Le français est un art qui se perd; ça devient de plus en plus rare de trouvé quelqu'un capable d'écrit sans faute d'ortographe, avec une grammaire correcte et une syntaxe décente. Mais même ceux d'entre vous qui maîtriser les bases semblent avoir un problème à conjuguez, surtout avec les participes passers, l'infinitif et l'impératif: le fameux "er" vs "é" vs "ez".
Écouter, c'est pas compliquez: quand c'est à l'infinitif, ça finit par "é", quand c'est à la deuxième personne de l'impératif, c'est "ez", et quand c'est un participe passez, ça finit avec "er", comme dans "participe passez", tser... Si vous être pas sûr, faire juste substitué votre verbe en "ez" par un autre en "iz", ou mieux en "endez". Par exemple, "j'ai parlez" par "j'ai entendre"; "on est ouvrez, on est fermez"; "chambre à loué, maison à vendu"; "fermezez vos gueules et arrêté de disez des stupiditerez.".
C'est pas plus compliquer. Vous avé tout comprendre? Bravo, moi pas, je suiser tout mêlis; je pensé que je vaire allé pris deuz aspirines.
30 septembre 2005
24 septembre 2005
New Orleans is sinking and I don't want to swim
Tiens, non, finalement parlons-en de Katrina. Et de Hugo, Andrew, la faille de San Andreas... c'est quoi la manie que les gens ont de se planter en plein dans des zones de désastres? Le fait que la Nouvelle-Orléans était bâtie dans une cuvette sous le niveau de la mer n'était pas un secret. Le fait que la région était sujette aux ouragans n'était pas inconnu non plus. Et le fait que le système de digues était sérieusement sous-financé faisait les manchettes; et ça fait des années que les experts lancent des avertissements à qui veut l'entendre que les digues ne résisteraient pas à un ouragan de force 3. Maintenant, mettez tous ça ensemble, et imaginez que l'on parle de la région où vous habitez. Un beau matin, on vous annonce qu'un ouragan de force 3 fonce vers votre ville, et que vous devez évacuer; qu'est-ce que vous faites? A) vous prenez votre char, l'autobus, le train, le char de votre voisin, marchez, clopinez, décâlissez de là? ou B) vous tombez à genoux et vous vous mettez à prier?
Personnellement, j'aurais fait C) je reste pour voir le show... qu'est-ce qu'on ferait pas pour un rush d'adrénaline (wooooooouuu! extrêêêême!). Peut-être que je suis pas plus brillant en fin de compte. Et quelque chose me dit que vous êtes probablement pas mieux (hiiin! j'veux pas manquer mes programmes!).
Mais il reste le fait que personne n'aurait d'abord jamais dû avoir l'idée de construire des maisons là. Pensez-y: 20 pieds sous le niveau de la mer? Au bord du Golfe du Mexique? La Hollande au complet est sous le niveau de la mer, mais au moins il y a pas d'ouragans par là; ou s'il y en a, c'est pas un à chaque année. Tacoma et Seattle dans l'État de Washington sont deux villes dont le taux de croissance est parmi le top 100 aux États. Et où ça se trouve? Drète à côté d'un volcan. Et parlant de volcan, que penser des napolitains qui ont passé les deux derniers siècles à exhumer les restes des habitants de Pompeii, sans jamais se rentrer dans le cabochon que c'est ça qui leur pend au bout du nez, que ces corps tordus, ces visages déformés par la terreur et la douleur leur lancent un message sans équivoque: «Fuyez! Fuuuuyeeez pendant qu'il est encore temps!»
