30 avril 2007

Jeu

Bon, j'ai compris, je vais arrêter de chiâler un peu. À part de ça, je chiâle pas, je, euh, je porte un regard critique et lucide sur la société moderne. Et je le fais sans émotion, froidement et sans aucun besoin aucun de me défouler de quelques façons... hey, vous avez fini de rire, oui?!?

Ah, pis allez donc chier. Tiens, question de se changer les idées, pourquoi pas un petit jeu. Regardez l'image à droite: c'est un montage photo montrant la Terre vue la nuit (cliquez dessus pour voir un agrandissement). Si un visiteur d'une autre planète verrait cette photo, il penserait sûrement que les endroits les plus illuminés sont également les plus peuplés, et serait probablement étonné d'apprendre que la tendance est plutôt à l'inverse: par exemple, l'Inde est sensiblement plus sombre que la côte est américaine, et pourtant la population y est à peu près trois fois plus dense. Et on peut facilement imaginer sa surprise lorsqu'on lui dirait que l'Afrique n'est pas un archipel perdu dans un océan, mais bel et bien un continent.

Voici donc le jeu: trouvez un façon de rétablir l'équilibre, c'est-à-dire de prendre les petites lumières là où il y a moins de gens et de les mettre là où il y en a plus. Les règles du jeu sont les suivantes:

1 - Vous ne pouvez pas simplement rajouter des lumières (sérieusement, vous ne vous attendiez quand même pas à quelque chose d'aussi simple).

2 - Vous n'avez pas le droit non plus de déplacer des lumières (là, ça se complique un peu).

Voilà, c'est pas tout: simple comme règles, non? La réponse... ben la réponse quand je l'aurai; en fait, j'en ai aucune idée.

25 avril 2007

Y'a rien à TV

Des Toyota Tacoma se garrochent dans des régions sauvages et en peuvent plus d'être extrêmes de même. Comme musique de fond le guitariste a confondu son instrument avec un Weed-Eater, le percussioniste se prend les pieds dans ses snares en essayant de partir un solo, et le synthétiseur donne l'impression d'avoir été ramassé dans une vente de débarras du bingo local; pour accompagner le tout une gang de hoes geignent "ah, vas-y, fourre moi plus loin" ou quelque chose dans le style. Le narrateur de commenter «Tout ce qu'on a appris là, se retrouve ici»; je savais pas qu'aller dans le désert pouvait nous apprendre à chanter aussi mal.
zap

Notre Landry national pérore sur un ton sentencieux avec moult solennellité et force pédance «Je pense que ceux qui prévoyait la société des loisirs se sont pas mal trompés». Encore heureux qu'il l'aie pas dit en latin. Ben oui mon Bernard, t'as tout compris. Ta yeule.
zap

Une pétasse de bureau chuinte comme un serpent à sonnettes en sse demandant qu'essst-ccce qu'elle va faire avec sssson augmentasssion de ssssalaire; on dirait Gollum qui trippe sur sssson précccieux. À la voir se pogner le cul en feuilletant des magazines sur la job, j'ai un sérieux doute sur la façon dont elle a obtenu l'augmentation en question.
zap

Oprah Winfrey fait un sermon sur un fraudeur qui a écrit un fausse autobiographie; toujours partie en croisade celle-là. «Vous avez délibérément trompé le public.» Il y a quelque chose de franchement surréaliste à se faire donner des leçon de morale et d'éthique par quelqu'un qui a fait sa fortune en vendant des régimes amaigrissants.
zap

«... call now, and we'll sent not one, but TWO..» two fucking pieces of crap oui.
(ciboire...) zap

Annonce de Subway: «a testicular trifecta of massive meatness...» Oups, scusez, taste-a-cular. C'est pas ça qu'ils voulaient dire pantoute, c'est juste moi qui pense croche.
zap

Une reprise de "The Greatest Canadian": La candidature de Don Cherry présenté par un lutteur de la WWF; deux abrutis pour le prix d'un.
zapzapzapzap ZAAAAAAAPPP!


bon ça va faire, j'm'en va me coucher click!

17 avril 2007

Top liste des dix raisons pourquoi je déteste les top listes

  • 10 – Tout le monde le fait; c'est vieux comme le monde, c'est un cliché éculé.
  • 9 – Ça n'a aucune valeur scientifique ou objective; les gens mettent ce qu'ils veulent dans leurs top listes de façon totalement arbitraire.
  • 8 – C'est trop facile; n'importe quel moron pis sa grand-mère sont capables de pondre un top dix: tout ce que ça prend c'est un sujet et dix niaiseries à dire dessus.
  • 7 – C'est usé à la corde: du top dix techniques de décrottage de nez au top dix raisons pourquoi il fait beau, il ne reste plus de thème qui n'a pas déjà fait l'objet d'un top liste, y compris le top 10 des top 10. Le filon est épuisé.
  • 6 – Il y en a trop qui n'ont pas vraiment saisi le concept, et mettent deux ou trois items dans un seul, ce qui fait que leur top 10 est rendu un top 11 ou 12 (style l'émission 30 images/seconde à RDS). De plus, il y en a qui s'imaginent que de tomber dans l'auto-dérision va rendre leur top liste moins nulle.
  • 5 – La plupart des top listes sont faites sur des sujets dont on se câlissent tous comme de l'an quarante.
  • 4 – ta bo avoir un toplist dns ton skyblog tu va encor ete ossi épè pi tu va écrir ossi mal lol.
  • 3 – C'est du remplissage évident. Des talk-shows insipides aux blogs en mal de memes, les top listes sont devenues une béquille pour compenser l'absence de contenu. C'est particulièrement symptomatique d'un blogueur qui ne sait plus quoi dire, et qui n'a pas posté depuis genre un mois et demi.
  • 2 – Les top listes sont le plus souvent faites par des fendants qui s'imaginent que parce qu'ils ont un blog ils peuvent écrire ce qu'ils veulent dedans.

Et la raison numéro 1 pourquoi je déteste les top listes:

  • 1 – Parce que c'est mon blog et j'écris ce que je veux dedans.

La prochaine fois, top 10 des raisons pourquoi mon blog se dégrade à vue d'oeil.

(parodie) Annonces iglou iglou iglou

Quoi, vous en voulez encore?