27 décembre 2009

Qu'ils mangent de la m... du gâteau

Au dernier décompte, la population mondiale se chiffrait à 6,8 milliards; divisé par 1 million de tonnes, cela nous donne 0,294 livre, ou divisé par 365, 0,3656 grammes par jour. Ainsi, si 100 millions de tonnes d'une marchandise quelconque est produite annuellement dans le monde, la part quotidienne de chaque habitant revient à 36,56 g.

Je me suis amusé à consulter les statistiques de rendement de différents produits alimentaires de base. Les chiffres dataient quelquefois de 2006, et leur exactitude n'est pas vraiment rigoureuse, mais dans l'ensemble ils donnent une idée assez juste.

J'ai dans la mesure du possible soustrait l'alimentation de bétail, ainsi que la production d'éthanol. Voici donc ce que chaque habitant du globe devrait normalement voir à chaque jour dans son assiette:

23 grammes de boeuf
35 grammes de porc
6 grammes de mouton
31 grammes de volaille
19 grammes d'oeuf (env. le quart d'un oeuf)
44 grammes de poisson
200 grammes de lait, 31 grammes de fromage et 22 grammes de beurre
322 grammes de légumes et 135 grammes de fruits
33 grammes de maïs
153 grammes de blé
36 grammes de soja
149 grammes de riz
152 grammes d'huile végétale

Si vous avez du mal à croire ces chiffres, vous êtes pas seuls: j'ai vérifié trois fois et je suis toujours persuadé de m'être planté quelque part, et si quelqu'un pourrait me montrer où je lui serait fort reconnaissant parce que je trouve franchement surréaliste qu'il y ait des gens qui peuvent crever de faim sur une planète capable de fournir près d'un kilo et demi de bouffe par jour à chacun de ses habitants.

Je n'ai pas pris en compte la nourriture destinée aux animaux de compagnie; ah ah, la voilà la cause de la faim dans le monde, les chiens et chats. On devrait tous les tuer et les manger (je le sais, c'est pas drôle).

En terminant, si les 6,8 milliards d'habitants de la terre avait tous une Toyota Prius, il y aurait assez d'essence pour faire rouler chacune d'elles pendant 4,4oo kilomètres annuellement.

http://www.21food.com/news/detail10748.html
http://www.beef.org/uDocs/IssuesUpdate/Insight%20Jan-Feb%202009.pdf
http://www.pig-international.com/ViewArticle.aspx?id=27106
http://www.thepoultrysite.com/articles/918/food-outlook-global-market-analysis-poultry-meat
http://www.mydigitalfc.com/commodities/global-wheat-production-be-a-record-2008-09-report-261
http://nue.okstate.edu/crop_information/world_wheat_production.htm
http://www.foodproductiondaily.com/Supply-Chain/Record-world-wheat-production-forecast-in-2008-09
http://www.mydigitalfc.com/commodities/global-wheat-production-be-a-record-2008-09-report-261
http://www.rice-trade.com/world-wide-rice-production.html
http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2148362/
http://www.greenfacts.org/en/fisheries/l-2/01-fisheries-production.htm#0
http://findarticles.com/p/articles/mi_m3779/is_n48/ai_11907856/
http://www.fao.org/docrep/010/ai466e/ai466e09.htm
http://www.internationalegg.com/corporate/eggindustry/details.asp?id=18
http://www.dairyco.net/datum/milk-supply/milk-production/world-milk-production.aspx
http://www.rabobank.com/.../The%20world%20of%20vegetables_intro_tcm43-34783.pdf
www.fas.usda.gov/.../World%20Fresh%20Fruit%20Market%20(08-04).pdf
(et de nombreux autres...)

17 décembre 2009

Environnementons

Extrait d'un reportage de LCN sur les manifestations de Copenhague:



Vous voyez pas un détail qui cloche? Regardez encore:



Vous trouvez pas qu'ils ont un peu forcé sur les affiches? Il y avait environ 50 000 manifestants et je pense qu'ils avaient chacun la leur. Heureusement qu'il ventait pas ce jour là ou ils se seraient tous envolés en traversant le pont. Non mais je vous pose la question, combien d'arbres a t'il fallu tuer pour fournir tous ces braves défendeurs de la nature en tites pancartes?

Je veux bien qu'on manifeste pour l'environnement, j'appuie la démarche et tout, mais si c'est pour calquer les comportements de consommation compulsive de notre société de gaspillage, ça vaut pas vraiment la peine. En quelque part on est en droit de se demander si vous avez bien saisi le noeud du problème. À l'avenir, modérez votre enthousiasme, imposez vous un maximum d'un panneau par vingt manifestants et passez-vous le, la planète vous dira merci.

Vous savez, si vous tenez tant à exprimer votre appui à la cause environnementaliste, il y a d'autres actions que vous pourriez envisager; comme par exemple, éviter de me dévisager avec des airs de boeufs quand vous êtes au volant. Je sais, vous êtes au chaud et au sec calés dans vos sièges douillets, circulant sans effort tout en écoutant vos mp3 dans un confort utérin, vous vous sentez coupables de me regarder pédaler dans trois pieds de neige, ben kessé vous voulez je vous dise, assumez-le et laissez-moi passer crisse.

22 octobre 2009

JOURNÉE INTERNATIONALE DU CAPS-LOCK!!!!

