Une mouche dans le windshield

Je me demande qu'est-ce qui a bien pu passer par la tête de ce touriste, celui qui s'est fait filmer en train de recevoir le tsunami en pleine gueule. Imagine, t'es sur la plage, ben tranquille à prendre du soleil, puis comme ça, une vague de 3 étages de haut t'arrive dessus sans crier gare. Le monde à côté du vidéaste essayait de l'avertir en lui criant "Tsunamiii! Cours!", ben oui, cours... où ça courir? Où c'est que tu veux qu'il aille le pauvre, il y a deux cent mètres de plage partout autour. Je me prends quasiment à lui souhaiter de les avois jamais entendu, ce serait trop bête de mourir avec "ostie de gang d'épais" comme dernière pensée.

Ça me rappelle une scène de la série Faces of Death, celle où la bonne femme se fait ramasser par un train à toute vitesse. (d'ailleurs, je suis que 'tourist on beach' va bientôt faire partie de la collection). Tu marches comme ça, distrait, t'es dans ta bulle, coincé dans la petite routine de ton petit quotidien, et tout à coup un train arrive de nulle part et viens t'enseigner le sens de l'existence. Malgré toutes nos prétentions, tout notre orgueil de créature douée d'intelligence et de raison, on peut se faire anéantir avec une telle facilité par quelque chose totalement dénuée de conscience; méchante leçon d'humilité. Kin toé, le "roi de la création"; splat. Et Dieu créa l'homme à son image bfhouaaaaahhhahah; wham. «J'ai une relation personnelle avec Jésus!» Tiens, personnalise ça; kablam.

Tout ça fait partie du Plan Divin, j'en entends me dire. Parfaitement d'accord, c'est exactement ça, je pense aussi que c'est le plan divin. Je peux même vous dire c'est quoi son plan à Dieu: son plan c'est de nous écrapoutiller comme des punaises de façon totalement arbitraire, au gré de sa fantaisie et ce sans remords et sans regrets. Vous croyez qu'il nous massacre hommes femmes et enfants avec discernement, pour punir les méchants de leurs péchés? Et vous, prenez vous la peine de séparer le bon grain de l'ivraie avant de piétinez un nid de fourmis? Vous pilez dessus, puis après vous regardez les survivants courir partout en vous demandant si vous allez piler encore dessus ou simplement allez faire quelque chose de plus intéressant, comme aller tirer sur les moineaux avec votre carabine à plombs par exemple. C'est ça qu'il fait le bon dieu, il nous écrase les pécheurs comme les vertueux à coups de tornades, de peste noire et d'accidents d'autobus sans même se pencher pour voir sur quoi il a marché.

Tu fais quoi quand des millions de tonnes d'eau se garrochent sur toi à la vitesse d'un cheval au galop: tu cours vers nulle part? Tu pries? "Je ne crains pas la mort, car jegblbllblglblbll...". Tu te mets à faire des sparages de fresh en te faisant aller le bling-bling? "Yo man, don't mess jgllblblllglgl...." Ouais. Moi je le sais ce que j'aurais fait à sa place: je serais resté les deux pieds planté dans le sable comme un con et j'aurais bêtement regardé la trombe m'arriver dessus en imitant Wile E. Coyote quand il voit le camion tourner le coin pour lui foncer en pleine poire. Kossé tu veux faire d'autre?

Woh, Capitaine...

C'est bien connu, les célébrités mentent comme ils respirent. Dans notre société, le mensonge est perçu comme un défaut, mais en réalité tout le monde agit comme si c'était une qualité. La capacité de mentir de façon convaincante est la clé du succès, et c'est ainsi depuis l'aube de la civilisation. C'est particulièrement vrai en politique: en fait, c'est ça qu'on leur demande de faire, mentir, c'est pour ça qu'ils sont payés. Ça nous intéresse pas de savoir la vérité, c'est trop déprimant. Le politicien qui voit le bon citoyen lui réclamer la vérité, lui ça lui fait penser à une bonne femme qui arrive devant son mari et lui demande «trouve-tu que j'ai grossi? Dis-moi la vérité» Haha. "Dis-moi la vérité". Évidemment qu'il va lui dire la vérité, mais cette vérité là ne sera jamais "ben oui, t'es donc ben rendu toutoune".

