31 décembre 2005

Des promesses, des promesses

Je prend jamais de résolutions, mais cette année j'ai envie de faire changement. Voici donc mes résolutions pour l'année 2006: je vous promet que j'en tiendrai pas une câlisse.

Être moins bête et méchant.

Arrêter de donner de coups de poing à mon ordi à chaque fois que ça plante.

Moins sacrer tabarnak.

Participer au triathlon "Iron Man".

Être plus tolérant envers les croyances des gens, aussi stupides, loufoques, absurdes, ridicules, pathétiques, débiles mentales, lavées du cerveau qu'elles puissent être.

Écrire tous les jours dans mon blog. Toutes les semaines. Mois. On s'entend-tu pour dix fois par année? Neuf fois, on est pas dans une année bissextile.

Faire le tour du monde en pédalo.

Switcher vers Windows... ça va pas la tête? Linux, à la rigueur.

M'engager dans la Légion Étrangère.

Gagner la Coupe Stanley à moi tout seul, ainsi que le Super Bowl. Et si j'ai du temps libre, la UEFA Champions League.

Escalader le mont Everest et y arracher tous les drapeaux.

Entarter Bush.

Trouver le remède contre le cancer. À bien y penser, trouver le remède contre la stupidité: commençons par le plus urgent.

M'habiller en rouge, me trouver un traîneau à rennes et distribuer des cadeaux à tous les enfants sages de la terre (ça devrait pas prendre trop de temps).

Apprendre le chant, et sortir un autre ostie de disque de tabarnak de chansons de noël qu'on en a tous plein le cul d'entendre, non mais ça achève tu.

Renflouer le Titanic.

Prendre mon devoir de citoyen au sérieux et voter pour un parti respectable pour une fois... si jamais il s'en présente un un beau jour.

Tant qu'à faire, pourquoi pas me présenter aux élections. Je vous promet des baisses d'impôts, plus d'emplois, la semaine de 4 jours, et une gestion honnête. Je mettrai tout en oeuvre afin de désengorger le système de santé, améliorer la qualité de l'éducation, diminuer le taux de criminalité, balancer le budget, et combler le gouffre entre les riches et les pauvres. De plus, je vous promet de déménager la concession des Pingouins de Pittsburgh à Rimouski afin d'y rapatrier Sydney Crosby.

29 décembre 2005

La maudite machine

Je pense qu'il y doit y avoir trois Mac de défectueux dans toute la province, et c'est moi qui est tombé dessus. Ça fait deux semaines que je suis pogné avec un vieux crisse de casseau beige, rapport que mon motherboard est kaput. À moins que ce soit mes barrettes de RAM. Toujours est-il qu'en attendant que ça soit réparé je fonctionne avec un 6100. Le Power Mac 6100, mesdames et messieurs! 40 megs de mémoire vive!!! 60 mhz de pure vitesse processive!!! 500 megs d'espace disque!!!!!! 1700$!!! (US!!!!) Une machine de rêve!!!!! C'est tellement perfectionné, j'ai même plus besoin de me casser la tête à surfer le web, j'ai juste à carrément télécharger l'internet au complet et le consulter tranquillement dans le confort de mon foyer, non mais c'est pas des farces.

Oui, bon 1700 piasses en 1994; aujourd'hui j'aurais du mal à avoir un cinq pour. Eh misère... l'erreur est peut-être humaine, mais pour vraiment fucker le chien ça prend un ordinateur. Le papier et le crayon, c'est peut-être pas vite mais ça plante jamais.

Mais c'est pas pour ça que je vous néglige: je savais juste pas quoi dire. Et puis ça me tentait pas. Pis bon, je suis pas mal flanc-mou, voilà, je l'ai dit, vous êtes content là? D'ailleurs je sais toujours pas quoi dire, et ça me tente moins que jamais, mais il fallait bien que je poste quelque chose, déjà qu'à un mois et demi sans poster j'ai battu mon record. De plus, j'en entends m'insinuer que j'ai pas vraiment l'esprit des fêtes. Ah ouais? Ben mangez un char de noël et allez donc tous année, c'est tu assez dans l'esprit des fêtes à votre goût ça?

Ah, et pis crissez vous la dans les Rois, quek'chose, c'est la fête, on se làche lousse.

24 décembre 2005

Hommage



Sol et Gobelet
Sont de drôles de pistolets

Ils marchent sur la tête
Même quand c'est pas leur fête
Sol n'est pas une cloche
C'est une sacrée galoche.

Sol et Gobelet
Sont de drôles de pistolets

S'il faut faire l'acrobate
Trouvez-en qui les battent
Ce que préfère Gobelet
C'est toujours un bol de lait

Sol et Gobelet
Sont de drôles de pistolets
Sol et Gobelet
Sont de drôles de pistolets, alors

Chanson-thème de l'émission qui a le plus marqué mon enfance. Pas d'effets spéciaux, pas d'animation 3D, pas de décors multicolores, rien que de l'imagination, un appartement sans mur au treizième étage, et beaucoup de pain tranché: esstradinaire!

Ils en font plus des comme ça.

P.S. Oui, en fait, on est jeudi le 29; mais j'avais commencé à l'écrire samedi passé.

7 novembre 2005

Allez venez milord...

Toujours à l'affût d'une occasion de faire la piasse sans me grouiller le cul, j'ai décidé de profiter de la dernière crampe au cerveau collective sévissant sur le web: je parle de la "million dollar page", un site où le webmestre vend tout l'espace de sa page par section de 10 par 10 pixels à raison de 1 dollar le pixel (ou une livre, je sais plus). Apparemment, il aurait ainsi ramassé quelque chose comme 300,000 piasses jusqu'à maintenant; en masse pour payer ses études.

Décidémment, le web est rempli de poissons; puisque c'est comme ça, moi aussi je veux devenir une guidoune internet, m'écarter les jambes et vendre mon blog au plus offrant: c'est ainsi que je vous présente en grande primeur (roulement de tambour)...

LA NOTE À UNE PIASSE ET QUART!!!

Oui, vous ne rêvez pas, vous avez bien lu, je mets un espace web à la disposition du public, à savoir le rectangle de 200 par 150 pixels illustré en bas de cette note et ce pour la modique somme de $1.25 (can). Oui, oui, 1 dollar 25. Dépêchez vous, cette offre est limitée! Un téléphoniste attend votre appel.

Mais tudieu, mais diantre, mais comment profite-je de cette offre rocambolesque?
Rien de plus simple: envoyez simplement 1 dollar et 25 dans mon compte Paypal, puis envoyez votre lien sous forme de texte ou de graphique à mon adresse courriel; c'est tout (voir plus bas).

Quel avantage en retirerai-je en comparaison d'autres sites de même semblance?
La visibilité: l'espace est offert en exclusivité, ce qui veut dire que votre pub ne se retrouvera pas enterrée parmi une nuée de vos concurrents comme c'est le cas avec d'autres. De plus, vous aurez un emplacement de choix sur une page visitée chaque année par des milliards d'internautes (1)!

Celà, ma foi du Bon Dieu, me semble fort trop beau. Flaire-je un attrape-nigaud?
Ben oui, il y a une attrape: dès que vous aurez votre espace dans la note à une piasse et quart, celle-ci deviendra aussitôt LA NOTE À UNE PIASSE ET DEMIE!!! Le premier qui mettra 1 dollar 50 dans mon compte se méritera l'espace et délogera du même coup l'ancien propriétaire; de ce fait la note deviendra LA NOTE À UNE PIASSE ET 75!!! et ainsi de suite. Il n'est pas possible de sauter des étapes: par exemple, si vous envoyez 5 dollars à LA NOTE À UNE PIASSE ET 75!!! elle deviendra LA NOTE À DEUX PIASSES!!!, le prochain qui envoiera 2 dollars va gagner l'espace, et vous allez vous faire fourrer de 3 piasses. C'est de même que ça marche.

Vous n'êtes d'un commerce guère accommodant
Guère de quoi? Cou donc, tu te penses tu dans un film de perruques renaissance? Parle donc comme du monde.

T'es donc ben crosseur!
Ah. Ben oui, justement, c'est ça l'idée figure-toi donc. Et je tiens à préciser qu'il n'y a aucun remboursement. Mais je vais quand même garantir un minimum de 24 heures d'affichage.

Voici donc sans plus tarder, votre espace réservé et exclusive de la NOTE À UNE PIASSE ET QUART!!!

sarah michelle à vendre

Mise à jour: Ça se garroche pas vraiment aux portes pour profiter de mon offre mirobolante, ça fait qu'en attendant j'ai mis une paire de seins, question d'agrémenter un peu. Évidemment, ça serait plus facile si je prenais la peine d'inclure mon adresse courriel. Voilà, c'est fait.

1: Estimation approximative seulement. Le nombre réel peut varier

1 novembre 2005

Oui allô...

Pas de joke, j'ai vraiment reçu cet appel:

- Allo?
- Oui, est-ce je pourrais parler à monsieur ou madame Brière?
- Oui.
- Bonjouuur, ça va bien?
- Oui.
- Êtes vous pressé?
- Oui.
- Okay, on va vous rappeler plus tard!
Clic.

J'ai mon crisse de voyage. Je suis tellement rendu antipathique que les télémarketeurs me raccrochent au nez. Non mais faut le faire. Si au moins je l'avais traité de charrue ou de truie, mais non, juste un soupçon d'air bête.

Farce à part, ils sont pas gênés: c'est censé être moi qui leur raccrochent au nez, pas le contraire. Le prochain qui m'appelle, il va m'entendre, pas de farce, il va se sauver de son cubicule en hurlant.

28 octobre 2005

Bla bla bla

Quelques niaiseries que les gens ressassent continuellement et que je suis écoeuré d'entendre; ça suffit, je me défoule.

«C'est à cause du réchauffement de la planète»
À chaque ostie de canicule, t'en entends un qui te sort cette niaiserie; et au bulletin météo, ils s'arrangent toujours pour montrer un gogo dans la rue qui va nous le ressasser: "ah ben oui, on le voit bien que la planète se réchauffe" Ils étaient où ces grands savants l'hiver dernier? Crisse, on était à la fin mai et je chauffais encore! Les estimations parlent d'une augmentation de température qui va de 0,09 à 0,19 degrés C par décennie; ça veut dire que même en prenant le scénario le plus alarmiste, la température à augmenté d'à peu près trois quarts de degrés depuis les années 70. Et tu va me faire croire que tu peux mettre le nez dehors et en sentir les effets? T'as un thermomètre dans le cul peut-être? "ah oui oui, il fait plus chaud qu'en 1975". Si je vais chez vous et que je monte les thermostats de 1 degré, va tu t'en apercevoir? Et si je fais ça graduellement pendant les trente prochaines années, tu vas soudainement te rendre compte comme ça un beau matin "vous trouvez pas que ça se réchauffe"? R'garde, s'il fait chaud c'est parce qu'il y a une vague de chaleur, that's it, ok?

«C'est ça ma personnalité»
Les tatous, le piercing, les cheveux de couleur... rien à redire, chacun fait ce qu'il veut même si c'est laid, mais pourquoi je serais obligé d'avaler que c'est censé être une forme de non-conformisme? Câlisse, tout le monde le fait, c'est à la mode! Comment peut-on être à la fois à la mode et à contre-courant? "Si je me fais percer les narines, c'est pour exprimer ce que je suis". Ah oui, et c'est quoi ça exactement, "ce que tu es?" Quelqu'un qui se fait percer les narines? Je suis tu censé être capable de déterminer tes principes, tes valeurs et ton expérience de vie juste en regardant ta quincaillerie faciale? Et si j'essaye de faire ça, vas tu te mettre à chiâler que j'ai des préjugés, qu'il faut pas juger les gens à l'habillement, etc... Si tu tiens absolument à te décorer le nombril avec des breloques, des épingles à couche ou des poignées de porte, vas-y, envoye fort, mais arrête de prétendre que tu manifeste une quelconque prise de position politico-sociologique; c'est de la frivolité, assume-le.