AUJOURD'HUI C'EST LA JOURNÉE INTERNATIONALE DU CAPS LOCK!!! C'EST LE JOUR OÙ ON PEUT CRIER, GUEULER, HURLER À PLEINES MAJUSCULES TANT QU'ON VEUT. YEAAHHH!!!!! AUJOURD'HUI ON SE DÉFOULE CRISSE! ALLEZ-Y, ÉCRIVEZ TOUT EN ALL-CAPS, VOS MESSAGES BLOGS, VOS E-MAILS, VOS DEVOIRS, VOTRE LISTE D'ÉPICERIE CÂLISSE!!! LES AUTRES JOUR DE L'ANNÉE C'EST MALPOLI, C'EST DU MANQUE DE SAVOIR-VIVRE CONTRAIRE À TOUTES LES RÈGLES ÉLÉMENTAIRES DE LA NETIQUETTE, MAIS AUJOURD'HUI C'EST CORRECT, ALLEZ-Y, LÂCHEZ-VOUS LOUSSE!

AH PIS FUCK, POURQUOI S'ARRÊTER LÀ? JE DÉCRÈTE AUJOURD'HUI CE 22 OCTOBRE QUE DORÉNAVANT CE JOUR EST LA JOURNÉE INTERNATIONALE DU CARACTÈRE GRAS, EN PLUS DE CELLE DU CAPS-LOCK!!! AH PIS ENWÈYE, ON SE DÉFOULE-TU OU ON SE DÉFOULE PAS!??!! CARACTÈRES GRAS, MAJUSCULES, ET EN PLUS JOURNÉE INTERNATIONALE DU POINT D'EXCLAMATION!!!11!!! ET TANT QU'À FAIRE, JE DÉCRÈTE ÉGALEMENT LA JOURNÉE INTERNATIONALE DU SOULIGNÉ, ROUGE ET EN 36 OSTIE DE POINTS DE LARGE!!!1111!!!!!!1111 C'EST LA FÊÊÊÊÊÊÊÊTTTE, LA FÊÊÊÊÊÊÊÊTE!!! PA! PADADA! PA! PADADA!

JE VEUX QUE TOUS ENSEMBLE VOUS PESIEZ SUR VOTRE BOUTON CAPS-LOCK, JE VEUX VOIR LA PETITE LUMIÈRE VERTE SUR VOTRE CLAVIER ÉBLOUIR TOUT LE MONDE DANS LA PIÈCE!11!!! JE VEUX VOUS VOIR TAPER TOUTES VOS PHRASES AVEC UN MINIMUM DE 5 POINTS D'EXCLAMATION!!!!!!!111??! JE VEUX QUE VOUS SORTIEZ SUR VOTRE BALCON, JE VEUX QUE VOUS VOUS PENCHIEZ À VOTRE FENÊTRE ET QUE VOUS HURLER LE PLUS FORT QUE VOUS POUVEZ "JE SUIS EN TABARNAK, ET JE VEUX TOUT ÉCRIRE EN MAJUSCUUUUUUUULES!!!!!!!!!!!!!11111!!1. JE VEUX QUE JE
VEUX QUE
EUH, JE
VEUx que... ah, ben trop tard, il est minuit, la journée est terminée, on se calme maintenant. Vous vous reprendrez l'année prochaine.

Pis arrêtez-donc de gueuler deux minutes, les nerfs tsé, ça se peut-tu, où c'est que vous avez été élevés?

13 septembre 2009

C'est pas une conspiration, ils sont réellement après moi

En parlant de dates spéciales (en en parlant d'hurluberlus), Discovery Channel a passé un documentaire la semaine dernière sur les conspirations autour du 11 septembre; ont été invitées plusieurs figures connues des 911 truthers dont David Ray Griffin, ainsi que quelques vedettes des mouvements de leurs détracteurs dont le columniste Matt Taibbi; malheureusement, les producteurs n'ont pas mis ces deux-là dans la même pièce, mais c'est peut-être pour le mieux. Je mentionne ce dernier parce qu'il avait fait un jour remarqué dans un de ses articles qu'aucun théoricien n'avait tenté de reconstituer le plan général des conspirateurs, et c'est ça qui m'avait inspiré à tenter justement d'élaborer cette reconstitution l'année dernière.

Je reviens là-dessus parce que je tiens à préciser que je n'ai rien inventé dans mon timeline: vous pensiez peut-être que j'en beurrais épais avec mes histoires de missiles cachés dans les ailes ou de technologie de simulation de voix, mais détrompez-vous, il y a des gens qui croient réellement que les deux avions qui ont crashé dans les tours étaient en fait des avions militaires maquillés, ou que les appels des passagers à leurs proches étaient simulés par des agents de la NSA utilisant une espèce de technologie de reproduction de la voix. En fait j'ai à peine gratté la surface, et des théories j'en ai laissé des assez psychédéliques merci. Laissez-moi juste vous mentionner que dans la gazette de la cour des miracles, les conspirations onze-septembresques sont des habitués de la une.

Vous allez me dire que dans la catégorie idées loufoques, je donne pas ma place avec mon histoire de "machine rube goldberg". Je le nie pas, mais d'un autre côté, vous avez une meilleure explication peut-être? La première fois que j'ai entendu parler de Messan et de son histoire de missile, ma première réaction a été de me demander "ils ont lancé un missile? Why the fuck ils se seraient cassé les noix avec un missile à la con alors qu'ils n'avaient qu'à lancer un avion comme ils ont fait avec les tours?"

