23 décembre 2010

Pimp mon blog

Voici le Toaster nouveau et amélioré, avec maintenant 70% plus de bling! Je voulais juste faire la transition vers la version 3 de Blogger, mais quand je me suis rendu compte que je pouvais créer des arrières-plans transparents, je me suis laissé un peu emporter. Sans parler des coins ronds; maintenant mon blog ressemble à un croisement entre OS X et le Réseau des Sports. Bref, en un mot c'est plein de awesome.

J'ai passé trois jours là-dessus; j'ai chargé et rechargé le site tellement de fois que j'ai grimpé d'à peu près 20 places dans le palmarès de TMLB. Si vous vous demandiez comment des blogs complètement pourris s'arrangeaient pour se retrouver dans le top dix, ben là vous connaissez leur truc.

Là-dessus, Joyeux Noël.

18 décembre 2010

WikiLeaks

J'ai décidé de sauter dans le bandwagon. Avec tout ce qui se dit de ce temps-ci, il est assez difficile de se faire une idée sur ce phénomène WikiLeaks, surtout que les médias semblent accorder plus d'attention aux péripéties légales du site ainsi de son fondateur que du contenu du site proprement dit. Nouveau mouvement révolutionnaire, changement de paradigme s'inscrivant dans une remise en question des relations internationales au sein du village global, ou simplement meme du mois dans l'éternel et insipide crêpage de chignon entre cette conasse de gogauche "les michants-michants américains" et cette imbécile de drédrette "les gentils-gentils américains"? J'ai vu une photo de Julian Assange que quelqu'un a monté de façon style Korda, alors vous comprendrez que je me méfie un peu. Sans déconner, Che Julian?! D'ici à ce que les Gap kids s'affublent avec sa tronche il n'y a qu'un pas; à quand la collection Assange, le parfum (Eau de Transparency?), la joaillerie... Bref, au bout du compte, la meilleure façon de savoir c'est d'aller voir; ce que je fis.

Allons dans la section câbles diplomatiques. Ça m'intrigue un peu de voir tous ces braves gens s'offusquer que les yankees se servent de leurs ambassadeurs pour espionner les gens; non mais, à quoi vous pensez que ça sert une ambassade? Vous vous imaginez que les nôtres vont se gêner? 1800 messages à date, j'ai de quoi m'occuper, d'autant qu'il y en a encore à peu près 250,000 à venir.

On peut les fureter par date, classifications, tags... choisissons par provenance. Déjà une première déception: rien en provenance d'Area 51. Ben ché pas, j'aurais pensé que vu que les américains conspirent avec les extra-terrestres, ils devaient sûrement avoir une ambassade sur leur planète, quelque chose. Bon ben, dirigeons nous plutôt vers Ottawa, et voyons ce que nos voisins bavassent dans notre dos.

#08OTTAWA136: La CBC est rendue anti-américaine et ça inquiète les diplomates. L'histoire est pas nouvelle et a déjà été commentée dans les journaux à l'époque. Il faut tout de même rendre hommage au courage du personnel diplomatique qui a eu à se taper des heures de séries style The Border, Little Mosque et H20 dont les réseaux anglophones ne semblent jamais tomber à court; personnellement j'ai jamais été capable. Mentionnons au passage qu'il est assez amusant de constater le contraste entre l'américain moyen qui n'en a absolument rien à chier de ce que leurs voisins du nord peuvent bien penser d'eux et leurs dirigeants pour qui au contraire cela semble les préoccuper au plus haut point. J'ai pas hâte de voir la tête qu'ils vont faire quand ils vont tomber sur la franchise Elvis Gratton.

#08OTTAWA1258.html: Ici c'est les élections fédérales qui les empêchent de dormir, ou plus exactement le fait qu'on parle pas d'eux dans les débats. Susceptibles, messieurs les diplomates. Tellement vexés qu'ils se vengent en nous accusant d'avoir un complexe d'infériorité. C'est drôle, j'ai toujours pensé que de s'inquiéter de ce que les gens parlent pas de nous représentait justement un symptôme classique d'un complexe d'infériorité.

#08OTTAWA918.html: Le directeur de la CSIS trouve que nos juges sont des moumounes, que nos tribunaux sont trop mous et que les canadiens sont des "knee-jerkers", et se désole que des preuves obtenues par la torture ne peuvent être admises en cour. Si il y a des jours où je m'inquiète qu'on ne viendra jamais à bout de mettre fin au terrorisme, il y en a d'autres où je m'inquiète justement qu'on en vienne à bout, parce que je me demande bien vers qui les Jim Judd du monde vont pouvoir se tourner pour épancher leur haine. J'imagine qu'ils vont remettre le maccarthisme au goût du jour.

Oui, bon, c'est pas mal intéressant tout ça, mais ça ne me dis pas qui a assassiné JFK. Pas vraiment nécéssaire de violer le secret d'état pour apprendre ça. Bon changeons de place un peu: essayons Oslo en Norvège, c'est à côté.

#08OSLO522.html: L'ambassade demande au gouvernement américain d'intervenir en faveur du F-35 auprès du gouvernement norvégien – ça ou je me méprends sur le sens de l'expression "high-level advocacy from Washington". Ah bon, ce serait-y pas qu'on fait dans l'interventionnisme gouvernemental dans le commerce, l'oncle Sam? Et le sacro-saint libéralisme économique, la libre entreprise, ils sont où là-dedans? Nooon, ne me dites pas qu'il existe vraiment un lobby militaro-industriel au sein du gouvernement états-unien? Je croyais que c'était des élucubrations de théoriciens de la conspiration de gaugauche. Vous allez me dire que les suédois en ont fait aussi de l'interventionnisme dans cette histoire, mais c'est des socialistes, justement c'est ce qu'on attend d'eux. En tout cas, je ne sais pas trop quelle a été la nature exacte de cette "advocacy" mais si j'en juge par #08OSLO585.html, #08OSLO629.html et #08OSLO670.html, elle semble avoir été efficace.


En tout cas, si on a pas appris grand chose de neuf, au moins maintenant on a des noms. Bon, assez pour aujourd'hui. En passant, le miroir wikileaks.ch est en fonction depuis maintenant deux semaines, alors c'est celui que j'ai utilisé pour les liens.

26 novembre 2010

Histoire de famille

Une histoire qui a circulé un peu sur le net, ça vient pas de moi; par contre je vous l'ai traduit, parce que je la trouve hilarante. Vous allez peut-être trouver ça barbant au-début, mais donnez-vous la peine de continuer jusqu'à la fin, je vous promets que ça va faire votre journée.

Sans le faire exprès je suis tombé sur un vidéo que ma soeur a fait d'elle-même. Je savais ben qu'elle l'avait pas fait pour moi, mais j'ai trouvé qu'elle était tellement pétard que je l'ai regardé deux fois (je l'aurais probablement regardé ben plus que ça, sauf que à l'époque où je l'avais trouvé, un paquet de troubles est arrivé et il a fallu que je parte de chez nous – la famille de ma mère avec qui je restais était dans le trouble avec la loi. J'aime pas vraiment en parler)

Ça fait que là j'en étais rendu à bander ben raide après ma soeur. Elle aussi avait des problèmes avec la chaleur; même qu'elle était incarcérée quand je suis parti de la maison.