Mais il y a des fois où trop c'est trop, ils prennent vraiment le monde pour des valises. Quelquefois, les notables essayent de nous faire avaler des couleuvres tellement grosses, c'est rendu des anacondas: ils ont même pas encore fermé la bouche qu'on sait déjà que c'est de la bullshit. Il ne réussissent même pas à obtenir ne serait-ce qu'un soupçon de bénéfice du doute, et même leurs plus ardents défenseurs vont garder leurs distances. C'est à croire qu'ils nous testaient, qu'ils voulaient voir jusqu'à quel point ils étaient capables d'aller.

Certaines de ces occasions sont passées à l'histoire: qu'on se rappelle seulement le «I'm not a crook» de Richard Nixon après le Watergate. Ou plus récemment l'impayable Colin Powell et ses désormais célèbres bandes dessinées de destruction massive: cette conférence de presse lui aura valu le titre de menteur pour l'année 2003, et ce avec un vote unanime ou presque.

Qui a été le menteur de l'année en 2004? À qui devrait-on remettre le prix Pinocchio s'il existait? J'ai retenu cinq candidats:

Le sein de la terreur: Je pense que vous avez tous entendu parler de l'affaire Janet Jackson au Super Bowl. Quelques heures après son "exploit", Jackson fait une allocution dans laquelle elle affirme que c'était un accident. Oui elle avait une étoile en paillettes sur le mamelon, mais c'était juste une coïncidence. Autre coïncidence, deux mois plus tard elle lance son premier album depuis sept ans, alors qu'elle occupe encore la une des journaux, tiens tiens comme ça tombe bien. "Incident de garde-robe", mais oui bien sûr.

«Hein? Stér...oïdes?»Un médecin sportif connu avoue avoir prescrit des stéroïdes anabolisants à plusieurs athlètes sous sa charge, dont le voltigeur Barry Bonds des Giants de San Francisco, détenteur du record de circuits en une saison et qui menace le record du légendaire Hank Aaron pour le nombre de circuits en carrière. Interrogé sur le sujet, Bonds affirme qu'il n'était pas au courant que ces substances étaient illégales. Ça c'est comme ceux qui avouent avoir déjà fumé du pot mais qui «n'ont pas inhalé la fumée». Ben voyons je vous le jure monsieur l'agent.

Armes de distraction massives: Dubya, pour sa rhétorique de la "libération" qu'il continue à vouloir nous faire avaler comme la motivation de l'invasion de l'Irak. Pour sa volonté de vouloir faire passer les mensonges au sujet des AMD pour le résultat "d'erreurs d'évaluation". Mais surtout pour toute l'énergie qu'il déploie à minimiser l'importance de ces mensonges et/ou erreurs. Ce qui veut dire en gros que toute son administration est basée sur a)le mensonge pathologique ou b)l'incompétence crasse. Et il faudrait qu'on dise bof c'est pas grave, on fait tous des erreurs, il fera mieux la prochaine fois. Le pire c'est que ça marche; dans son cas la question n'est pas tant de se demander s'il prend les gens pour des cons mais jusqu'à quel point il a raison de le faire.

«Je n'étais pas au courant»: Paul Martin au sujet des malversations dans le dossier du programme des commandites. Lui qui a été ministre des finances durant tout ce temps, et qui a la réputation d'un micro-gestionnaire presque maniaque, il n'était pas au courant. Peut-être que c'est une blague, qu'il voulait faire rire en imitant Bart Simpson («I didn't do it!»). Non, sérieux, va conter ça aux pompiers, ils vont t'arroser.

«Defenders of Freedom»: Les Hell's Angels d'Ontario se lancent dans les relations publiques et se payent une affiche sur le bord d'une autoroute. «Défenseurs de la liberté et de la démocracie». Tiens, ça me rappelle l'histoire de la "run de pinottes". Il y a quinze ou vingt ans avant la guerre des motards, il y aurait peut-être eu des poissons qui auraient avalé ça, mais là on se demande franchement à quoi ils pensaient: il reste tu un canadien qui sait pas encore comment ce monde là gagnent leur vie? Peut-être ce que c'est leur façon d'avoir de l'humour. On peut se demander c'est quoi exactement leur définition de la démocratie, mais je peux vous assurer qu'elle n'inclut pas la liberté de parole, la libre concurrence ou le droit à la dissidence. Et pour ce qui est de la tolérance envers les minorités...

