29 avril 2005

Mon currenculum vitae

Puisque je suis si pro, aussi ben publier mon CV; et pourquoi pas le mettre ici, ça va revenir moins cher que sur JobMonster ou autre. Je suis prêt à tout prendre, balayer des planchers, passez des circulaires, torcher des vieux, sucer des graines. Par contre, pas question de travailler dans la publicité, un gars a sa dignité quand même. Au cas où vous vous poseriez la question, oui, j'ai mis un peu de bullshit dedans, fuck, tout le monde le fait, non?

Nom: pas d'tes affaires câlisse
Prénom: pourquoi tu veux savoir ça, mon ostie?
Adresse: 69 Montréal
Code postal: P3N 1SX
téléphone: pis quoi encore, mon NIP, un coup parti?
Formation
Baccalauréat en physique nucléaireMassachussets Institute of Technology
Maîtrise en chirurgie cardio-vasculaireHarvard
Diplôme d'études professionnelles en technique de philosophie-théologie et rhétoriqueSorbonne
Diplôme en technique de squeegeeécole de la rue
Qualifications professionnelles
  • Permis de squeegee
  • Tatouage de l'Union des Pushers du Québec
Connaissances particulières
  • réaménagement facial
  • roulage et fumage
  • technique d'auto-injectologie
Expérience de travail
LIVREUR
Gros Bras et Ass.
Montréal
Responsabilités
  • Livrer des, euh, médicaments à domicile
COLLECTEUR
Gros Bras et Ass.
Montréal
Responsabilités
  • Collecter les récalcitrants
  • Tout casser dans crisse de place
TROU DE CUL
Bien-être Social
Chez nous dans mon cocron
Responsabilités
  • Me pogner le cul
  • Attendre mon tchèque
  • Endosser mon tchèque
  • Brailler pour avoir mon tchèque
Autres expériences de travail
CLOWN
Cirque Kiri
Un peu partout
Responsabilités
  • Porter la joie de ville en ville
PRÉSIDENT DES ÉTATS-UNIS
Maison-Blanche
Washington
Responsabilités
  • Dominer le monde
  • Ne pas peser sur le bouton
Réalisations
  • Conception et réalisation d'un toit amovible pour un stade
Aptitudes professionnelles
  • Honnêteté et franchise
  • Capacité à licher, téter
  • Bonne ortogafe, la gramaire je sais, et/ou syntaxe aptitudé pas pire
Champs d'intérêt
  • Activités professionnelles: Futur fondateur de l'Association internationale des Procrastinateurs.
  • Activités sociales: Guérison des malades de la peste à Calcutta
  • Passe-temps, loisirs: Bungee sans corde, fabrication de bombes artisanales, lecture (Mein Kampf, le Coran, les 120 jours de Sodome), passage de willie en regardant les gros totons à Baywatch.

27 avril 2005

Je suis une page preûfessionnelle

Je suis maintenant conforme; non, pas moi (manquerait plus que ça), mais ma page. J'en veux pour preuve les deux jolis boutons jaunes du W3C qui parent ma colonne de navigation, qui se trouve maintenant à droite. D'ailleurs vous avez peut-être remarqué quelques changements dans la mise en page. J'espère que vous allez aimer, parce que j'en ai plein le cul de gosser là-dessus; considérez ça comme la version finale. Si vous avez des critiques, gênez-vous pas de me les envoyer, ça va me faire plaisir de ne pas y répondre.

Mais la validation, ça sert pas juste à faire son frais: la page charge plus rapidement, et je suis maintenant raisonnablement certain qu'elle va s'afficher correctement sur tous les fureteurs (même Explorer); un bon fureteur (ne pas lire: Explorer) va corriger la plupart des erreurs de tags, mais ça ralentit le processus. Pour les feuilles de style (le css), c'est encore plus évident: même la tabulation est importante, et un mauvais fureteur (comme Explorer par exemple) peut carrément ne pas l'afficher si la tabulation n'est pas conforme.

Ma page est maintenant optimisée pour tous les bons fureteurs, ainsi que le mauvais (... oui, c'est ça, vous me l'enlevez de la bouche). Ce qui me rend perplexe, c'est de voir que 80% des internautes s'obstinent à vouloir utiliser une merde de fureteur que je ne nommerai pas pour pas le nommer; les histoires de marché de libre-compétition qui s'auto-régule par le mérite, j'ai l'impression que c'est des contes de fées. Après tout, "consommateur" commence par "con".