Moi pis mon chum on est parti pour la sortir d'en dedans. Quand je l'ai vu ce jour-là, après avoir vu ce vidéo-là, ben franchement je voulais la fourrer drette-là. Quand j'y pense maintenant c'est pas mal fucké mon affaire – mais je pense qu'elle avec ressentait la même affaire. Elle m'a carrément embrassé aussitôt qu'on est arrivé pour la prendre... pis c'était pas un p'tit bec fraternel pantoute laissez-moi vous dire. Je veux dire, c'était quand même pas franchement sexuel où quoi que ce soit, mais c'était pas juste de l'affection non plus.

Après on est allé chez des amis de ma soeur. En chemin, mon chum m'a fait comme savoir qu'il voulait s'essayer avec elle, pis je me suis senti un peu jaloux. Le gars paraissait ben, et même si c'était ma soeur, je le voyais comme de la compétition. Mais à part peut-être un peu de minouchage, rien de ben sérieux s'est passé entre nous.

À peu près tout le monde dans ma vie était recherché par le gouvernement, ça fait qu'on était pas mal tout le temps sur la go. Je dis pas que j'en suis fier genre, mais c'était une période passablement trippante.

Mon chum et ma soeur ont jamais rien fait je pense, mais j'ai quand même l'impression qu'il y avait comme une tension sexuelle assez sérieuse entre les deux. C'est dans ce temps-là que j'ai été blessé sérieusement, c'était l'enfer, j'ai failli y rester. Mais durant ma convalescence ma soeur est venu me voir, et v'là tu pas qu'elle se met à me donner un maudit long bec sur les lèvres, genre super passioné.

Malheureusement (ou peut-être pas en y repensant), ça l'a débouché sur rien. On a passé du temps chacun de notre côté, et je me suis mis à partir sur un trip de religion, ça fait que j'essayais de pas trop penser à elle avec ce genre d'idées là. Ça a marché pendant un temps – au point que je pensais avoir oublié cette histoire-là. Mais je dois dire, à peu-près un an plus tard on est parti faire de la voile ensemble (pas comme une date ou quoi que ce soit de romantique), et elle avait mis un de ces ostie de bikinis tellement sexy m'entends-tu, et ça l'a ramené tous mes vieilles envies. Misère...

Un peu plus tard elle s'est rematché avec mon chum, celui avec qui j'étais aller la chercher en-dedans. Je peux pas dire que j'étais vraiment surpris.

Mais après qu'elle s'est accotée avec lui, il est arrivé une fois qu'on était dans un party... mon chum était à l'intérieur, et ma soeur et moi étaient seuls dehors. C'était un moment pas mal intime.

J'imagine que quelque chose aurait pu se passer, sauf que là j'ai comme un peu gâché l'ambiance quand je lui ai dit que Darth Vader était notre père et qu'il fallait que j'ailles l'affronter.

5 novembre 2010

Plaisir coupable

Oui, j'avoue, de temps en temps je cherche "worst singer ever" ou autre sur YouTube, juste pour le plaisir mesquin de regarder des ratés de la chanson se planter de façon spectaculaire; c'est pas très constructif, mais faut avouer que ça défoule.



"Is this a joke?" Bonne question, Simon; moi aussi je me la suis posée.




À sa décharge, il faut mentionner qu'il a bien pris ça, mais bon. "Good attitude". Oui, c'est ça, bonne attitude, bravo. Maintenant décâlisse.




Ce monsieur se compare au meilleur vocaliste que le rock aie jamais connu, rien de moins. C'est comme si Martin Deschamps se comparaissait à Mario Lemieux. À chaque fois que quelqu'un fait jouer ce vidéo, Freddy Mercury se retourne dans son cercueil; au Ciel ils l'ont surnommé Freddie la toupie.




J'aimerais bien comprendre l'état d'esprit de quelqu'un qui décide comme si de rien n'était de poursuivre sa prestation nonobstant le fait qu'un des juges est en train de littéralement rouler sous la table tellement il est crampé – moi qui croyait que rofl était juste une expression.




J'espère qu'elle réalise que les gens applaudissaient par dérision.




Lui, je suis convaincu que c'est un canular, on dirait Borat. Je pense qu'il a dû faire une gageure avec ses chums.


Ça peut sembler bête et méchant, mais d'un autre côté soyons réalistes, ils l'ont mérité; en fait ils n'ont qu'eux-même à blâmer. Je parlais le mois passé de Dunning-Kruger et de gens qui font des mauvais choix de carrière, je pense qu'on en a des exemples probants ici. Je veux dire, sérieux, y'a pas d'équivoque, ils sont abominables. C'est même pas une histoire de dire ils sont amateurs, ils font leur possible, etc... Prenez n'importe quel pop star, les pires daubes du star system, ces accros du lip-sync et du correcteur de voix, peu importe à quel point ils peuvent être préfabriqués et artificiels, ils seront toujours infiniment plus talentueux que ces pauvres bougres. Oui, même Justin Bieber. Même Lady Gaga. Aucune formation, aucun professeur, aucun artifice technologique ne serait capable de les sauver du naufrage. Qu'est-ce qui a bien pu leur passer par la tête un bon matin qui les a porté à s'imaginer qu'ils avaient un quelconque talent? Sans déconner, il y a déni, et il y a déni.

J'imagine que leur entourage doit assumer une bonne part de responsabilité. De grâce, si vous avez un parent ou un ami qui est atteint de la même délusion, laissez un peu de côté toute cette bullshit de croire à ses rêves, quil faut encourager et toutes ces fadaises disneyiennes et dites lui franchement que non, c'est absolument pas une bonne idée de se présenter dans un Idol show. Croyez-moi, c'est pas de la cruauté, au contraire vous allez lui rendre un énorme service, il vous remerciera le jour où le contact avec la réalité va revenir. Comptez pas sur le comité de pré-sélection pour ça, ils font exprès de laisser passer les plus pourris pour faire rire les frustrés comme moi.

Maintenant, arrêtez de tourner autour du pot et allez rire d'eux; come on, vous aussi vous avez envie de les voir, arrêtez de le nier, vous savez que c'est ça que vous voulez. Peut importe l'opinion qu'on peut avoir sur Simon Cowell, il est indéniable qu'il y a des moments pour nous tous où l'on souhaiterait être à sa place pour dire ce qu'il dit. Dépêchez-vous de les visionner avant que les avocats les fassent enlever; au pire vous aurez qu'à faire la même recherche; les gens les repostent aussi vite qu'ils sont retirés.