La ville de Galveston au Texas a déjà subit deux ouragans majeurs, dont le premier en 1900 qui a tué au-dessus de 8000 personnes et qui est encore le désastre naturel le plus mortel de l'histoire américaine. Et maintenant, la ville se prépare à compléter le tiercé avec Rita qui leur arrive dans la moppe telle la vengeance divine; d'après vous, est-ce qu'ils sont partis? ... eh ben oui!!! La majorité des habitants sont en train d'évacuer; baaaôôôn, c'est pas beau ça, ils ont compris. Personnellement, je soupçonne les autorités d'avoir usé de stratégie dans leur mises en garde. Genre «Satan is coming!!!! Flee! Run for your lives!» (avez vous remarqué que c'est plus facile de faire peur avec le surnaturel et le farfelu?) La prochaine étape, c'est d'apprendre à ne pas évacuer tout le monde en même temps et sur la même route, mais bon, il y a du progrès, laissons leur une chance. Par contre, il leur reste encore à figurer que c'est vraiment pas une bonne idée de bâtir des villes sur des bancs de sable en bord de mer.
Au Québec, c'est pas vraiment mieux: à chaque printemps c'est la même histoire, les riverains se font inonder ici où là, les sous-sols se retrouvent sous l'eau, les gens dénoncent l'incurie gouvernementale, etc... Allez vous promener sur les bords de la Richelieu, de la Rivière-des-Prairies ou de n'importe quelle autre de nos débordeuses compulsives, et vous allez entendre des scies et des coups de marteaux. "Ah, mais on a une belle vue"
Si au moins ils les construisaient à l'épreuve de l'eau.
Personnellement, j'aurais fait C) je reste pour voir le show... qu'est-ce qu'on ferait pas pour un rush d'adrénaline (wooooooouuu! extrêêêême!). Peut-être que je suis pas plus brillant en fin de compte. Et quelque chose me dit que vous êtes probablement pas mieux (hiiin! j'veux pas manquer mes programmes!).
Mais il reste le fait que personne n'aurait d'abord jamais dû avoir l'idée de construire des maisons là. Pensez-y: 20 pieds sous le niveau de la mer? Au bord du Golfe du Mexique? La Hollande au complet est sous le niveau de la mer, mais au moins il y a pas d'ouragans par là; ou s'il y en a, c'est pas un à chaque année. Tacoma et Seattle dans l'État de Washington sont deux villes dont le taux de croissance est parmi le top 100 aux États. Et où ça se trouve? Drète à côté d'un volcan. Et parlant de volcan, que penser des napolitains qui ont passé les deux derniers siècles à exhumer les restes des habitants de Pompeii, sans jamais se rentrer dans le cabochon que c'est ça qui leur pend au bout du nez, que ces corps tordus, ces visages déformés par la terreur et la douleur leur lancent un message sans équivoque: «Fuyez! Fuuuuyeeez pendant qu'il est encore temps!»
La ville de Galveston au Texas a déjà subit deux ouragans majeurs, dont le premier en 1900 qui a tué au-dessus de 8000 personnes et qui est encore le désastre naturel le plus mortel de l'histoire américaine. Et maintenant, la ville se prépare à compléter le tiercé avec Rita qui leur arrive dans la moppe telle la vengeance divine; d'après vous, est-ce qu'ils sont partis? ... eh ben oui!!! La majorité des habitants sont en train d'évacuer; baaaôôôn, c'est pas beau ça, ils ont compris. Personnellement, je soupçonne les autorités d'avoir usé de stratégie dans leur mises en garde. Genre «Satan is coming!!!! Flee! Run for your lives!» (avez vous remarqué que c'est plus facile de faire peur avec le surnaturel et le farfelu?) La prochaine étape, c'est d'apprendre à ne pas évacuer tout le monde en même temps et sur la même route, mais bon, il y a du progrès, laissons leur une chance. Par contre, il leur reste encore à figurer que c'est vraiment pas une bonne idée de bâtir des villes sur des bancs de sable en bord de mer.
Au Québec, c'est pas vraiment mieux: à chaque printemps c'est la même histoire, les riverains se font inonder ici où là, les sous-sols se retrouvent sous l'eau, les gens dénoncent l'incurie gouvernementale, etc... Allez vous promener sur les bords de la Richelieu, de la Rivière-des-Prairies ou de n'importe quelle autre de nos débordeuses compulsives, et vous allez entendre des scies et des coups de marteaux. "Ah, mais on a une belle vue"
Si au moins ils les construisaient à l'épreuve de l'eau.
