Radio Zzzzzzz

Eh oui, c'est la mise à jour hebdomadaire. Bon, bi-mensuelle. Je sais pas comment certains font pour poster à chaque jour.

Ce matin, je me suis tapé Jeff Fillion, le fameux morning-man de CHOI-FM à Québec. Au menu: brève analyse de l'actualité journalistique ponctuée de tranchantes observations sur les fonds d'aide destinés aux sinistrés de Haïti et qui auraient disparus ("arrêtez de donner, c'est plein de crosseurs"), une annonce de restaurant grossièrement maquillée en commentaires, et finalement une petite jasette sur les randonnées en motoneige. Finalement il y a pas de quoi fouetter un chat: il a pas envoyé personne manger de la marde, même pas une petite attaque personnelle de rien du tout.

Choquant? Controversé? Audacieux? Bah. Il est plate, plate et ennuyeux. Plate, ennuyeux et insignifiant. C'est peut-être pour ça qu'il est le porte-parole du monde ordinaire: tout comme eux, il a une culture ordinaire, une connaissance ordinaire et une intelligence ordinaire. Si au moins il était bon raconteur, s'il avait un humour mordant, une vive personnalité, des expressions savoureuses, une envergure quelconque, mais non; lui et ses assistants sont d'une platitude franchement navrante. C'est pas mêlant, on jurerait entendre trois mononcles à cravate papoter autour de la machine à café en lisant le journal de Montréal... scusez, de Québec. J'ai perdu la connexion au bout d'une heure - leur streaming sur Windows Media est instable - mais je me casserai pas trop la tête à essayer de retrouver la ligne: ma curiosité est amplement satisfaite.

Apparemment il va quitter son poste à la fin du mois: ben si CHOI se cherche un remplaçant je suis intéressé. Traiter les gens de mangeux de marde et de suceuses de graines, c'est pas mal dans mes cordes ça: j'ai toujours été un fervent défenseur de la liberté d'expression. Par exemple, si Jeff Fillion aimait battre sa conjointe avec ses bottes de construction, je me gênerait pas pour en parler. Pas qu'il le fasse, c'est juste un exemple fictif, basée sur aucun fait concret. Je ne voudrais surtout pas partir de rumeurs comme quoi Jeff Fillion aime battre sa conjointe à grands coups de pieds dans les côtes avec des caps d'acier, loin de là, honni soit qui mal y pense; mais je dis pas nécéssairement le contraire non plus. C'est juste que je trouve qu'il a une tête de batteur de femmes, vous êtes pas d'accord?

Hein, pas mal, non? Si après ça Demers ne me trouve pas assez qualifié, c'est un licheux de cul. D'ailleurs ce sont tous des mangeux de marde de la pire espèce, des hyènes qui se délectent de charognes pestiférées, des bousiers coprophages se vautrant avec volupté dans la fange la plus immonde. Et voilà, je suis reparti: j'arrête pas deux minutes. La petitesse et la mesquinerie, j'ai ça dans le sang, je suis excessivement complexé et insécure, et les squelettes dans mon placard sont gros comme des dinosaures. Je suis parfait pour la job!

Les gens qui disent que j'ai le complexe de Napoléon racontent n'importe quoi: c'est Napoléon qui avait le complexe de Silex.