«On va dire les vraies affaires»
Fuck you, les "vraies affaires". Bullshit, tu veux pas les entendre les vraies affaires, t'en a la chienne; si je me mettais à te les dire les vraies affaires, tu courerais te mettre dans un coin en position foetale. Ce que tu veux, c'est des pseudo-vraies affaires qui te font sentir bien, qui t'attribuent le rôle de victime de l'injustice de la société, qui donnent une raison d'être à ton chiâlage: «c'est pas moi qui est loser, c'est le système qui est pourri». Les gens qui disent les vraies affaires, ils se présentent pas aux élections, ils animent pas de lignes ouvertes dans les radios démagogues, ils sont pas le centre d'attention autour de la machine à café; ils sont isolés, évités, parce qu'ils disent les vérités que personne a envie d'entendre. Tiens, t'en veux une, "vraie affaire"? La vérité, c'est que sur cette planète, si tu fais plus que cinq piasses par jour, t'es un privilégié. Tu veux que je continue? Non, hein? C'est ben ce que je pensais. Mouton noir mon cul; le mouton noir il suit le troupeau comme tout les autres.

15 octobre 2005

Toaster meth

Je me suis amusé à aller voir sur le net pour ces fameuses recettes de méthemphétamine, a.k.a. crystal meth. Ça l'a pas pris de temps, le premier site que j'ai trouvé sur Google m'a donné une bonne demi-douzaine de recettes, et aucune n'était pareille. Un point en commun par exemple: elles avaient toutes une liste d'ingrédients qui devrait être assez mentale pour décourager n'importe qui avec un quotient au-dessus de cinquante de jamais essayer cette ostie de marde là. Non mais sérieusement: acide muriatique? Ammoniaque anhydrique? Aluminium dissoute dans de l'acide sulfurique? Ouvrir des batteries au lithium? Grattez le souffre sur des boîtes d'allumettes??? ...Et vous fumez ça?!?

Je pense qu'il doit y avoir un complot ourdi par quelque puissance obscure pour éliminer les épais de la société. À moins que ça soit tout simplement une manifestation de l'inconscient collectif. Toujours est-il que ces modes de drogues toxiques, de sports extrêmes, de road rage et de jack-ass semblent être l'aboutissement de la réalisation subite pour certains individus qu'ils représentent une régression pour le patrimoine génétique de l'espèce, et qu'ils devraient mettre fin à leurs jours avant d'avoir la chance de procréer et de perpétuer leurs gènes défectueux. Tant qu'à faire, pourquoi tourner autour du pot? Le crystal meth, pff, c'est pour les moumounes: je vous ai concocté un petit mélange spécial, vous m'en direz des nouvelles. Quoiqu'à bien y penser, je pense pas que vous serez en mesure de donner de nouvelles à qui que ce soit. Voici donc ma recette de "toaster meth".

Vous aurez besoin de:

30 grammes de cyanure
300 ml de curare
1 kilo de Cyclon B
20 grammes de venin de cobra
50 grammes de strychnine
quelque grains de plutonium enrichi (facultatif: c'est juste pour mettre du brillant)
3 doses d'ecstasy

Prenez l'ecstasy, et attendez que ça fasse effet. Lorsque vous vous sentirez plein d'énergie, d'audace, invicible, capable de tout, en un mot con à chier, mélangez le cyanure, le curare, le venin et la strychnine, ajoutez les autres ingrédients, puis laissez macérer quelques minutes. Avalez le plutonium à l'aide d'une bonne rasade du mélange, puis dans vos spasmes d'agonie ouvrez la boîte de Cyclon B pour en respirer les vapeurs, et bon déb... non quand même pas. Mettons bon voyage; tu va voir, tu vas tripper loin loin loin. Full cool extrêêême, j'capooote!!!!

Pour ceux qui s'inquiètent que j'incite les jeunes au suicide, ben écoutez, rendu à ce point là, je pense qu'ils ont plus vraiment besoin d'incitation; soyez honnête, c'était juste une question de temps. Et puis comme ça, ils passeront pas les dix prochaines années à voler votre carte de crédit ou pawner votre TV.

30 septembre 2005

Appris à écrivez

Le français est un art qui se perd; ça devient de plus en plus rare de trouvé quelqu'un capable d'écrit sans faute d'ortographe, avec une grammaire correcte et une syntaxe décente. Mais même ceux d'entre vous qui maîtriser les bases semblent avoir un problème à conjuguez, surtout avec les participes passers, l'infinitif et l'impératif: le fameux "er" vs "é" vs "ez".

Écouter, c'est pas compliquez: quand c'est à l'infinitif, ça finit par "é", quand c'est à la deuxième personne de l'impératif, c'est "ez", et quand c'est un participe passez, ça finit avec "er", comme dans "participe passez", tser... Si vous être pas sûr, faire juste substitué votre verbe en "ez" par un autre en "iz", ou mieux en "endez". Par exemple, "j'ai parlez" par "j'ai entendre"; "on est ouvrez, on est fermez"; "chambre à loué, maison à vendu"; "fermezez vos gueules et arrêté de disez des stupiditerez.".

C'est pas plus compliquer. Vous avé tout comprendre? Bravo, moi pas, je suiser tout mêlis; je pensé que je vaire allé pris deuz aspirines.

24 septembre 2005

New Orleans is sinking and I don't want to swim

Tiens, non, finalement parlons-en de Katrina. Et de Hugo, Andrew, la faille de San Andreas... c'est quoi la manie que les gens ont de se planter en plein dans des zones de désastres? Le fait que la Nouvelle-Orléans était bâtie dans une cuvette sous le niveau de la mer n'était pas un secret. Le fait que la région était sujette aux ouragans n'était pas inconnu non plus. Et le fait que le système de digues était sérieusement sous-financé faisait les manchettes; et ça fait des années que les experts lancent des avertissements à qui veut l'entendre que les digues ne résisteraient pas à un ouragan de force 3. Maintenant, mettez tous ça ensemble, et imaginez que l'on parle de la région où vous habitez. Un beau matin, on vous annonce qu'un ouragan de force 3 fonce vers votre ville, et que vous devez évacuer; qu'est-ce que vous faites? A) vous prenez votre char, l'autobus, le train, le char de votre voisin, marchez, clopinez, décâlissez de là? ou B) vous tombez à genoux et vous vous mettez à prier?

Personnellement, j'aurais fait C) je reste pour voir le show... qu'est-ce qu'on ferait pas pour un rush d'adrénaline (wooooooouuu! extrêêêême!). Peut-être que je suis pas plus brillant en fin de compte. Et quelque chose me dit que vous êtes probablement pas mieux (hiiin! j'veux pas manquer mes programmes!).

Mais il reste le fait que personne n'aurait d'abord jamais dû avoir l'idée de construire des maisons là. Pensez-y: 20 pieds sous le niveau de la mer? Au bord du Golfe du Mexique? La Hollande au complet est sous le niveau de la mer, mais au moins il y a pas d'ouragans par là; ou s'il y en a, c'est pas un à chaque année. Tacoma et Seattle dans l'État de Washington sont deux villes dont le taux de croissance est parmi le top 100 aux États. Et où ça se trouve? Drète à côté d'un volcan. Et parlant de volcan, que penser des napolitains qui ont passé les deux derniers siècles à exhumer les restes des habitants de Pompeii, sans jamais se rentrer dans le cabochon que c'est ça qui leur pend au bout du nez, que ces corps tordus, ces visages déformés par la terreur et la douleur leur lancent un message sans équivoque: «Fuyez! Fuuuuyeeez pendant qu'il est encore temps!»

La ville de Galveston au Texas a déjà subit deux ouragans majeurs, dont le premier en 1900 qui a tué au-dessus de 8000 personnes et qui est encore le désastre naturel le plus mortel de l'histoire américaine. Et maintenant, la ville se prépare à compléter le tiercé avec Rita qui leur arrive dans la moppe telle la vengeance divine; d'après vous, est-ce qu'ils sont partis? ... eh ben oui!!! La majorité des habitants sont en train d'évacuer; baaaôôôn, c'est pas beau ça, ils ont compris. Personnellement, je soupçonne les autorités d'avoir usé de stratégie dans leur mises en garde. Genre «Satan is coming!!!! Flee! Run for your lives!» (avez vous remarqué que c'est plus facile de faire peur avec le surnaturel et le farfelu?) La prochaine étape, c'est d'apprendre à ne pas évacuer tout le monde en même temps et sur la même route, mais bon, il y a du progrès, laissons leur une chance. Par contre, il leur reste encore à figurer que c'est vraiment pas une bonne idée de bâtir des villes sur des bancs de sable en bord de mer.

Au Québec, c'est pas vraiment mieux: à chaque printemps c'est la même histoire, les riverains se font inonder ici où là, les sous-sols se retrouvent sous l'eau, les gens dénoncent l'incurie gouvernementale, etc... Allez vous promener sur les bords de la Richelieu, de la Rivière-des-Prairies ou de n'importe quelle autre de nos débordeuses compulsives, et vous allez entendre des scies et des coups de marteaux. "Ah, mais on a une belle vue"

Si au moins ils les construisaient à l'épreuve de l'eau.

15 septembre 2005

Un sujet! Trouvez moi un sujet quelqu'un

En regardant la date, je constate que ça fait plus qu'un mois que j'ai pas blogué. L'ennui c'est que je sais pas trop quoi dire. Là comme je vous parle, je sais même pas comment je vais finir ma chronique. En fait, je sais même pas comment va finir cette phrase; je croyais que j'allais finir par le mot phrase, mais non, je fais exprès de rajouter mais non pour être sûr de pas finir ma phrase avec phrase, et c'est exactement le genre de niaiseries qui sont capables de me faire aller pendant des heures, ça fais que je vais arrêter ça là.

Il y a des mois comme ça où j'ai aucune inspiration. Je pourrais toujours me rabattre sur l'actualité, mais qu'est-ce que je peux bien dire qui n'a pas déjà été dit, redit, reredit et contredit dans les médias et la blogosphère? Sans parler de balconville; tout le monde et sa grand mère sait comment tout marche, c'est quoi exactement le problème avec la société et comment régler ça, et ils savent tout ça mieux que moi, particulièrement ceux qui copiaient sur moi à l'école. Ça me fait toujours sourire d'entendre les belles grandes théories politico-sociales de quelqu'un qui aurait peut-être jamais passé sa sixième année si j'aurais pas été là pour l'aider.

Bon, de quoi vous voulez que je parle? L'ouragan Katrina? Bof. New Orleans, les Gonaïves, les tsunamis l'hiver passé, le 11 septembre... à force de voir des désastres en direct, j'en suis rendu franchement blasé; à chaque fois j'ai l'impression de regarder un nouvel épisode du même reality show. De toutes façons, c'est la faute à Bush, c'est lui qui a provoqué l'ouragan pour fournir des contrats à Halliburton. C'est ça que vous vouliez entendre, vous êtes contents, là?

OK, quoi d'abord? La grève dans les écoles? Je m'en sacre, j'ai pas d'enfants. Le prix de l'essence? Je m'en crisse, je suis en vélo. La course à la chefferie du PQ? Je m'en contrecâlisse, je vote Bloc-Pot. La nomination du juge Roberts à la cour suprêBOMrrrzzzzronnnzzzzzzz....

Et si je partageais mon quotidien? Ce matin (aux alentours de midi et demie), il m'est arrivé une aventure incroyable. Comme il m'arrive à l'occasion, voilà t-il pas qu'il me vient une envie de me faire des oeufs à la coque. Non, c'est de la bullshit, c'est pas parce que j'en avais réellement envie, en fait c'est à peu près rien que ça qu'il y avait dans le frigidaire, mais bon. Toujours est-il que je mets mes oeufs à l'eau, part le rond, et... et non, c'est chiant, plate comme un discours du trône, là c'est vous autres qui allez tomber endormis.