15 septembre 2005
Un sujet! Trouvez moi un sujet quelqu'un
En regardant la date, je constate que ça fait plus qu'un mois que j'ai pas blogué. L'ennui c'est que je sais pas trop quoi dire. Là comme je vous parle, je sais même pas comment je vais finir ma chronique. En fait, je sais même pas comment va finir cette phrase; je croyais que j'allais finir par le mot phrase, mais non, je fais exprès de rajouter mais non pour être sûr de pas finir ma phrase avec phrase, et c'est exactement le genre de niaiseries qui sont capables de me faire aller pendant des heures, ça fais que je vais arrêter ça là.
Il y a des mois comme ça où j'ai aucune inspiration. Je pourrais toujours me rabattre sur l'actualité, mais qu'est-ce que je peux bien dire qui n'a pas déjà été dit, redit, reredit et contredit dans les médias et la blogosphère? Sans parler de balconville; tout le monde et sa grand mère sait comment tout marche, c'est quoi exactement le problème avec la société et comment régler ça, et ils savent tout ça mieux que moi, particulièrement ceux qui copiaient sur moi à l'école. Ça me fait toujours sourire d'entendre les belles grandes théories politico-sociales de quelqu'un qui aurait peut-être jamais passé sa sixième année si j'aurais pas été là pour l'aider.
Bon, de quoi vous voulez que je parle? L'ouragan Katrina? Bof. New Orleans, les Gonaïves, les tsunamis l'hiver passé, le 11 septembre... à force de voir des désastres en direct, j'en suis rendu franchement blasé; à chaque fois j'ai l'impression de regarder un nouvel épisode du même reality show. De toutes façons, c'est la faute à Bush, c'est lui qui a provoqué l'ouragan pour fournir des contrats à Halliburton. C'est ça que vous vouliez entendre, vous êtes contents, là?
OK, quoi d'abord? La grève dans les écoles? Je m'en sacre, j'ai pas d'enfants. Le prix de l'essence? Je m'en crisse, je suis en vélo. La course à la chefferie du PQ? Je m'en contrecâlisse, je vote Bloc-Pot. La nomination du juge Roberts à la cour suprêBOMrrrzzzzronnnzzzzzzz....
Et si je partageais mon quotidien? Ce matin (aux alentours de midi et demie), il m'est arrivé une aventure incroyable. Comme il m'arrive à l'occasion, voilà t-il pas qu'il me vient une envie de me faire des oeufs à la coque. Non, c'est de la bullshit, c'est pas parce que j'en avais réellement envie, en fait c'est à peu près rien que ça qu'il y avait dans le frigidaire, mais bon. Toujours est-il que je mets mes oeufs à l'eau, part le rond, et... et non, c'est chiant, plate comme un discours du trône, là c'est vous autres qui allez tomber endormis.
Peut-être si j'y met du style? Or donc, les oeufs bouillonnent frénétiquement dans l'élément liquide, innocents rejetons de poule humblement offerts en sacrifice à la sustenance de l'insigne hominidé que je suis, mangé ou être mangé, ô mystère éternel du grand cycle de la vie. Pendant que s'effectue l'immolation, je m'absorbe sans vergogne aucune dans l'observation de l'accomplissement d'un autre rituel immémorial, à savoir les efforts sudorifères et tonitruants d'un fier représentant de la classe Homo Erectus s'évertuant à plonger son engin au gabarit improbable dans la matrice humectée et frémissante d'un capiteux spécimen femelle de la dénomination Homo Siliconus, qui tout en poussant de longs gémissements plaintifs dont on devine à peine le caractère fictif, se cabre avec des convulsions spasmodiques qui secouent ses chairs pulpeuses et courbatives, offrant avec ostentation aux voyeurs emoustillés le spectacle impudique de ses plantureux et non moins improbables attributs glandulaires, que dans un accès de fôlatre légèreté me viens l'idée saugrenue d'affubler respectivement des vocables "Hindenburgh" et "Graf Zeppelin".