Huit ans plus tard je me pose toujours la question, pourquoi? Pourquoi un missile? Pourquoi une démolition contrôlée? Pourquoi envoyer un A-10 Thunderbolt pour abattre le vol 93 alors qu'ils n'avaient qu'à mettre une bombe à bord? Pourquoi des osties d'hologrammes géants???Pourquoi ils ont tout compliqué pour rien, qu'est-ce qu'ils pensaient que ça accomplirait de plus? Ben oui, je suis comme ça, j'aime ça poser des questions.

Vous êtes peut-être pas content de mon explication, mais moi au moins j'en ai une. Ça fait huit ans que vous vous masturbez avec votre règle à essayer de mesurer un trou dans un mur, à clamer à haut cri plus de morceaux d'avion alors que vous n'êtes pas foutus de produire le moindre débris d'un quelconque missile, de vous la ramener avec votre "nano-thermite", mais vous refusez obstinément de vous demander pourquoi des terroristes, peu importe la cause qu'ils servent ou pour qui ils travaillent, se seraient donnés tant de mal pour organiser une démolition contrôlée alors qu'une démolition non contrôlée aurait tout aussi bien fait l'affaire; pire encore, vous continuez à prétendre que la question n'existe pas, ou qu'elle n'a aucune importance.

Ma thèse du rube goldberg est peut-être complètement farfelue, et pour tout dire vous avez pas du tout tort, mais jusqu'à présent c'est la seule explication que je connais. Alors si vous êtes pas contents, vous retournez à vos savantes analyses et vous m'en sortez une meilleure. En attendant, c'est ma thèse et je m'y accroche, et vous pendant ce temps vous chantez l'hymne national américain en simulant la voix de Rudolph Giuliani, vous vous enfoncez un missile de croisière bien profondément dans le rectum avec les ailerons et tout, et vous allez tous cordialement vous faire niquer par les Gnomes de Zurich. Ça va, ça vous convient comme plan?

Non mais, farce à part.

10 septembre 2009

Le Bête du Nombre

Un ahuri détourne un avion parce qu'il croyait que la date du 9 septembre 2009 était un signe de Dieu – 666 inversé: CNN. Le manque de logique des illuminés de la divine révélation ne cessera jamais de m'étonner; sans rire, il était où il y a trois ans cet abruti? Le 6 juin 2006, ça voulait rien dire? 666 à l'envers, c'est un présage divin, ça annonce la fin du monde, mais 666 à l'endroit, rien de spécial, c'est un jour comme les autres, pas de problèmes? Il y a de ces crétins, c'est tout simplement invraisemblable.

La religion est une maladie contagieuse qui détruit l'intelligence, et j'ai sacrément hâte qu'on découvre un vaccin.

12 août 2009

Toaster meth, addendum

Parmi les mots-clés qui mènent ici via Google, "quiz stupide" revient souvent dans la liste; à tel point que mon blog vient en tête dans la page de recherche:



Mais le terme le plus populaire est "recette crystal meth": je suis aussi en tête, et ce dans au moins trois versions:





C'est un peu déprimant à prime d'abord, mais à la réflexion il y a quelque chose d'encourageant dans l'histoire: je reçois bon an mal an une quinzaine de visiteurs par jour – par jour; il y a des blogs qui reçoivent ça par seconde –, ce qui ne m'empêche pas d'être au sommet dans cette catégorie. Considérant que la vaste majorité des internautes qui cherchent de l'information à ce sujet le font pour la même raison que moi, c'est-à-dire par curiosité et pour mieux critiquer le phénomène, il reste au bout du compte à peine une poignée de taouins qui cherchent réellement des recettes de cette cochonnerie. Il y a peut-être de l'espoir pour l'humanité.

Ça ou les gens ne cliquent jamais sur le premier site dans les engins de recherche.

10 août 2009

Jeusus!

Plutôt tranquille ici; je vous écrit plus tellement souvent. C'est rapport à ce que j'ai découvert Jésus: je suis bien enthousiasmé. Tellement enthousiasmé, pourquoi pas vous offrir quelques images pieuses glanées ça et là sur le net.


La propreté et la sainteté vont de pair, mais à condition de faire attention où vous vous mettez le savon


Je vous salue Verge Marie


Et Jésus dit: "Laissez venir à moi les petits enfants, que je répande sur eux ma Lumière"


Tu sens la Présence du Saint-Esprit, tu la sens?


Alors un Ange apparût, et voici que l'Ange était aussi une Princesse, et la Princesse dît "Viens dans mon Palais"


Je vous salue... c'est vrai, on l'a déjà fait celle-là.