Peut-être si j'y met du style? Or donc, les oeufs bouillonnent frénétiquement dans l'élément liquide, innocents rejetons de poule humblement offerts en sacrifice à la sustenance de l'insigne hominidé que je suis, mangé ou être mangé, ô mystère éternel du grand cycle de la vie. Pendant que s'effectue l'immolation, je m'absorbe sans vergogne aucune dans l'observation de l'accomplissement d'un autre rituel immémorial, à savoir les efforts sudorifères et tonitruants d'un fier représentant de la classe Homo Erectus s'évertuant à plonger son engin au gabarit improbable dans la matrice humectée et frémissante d'un capiteux spécimen femelle de la dénomination Homo Siliconus, qui tout en poussant de longs gémissements plaintifs dont on devine à peine le caractère fictif, se cabre avec des convulsions spasmodiques qui secouent ses chairs pulpeuses et courbatives, offrant avec ostentation aux voyeurs emoustillés le spectacle impudique de ses plantureux et non moins improbables attributs glandulaires, que dans un accès de fôlatre légèreté me viens l'idée saugrenue d'affubler respectivement des vocables "Hindenburgh" et "Graf Zeppelin".

Tout absorbé dans ma contemplation de l'acte mystique se projetant sur mon écran d'ordinateur qui en rougit de honte et de plaisir, j'en oublie mon repas qui a de loin outrepassé le laps de temps généralement considéré comme convenant à cette opération culinaire; m'attendant à retrouver mes oeufs transformés en boules de caoutchouc indigeste, ô stupéfaction, ils sont parfaits! Tendres, fermes, et je peux les écaler, il y en a aucun de craqué, tsé des fois quand tu viens pour écaler des oeufs pis qu'ils sont baveux, t'essaye d'enlever l'écale pis t'arrache la moitié du blanc, ça fait pas chier rien qu'un peu, ça fait que j'ai bouffé mes oeufs pendant que la grosse plotte sur mon ordi achevait de se faire fourrer dans le cul en gueulant comme une truie en chaleur pis en se gigotant les boules dans tous les sens, pis c'est ça l'histoire, ciboire on y passera pas la nuit quand même.

Coudonc, j'ai tu fumé de quoi? Non, sérieux, ça fait dur, c'est franchement n'importe quoi. Je m'excuse de vous avoir fait venir ici pour rien et de vous avoir fait perdre du temps que vous auriez pu passer à visiter fuckyouandyourmama.com; j'essayerai de faire mieux la prochaine fois. Tiens, dans mon prochain post, je vous parlerai de la fois ou j'ai chié un étron de dix pouces de long qui ressemblait à la Vierge Marie, mais je l'ai flushé con que je suis, j'aurais dû le garder dans du plastique et le vendre sur E-Bay.

4 août 2005

Quiz: Êtes-vous stupide?

Instructions: un, toi répondre questions. Deux, toi voir résultats en bas page. Ensuite, toi envoyer questionnaire à ami(e) pour qu'ami(e) remplisse aussi. Ça clair? Toi capable lire?

Comment décriveriez-vous votre culture générale?
1) Mise en attente
2) Débranchée
3) Végétative
4) Blonde
5) Vous êtes mon blogueur préféré, j'ai tous vos disques

Faites-vous beaucoup de fautes d'orthographe?
1) Heille, t'as fait une fote à ortografe!
2) T'as aussi fait une fote à fote! Peut ben parler d'ortografe!
3) Seulement quand j'écris
4) 2 fautes par mots, c'est-tu considéré comme beaucoup?
5) Oh, oui, j'aimerais beaucoup ça avoir votre othographe

Quelle est votre philosophie de vie?
1) J'suis p't'être pas beau, mais j'suis pas intelligent non plus
2) Je pense, donc, euh... je ...pense.... heu...
3) 36 C
4) N'importe quoi qui parait bien sur le pare-choc de mon auto
5) Pouvez-vous répéter la question?

Êtes-vous sujet à des dissonances cognitives relativement aux stimuli sensoriels de votre environnement psycho-affectif, et en quoi cela affecte t-il votre niveau de conscientisation face à l'émergence des nouveaux paradigmes socio-culturels?
1) Hein..?
2) Gueu...?
3) ...
4) ...beeeeeeeeeeeeeep...
5) On est tu en ondes là?

Choisissez l'affirmation qui décrit le mieux vos capacités intellectuelles:
1) La lumière est allumée, mais personne est à la maison
2) La roue tourne, mais le hamster est mort
3) Je comprends vite, mais il faut m'expliquer longtemps
4) La switch est à "on", mais l'ampoule est brûlée
5) Félicitations pour votre programme

Voici six radiographies prises de différents cerveaux; sélectionnez celle qui vous ressemble le plus:
cerveaux lents

Répondez vrai ou faux aux questions suivantes:
J'ai besoin d'un dessin pour me faire expliquer un dessin (Vrai) (Faux)
Pour compter jusqu'à 20, je dois enlever mes souliers (Vrai) (Faux)
Mon quotient intellectuel est dans les trois chiffres, à condition d'inclure les décimales (Vrai) (Faux)
Mon encéphalogramme indique "Il n'y a pas de service au numéro que vous avez composé" (Vrai) (Faux)

Finalement, dites à qui vous allez envoyer ce questionnaire, et indiquez pourquoi:
1) Pour rire en commun des épais(ses), par esprit de complicité
2) Parce qu'il (elle) est épais(se)
3) je dis 1), mais je pense 2)


RÉSULTATS: Si vous avez répondu à l'une ou l'autre des questions, vous êtes officiellement classé dans la catégorie des stupides. Non, sérieux.

28 juillet 2005

Quelques petites vites

Bon, ben fuck Weborama, je retourne avec Xiti. C'est ben beau dire que c'est un service gratuit, et je comprends que la publicité est leur moyen de financement, mais les pubs qui flottent partout sur ma page, eh oh, pousse mais pousse égal, trop c'est trop; c'est pire que les pop-ups. Je trouve que c'est rendu au point où leur service gratuit est pire que pas avoir de service du tout.

J'ai mis mes bannières sur une note séparée (celles qui s'affichent en haut en alternance), pour ceux que ça leur tente pas de rafraîchir la page un dizaine de fois pour toutes les voir. Cliquez ici ou simplement sur la bannière pour la collection complète.

Le documentaire "Stupidity" a été rediffusé à Newsworld en fin de semaine; c'est en passe de devenir mon documentaire favori de tous les temps. Le nom que je cherchais dans une note précédente est celui d'un biologiste et sociologue, James F. Welles. Comme je le mentionnais, il proposait le principe que la croyance et la stupidité était liée par un mécanisme commun, à savoir que l'information qui tend à confirmer la croyance est retenue, mais celle qui met la croyance en péril est rejetée. Si d'autres l'ont dit bien avant lui («il n'est pire aveugle que celui qui ne veut rien voir»...), personne n'avait entreprit d'observer le phénomène autant en profondeur.

Enfin, un message personnel: à celui ou celle qui a perdu un cd ("Red, white and Crue") de la Bibliothèque Nationale au coin Adam et Nicolet (ou Chambly, Valois... pas sûr), j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise. La bonne c'est qu'il s'est pas fait marché dessus ou écrasé par un char. La mauvaise c'est que t'as pas de goût: non mais franchement Mötley Crüe, c'est tu assez quétaine; à quoi t'as pensé? J'irai le porter mets que je passe à la bibliothèque, mais question de savoir s'il est en bon état, j'en ai aucune idée parce que je l'ai pas fait joué, et j'en ai aucune intention non plus, il en est pas question, over my dead body.

20 juillet 2005

Il était une fois

Oui, je sais, il y a une ostie de publicité laide qui flotte au dessus du texte. C'est Weborama qui a eu cette idée charmante, ils ont besoin d'argent j'imagine. C'est pas vrai, ils se sont donnés le mot. Bon, je les engueule et si ça s'arrange pas, je les flushe, crisse ça va faire.

J'ai été à la bibliothèque nationale la semaine passée. Après avoir habilement évité des tonnes de vitre qui me tombaient par la tête (mais non, je niaise), je me suis rendu dans la section des microfilms à la collection nationale. Saviez vous que si vous avez déjà écrit dans un journal étudiant, c'est peut-être archivé par la bibliothèque? En fait, toutes les publications jamais parues au Québec, si elles ont un dépôt légal (un numéro ISBN), sont conservées aux archives nationales pour la postérité. J'en ai profité pour récupérer quelques unes de mes erreurs de jeunesse, publiées originallement en 1983 et 1984 dans le Mon Vieux Réal le journal étudiant du Cégep du Vieux-Montréal. Je les ai scannés et retapés, et elles sont maintenant en ligne: voici donc soumises à vos regards ébaubis, ébahis et abasourdis, en primeur, en exclusivité et en grande première et surtout gratis ma gang d'ostie de profiteurs, les palpitantes aventures d'Aventure, ainsi que les non moins palpitantes séquelles, le retour d'Aventure. Yé.

Ouais bon, en fait de palpitant... Si vous vous figurez que ça va aller quelque part éventuellement, ben non, vous allez être déçu, je vous le dis tout de suite, ça va strictement nulle part. Nowhere fucking fast. Et si vous vous posez la question à savoir mais kossé que je pouvais ben fumer dans ce temps-là, ben demandez-le moi pas, je m'en rappelle plus; mais ça devait pas être du bon stock. eeesh.

Il faut vous dire que tout ça était bourré d'inside jokes, et toutes vous les expliquer prendrait trop de temps (sans parler du fait que je me les rappelle pas toutes; j'en ai perdu des bouts en 20 ans), mais je vais quand même essayer de vous donner un survol rapide: le directeur général s'appellait Sylvestre (son prénom m'échappe; Roger? Robert?); l'auditorium s'appelait Tritorium ou plus familièrement "trito". C'était l'époque des aires ouvertes où l'on pouvait suivre quatre cours en même temps dans des locaux qui n'étaient séparés que par des cloisons mobiles. Quand à l'association étudiante, ben elle était pas mal amorphe dans le temps, et il faut dire que la gang de nihilistes du journal faisait rien pour aider non plus.

Pour ce qui est de Thor, ben c'était la divinité de mon personnage de prêtre dans une game de dongeons et dragons; d'ailleurs tout l'épisode no 9 vient de là. Oui, je sais, c'est franchement n'importe quoi, même une fois expliqué.

17 juillet 2005

Mon 110%

L'Association des Joueurs et la Ligue Nationale viennent de conclure un accord de principe, qui devrait être ratifié d'ici mardi et devenir une convention collective. Bon, le hockey va revenir au petit écran, pour le plus grand bonheur des canadiens et le plus grand malheur des canadiennes.

Reste plus maintenant à la Ligue qu'à reconquérir le coeur des amateurs: autant ici dans le Great White North c'est comme si c'était fait, autant aux États une tâche monumentale les attend, alors que la WWE, les tirs de tracteurs et le poker obtiennent de meilleures cotes d'écoute. (Ben oui, le poker est considéré comme un sport chez nos voisins du Sud. Le poker. Un jeu de cartes. Un sport. Pas étonnant que les américains soient aussi gras.)

Les dirigeants de la LNH sont en train d'étudier des solutions possibles afin d'améliorer le spectacle. Le coach du Wild Jacques Lemaire a amené ce qui est de loin la meilleure solution en déclarant en substance: «C'est pas la ligne rouge, c'est pas la largeur de la ligne bleue, c'est l'accrochage. Faites juste appliquer les règlements qui sont déjà là, et vous allez en avoir des buts»; une opinion qui a été reprise par des légions de journalistes, et par en fait quiconque qui est le moindrement pourvu d'un minimum de bon sens. Mais bon, la jugeotte est pas à la mode dans les deuxièmes étages du circuit, et Bettman semble déterminé à faire passer toute sorte de nouveaux règlements tous plus surréalistes les uns que les autres.

Puisque c'est comme ça, j'ai moi aussi quelques idées pour améliorer le jeu offensif et augmenter le nombre de buts. Elles sont assez farfelues, mais au bout du compte à peine moins que celles proposées par les propriétaires d'équipes. Voici donc mes propositions de nouveaux règlements.