Tout absorbé dans ma contemplation de l'acte mystique se projetant sur mon écran d'ordinateur qui en rougit de honte et de plaisir, j'en oublie mon repas qui a de loin outrepassé le laps de temps généralement considéré comme convenant à cette opération culinaire; m'attendant à retrouver mes oeufs transformés en boules de caoutchouc indigeste, ô stupéfaction, ils sont parfaits! Tendres, fermes, et je peux les écaler, il y en a aucun de craqué, tsé des fois quand tu viens pour écaler des oeufs pis qu'ils sont baveux, t'essaye d'enlever l'écale pis t'arrache la moitié du blanc, ça fait pas chier rien qu'un peu, ça fait que j'ai bouffé mes oeufs pendant que la grosse plotte sur mon ordi achevait de se faire fourrer dans le cul en gueulant comme une truie en chaleur pis en se gigotant les boules dans tous les sens, pis c'est ça l'histoire, ciboire on y passera pas la nuit quand même.
Coudonc, j'ai tu fumé de quoi? Non, sérieux, ça fait dur, c'est franchement n'importe quoi. Je m'excuse de vous avoir fait venir ici pour rien et de vous avoir fait perdre du temps que vous auriez pu passer à visiter fuckyouandyourmama.com; j'essayerai de faire mieux la prochaine fois. Tiens, dans mon prochain post, je vous parlerai de la fois ou j'ai chié un étron de dix pouces de long qui ressemblait à la Vierge Marie, mais je l'ai flushé con que je suis, j'aurais dû le garder dans du plastique et le vendre sur E-Bay.
Il y a des mois comme ça où j'ai aucune inspiration. Je pourrais toujours me rabattre sur l'actualité, mais qu'est-ce que je peux bien dire qui n'a pas déjà été dit, redit, reredit et contredit dans les médias et la blogosphère? Sans parler de balconville; tout le monde et sa grand mère sait comment tout marche, c'est quoi exactement le problème avec la société et comment régler ça, et ils savent tout ça mieux que moi, particulièrement ceux qui copiaient sur moi à l'école. Ça me fait toujours sourire d'entendre les belles grandes théories politico-sociales de quelqu'un qui aurait peut-être jamais passé sa sixième année si j'aurais pas été là pour l'aider.
Bon, de quoi vous voulez que je parle? L'ouragan Katrina? Bof. New Orleans, les Gonaïves, les tsunamis l'hiver passé, le 11 septembre... à force de voir des désastres en direct, j'en suis rendu franchement blasé; à chaque fois j'ai l'impression de regarder un nouvel épisode du même reality show. De toutes façons, c'est la faute à Bush, c'est lui qui a provoqué l'ouragan pour fournir des contrats à Halliburton. C'est ça que vous vouliez entendre, vous êtes contents, là?
OK, quoi d'abord? La grève dans les écoles? Je m'en sacre, j'ai pas d'enfants. Le prix de l'essence? Je m'en crisse, je suis en vélo. La course à la chefferie du PQ? Je m'en contrecâlisse, je vote Bloc-Pot. La nomination du juge Roberts à la cour suprêBOMrrrzzzzronnnzzzzzzz....
Et si je partageais mon quotidien? Ce matin (aux alentours de midi et demie), il m'est arrivé une aventure incroyable. Comme il m'arrive à l'occasion, voilà t-il pas qu'il me vient une envie de me faire des oeufs à la coque. Non, c'est de la bullshit, c'est pas parce que j'en avais réellement envie, en fait c'est à peu près rien que ça qu'il y avait dans le frigidaire, mais bon. Toujours est-il que je mets mes oeufs à l'eau, part le rond, et... et non, c'est chiant, plate comme un discours du trône, là c'est vous autres qui allez tomber endormis.
