22 novembre 2004

Blagues d'éléphants

Dans la série "Je recycle mon vieux stuff", voici maintenant les blagues d'éléphants du Toaster original. Ben oui, je le sais, des jokes d'éléphants, c'est nul. Ben honnêtement, j'ai quasiment honte.

Comment on fait pour mettre quatre éléphants dans une Tercel?
Deux en avant, deux en arrière.

Comment on fait pour mettre un éléphant dans un frigidaire?
1) Ouvrir la porte
2) Insérer l'éléphant
3) Fermer la porte

Comment on fait pour mettre une girafe dans un frigidaire?
1) Ouvrir la porte
2) Retirer l'éléphant
3) Insérer la girafe
4) Fermer la porte

Mmm, j'en vois une couple qui rit pas. Il faut dire que les jokes d'éléphants, c'est pas la trouvaille du siècle. Bon, voilà ce que vais faire: je vais m'inspirer des sitcoms américains, et partir du principe que les pires platitudes peuvent sembler comiques si on met suffisamment de rires en canne.
Le fichier sonore que voici: contient des rires en canne: chaque fois que tu tombes sur un joke que tu trouves carrément nulle, pèse simplement sur 'play' et tout te semblera nettement plus drôle. Fais un essai pour voir.... ouiiii, c'est beau, t'as compris. Crisse que t'es brillant.
Hein, c'est pas beau, ça? Maintenant t'es ton propre animateur de foules: vive la liberté d'esprit!
Bon, continuons.


C'est quoi la différence entre un éléphant et une banane?
Aucune, les deux sont jaunes (exceptés les éléphants).

Qu'est ce que Tarzan dit quand il voit un troupeau d'éléphants?
"Regarde Jane, moi voir troupeau éléphants."

Qu'est ce que Tarzan dit quand il voit un troupeau d'éléphants qui portent des lunettes fumées?
"Regarde Jane, moi pas reconnaître troupeau à cause lunettes fumées."

Qu'est ce que Jane dit en voyant un troupeau d'éléphants?
"Regarde Tarzan, moi voir troupeau bananes." (J'ai oublié de vous dire, Jane est daltonienne)

Qu'est-ce que Tarzan dit quand il voit un troupeau de girafes?
"Regarde Jane, moi voir troupeau éléphants encore essayer fourrer moi avec ostie de déguisement idiot"

Comment on fait pour savoir s'il y a deux éléphants dans le frigidaire?
La porte ferme pas.

Comment on fait pour savoir s'il y a trois éléphants dans le frigidaire?
Il y en a un qui attend dans la Tercel.

Comment on fait pour savoir si un éléphant a été dans le frigidaire?
Par les traces de pattes dans le beurre.

Pourquoi les éléphants se peinturent les ongles de toutes les couleurs?
Pour pouvoir se cacher dans les boîtes de Smarties.

A t'on déjà vu un éléphant dans une boîte de Smarties?
Ben non... c'est un bon truc, hein?
Agggghhhh.... non, sérieux, gêne toi pas pour sortir les rires en canne, hein. Ils sont là pour ça.

Comment on chasse l'éléphant bleu?
Avec un fusil à éléphant bleu évidemment.

Comment on chasse l'éléphant rouge?
D'abord on l'étrangle jusqu'à ce qu'il devient bleu, puis on lui tire dessus avec le fusil à éléphant bleu.

Comment on chasse l'éléphant vert?
D'abord on l'insulte jusqu'à ce qu'il devienne rouge, ensuite on l'étrangle jusqu'à ce qu'il devienne bleu, puis on lui tire dessus avec le fusil à éléphant bleu.

Comment on chasse l'éléphant jaune?
Il ne faut jamais chasser l'éléphant jaune, c'est trop dangereux: on pourrait tirer sur une banane par erreur.
Checke, ce que je vais faire, je vais te mettre un autre fichier: Celui-là est en boucle, ça va t'éviter d'être obligé de peser à chaque fois.


Qu'est-ce qui est jaune à l'extérieur et gris à l'intérieur?
Un éléphant déguisé en banane.

Qu'est-ce que Tarzan dit quand il voit un troupeau de bananes?
"Tabarnak, a tu fini prendre Tarzan pour cave?"

Pourquoi l'éléphant est tombé en bas de l'arbre?
Parce qu'il était mort.

Pourquoi le deuxième éléphant est tombé en bas de l'arbre?
Il était collé au premier.

Pourquoi le troisième éléphant est tombé?
Il pensait que c'était un jeu.

Pourquoi l'arbre est tombé?
Il se prenait pour un éléphant.

Comment qu'on appelle ça un éléphant dans un arbre?
Un éléphant de moins sur la terre.

Comment qu'on appelle ça deux éléphants dans un arbre?
Deux éléphants de moins sur la terre.

Comment qu'on appelle ça trois éléphants dans un arbre?
Un arbre de moins sur la terre.