J'imagine que tous les anti-américains primaires vont voter pour Bush. D'ailleurs il suffit de mentionner son nom pour provoquer une réaction. Mais je vais vous avouer, la préférence se porte vers les derniers. Défenseurs de la démocratie. J'en rie encore.

Tiens, je pense que je vais en faire un sondage.

All focked up

"L'autre belle famille", avec Robert DeNiro. Je l'ai pas vu, et je pense pas qu'il y a grand chose d'intéressant non plus. Comédie américaine sur famille dysfonctionnelle avec quiproquos, beaucoup sous-entendus caractère sexuel yadayadayada. Je les vois venir gros comme une maison: "And this is my mother" "Oh, please to meet you, mother fuu.. I mean mmmother fffuuu... .err". hahaha. Pis checkez ben ça, il y en a un dont le prénom est 'Haas'. Hilarant.

Évidemment, vous aurez compris que ce qui m'a frappé c'est le titre, "Meet the Fockers". The Fockers. Non, sérieux, ils l'ont fait exprès; je peux pas croire que personne dans la compagnie s'est aperçu que ça ressemblait à Fuckers. Je pense que c'est évident qu'ils y ont été pour le shock value.

Ce qui est vraiment crampant c'est tous les efforts déployés par les critiques et commentateurs à la télé américaine afin de bien faire attention de prononcer fôôcker pour éviter à tout prix que ça sonne comme fucker, tous les efforts qu'ils mettent à prétendre qu'ils ne se forcent pas à bien prononcer fôôcker, mais surtout leurs pauvres prétentions à tenter de faire croire qu'ils ne voient absolument pas la "subtile" allusion. C'est comme regarder une vieille dame un peu guindée zigzaguer sur le trottoir pour éviter les crottes de chien, et en levant les yeux le plus haut possible pour éviter de regarder, parce que pour une dame de qualité la marde c'est pas censé exister.

J'ai du mal à comprendre cette bizarre allergie que les bien-pensants portent à certains mots. C'est censé être de la moralité, mais en fait c'est de la superstition; comme si une combinaison spécifique de lettres ou de sons pouvaient corrompre l'âme. Ils mettent des bleeps pour censurer le mort fuck en disant que c'est pour protéger les enfants, mais si quelqu'un s'amuse à vouloir provoquer en sacrant comme un charretier, ils vont lui reprocher d'être enfantin. Ben oui, ça a ben du bon sens. D'ailleurs, je suis convaincu que dans chaque classe d'école anglophone du monde, ils doivent tous être en train de déconner à plein tube avec "meet the fuckers! meet the fuckers! hihihi!"

En tout cas, scandalisés ou pas, ça empêche pas les américains de se garrocher voir le film: il vient de briser des records d'affluence.

Joyeux Noël, grandes oreilles!

Pourquoi pas une petite chanson. En anglais, mais dans l'esprit des fêtes.

"Father Christmas", The Kinks

When I was small I believed in Santa Claus
Though I knew it was my dad
And I would hang up my stocking at christmas
Open my presents and I’d be glad

But the last time I played father christmas
I stood outside a department store
A gang of kids came over and mugged me
And knocked my reindeer to the floor

They said:
Father christmas, give us some money
Don’t mess around with those silly toys.
We’ll beat you up if you don’t hand it over
We want your bread so don’t make us annoyed
Give all the toys to the little rich boys

Don’t give my brother a Steve Austin outfit
Don’t give my sister a cuddly toy
We don’t want a jigsaw or monopoly money
We only want the real mccoy

Father christmas, give us some money
We’ll beat you up if you make us annoyed
Father christmas, give us some money
Don’t mess around with those silly toys

But give my daddy a job ’cause he needs one
He’s got lots of mouths to feed
But if you’ve got one, I’ll have a machine gun
So I can scare all the kids down the street

Father christmas, give us some money
We got no time for your silly toys
We’ll beat you up if you don’t hand it over
Give all the toys to the little rich boys