Peut-être si j'y met du style? Or donc, les oeufs bouillonnent frénétiquement dans l'élément liquide, innocents rejetons de poule humblement offerts en sacrifice à la sustenance de l'insigne hominidé que je suis, mangé ou être mangé, ô mystère éternel du grand cycle de la vie. Pendant que s'effectue l'immolation, je m'absorbe sans vergogne aucune dans l'observation de l'accomplissement d'un autre rituel immémorial, à savoir les efforts sudorifères et tonitruants d'un fier représentant de la classe Homo Erectus s'évertuant à plonger son engin au gabarit improbable dans la matrice humectée et frémissante d'un capiteux spécimen femelle de la dénomination Homo Siliconus, qui tout en poussant de longs gémissements plaintifs dont on devine à peine le caractère fictif, se cabre avec des convulsions spasmodiques qui secouent ses chairs pulpeuses et courbatives, offrant avec ostentation aux voyeurs emoustillés le spectacle impudique de ses plantureux et non moins improbables attributs glandulaires, que dans un accès de fôlatre légèreté me viens l'idée saugrenue d'affubler respectivement des vocables "Hindenburgh" et "Graf Zeppelin".
Tout absorbé dans ma contemplation de l'acte mystique se projetant sur mon écran d'ordinateur qui en rougit de honte et de plaisir, j'en oublie mon repas qui a de loin outrepassé le laps de temps généralement considéré comme convenant à cette opération culinaire; m'attendant à retrouver mes oeufs transformés en boules de caoutchouc indigeste, ô stupéfaction, ils sont parfaits! Tendres, fermes, et je peux les écaler, il y en a aucun de craqué, tsé des fois quand tu viens pour écaler des oeufs pis qu'ils sont baveux, t'essaye d'enlever l'écale pis t'arrache la moitié du blanc, ça fait pas chier rien qu'un peu, ça fait que j'ai bouffé mes oeufs pendant que la grosse plotte sur mon ordi achevait de se faire fourrer dans le cul en gueulant comme une truie en chaleur pis en se gigotant les boules dans tous les sens, pis c'est ça l'histoire, ciboire on y passera pas la nuit quand même.
Coudonc, j'ai tu fumé de quoi? Non, sérieux, ça fait dur, c'est franchement n'importe quoi. Je m'excuse de vous avoir fait venir ici pour rien et de vous avoir fait perdre du temps que vous auriez pu passer à visiter fuckyouandyourmama.com; j'essayerai de faire mieux la prochaine fois. Tiens, dans mon prochain post, je vous parlerai de la fois ou j'ai chié un étron de dix pouces de long qui ressemblait à la Vierge Marie, mais je l'ai flushé con que je suis, j'aurais dû le garder dans du plastique et le vendre sur E-Bay.
4 août 2005
Quiz: Êtes-vous stupide?
Instructions: un, toi répondre questions. Deux, toi voir résultats en bas page. Ensuite, toi envoyer questionnaire à ami(e) pour qu'ami(e) remplisse aussi. Ça clair? Toi capable lire?
Comment décriveriez-vous votre culture générale?
1) Mise en attente
2) Débranchée
3) Végétative
4) Blonde
5) Vous êtes mon blogueur préféré, j'ai tous vos disques
Faites-vous beaucoup de fautes d'orthographe?
1) Heille, t'as fait une fote à ortografe!
2) T'as aussi fait une fote à fote! Peut ben parler d'ortografe!
3) Seulement quand j'écris
4) 2 fautes par mots, c'est-tu considéré comme beaucoup?
5) Oh, oui, j'aimerais beaucoup ça avoir votre othographe
Quelle est votre philosophie de vie?
1) J'suis p't'être pas beau, mais j'suis pas intelligent non plus
2) Je pense, donc, euh... je ...pense.... heu...
3) 36 C
4) N'importe quoi qui parait bien sur le pare-choc de mon auto
5) Pouvez-vous répéter la question?
Êtes-vous sujet à des dissonances cognitives relativement aux stimuli sensoriels de votre environnement psycho-affectif, et en quoi cela affecte t-il votre niveau de conscientisation face à l'émergence des nouveaux paradigmes socio-culturels?
1) Hein..?
2) Gueu...?
3) ...
4) ...beeeeeeeeeeeeeep...
5) On est tu en ondes là?