Lignes bleues, rouges...
Et pourquoi pas une ligne verte? Dans le sens de la longueur; pour effectuer une passe, les joueurs seront forcés de la faire de l'autre côté de la ligne. Fini le jeu de corridor, bonjour les passes en diagonales en zone défensive! Les instructeurs vont s'en arracher les cheveux. Et puis, ça va rajouter de la couleur, ça va faire plus bling-bling.

Zone interdite
Une des propositions à l'étude était d'interdire aux gardiens de sortir de leur zone, par exemple pour appuyer leur défenseurs. Pff, les empêcher de sortir? J'ai beaucoup mieux: imposons au gardien l'interdiction d'entrer dans sa zone. Là il va y en avoir des buts; et comme bonus plus besoin de les faire chier avec la grosseur de leurs jambières, elles vont devenir tellement encombrantes et inutiles qu'elles vont se ramasser aux boules à mites avec le reste de leur équipement. Du hockey pas de goalers! «Marque finale: Canadiens 43, Maple Leafs 25».

White men can't jump
Augmentons la hauteur des filets; et je dis bien "hauteur": au lieu d'agrandir les filets ou leur donner toutes sortes de formes psychédéliques, laissons les tel quel mais suspendons les à, disons, six pieds dans les airs; maintenant qu'il y a des filets de protection derrière les buts, la sécurité des spectateurs ne pose plus de problèmes. Les équipes vont être obligés d'engager des joueurs de basketball pour garder les buts.

La puck roulait pas pour nous autres
J'en ai eu l'idée l'autre jour en pédalant l'ostie de côte Sherbrooke: et si les défenseurs, au lieu de patiner sur le plat, avaient à grimper une pente, les sorties de zone ne seraient-elles pas mal plus laborieuses? Alors faisons les patinoires bombées: à plat dans la zone neutre, et les zones défensives inclinées en descendant vers chacun des buts. L'expression "remonter la pente" va prendre un tout autre sens.

Des buts tout le tour du filet
Le 3D est toujours à la mode. Pourquoi de pas introduire des filets à 360 degrés? Plus de poteaux! La rondelle va pouvoir entrer de face, de côté, de derrière... imaginez les dimensions de l'enclave! Ce sera plus des lucarnes que les joueurs verront, mais des portes-patios. Patrick Roy, s'il n'était plus à la retraite, en serait réduit à parler à sa barre horizontale (et circulaire). Là c'est vrai que ça va bourdonner autour du filet.

12 juillet 2005

Le commentaire de la semaine

Désolé pour les problèmes de mise en page que vous avez peut-être eu ces derniers temps. C'était pas moi, c'était Blogger qui expérimentait avec leurs nouvelles fonction d'images. Tout semble rentré dans l'ordre maintenant

Jacques Villeneuve, interrogé au sujet des attentats à Londres, et de la possibilité d'annuler le Grand Prix d'Angleterre en fin de semaine:

Coulthard et moi étions rentrés ensemble. Quand la sucette de David s'est relevée, j'ai cru que c'était la mienne et je suis parti. C'est ma faute! Je tiens à présenter mes excuses à...

.... ??? heu... scusez, je pense que j'ai la mauvaise citation. J'ai vraiment aucune idée de quoi il parle, vraiment. hem.

Attendez; bon je l'ai:

C'est affreux ce qui c'est passé. Mais ça arrive toutes les semaines dans plein d'autres pays. Sauf qu'on en parle moins. Ici, on se sent plus concerné puisque ça se passe à 150 km. De toute manière, je crois qu'il est préférable de ne pas mélanger sport et politique.

Effectivement, il faudrait pas qu'il y aie un Grand Prix d'Israël ou d'Irak, les pilotes passeraient leur temps à observer des minutes de silence. Faudrait qu'ils en fassent avant les essais libres, les qualifs, la présentation du podium, durant les arrêts aux puits...

Quand Karla Homolka s'était fait demandé en entrevue si elle comprenait la réaction des médias et du public, elle a répondu «Oui, et non. Oui, je comprends qu'ils m'en veulent, j'ai fait quelque chose de terrible. Mais d'un autre côté, j'ai vu bien d'autres prisonniers qui ont eux aussi fait des choses terribles sortir sans se faire achaler.» Ben, qu'est-ce que tu veux, c'est ça le peuple: il s'attarde au spectaculaire, au ponctuel. Il y a des dizaines de tordus qui sortent de prison à chaque mois, mais Joe Public va s'acharner sur celui qu'il a vu en première page et ignorer les autres.

Dis à Joe Public qu'un attentat vient encore d'avoir lieu à Fallujah, il va te regarder comme si t'arrivait de la planète Mars et va dire "ça mange quoi en hiver ça, une felluja?" Dis lui qu'un attentat vient d'avoir lieu à Londres, et il va paniquer: "Hein, quoi? C'est terrible? Est-ce qu'on est visé?" Dis-lui qu'un sniper a abattu dix passants dans sa ville depuis deux mois, et il va se recroqueviller de terreur dans un coin, et n'osera plus sortir de chez lui. Dis-lui qu'environ dix piétons ont été frappés mortellement dans sa ville depuis deux mois, et il va hausser les épaules, et traverser sur la rouge en faisant bien exprès de ne pas regarder le traffic qui lui fonce dessus, comme s'il avait quelque chose à se prouver.

Joe Public est terrorisé par les incidents isolés, et complètement indifférent aux dangers quotidiens auquel il est exposé. Une épidémie de SRAS qui frappe à 1000 km de chez lui va lui faire plus peur que l'autobus qui lui fonce dessus alors qu'il déambule comme un con dans la voie réservée.

Joe Public comprends que dalle aux statistiques, c'est pour ça qu'il s'achète des billets de loterie.

24 juin 2005

Bonne St-Jean

Si vous êtes obligé de scroller jusqu'en bas de la page, blâmez moi pas, c'est Blogger qui fait des siennes.

Pour la Saint-Jean, pourquoi pas une chanson;

Entre deux joints
Robert Charlebois (paroles de Pierre Bourgault)

Tout ça a commencé
Sur les plaines d'Abraham
La chicane a pogné
T'as mangé ta volée

Mais depuis ces temps-là
T'as pas beaucoup changé
J'te trouve ben magané
Pis encore ben pogné

Refrain
Ent'deux joints
Tu pourrais faire quequ'chose
Ent'deux joints
Tu pourrais t'grouiller l'cul

Ta soeur est aux États
Ton frère est au Mexique
Y font d'l'argent là-bas
Pendant qu'tu chômes icitte

T'es né pour un p'tit pain
C'est c'que ton père t'a dit
Chez les Américains
C'pas ça qu't'aurais appris

Refrain

Y t'reste un boutte à faire
Faut qu't'apprennes à marcher
Si tu fais comme ton père
Tu vas te faire fourrer

Ah j'sais qu't'es en hostie
Pis qu't'en as jusque là
Mais tu peux changer ça
Vite ça presse en maudit

Refrain

T'as un gouvernement
Qui t'vole à tour de bras
Blâme pas l'gouvernement
Mais débarrasse toé-z'en

Couche-toé pas comme un chien
Pi sens-toé pas coupable
Moi j'te dis qu't'es capable
C'pays là t'appartient

Refrain

T'as pas besoin d'crier
T'as juste à t'nir deboutte
Ça sert à rien d'brailler
Mais faut qu't'ailles jusqu'au boutte

Tas rien à perdre vois-tu
Parce qu'ici au Québec
Tout commence par un Q
Pis finit par un bec. bis

Refrain

Grouille grouille grouille-toé l'cul oh bebé
Grouille grouille grouille-toé l'cul oh bébé

Stupidare humanum est

Ben oui, un mois depuis mon dernier post. Mais d'la marde, dorénavant je m'en fous, je posterai quand j'en aurai envie.

Dans le film "Stupidity", diffusé il y a quelque temps sur la CBC, le réalisateur tente de répondre à la question: "Qu'est-ce que la stupidité?" Einstein a déclaré une fois "Je ne connais que deux choses qui soient infinies: l'univers et la stupidité humaine. Mais pour l'univers, je ne suis pas certain". Karl Marx voyait en la stupidité une force tangible, ayant une influence réelle sur le cours de l'Histoire qui ne le cédait en importance que sur la guerre et le capital - et qui, si je peux me permettre de rajouter une parenthèse, ne sont rien d'autre en réalité que des manifestations de cette stupidité. Mais si bien des gens ont parlé de la stupidité, personne n'a jamais réellement jusqu'à maintenant tenté de la définir.

Est-ce que la stupidité n'est rien d'autre que l'absence d'intelligence, ou est-ce qu'il y a autre chose? Comment expliquer les énormités proférées par les politiciens, qui malgré toutes les farces que l'on peut faire sont loin d'être des épais (ben oui, même Bush!). À écouter parler Raêl, on a l'impression qu'il n'a pas la moitié du Q.I. minimum pour avoir le droit de vote dans son propre système de géniocratie. Pourtant, aussi invraisemblable que ses âneries puissent être, il a réussi à les faire avaler à ses adeptes. Quand quelqu'un réussi à faire croire à des millions de personnes, sans la moindre parcelle de preuve, que les extra-terrestres ont un message à donner à l'humanité entière mais n'en ont parlé qu'à lui et lui seul, c'est qu'en quelque part on a affaire à un véritable génie de la manipulation.

Mais s'il est si brillant, comment peut-il ne pas voir la débilité profonde de ses propos? Comment tous les gourous, les chefs d'états, les démagogues de radios poubelles peuvent posséder une intelligence souvent au-dessus de la moyenne et en même temps dire autant de niaiseries? Et surtout, y croire réellement à ces niaiseries?

Vers la fin du film, un des intervenants (j'oublie malheureusement son nom) établit un parallèle entre la croyance et la stupidité. Selon lui, aucun humain ne peut réellement saisir l'univers dans toute sa complexité. Alors nous établissons ce qu'il appelle un 'schéma', un ensemble de principes et d'explications simplistes qui servent à nous donner l'illusion d'avoir tout compris. Ce schéma nous réconforte en quelque sorte, en ramenant les grands mystères de la vie à une échelle plus humaine, moins intimidante, et un réflexe est de chercher à le protéger; ainsi, toute information qui tend à confirmer ce schéma sera assimilée, tandis que toute information qui le contredit sera rejetée.

De là à dire que toutes les religions sont stupides, il n'y a qu'un pas que je franchis allègrement pour l'avoir déjà fait il y a belle lurette - sauf que là ce n'est dorénavant plus une opinion personnelle mais un fait scientifiquement démontré - oui oui... bon, peut-être pas, mais presque. Mais on peut aller encore plus loin et appliquer le même principe aux idéologies politiques, aux sous-cultures, aux pseudo-sciences, aux fan-clubs de tout genre; ce ne sont finalement que des religions déguisées, et fonctionnent selon le même principe: on se fait une idée préconçue, puis l'on adapte les faits à cette idée: c'est le principe même de la croyance. Et plus les faits sont accablants, plus la logique des crédules sera forcée à des acrobaties abracadabrantes afin de les adapter à leur croyance.

Prenons un exemple concret: l'affaire Michael Jackson. D'un côté, on a son fan-club dévoué, et de l'autre son anti fan-club. Ses fans croyaient dur comme fer en son innocence depuis le début; de leur côté, ses détracteurs étaient convaincus en sa culpabilité depuis le début. Suite au verdict, alors que ses fans jubilaient, on pourrait penser que les partisans de la culpabilité se l'était fourré dans l'oeil jusqu'aux omoplates, mais ils avaient déjà leur explication toute faite: il a été innocenté parce qu'il est noir, ce n'était que du "political correctness". Mais s'il avait été reconnu coupable? Pas de problème: les partisans aurait tout de go affirmé qu'il a été inculpé parce qu'il est noir, ce n'était que du racisme.