17 octobre 2010

Encore des principes

J'en avais oublié, et des bons:

Le principe de Nartreb: Conçu par David Albeck qui l'a publié sous le pseudonyme de Nartreb delAlcazar, il postule que le principe de Peter ne suffit pas à expliquer toute l'incompétence, en constatant que beaucoup s'avèrent incompétents bien avant de monter dans l'échelle hiérarchique; en fait la compétence ne semble pas du tout une condition absolue à la promotion. À la réflexion, l'incompétence n'est même pas limitée aux organisations, alors qu'elle toute aussi présente chez nombre de travailleurs autonomes. Le principe de Nartreb fait entrer une autre variable dans l'équation: selon lui, il y a en nous une tendance naturelle à choisir des activités qui nous offrent plus de challenge, et de rejeter celles qui nous semblent aisées. Concrètement cela se traduit chez beaucoup par le réflexe de faire carrière dans des domaines pour lesquels ils n'ont aucune aptitude, au détriment d'autres où ils sont d'un naturel plus doués. Ce principe prends particulièrement tout son sens lorsqu'on le met en parallèle avec l'effet Dunning-Kruger.

La sélection négative: il est quelquefois appelé syndrome du grand pavot (tall poppy syndrome). La sélection négative est l'action de la part d'un dirigeant de systématiquement éliminer de son organisation tous les membres dont la compétence lui semble à long terme une menace pour son poste. Très prédominant au sein des hiérarchies rigides et particulièrement dans les régimes totalitaires, il se répète à tous les paliers et finit par remplir tous les postes par des incompétents. Ce syndrome représente donc une variante des principe de Peter et de Dilbert en accomplissant au bout du compte le même résultat.

la dialectique du pouvoir, qui est le réflexe naturel des sociétés humaines d'opposer toute source de pouvoir avec une source adverse de force égale, un peu la version socio-politique de la troisième loi du mouvement de Newton.

Et il y a évidemment le simple fait qu'un groupe fondé dans le but de conspirer sera formé majoritairement de gens pour qui conspirer est presqu'une seconde nature, un réflexe conditionné, ce qui fait logiquement qu'ils finiront inévitablement par conspirer l'un contre l'autre et contre l'organisation qui les accueilli. Dans une société clandestine, cela se traduira concrètement par de la délation preuves en main, ou par des putschs internes, ou des défections vers d'autres organisations clandestines rivales. Oui, parce que vous pensez bien que vous n'êtes pas seuls à vouloir dominer le monde: il y a de la compétition en pagaille dans ce domaine.

Sans parler des efforts soutenus de ces incorruptibles théoriciens de la conspiration, tellement plus malins que nous tous; vous aurez beau cacher votre quartier général au sommet du mont Everest, dans le fond de l'océan ou sur une planète autour de Sirius, ils finiront quand même par vous démasquer.

26 septembre 2010

Vous voulez devenir maître du monde?

Vous avez l'intention de fonder une société secrète et de prendre le pouvoir absolu? Voici une liste partielle des embûches que vous aurez à affronter:

Le principe SNAFU – L'acronyme signifie "situation normal: all fucked up"; à l'origine concocté durant la 2e Guerre Mondiale par des soldats en passe de sarcasme, il raillait autant le penchant de l'Armée pour les acronymes que l'état d'inconscience de la situation sur le terrain que les soldats croyaient percevoir chez le haut-commandement. Le principe Snafu stipule que la communication n'est possible qu'entre pairs, puisque les supérieurs ont tendance à récompenser les subalternes qui leur disent ce qu'ils veulent entendre au lieu de la vérité. Il s'ensuit donc une progressive disconnection de la réalité chez les décideurs, un effet qui s'accumule avec chaque échelon de la hiérarchie. Ainsi, un foutoir complet va progressivement se faire embellir par chaque palier hiérarchique jusqu'à devenir un succès assuré arrivé au sommet. Lorsque l'inévitable désastre s'ensuit, les supérieurs se défendent en disant qu'ils ont été mal informés et s'arrangent pour faire porter le chapeau à leurs subalternes. Cet effet est particulièrement marqué dans les hiérarchies rigides où les membres sont choisies principalement d'après leurs allégeances plutôt que leurs capacités.

Le théorème des cinq singes – Il est plus souvent question de cinq, mais quelques versions utilisent six, ou douze – le nombre importe peu en fait. Vous mettez les singes dans une cage, au milieu de laquelle vous placez une échelle, et au sommet de cette échelle vous suspendez une banane au plafond. Dès qu'un singe s'approche de l'échelle, vous saisissez un boyau et bombardez la cage d'eau glacée; au bout d'un moment, non seulement les singes ne tentent plus de grimper dans l'échelle, mais tous rouent systématiquement de coups quiconque s'en approche. Vous remplacez un des singes. Le nouveau va naturellement vouloir aller chercher la banane, ce qui lui vaudra une douche d'eau glacée servie avec une généreuse portion de baffes de singe. Très vite il aura appris la consigne; à ce moment vous remplacez un autre singe et le processus se répète. Éventuellement vous aurez remplacé tous les singes originaux; aucun des singes présents dans la cage n'a jamais reçu le traitement du boyau, et aucun d'entre eux n'est probablement même pas au courant de son existence. Malgré tout, vous pouvez être certain qu'ils maintiendront la politique dictant de laisser la banane tranquille. Vous pouvez même ranger le boyau: si un des singes se mettait en tête de grimper en haut et de redescendre avec la banane, il pourrait compter sur un robuste comité d'accueil pour lui rappeler le règlement. Cette parabole illustre le conservatisme sclérosé qui affectent les organisations au fil du temps, où les traditions, règlementations, politiques et procédures continuent d'être appliquées longtemps après qu'elles soient rendues complètement caduques, surtout si l'organisation est ancienne: "Je ne sais pas pourquoi ont fait ça, mais c'est ce qu'on a toujours fait, alors c'est ce qu'on va faire"

Le principe de Peter – Du nom de son concepteur, le dr Lawrence Peter, ce principe stipule que dans toute hiérarchie, chaque membre a tendance à s'élever à son niveau d'incompétence. Une organisation typique va promouvoir ceux de ses membres qui se distinguent; à force de monter en grade, ceux-ci finissent par atteindre un échelon pour lequel ils sont maintenant incompétents, soit parce qu'ils ont franchi leur seuil de compétence, soit parce que le nouveau poste exige des connaissances différentes que leurs précédentes charges. Éventuellement, à peu près tous les postes finiront par être occupés par des incompétents, et le peu de travail qui s'accomplira sera réparti parmi les quelques exceptions.

Le principe de Dilbert – Inventé par Scott Adams, le créateur du comic strip Dilbert, ce principe relance le principe de Peter en stipulant que les incompétents seront systématiquement promus directement à des postes de gestion, sans passer par les étapes intermédiaires, afin de les mettre hors d'état de nuire pour que les compétents puissent travailler en paix. Ce principe expliquerait pourquoi les entreprises et gouvernements regorgent d'employés inutiles passant leurs journées à assister à des meetings insignifiants, à rédiger des mémos superflus et à glander sur des sites de clavardages une heure sur deux.

l'effet Dunning-Kruger – D'après une expérience menée par Justin Dunning et David Kruger à l'université Cornell, qui ont fait subir des tests d'aptitudes à leurs sujets, pour ensuite leur demander de prédire le résultat. Le principe se manifeste par un biais qui nous empêche d'évaluer correctement nos capacités: les gens sous-doués vont avoir tendance à sur-évaluer leur talent, tandis que les surdoués vont se sous-évaluer. Peu importe le domaine, une connaissance limitée empêchera un individu de prendre conscience des limitations de ses connaissances; à la base on pourrait dire que le principe Dunning-Kruger est une démonstration de catch-22. En un mot et comme je le dis souvent, le problème avec les idiots, c'est qu'ils sont trop stupides pour prendre conscience de leur condition d'imbécilité.