Choisissez l'affirmation qui décrit le mieux vos capacités intellectuelles:
1) La lumière est allumée, mais personne est à la maison
2) La roue tourne, mais le hamster est mort
3) Je comprends vite, mais il faut m'expliquer longtemps
4) La switch est à "on", mais l'ampoule est brûlée
5) Félicitations pour votre programmeVoici six radiographies prises de différents cerveaux; sélectionnez celle qui vous ressemble le plus:
Comment décriveriez-vous votre culture générale?
1) Mise en attente
2) Débranchée
3) Végétative
4) Blonde
5) Vous êtes mon blogueur préféré, j'ai tous vos disques
Faites-vous beaucoup de fautes d'orthographe?
1) Heille, t'as fait une fote à ortografe!
2) T'as aussi fait une fote à fote! Peut ben parler d'ortografe!
3) Seulement quand j'écris
4) 2 fautes par mots, c'est-tu considéré comme beaucoup?
5) Oh, oui, j'aimerais beaucoup ça avoir votre othographe
Quelle est votre philosophie de vie?
1) J'suis p't'être pas beau, mais j'suis pas intelligent non plus
2) Je pense, donc, euh... je ...pense.... heu...
3) 36 C
4) N'importe quoi qui parait bien sur le pare-choc de mon auto
5) Pouvez-vous répéter la question?
Êtes-vous sujet à des dissonances cognitives relativement aux stimuli sensoriels de votre environnement psycho-affectif, et en quoi cela affecte t-il votre niveau de conscientisation face à l'émergence des nouveaux paradigmes socio-culturels?
1) Hein..?
2) Gueu...?
3) ...
4) ...beeeeeeeeeeeeeep...
5) On est tu en ondes là?
Choisissez l'affirmation qui décrit le mieux vos capacités intellectuelles:
1) La lumière est allumée, mais personne est à la maison
2) La roue tourne, mais le hamster est mort
3) Je comprends vite, mais il faut m'expliquer longtemps
4) La switch est à "on", mais l'ampoule est brûlée
5) Félicitations pour votre programmeVoici six radiographies prises de différents cerveaux; sélectionnez celle qui vous ressemble le plus:
Répondez vrai ou faux aux questions suivantes:
J'ai besoin d'un dessin pour me faire expliquer un dessin (Vrai) (Faux)
Pour compter jusqu'à 20, je dois enlever mes souliers (Vrai) (Faux)
Mon quotient intellectuel est dans les trois chiffres, à condition d'inclure les décimales (Vrai) (Faux)
Mon encéphalogramme indique "Il n'y a pas de service au numéro que vous avez composé" (Vrai) (Faux)
Finalement, dites à qui vous allez envoyer ce questionnaire, et indiquez pourquoi:
1) Pour rire en commun des épais(ses), par esprit de complicité
2) Parce qu'il (elle) est épais(se)
3) je dis 1), mais je pense 2)
RÉSULTATS: Si vous avez répondu à l'une ou l'autre des questions, vous êtes officiellement classé dans la catégorie des stupides. Non, sérieux.
28 juillet 2005
Quelques petites vites
Bon, ben fuck Weborama, je retourne avec Xiti. C'est ben beau dire que c'est un service gratuit, et je comprends que la publicité est leur moyen de financement, mais les pubs qui flottent partout sur ma page, eh oh, pousse mais pousse égal, trop c'est trop; c'est pire que les pop-ups. Je trouve que c'est rendu au point où leur service gratuit est pire que pas avoir de service du tout.
J'ai mis mes bannières sur une note séparée (celles qui s'affichent en haut en alternance), pour ceux que ça leur tente pas de rafraîchir la page un dizaine de fois pour toutes les voir. Cliquez ici ou simplement sur la bannière pour la collection complète.