Have yourself a merry merry christmas
Have yourself a good time
But remember the kids who got nothin’
While you’re drinkin’ down your wine

Father christmas, give us some money
We got no time for your silly toys
We’ll beat you up if you don’t hand it over
We want your bread, so don’t make us annoyed
Give all the toys to the little rich boys

Désastrologie

Saturne est en Verseau, Jupiter en Orion et la Lune dans le caniveau: ça va donc vous amener de l'argent, du bonheur et de la santé pour la nouvelle année. N'oubliez pas de m'envoyer un chèque lorsque mes prédictions vont se réaliser. Bon, je suis pas vraiment astrologue, et je fais pas ça dans les règles de l'art; j'imagine que les vrais astrologues qui lisent ceci doivent faire la grimace. Mais puisque vous êtes là, j'aimerais en profiter pour vous poser une couple de questions.

Une chose qui m'a toujours intrigué: supposons que je lise mon horoscope, et qu'il me prédit "un montant d'argent", est-ce que ça veut dire que 500 millions de personnes vont toucher un montant d'argent aujourd'hui? 6 milliards d'habitants, divisé par douze signes, 500 millions de verseaux, non? Est-ce que 500 millions de balances vont trouver l'âme soeur, et 500 millions de scorpions vont améliorer leurs perspectives de carrière? Même en comptant les ascendants, ça fait quand même au-dessus de cent millions de "montants d'argent". Ça fait beaucoup de chanceux dans une même journée: si un chacharrero trouve une canette de Pepsi dans un dépotoir de Mexico, est-ce ça compte comme un "montant d'argent"?

D'ailleurs, quand un horoscope me donne des conseils sur le travail, il le sait-tu que je suis chômeur? Et quand je lis une affaire style «des petites attentions ranimeront la flamme avec l'être aimé», moi qui suis célibataire je dois prendre ça comment? Ça fait pathétique à dire, mais ce que j'ai qui ressemble le plus à un être aimé c'est mon ordi: peut-être que je devrais lui offrir un moding pour Noël? Je suis quand même pas pour donner des fleurs à mes chums de gars, crisse, il vont me péter la gueule.

Au fait, comment ça marche exactement l'astrologie? L'énergie qui émane des étoiles pour venir influencer ma vie, elle vient d'où? Est-ce qu'elle voyage plus vite que la lumière? Sinon, comment deux, cinq ou dix étoiles dans la même constellation, qui sont peut-être à 10, 150 et 20,000 années-lumières respectivement font pour synchroniser leur émission d'énergie pour qu'elle m'arrive directement sur la tête, et en même temps?

Et quelle puissance elle a, cette énergie? La Terre reçoit à peine un milliardième de l'énergie totale émise par le Soleil qui n'est pourtant qu'à huit minutes-lumière: en sachant que la quantité décroit au carré de la distance, au bout de 40 années-lumière il en reste pus épais. Tant qu'à y être, autant faire des prédictions sur l'influence de l'ampoule de ma lampe de salon sur ma vie sentimentale, parce que en ce moment elle m'envoie pas mal plus d'énergie que Sirius. Même en supposant que les constellations ne servent que de point de référence et que l'énergie vient en fait des planètes, le même principe s'applique.

Et les planètes récemment découvertes, celles qui tournent autour des étoiles voisines, elles figurent comment sur ma carte du ciel?

Parlant d'autres planètes... à mesure que la terre tourne autour du Soleil, celui-ci donne l'impression de se déplacer dans les constellations: c'est ce qu'on appelle l'écliptique, et c'est avec ça qu'on a fait le zodiaque. Maintenant, supposons que dans le futur, on aie colonisé la planète Mars ou les lunes de Jupiter: les enfants qui y viennent au monde mettons en janvier, sur terre le soleil est en capricorne sauf que là, de leur point de vue le soleil est en balance, ou en lion, ou n'importe où en fait: c'est quoi leur signe astrologique?

