore, vous continuez à prétendre que la question n'existe pas, ou qu'elle n'a aucune importance.

Ma thèse du rube goldberg est peut-être complètement farfelue, et pour tout dire vous avez pas du tout tort, mais jusqu'à présent c'est la seule explication que je connais. Alors si vous êtes pas contents, vous retournez à vos savantes analyses et vous m'en sortez une meilleure. En attendant, c'est ma thèse et je m'y accroche, et vous pendant ce temps vous chantez l'hymne national américain en simulant la voix de Rudolph Giuliani, vous vous enfoncez un missile de croisière bien profondément dans le rectum avec les ailerons et tout, et vous allez tous cordialement vous faire niquer par les Gnomes de Zurich. Ça va, ça vous convient comme plan?

Non mais, farce à part.

Le Bête du Nombre

Un ahuri détourne un avion parce qu'il croyait que la date du 9 septembre 2009 était un signe de Dieu – 666 inversé: CNN. Le manque de logique des illuminés de la divine révélation ne cessera jamais de m'étonner; sans rire, il était où il y a trois ans cet abruti? Le 6 juin 2006, ça voulait rien dire? 666 à l'envers, c'est un présage divin, ça annonce la fin du monde, mais 666 à l'endroit, rien de spécial, c'est un jour comme les autres, pas de problèmes? Il y a de ces crétins, c'est tout simplement invraisemblable.

La religion est une maladie contagieuse qui détruit l'intelligence, et j'ai sacrément hâte qu'on découvre un vaccin.

Toaster meth, addendum

Parmi les mots-clés qui mènent ici via Google, "quiz stupide" revient souvent dans la liste; à tel point que mon blog vient en tête dans la page de recherche:

Mais le terme le plus populaire est "recette crystal meth": je suis aussi en tête, et ce dans au moins trois versions:

C'est un peu déprimant à prime d'abord, mais à la réflexion il y a quelque chose d'encourageant dans l'histoire: je reçois bon an mal an une quinzaine de visiteurs par jour – par jour; il y a des blogs qui reçoivent ça par seconde –, ce qui ne m'empêche pas d'être au sommet dans cette catégorie. Considérant que la vaste majorité des internautes qui cherchent de l'information à ce sujet le font pour la même raison que moi, c'est-à-dire par curiosité et pour mieux critiquer le phénomène, il reste au bout du compte à peine une poignée de taouins qui cherchent réellement des recettes de cette cochonnerie. Il y a peut-être de l'espoir pour l'humanité.

Ça ou les gens ne cliquent jamais sur le premier site dans les engins de recherche.

Jeusus!

Plutôt tranquille ici; je vous écrit plus tellement souvent. C'est rapport à ce que j'ai découvert Jésus: je suis bien enthousiasmé. Tellement enthousiasmé, pourquoi pas vous offrir quelques images pieuses glanées ça et là sur le net.


La propreté et la sainteté vont de pair, mais à condition de faire attention où vous vous mettez le savon

Je vous salue Verge Marie

Et Jésus dit: "Laissez venir à moi les petits enfants, que je répande sur eux ma Lumière"

Tu sens la Présence du Saint-Esprit, tu la sens?

Alors un Ange apparût, et voici que l'Ange était aussi une Princesse, et la Princesse dît "Viens dans mon Palais"

Je vous salue... c'est vrai, on l'a déjà fait celle-là.

Yé, Alleluia

Oui, je sais, c'est complètement immature. Failblog, votre portail vers l'immaturité

Elle se paye vraiment notre tête la TV

Une bande de yuppies ou preppies ou je ne sais trop quel genre de jeunes branchés éclatés dans le vent aux cheveux savamment décoiffés se réunissent pour faire un barbecue extrême ou whatever. "Nous sommes indépendants, libre-penseurs, nous avons notre saveur distincte, nous ne sommes pas pareils comme les autres, yadada, yadida..." Caméraman épileptique, bombardement en règle d'images en succession rapide, superimpressions en forme de graffitis, garrochage à tout va de mots-clés à la mode branchée (lire, noms de sandwichs qui finissent en -nis) tous les artifices de la coolitude de pacotille sont au rendez-vous. Les rebelles de demain sur lesquels le matin du grand soir se lèvera dans toute sa gloire ne seront pas réunis autour d'un drapeau révolutionnaire ou d'un quelconque idéal de renouveau libéraliste, mais autour d'une marque de mayonnaise.
mute

Bon là je vais arrêter le tir deux minutes, faut qu'on se parle. Il y a un sérieux problème, vraiment, sans niaiser, il y a quelque chose qui cloche de façon sévère dans la caboche du bon peuple. Quelque part dans une agence de marketing, des publicistes se sont tapés des heures de brainstorming, études de groupes témoins et autres cérémonies vaudou si chères aux control freaks compulsifs que sont nos grands-prêtres de la société de consommation et en sont arrivés à la conclusion que vous étiez tellement bêtes et dénués de personnalité qu'ils pourraient vous réduire à tenter d'affirmer votre identité par le truchement d'un pot de mayonnaise.

Non, mais là c'est rendu grave: je pense qu'il est grand temps d'effectuer un examen de conscience, vous trouvez-pas? Déjà l'idée de bâtir une sous-culture autour d'une marque est déjà assez téteuse merci, mais le faire avec une marque de mayonnaise, ça relève de la caricature. S'identifier à une marque d'auto, d'ordinateur, de jeans, c'est poche, c'est nul mais au moins il y a une certaine logique, je peux visualiser. Mais de la mayonnaise? Quelle sorte de pulsion psychologique c'est censé éveiller dans mon subconscient, c'est supposé évoquer quoi à mes yeux, du sperme? Le lait nourricier? Et l'esprit d'indépendance, l'individualisme indompté des grands mouvements étudiants, je le trouve où dans la mayonnaise? Moi-même qui a pris pleinement conscience de la bêtise du phénomène, je ne suis pas immunisé contre l'identification au produit: j'ai déjà pris la ferme résolution il y a des années de cesser de penser comme un ostie de fan-boy de mac, mais les rechutes sont fréquentes.

Mais là ciboire on parle de mayonnaise. Ça va pas, ça va plus du tout, faites de quoi, ça peut plus durer, on nous prend vraiment pour des cons. La top-modèle wannabe qui shake son gros pot de mayonnaise devant la caméra s'imagine peut-être avoir de l'attitude et du glamour, mais en ce qui me concerne elle a juste l'air d'une épaisse de calibre international.

Ah pis oui, je le sais, Miracle Whip c'est pas de la mayonnaise, mais de la "sauce à salade". Crisse, scusez pardon monseigneur, sauce â sâlââââde. Big fucking hairy deal.