Le documentaire "Stupidity" a été rediffusé à Newsworld en fin de semaine; c'est en passe de devenir mon documentaire favori de tous les temps. Le nom que je cherchais dans une note précédente est celui d'un biologiste et sociologue, James F. Welles. Comme je le mentionnais, il proposait le principe que la croyance et la stupidité était liée par un mécanisme commun, à savoir que l'information qui tend à confirmer la croyance est retenue, mais celle qui met la croyance en péril est rejetée. Si d'autres l'ont dit bien avant lui («il n'est pire aveugle que celui qui ne veut rien voir»...), personne n'avait entreprit d'observer le phénomène autant en profondeur.
Enfin, un message personnel: à celui ou celle qui a perdu un cd ("Red, white and Crue") de la Bibliothèque Nationale au coin Adam et Nicolet (ou Chambly, Valois... pas sûr), j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise. La bonne c'est qu'il s'est pas fait marché dessus ou écrasé par un char. La mauvaise c'est que t'as pas de goût: non mais franchement Mötley Crüe, c'est tu assez quétaine; à quoi t'as pensé? J'irai le porter mets que je passe à la bibliothèque, mais question de savoir s'il est en bon état, j'en ai aucune idée parce que je l'ai pas fait joué, et j'en ai aucune intention non plus, il en est pas question, over my dead body.
J'ai mis mes bannières sur une note séparée (celles qui s'affichent en haut en alternance), pour ceux que ça leur tente pas de rafraîchir la page un dizaine de fois pour toutes les voir. Cliquez ici ou simplement sur la bannière pour la collection complète.
Le documentaire "Stupidity" a été rediffusé à Newsworld en fin de semaine; c'est en passe de devenir mon documentaire favori de tous les temps. Le nom que je cherchais dans une note précédente est celui d'un biologiste et sociologue, James F. Welles. Comme je le mentionnais, il proposait le principe que la croyance et la stupidité était liée par un mécanisme commun, à savoir que l'information qui tend à confirmer la croyance est retenue, mais celle qui met la croyance en péril est rejetée. Si d'autres l'ont dit bien avant lui («il n'est pire aveugle que celui qui ne veut rien voir»...), personne n'avait entreprit d'observer le phénomène autant en profondeur.
Enfin, un message personnel: à celui ou celle qui a perdu un cd ("Red, white and Crue") de la Bibliothèque Nationale au coin Adam et Nicolet (ou Chambly, Valois... pas sûr), j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise. La bonne c'est qu'il s'est pas fait marché dessus ou écrasé par un char. La mauvaise c'est que t'as pas de goût: non mais franchement Mötley Crüe, c'est tu assez quétaine; à quoi t'as pensé? J'irai le porter mets que je passe à la bibliothèque, mais question de savoir s'il est en bon état, j'en ai aucune idée parce que je l'ai pas fait joué, et j'en ai aucune intention non plus, il en est pas question, over my dead body.
20 juillet 2005
Il était une fois
Oui, je sais, il y a une ostie de publicité laide qui flotte au dessus du texte. C'est Weborama qui a eu cette idée charmante, ils ont besoin d'argent j'imagine. C'est pas vrai, ils se sont donnés le mot. Bon, je les engueule et si ça s'arrange pas, je les flushe, crisse ça va faire.
J'ai été à la bibliothèque nationale la semaine passée. Après avoir habilement évité des tonnes de vitre qui me tombaient par la tête (mais non, je niaise), je me suis rendu dans la section des microfilms à la collection nationale. Saviez vous que si vous avez déjà écrit dans un journal étudiant, c'est peut-être archivé par la bibliothèque? En fait, toutes les publications jamais parues au Québec, si elles ont un dépôt légal (un numéro ISBN), sont conservées aux archives nationales pour la postérité. J'en ai profité pour récupérer quelques unes de mes erreurs de jeunesse, publiées originallement en 1983 et 1984 dans le Mon Vieux Réal le journal étudiant du Cégep du Vieux-Montréal. Je les ai scannés et retapés, et elles sont maintenant en ligne: voici donc soumises à vos regards ébaubis, ébahis et abasourdis, en primeur, en exclusivité et en grande première et surtout gratis ma gang d'ostie de profiteurs, les palpitantes aventures d'Aventure, ainsi que les non moins palpitantes séquelles, le retour d'Aventure. Yé.