Le syndrome du Monopoly – D'après le jeu de Parker Brothers, une théorie que je suis en train d'inventer à mesure. On a à peu près tous joué à Monopoly dans notre jeunesse, et on se croit tous expert. Au moins au Québec, dans la plupart des foyers se trouve un exemplaire du jeu, souvent fort usagé; les coins de la boîte sont défaits, le plateau est séparé en deux, il manque des maisons et hôtels et ceux qui restent ont été rongés par le chien, les billets de banque ressemblent à des chiffons J,... mais il y a une pièce du jeu qui reste toujours pratiquement intacte, le livret de règlements. Tout le monde est expert dans le jeu, tout le monde en est une autorité suprême mais jamais personne ne prends la peine de consulter l'ostie de manuel. Les institutions sont bourrés de gens pour qui prendre la peine de consulter la documentation est comme une admission de défaite, une tache à leur orgueil, parce qu'ils préfèrent se raccrocher à la notion qu'un petit ange vient les visiter à chaque nuit pour leur murmurer à l'oreille les secrets de l'univers. Confier un nouvel équipement à ces gens là est une gageure périlleuse.

Tous ces principes interragissent entre eux: ainsi les incompétents sont réfractaires aux changements, surtout dans la mesure ou ceux-ci les obligerait à réviser la documentation, ce qui les pousserait à prendre conscience à quel point ils sont déconnectés de la réalité, ce qui leur est impossible étant donné qu'ils sont justement déconnectés de la réalité et ne comprennent finalement que dalle à ce qui se passe autour d'eux; et nonobstant tout ceci ces taches s'arrangent pour se retrouver à des postes de gestion.

N'importe qui qui a déjà essayé d'organiser une sortie d'école, un comité de quartier quelconque, ou ne serait-ce qu'une campagne de Dungeons & Dragons a certainement eu affaire à ce phénomène, et s'est rendu compte à son grand découragement qu'empêcher les tapons de faire partie du groupe n'est pas aussi simple qu'il n'y parait. Les tests d'aptitudes, les entrevues, les enquêtes peuvent aider, mais le népotisme, le chantage, la petite politique de bureau, la tricherie ou même la bête chance vont réussir malgré tous vos efforts à faire introduire un nombre substantiel d'épais trop épais pour réaliser qu'ils sont épais, et à partir de là le problème ira en s'aggravant, à plus forte raison lorsque l'un d'entre eux réussira à se faire mettre en charge du recrutement, des tests d'aptitudes, des entrevues...

Si vous voulez devenir maître du monde et pensez à former une organisation secrète, c'est ce monstre que vous aurez à combattre. Comment vous allez vous arranger pour recruter des milliers de subalternes fanatiquement dévoués sans qu'un seul crétin réussissent à s'y frayer un chemin, ou même à être mis au courant question qu'il ailles tout raconter preuves en main, c'est une maudite bonne question et si vous savez la réponse, ne vous gênez surtout pas pour me le faire savoir, je suis impatient de connaître votre plan.

11 septembre 2010

Le 24 décembre

Si je vous dis John Hinkley jr, est-ce que ça vous dis quelque chose? Le nom vous est familier, mais vous êtes pas certain? Maintenant, si je vous dis Lee Harvey Oswald... ah oui, pas mal plus connu, non? Vous avez naturellement tous reconnu l'assassin de JFK, mais j'imagine par contre que ceux d'entre vous qui ont replacé l'agresseur de Reagan font partie de la minorité. Ce qui me frappe, c'est que les deux ont accompli le même geste, et devraient donc bénéficier autant de notoriété; la seule différence réelle est que l'un a réussi alors que l'autre a raté. Et pourtant des deux seul Oswald peut être considéré comme un household name.

C'est vrai pour le public en général, et ça semble également le cas pour les milieux conspirationnistes: s'il est à peu près impossible de tourner un coin de rue sans se prendre les pieds dans une théorie de la conspiration sur l'assassinat de Kennedy, il faut chercher pour en trouver une sur la tentative de Hinkley sur le président Reagan en 81. Google nous renvoie 2 millions de résultats, mais la pertinence des liens proposés tombe en flèche dès la page quatre. Pourtant, ce n'est pas faute d'éléments suspects et de coïncidences étranges, à commencer par le fait que Hinkley provenait d'une famille proche des Bush: considérant que George H.W. Bush était à l'époque vice-président, et qu'advenant la mort de Reagan il se serait vu catapulté président, sérieusement, le scénario ne s'écrit-il donc pas de lui-même? On serait en droit de s'attendre à au moins un film d'Oliver Stone là-dessus, et des librairies regorgeant de livres à succès nous offrant moults "révélations-choc" basées sur des "preuves jusqu'alors inconnues" nous dévoilant enfin la "vraie histoire" derrière cette "tragédie historique". Dans la réalité, si 70% des américains affirment encore dans les sondages croire à la thèse du complot dans l'assassinat du président John F. Kennedy, je suis sûr que si on leur posait la même question au sujet de Reagan, 70% d'entre eux répondrait "aucune idée". Et je soupçonne fortement les rares qui s'y intéressent de le faire uniquement parce que les Bush y sont impliqués; la conspiration contre Reagan ne semble en fait représenter qu'un appendice dans l'interminable saga du 911 truthing.

Encore plus fort: en 1994, quatre extrémistes algériens détournent un vol d'Air France dans le but de perpétrer un attentat suicide sur Paris, vraisemblablement en crashant l'avion sur la Tour Eiffel. Les terroristes ont échoué dans leur plan, surtout parce qu'ils ont fait l'erreur de faire escale au lieu d'aller directement vers leur cible. Ce n'est pas rien: on parle ici carrément d'un 11 septembre avant l'heure, le WTC remplacé par la Tour Eiffel, Ground Zero sur les Champs de Mars. Imaginez un instant qu'ils aient réussi: imaginez le choc, le traumatisme, pensez aux réactions (je vois d'ici Bill Clinton déclarant solennellement: "aujourd'hui nous sommes tous français"). Essayez de visualiser Balladur, "l'axe du bien et du mal", "vous êtes pour nous ou contre nous", l'attentat servant de prétexte à une invasion de l'Algérie – non, ça n'a aucun sens, les terroristes étaient algériens; disons le Maroc. Ou la Belgique à la rigueur (Aucune raison, c'est juste pour faire rire les français. Pour une raison quelconque les français partent toujours à rire quand on mentionne la Belgique).

