Y'a rien à TV

Des Toyota Tacoma se garrochent dans des régions sauvages et en peuvent plus d'être extrêmes de même. Comme musique de fond le guitariste a confondu son instrument avec un Weed-Eater, le percussioniste se prend les pieds dans ses snares en essayant de partir un solo, et le synthétiseur donne l'impression d'avoir été ramassé dans une vente de débarras du bingo local; pour accompagner le tout une gang de hoes geignent "ah, vas-y, fourre moi plus loin" ou quelque chose dans le style. Le narrateur de commenter «Tout ce qu'on a appris là, se retrouve ici»; je savais pas qu'aller dans le désert pouvait nous apprendre à chanter aussi mal.
zap

Notre Landry national pérore sur un ton sentencieux avec moult solennellité et force pédance «Je pense que ceux qui prévoyait la société des loisirs se sont pas mal trompés». Encore heureux qu'il l'aie pas dit en latin. Ben oui mon Bernard, t'as tout compris. Ta yeule.
zap

Une pétasse de bureau chuinte comme un serpent à sonnettes en sse demandant qu'essst-ccce qu'elle va faire avec sssson augmentasssion de ssssalaire; on dirait Gollum qui trippe sur sssson précccieux. À la voir se pogner le cul en feuilletant des magazines sur la job, j'ai un sérieux doute sur la façon dont elle a obtenu l'augmentation en question.
zap

Oprah Winfrey fait un sermon sur un fraudeur qui a écrit un fausse autobiographie; toujours partie en croisade celle-là. «Vous avez délibérément trompé le public.» Il y a quelque chose de franchement surréaliste à se faire donner des leçon de morale et d'éthique par quelqu'un qui a fait sa fortune en vendant des régimes amaigrissants.
zap

«... call now, and we'll sent not one, but TWO..» two fucking pieces of crap oui.
(ciboire...) zap

Annonce de Subway: «a testicular trifecta of massive meatness...» Oups, scusez, taste-a-cular. C'est pas ça qu'ils voulaient dire pantoute, c'est juste moi qui pense croche.
zap

Une reprise de "The Greatest Canadian": La candidature de Don Cherry présenté par un lutteur de la WWF; deux abrutis pour le prix d'un.
zapzapzapzap ZAAAAAAAPPP!


bon ça va faire, j'm'en va me coucher click!

Top liste des dix raisons pourquoi je déteste les top listes

• 10 – Tout le monde le fait; c'est vieux comme le monde, c'est un cliché éculé.
• 9 – Ça n'a aucune valeur scientifique ou objective; les gens mettent ce qu'ils veulent dans leurs top listes de façon totalement arbitraire.
• 8 – C'est trop facile; n'importe quel moron pis sa grand-mère sont capables de pondre un top dix: tout ce que ça prend c'est un sujet et dix niaiseries à dire dessus.
• 7 – C'est usé à la corde: du top dix techniques de décrottage de nez au top dix raisons pourquoi il fait beau, il ne reste plus de thème qui n'a pas déjà fait l'objet d'un top liste, y compris le top 10 des top 10. Le filon est épuisé.
• 6 – Il y en a trop qui n'ont pas vraiment saisi le concept, et mettent deux ou trois items dans un seul, ce qui fait que leur top 10 est rendu un top 11 ou 12 (style l'émission 30 images/seconde à RDS). De plus, il y en a qui s'imaginent que de tomber dans l'auto-dérision va rendre leur top liste moins nulle.
• 5 – La plupart des top listes sont faites sur des sujets dont on se câlissent tous comme de l'an quarante.
• 4 – ta bo avoir un toplist dns ton skyblog tu va encor ete ossi épè pi tu va écrir ossi mal lol.
• 3 – C'est du remplissage évident. Des talk-shows insipides aux blogs en mal de memes, les top listes sont devenues une béquille pour compenser l'absence de contenu. C'est particulièrement symptomatique d'un blogueur qui ne sait plus quoi dire, et qui n'a pas posté depuis genre un mois et demi.
• 2 – Les top listes sont le plus souvent faites par des fendants qui s'imaginent que parce qu'ils ont un blog ils peuvent écrire ce qu'ils veulent dedans.

Et la raison numéro 1 pourquoi je déteste les top listes:

• 1 – Parce que c'est mon blog et j'écris ce que je veux dedans.