Comment on fait pour mettre quatre éléphants dans le frigidaire?
1) Ouvrir la porte de la Tercel
2) Prendre les éléphants
3) Ouvrir la porte du frigidaire
4) Mettre les éléphants dans le frigidaire
5) Fermer la porte de la Tercel
6) Fermer la porte du frigidaire

Comment on fait pour mettre huit éléphants dans le frigidaire?
Mettre quatre éléphants dans une Tercel (deux en avant, deux en arrière), mettre quatre éléphants dans une autre Tercel (deux en avant, deux en arrière), mettre les deux Tercels dans le frigidaire.

Comment on fait pour mettre Tarzan dans un frigidaire?
"Fuck you, moi pas entrer dans frigidaire, moi avoir plein mon cul niaiseries."

Pourquoi il y a tellement d'éléphants dans la savane?
Le frigidaire est pas assez gros pour tous les rentrer.

Combien qu'on peut mettre d'éléphants dans un frigidaire?
Ça dépend du nombre d'éléphants.

Combien qu'on peut mettre de girafes dans un frigidaire?
Aucun, les éléphants prennent toute la place.

Combien qu'on peut mettre de Tarzans dans un frigidaire?
"Moi m'en contrecrisser comme an quarante: moi aller sauter Jane dans Tercel. Toi aller manger marde."

Pourquoi les canards ont les pieds plats?
Pour piétiner les feux de forêt.

Pourquoi les éléphants ont les pieds plats?
Pour piétiner les feux de canards.

Pourquoi les girafes ont un long cou?
Pour cracher sur les feux d'éléphants.

Comment qu'on fait pour savoir quand les éléphants ont la diarrhée?
Les lapins sont bruns

Comment qu'on fait pour savoir quand les éléphantes ont leurs règles?
Les moutons sont rouges

Combien ça prend d'éléphants pour changer une ampoule?

?..Heille les jokes d'ampoules, c'est l'autre page. Ah pis, ça va faire.

Dans le prochain numéro, les blagues de nèg... euh, de blo... euh, de fro... de jui... ahem, de newf.... bref, des bonnes blagues.

20 novembre 2004

Make-over

Un nouveau look! J'ai passé les quatre derniers jours à travailler dessus, j'espère que vous allez aimer ça.

Il y a encore des petits détails à régler, et il me reste à tester ça avec d'autres systèmes et fureteurs, mais là ça va faire pour l'instant, je suis un peu écoeuré. Le plus dur a été d'avoir à me battre avec la mise en page. La solution que j'ai trouvé c'est tout bêtement d'avoir fait le layout avec une table, et à l'intérieur des cells j'ai inséré les sections (<div>), ce qui fait que j'ai l'avantage des deux; par exemple, les colonnes restent à leur place quand je change la grandeur de fenêtre. Les puristes vont râler, c'est pas élégant, mais bon, ça marche et c'est ça qui compte.

Pour finir, un lien pratique: W3 Schools. Plein de tutoriels sur le html, css et autres.

15 novembre 2004

Tabarmac!

J'ai passé la semaine à récupérer d'un crash de disque dur, ciboire. "Invalid key length". Essaye de partir avec le CD de Norton pour OS 9: le finder plante dès qu'il essaye de monter le disque. Installe le système sur l'autre disque, downloade Limewire pour OS X: "l'application a quitté inopinément". tabarnak! Change de plan, décide de transférer tous les fichiers sur un troisième disque, mais lui aussi il a un rhume de longueur de clé, baptêêêêême!!!!

Tabarmac!Formatte, efface tout avec Norton, reformatte, réinstalle OS X, le dock est plein d'icônes de dossiers qui mènent nulle part, et le système est incapable de trouver mon dossier usager arrrg ostie de crisse de câlisse de saint ciboire de tabarnak de vierge de calvaire de sacrameeeent d'enfant de chieeeeeeeenne!!!!!! FUCK YOUUUUUU!!!!!!!!.... enfin, bref, deux jours à gosser de même, à formatter, installer, désinstaller, reformatter, taper à grands coups de poing sur le moniteur, proférer assez d'obscénités pour damner mon âme pour les quatorzes prochaines éternités... C'était rendu au point où je commençais sérieusement à me demander si je m'étais pas fait refiler un pc dans un boîtier de mac; à tout moment j'étais convaincu que j'allais voir le blue screen of death m'apparaître dans l'écran. En fin de compte j'ai fini par réussir à récupérer mes documents (ben non, j'avais pas de back-up. ta yeule), mais j'ai perdu tous mes mp3 qui étaient sur le troisième disque: il refuse de partir et fait tak tak tak quand je l'allume. Pour moi je lui ai un peu trop brassé la cage, ben oui kossé qu'tu veux j'te dise, j'ai des fils qui se touchent.