Il ne fait aucun doute qu'on aurait été témoin de l'événement majeur de la décennie, voire même de la seconde moitié du 20e siècle, le genre qui définit une génération complète, dont tout le monde dirait que c'est un événement dont on se souvient où on était et qu'est-ce qu'on faisait lorsqu'il s'est produit. Dans cet univers parallèle, il suffit de dire "24 décembre" pour déclencher le robinet à émotions.

Et il ne fait aucun doute non plus qu'il aurait engendré toute une panoplie de thèses divergeant de la version officielle, toute une culture de la conspiration accusant tout le monde et sa grand-mère d'avoir participé à l'attentat. Dans l'état actuel des choses toutefois, si quelqu'un quelque part s'est amusé à concocter une théorie de complot qui accuserait le gouvernement français d'avoir orchestré une inside job, il doit pas l'avoir mis sur internet, parce que j'ai rien trouvé.

Peut-être est-on en train d'entrevoir un aspect fondamental de la psychologie particulière du conspirationniste. Il faudrait être naïf jusqu'à la bêtise pour croire qu'il n'y a pas de conspiration; il semble que la compulsion à comploter contre son prochain soit une part intégrale de la nature humaine. Des employés qui bavassent dans le dos de leur supérieur immédiat dans le but inavoué de lui voler son poste, à aller jusqu'aux groupes extrémistes fomentant des coups d'état, la vie autant que l'histoire regorge de complots et de conspirations réussies ou pas, et elles ont inspiré nombre d'auteurs et de dramaturges. L'habitude de la conspiration est inscrite en lettres indélébiles dans notre inconscient collectif.

Mais ces conspirations ordinaires ne sont pas suffisantes pour le conspirationniste; il doit passer au niveau supérieur pour impressionner ses proches, il a besoin de la Conspiration des conspirations, LE complot séculaire, universel, pénultime, qui contrôle tout. Franc-maçonnerie, Illuminati, Bildeberg, trilatérale, ordre cosmoplanétaire des lézards du Temple de Zurich, cercle des fermières de St-Loin-les-creux, tout ça et plus fait partie d'un grand Plan Universel.

Il devient évident à la réflexion qu'il serait impossible pour de simples humains d'organiser un tel monstre: on parle ici d'une supra-organisation regroupant tout ce que la société humaine compte de puissants, et qui s'est arrangé au cours des siècles pour contrôler le monde sans se faire remarquer, tout en réussissant le tour de force d'éviter de tomber victime du principe de Peter, du Snafu principle, du théorème des cinq singes, de ce navrant exercice de mesquinerie et de médiocrité que l'on surnomme "petite politique de bureau", en bref de tous ces cancers organisationnels qui affligent toutes les organisations et hiérarchies et les transforment en ces monstres affligeants, bouffis et ridicules, et alourdis de ces pantins incompétents, carriéristes et fondamentalement inutiles qui pullulent dans toutes les entreprises et gouvernements, et qui finissent par dégénérer en ces bureaucraties pachydermiques qui sont la plaie de nos sociétés et que l'on connaît trop bien.

On a clairement affaire à des individus bien au-dessus de la moyenne, que ce soit au niveau de l'intelligence, de la détermination et surtout du dévouement inconditionnel à une cause commune. Le genre de personne – voire de créature – qui aurait par exemple évité d'avoir affaire à quatre écervelés susceptibles de commettre une erreur tactique aussi grossière que d'atterrir avec un avion détourné, se mettant ainsi à la merci des forces de l'ordre. Le genre aussi qui voulant former le plan d'assassiner un président, se serait probablement débrouillé pour trouver mieux qu'un hurluberlu armé d'un .32 acheté dans un pawn shop qui a tiré six balles à bout portant et s'est quand même débrouillé pour manquer sa cible à chaque fois, ne devant d'avoir atteint le président qu'à un ricochet chanceux sur le pare-choc de la limousine.

Il n'y a pas grand mérite à démasquer des complots ourdis par des débiles et fatalement voués à l'échec; cherchez "pape conspiration" dans Google et vous aller trouver plus de pages sur la mort de Jean-Paul I que sur la tentative d'assassinat sur Jean Paul II; je suis certain que le résultat serait différent si Ali Ağca n'avait pas raté sa cible. Pour le conspirationiste toujours à la recherche d'estime personnelle, il est beaucoup plus gratifiant d'élucider les complots d'organisations séculaires composés de supra-génies, et encore plus fort de publier ses trouvailles sur internet en toute impunité, sans crainte de représailles de la part de ces hyper-puissants: "ce sont les plus grands cerveaux de tous les temps, mais je suis plus malin qu'eux".

Ne reste plus qu'aux conspirationnistes qu'à prendre le pouvoir, s'ils sont si malins; n'est-ce-pas leur fantasme secret de toutes façons?

16 juillet 2010

Saint-Toaster, prise deux

Je sais pas de quoi vous parler ce temps-ci. alors pourquoi pas vous entretenir de Saint-Toaster, ma ville de SimCity 4. En fait de Saint-Toaster c'est la troisième du nom, après avoir envoyé une pleine pelletée d'apocalypses nucléaires sur les deux autres que j'avais abandonné après qu'elles eurent tombé victime du fameux et redouté bogue "flatland", celui-là qui vous transforme vos villes en carrés vides. J'adore ce jeu.

Cette fois c'est la bonne alors que j'ai compris le principe du back-up, ben non je faisais pas mes back-ups, je le sais je suis un idiot, vous êtes contents? Cette nouvelle mouture porte encore le nom de Saint-Toaster, du nom de la rivière Saint-Toaster qui l'arrose au pied du Mont-Saint-Toaster près du lac etc... zinzins les saint-toastrois? Plus que jamais.


Le valeureux fort Saint-Toaster, d'où nous répondîmes aux anglois par la bouche de nos canons. Ils en ont été tellement impressionnés qu'ils sont remonté dare-dare dans leurs bateaux pour s'en retourner à Londres où ils en ont construit une copie exacte.


J'ai downloadé pour à peu près 800 megs de plugins de Simtropolis et autres sites de fans. Ça prends une éternité à charger le jeu mais ça vaut la peine: ça mets de la variété dans le paysage. Par exemple, ça m'a permis de réaliser le superbe parc Mélèze-Legland. Ce parc aux nombreux sentiers tortueux et dérobés, propices aux rapprochements, est le lieu privilégié des amants de la nature qui aiment venir y ramasser noix et glands: on en vois un qui est un peuplier, un autre fait le bouleau, un troisième en tremble. Un véritable festival du tronc.


Vous avez sans doute remarqué qu'une fonction du jeu permet d'ajouter des noms sur les rues, ainsi que de modifier les noms de certains édifices; si vous voulez un boulevard, une école ou quelque chose à votre nom, faites-le moi savoir. En attendant, je me suis permis de baptiser une rue du nom de mon lecteur préféré, qui m'a laissé tellement de commentaires; j'espère que tu vas aimer.


Les appartements Ryan, le plus haut gratte-ciel de la ville: 39 étages. Pour une agglomération de 180 000 habitants, c'est quand même pas mal, non?


Le stade de Fort-Saint-Toaster: les adversaires ancestraux y sont encore inconnus mais toujours aussi cordialement détestés, y'a pas à dire, j'ai de la suite dans les idées.