Innocent until proven innocent?!?!!Dans un cas comme dans l'autre, on a adapté les faits à notre croyance, sans trop se soucier du principe de parcimonie. Avant même que débute le procès, sans qu'aucun des deux camps en présence n'aie été mis au courant des éléments de preuves de l'affaire, le verdict avait déjà tombé, indéniable et inflexible, et basé strictement sur les préférences musicales, sur les petites voix dans leurs têtes, sur les révélations de l'Esprit Saint, va savoir... bref sur toute sortes de raisons qui n'ont strictement rien à voir avec l'affaire.

D'un côté comme de l'autre, on peut voir qu'on a finalement affaire à la même gang de morons. C'est ça qu'il y a de particulier avec la stupidité: elle ne choisit pas son camp. Idiots de gauche, idiots de droite, idiots blancs, idiots noirs, pro-américains ou anti-américains, croyants ou athées, séparatistes ou fédéralistes... Un épais sera toujours un épais, et il aura toujours tort, même lorsqu'il a raison, parce qu'il a été tout bêtement chanceux, et après tout, même une horloge cassée va donner l'heure juste deux fois par jour.

Y a t-il vraiment un lien entre la croyance et la stupidité, ou est-ce qu'au fond on a affaire à un seul et même phénomène? Le mot crédule vient du latin credere, qui veut dire "croire". Pensez-y.

Là-dessus, bonne St-Jean-Baptiste.

18 mai 2005

Bigfoot in mouth

La preuve est maintenant faite. C'est irréfutable, indéniable, cette photo en fait foi. Elle a été extraite d'une séquence vidéo amateur prise sur le vif dans une forêt du Manitoba; et je crois que vous admettrez avec moi, à moins d'être doté d'une mauvaise foi des plus crasses, qu'il ne subsiste plus aucun doute possible: ces images prouvent hors de tout doute et une fois pour toutes l'existence des formes floues à l'horizon.

Bigfoot ou Bigflou?J'avoue que j'ai longtemps été sceptique, je réclamais constamment des preuves formelles qu'il existait bel et bien des silhouettes vagues, mais me voilà le caquet fort bien rabattu. Je suis maintenant un converti, je crois qu'il existe réellement des taches informes dans la forêt, et je l'affirme sans crainte du ridicule.

Maintenant que ça c'est réglé, qu'on a prouvé qu'il y a des barbouillages difformes sur pellicule, est-ce qu'il y aurait moyen d'avoir des images du criss de Bigfoot à marde. Des vrais images, claires et nettes, qui ont été captées par des photographes ou vidéastes compétents, et non pas par un espèce de consanguin avec son 8mm de la Grande Guerre et un casque de Daktari sur la tête. Au lieu de ces crétins, pourquoi Fox n'engage pas des paparazzi à la place? Ces gars-là sont capables de photographier les seins de Vanessa Paradis à deux kilomètres, dans le brouillard: lâchez-les lousse dans le bois pendant deux semaines et ils vont vous en ramener des bonnes photos.

Quand je pense qu'ils ont payé quelque chose comme 50 000 $ pour ces images de l'Homme de Rorschach; c'est vrai que leur auditoire cible est pas vraiment difficile, pour ne pas dire complètement arriéré. Le réseau Fox est rendu à la télévision ce que le National Enquirer est aux journaux.

13 mai 2005

La tranche tombe toujours du côté de Confucius

Je gage que vous saviez pas que Confucius était dyslexique. Ben oui, Confucius, le grand philosophe chinois, grand ami des érudits et des mononcles qui voudraient l'être. En fait, notre sage était tellement mêlé qu'il avait même de la misère avec son propre nom: il arrêtait pas de le prononcer "Kungfutze". Ses fans au cours de l'histoire ont accompli tout un travail de camouflage, mais j'ai réussi à mettre la main sur les manuscrits originaux et inédits, que je vous livre en exclusivité. Voici donc les vrais proverbes de Confucius:

  • Les absurdes ont toujours tort
  • Nul n'est profane en son parti
  • Dura sex, sus sex
  • Il ne faut pas contrarier le chat qui a tort
  • Entre deux mots, il faut choisir le moins long
  • Baisses-toi et le Ciel te baisera
  • Jeux de mots, jeux de sots
  • On reconnaît l'arme à ses bruits
  • Pingouins aux champs, hiver méchant
  • Qui trop embrase mal éteint
  • À chaque joue suffit sa baffe
  • Les gens bons n'ont pas de bacon
  • Un chien vaut mieux que centaine de rats
  • Tant va l'autruche au sable qu'à la fin elle se cache
  • Avec des si on va en forêt
  • Une rondelle ne fait pas le printemps
  • Les coordonnées sont les plus mal classées
  • Après les plis, vient le Botox
  • L'apathie vient en glandant
  • The early nerd gets the worm
  • Vaches sacrées font divins hamburgers
  • J'épanche, donc j'essuie
  • Ventre à terre n'a point d'orteils
  • Contrepet vaut mieux que trompette
  • C'est au pied du curé qu'on voit le garçon
  • C'est en forçant qu'on devient fort con
  • Les clous ne se plantent pas entre eux
  • La critique est biaisée, mais l'art est déficient
  • Les capotes sont fuites
  • Quand l'appât du gain va, tout va
  • Labeur donne du zèle
  • Qui se sent merdeux se torche
  • First combed, first shaved
  • Il n'y a pas de fusée sans feu
  • Un homme travesti en vaut deux
  • Cul qui soupire n'a pas ce qu'il digère
  • Bière qui coule n'amasse pas mousse
  • Que celui qui n'a jamais fait chier lui jette la première pierre
  • Niera bien qui niera le dernier
  • Carpe diète
  • L'alcôve est un poison qui tue lentement
  • Démuni soit qui mal dépense
  • Aux grands mots, les grands dictionnaires
  • Tous les liens mènent à Home
  • C'est pas tous les tours de hanche
  • Qui va aux chiottes perd sa crotte
  • Peuple qui n'a pas élection se fait fourrer
  • I fought the lawn and the lawn won
  • Qui se mouche sans mouchoir prends son coulage à deux mains
  • La vérité sort de la couche des enfants
  • À rhume, on fait comme les enrhumés
  • À bon chat alors
  • À père Harvard, fils président
  • Qui vole un neuf, vole un dix
  • La nuit, tous les chats sont cuits
  • The pimp is mightier than the whore
  • Birds of a feather fuck together
  • Il faut prendre le taureau par les couilles
  • Les bons cons font les bons maris
  • On ne fait pas de femmelettes sans casser de noix
  • Telle est truie qu'on croyait tendre
  • Il faut manger épicé, mais pas les deux en même temps
  • Dans les petits pays les meilleurs ouragans
  • Chacun pèche pour sa poisse

Ben oui, Confucius était bilingue. Puisque que je te le dit.

9 mai 2005

Les citations de Maxime Leproverbe

Quelques proverbes et citations de mon cru. Quelques uns sont de moi, la plupart sont des proverbes connus que j'ai amélioré. Mettez-ça sur votre t-shirt, succès assuré! Après tout, ne dit-on pas des proverbes qu'ils sont la sagesse des cons?

  • On est tous braves avec les couilles des autres
  • On est jamais si bien asservi que par soi-même
  • La Règle d'Or: celui qui a l'or fait les règles
  • Le plus grand malheur c'est d'être trop heureux
  • Rien n'est impossible pour celui qui n'a pas à le faire
  • La perfection est un vilain défaut
  • La politique, c'est l'art de faire croire au peuple qu'il gouverne
  • Si haut que l'on soit placé, on n'est jamais assis que sur son cul
  • Tout ce qu'on a en commun, c'est nos différences
  • La vie, ça finit toujours mal
  • Mieux vaut une tache dans les draps qu'une tache dans la société
  • La plupart des gens sont aussi cons qu'ils en ont l'air; le reste l'est encore plus
  • La démocratie, c'est d'être libre de faire comme tout le monde
  • Donne un poisson à quelqu'un, tu le nourriras une journée; apprends lui à pêcher, et il va piquer ta job
  • Le loup est un homme pour le loup
  • Au royaume des cons, les ignares sont rois
  • Aime ton prochain: les autres sont trop loin
  • Il ne faut pas remettre à demain ce qu'on peut laisser tomber aujourd'hui
  • Toute mauvaise chose a un commencement
  • La vie est une maladie mortelle transmise sexuellement
  • Rien faire et laisser dire
  • Les fautes d'orthographe sont à la littérature ce que les fausses notes sont à la musique
  • Le cul a ses raisons que la raison ignore
  • Un esprit épais dans un corps épais
  • Ne prends jamais les gens pour des cons, mais n'oublies jamais qu'ils le sont
  • Le médiocre est le message
  • L'intelligence artificielle ne remplacera jamais la stupidité naturelle
  • Ceux qui pensent qu'il y a du bon en chacun de nous n'ont pas rencontré chacun de nous
  • Dans la société de consommation, nous sommes tous égos
  • Il faut prendre à César ce qui n'appartient pas à César
  • La guerre est le nerf de l'argent
  • Facile à dire, facile à laisser faire
  • La politique est la continuation de la guerre par d'autres moyens
  • Qui aime bien châtie bien. Qui déteste bien châtie encore mieux
  • Le problème avec les imbéciles, c'est qu'ils sont trop stupides pour prendre conscience de leur condition d'idiot
  • À crétin. crétin et demi
  • Fabriquez quelque chose à l'épreuve des idiots, et quelqu'un ira inventer un meilleur idiot
  • On n'engraisse pas les morons à l'eau claire
  • Le travail récompense avec le temps; la paresse récompense maintenant
  • Le charbonnier est maître de son taudis
  • Le puritanisme est la peur morbide que quelqu'un, quelque part, puisse être heureux
  • Le bonheur fait de l'argent
  • Un pessimiste, c'est quelqu'un qui n'est jamais déçu
  • Aide toi et le Ciel s'en câlissera
  • Et l'homme créa Dieu à son image
  • Ceux qui sont prêts à sacrifier leur sécurité pour un peu de liberté n'auront et ne méritent ni l'un ni l'autre
  • Le fanatisme, c'est l'héroïsme des lâches, la philosophie des imbéciles et l'éthique des scélérats
  • Le changement n'est plus ce qu'il était
  • La révolution, c'est l'action de tourner en rond
  • Les politiciens sont comme les couches: il faut les changer de temps en temps et pour les mêmes raisons
  • Le présent appartient à ceux qui se couchent tard
  • If you can't dazzle them with brilliance, baffle them with bullshit
  • La vie moderne, c'est de toujours être pressé d'aller nulle part
  • Toute vérité n'est pas bonne à taire
  • À coeur feignant, rien d'important
  • Ceux qui voudraient manger les riches finissent toujours par chier sur les pauvres
  • La politique est une chose trop sérieuse pour être confiée à des politiciens
  • Il faut toujours tourner sept fois sa langue dans sa bouche avant de rien dire
  • À vaincre sans péril, on triomphe sans mal
  • Tout ce qui frime n'est pas fort
  • Si tu veux la guerre, prépare la guerre
  • On peut cacher l'Histoire mais on ne peut la changer
  • Les fous inventent la mode et les cons la suivent
  • Égoïsme bien ordonné commence par soi-même
  • Il n'est jamais trop tard pour ne rien faire
  • Le ciel est noir partout
  • Il n'y a que le dernier pas qui paye
  • Le Ciel est pavé de mauvaises intentions
  • Abondance de rien nuit
  • La parole s'envole, mais la bureaucratie reste
  • Guerre à tous les hommes de mauvaise volonté

29 avril 2005

Mon currenculum vitae

Puisque je suis si pro, aussi ben publier mon CV; et pourquoi pas le mettre ici, ça va revenir moins cher que sur JobMonster ou autre. Je suis prêt à tout prendre, balayer des planchers, passez des circulaires, torcher des vieux, sucer des graines. Par contre, pas question de travailler dans la publicité, un gars a sa dignité quand même. Au cas où vous vous poseriez la question, oui, j'ai mis un peu de bullshit dedans, fuck, tout le monde le fait, non?