La prochaine fois, top 10 des raisons pourquoi mon blog se dégrade à vue d'oeil.

Ma plate-forme électorale

C'est avec joie et fierté que j'annonce officiellement aujourd'hui ma candidature aux élections provinciales du Québec. Et j'annonce également la formation de mon nouveau parti, Votre Parti dont je suis pour l'instant l'unique membre mais que vous ne manquerez sûrement pas de joindre en masse, car c'est un parti aux idées nouvelles et qui propose enfin des solutions concrètes pour bâtir un Québec meilleur, et même un monde meilleur.

Vous êtes peut-être en train de vous dire "oui, bien sûr, un nouveau parti, mais encore les mêmes vieilles promesses". Eh bien oui, vous allez entendre des promesses, mais cette fois, il y a vraiment du nouveau: ces promesses, c'est vous qui allez les faire. Oui, mes chers électeurs, ce parti est Votre Parti, et ses promesses seront vos promesses!

Votre Parti fera de sa santé une de ses priorités; ainsi vous prenez l'engagement solennel de faire plus d'activité physique, de manger moins de junk food et d'arrêter de fumer; ensemble, vous contribuerez à désengorger les salles d'urgence.

L'éducation est une autre préoccupation importante de Votre Parti. Votre programme fera la promotion de la culture, encouragera les arts, la lecture, et prendra une part active dans l'éducation de la jeunesse; vous vous engagez à regardez autre chose que des téléromans ou émissions de télé-réalité, et à ne plus limiter vos choix musicaux aux quelques 800 à peine titres disponibles chez Wal-Mart ou Canadian Tire. Vous vous engagez à vous informez autant sur l'histoire que sur l'actualité, car vous à Votre Parti trouvez intolérable qu'un peuple qui ignore les causes de la Première Guerre mondiale ou est incapable de trouver l'Irak sur une carte puisse se dire apte à se gouverner.

Votre Parti se soucie également de l'environnement: des mesures concrètes seront prises afin d'améliorer la qualité de l'air, telles que l'achat d'un véhicule moins énergivore et des habitudes de conduite plus responsables. Votre Parti fera tout en son pouvoir pour mettre fin au règne de l'automobiliste-roi, et s'engage à ne plus voir son auto comme un symbole de statut social, un joujou pour adulte en retour d'âge ou une compensation psychologique pour un quelconque complexe de nature sexuelle. L'inestimable contribution des cyclistes et piétons vers une société verte sera enfin reconnue à sa juste valeur, et vous leur accorderez en tout temps la priorité sur la voie publique, et ce peu importe la signalisation. Plus jamais vous ne tiendrez le discours du "cycliste délinquant".

Enfin, Votre Parti prendra le taureau par les cornes pour redresser l'économie, et mettra tout en oeuvre pour réduire le déficit public. Vous promettez de ne plus jamais acheter de produits ou de services que vous ne pouvez payer comptant, de vous débarrasser de vos cartes de crédit et de ne plus hypothéquer vos biens. Vous à Votre Parti avez compris que jamais aucun état ne pourra jamais balancer son budget tant que sa population restera endettée jusqu'au cou.

Votre Parti propose des idées nouvelles, des solutions nouvelles qui font appel à vous; il rejette les vieilles idées rétrogrades, et refuse dorénavant d'écouter les démagogues, ces colporteurs de solutions faciles et vendeurs de boucs émissaires à tout va. Grâce à Votre Parti, vous pourrez enfin clamer bien haut "L'État, c'est nous", car démocratie signifie le pouvoir du peuple, et le peuple, c'est Votre Parti. Grâce à vos efforts et à votre leadership, Votre Parti formera enfin un véritable état-providence.

Je vous souhaite la meilleure des chances, mais pour être bien honnête, je ne voterai pas vous. Je vous connais les électeurs, vous tenez jamais vos promesses.

ToiTube

Rhaaa ils m'énervent ils m'énervent... Pour me changer les idées un peu, je suis allé surfer sur des sites vidéos, YouTube et autres; je vous propose quelques trouvailles que j'ai pris dans d'autres blogs, et quelques unes des miennes:

Chats cocasses, probablement des séquences d'émissions style "drôles de vidéos"



Petite démonstration de chaos organisé



Vous pensiez que les patinoires de la LNH sont petites? Attendez de voir celle-là.

Une animation super intéressante sur l'avenir du web. En anglais.