Yé, Alleluia

Oui, je sais, c'est complètement immature. Failblog, votre portail vers l'immaturité

17 juin 2009

Elle se paye vraiment notre tête la TV

Une bande de yuppies ou preppies ou je ne sais trop quel genre de jeunes branchés éclatés dans le vent aux cheveux savamment décoiffés se réunissent pour faire un barbecue extrême ou whatever. "Nous sommes indépendants, libre-penseurs, nous avons notre saveur distincte, nous ne sommes pas pareils comme les autres, yadada, yadida..." Caméraman épileptique, bombardement en règle d'images en succession rapide, superimpressions en forme de graffitis, garrochage à tout va de mots-clés à la mode branchée (lire, noms de sandwichs qui finissent en -nis) tous les artifices de la coolitude de pacotille sont au rendez-vous. Les rebelles de demain sur lesquels le matin du grand soir se lèvera dans toute sa gloire ne seront pas réunis autour d'un drapeau révolutionnaire ou d'un quelconque idéal de renouveau libéraliste, mais autour d'une marque de mayonnaise.
mute

Bon là je vais arrêter le tir deux minutes, faut qu'on se parle. Il y a un sérieux problème, vraiment, sans niaiser, il y a quelque chose qui cloche de façon sévère dans la caboche du bon peuple. Quelque part dans une agence de marketing, des publicistes se sont tapés des heures de brainstorming, études de groupes témoins et autres cérémonies vaudou si chères aux control freaks compulsifs que sont nos grands-prêtres de la société de consommation et en sont arrivés à la conclusion que vous étiez tellement bêtes et dénués de personnalité qu'ils pourraient vous réduire à tenter d'affirmer votre identité par le truchement d'un pot de mayonnaise.

Non, mais là c'est rendu grave: je pense qu'il est grand temps d'effectuer un examen de conscience, vous trouvez-pas? Déjà l'idée de bâtir une sous-culture autour d'une marque est déjà assez téteuse merci, mais le faire avec une marque de mayonnaise, ça relève de la caricature. S'identifier à une marque d'auto, d'ordinateur, de jeans, c'est poche, c'est nul mais au moins il y a une certaine logique, je peux visualiser. Mais de la mayonnaise? Quelle sorte de pulsion psychologique c'est censé éveiller dans mon subconscient, c'est supposé évoquer quoi à mes yeux, du sperme? Le lait nourricier? Et l'esprit d'indépendance, l'individualisme indompté des grands mouvements étudiants, je le trouve où dans la mayonnaise? Moi-même qui a pris pleinement conscience de la bêtise du phénomène, je ne suis pas immunisé contre l'identification au produit: j'ai déjà pris la ferme résolution il y a des années de cesser de penser comme un ostie de fan-boy de mac, mais les rechutes sont fréquentes.

Mais là ciboire on parle de mayonnaise. Ça va pas, ça va plus du tout, faites de quoi, ça peut plus durer, on nous prend vraiment pour des cons. La top-modèle wannabe qui shake son gros pot de mayonnaise devant la caméra s'imagine peut-être avoir de l'attitude et du glamour, mais en ce qui me concerne elle a juste l'air d'une épaisse de calibre international.

Ah pis oui, je le sais, Miracle Whip c'est pas de la mayonnaise, mais de la "sauce à salade". Crisse, scusez pardon monseigneur, sauce â sâlââââde. Big fucking hairy deal.

24 avril 2009

Moutons pure laine

J'ai vu une bannière, ou un t-shirt à l'effigie du Canadien traîner dans la rue avant-hier soir, après la déconfiture des Naguère Glorieux; en fait, je ne sais même pas c'était quoi, c'était un morceau de tissu méconnaissable, déchiré et piétiné; entre deux traces de pneus on distinguait tout de même encore nettement la Flanelle. C'était peut-être un partisan des Bruins qui a manqué quelque peu de classe, mais personnellement je penche vers l'hypothèse d'un partisan déçu qui s'est défoulé d'aplomb.

De même qu'on dit que c'est dans l'adversité que l'on reconnaît les vrais amis, on peut dire que c'est dans la défaite qu'on reconnaît les vrais partisans; j'ai encore frais à la mémoire la crise de tétage qui s'était emparé de la ville l'année dernière alors que les tits drapeaux bleu-blanc-rouge flottaient sur les VUS de milliers de poseurs qui n'ont d'ordinaire rien à contrecrisser du hockey en général et du Canadien en particulier.

Il fallait voir la vitesse avec laquelle ont disparus ces drapeaux, t-shirts, bannières, casquettes, tasses, g-strings, condoms, couvre-siège de toilette pour s'en rendre compte. Un vrai fan, c'est pas nécéssairement quelqu'un qui se peinturlure la face aux couleurs de son équipe, c'est d'abord quelqu'un qui regarde les matchs non seulement de son équipe mais tous les matchs, et qui va jusqu'à se farcir une rencontre Islanders-Avalanche, qui étaient les deux pires équipes de leur conférence respective (Ostie que je suis no-life. Non mais sans rire).

Avec le directeur-général-entraîneur qui n'est pas certain de revenir, les rumeurs de vente et de déménagement de l'équipe, la moitié des joueurs maintenant sans contrat et un jeune gardien ébranlé mentalement et dont on doute qu'il puisse un jour se relever, je pense que les moutons devront se rabattre sur autre chose pour exprimer leur carence d'identité; personnellement j'entrevois des sombres années à venir, le spectre hideux de la reconstruction. Peut-être qu'ils vont ressortir leurs vieilles guénilles Hilfiger du fond de leur garde-robe.

18 avril 2009

224 au démineur

Non, ce n'est pas une version pour Mac, mais l'original, opérant sur Virtual PC (un émulateur Windows pour mac). 224: mettez ça dans votre pipe et fumez-la.



Ben non, j'ai pas triché. Ben oui, c'est une vraie capture d'écran, et non pas un trucage Photoshop. Ben non, je fait pas rien que ça de mes journées. Je le sais, ça fait un mois que je vous ai pas écrit. Ben oui, jouer au démineur, ça fait loser. Vous êtes juste jaloux de mon superbe high score. Et avant de brailler que je vous néglige, allez donc voter à mon sondage, non mais tsé.