Nom: pas d'tes affaires câlisse
Prénom: pourquoi tu veux savoir ça, mon ostie?
Adresse: 69 Montréal
Code postal: P3N 1SX
téléphone: pis quoi encore, mon NIP, un coup parti?
Formation
Baccalauréat en physique nucléaireMassachussets Institute of Technology
Maîtrise en chirurgie cardio-vasculaireHarvard
Diplôme d'études professionnelles en technique de philosophie-théologie et rhétoriqueSorbonne
Diplôme en technique de squeegeeécole de la rue
Qualifications professionnelles
  • Permis de squeegee
  • Tatouage de l'Union des Pushers du Québec
Connaissances particulières
  • réaménagement facial
  • roulage et fumage
  • technique d'auto-injectologie
Expérience de travail
LIVREUR
Gros Bras et Ass.
Montréal
Responsabilités
  • Livrer des, euh, médicaments à domicile
COLLECTEUR
Gros Bras et Ass.
Montréal
Responsabilités
  • Collecter les récalcitrants
  • Tout casser dans crisse de place
TROU DE CUL
Bien-être Social
Chez nous dans mon cocron
Responsabilités
  • Me pogner le cul
  • Attendre mon tchèque
  • Endosser mon tchèque
  • Brailler pour avoir mon tchèque
Autres expériences de travail
CLOWN
Cirque Kiri
Un peu partout
Responsabilités
  • Porter la joie de ville en ville
PRÉSIDENT DES ÉTATS-UNIS
Maison-Blanche
Washington
Responsabilités
  • Dominer le monde
  • Ne pas peser sur le bouton
Réalisations
  • Conception et réalisation d'un toit amovible pour un stade
Aptitudes professionnelles
  • Honnêteté et franchise
  • Capacité à licher, téter
  • Bonne ortogafe, la gramaire je sais, et/ou syntaxe aptitudé pas pire
Champs d'intérêt
  • Activités professionnelles: Futur fondateur de l'Association internationale des Procrastinateurs.
  • Activités sociales: Guérison des malades de la peste à Calcutta
  • Passe-temps, loisirs: Bungee sans corde, fabrication de bombes artisanales, lecture (Mein Kampf, le Coran, les 120 jours de Sodome), passage de willie en regardant les gros totons à Baywatch.

27 avril 2005

Je suis une page preûfessionnelle

Je suis maintenant conforme; non, pas moi (manquerait plus que ça), mais ma page. J'en veux pour preuve les deux jolis boutons jaunes du W3C qui parent ma colonne de navigation, qui se trouve maintenant à droite. D'ailleurs vous avez peut-être remarqué quelques changements dans la mise en page. J'espère que vous allez aimer, parce que j'en ai plein le cul de gosser là-dessus; considérez ça comme la version finale. Si vous avez des critiques, gênez-vous pas de me les envoyer, ça va me faire plaisir de ne pas y répondre.

Mais la validation, ça sert pas juste à faire son frais: la page charge plus rapidement, et je suis maintenant raisonnablement certain qu'elle va s'afficher correctement sur tous les fureteurs (même Explorer); un bon fureteur (ne pas lire: Explorer) va corriger la plupart des erreurs de tags, mais ça ralentit le processus. Pour les feuilles de style (le css), c'est encore plus évident: même la tabulation est importante, et un mauvais fureteur (comme Explorer par exemple) peut carrément ne pas l'afficher si la tabulation n'est pas conforme.

Ma page est maintenant optimisée pour tous les bons fureteurs, ainsi que le mauvais (... oui, c'est ça, vous me l'enlevez de la bouche). Ce qui me rend perplexe, c'est de voir que 80% des internautes s'obstinent à vouloir utiliser une merde de fureteur que je ne nommerai pas pour pas le nommer; les histoires de marché de libre-compétition qui s'auto-régule par le mérite, j'ai l'impression que c'est des contes de fées. Après tout, "consommateur" commence par "con".

Bon, c'est tout pour aujourd'hui; je reviendrai plus tard pour d'autres niaiseries.

7 avril 2005

Home phone ET

Message que j'ai envoyé aux extra-terrestres:

Bienvenue à la réserve faunique planétaire de la Terre
Afin de ne pas effaroucher les superstitieux singes nus, veuillez observer les règles qui suivent:
Évitez le contact visuel, ou tout autre interaction avec les singes nus
Veuillez vous déplacez de façon aussi discrète que possible
Se faire passer pour des déités est formellement défendu
Merci, et bonne visite

Si vous pensez pouvoir faire mieux, Discovery Channel a l'intention d'envoyer un message radio vers une étoile voisine dans la constellation des Gémeaux, et organise un concours au public pour choisir le message. D'après ce que je peux comprendre, les aliens parlent seulement anglais, mais bon; au pire aller, faites traduire votre message avec Google avant de l'envoyer. Allez ici pour soumettre vos contributions.

Si l'inspiration vous vient pas, j'ai d'autres suggestions:


Chers extra-terrestres: pourriez vous svp kidnapper les personnalités suivantes: Raël, Jean-Marc Chaput, Mado, Jojo Savard, Michèle Richard, Richard Glenn ainsi que tous les survivants de l'Ordre du Temple Solaire. Faites en ce que vous voulez, du moment qu'on en entende plus parler. Et à l'avenir pourriez vous arrêter de nous envoyer vos hurluberlus, on en a déjà assez avec les français. Merci de votre compréhension.

Chers extra-terrestres: nous apprécions beaucoup les efforts que vous faites pour entrer en communication avec nous, mais vos osties de cercles à la con dans les champs de blé, on y comprend que dalle. Pourriez vous à l'avenir arrêter de niaiser et les faire dans une langue qu'on connait. Non mais farce à part.

Chers extra-terrestres: George W. Bush a été réélu président des USA, la Bible reste encore le plus gros best-seller de l'histoire, Baywatch a battu des records de cotes d'écoute, et les casinos rapportent plus que les industries du livre, de la musique et du cinéma combinés. Sans parler des infomerciaux, de la voyance par téléphone, de la WWF et de la malbouffe. Si vous cherchez une autre forme d'intelligence dans l'univers, essayez Alpha du Centaure ou ailleurs, parce qu'ici vous perdez votre temps.

Je suis un aventurier spatial célibataire de 30 ans, non-fumeur, blond, athlétique, qui aime le cuir et les pistolets laser; je cherche une jeune extra-terrestre, androïde ou mutante programmée et/ou génétiquement modifiée pour le sexe. Mes préférences de couleur sont: bleue, mauve ou rose. Combinaison moulante en spandex un atout. Petites poitrines s'abstenir.

Je ne suis pas raciste; et j'ai rien contre les Géminariens (quelques uns de mes meilleurs amis viennent de Gémeaux 37), mais la planète Terre est déjà pleine, il y a plus de place. Restez donc chez vous, maudits grisâtres violeurs de bétail.

1 avril 2005

Poisson!

Je suis en train de travailler à rendre ma page conforme au normes W3C. Le validateur m'a renvoyé 160 erreurs, moi qui connais à peu près rien au XHTML, je suis pas sorti du bois, surtout que beaucoup viennent de Blogger. Il y a aussi un paquet qui viennent des boutons, sondages et autres cosseins; comment ça se fait que tant de compagnies sur internet font aussi peu d'efforts pour se mettre au barême.

Ça risque de me prendre un moment. En attendant, à l'occasion du premier avril voici une petite liste de sites poisson d'avril que j'ai ramassé ici et là:

.::le poil[s]::.
SUPERMARCHE FERRAILLE ::: un coup de boule dans les prix :::
En anglais:
UnderEZ - By: UnderTec
HITMAN - Professional Killings (Contract Killers and Assassins)
Jokubonis Square Wheel
Dihydrogen Monoxide Research Division - dihydrogen monoxide info
Genesis Scientific - Expanding Beyond World Energy
Project Silver Screen
The Great Flying Saucer Conspiracy

Parodies ou authentiques lunatiques? Je vous laisse le soin de deviner.

23 mars 2005

Rock me Nostradamus

C'est toujours à la mode de parler de Nostradamus: le nouveau millénaire, le 11 septembre, "Les prédictions sont en train de se réaliser". Hé que ça donne l'air savant de parler de Nostradamus, en prenant un ton professoral et sentencieux. Remercions Nostradamus pour avoir donné une chance de faire leurs grands connaissants à tous ces grands philosophes qui ont eu toutes les misères du monde à finir leur huitième année.

Un petit jeu: j'ai ici 14 quatrains, ainsi que leur interprétion que j'ai placé en ordre chronologique; peut tu matcher chaque quatrain avec sa prédiction correcte - oui, bon, "correcte" façon de parler. La réponse en bas de la page (triche pas!)

1
(1 29) Quand le poisson terrestre et aquatique
Par forte vague au gravier sera mis,
Sa forme étrange suave et horrifique,
Par [mes][mer] aux [meurs][murs] bien tost les ennemis.
A
1659-1715: Le siècle de Louis XIV
2
(1 70) Pluie, faim, guerre en Perse non cessée,
La foi trop grand trahira le monarque:
Par la finie [en] Gaule commencée,
Secret augure pour à un être parque.
B
1789: La prise de la Bastille
3
(1 86) La grande Reine quand se verra vaincue,
Fera excès de masculin courage,
Sus cheval, fleuve passera toute nue,
Suite par fer: à foi fera outrage.
C
1793: le procès et le guillotinage de Marie-Antoinette
4
(2 19) Nouveaux venus lieu bâti sans défense,
Occuper la place par lors inhabitable:
Près, maisons, champs, villes, prendre à plaisance,
Faim peste, guerre, arpent long [labourage][labourable].
D
1805: La bataille de Trafalgar; les 7 «trois-ponts» de la flotte anglaise; les blessures de l'amiral Gratina; les bateaux français rescapés
5
(2 38) Des condamnés sera fait un grand nombre,
Quand les monarques seront conciliés:
Mais l'un d'eux viendra si malencontre,
Que [guerre][guère] ensemble[:][] ne seront raliés.
E
1815: La bataille de Waterloo
6
(2 57)Avant conflit le grand tombera,
Le grand à mort, mort, trop subite et plainte,
Nay imparfait la plus part nagera,
Auprès du fleuve de sang la terre teinte.
F
1914-18: La première guerre mondiale; l'épuisement en hommes, l'effondrement de la monnaie
7
(3 53) Quand le plus grand emportera le pris
De Nuremberg, d'Augsbourg, et ceux de Bâle,
Par Agrippine chef Francfort repris
Traverseront par Flamand jusqu'en Gaule.
G
1919: La restitution de l'Alsace-Lorraine à la république
1939: L'annexion de la Pologne
1940: L'invasion de la France via la Hollande et la Belgique
8
(4 75) Prest à combattre fera défection,
Chef adversaire obtiendra la victoire:
L'arrière garde fera défension.
Les défaillants mort au blanc territoire.
H
1933-45: Hitler au pouvoir
1944: L'attentat de Stauffenberg contre Hitler
9
(4 80) Près du grand fleuve grand fosse terre egeste,
En quinze pars sera l'eau divisée:
La cité prise, feu, sang cris conflit mettre.
Et la plupart concerne au collisée.
I
1939: La ligne Maginot
1940: Le Rhin; Paris occupé
10
(6 67) Au grand Empire parviendra tout un autre,
Bonté distant plus de félicité:
Regi par un issu non loing du peautre,
Corruer règnes grande infelicité.
J
1943: La contre-offensive soviétique; le débarquement de Sicile
1945: La chute du Reich
11
(7 25) Par guerre longue tout l'exercite expuiser,
Que pour soldats ne trouveront pecune:
Lieu d'or d'argent, cuir on viendra cuser,
Gaulois aerain, signe croissant de Lune.
K
1944: Le débarquement de Normandie
12
(7 26) Fustes et [gallères][galees] autour de sept navires,
Sera livrée une mortelle guerre:
Chef de Madric recevra coup de vires,
Deux échappées et cinq menés à terre.
L
1945-46: Le procès de Nuremberg
1953-80: La guerre froide
13
(8 81) Le neuf empire en désolation
Sera changé du pôle aquilonnaire.
De la Sicile viendra l'émotion
Troubler [l'entreprise][l'empire] à Philip tributaire.
M
1948-49: Le retour des Juifs en Palestine
1967-74: Les guerres israélo-arabes
14
(10 89) De brique en mabre seront les murs réduits,
Sept et cinquante années pacifiques:
Joye aux humains, renoué l'aqueduc,
Santé, [][temps] grands fruicts, joye et [temps][]melifique.
N
1978-79: L'ayatollah Khomeiny revient de France et renverse le Shah d'Iran.