Une scène bucolique à souhait, digne de la petite maison dans la prairie. À Rivière-Saint-Toaster, la communauté est tricotée serrée, au point que les fermiers ne clôturent pas leurs lots. C'est peut-être convivial mais ce n'est pas sans inconvénients, par exemple lorsque les chevaux du ranch en face décident de traverser le rang pour venir semer la pagaille dans votre orangeraie.


Weeds Farm: on fait pousser du maudit bon stock à Toasterheim, une herbe qui comme dit la chanson rends moins con, non c'est pas du ricard.


C'est tout pour cette fois. Pour finir, quelques adresses de sites consacrés à SC4:

Simtropolis
SC4devotion
Tout Sim City

1 juillet 2010

Ça déménage!

Je ne sais pas si au Québec on a pris l'habitude de tous déménager le 1er juillet pour nous donner une excuse de pas fêter le Canada Day, mais toujours est-il qu'on est tous passé par là à un moment ou l'autre. De la Gaspésie à l'Abitibi, en passant par Montréal et nos célèbres escaliers en zig-zag qu'on aime tant à part le jour de l'année où l'on est pogné pour monter l'ostie de frigidaire dedans, partout dans la province les camions loués, pick-ups empruntés à un ami et fourgonnettes réquisionnées à la compagnie ou travaille le beau-frère sillonnent les routes ponctués d'une symphonie qui se compose d'alertes de recul, du cliquetis des caisses de 24 qu'on a tu donc hâte d'ouvrir rien qu'un peu, et des "pogne ton bord, m'a t'nir le balant" de ces mononc' bien serviables mais pas toujours futés. Si il y a belle lurette que j'habite au même endroit, il y a déjà eu une époque où je changeais d'appart' sur une base annuelle, et tous mes déménagements se sont à peu près conformés au scénario classique. Tous sauf le plus récent.

Tout d'abord, il n'y avait pas d'escaliers spirales; en fait il n'y avait pas d'escaliers du tout, alors qu'autant l'immeuble de départ que celui de destination étaient munis d'ascenseurs. Ensuite, tous les meubles étaient munis de roulettes; de plus, le déménageur avait modifié un fauteuil roulant électrique pour s'en faire un genre de robot pousse-meubles. C'était génial, il n'y avait qu'à pousser des boutons sur une télécommande pour que le frigidaire, le poêle, la laveuse-sécheuse se laissent pousser sans effort aucun. Les étagères et armoires étaient pour leur part conçues selon un système modulaire; elles pouvaient êtres démontées et servir de boîtes d'emballages. Bref, on aurait dit que notre migrateur avait lu un livre sur l'art japonais du self-management et que ça l'avait profondément marqué.

On serait en droit de penser que l'entreprise fût des plus aisées, mais bizarrement ça n'a pas été vraiment le cas. Notre nomade était demeuré dans la tradition sur un point en invitant tout ce qu'il avait de parents et amis, ce qui fait qu'on était 10 pour l'aider. On anticipait naturellement tous de se faire payer la traite en pizza et en bière comme c'est la coutume mais vous savez comment ça marche, il n'y a que ceux qui participent qui sont admis au party. Et c'est là que les problèmes ont commencé.

Déjà, dix pour faire la job de un, vous aurez compris qu'on se battait pour la télécommande; mais en plus, il y avait la problématique du zélé. Si vous avez participé à un déménagement, vous savez de qui je parle: l'oncle, beau-frère ou connaissance du cousin qui veut tout faire: il a quelque chose à se prouver, et tient absolument à monter et descendre tous les objets pesants, porte les boîtes presqu'en courant et est toujours le premier à descendre du camion pour aider le conducteur à reculer. Ah mais c'est qu'il est en mission le chevalier du frigidaire, le croisé à la strappe, parcourant le monde à la recherche de déménagements afin de montrer à la face du monde à quel point il est travaillant et serviable. En plus des efforts exigés par le poids du frigidaire à descendre, vous devez aussi ajouter l'effort de tenir ce maniaque à distance, alors qu'il insiste pour tenir son coin même s'il est évident qu'il ne réussit qu'à se mettre dans votre chemin «T'es-tu capable? Veux-tu que je l'pogne? Veux-tu que je m'en occupe? C'est beau, m'a m'en occuper. T'es tu correct? Tasse-toé, je vas le prendre». À tout les déménagements il y en a un, un gars tellement aidant qu'il est dans les jambes de tout le monde.

Vous vous imaginez bien qu'il s'est littéralement jeté sur la télécommande et ne voulait plus la lâcher, et rejetait toute idée d'instaurer un quelconque système d'alternance: il la tenait, c'était sa manette et il la gardait coûte que coûte. "Je donnerai pas ma place!", semblait-il se dire. Par conséquent, on se grattait pas mal tous la caboche pour trouver de quoi s'occuper. Un se mît à compter des boîtes: il comptait, étiquettait, cataloguait dûment toutes les boîtes en créant de savants spreadsheets sur son portable. Un autre se mis à raconter des blagues et à chanter pour motiver tout le monde. Un quatrième se planta dans l'entrée du building pour s'employer conscientieusement à la tâche de tenir la porte, en y mettant toute sa technique et son ardeur au travail; c'était une tâche capitale qui demandait beaucoup de savoir-faire — du moins s'arrangeait-il pour que ça le semble.

À partir de là, les idées ont commencé quelque peu à manquer, et on se mettait à lorgner la position du chef de la télécommande avec envie; mais il n'y avait rien à faire pour le déloger, et il menaçait même de partir avec les piles si on lui prenait la télécommande. Quant au teneur de porte, il s'organisait pour téter d'aplomb le déménagé afin d'être certain d'obtenir non seulement sa part de pizza mais une part extra. En fait, tout le monde voulait de la pizza et de la bière et exigeait des quantités franchement ridicules, bien au-delà de ce que l'on était capable d'ingurgiter; tout le monde y compris le flanc-mou qui s'était présenté avec la ferme intention de moocher un max — celui-là aussi il est de tous les déménagements.

On était donc dix, dont quatre seulement qui travaillaient; un cinquième s'ajouta alors qu'il entreprît de compter, calaloguer, étiquetter, comptabiliser dûment les boîtes en créant de savants spreadsheets sur son portable qui contredisaient tous les savants spreadsheets du premier gestionnaire en herbe. Bientôt ils se répartirent les tâches: l'un fût chargé de corriger les erreurs de l'autre, tandis que l'autre fût chargé de le fournir en erreurs; de temps en temps ils inversaient les rôles.

Éventuellement je me suis mis à en avoir un petit peu mon voyage de ce cirque, et je m'étais planté dans un coin sans rien foutre en annonçant à qui voulait l'entendre que si quelqu'un avait besoin d'un coup de main il avait qu'à le demander mais d'ici là allez donc chier avec vos niaiseries. Évidemment il y en a qui le prenaient mal, particulièrement le teneur de porte qui était outré de devoir partager de la pizza – dont on avait comme je le mentionnais précédemment au moins trois fois trop – lui qui travaillais si dur à tenir sa porte. J'avais beau lui faire remarquer qu'au final il glandait autant que moi et que je pourrais très bien le remplacer – même qu'il aurait très bien pu se faire remplacer par une brique pendant qu'on y était – mais il n'en démordait pas; la pizza était réservée à ceux qui se rendaient utiles, et lui se considérait utile.