3 mars 2009

Le Vietnam Memorial

Le Vietnam Veterans Memorial Wall à Washington, une des trois parties du monument, est un mur sur lequel sont inscrits les noms de tous les soldats morts et portés disparus lors de la guerre du Vietnam. Mesurant 150 mètres de long, le monument est formé de deux sections triangulaires adossés l'un à l'autre, mesurant chacun 3 mètres de haut à leur apex et 20 cm aux extrémités; en les joignant le long de leurs hypothénuses, on obtiendrait ainsi un rectangle de 75 x 3.2 m, ou 240 m2.

58 260 noms y étaient inscrits en date de février 2009; divisés par 240 m2, cela nous donne 1 nom au 41 cm2, ou un peu moins de 243 noms par m2.

Si on y ajoutait les 220 357 soldats sud-vietnamiens, 4960 sud-coréens et autres alliés des américains tombés eux aussi au Vietnam, on obtiendrait un total de 285 831 noms: on aurait donc besoin de 1176 m2, ou en conservant la hauteur, un mur de 735 mètres de long, et il aurait été nécéssaire de déplacer le Lincoln Memorial pour le laisser passer. S'il venait à l'idée à leurs adversaires nord-vietnamiens de construire leur propre mémorial pour y inscrire leurs 1 176 000 pertes, ils obtiendraient un mur de 4839 m2, ou 3,02 km de long.

À l'autre bout de l'échelle, un monument dédié aux 4251 GI tués à la guerre en Irak ferait 17 m2, soit 11 mètres de long, et pourrait facilement entrer dans un conteneur; quant aux 390 pertes de la coalition lors de la Guerre du Golfe, elles nous donne un mur de 1,6 m2, soit 50 cm de long, ou devrait-on plutôt dire de large, alors que ce monument ne tiendrait pas autant du mur proprement dit que du poteau.

Les 417 soldats américains tués en Afghanistan occuperaient 1,8 m2; les 107 canadiens, un poteau de 12 cm de large environ.

Les 45 300 soldats canadiens tombés au cours de la 2ème Guerre Mondiale nous donneraient un mur de 116 mètres, tandis qu'avec 416 800 morts au combat, les américains rempliraient un monument long de 1,07 km.

Le mur français avec ses 215 000 noms mesurerait 552 mètres; ou en conservant la longueur originale, un monument de 11,39 mètres de hauteur, qui pourrait peut-être suffir à porter ombrage à un autre mur, de la honte celui-là, où seraient inscrits sur 102 mètres les quelques 40 000 français tombés sous les drapeaux allemands ou de Vichy.

Parlant de mur de la honte, les noms des 5 533 000 allemands tués couvriraient 6,23 kilomètres du Mur de Berlin, ou un peu moins de 5% de sa longueur.

La longueur exacte du monument soviétique plus que pour tout autre peut prêter à discussion, mais il est certain qu'avec quelques 10 500 000 tués, l'Armée Rouge aurait droit au mur des murs, dont les 4,3 hectares de noms rempliraient un monument de plus de 27 kilomètres; une des extrémités serait située au coeur de Capitol Heights tandis que l'autre aboutirait quelque part à Arlington entre le Mason District Park et le lac Barcroft; sa construction aurait duré près de dix ans. En gardant la longueur originale, la hauteur du monument culminerait à 288 mètres, soit près de deux fois la hauteur du Washington Monument. Six soldats de l'Armée Rouge ont donné leur vie pour chaque mètre qui sépare Moscou de Berlin.

En ce qui concerne la 1ère Guerre Mondiale toutefois, l'Empire Russe cède le premier rang à l'Allemagne, avec un mur de 4,7 km comparativement à 5,2 km. Le mur de la France mesure 3,6 km, l'Angleterre et l'Irlande 2,3 km, les États-Unis 300 m et le Canada 167 m.

667,000 américains sont morts au combat au cours de l'ensemble des guerres des 20e et 21e siècles: un mur de 1,7 km, comparativement à 2,7 km pour les américains victimes d'homicide durant la même période. Au total, environ 34 000 000 de soldats sont tombés au combat au 20e siècle, un mur de près de 85 km reliant Manassas à la baie de Chesapeake: 14 hectares de noms qui finiraient par coûter plus de deux milliards de dollars lors de sa complétion prévue en 2035.

Reste maintenant les civils... non, savez-vous j'aime autant pas en parler.

Source: WikiPedia (Vietnam Veterans Memorial, World War I casualties, World War II casualties, Iraq War, Coalition casualties in Afghanistan, Gulf War)
Google Maps
Twentieth Century Atlas.

12 février 2009

Au fait, pourquoi je la regarde la TV?