D'ailleurs c'est ben rendu cheap leur stuff chez Apple: ils ont vraiment pogné la manie de l'obsolescence planifiée. Je commence à m'ennuyer des vieilles boîtes beiges; c'était peut-être laid mais c'était solide, tu pouvais fesser dedans tout ton content. Maintenant les Macs avec leurs jouli jouli plastique translucide, tu les regarde un peu de travers et ça se met à lézarder de partout. Ma chambre commence à ressembler à un cimetière pour Apple: j'ai deux iMacs avec un transformateur sauté qui gisent éventrés un peu partout, et trois disques durs remplis de mp3 maintenant irrécupérables. Pendant ce temps mon vieux LC III qui date de la Guerre du Golfe et est complètement dépassé, ben il ramasse la poussière sur ma commode, et il fonctionne encore.

Il y a pas à dire, il les font plus comme dans le temps.

4 novembre 2004

Bushed again!

Bon, Bush a gagné. Un autre 4 ans à voir sa face de chien battu nous débiter ses platitudes en prenant un air contrit, comme s'il se trouvait dans un infomercial de Vision Mondiale. "Aidez moi à faire de ce monde un monde meilleur, et supportez ma mission de libération de ces pauvres irakiens." fsshhiiiiiiiooouuuuuuu kabooooumm!!!!! Free! you are free! rattattttaaaa!!!Freeeedomm!!! Soupir.

Bah, après tout tant mieux. Les humoristes du monde entier ont dû poussé un gros soupir de soulagement. Non, c'est vrai, Kerry est pas très comique; je veux dire, il a l'air d'un un recteur d'université. Il a l'air juste trop intelligent, trop cultivé: comment veux-tu faire des jokes sur lui? Bush, lui a l'air d'un livreur de pizza, genre celui qui se trompe dans ta commande une fois sur deux: il y a pas mal plus de possibilités là. Sincèrement, qu'est-ce qui fait le plus rire, quelqu'un qui parle couramment cinq langues, ou quelqu'un qui a de la misère avec rien qu'une?

Vous allez me dire qu'il y a des enjeux pas mal plus importants, mais, tsé, comme quoi? Économie, politique étrangère, éducation, santé? Peut-être que je suis cynique, mais je me demande vraiment si ça fait vraiment une différence. Est-ce que 9/11 aurait pu être évité si Gore avait été élu en 2000? Est-ce qu'il aurait réagi différemment ou aurait-il envahi l'Irak lui aussi? Peut-être que ça aurait été l'Arabie Saoudite. Même différence. Est-ce que la méchante bureaucratie gouvernementale a diminuée sous Bush? Est-ce que les méchantes multinationales ont été remises à leur place sous Clinton? (Microsoft? Crisse, faites moi pas rire)

Les américains ils sont forts en gueule: tout va mal, il y a une guerre civile qui s'en vient, ils fantasment sur leurs founding fathers et la révolution, mais en réalité ils sont pas différents de nous: des grandes réformes sociales, des changements en profondeur, ils en veulent tout simplement pas. Les démocrates et les républicains se targuent d'avoir leurs valeurs, leurs principes et d'être différents, mais ils ont la même maison, la même hypothèque, le même 1.6 char, les mêmes 2.2 enfants, la même tondeuse, et ils s'écrasent devant la même tv pour regarder la même télé-"réalité" et les mêmes séries de "science"-fiction. La religion? Il y a autant de lefties que de righties qui vont à l'église.

Les vrais réformateurs, les Perot, les Nader et le reste totalisent moins de 1% du vote; non seulement les électeurs les boudent, mais les partis "approuvés" les regardent comme des chiens galeux et les accusent de faire gaspiller des votes - comme si un vote pouvait être "gaspillé". 80% des électeurs sont brainwashés à voter rouge ou bleu, et vont continuer à le faire même si leur parti respectif présente une paire d'orang-outans comme ticket; personne ne semble s'apercevoir que les deux partis se relancent le pouvoir depuis des décennies sans que celà aie eu une incidence réelle sur leur quotidien. Encore une fois, ils sont pas vraiment différents de nous sur ce point-là.

Fait que des histoires d'Amérique déchirée et de "mother of all civil wars", pffrtt, énervez-vous pas avec ça. Les seuls conflits vont se faire à coups de platitudes et de slogans éculés dans les semi sous-sols, les trailer parks, autour de la photocopieuse et sur l'internet. Les guerres civiles c'est pour les désespérés, ceux qui n'ont plus grand chose à perdre. La terre s'arrêtera pas de tourner, la télé va continuer d'être plate, votre train de vie restera grosso modo le même, et un baril de pétrole va continuer de brûler une fois par mois pour chacun de nous. De ce temps-ci, les grands bouleversements sociaux, c'est en Chine qu'ils se font: dans trente ans c'est pas l'impérialisme américain qui va vous faire peur, ça je vous le garantit.
(parodie) Annonces iglou iglou iglou

Quoi, vous en voulez encore?