Toaster meth, addendum

Parmi les mots-clés qui mènent ici via Google, "quiz stupide" revient souvent dans la liste; à tel point que mon blog vient en tête dans la page de recherche:

Mais le terme le plus populaire est "recette crystal meth": je suis aussi en tête, et ce dans au moins trois versions:

C'est un peu déprimant à prime d'abord, mais à la réflexion il y a quelque chose d'encourageant dans l'histoire: je reçois bon an mal an une quinzaine de visiteurs par jour – par jour; il y a des blogs qui reçoivent ça par seconde –, ce qui ne m'empêche pas d'être au sommet dans cette catégorie. Considérant que la vaste majorité des internautes qui cherchent de l'information à ce sujet le font pour la même raison que moi, c'est-à-dire par curiosité et pour mieux critiquer le phénomène, il reste au bout du compte à peine une poignée de taouins qui cherchent réellement des recettes de cette cochonnerie. Il y a peut-être de l'espoir pour l'humanité.

Ça ou les gens ne cliquent jamais sur le premier site dans les engins de recherche.

Jeusus!

Plutôt tranquille ici; je vous écrit plus tellement souvent. C'est rapport à ce que j'ai découvert Jésus: je suis bien enthousiasmé. Tellement enthousiasmé, pourquoi pas vous offrir quelques images pieuses glanées ça et là sur le net.


La propreté et la sainteté vont de pair, mais à condition de faire attention où vous vous mettez le savon

Je vous salue Verge Marie

Et Jésus dit: "Laissez venir à moi les petits enfants, que je répande sur eux ma Lumière"

Tu sens la Présence du Saint-Esprit, tu la sens?

Alors un Ange apparût, et voici que l'Ange était aussi une Princesse, et la Princesse dît "Viens dans mon Palais"

Je vous salue... c'est vrai, on l'a déjà fait celle-là.

Yé, Alleluia

Oui, je sais, c'est complètement immature. Failblog, votre portail vers l'immaturité

Elle se paye vraiment notre tête la TV

Une bande de yuppies ou preppies ou je ne sais trop quel genre de jeunes branchés éclatés dans le vent aux cheveux savamment décoiffés se réunissent pour faire un barbecue extrême ou whatever. "Nous sommes indépendants, libre-penseurs, nous avons notre saveur distincte, nous ne sommes pas pareils comme les autres, yadada, yadida..." Caméraman épileptique, bombardement en règle d'images en succession rapide, superimpressions en forme de graffitis, garrochage à tout va de mots-clés à la mode branchée (lire, noms de sandwichs qui finissent en -nis) tous les artifices de la coolitude de pacotille sont au rendez-vous. Les rebelles de demain sur lesquels le matin du grand soir se lèvera dans toute sa gloire ne seront pas réunis autour d'un drapeau révolutionnaire ou d'un quelconque idéal de renouveau libéraliste, mais autour d'une marque de mayonnaise.
mute

Bon là je vais arrêter le tir deux minutes, faut qu'on se parle. Il y a un sérieux problème, vraiment, sans niaiser, il y a quelque chose qui cloche de façon sévère dans la caboche du bon peuple. Quelque part dans une agence de marketing, des publicistes se sont tapés des heures de brainstorming, études de groupes témoins et autres cérémonies vaudou si chères aux control freaks compulsifs que sont nos grands-prêtres de la société de consommation et en sont arrivés à la conclusion que vous étiez tellement bêtes et dénués de personnalité qu'ils pourraient vous réduire à tenter d'affirmer votre identité par le truchement d'un pot de mayonnaise.