Ouais bon, en fait de palpitant... Si vous vous figurez que ça va aller quelque part éventuellement, ben non, vous allez être déçu, je vous le dis tout de suite, ça va strictement nulle part. Nowhere fucking fast. Et si vous vous posez la question à savoir mais kossé que je pouvais ben fumer dans ce temps-là, ben demandez-le moi pas, je m'en rappelle plus; mais ça devait pas être du bon stock. eeesh.
Il faut vous dire que tout ça était bourré d'inside jokes, et toutes vous les expliquer prendrait trop de temps (sans parler du fait que je me les rappelle pas toutes; j'en ai perdu des bouts en 20 ans), mais je vais quand même essayer de vous donner un survol rapide: le directeur général s'appellait Sylvestre (son prénom m'échappe; Roger? Robert?); l'auditorium s'appelait Tritorium ou plus familièrement "trito". C'était l'époque des aires ouvertes où l'on pouvait suivre quatre cours en même temps dans des locaux qui n'étaient séparés que par des cloisons mobiles. Quand à l'association étudiante, ben elle était pas mal amorphe dans le temps, et il faut dire que la gang de nihilistes du journal faisait rien pour aider non plus.
Pour ce qui est de Thor, ben c'était la divinité de mon personnage de prêtre dans une game de dongeons et dragons; d'ailleurs tout l'épisode no 9 vient de là. Oui, je sais, c'est franchement n'importe quoi, même une fois expliqué.
J'ai été à la bibliothèque nationale la semaine passée. Après avoir habilement évité des tonnes de vitre qui me tombaient par la tête (mais non, je niaise), je me suis rendu dans la section des microfilms à la collection nationale. Saviez vous que si vous avez déjà écrit dans un journal étudiant, c'est peut-être archivé par la bibliothèque? En fait, toutes les publications jamais parues au Québec, si elles ont un dépôt légal (un numéro ISBN), sont conservées aux archives nationales pour la postérité. J'en ai profité pour récupérer quelques unes de mes erreurs de jeunesse, publiées originallement en 1983 et 1984 dans le Mon Vieux Réal le journal étudiant du Cégep du Vieux-Montréal. Je les ai scannés et retapés, et elles sont maintenant en ligne: voici donc soumises à vos regards ébaubis, ébahis et abasourdis, en primeur, en exclusivité et en grande première et surtout gratis ma gang d'ostie de profiteurs, les palpitantes aventures d'Aventure, ainsi que les non moins palpitantes séquelles, le retour d'Aventure. Yé.
Ouais bon, en fait de palpitant... Si vous vous figurez que ça va aller quelque part éventuellement, ben non, vous allez être déçu, je vous le dis tout de suite, ça va strictement nulle part. Nowhere fucking fast. Et si vous vous posez la question à savoir mais kossé que je pouvais ben fumer dans ce temps-là, ben demandez-le moi pas, je m'en rappelle plus; mais ça devait pas être du bon stock. eeesh.
Il faut vous dire que tout ça était bourré d'inside jokes, et toutes vous les expliquer prendrait trop de temps (sans parler du fait que je me les rappelle pas toutes; j'en ai perdu des bouts en 20 ans), mais je vais quand même essayer de vous donner un survol rapide: le directeur général s'appellait Sylvestre (son prénom m'échappe; Roger? Robert?); l'auditorium s'appelait Tritorium ou plus familièrement "trito". C'était l'époque des aires ouvertes où l'on pouvait suivre quatre cours en même temps dans des locaux qui n'étaient séparés que par des cloisons mobiles. Quand à l'association étudiante, ben elle était pas mal amorphe dans le temps, et il faut dire que la gang de nihilistes du journal faisait rien pour aider non plus.
Pour ce qui est de Thor, ben c'était la divinité de mon personnage de prêtre dans une game de dongeons et dragons; d'ailleurs tout l'épisode no 9 vient de là. Oui, je sais, c'est franchement n'importe quoi, même une fois expliqué.
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