Un infomercial déguisé en émission d'information, avec un faux ticker et le logo d'un réseau fictif: un invité bidon nous propose son livre de combines à la con pour devenir millionaire. En sous-titre: "faites fortune avec les saisies immobilières"; présumément, l'idée est de profiter de la récente crise financière et de faire de l'argent sur le dos des pauvres bougres qui ont perdu leur maison. The land of Opportunity, mesdames messieurs.
zap

Une supermom-chef-d'entreprise-athlète-olympique se lève a 5 heures du matin pour aller faire des longueurs de piscine malgré un rhume carabiné, puis son exploit accompli sort du gymnase et toise le téléspectateur avec l'air de dire hein, hein, m'a tu-vu? Chu bonne hein? Détermination? Persévérance? Courage? Que non, pilules: "Et vous ne connaissez pas Advil"; sans ses pinottes, la super-mom elle serait restée couchée. Dommage que le bon sens vienne pas en pilule, parce qu'elle se rendrait peut-être compte qu'il y a quelque chose de franchement psychotique dans le fait d'avoir tellement de choses à se prouver qu'on puisses se sentir obligé de se garrocher dans l'eau glacée au chant du coq.
Message en passant au guitariste qui a fait la trame sonore: la prochaine fois que tu tombes à court de cordes pour ta guitare, va au magasin et achète-toi z'en; les élastiques, c'était pas une bonne idée.
zap

«Et maintenant, l'économie: la crise qui frappe l'industrie des journaux prend de l'ampleur alors que plusieurs quotidiens se sont placés sous la protection de la loi sur les faillites. On blâme les nouveaux médias». Ça fait dix ans qu'on prédit que l'internet va faire disparaître les journaux en papier, et c'est maintenant qu'ils s'en rendent compte? Ils ont rien vu venir, ils ont pas eu le temps de s'adapter? Et c'est à ces gens-là qu'on se fie pour obtenir notre information?
zap

zap, zap
zapzapzapzap zap zaapp
zapzapzapzap zap zaapp
zapzapzapzapzap
zap zap zap zap zap zap zap zaaap commence à me coûter cher de batteries cette histoire là

7 février 2009

Encore d'autres

Avez vous dit que vous en voulez d'autres? Ben en v'là d'autres! Je pense que j'ai pogné un filon.

Même que je pense que je vais en faire une catégorie.

5 février 2009

Un autre

Vous êtes pas sorti du bois, j'ai pogné un torrent plein de photos de chats.

1 février 2009

Chat mort de rire


Ça donne quoi en français, "lolcat"? Chat lol? Chatmdr? Chatcbr? Lol = Laugh out loud, "rit à pleine tête": chatrapt?

Faudrait en parler à l'Office de la langue française. En attendant, vous pouvez voir les originaux ici, en anglais.. ou plutôt en lolcat. Mais ça serait plus drôle en joual.

26 janvier 2009

Catastrophe

Le fail du siècle, ou un coup monté?




J'ai tendance à pencher pour la thèse du canular, vu que le reporter ne s'est pas fait tabasser. Ça et le fait qu'il répond à son cellulaire en plein milieu de l'entrevue.

21 janvier 2009

Truc pour commentaires Blogger

Pour une fois je vais me rendre utile: je vais vous donner un truc pour que vos commentaires soient affichés avec un style différent dans votre blog. Vous avez peut-être vu ça sur d'autres blogs, et certains proposent déjà des trucs pour ça. L'ennui c'est que leurs méthodes sont souvent trop compliquées et demandent que vous tapiez deux pages de javascript. Mon truc est beaucoup plus simple, mais par contre il ne fonctionne que sur Blogger.

Pour commencer, allez à "paramètres" dans votre tableau de bord, sélectionnez "modifiez le code HTML" puis cochez la case "développer des modèles de gadget". Cherchez dans votre code la section ressemblant à ceci:

<dd class='comment-body'>
<b:if cond='data:comment.isDeleted'>
<span class='deleted-comment'><data:comment.body/></span>
<b:else/>
<p><data:comment.body/></p>
</b:if>
</dd>

Copiez-collez la juste en dessous:

<dd class='comment-body'>
<b:if cond='data:comment.isDeleted'>
<span class='deleted-comment'><data:comment.body/></span>
<b:else/>
<p><data:comment.body/></p>
</b:if>
</dd>
<dd class='comment-body'>
<b:if cond='data:comment.isDeleted'>
<span class='deleted-comment'><data:comment.body/></span>
<b:else/>
<p><data:comment.body/></p>
</b:if>
</dd>

Maintenant vous allez créer une condition, en utilisant les widgets Blogger, comme ceci:

<b:if cond='data:comment.authorUrl == "url de votre profil Blogger ici"'>
<dd class='comment-body'>
<b:if cond='data:comment.isDeleted'>
<span class='deleted-comment'><data:comment.body/></span>
<b:else/>
<p><data:comment.body/></p>
</b:if>
</dd>
<b:else/>
<dd class='comment-body'>
<b:if cond='data:comment.isDeleted'>
<span class='deleted-comment'><data:comment.body/></span>
<b:else/>
<p><data:comment.body/></p>
</b:if>
</dd>
</b:if>

Changez la classe CSS du premier tag <dd>

<b:if cond='data:comment.authorUrl == "url de votre profil Blogger ici"'>
<dd class='nouvelle-classe'>
<b:if cond='data:comment.isDeleted'>
<span class='deleted-comment'><data:comment.body/></span>
<b:else/>
<p><data:comment.body/></p>
</b:if>
</dd>
<b:else/>
<dd class='comment-body'>
<b:if cond='data:comment.isDeleted'>
<span class='deleted-comment'><data:comment.body/></span>
<b:else/>
<p><data:comment.body/></p>
</b:if>
</dd>
</b:if>

Il ne reste plus qu'à créer une nouvelle classe CSS, comme ceci:

.nouvelle-classe {
font-style:italic;
color:gray;
}

Et c'est tout. En imbriquant vos if/else l'un dans l'autre, vous pouvez répéter le processus pour vos co-auteurs

