30 juin 2010

I am an antichrist, I am an anarchist

Don't know what I want
But I know how to get it
I wanna destroy the passerby
'Cause I wanna be anarchy

Une question que je me pose comme ça: mettons qu'il y a une manif quelconque dans la rue; les autorités donnent l'ordre aux policiers de tabasser les manifestants et ils obéissent, c'est une démonstration du fascisme, bon, on s'entend là-dessus. Et si l'un deux refuse d'obéir et tente de sa propre initiative de ramener le calme, il défie le pouvoir et donc démontre un esprit contestataire, voire de l'anarchisme. Jusqu'à maintenant, ça va.

Mais supposons que les autorités aient donné l'ordre de contenir la foule de façon pacifique, et qu'un policier contrevient à cet ordre et décide comme ça, gratuitement, de taper sur un anarchiste par plaisir, est-ce encore du fascisme ou est-ce que c'est au contraire la démonstration d'une mentalité anarchique? Et si l'anarchiste porte plainte et se met à exiger la prison pour son agresseur, est-ce ça devient à la limite paradoxal de faire appel au même appareil judiciaire contre lequel il protestait au départ? Je suis un peu mélangé moi là.

Non mais parce que je détesterais pas ça qu'on vire à l'anarchie; j'en profiterais pour taper sur tout ceux dont la tête me revient pas. Surtout si ça porte une cagoule, ou un masque, un foulard, un voile; aucune raison particulière, c'est à titre gratuit, je le sens c'est tout. J'ai la phobie des cagoulards, chaque fois que je vois quelqu'un qui se cache la face, je ressens une envie irrésistible de bûcher dessus; alors vous pensez si il n'y avait plus de pouvoir, plus de lois, plus de prisons, j'en profiterais sans vergogne. D'un autre côté, si on se ramasserait dans un régime totalitaire, j'imagine que je m'engagerais dans la police en espérant le plus souvent possible recevoir l'ordre de taper.

Anarchy in Toronto
It's coming sometime and maybe
I give a wrong time stop a traffic line
Your future dream is a shopping scheme
'Cause I wanna beeeeeeeee eeeeeee
Anarchyyyyyy
It's in the city

Si on a recours à la violence en suivant le courant de société, on appèle ça du fascisme, et si on a recours à la violence en défiant le courant de société, on appèle ça de l'anarchie. J'y comprend rien, mais au bout du compte je m'en fous, du moment que je puisse fesser tout mon saoûl sans égard aucun pour les conséquences, ça fait mon affaire, le reste c'est des détails. Évidemment, du point de vue de celui qui se fait tabasser, c'est pareil aussi, un coup de matraque dans la gueule ça fait toujours aussi mal, peut importe d'où ça vient.

How many ways to get what you want
I use the best, I use the rest
I use the enemy
I use anarchy
'Cause I wanna be anarchy

It's the only way to play

Ça aucun sens ce que je dit, mais d'un autre côté ça défoule en crisse. Vous en faites pas, je suis pas violent, c'est juste des mots. Et de toutes façons, avant de me faire la morale, commencez donc par soigner votre problème de rage au volant; on dirait que ça vous rentre pas dans la tête qu'une auto est une arme dangereuse et même mortelle. La rage au clavier, c'est peut-être aussi con, mais c'est quand même moins dangereux non?

Pour finir, puisqu'on est parti avec les Sex Pistols, pourquoi pas faire une habile transition:

God save the Queen
Her fascist regime
It made you a moron
A potential H-Bomb

God save the Queen
She ain't no human being
There ain't no future
In England's dreaming

Don't be told what you want
Don't be told what you need
There's no future
No future
No future for you

Bienvenue au Canada votre majesté.