Parodie de publicité pour la campagne présidentielle américaine en 2004. Ça date un peu mais c'est toujours pertinent.

Vive le Québec libre!



Et pour finir, deux animations géniales: Animator vs animation, et le sequel

Accommodements risibles (suite)

On peut pas dire que mon dernier message fût des plus brillants, mais qu'est-ce que vous voulez, les croyants me tapent sur le gros nerf; il y a quelque chose de fondamentalement prétentieux dans cette idée que l'Éternel, Créateur de l'univers infini se soit donné la peine de descendre de son plan de réalité supérieur pour venir me dire que j'ai pas le droit de manger du porc, quel jour j'ai le droit de conduire mon char ou avec qui j'ai pas le droit de baiser.

Si je disais à ces gens là qu'ils doivent se teindre les cheveux en vert, et que je leur affirmais le plus sérieusement du monde que je tiens cet ordre du président des États-Unis en personne et qu'il m'a chargé personnellement de transmettre ce message, je pense que ferais rire de moi pas à peu près. Alors quand eux se vante de tenir leurs commandements de Dieu lui-même, rien de moins, je dois réagir comment?

On le dira jamais assez, la religion rend con; personnellement je rêve du jour où faute de moutons à manipuler, le dernier imam, le dernier curé, le dernier rabbin, prédicateur ou gourou en sera rendu à grimper sur une boîte au milieu d'un square afin d'essayer de haranguer piteusement une foule indifférente qui a depuis longtemps cessé d'écouter leurs âneries. Dehors les crucifix, aux poubelles les tapis de prières, et vos kirpans, vous savez où vous pouvez vous les enfoncer? Sacrez nous patience avec vos ridicules colifichets, et allez vous torcher avec vos livres moyen-âgeux.

Maintenant vous avez une idée assez nette de mon opinion sur ces histoires d'accommodements raisonnables, elle tient en deux mots: fuck you. Ceci étant dit, je voudrais maintenant m'adresser à tous ceux qui sont présentement en train de me traiter de raciste à tours de bras, et par la même occasion à ces racistes qui ont justement profité de toute cette controverse pour sortir de leur tanière: est-ce que la religion est vraiment une ethnie, et si oui, depuis quand?

Accommodements risibles

En ces temps de politiquement correct et d'accommodements raisonnables, j'ai décidé de faire ma part pour éviter de choquer les croyances des minorités. Je demanderais donc aux musulmanes intégristes, juives hassidiques et nonnes catholiques de bien vouloir détourner votre regard pudiquement de l'écran de votre ordinateur vu que je suis en train de me masturber copieusement en gueulant à pleine tête "ah ma chienne! t'aimes ça, hein, t'aimes ça!" – ce qui fait que je vous demanderais de baisser le volume aussi.

Non, mais c'est important de respecter les croyances des gens, et de les acommoder – ah, ahhhh, adggggggsadfsd aaahhh ouiiiiiiiiiiii...... scusez, je viens de jouir, laissez moi juste aller m'essuyer – oui, bon, je disais, il faut faire preuve de tolérance et respecter la pudeur de certaines minorités religieuses. (ouache, j'en ai plein le clavier. beerk) Si on prend des mesures exceptionnelles pour acomoder les aveugles (scusez, les malvoyants), les sourds (scusez, les malentendants) et les handicapés (scusez, les malmarchants) je vois pas pourquoi on en prendrait pas pour les croyants (scusez, les malcomprenants). La religion est aussi une infirmité, et les gens qui en souffrent ont droit à des acccommmmodements au même titre que les autres.

AVERTISSEMENT: Le message qui précède peut choquer et n'aurait dû être lu que par des adultes (vous direz pas que je suis pas prévenant). Bon, j'ai fini, vous pouvez regarder maintenant; pendant ce temps je vais essayer de trouver mon dictionnaire et de trouver combien "ammoccodement" prends d'ostie de c et de m parce que ça commence à être un peu ridicule. Ils auraient pu trouvé un terme plus acccomoddant.

P.S.: avez vous vu? J'ai des catégories maintenant, on n'arrête pas le progrès. Je commence vraiment à avoir de la classe dans mon blog. En tout cas, pour le contenant s'entend, parce que le contenu, en fait de classe on parle plus de crasse. Mon rêve ça serait un jour de réussir à poster un message sans sacrer une seule fois.