<b:if cond='data:comment.authorUrl == "url de votre profil Blogger ici"'>
<dd class='nouvelle-classe'>
<b:if cond='data:comment.isDeleted'>
<span class='deleted-comment'><data:comment.body/></span>
<b:else/>
<p><data:comment.body/></p>
</b:if>
</dd>
<b:else/>
<b:if cond='data:comment.authorUrl == "url d'un autre profil Blogger ici"'>
<dd class='encore-une-autre-classe'>
<b:if cond='data:comment.isDeleted'>
<span class='deleted-comment'><data:comment.body/></span>
<b:else/>
<p><data:comment.body/></p>
</b:if>
</dd>
<b:else/>

<dd class='comment-body'>
<b:if cond='data:comment.isDeleted'>
<span class='deleted-comment'><data:comment.body/></span>
<b:else/>
<p><data:comment.body/></p>
</b:if>
</dd>
</b:if>
</b:if>

Le tout est d'éviter de vous emmêler les pinceaux dans vos boucles. Évidemment si votre blog n'est pas sur Blogger, vous pouvez oublier ça, à moins que vous réussisiez à adapter la technique.

19 janvier 2009

Avis

diii doup Votre attention s.v.p.. Nous rappelons aux membres de la secte neocon du parti républicain américain qu'il ne leur reste maintenant plus que 24 heures pour provoquer un état de crise et établir un régime dictatorial, plus que 24 heures. Merci.boup

17 janvier 2009

Worst song, ever

Vous avez peut-être vu la pub de la Banque Royale sur leur programme "portez la torche", mais pour ceux que c'est pas le cas, imaginez que deux ex-membres de Ace of Base reviennent d'un camp de vacances ou de Katimavik où ils ont passé des semaines à chanter des chansons innocentes autour d'un feu de camp. Inspiré par l'expérience, ils décident à leur retour de composer une ritournelle des plus mièvre, sucrée, mignonette, affectée, kumbayah-my-lord, si-tu-aimes-le-soleil, avec un rythme entraînant et une mélodie accrochante qui vous colle à la tête comme un morceau de tire à la mélasse coincé entre deux molaires du fond.

Ils engagent un émule de Michael Jackson qui va tenter d'imiter le chanteur des Smashin Pumpkins malgré une laryngite carabinée, invitent un guitariste de feu de camp qui se met à faire faklong faklong, et pour accompagner le tout mettent en arrière-plan deux ou trois pépettes qui se mettent à blatérer way eeyay eeyeah yeah yeah. Le résultat est une pièce tout ce qu'il y a de plus gomme balloune: sucrée, collante, totalement dénuée de quelconque valeur nutritive et absolument indigeste. Pour la version française, on a dompé la caricature de MJ pour le choeur des Voix Génériques Qui Font Toutes Les Annonces, ce qui pour une fois l'a quelque peu amélioré (c'est pas peu dire), mais en gros ça reste une abomination qui devrait être interdite par les conventions de Genève.

Je ne sais pas ce que j'hais le plus de ce commercial: l'atmosphère générale de saccharine disneyesque, ou le fait de se faire sermonner sur l'environnement et l'esprit de communauté par une banque qui investit dans les sables bitumineux et offre des paradis fiscaux qui coûtent des milliards chaque année à notre économie. Ou encore c'est tout simplement qu'elle colle à la tête. C'est pire que I saw the sign, pire que à la volette dans Kaamelott, pire même que la macarena. C'est dommage pour les animateurs qui ont réalisé une belle séquence, mais même avec le volume baissé je suis plus capable de la blairer. Dès que je vois le bateau j'entend les gourdes chanter wouhay yay par-dessus l'ostie de faklong, et j'arrive plus à m'en débarasser. Je hais cette pub.

10 janvier 2009

On a pas parti le feu

Un hit majeur en 1989 était "We didn't start the fire" de Billy Joel. Le concept était de résumer 40 ans d'actualités dans une chanson, de la fin de la Grande Guerre jusqu'en 89. J'ai pensé, pourquoi pas la reprendre et en faire une nouvelle version, de 1989 jusqu'à aujourd'hui?

Une maudite bonne raison pour pas le faire était le fait que ça allait encore me faire une histoire que je pensais régler dans un après-midi et qui finirait par me prendre un mois et demi, mais comme d'habitude je le savais pas et le temps que je finisse par m'en rendre compte il était trop tard pour arrêter. Mais ça valait la peine: ça m'a fourni l'occasion de faire un voyage dans le temps; il s'en est passé des choses dans les 20 dernières années.

Vous pouvez trouver les paroles originales sur le site officiel de Billy Joel; le site de Teacher Oz les offre également, en y ajoutant des liens vers divers sites pertinents.

J'ai tenté dans la mesure du possible de conserver le métrage de la version originale pour faciliter la transition, tout en respectant le concept de suivre l'ordre chronologique. La tâche n'a pas été de tout repos, mais j'imagine que que ce n'est rien en comparaison avec l'original: si Billy travaillait à deux fois plus d'années, il n'avait pas accès à Wikipedia. Je pense qu'il a dû passer des semaines à consulter des vieux journaux à la bibliothèque; en tout cas je lui lève mon chapeau.

"We didn't start the fire", Billy Joel; revisited by moi.