Alors qu'on croyait que la situation ne pourrait possiblement pas sombrer plus loin dans le ridicule, vînt le moment où le camion se trouva rempli et le temps où il fallait aller porter un premier voyage; c'est là qu'on s'est tous regardé en se rendant compte avec horreur que personne n'avait de permis de conduire; le teneur de porte en profita immédiatement pour lancer une observation des plus pertinentes: "au lieu de rien faire, vous devriez vous arranger pour prendre des cours de conduite". Et c'est comme ça que malgré d'avoir été 10 fois trop nombreux pour l'ouvrage à faire on s'est quand même arrangé pour s'inventer une pénurie de main d'oeuvre.

S'il y en a qui s'imagine que j'ai tout inventé, vous avez absolument raison, il n'y a rien de vrai dans cette histoire. Il n'y a en fait rien de crédible: personne n'est aussi con dans la vrai vie, s'pas?

30 juin 2010

I am an antichrist, I am an anarchist

Don't know what I want
But I know how to get it
I wanna destroy the passerby
'Cause I wanna be anarchy

Une question que je me pose comme ça: mettons qu'il y a une manif quelconque dans la rue; les autorités donnent l'ordre aux policiers de tabasser les manifestants et ils obéissent, c'est une démonstration du fascisme, bon, on s'entend là-dessus. Et si l'un deux refuse d'obéir et tente de sa propre initiative de ramener le calme, il défie le pouvoir et donc démontre un esprit contestataire, voire de l'anarchisme. Jusqu'à maintenant, ça va.

Mais supposons que les autorités aient donné l'ordre de contenir la foule de façon pacifique, et qu'un policier contrevient à cet ordre et décide comme ça, gratuitement, de taper sur un anarchiste par plaisir, est-ce encore du fascisme ou est-ce que c'est au contraire la démonstration d'une mentalité anarchique? Et si l'anarchiste porte plainte et se met à exiger la prison pour son agresseur, est-ce ça devient à la limite paradoxal de faire appel au même appareil judiciaire contre lequel il protestait au départ? Je suis un peu mélangé moi là.

Non mais parce que je détesterais pas ça qu'on vire à l'anarchie; j'en profiterais pour taper sur tout ceux dont la tête me revient pas. Surtout si ça porte une cagoule, ou un masque, un foulard, un voile; aucune raison particulière, c'est à titre gratuit, je le sens c'est tout. J'ai la phobie des cagoulards, chaque fois que je vois quelqu'un qui se cache la face, je ressens une envie irrésistible de bûcher dessus; alors vous pensez si il n'y avait plus de pouvoir, plus de lois, plus de prisons, j'en profiterais sans vergogne. D'un autre côté, si on se ramasserait dans un régime totalitaire, j'imagine que je m'engagerais dans la police en espérant le plus souvent possible recevoir l'ordre de taper.

Anarchy in Toronto
It's coming sometime and maybe
I give a wrong time stop a traffic line
Your future dream is a shopping scheme
'Cause I wanna beeeeeeeee eeeeeee
Anarchyyyyyy
It's in the city

Si on a recours à la violence en suivant le courant de société, on appèle ça du fascisme, et si on a recours à la violence en défiant le courant de société, on appèle ça de l'anarchie. J'y comprend rien, mais au bout du compte je m'en fous, du moment que je puisse fesser tout mon saoûl sans égard aucun pour les conséquences, ça fait mon affaire, le reste c'est des détails. Évidemment, du point de vue de celui qui se fait tabasser, c'est pareil aussi, un coup de matraque dans la gueule ça fait toujours aussi mal, peut importe d'où ça vient.

How many ways to get what you want
I use the best, I use the rest
I use the enemy
I use anarchy
'Cause I wanna be anarchy

It's the only way to play

Ça aucun sens ce que je dit, mais d'un autre côté ça défoule en crisse. Vous en faites pas, je suis pas violent, c'est juste des mots. Et de toutes façons, avant de me faire la morale, commencez donc par soigner votre problème de rage au volant; on dirait que ça vous rentre pas dans la tête qu'une auto est une arme dangereuse et même mortelle. La rage au clavier, c'est peut-être aussi con, mais c'est quand même moins dangereux non?

Pour finir, puisqu'on est parti avec les Sex Pistols, pourquoi pas faire une habile transition:

God save the Queen
Her fascist regime
It made you a moron
A potential H-Bomb

God save the Queen
She ain't no human being
There ain't no future
In England's dreaming

Don't be told what you want
Don't be told what you need
There's no future
No future
No future for you

Bienvenue au Canada votre majesté.

17 juin 2010

Ben oui je regarde encore la tv

Scandale au fédéral: le gouvernement Harper dépense 57 000 dollars pour construire un lac artificiel en vue du G8/G10/G20/Gquekchose. Les journalistes à l'esprit toujours aussi fin ont tout de suite trouvé le bon mot: le "Fake Lake gate". J'ai tu hâte qu'un jour un scandale éclate autour d'une histoire de porte pour que ces idiots soient forcés d'appeler ça le Gategate; peut-être que c'est ça qui va finalement les décider à changer de gag. Non mais quarante ans qu'on nous le ressert à toutes les sauces, ça commence à faire.
zap

Un australien à l'accent faux-britannique gesticule comme un pantin désarticulé sur fond de billets de banque qu'une main surnaturelle n'en finit plus de compter; le but est de tenter de convaincre les bonnes poires de lui envoyer leur bijouterie. Pour témoins de sa bonne foi, des bonnes poires se fendent la gueule en trouvant leur chèque dans la malle, chèque dont on ne voit jamais le montant mais dont on se doute qu'il totalise à peine un cinquième de la valeur réelle de la dite bimbeloquerie. Les bonnes poires ne sont apparemment pas au courant que le pawn shop du coin leur aurait probablement donné plus, et tout de suite. Envoyez donc votre or à un nigérien et sa urgente proposition de affaires qui require votre immédiate attention, non mais tant qu'à faire rire de vous, allez-y en grand.
zap

Une pépette de bureau saute en bas du lit bourrée de pep et d'entrain, et s'en va guillerette vers son bureau où elle déguste un minuscule morceau de son biscuit au bran de scie en hochant la tête comme une gamine de huit ans avant de s'en aller gaiement au gym, pour esuite gambader vers un meeting pour finalement sauter à la marelle vers son lit pour se coucher (ah tiens non, il l'ont coupé maintenant cette scène). Tout ça sur un fond de ritournelle inspirée du thème de Passe-Partout "bonjour soleil, lalalère, Triscuit le biscuit du bonheur, yé". Quite à infantiliser ils auraient pu mettre des marionnettes. Sérieux, si le bonheur c'est d'être forcé de se nourrir de carton ondulé, j'aime autant rester malheureux – sans rire, vous en avez déja mangé vous? Eccck.
zap


mute

J'interromps un moment parce que je viens de penser à un truc. Dans l'annonce originale, l'action débute le matin et se termine au moment où le personnage va se coucher; mais dans la nouvelle version la fin est coupée. Pourquoi je sais pas et je m'en crisse, mais ce qui par contre m'intéresse de savoir: vous, là, est-ce que vous vous en rendez compte? C'est pas la première fois que je remarque qu'une campagne publicitaire fait l'objet d'ajustements en cours de route; j'imagine que les agences s'adaptent aux réactions de l'auditoire. Mais est-ce que vous le savez? Quand vous voyez un spot qui avait disparu depuis quelques semaines revenir en ondes avec quelques changements, est-ce vous vous en apercevez? Ou êtes vous tellement rendus zombies que vous remarquez même plus ce qui ce passe sur l'écran? En un mot, portez vous attention ou est-ce que vous vous contentez d'absorber les images la bave aux lèvres et les yeux dans la graisse de binne?