Non, mais là c'est rendu grave: je pense qu'il est grand temps d'effectuer un examen de conscience, vous trouvez-pas? Déjà l'idée de bâtir une sous-culture autour d'une marque est déjà assez téteuse merci, mais le faire avec une marque de mayonnaise, ça relève de la caricature. S'identifier à une marque d'auto, d'ordinateur, de jeans, c'est poche, c'est nul mais au moins il y a une certaine logique, je peux visualiser. Mais de la mayonnaise? Quelle sorte de pulsion psychologique c'est censé éveiller dans mon subconscient, c'est supposé évoquer quoi à mes yeux, du sperme? Le lait nourricier? Et l'esprit d'indépendance, l'individualisme indompté des grands mouvements étudiants, je le trouve où dans la mayonnaise? Moi-même qui a pris pleinement conscience de la bêtise du phénomène, je ne suis pas immunisé contre l'identification au produit: j'ai déjà pris la ferme résolution il y a des années de cesser de penser comme un ostie de fan-boy de mac, mais les rechutes sont fréquentes.

Mais là ciboire on parle de mayonnaise. Ça va pas, ça va plus du tout, faites de quoi, ça peut plus durer, on nous prend vraiment pour des cons. La top-modèle wannabe qui shake son gros pot de mayonnaise devant la caméra s'imagine peut-être avoir de l'attitude et du glamour, mais en ce qui me concerne elle a juste l'air d'une épaisse de calibre international.

Ah pis oui, je le sais, Miracle Whip c'est pas de la mayonnaise, mais de la "sauce à salade". Crisse, scusez pardon monseigneur, sauce â sâlââââde. Big fucking hairy deal.

Une autre batch

Moutons pure laine

J'ai vu une bannière, ou un t-shirt à l'effigie du Canadien traîner dans la rue avant-hier soir, après la déconfiture des Naguère Glorieux; en fait, je ne sais même pas c'était quoi, c'était un morceau de tissu méconnaissable, déchiré et piétiné; entre deux traces de pneus on distinguait tout de même encore nettement la Flanelle. C'était peut-être un partisan des Bruins qui a manqué quelque peu de classe, mais personnellement je penche vers l'hypothèse d'un partisan déçu qui s'est défoulé d'aplomb.

De même qu'on dit que c'est dans l'adversité que l'on reconnaît les vrais amis, on peut dire que c'est dans la défaite qu'on reconnaît les vrais partisans; j'ai encore frais à la mémoire la crise de tétage qui s'était emparé de la ville l'année dernière alors que les tits drapeaux bleu-blanc-rouge flottaient sur les VUS de milliers de poseurs qui n'ont d'ordinaire rien à contrecrisser du hockey en général et du Canadien en particulier.

Il fallait voir la vitesse avec laquelle ont disparus ces drapeaux, t-shirts, bannières, casquettes, tasses, g-strings, condoms, couvre-siège de toilette pour s'en rendre compte. Un vrai fan, c'est pas nécéssairement quelqu'un qui se peinturlure la face aux couleurs de son équipe, c'est d'abord quelqu'un qui regarde les matchs non seulement de son équipe mais tous les matchs, et qui va jusqu'à se farcir une rencontre Islanders-Avalanche, qui étaient les deux pires équipes de leur conférence respective (Ostie que je suis no-life. Non mais sans rire).

Avec le directeur-général-entraîneur qui n'est pas certain de revenir, les rumeurs de vente et de déménagement de l'équipe, la moitié des joueurs maintenant sans contrat et un jeune gardien ébranlé mentalement et dont on doute qu'il puisse un jour se relever, je pense que les moutons devront se rabattre sur autre chose pour exprimer leur carence d'identité; personnellement j'entrevois des sombres années à venir, le spectre hideux de la reconstruction. Peut-être qu'ils vont ressortir leurs vieilles guénilles Hilfiger du fond de leur garde-robe.

224 au démineur

Non, ce n'est pas une version pour Mac, mais l'original, opérant sur Virtual PC (un émulateur Windows pour mac). 224: mettez ça dans votre pipe et fumez-la.

Ben non, j'ai pas triché. Ben oui, c'est une vraie capture d'écran, et non pas un trucage Photoshop. Ben non, je fait pas rien que ça de mes journées. Je le sais, ça fait un mois que je vous ai pas écrit. Ben oui, jouer au démineur, ça fait loser. Vous êtes juste jaloux de mon superbe high score. Et avant de brailler que je vous néglige, allez donc voter à mon sondage, non mais tsé.