17 juin 2010

Ben oui je regarde encore la tv

Scandale au fédéral: le gouvernement Harper dépense 57 000 dollars pour construire un lac artificiel en vue du G8/G10/G20/Gquekchose. Les journalistes à l'esprit toujours aussi fin ont tout de suite trouvé le bon mot: le "Fake Lake gate". J'ai tu hâte qu'un jour un scandale éclate autour d'une histoire de porte pour que ces idiots soient forcés d'appeler ça le Gategate; peut-être que c'est ça qui va finalement les décider à changer de gag. Non mais quarante ans qu'on nous le ressert à toutes les sauces, ça commence à faire.
zap

Un australien à l'accent faux-britannique gesticule comme un pantin désarticulé sur fond de billets de banque qu'une main surnaturelle n'en finit plus de compter; le but est de tenter de convaincre les bonnes poires de lui envoyer leur bijouterie. Pour témoins de sa bonne foi, des bonnes poires se fendent la gueule en trouvant leur chèque dans la malle, chèque dont on ne voit jamais le montant mais dont on se doute qu'il totalise à peine un cinquième de la valeur réelle de la dite bimbeloquerie. Les bonnes poires ne sont apparemment pas au courant que le pawn shop du coin leur aurait probablement donné plus, et tout de suite. Envoyez donc votre or à un nigérien et sa urgente proposition de affaires qui require votre immédiate attention, non mais tant qu'à faire rire de vous, allez-y en grand.
zap

Une pépette de bureau saute en bas du lit bourrée de pep et d'entrain, et s'en va guillerette vers son bureau où elle déguste un minuscule morceau de son biscuit au bran de scie en hochant la tête comme une gamine de huit ans avant de s'en aller gaiement au gym, pour esuite gambader vers un meeting pour finalement sauter à la marelle vers son lit pour se coucher (ah tiens non, il l'ont coupé maintenant cette scène). Tout ça sur un fond de ritournelle inspirée du thème de Passe-Partout "bonjour soleil, lalalère, Triscuit le biscuit du bonheur, yé". Quite à infantiliser ils auraient pu mettre des marionnettes. Sérieux, si le bonheur c'est d'être forcé de se nourrir de carton ondulé, j'aime autant rester malheureux – sans rire, vous en avez déja mangé vous? Eccck.
zap


mute

J'interromps un moment parce que je viens de penser à un truc. Dans l'annonce originale, l'action débute le matin et se termine au moment où le personnage va se coucher; mais dans la nouvelle version la fin est coupée. Pourquoi je sais pas et je m'en crisse, mais ce qui par contre m'intéresse de savoir: vous, là, est-ce que vous vous en rendez compte? C'est pas la première fois que je remarque qu'une campagne publicitaire fait l'objet d'ajustements en cours de route; j'imagine que les agences s'adaptent aux réactions de l'auditoire. Mais est-ce que vous le savez? Quand vous voyez un spot qui avait disparu depuis quelques semaines revenir en ondes avec quelques changements, est-ce vous vous en apercevez? Ou êtes vous tellement rendus zombies que vous remarquez même plus ce qui ce passe sur l'écran? En un mot, portez vous attention ou est-ce que vous vous contentez d'absorber les images la bave aux lèvres et les yeux dans la graisse de binne?

Peut-être que vous vous dites que le fait de pas porter attention démontre votre résistance à l'influence de la publicité, mais j'ai des mauvaises nouvelles pour vous. Dans l'industrie de la pub il y a belle lurette que le mot s'est passé: ce sont justement les sujets qui se croient non influencés qui sont justement les plus vulnérables: les téléspectateurs qui regardent l'écran sans réfléchir sont leur pain et leur beurre.

Mais non, je vous niaise: vous êtes conscientisés et tout, on vous la fait pas, vous savez comment ça marche. Toutes les babioles trônant dans votre salon remplissent un besoin essentiel.

10 juin 2010

Pas que je veux leur mettre le nez dedans, mais..

1940 - Rangers de New York
1955 - Red Wings de Detroit
1961 - Black Hawks de Chicago
1967 - Maple Leafs de Toronto
1968 - (Blues de Saint-Louis, Kings de Los Angeles)
1972 - Bruins de Boston

Félicitations aux fans de Toronto: vous êtes maintenant meneurs en quelque chose!

6 juin 2010

Lego win



Tant d'ingéniosité, ça force l'admiration. C'est peut-être inutile, mais c'est juste trop cool.
(parodie) Annonces iglou iglou iglou

Quoi, vous en voulez encore?