Source: Esoterism.com

Solution: 1-K / 2-N /
3-C / 4-M / 5-L / 6-B / 7-G / 8-E / 9-I / 10-H / 11-F / 12-D /
13-J / 14-A

Ceux qui ont tout trouvé sans regarder, chapeau, vous êtes meilleurs que moi. S'il y en a quelques unes qui sont relativement faciles, il y en a d'autres qui sont pas évidentes. Et il y en a comme le numéro 8 qui prêtent franchement à rire: je pourrais y voir à peu près 150 interprétations en fouillant dans l'histoire.

15 mars 2005

Radio Zzzzzzz

Eh oui, c'est la mise à jour hebdomadaire. Bon, bi-mensuelle. Je sais pas comment certains font pour poster à chaque jour.

Ce matin, je me suis tapé Jeff Fillion, le fameux morning-man de CHOI-FM à Québec. Au menu: brève analyse de l'actualité journalistique ponctuée de tranchantes observations sur les fonds d'aide destinés aux sinistrés de Haïti et qui auraient disparus ("arrêtez de donner, c'est plein de crosseurs"), une annonce de restaurant grossièrement maquillée en commentaires, et finalement une petite jasette sur les randonnées en motoneige. Finalement il y a pas de quoi fouetter un chat: il a pas envoyé personne manger de la marde, même pas une petite attaque personnelle de rien du tout.

Jeff Fillion devant son micro préféré Choquant? Controversé? Audacieux? Bah. Il est plate, plate et ennuyeux. Plate, ennuyeux et insignifiant. C'est peut-être pour ça qu'il est le porte-parole du monde ordinaire: tout comme eux, il a une culture ordinaire, une connaissance ordinaire et une intelligence ordinaire. Si au moins il était bon raconteur, s'il avait un humour mordant, une vive personnalité, des expressions savoureuses, une envergure quelconque, mais non; lui et ses assistants sont d'une platitude franchement navrante. C'est pas mêlant, on jurerait entendre trois mononcles à cravate papoter autour de la machine à café en lisant le journal de Montréal... scusez, de Québec. J'ai perdu la connexion au bout d'une heure - leur streaming sur Windows Media est instable - mais je me casserai pas trop la tête à essayer de retrouver la ligne: ma curiosité est amplement satisfaite.

Apparemment il va quitter son poste à la fin du mois: ben si CHOI se cherche un remplaçant je suis intéressé. Traiter les gens de mangeux de marde et de suceuses de graines, c'est pas mal dans mes cordes ça: j'ai toujours été un fervent défenseur de la liberté d'expression. Par exemple, si Jeff Fillion aimait battre sa conjointe avec ses bottes de construction, je me gênerait pas pour en parler. Pas qu'il le fasse, c'est juste un exemple fictif, basée sur aucun fait concret. Je ne voudrais surtout pas partir de rumeurs comme quoi Jeff Fillion aime battre sa conjointe à grands coups de pieds dans les côtes avec des caps d'acier, loin de là, honni soit qui mal y pense; mais je dis pas nécéssairement le contraire non plus. C'est juste que je trouve qu'il a une tête de batteur de femmes, vous êtes pas d'accord?

Hein, pas mal, non? Si après ça Demers ne me trouve pas assez qualifié, c'est un licheux de cul. D'ailleurs ce sont tous des mangeux de marde de la pire espèce, des hyènes qui se délectent de charognes pestiférées, des bousiers coprophages se vautrant avec volupté dans la fange la plus immonde. Et voilà, je suis reparti: j'arrête pas deux minutes. La petitesse et la mesquinerie, j'ai ça dans le sang, je suis excessivement complexé et insécure, et les squelettes dans mon placard sont gros comme des dinosaures. Je suis parfait pour la job!

Les gens qui disent que j'ai le complexe de Napoléon racontent n'importe quoi: c'est Napoléon qui avait le complexe de Silex.

4 mars 2005

Holy shit

Quelque chose qu'on est pas à veille de voir sur Foxnews: un documentaire sur la nouvelle superstar de la télévangélerie, Benny Hinn. La ressemblance entre son nom et Benny Hill pourrait être une source inépuisables de gags vaseux, mais c'est bizarre, je ne me sens pas d'humeur à rire. L'histoire du 20$ donné à la sans-abri est probablement ce qui m'a coupé le sens de l'humour; tu parles d'un cynisme.

Benny HinnCe qui me déconcerte le plus dans toute cette histoire, c'est que j'ai beau essayer, je me sens absolument incapable de sympathiser avec tous ces masses ovines joyeusement tondues; non mais, je veux dire, jusqu'à quel point peut on être stupide? De Peter Popoff au Révérend Moon à Jimmy Jones à David Koresh et la liste continue ad nauseam, on serait en droit d'espérer que le peuple finisse par allumer et se mettent à faire un peu plus attention dans le choix d'un gourou à qui prodiguer attention, admiration et économies de toute une vie, surtout un qui se targue de prêcher les enseignements d'un homme qui n'a jamais possédé plus que ses vêtements et une paire de sandales.

À en juger par certaines des réponses que la CBC a reçu après la diffusion de l'émission, il semble qu'on est pas sorti du bois. "Dieu veut que vous prospérez", ben voyons. Je suppose que ce sont les mêmes illuminés qui clament avec des airs inspirés que Bill Gates mérite chaque sou qu'il fait, ou qui ne voient aucun problème dans le fait qu'un ex-gangsta bourré aux stéroïdes a le droit à 20 millions par année sous prétexte qu'il est capable de taper sur une balle de baseball. Plus con que ça, on vous nourrit à l'engrais et on vous arrose deux fois par jour.

La capacité des croyants à ignorer les règles de logique les plus élémentaires dans le but de justifier leur dépendance ne cessera jamais de m'étonner. Cette histoire d'"Évangile de la prospérité" n'a aucun sens. Dieu veut que vous soyez riches, mais pour être sauvé il faut envoyer de l'argent à celui qui vous enseigne cet Évangile (le terme "pyramidal" me jaillit tout de suite à l'esprit). Pensez-y deux secondes: comment êtes vous censés prospérer si vous envoyer tout votre argent à votre gourou; c'est pas en donnant qu'on devient millionaire, c'est en prenant. Tu veux sauver ton âme et vivre la vie de pacha? T'as qu'à partir ton propre mouvement.

Ça c'est comme les taches qui s'obstinent à croire dur comme fer qu'il y a un truc pour faire de l'argent avec les vidéo-pokers. Ben oui, il y a un truc, tu veux que je te le montre? C'est simple, tu ouvres un bar, tu t'installes des machines vidéo-pokers dans un coin, pis t'attends qu'une nuée de losers viennent flauber leur cash dans tes machines: c'est ça l'ostie de truc. Hein, c'est pas beau ça, tu vas devenir riche. Le jour où tu me va me croiser dans la rue avec ta Lamborghini, t'oubliera pas de montrer ta gratitude hein?

23 février 2005

Pognés dans la trappe

Je repense à Gary Bettman, lorsqu'il a donné une entrevue à Sportsnet le jour où il a annoncé l'annulation de la saison (jeudi passé? vendredi? enfin bref). J'avais pas vraiment écouté ce qu'il disait, parce que un, c'est le même discours plate qu'on entend depuis un an, et deux, j'étais distrait par sa tête. Je sais pas si c'était la nervosité, la frustration ou quoi mais il avait la tête qui se faisait aller dans tous les sens. C'est comme si son langage corporel essayait de nier l'optimisme forcé qu'il essayait de faire paraître en faisant non non non, et en même temps qu'il s'en rendait compte et essayait de compenser en faisant oui oui oui; ca donnait oui non oui non non oui oui oui non j'espère que oui mais je pense que non. Il me faisait penser à une de ces figurines bobblehead, celles qui branlent la tête qund tu la mets sur le dash de ton auto.

Tout ça pour dire, je suis vraiment pas rassuré, et je pense que ça va empirer avant de s'améliorer. Avant-hier, des joueurs ont invité les deux propriétaires d'équipe à qui ils pensent qu'ils pourraient le plus faire confiance, Gretzky et Lemieux, dans l'espoir de provoquer un sauvetage in extremis. Ils ont frappé un mur: ce qu'ils leur ont dit en substance c'est ben non les gars, c'est pas des histoires, on a vraiment besoin d'un plafond salarial. On est pas sorti du bois. C'est maintenant clair que les propriétaires étaient décidés depuis le début à annuler la saison si nécéssaire, et il semble évident qu'ils sont prêts à annuler la prochaine de surcroît. Peut-être que ça montre que c'est vrai qu'ils perdent de l'argent, et ils calculent que c'est plus rentable pour eux de tout simplement canceller que de disputer les matchs sous les conditions actuelles.

Ce qui me fait vraiment chier, c'est de savoir que j'ai beau être complètement écoeuré de leur attitude, j'ai beau avoir perdu mes illusions, la minute que le jeu va reprendre je vais me retrouver le nez dans la tévé en bavant, comme si je m'attendais à ce que les Lafleur, Cournoyer et autres Béliveau de mon enfance sortent d'un champs de blé d'inde pour venir montrer l'exemple à ces bébés gâtés, et leur redonner le goût de jouer pour le simple plaisir de faire partie de la LNH sans se soucier des millions. Rêve toujours, crisse de téteux. Au moins, j'ai pas commis la veulerie suprême de m'intéresser à leurs tournées d'étoiles de charité de pacotille, mais quand même, me passionner pour une gang de blaireaux millionaires se taper dessus pour un morceau de rubber, crisse que c'est nul. Je me déteste.

17 février 2005

43 présidents

Le fait que les présidents américains proviennent de classes sociales et de professions variées est une source de fierté non équivoque pour les américains, qui aiment bien répéter la rengaine «n'importe qui peut devenir président». Mais si il est vrai qu'il y a eu six ou sept présidents originaires de milieux pauvres, une bonne douzaine proviennent de familles riches ou même aristocratiques; d'ailleurs, 11 ont un autre président quelque part dans leur arbre généalogique.

Il y a des associations qui ne nuisent pas: 15 ont été membres en règle de l'Ordre des Francs-Maçons, et 6 autres sont considérés comme sympathisants. 2 étaient anti-maçons (John Adams père et fils), mais ça fait près de deux siècles qu'ils ont présidé.

Et il y a des prérequis qui sont incontournables: sur les 43 présidents de l'histoire de États-Unis, il y a eu

43 hommes

43 hétérosexuels; aucune rumeur de placard n'existe à ma connaissance.

43 blancs, mais il pourrait y avoir eu des secrets de famille; selon certains historiens, 5 présidents auraient des noirs parmi leurs ancêtres.

43 sont chrétiens (42 protestants et 1 catholique)

0 sont athées, ou du moins ont affirmé l'être. Mais, encore une fois, il pourrait se trouver quelques placards.


Pour ce qui est des gouverneurs, sur un total de 1051, incluant les territoires et colonies:

29 femmes

4 asiatiques, 3 noirs, 9 latinos, 0 autochtones, 5 autres/inconnus

1051 chrétiens, dont 114 catholiques; 0 athées avoués; dans cinq États, il est encore interdit par la loi à un athée de se présenter comme candidat.

Et naturellement, 0 homosexuels avoués.

3 sur 1051. Quand on pense que les noirs constituent 12% de la population globale, on est loin de la représentativité; quand aux catholiques, ils représentent 23%. Les chrétiens au total comptent pour 86% de la polulation.