Peut-être que vous vous dites que le fait de pas porter attention démontre votre résistance à l'influence de la publicité, mais j'ai des mauvaises nouvelles pour vous. Dans l'industrie de la pub il y a belle lurette que le mot s'est passé: ce sont justement les sujets qui se croient non influencés qui sont justement les plus vulnérables: les téléspectateurs qui regardent l'écran sans réfléchir sont leur pain et leur beurre.

Mais non, je vous niaise: vous êtes conscientisés et tout, on vous la fait pas, vous savez comment ça marche. Toutes les babioles trônant dans votre salon remplissent un besoin essentiel.

10 juin 2010

Pas que je veux leur mettre le nez dedans, mais..

1940 - Rangers de New York
1955 - Red Wings de Detroit
1961 - Black Hawks de Chicago
1967 - Maple Leafs de Toronto
1968 - (Blues de Saint-Louis, Kings de Los Angeles)
1972 - Bruins de Boston

Félicitations aux fans de Toronto: vous êtes maintenant meneurs en quelque chose!

6 juin 2010

Lego win



Tant d'ingéniosité, ça force l'admiration. C'est peut-être inutile, mais c'est juste trop cool.

31 mai 2010

Drill, baby, drill

Nouvel échec pour BP: la méthode qu'elle avait imaginé a échoué: il vont maintenant tenter de sectionner la colonne où quelque chose du genre. Je pense qu'ils en sont rendus à leur quatrième plan de secours.

Peut-être qu'ils devraient essayer la télékinésie. Ou demander secours à Aquaman. Ou tout simplement colmater la brèche avec la grosse tête de Rush Limbaugh; ça fait des années qu'il braille qu'il y a trop de lois, peut-être que ça lui ferait du bien d'aller constater en personne les effets de la déréglementation dans l'industrie du forage. Ou celle de Sarah Palin. Drill baby drill

En tout cas, si vous habitez dans la région du Golfe du Mexique, vous feriez mieux de vous habituer, vous en avez pour des décennies à vivre les deux pieds dans le pétrole. C'est plein d'états rouges dans le coin, ils aiment pas les écolos, le pétrole c'est l'american way, l'environnement c'est du junk science. Ben c'est ça, c'est chez vous que ça se passe maintenant, enjoy your junk science.

Peut-être qu'à l'avenir ça va moins les déranger d'avoir des éoliennes dans leur champ de vision.

20 mai 2010

M démissionne

Le directeur du renseignement américain Dennis Blair démissionne: il se trouve que son agence était critiquée de toutes parts: «failles systémiques», «graves dysfonctionnements», «manque de recoupements des renseignements», «mauvaise communication entre les services».

Mauvaise communication entre les services: ça, ça m'a fait pas mal rire. La fille du directeur de la CIA s'achète des souliers trop cool lol ils sont roses, la fille du directeur de la NSA est au courant dans les cinq secondes elle adore trop lol omg. Mais leurs parents ont du mal à s'échanger des renseignements d'importance capitale pour la sécurité nationale, au point qu'ils n'ont été incapables intercepter un amateur qui a rien trouvé de mieux que d'essayer de patenter une bombe avec trois bonbonnes de propane. Des bonbonnes de propane, crisse. Apparemment les terroristes regardent jamais Mythbusters.

Encore aurait-il fallu qu'il se rappelle d'ouvrir les valves des dites bonbonnes. Et de pas parquer le véhicule piégé avec les clignotants allumés en pleine heure de pointe sur le coin de rue le plus achalandé en Amérique. Les talibans avaient revendiqué l'attentat au début mais se sont apparemment désistés un peu plus tard. Je les blâme pas: moi non plus à leur place je le connaîtrais pas ce gars-là.

Tim McVeigh était peut-être un yokel du fin fond de l'Amérique creuse mais même lui a été assez débrouillard pour se dégoter une copie des Turner Diaries; et il avait pas The Pirate Bay ou emule dans son temps.

Peut-être que les hauts fonctionnaires du renseignement devraient suivre l'exemple de leur progéniture et s'acheter des iPhones. Ou des Nokia roses avec le logo de Miley Cyrus, il n'auraient plus qu'à s'échanger leurs informations sur leur murs Facebook. "Lol, nos satellites espions signalent une recrudescence d'activités suspectes au Pakistan omg investiguez promptement lmao". Peut-être aussi qu'ils devraient se teindre en blondes.

D'un côté on nous dit qu'on fait face à la menace d'un réseau terroriste international déterminé, hyper-organisé et financé par des millionaires et de l'autre on nous dit qu'on est défendus par une organisation déficiente, mal organisée et rongée par la bureaucratie gallopante. On serait en droit de croire que Times Square exploserait trois fois par jour mais tout ce qu'on a eu en six mois c'est un tata qui voulait attaquer le grand Satan avec trois bonbonnes de propane, deux bidons d'essences et des feux d'artifices; alerte, alerte, déployez les F-22.

J'ai l'impression qu'il y en a qui essaient de nous faire croire que deux plus deux font cinq.

9 mai 2010

The Toaster

J'ai décidé de betra get out of my petite province et d'étendre mon public aux adepts of the langue of Shakespeare. So I started an english version du Toaster where je vais translater some de mes posts. Il y en a a qui vont dire que je suis un host de eater de shit assimilé pas à little much near, mais cou donc, eat a car; comme ils disent dans la bible, si vous êtes not happy, allez know thy mother. Pis c'est quand même better que vos osties de blogs en frenglish qui ont the air of being in fashion enough thank you, crisse que ça make hard.

Ah oui... c'est here que ça passes itself.

9 janvier 2010

Mmmh...? Ah ouais...

Le comité olympique chinois remporte le Prix Georges W. Bush du plus mauvais menteur pour l'année 2009. Yé, hourra.

Ce sera le dernier récipiendaire jusqu'à nouvel ordre parce que, hein, 6 votes sur 5000 visiteurs, ça intéresse personne s'pas? Fait que, c'est ça.
(parodie) Annonces iglou iglou iglou

Quoi, vous en voulez encore?