Bon, c'est tout pour aujourd'hui; je reviendrai plus tard pour d'autres niaiseries.

7 avril 2005

Home phone ET

Message que j'ai envoyé aux extra-terrestres:

Bienvenue à la réserve faunique planétaire de la Terre
Afin de ne pas effaroucher les superstitieux singes nus, veuillez observer les règles qui suivent:
Évitez le contact visuel, ou tout autre interaction avec les singes nus
Veuillez vous déplacez de façon aussi discrète que possible
Se faire passer pour des déités est formellement défendu
Merci, et bonne visite

Si vous pensez pouvoir faire mieux, Discovery Channel a l'intention d'envoyer un message radio vers une étoile voisine dans la constellation des Gémeaux, et organise un concours au public pour choisir le message. D'après ce que je peux comprendre, les aliens parlent seulement anglais, mais bon; au pire aller, faites traduire votre message avec Google avant de l'envoyer. Allez ici pour soumettre vos contributions.

Si l'inspiration vous vient pas, j'ai d'autres suggestions:


Chers extra-terrestres: pourriez vous svp kidnapper les personnalités suivantes: Raël, Jean-Marc Chaput, Mado, Jojo Savard, Michèle Richard, Richard Glenn ainsi que tous les survivants de l'Ordre du Temple Solaire. Faites en ce que vous voulez, du moment qu'on en entende plus parler. Et à l'avenir pourriez vous arrêter de nous envoyer vos hurluberlus, on en a déjà assez avec les français. Merci de votre compréhension.

Chers extra-terrestres: nous apprécions beaucoup les efforts que vous faites pour entrer en communication avec nous, mais vos osties de cercles à la con dans les champs de blé, on y comprend que dalle. Pourriez vous à l'avenir arrêter de niaiser et les faire dans une langue qu'on connait. Non mais farce à part.

Chers extra-terrestres: George W. Bush a été réélu président des USA, la Bible reste encore le plus gros best-seller de l'histoire, Baywatch a battu des records de cotes d'écoute, et les casinos rapportent plus que les industries du livre, de la musique et du cinéma combinés. Sans parler des infomerciaux, de la voyance par téléphone, de la WWF et de la malbouffe. Si vous cherchez une autre forme d'intelligence dans l'univers, essayez Alpha du Centaure ou ailleurs, parce qu'ici vous perdez votre temps.

Je suis un aventurier spatial célibataire de 30 ans, non-fumeur, blond, athlétique, qui aime le cuir et les pistolets laser; je cherche une jeune extra-terrestre, androïde ou mutante programmée et/ou génétiquement modifiée pour le sexe. Mes préférences de couleur sont: bleue, mauve ou rose. Combinaison moulante en spandex un atout. Petites poitrines s'abstenir.

Je ne suis pas raciste; et j'ai rien contre les Géminariens (quelques uns de mes meilleurs amis viennent de Gémeaux 37), mais la planète Terre est déjà pleine, il y a plus de place. Restez donc chez vous, maudits grisâtres violeurs de bétail.

1 avril 2005

Poisson!

Je suis en train de travailler à rendre ma page conforme au normes W3C. Le validateur m'a renvoyé 160 erreurs, moi qui connais à peu près rien au XHTML, je suis pas sorti du bois, surtout que beaucoup viennent de Blogger. Il y a aussi un paquet qui viennent des boutons, sondages et autres cosseins; comment ça se fait que tant de compagnies sur internet font aussi peu d'efforts pour se mettre au barême.

Ça risque de me prendre un moment. En attendant, à l'occasion du premier avril voici une petite liste de sites poisson d'avril que j'ai ramassé ici et là:

.::le poil[s]::.
SUPERMARCHE FERRAILLE ::: un coup de boule dans les prix :::
En anglais:
UnderEZ - By: UnderTec
HITMAN - Professional Killings (Contract Killers and Assassins)
Jokubonis Square Wheel
Dihydrogen Monoxide Research Division - dihydrogen monoxide info
Genesis Scientific - Expanding Beyond World Energy
Project Silver Screen
The Great Flying Saucer Conspiracy

Parodies ou authentiques lunatiques? Je vous laisse le soin de deviner.
(parodie) Annonces iglou iglou iglou

Quoi, vous en voulez encore?