La fiction dépasse quelque peu la réalité, mais de façon timide: de tous les présidents fictifs qu'Hollywood a inventé, un seul à ma connaissance a été joué par un acteur noir (Morgan Freeman dans Deep Impact)


Et ici au Canada? Sur 21 premiers ministres, 15 anglophones et 6 francophones

Au Québec, 31 premiers ministres: 2 anglophones et 29 francophones

Les francophones comptent pour 20% de la population canadienne, et 80% de la population du Québec. Il y a pas beaucoup de pays où une minorité opprimée est aussi bien représentée en politique.


Heptune: presidents list
National Governor Association
Premier ministre du Québec, site officiel
Teaching and learning about Canada
Adherents.com

21 janvier 2005

Une mouche dans le windshield

Je me demande qu'est-ce qui a bien pu passer par la tête de ce touriste, celui qui s'est fait filmer en train de recevoir le tsunami en pleine gueule. Imagine, t'es sur la plage, ben tranquille à prendre du soleil, puis comme ça, une vague de 3 étages de haut t'arrive dessus sans crier gare. Le monde à côté du vidéaste essayait de l'avertir en lui criant "Tsunamiii! Cours!", ben oui, cours... où ça courir? Où c'est que tu veux qu'il aille le pauvre, il y a deux cent mètres de plage partout autour. Je me prends quasiment à lui souhaiter de les avois jamais entendu, ce serait trop bête de mourir avec "ostie de gang d'épais" comme dernière pensée.

uh ohÇa me rappelle une scène de la série Faces of Death, celle où la bonne femme se fait ramasser par un train à toute vitesse. (d'ailleurs, je suis que 'tourist on beach' va bientôt faire partie de la collection). Tu marches comme ça, distrait, t'es dans ta bulle, coincé dans la petite routine de ton petit quotidien, et tout à coup un train arrive de nulle part et viens t'enseigner le sens de l'existence. Malgré toutes nos prétentions, tout notre orgueil de créature douée d'intelligence et de raison, on peut se faire anéantir avec une telle facilité par quelque chose totalement dénuée de conscience; méchante leçon d'humilité. Kin toé, le "roi de la création"; splat. Et Dieu créa l'homme à son image bfhouaaaaahhhahah; wham. «J'ai une relation personnelle avec Jésus!» Tiens, personnalise ça; kablam.

Tout ça fait partie du Plan Divin, j'en entends me dire. Parfaitement d'accord, c'est exactement ça, je pense aussi que c'est le plan divin. Je peux même vous dire c'est quoi son plan à Dieu: son plan c'est de nous écrapoutiller comme des punaises de façon totalement arbitraire, au gré de sa fantaisie et ce sans remords et sans regrets. Vous croyez qu'il nous massacre hommes femmes et enfants avec discernement, pour punir les méchants de leurs péchés? Et vous, prenez vous la peine de séparer le bon grain de l'ivraie avant de piétinez un nid de fourmis? Vous pilez dessus, puis après vous regardez les survivants courir partout en vous demandant si vous allez piler encore dessus ou simplement allez faire quelque chose de plus intéressant, comme aller tirer sur les moineaux avec votre carabine à plombs par exemple. C'est ça qu'il fait le bon dieu, il nous écrase les pécheurs comme les vertueux à coups de tornades, de peste noire et d'accidents d'autobus sans même se pencher pour voir sur quoi il a marché.

Tu fais quoi quand des millions de tonnes d'eau se garrochent sur toi à la vitesse d'un cheval au galop: tu cours vers nulle part? Tu pries? "Je ne crains pas la mort, car jegblbllblglblbll...". Tu te mets à faire des sparages de fresh en te faisant aller le bling-bling? "Yo man, don't mess jgllblblllglgl...." Ouais. Moi je le sais ce que j'aurais fait à sa place: je serais resté les deux pieds planté dans le sable comme un con et j'aurais bêtement regardé la trombe m'arriver dessus en imitant Wile E. Coyote quand il voit le camion tourner le coin pour lui foncer en pleine poire. Kossé tu veux faire d'autre?

13 janvier 2005

Woh, Capitaine...

C'est bien connu, les célébrités mentent comme ils respirent. Dans notre société, le mensonge est perçu comme un défaut, mais en réalité tout le monde agit comme si c'était une qualité. La capacité de mentir de façon convaincante est la clé du succès, et c'est ainsi depuis l'aube de la civilisation. C'est particulièrement vrai en politique: en fait, c'est ça qu'on leur demande de faire, mentir, c'est pour ça qu'ils sont payés. Ça nous intéresse pas de savoir la vérité, c'est trop déprimant. Le politicien qui voit le bon citoyen lui réclamer la vérité, lui ça lui fait penser à une bonne femme qui arrive devant son mari et lui demande «trouve-tu que j'ai grossi? Dis-moi la vérité» Haha. "Dis-moi la vérité". Évidemment qu'il va lui dire la vérité, mais cette vérité là ne sera jamais "ben oui, t'es donc ben rendu toutoune".

Mais il y a des fois où trop c'est trop, ils prennent vraiment le monde pour des valises. Quelquefois, les notables essayent de nous faire avaler des couleuvres tellement grosses, c'est rendu des anacondas: ils ont même pas encore fermé la bouche qu'on sait déjà que c'est de la bullshit. Il ne réussissent même pas à obtenir ne serait-ce qu'un soupçon de bénéfice du doute, et même leurs plus ardents défenseurs vont garder leurs distances. C'est à croire qu'ils nous testaient, qu'ils voulaient voir jusqu'à quel point ils étaient capables d'aller.

Certaines de ces occasions sont passées à l'histoire: qu'on se rappelle seulement le «I'm not a crook» de Richard Nixon après le Watergate. Ou plus récemment l'impayable Colin Powell et ses désormais célèbres bandes dessinées de destruction massive: cette conférence de presse lui aura valu le titre de menteur pour l'année 2003, et ce avec un vote unanime ou presque.

Qui a été le menteur de l'année en 2004? À qui devrait-on remettre le prix Pinocchio s'il existait? J'ai retenu cinq candidats:

Le sein de la terreur: Je pense que vous avez tous entendu parler de l'affaire Janet Jackson au Super Bowl. Quelques heures après son "exploit", Jackson fait une allocution dans laquelle elle affirme que c'était un accident. Oui elle avait une étoile en paillettes sur le mamelon, mais c'était juste une coïncidence. Autre coïncidence, deux mois plus tard elle lance son premier album depuis sept ans, alors qu'elle occupe encore la une des journaux, tiens tiens comme ça tombe bien. "Incident de garde-robe", mais oui bien sûr.

«Hein? Stér...oïdes?»Un médecin sportif connu avoue avoir prescrit des stéroïdes anabolisants à plusieurs athlètes sous sa charge, dont le voltigeur Barry Bonds des Giants de San Francisco, détenteur du record de circuits en une saison et qui menace le record du légendaire Hank Aaron pour le nombre de circuits en carrière. Interrogé sur le sujet, Bonds affirme qu'il n'était pas au courant que ces substances étaient illégales. Ça c'est comme ceux qui avouent avoir déjà fumé du pot mais qui «n'ont pas inhalé la fumée». Ben voyons je vous le jure monsieur l'agent.

Armes de distraction massives: Dubya, pour sa rhétorique de la "libération" qu'il continue à vouloir nous faire avaler comme la motivation de l'invasion de l'Irak. Pour sa volonté de vouloir faire passer les mensonges au sujet des AMD pour le résultat "d'erreurs d'évaluation". Mais surtout pour toute l'énergie qu'il déploie à minimiser l'importance de ces mensonges et/ou erreurs. Ce qui veut dire en gros que toute son administration est basée sur a)le mensonge pathologique ou b)l'incompétence crasse. Et il faudrait qu'on dise bof c'est pas grave, on fait tous des erreurs, il fera mieux la prochaine fois. Le pire c'est que ça marche; dans son cas la question n'est pas tant de se demander s'il prend les gens pour des cons mais jusqu'à quel point il a raison de le faire.

«Je n'étais pas au courant»: Paul Martin au sujet des malversations dans le dossier du programme des commandites. Lui qui a été ministre des finances durant tout ce temps, et qui a la réputation d'un micro-gestionnaire presque maniaque, il n'était pas au courant. Peut-être que c'est une blague, qu'il voulait faire rire en imitant Bart Simpson («I didn't do it!»). Non, sérieux, va conter ça aux pompiers, ils vont t'arroser.

«Defenders of Freedom»: Les Hell's Angels d'Ontario se lancent dans les relations publiques et se payent une affiche sur le bord d'une autoroute. «Défenseurs de la liberté et de la démocracie». Tiens, ça me rappelle l'histoire de la "run de pinottes". Il y a quinze ou vingt ans avant la guerre des motards, il y aurait peut-être eu des poissons qui auraient avalé ça, mais là on se demande franchement à quoi ils pensaient: il reste tu un canadien qui sait pas encore comment ce monde là gagnent leur vie? Peut-être ce que c'est leur façon d'avoir de l'humour. On peut se demander c'est quoi exactement leur définition de la démocratie, mais je peux vous assurer qu'elle n'inclut pas la liberté de parole, la libre concurrence ou le droit à la dissidence. Et pour ce qui est de la tolérance envers les minorités...

J'imagine que tous les anti-américains primaires vont voter pour Bush. D'ailleurs il suffit de mentionner son nom pour provoquer une réaction. Mais je vais vous avouer, la préférence se porte vers les derniers. Défenseurs de la démocratie. J'en rie encore.

Tiens, je pense que je vais en faire un sondage.

5 janvier 2005

All focked up

"L'autre belle famille", avec Robert DeNiro. Je l'ai pas vu, et je pense pas qu'il y a grand chose d'intéressant non plus. Comédie américaine sur famille dysfonctionnelle avec quiproquos, beaucoup sous-entendus caractère sexuel yadayadayada. Je les vois venir gros comme une maison: "And this is my mother" "Oh, please to meet you, mother fuu.. I mean mmmother fffuuu... .err". hahaha. Pis checkez ben ça, il y en a un dont le prénom est 'Haas'. Hilarant.

Évidemment, vous aurez compris que ce qui m'a frappé c'est le titre, "Meet the Fockers". The Fockers. Non, sérieux, ils l'ont fait exprès; je peux pas croire que personne dans la compagnie s'est aperçu que ça ressemblait à Fuckers. Je pense que c'est évident qu'ils y ont été pour le shock value.

Ce qui est vraiment crampant c'est tous les efforts déployés par les critiques et commentateurs à la télé américaine afin de bien faire attention de prononcer fôôcker pour éviter à tout prix que ça sonne comme fucker, tous les efforts qu'ils mettent à prétendre qu'ils ne se forcent pas à bien prononcer fôôcker, mais surtout leurs pauvres prétentions à tenter de faire croire qu'ils ne voient absolument pas la "subtile" allusion. C'est comme regarder une vieille dame un peu guindée zigzaguer sur le trottoir pour éviter les crottes de chien, et en levant les yeux le plus haut possible pour éviter de regarder, parce que pour une dame de qualité la marde c'est pas censé exister.

J'ai du mal à comprendre cette bizarre allergie que les bien-pensants portent à certains mots. C'est censé être de la moralité, mais en fait c'est de la superstition; comme si une combinaison spécifique de lettres ou de sons pouvaient corrompre l'âme. Ils mettent des bleeps pour censurer le mort fuck en disant que c'est pour protéger les enfants, mais si quelqu'un s'amuse à vouloir provoquer en sacrant comme un charretier, ils vont lui reprocher d'être enfantin. Ben oui, ça a ben du bon sens. D'ailleurs, je suis convaincu que dans chaque classe d'école anglophone du monde, ils doivent tous être en train de déconner à plein tube avec "meet the fuckers! meet the fuckers! hihihi!"

En tout cas, scandalisés ou pas, ça empêche pas les américains de se garrocher voir le film: il vient de briser des records d'affluence.
(parodie) Annonces iglou iglou iglou

Quoi, vous en voulez encore?