Exxon Valdez, Botha falls, Field of Dreams, Berlin wall
Salman Rushdie, Bush and cocaine, riots in Tiananmen

Lech Walesa, Noriega, Trafalgar Square, free Mandela
East Germany, West Germany, Leonard Bernstein

Rodney King, Ötzi, Desert Storm, Mercury
Hussein, Terminator, and the Silence of the Lambs

EuroDisney, Clinton, Europe's got a union
Randy Weaver, LA riots, Soviet Union goodbye

We didn't start the fire
It was always burning
Since the world's been turning
We didn't start the fire
No we didn't light it
But we tried to fight it

Stephen Hawking, Escobar, NAFTA and Bosnian war
don't ask don't tell, David Korech, Jurassic Park

Rwanda, Kurt Cobain, Ayrton Senna, sarin
baseball on strike, Woodstock 94

Listyev, Sampoong, O.J. Simpson's on the run
Unabomber, Carl Sagan, Kevin Mitnick, Cal Ripken

Deep Blue, Tim Leary, Colalympics, Dolly
Larry Flynt, JonBenét, Oklahoma City

We didn't start the fire
It was always burning
Since the world's been turning
We didn't start the fire
No we didn't light it
But we tried to fight it

Lady Di, Applewhite, cartoon seizures, Phoenix lights
Gingrich, oil-for-food, gunfight in North Hollywood

Lewinsky, Stephen Glass, Aryan Nations' anthrax
McLibel, Ken McDuff, US versus Microsoft

dot-com bubble, Kenya, Columbine, Viagra
Kosovo, Matrix, Y2K is all fixed

Euro, Melissa, Dubya in Florida
Milosevic, Putin, Rage Against The Machine

We didn't start the fire
It was always burning
Since the world's been turning
We didn't start the fire
No we didn't light it
But we tried to fight it

Pakistan, Chavez, Elian Gonzalez
Napster, Potter, AOL Time Warner

spy plane stuck in China, talibans and Al-Qaeda
iPod, Google, monolith in Seattle

Enron, Barry Bonds, Roy Moore and the Commandments
Twin Towers blown away, what else do I have to say

We didn't start the fire
It was always burning
Since the world's been turning
We didn't start the fire
No we didn't light it
But we tried to fight it

Daniel Pearl, Tama-chan, Saddam Hussein back again
Hans Blix, Idol, East Timor, Jintao

Powell, Limbaugh, Abu Ghraib, shock and awe in Baghdad
Michael Jackson's Neverland, Chechen terror in Beslan

global warming, Kim Jong-Il, Al Jazeera, human shields
Lance Armstrong, Superdome, SARS, meth, Colbert bump

ethanol and food riots, banks are pleading for bailout
Barackobamania, I can't take it anymore

We didn't start the fire
It was always burning
Since the world's been turning
We didn't start the fire
But when we are gone
It will still burn on, and on and on and on...

Vous essayerez ça à votre prochain karaoke.

6 janvier 2009

Bush à Bush

L'année dernière, j'avais accusé les anti-américains de venir paqueter le vote dans mes sondages en votant à répétition pour Bush. Maintenant que je l'ai retiré de la compétition, il semble bien que mes soupçons se confirment alors que le nombre de votes n'a jamais été aussi bas: 8 votes. Huit osties de malheureux votes. Je vous hais, tous.

Neuf en comptant le mien; puisqu'il y a égalité en tête, je dois départager et octroyer mon vote à Jean Charest, qui devient donc le tout premier récipiendaire du prix Georges W. Bush, à l'indifférence générale.

Trois candidats seulement cette année: vu que vous vous êtes pas forcés le cul trop trop, je vois pas pourquoi je le ferais:

Ken Epp: Le député présente un projet de loi qui donnerait une identité juridique au foetus; il affirme sans rire que son projet de loi «ne remets pas en question l'avortement». Voyons si j'ai bien compris: le foetus est maintenant considéré comme une personne; l'avortement consiste à tuer un foetus; l'avortement demeurerait légal; donc, il serait dorénavant légal de tuer des personnes. Ah mais voyons, c'est frappé au coin du bon sens. Inutile de dire que personne n'a été dupe, ni les mouvements pro-choix qui se sont ligués pour dénoncer le bill, ni les mouvements pro-vie qui se sont ligués pour l'appuyer. Nice try mon Ken.

Dana Perino: Le sous-secretaire d'état américain William Burns rencontre le négociateur nucléaire en chef de l'Iran Saeed Jalili afin de négocier un double-gel nucléaire. Ils s'assoient à une table de négociations et se mettent à négocier, en présence d'autres négociateurs. La secrétaire de presse Perino affirme quand même "c'est une nouvelle tactique: ce n'est pas une négociation." Bien sûr, les États-Unis ne négocient pas avec les terroristes; ils s'assoient avec des négociateurs à des tables de négociations, mais ils ne négocient pas. Je pense que le mensonge le plus flagrant ici est perpétré par Bush qui tente de remporter son trophée en se sevant de sa secrétaire de presse comme prête-nom.

Les chinois: ou plus exactement leur comité olympique. Feux d'artifices générés par ordinateur, lip-sync, défilés d'enfants en costumes censés représenter les différentes ethnies de la Chine mais qui provenaient tous de la même région... pensaient-ils vraiment que personne ne s'en rendrait compte?
(parodie) Annonces iglou iglou iglou

Quoi, vous en voulez encore?