Tant qu'à ça: un jour des gens vont partir à bord de vaisseaux-colonies vers les étoiles: lorsqu'ils arriveront à destination, ils vont faire comment pour savoir leur signe? À 5 ou 10 années-lumières d'ici, la position relative de la plupart des étoiles aura pas changé de façon significative, mais il n'y a rien qui garantit que leur nouveau système solaire va tourner dans le même sens et sur le même axe. Peut-être que leur étoile polaire va être Véga par exemple. Est-ce qu'il vont être obligé de réinventer le système au complet? «C'est quoi ton signe? Pégase ascendant Grande Ourse». Croix-du-Sud, c'est-tu un signe d'eau ou de terre, ou quoi? Encore plus fort: les enfants qui sont nés durant le voyage, ils ont fait comment? Il n'y a pas de soleil dans l'espace intersidéral, donc pas d'écliptique, pas de zodiaque, pas de signe astrologique du tout.

Ou est-ce qu'ils vont faire comme s'ils étaient encore sur Terre, et garder l'ancien système? Y a t-il sur notre planète un espèce de relais cosmique qui va canaliser l'énergie des étoiles, y ajouter l'influence de la conjonction planétaire, puis renvoyer le tout vers le destinataire?

Je sais pas, j'y connais rien, c'est pour ça que je pose des questions, je veux savoir; j'espère juste qu'un expert va pouvoir éclairer ma lanterne. Une chose que je sais par contre, pas besoin d'être astrologue pour faire des prédictions, la preuve:

Pour 2005, je prédis des ouragans, des inondations et des tornades. Le Moyen-Orient sera une région troublée cette année. Des scandales à caractère sexuel feront les manchettes. Il y aura des attentats à la bombe en Israël, suivie de représailles contre les palestiniens. Au moins un site de nouvelles satiriques fera un gag avec le traîneau du Père Noël et l'échelle d'alerte au terrorisme. Michèle Richard fera une folle d'elle. Et vous pouvez être certain que je vais vous la ramener l'année prochaine avec «je vous l'avais prédit!»

Suggestions de cadeaux

À Donald Rumsfeld: une arme de destruction massive. De préférence cachée dans ses bécosses.

À George W. Bush: un pretzel. Un ostie de gros pretzel.

À Paul Martin: un polygraphe.

Aux GI américains en Irak: des véhicules blindés en alliage de titane, des unités tactiques virtuelles, des fusils d'assaut à infrarouge qui tire autour des coins, des "rolling thunder" et tout le reste de la quincaillerie hyper high-tech qui a coûté des milliards à développer et qui semble juste servir à faire des documentaires à Discovery Channel.

À Gary Bettman: la porte.

À Guy Cloutier: un p'tit pouding avec une lame de rasoir dedans.

À George Steinbrenner, propriétaire des Yankees de NY: les 29 autres concessions du baseball majeur; on va arrêter de niaiser, on le sait que c'est ça qu'il a toujours voulu.

Aux citoyens de Washington: le Stade, et les dettes qui viennent avec.

À Raël: un aller-simple vers la planète de ses câlisses d'Élohim.

Aux employés de Microsoft: des Macintosh G5... ah non, c'est vrai, ils en ont déjà.

À Ariel Sharon: une brique provenant du mur de Berlin. Pas nécéssaire de lui garrocher par la tête mais ça serait plus drôle.

Au peuple du Rwanda: un gisement de pétrole.

À Stéphane Gendron, maire de Huntingdon: une paire d'épaulettes et une casquette de général d'opérette.

À Guy A. Lepage: j'allais dire le dernier album de Richard Desjardins, mais j'imagine qu'il va déjà en recevoir des dizaines de copies. Je vais plutôt suggérer la collection complète des vidéos de RBO, pour qu'il puisse se rappeler du temps où il était drôle.

À Marie-Chantal Toupin: un recueil de jokes de blondes.

À Don Cherry: une lobotomie frontale partielle... ah non, c'est vrai il en a déjà eu une. Bon, une complète d'abord.

À Yves Falardeau: son nom sur un aéroport.

À Kevin Sorbo: une copie de Acting for Dummies, une de Directing for Dummies, et une de Astrophysics for Dummies.

À Vladimir Poutine: trois grammes d'anthrax sur une carte postale de Tchétchénie.

À Christian Vanneste: la discographie complète de Dalida.

À Mike Tyson: un cerveau. Ça urge.

Et finalement, à Lorie: un catalogue de Victoria's secret... raawwrrrrr.... (ben oui, je le sais, je suis un vieux pervers. rawwwr quand même)